Codependencia’s Weblog

Informarte es el mejor modo para encontrar el camino a relaciones interpersonales SANAS! Ya no me doy abasto contestando comentarios!!! Por favor tomate el tiempo de leer y buscar tú mism@ la información!!!

¿Es tu pareja un Misógino?

Posted by codependencia en febrero 17, 2005

Tomate unos minutos y responde a las siguientes preguntas acerca de tu pareja (tomadas de “Cuando el amor es Odio”) de Susan Forward.

1.-¿Tu pareja se adjudica el derecho de controlar la forma en que vives y te conduces?
2.-Para mantenerlo feliz ¿Has renunciado a personas o actividades que eran de importancia en tu vida?
3.-¿Tu pareja desvaloriza tus opiniones, sentimientos o logros?
4.-Cuando haces algo que le disgusta tu pareja ¿vocifera, te amenaza o se refugia en un “silencio colérico”?
5.-¿Tienes que “mirar donde pisas” y estar ensayando lo que le dirás para que tu pareja no se enfade?
6.-¿Te confunde cambiando del más dulce encanto a la cólera sin previo aviso?
7.-¿Te sientes con frecuencia perpleja, desorientada o fuera de lugar cuando estas con tu pareja?
8.-¿Tu pareja es sumamente celosa y posesiva?
9.-¿Te echa la culpa de todo lo que funciona mal en la relación?

Si respondiste SI a la mayoría de las preguntas, es muy probable que estes compartiendo tu vida con un MISÓGINO.

Bueno la verdad es que tengo que seguir leyendo para dar mas cauce a todo esto, pero me llamo la atención este cuestionario y aun cuando no sé si ella misma lo modificará más adelante en su libro, me parecen preguntas básicas a plantearse cuando una está en una relación que en vez de cosas positivas nos lleva cada vez a cosas más negativas

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89 comentarios to “¿Es tu pareja un Misógino?”

  1. codependencia said

    Mudando los comentarios de “Denuncialo”

    1. codependiente left…
    Saturday, 19 February 2005 5:59 am
    Ojalá en aquel entonces me hubieran hecho esas preguntas. Hubiera respondid o:
    1.-Si
    2.-No
    3.-Si
    4.-Si
    5.-Si
    6.-Si
    7.-Si
    8.-No
    9.-Si

    Tal vez así hubiera aceptado las cosas y decidido, mucho tiempo antes.

    Más adelante definiré al misógino. Cada que lo pienso y lo repienso, me doy cuenta de que hay más mujeres conviviendo con esta clase de individuos, de lo que en la superficie se aparenta.

    2. a reader left…
    Thursday, 3 March 2005 11:51 am
    Este es un excelente cuestionario para saber si eres un adicto a las relaciones destructivas.
    1. Mi familia no satisfizo mis necesidades de afecto?

    2. Durante mi vida he tratado de proporcionar afecto a todos aquellos que parecen necesitados, en especial a personas conflictivas e inaccesibles a las que he intentado cambiar por medio de mi amor?

    3. Sigo esperando que mis padres sean las personas afectuosas y comprensivas que yo ansío?

    4. Hago cualquier cosa para evitar que me abandonen?

    5. Invierto gran parte de mi tiempo, de mi dinero y mis pensamientos en tratar de ayudar a la persona con la que estoy involucrada (o)?

    6. Estoy dispuesta(o) a esperar, conservar esperanzas y esforzarme más para complacerlo (a)?

    7. Creo que el éxito de la relación depende totalmente de mi?

    8. Me complace ayudar a los demás aún en contra de mi bienestar?

    9. Siento que soy un ser defectuoso, lleno de fallas e inseguro y me esfuerzo para aparentar lo contrario?

    10. Sueño constantemente en cómo me gustaría que fuera la relación?

    11. Me siento tranquila(o) y segura(o) cuando estoy con mi pareja?

    12. Suelo abusar de por lo menos de una de las siguientes sustancias: Alcohol, drogas y ciertas comidas, en especial los dulces?

    13. Me siento incapaz de tomar las decisiones necesarias e importantes en mi vida?

    14. A menudo me siento sola(o), triste y fracasada(o)?

    15. Busco la protección de una persona?

    La respuesta afirmativa a estas preguntas caracterizan a un adicto a las relaciones destructivas.

    Pollogato

    3. MARISSA left…
    Thursday, 20 April 2006 4:08 pm
    Ojalá alguien me pueda ayudar, creo que estpy viviendo una relación destructiva, cada dia me deprimo más y más y me siento más y más infelíz. Hago todo para que funcione pero creo que mi pareja es misogino, neurótico y obsesivo.

    4. codependiente left…
    Thursday, 20 April 2006 4:31 pm
    HOLA MARISSA!

    No te preocupes! seguro encontrarás ayuda! Entra a http://www.vivirlibre.org Ahi hay un autodiagnostico para ver si eres codependiente (y por tanto propensa a las relaciones destructivas) y tambien tienen un taller de UN DIA donde puedes comenzar a arreglar tus broncas. No tengo donde comunicarme contigo, mandame tu contacto (mail) a rimrock_mx@yahoo.com

    No estas sola y lo bueno es que estas pidiendo ayuda.

    ANIMO!

    Un abrazo

    Codependiente.

    5. Araceli left…
    Monday, 1 May 2006 12:27 am
    Mi relacion con el padre de mis hijos siempre a sido conflictiva, pues acepte vivir con alguien al cual cuando conoci era casado, vivi años de esperanza y espera, luche contra todo mundo por el, tenemos hijos y siento que no le importan, se separo , pero hoy vive solo, aveces esta y aveces no, pusimos entre ambos una escuela, pero en una de mis desesperaciones se la deje, hoy tengo dos trabajos y entre a estudiar maestria me eh separado tantas veces y finalmente lo busco, en diciembre de nuevo lo busque , excusa de regalos y empezo a venir de nuevo, a estar aqui, lo acepte, pero entra y sale, salimos de vaciones y hace dos dias que no se donde esta, a habido otras mujeres, no se que hacer, siento que me sube al cielo para luego dejarme caer, tengo panico, pero no se como vivr cuando no esta, me histerizo, mi hijo me dijo que le doy lástima, que no puedo obligarlo a que este, es solo que no comprendo, que hago mal, por que de repente si y luego huye, pwerdon por la letania.

    6. frida left…
    Tuesday, 9 January 2007 3:24 pm
    Hola amigas.. yo acabo de salir de una relacio tan desgastante, gracias a q el decidio desparecer por la nada, trato de buscar respuesta, pero la verdad no la hay, y gracias a que desaparecio, retome las riendas, antes de que sea demasiado tarde y mas difícil, yo no conocia el termino de MISOGINO, gracias aun buen amigo lo supe, despues de preguntar por la desesperacion….. estuve leyendo varios articulos relacionados con este tema, y la verdad que estoy dudando y me hace pensar que estaba tratando con un misogino, ya que tiene desplantes como:: al principio era el niño mas encantador jamás antes conocido, que me empece a encariñar, lo empece a admirar, por el caracter tan fuera de lo comun, se veia tan seguro de sí, por la manera de vestir y por la obsesion de verse bien y sentirse el niño mas sexy, guapo, rico, de repente note qye se lavaba demasiado las manos, luego que tenia una obsesion mas por mantener su boca limpia atraves de sprays, luego, con el paso del tiempo al escucharlo hablar de otras personas era solo de estar hablando mas de ellas, haciendolas menos, y frente a ellas se comportaba de lo mas normal, despues en que se enojaba ppor cualquier cosa, y hacia rabietas por cosas insignificantes, que llegue a pensar que podria ser bipolar, pero no lo tome en cuenta, despues se desaprecia, y no me volvia a llamar, despues regresaba y todos los dias me llamaba, despues se volvia a desaparecer y regresaba despues de un tiempo, mas lindo que nunca , con mas detalles, y mas frases encantadoras, todo el tiempo note que tenia compulsion por comprar cosas inecesarias, y hacer lo posible por sentirse poderoso….Un día en una buena platica con el, se empezo a enojar de la nada, y lo note rapidamente, q yo no habia hecho nada para que el se pusiera asi, y le dije que yo sabia que el disfrutaba hacerme enojar, y lo tome como broma al escuchar que sí!…. en ese tiempo yo estaba mas clavada apunto de enamorarme, pero con muchísimas dudas de esa relación extraña, porque el eramuy raro, pero a la ves muy detallista y con excelente verbo, paso poco tiempo, cuando note que el queria manejarme a su antojo, porque me decia que tomara de cierta manera el refresco, o que me peinara de cierta manera, porque se veia mejor, que fuera al gym, que ya estaba mas gordita desde el dia que me conocio, cosa que no es cierto, solo porque deje de ir un tiempo, y luego me decia que las platicas de las mujeres nunca dejaban nada bueno, que era perdida de tiempo…. luego,, cuando yo necesitaba algo, y se lo pedia se mostraba muy caballeroso y me daba las cosas que yo necesitaba, y me hacia los favores, pero solo porque el queria verme en esos momentos, de no ser asi, me diria que se le olvido llamarme, o que se le olvido que teniamos una cita,pero cuando lo veia me decia que que bonita estaba, que yo era lo máximo, y cuando no tenia ganas de verme era muy enojon o simulba tener sueño o dolor de cabez,El siempre fue muy egolatra, siempre cuando,lugar, hora, fecha que el quisiera hacia las cosas de una manera muy amable, pero cuando yo le pedia a mi manera los favores o las citas, siempre se negaba y hasta se molestaba no se le notaba pero ahora que lo pienso sí. De repente yo empece a tener flojera de hacer mi trabajo como lo hacia antes, me empece a perder a mi misma, fui perdiendo el valor como mujer, cosa que en ninguna relacion me habia pasado, solo que como yo no entendia que pasaba pues lo fui dejando pasar y fui perdiendo respeto a mí misma, yo en el fondo lo sabía, pero como yo sabia que no habia otra mujer, o algo que yo hubiera hecho mal, pues la vredad que todo el tiempo estaba desequilibrada mentalmente, tanto que pense que me iba a volver loca.asi como que de repente me sentia en el cielo y de repente de la nada en el infierno, la gente a mi alrededor lo nota , incluso yo se que estuve mal, pero es como una droga que no te deja salir por querer encontrar respuestas a este tipo dde persona que esta mal.. y obvio que nunca lo voy a encontrar….. Así que niñas tengan mucho cuidado con quien estan o a quien conocen, abran los ojos, y como todas lo sabemos no hay peor ciego que el que no quiere ver!!!! En verdad eviten confusiones, porque pueden llegar a que las golpeen e incluso hasta la muerte, aunque se escuche muy drástico…

    si escribi todo con detalle es para compartir mi experiencia con personas que estan pasando por lo que yo pase……!

    7. codependiente left…
    Tuesday, 9 January 2007 7:23 pm
    WOW Frida! Mil gracias por tu contribucion!! Super clara y extensa. Estoy convencida de que ayudara a otras personas a visualizar y afrontar su realidad!!!!

    Sabes? efectivamente las relaciones destructivas se vuelven adictivas. El termino para llamar a esa clase de adiccion se llama codependencia. Cuando uno es codependiente vive la relacion de pareja como una montaña rusa con subidas y bajadas drasticas. Es importante trabajar en una misma para evitar que la proxima relacion sea parecida (es casi un hecho que de no trabajar la codependencia… la prixma relacion sera igual o muy probablemente peor!!)

    Te recomiendo dos libros (ademas de “Cuando el amor es odio” de Susan Forward) que hablan sobre temas relacionados: Uno es “El amor no tiene por que doler, Relaciones Destructivas” del Dr. Ernesto Lammoglia (lo puedes descargar aqui.. suscribiendote al foro http://espanol.groups.yahoo.com/group/vivirlibre5/files/) y el otro que esta mas que exelente: “Abuso Verbal, la Violencia Negada” de Patricia Evans que puedes descargar en: http://mx.groups.yahoo.com/group/vivirlibre3/files/

    Gracias en verdad Frida! y mucha suerte en todo lo que emprendas. Da gracias que estas fuera de esa relacion. :)

    • jose said

      soy un victimario que hizo sufrir a una buena mujer. Esta es la primera vez en mi vida que busco informacion y ayuda sobre la coodependencia. Estoy bien arrepentido y quisiera cambiar mi forma de ser por que algun dia cuando me sienta listo quisiera luchar por el amor que perdi. Necesito que alguien me sugiera algun libro algun sitio dende encotrar ayuda para mi, la persona que hizo sufrir a la victima. Perdonen a este misógino que busca ayuda

      • codependencia said

        Hola José!

        En donde te encuentras? En la Ciudad de México o donde?
        Mi recomendación sería asistir a terapia individual y posiblemente a un grupo (aunque hasta donde se no existe “Misoginos anónimos”). Creo que una primera asesoría con un terapeuta te podría acercar a las respuestas que estás buscando.

        Si estás en la ciudad de México, contacta a la psicóloga Gabriela Torres en http://www.vivirlibre.org , ella ha trabajado con hombres y mujeres codependientes desde hace varios años y creo que te podria ayudar.

        Sabes? El primer paso para resolver un problema es aceptar que se tiene y que no has logrado resolverlo por ti solo.

        Y el siguiente es pedir ayuda.

        Ambos ya los diste asi que … no te detengas y sigue por ese camino.

        Un abrazo

  2. codependencia said

    Otra mudanza…

    … desde denuncialo.blog-city.com

    Liliana left…
    Monday, 3 December 2007 11:19 am
    Yo empeze a ir con una psicologa hace dos meses por que ya habia tratado todo lo que habia de mi parte para solucionar nuestra relacion y no podia, ademas yo estaba desesperada por que, me habia perdido en un abismo,ya no sabia ni quien era yo, me veia en el espejo y no me reconocia, ya no me sentia mujer , no tenia voz ni voto en la relacion lo que decia el se hacia, sentia que el era mi papa en lugar de mi esposo, me daba miedo llegar tarde a casa cuando trabajaba, (obviamente ya no trabajo), el queria tener todo bajo control ordenado y extremadamente limpio y nadie lo hacia mejor que el, era muy negativo y me canse realmente me canse y no tenia animo de nisiquiera levantarme de la cama y pelear por lo que yo queria, ya no tenia ninguna meta o esperanza solo vivia por vivir.Yo tenia ganas de sentirme amada, querida, deseada, no pedia mucho solo queria que me escucharan que mi opinion contara, ser yo.. pero ya no sabia como pedir eso, y por que pedirlo me preguntaba por que tengo que decir quiereme o amame .. estaba totalmente derrumbada.. Cuando llege con la psicologa yo hiba por una “depresion” pero cuando escucho mi historia y me comento los terminos :Misogino y que mi pareja tenia un Transorno compulsivo obsesivo y yo era codependiente, me quede sin palabras, como yo toda una mujer echa y “derecha”con estudios, inteligente, que siempre habia dicho YO no sere como mi mama,(sumisa) habia caido ahi y aun mas.. COMO!!!.. depues de dos meses transcurridos de haber ido con la psicologa la primera vez y haber pasado 30 discusiones mas y habernos dicho terminamos nos divorciamos.. El cambio pero realmente y nos pedimos perdon pero no creo que durara mucho el cambio ; Ya fuimos los dos con la psicologa y se comprometio a que el cambio va a ser para siempre, enfrente de la Dra. pero yo ya no quiero seguir con el, me he dado cuenta que no lo amo, estabamos tan distantes que ahora que esta tratando de arreglar las cosas y esta siendo carinoso conmigo no lo conozco,su aliento, sus manos , su cuerpo su repiracion NO Las tolero, pero yo ya dije tambien que me compremeteria a solucionar esto por mis hijos pero en realidad ya no quiero.. La psicologa dice que si tenemos posibilidades de salir adelante con nuestra relacion, ahora que nos vio a los dos, pero yo se que el tiene mucha inteligencia para llevar la conversacio a donde el quiere, maneja las palabras y lo vi como nunca con la dra.. Me comprometi a luchar por nuestra relacion pero no quiero, y volvi a ser sumisa.. mi pensamiento es por mis hijos y se que lo hare.. La pregunta que me queda en la cabeza es Y ahora yo no cuento otra vez? ya soy mama ahora solo es vivir por ellos? No puedo pensar en mi en lo que yo quiero? No quiero lastimar a mis hijos pero me estoy llevando mi vida mis suenos entre estas decisiones?.. Que hago?

  3. codependencia said

    Querida Liliana:

    Gracias primero que nada por contribuir a este espacio con tu experiencia personal. Se que en muchas ocasiones no resulta fácil poner en palabras lo que se está viviendo, por eso lo valoro tanto!

    A mi parecer, independientemente de que tu y yo sabemos que muchos misóginos son unos “maestros del disfraz” que a los ojos de los demás son comprensivos, encantadores y hasta complacientes; e independientemente de que él esté dispuesto a hacer un esfuerzo y a cambiar de verdad… creo que el punto de tu dilema no se encuentra ahi.

    El punto lo encuentro en una frase que tu misma has escrito “me he dado cuenta que no lo amo”.
    Yo te pregunto:
    ¿Crees que tus hijos van a aprender el verdadero valor del amor, conviviendo con una pareja donde ese sentimiento ya no existe?
    ¿Crees que el ejemplo que darás a tus hijos, será el de una relación sana y equitativa; llena de amor, respeto, aceptación, unión…?

    Aun sin tener hijos, pero siendo mis padres divorciados, puedo asegurarte que sí debes pensar en ellos, en su bienestar y todas esas cosas. Pero, qué te asegura que su bienestar es quedarte casada. No será más importante ser fiel a tus principios, a tus sentimientos y demostrar que su mamá es coherente entre lo que piensa, lo que siente y lo que hace? No será mejor, darte la oportunidad, al mismo tiempo, de crecer como persona, de madurar y trabajar los aspectos que te hicieron entrar a una relación codependiente, de sanar y madurar y entonces encontrar un hombre que sea igualmente sano y capaz de amarse y dar amor sin ahogar ni controlar?? Ese, ese si sería un gran ejemplo y un gran apoyo para tus hijos.

    Te recomiendo que hables de esto con tu psicóloga, a solas. Para que te sientas libre de expresar todo lo que sientes y piensas (sin miedo a enojos o reacciones de tu marido). Creo que ella te podrá orientar.

    Si tu ya no quieres estar en esa relacion enferma, ni por tus hijos ni por las apariencias, ni por nadie te quedes ahi.

    Realiza un plan de acción y documentante antes de dar el siguiente paso. Apoyate en tu psicóloga, en amigos y familiares que sean de tu confianza.

    Y muy importante! el padre de tus hijos… seguirá siéndolo siempre, así que lo pasado pasado y deja que ellos mismos decidan que clase de persona es su papá. Hablar mal de él o ponerlos en su contra… eso no les ayudará nada, eso destruye.

    Un gran abrazo y otra vez… muchas gracias!

  4. Brenda said

    Hoal hace mas de un año que esto con un hombre que al inicio me bajo el cielo y las estrella y muy rapido cambo comenzo a engañarme con otras mujeres descaradamente delante mio porque trabajabamos juntos cada ves se fue conviertiendo en alguien distante frio que depues de haberme dicho que queria formar una familia ahora me decia que yo tenia la autoestima hasta los pies que lo tenia arto con mis celos que lo asfixiaba me terminba cada que queria y yo siempre le rogaba me himillo de mis formas y siempre que lo dejaba claro con un miedo y un dolor tremendo a estar sin el como lo veia a diario el terminaba por convencerme y regresabamos pero jamas volvio a ser el mismo sigui engañandome coquetenado frente a mi con cualquier muejr en especial con una el sabia queme dolia y le decia le rogaba que por favor dejaba de hacerlo pero a diario estab con ella era como si lo hiciera adrede para lastimarme como simi diolor le causara placer esa muejer con la que tantso celos me dio y por que nos peleamos miles de veces se feu de la empresa y ese dolor se fue gracias a dios estuve lejos de el un mes en que me senti liberada sin dolor empezaba a entender el dolor que que el me provocaba pero en los dias de navidad y añp nuevo volvio a buscarme y cai de nuevo incriblemente sin saber com ni porque le crei me dijo que nos casariamos y a los tres dias me dijo que no queria eso que nos mirariamos cuando el quisiera que no em queria evr que se conformaba con verme en trabajo sin necesidad de intimar pero claro teniamos relaciones una ves por semana y yo me sentia utilizada este nuevo regresi duro menos del mes no soporte y por fin decidi renuncir al trabajo terminarlo y cambie mi numero de cel. pero lo extraño y tengo la esperanza de que vuelva no entiendo uan parte mia no quiere estar con el y otra se aferra quier relacionarme con un hombre distinto uno sano que me ame y me de lo que necesito y deseo peor no se como no se que hacer para sacarlo a el de mi corazon y mi mente no se como ahcer para quitarme esta obsecion de que elme ame cuando es evidente que no lo hara y no cambiara jamas

  5. codependencia said

    Querida Brenda!

    Por lo que veo sientes caos y confusión! Y no solamente por lo que escribes, sino la manera en que lo has hecho. De prisa, sin puntuaciones y con un montón de teclazos! :S ya me imagino como te estarás sintiendo.

    En verdad quieres a un hombre así a tu lado??? Un homnbre que te ha manipulado a su antojo, que te ha humillado, que te toma y te deja como si fueras un objeto, que te causa dolor e inestabilidad en tu vida? Crees que eso es lo que te mereces?

    Que tal pensar en un hombre que te respete, que te comprenda, que te procure, que te permita tomar tus propias decisiones, que te ame, que te acepte como eres… NO ES UN SUEÑO! esa clase de hombres EXISTEN, pero mientras tu no te sientas merecedora de compartir tu vida con una persona asi, seguirás topándote con seres negativos, egoistas, insensibles, abusivos y demás!

    Que te hace aferrarte a este hombre? Crees en verdad que no podrías encontrar a uno mejor?

    Mujer te sugiero que busques ayuda. Una terapia pudiera ser un buen comienzo, o posiblemente un grupo de codependientes anonimos (o algun grupo terapéutico de codependencia.. como el que hay en Vivirlibre.. en México D.F.). Un Al-anon tal vez también pudiera ayudarte, o acercarte al INMUJERES o a alguna otra institución del gobierno con programas de ayuda para la mujer.

    Dale las gracias a este sujeto, por quererte fuera de su vida y por abrirte los ojos a darte cuenta de que algo no esta bien en tu forma de amar.

    Deseo de corazón que encuentres el camino que te dé paz y equilibrio en tu vida.

    ANIMO! y MIL GRACIAS por animarte a escribir!

  6. Claudia said

    Hola.Vivo con un misogino
    Como podre pedir ayuda estoy viviendo una relacion destructiva, ya que en este momento no tengo ganas de nada me culpa de todo lo k pasa en casa me dule mi hija porque mi esposo lo siento como esta en contra de ella me la esta destruyendo tiene 15 años y ya se ha hecho daño (tomo pastillas, y se hizo una cortada en su mano) y tengo un hijo que esta siguiendo el mismo patron de mi esposo lo defiende y me culpa de todo, ayuda pido y a donde me dirijo estoy desespeada, muchas de los escritos son cosas que hace mi esposo aveces se pone como golira agresivo y pasando unos minutos como si nada hay muchas cosas que hace fuera de lo normal y aveces creo que soy yo. cuando nos conocimos era un dulce el mejor portado, educado, limpio, amable. Me conquisto y nos casamos pasando un fin de semana con mis papas de regreso el sentado en la sala con los pies encima de la mesita de centro estaba molesto y ni siquiera saludo a mis papas y el en su casa el manda y mis papas enseguida se fueron por lo incomo k se sintieron con su actitud. El habia trasculcado mis cosas y leyo mi diario el find de semana k yo pase con mis papas, el estaba molesto por lo k escribi , entonces el se agarro de alli para manipularme y se agarra de cualquier mal comentario que escucha y se aprovecha de la situacion x eso me callo para k no me haga mas daño y cambio mi manera de ser no tengo amigas,trabajo, le molesta como hablo, como camino, como me expreso, me insulta, me rebaja a nada, me dice que no pienso, que no se hacer nada, siempre a he tenido que pedirle permiso para salir, para ir a ver amis papas, yo voy auque se moleste porque no va ni me deja, pero cuando se trata de ir con su familia la mejor cara y todo para alla lo desconosco cuando estamos con su familia,asi como eso muchas cosa mas, es muy habil para hablar y convencer a la gente y me siento usada cuando estamos en la cama, cuando yo quiero estar con el me rechaza. Siempre hemos discutido enfrente de mis hijos. Agregando a todo esto el no trabja y se la pasa durmiendo diciendo que tiene dolor de cabeza , cree estar en una posision de tener poder y dinero y no trabaja y me amenaza con irse y no se va, me ha hablado mucho de divorcio y no lo hace. Yo tengo miedo de actuar con su mente habil dice que quien me lo recomendo y k si me puse encontra de el. Hasta ahorita no me ha puesto la mano encima y no quiero esperar a que lo haga. Mi madre sabe de mis problemas solo me escucha y me dice k pida ayuda. Mi suegra sabe y dice k no se mete y no le puede decir nada a su hijo. Mi mama fue la que me dijo busca la palabra misogino y estoy aterrada porque estoy viviendo con un hombre asi. No quiero destruir la vida de mis hijos y quiero ponerle solucion con ayuda porque sola no voy a poder. ayudenme en verdad. el correo que estoy poniendo es de mi hija como podran ver el correo que tengo es el mismo de mi esposo.

  7. que bueo que has entrado y pides ayuda, eso es muy muy bueno, dime donde vives tal vez pueda darte el domicilio de algun lugar donde puedas ir, pero sobre todo no pienses ni sientas que estas sola, ya has dado un gran paso al entrar acá asi que ANIMOOO, un abrazo

  8. may said

    esa palabra a rondado mucho por mi cabeza ultimamente,cuando lo conoci era una persona muy dulce y tierna, de cierta manera , me daba la impresion que era un niño que necesitaba amor, cariño, atencion… varias veces se enojó por verme con otras personas sobre todo hombres, yo no hacia nada mas que platicar pero no le pareció , en ese entonces pense que era porque le gustaba, y claro que los celos es un signo de que esta interesado en ti, pero tambien pense que si era su novia , dejaria de estar viendo “moros”por todas partes y confiaria en mi…pues no..de ahi psaron a cosas de que no le gustaba mi vestido, o un pantalon ajustado, de que no me agachara de cierta manera cuando se me caia algo porque los demas me veian..me case con el , y las cosas no eran malas , aunque si tenia que tener mucho cuidado con lo que platicaba o hacia o de que manera lo hacia… entonces no comprendia porque el odio hacia mi.. yo pensaba que siempre estaba mal YO porque lo hacia enojar , hasta la fecha sigo pensando lo mismo..pero no me puede ver ahablando por telefono con alguien o que me tarde en alguna parte y mucho menos que este chateando con alguna amiga porque se IMAGINA que estoy “prostituyendome ” con alguien , osea .. pues como que no es muy coherente ..a llegado hasta los golpes , y por mas que he tratado de hablar con el, el no entiende razones.. no se, pienso que lo amo es el padre de mis 3 niñas! a quienes el dice que adora, es mas el me ha dicho que yo no le importo que son ellas las que le duelen y que por el que me largue y se las deje..ya no se ni como hacerle para poder hacer mas llevadera mi vida..se que buscare ayuda, pero sigo pensando que el la necesita mas y se negara .. y no quiero llegar a los extremos ..
    la pregunta es: porque sigo pensando en el , aun con el daño sicologico de por vida que me ha hecho?
    ahlra mi papá nunca me trató asi, y lei algo que me dejo impresionada mas arriba, de que lo veo como mi papá y no como mi esposo.. y tan facil que se enoja y me avienta y me golpea como si fuera su igual, trato de disimular todo, seguir mi vida.. pero a veces estando sola me siento muy mal..
    gracias por dejar expresarme y por tratar este asunto tan delicado que uy… veo que es mas comun de lo que yo pensé

  9. codependencia said

    Querida May!

    Sabes? no necesariamente necesitas haber sufrido maltrato de tus padres para ser codependiente o vivir con un misogino. Posiblemente tu familia en algún momento sufrió una ruptura: alguno de los padres ausentes: fisica o emocionalmente… muerte, divorcio, alcoholismo, drogadicción, abandono, padres excesivamente autoritarios y “castrantes”.
    El chiste es que viviendo en una situación en la que de niña sentiste que perdias el control, es normal que de grande te aferres a lo que sea.

    Cuando tu marido te pretendía, posiblemente empleó el “falso cortejo”, es decir aparentó muchas cosas que no era, para enamorarte y una vez comprometida con él, dejó salir su verdadero yo: lleno de miedos e inseguridades (de hecho lo hizo desde ANTE de casarte!!!!!

    Lo malo es que una se empeña en pensar que “cuando yo cambie en esto o aquello” o “cuando nos casemos” o “cuando tengamos un hijo”…. Las cosas van a cambiar. Y generalmente esto no sucede!!!! por que esperamos que el cambio en la otra persona lo genere algo EXTERNO A ELLA!!

    Los codependientes tendemos a pensar que nuestra forma de comportarnos es la responsable de las actitudes del otro.

    Los celos son solamente reflejo de INSEGURIDAD!!
    Imaginate!! En tu relación las cosas no eran malas… solamente tenías que cuidar todos y cada uno de los pasos que dieras, para evitar molestarlo!!!! CARAY! apoco eso es amor… que no se supondría que el otro nos ama tal cual somos y no tal cual le GUSTARIA que fueramos???

    A una persona controladora, NUNCA le darás gusto. Hoy es como te vistes, mañana como te peinas, pasado como te ries, y asi y asi. Siempre encontrará un defecto que DEBES corregir. Y mientras tú le hagas caso a todas y cada una de sus críticas, lo seguirá haciendo. Y sabes por que sucede esto?? por el tremendo MIEDO que nos produce la pura idea de quedarnos SOLAS!!! Por que creemos que el valor de nuestra persona nos lo dá lo que el otro piense o exprese de nosotras!!! Eso se llama codependencia.

    Me llaman la atención varios puntos de lo que cuentas:
    1.- “pienso que lo amo”.. UF como que “piensas”??? y me pregunto, cómo se puede amar a alguien que te controla, te somete, te golpea, te acusa de prostituirte, te limita, que te cela??? ES ACASO ESO AMOR?????
    2.-”el me ha dicho que YO no le importo”… entonces QUE HACE CONTIGO?? y tu CON ÉL???? Creo que su mensaje ha sido claro!
    3.-”Sigo pensando que él necesita ayuda”.- POR SUPUESTO! posiblemente su historia de vida, en la niñez es en gran medida responsable por sus actitudes actuales como adulto. Pero ese NO ES PAQUETE TUYO! El cree estar bien en su mundo y en su forma de ser, como crees que va a querer cambiar?? El está en una situación de dominio y control que le da hasta cierto punto algo de estabilidad y seguridad. Crees que va a querer salir de esa zona de confort tan fácilmente?? LO DUDO! Si tu consideras que TÚ necesitas ayuda… buscala PARA TI!
    4.-”es el padre de mis 3 niñas”… y lo será por siempre. Pero no por eso te necesitas quedar a su lado sintiendote miserable e infeliz. O acaso eres feliz viviendo como vives!??? Y sabes de donde aprenden los hijos? DE LO QUE VEN EN SU CASA. Ellas estan aprendiendo a someterse, a ver normal el abuso del marido hacia su mujer, al control. Quieres el mismo futuro para tus hijas?

    Mujer, lo que tu tienes se llama CODEPENDENCIA!!! Lee todo lo que puedas en este blog, el autodiagnóstico y los articulos y todo. Consigue libros sobre el tema. Busca ayuda Psicológica YA!!!

    Cuantos dias mas quieres ir por ahi SOBREVIVIENDO??? TOLERANDO??? APARENTANDO??? Como suelo decir: “de a muertito”.

    May, necesitas sanar a esa niña que vive dentro de ti y que no se cree merecedora de algo mejor. Que temerosa prefiere sufrir en silencio haciendo llevadera su vida.

    No vuelvas a cerrar tus ojos por favor. Busca apoyo! Lucha y sana.. POR TI!!! y por tus hijas.

    Y efectivamente, a veces creemos ser las únicas… y es sorpendente cuando encontramos a muchas otras en la misma situación de vida… por eso creo que la función terapéutica de los grupos de autoayuda es muy importante. Busca un grupo de pares (es decir de personas que esten en circunstancias similares a las tuyas), un grupo de codependencia sería OPTIMO para ti.

    Estoy segura de que si continúas por este camino y buscas la ayuda indicada, la vas a encontrar y en poco tiempo recuperarás la alegria por la vida que en este momento está por ahi.. arrumbada en un cajón.

    Si vives en la Ciudad de México, te recomiendo que te pongas en contacto con la psic. Gabriela Torres, en el Centro Vivir Libre ( http://www.vivirlibre.org ). Ella está especializada en casos como el tuyo!

    Un abrazo afectuoso!

  10. may said

    hola muchas gracias por lo que me has dejado.. la verdad, no me esperaba que dedicaras tu tiempo en darme un comentario tan explicito de MI problema, es cierto todo , y como se que sabes que tengo tanto miedo , le temo tanto!, y no , no soy feliz , lo soy por momenttos y es cierto eso no es vida… buscare ayuda y de verdad que me sirve de bastante todos los temas que expones, vivo en monterrey nuevo leon ,gracias por todo en serio y espero estar en contacto contigo.

    ya puse el link a tu pagina en mi blog , de verdad se me olvido ponerlo, casi siempre pongo reflexiones que me gustan que comparten los demas y dejan algo bueno en mi y espero que asi sea para los demas
    saludos!

  11. may said

    aqui en monterrey si hay lugares muy cerca donde dan ayuda gratuita, me cercare y luego te ire contando

  12. codependencia said

    May… GRACIAS, GRACIAS! MUCHAS GRACIAS!

    Por responder, por escuchar (mi muy humilde opinión), por mantener el empuje de buscar, por vencer el miedo y arriesgarte a algo mejor!!!!!!

    Gracias!

    Acuerdate que “Tú eres la persona más importante de tu vida”, escucha a tu corazón, dale a May Niña todo lo que no le pudieron dar hace años… todo lo que te gustaría que tuvieran tus hijas.
    :) VAMOS! :)

    AAAAAAAAAAH! y por supuesto! Gracias por aceptar darme crédito en tu blog, donde publicaste mi cuento “El Árbol”

    • Magdy said

      ¡Hola! Entré por casualidad aquí a tu página. Déjame decirte (que sé que ya te lo habrán dicho) ¡que te felicito! Muy buena iniciativa. Yo vengo de una familia muy disfuncional: violencia doméstica hacia mi madre y nosotros, y alcoholismo. He tenido relaciones muy malas,y fue tanto el trauma (y todavía sigue ahí el trauma , a veces oigo gritos o como si mis padres discuten y sufro las consecuencias de la ansiedad) que me diagnosticaron TOC( créanme, el TOC es un calvario). Sufro mucha ansiedad al relacionarme con los hombres rechazándolos duramente, y a veces con la gente. Sólo quisiera dar un mensaje a los que están en lo mismo: por favor, es muy destructivo estar así. No permitan esta situación ni para uds ni para sus hijos, y más éstos que son los que llevan la carga de sus padres. Yo casi caigo en una depresión. Piensen en sí mismos, y en sus hijos porque es horrible, horrible! ¿Quieren saber qué es lo que siente un hijo en esta situación? Culpa (hasta llegar a sentirte miserable y poco merecedor del genuino amor), rabia, ira, frustración, un miedo paralizante y muchas más cosas. ésa no es vida. A menudo, evadía la realidad leyendo o pintando, y peor porque siempre estuve en contra de mi padre ( hoy, mi relación con él sigue siendo difícil) tratando de ayudar a mi madre a que reconociera las cosas, a que no creyera en sus promesas de cambiar, a que no se dejara humillar de ninguna manera… ¡Eso es lo que como hijo/a hay que cargar! ¡”Madurar” para hacerte “fuerte” tan rápido en vez de jugar, reír y comer dulces hasta el cansancio!

      Sí. He tenido relaciones muy malas, siempre esperando, siempre anhelando la migaja. Me cansé. Decidí estar sola y dedicarme a mí misma, a lo que quiero y a no tener miedo. Lamentablemente en Latinoamérica “amar” de esta manera, codependientemente, es “lo bueno y lo aceptado”. La mártir, la santa, para la que nunca habrá absolutamente NADA. ¿Por qué lo sé? Porque en mi familia este patrón viene de generaciones, cosa que llevo mucho tiempo viendo desde niña y las mujeres jóvenes de mi flia como yo lo están repitiendo (incluyéndome). ¿Que si quiero este tipo de pseudo-vida? No. Sin embargo, sigo luchando contra el impulso de “encontrar” a alguien para llenar mi vacío, pero siempre suena la alarma en mí de peligro que sabes donde caerás. Un saludo a Codependiente y a todos.

      • Magdy said

        De hecho, y disculpen lo extra largo… me sigo preguntando si algún día sabré que es amar sin miedo y cohabitar con alguien de una manera sana, si llegaré a tener hijos, ¿vivirán igual que yo? A veces me ronda la opción de negarme rotundamente a tener hijos o pareja por puro miedo y negatividad… porque no quiero ni sufrir ni que en futuro ellos sufran.

  13. Claudia Ramos said

    Vivo en morelos mi esposo se salio de casa y me tiene amenazada que no me corresponde nada k me va tener vigilada,y k le tengo que pagar una pension si quiero llegar a mutuo acuerdo con el divorcio. mme pidio documentos de los carros y de la casa. a donde acudir para pedir apoyo psicologico y ayuda penal desconosco el procedimiento.

  14. codependencia said

    Hola Claudia!

    Lo que tu marido está haciendo es sembrarte el miedo, y si de la mano va la ignorancia te puedo garantizar que ese miedo va darle frutos.

    MUY BIEN MUJER! asesorate y enterate de como funciona la ley en estos casos. Encontré estos datos… espero que te sean útiles :)

    Centro de Atención a Víctimas, Morelos.
    Domicilio: Río Amacuzac No. 24, esquina con Calzada de los Estrada,
    Col. Vista Hermosa, C.P. 62290, Cuernavaca, Morelos.
    Teléfonos: 01 (77) 73 14 07 78 y 01 (77) 73 14 09 38.
    Horario de atención: Lunes a viernes de 09:00 a 19:30 hrs.Responsable: C. José Luis Vázquez Olmos.

    Espero que tu situación se resuelva de la mejor manera posible!
    Un abrazo fuerte y solidario.

  15. candy said

    el amor no tiene porque doler…….me llamo la atencion porque nunca lo he tenido sin dolor!!!, hola, tengo 20 anos conviviendo con este hombre al que creo que amo, el fue un marido que agarraba sus maletas y se iba!!!, solo se iba y al cabo de 2 anos regresaba, y siempre volvi con el, los ultimos 8 anos de nuestra relacion fueron diferentes, empece a buscar el modo de safarme pero siempre me faltaba mucha fuerza, el siempre me ataca emocionalkmente me castiga con su silencio y su indiferencia y siempre acabo siendo yo la que busca como componer las cosas, aparte de los problrmas de alcoholismo y drogadiccion que el tenia pase por infidelidades y humillacions de todo tipo, nunca grita ni insulta ni golpea, de hecho la mayoria de los que nos conocen si no es que todos, dicen que el es “un pan de dios”, o sea yo soy la mala……hace 3 anos me separe de el y decidi divorciarme, me rogo, me suplico, me amenazo y de todos modos me divorcie, tuve que poner ley en medio de nosotros por el acoso al que me vi sometida, yo empece a tratarme por telefono con alguien y cuando mi ex llegaba a ver a los ninos me revisaba todo y me amenazaba horrible, eso fue muy feo, duro un ano asi, luego dejamos de vernos definitivamente y ya no me moolestaba, yo tampoco segui hablando con la otra persona, y no se porque pero empece a extranarlo horrible, lo busque de nuevo y volvimos no sin antes poner claro que si para el era muy dificil perdonarme por lo de la otra persona, mejor cada quien su camino, el dijo que me amaba yn que el pasado quedaba atras…….viviamos en california, y pasamos dos anos exepcionales…..me senti inmensamente feliz y con la unica excepcion de que me dijo que nunca HABLARIA DE MATRIMONIO CONMIGO, por supuesto que eso me dolia pero me quede callada ya que al principio el me pidio casarnos y yo le dije que necesitaba sentirme segura, asi que senti que era mi culpa que ahora el ya no quisiera casarse!! bueno despues de 2 anos de felicidad, decidimos ir a mexico a vivir ya que soy maestra de secundaria y tengo una plaza federal alla, asi que me adelante dos meses para preparar todo para traerlos y el se quedo para que los muchachos no afectaran su ciclo escolar, pero al volver por ellos dos meses despues lo encontre teniendo comunicacion con una o varias mujeres, lo enfrente y me dijo que una de ellas lo atraia mucho fisicamente y que si yo no hubiese vuelto si se hubiera dado una oportunidad, pero como ahora; le pregunte, si nos amamos tanto porque te hace falta esto, luego lei mensajes fuertes en su celular, tambien correos electronicos, etc,etc. ENLOQUECI de dolor todo lo que habia vivido antes con el no me habia golpeado tanto como esto especialmente ahora que segun yo estabamos tan felices, le dije que me iba a mexico con mis hijos y que el podia decidir si queria continuar buscando su felicidad como mejor quisiera, me dijo que entendia lo que yo sentia, porque el ya lo habia vivido cuando yo hablaba con alguien mas y empezo a justificarse sacandome mi pasado…..porque ahora?,mis ojos no paran de llorar, mi estomago tiembla y el me dice que me ama que soy su adoracion se ha venido conmigo a mexico y anoche lei un correo de esa mujer para el……siento que muero, cuando reclamo me dice ahora sabes como me sentia yo, estamos a mano, el sueno de felicidad se termino en dos meses de ausencia y ahora usa mi pasado para callarme y me dice que no vamos a funcionar por mis celos que lo asfixian, permanezco tratando de no molestarlo, pero a ratos tengo ganas de acabar con esto definitivamente……..solo he tratado de alcanzar la felicidad y nunca la he tenido…por favor ayudame!!!estoy dispuesta a hacer lo que tenga que hacer, si ya no sirve, lo enfrentare, sere fuerte, ya no quiero sufrir!!!

  16. NO quiero dar mi nombre said

    dicenq ue Dios te pone los mdios verdad?…saben?…no se ni a quien le escribo ni quienes me leerean,entre a esta pagina por casualidad,buscando la pagina de coriac,una compañia a la que empezarea venderle algunos equipos…sin querer se habrio esta…y empeze a leer….yo se que tengo un problema y ahora se como se llama,eh leido historias tan parecidas a la mia aqui,eh pasado por todos los estados…depresion,dolor,eh rogado eh llorado eh suplicado que no medjen…y me han dejado…me gusta este sitio…es una esperanza…pero realmente…cual es la solucion?…no la encunetro aqui?…que hago?…estoy en una etapa en que estoy tratando de recuperarme…amarme….tengo un hijo y no quiero lastimarlo mas…no quiero que sea como yo …y lo es….no sabe vivir sin mi…no quiero hacerle mas daño…recien termine una relacion(el la termino) …ahora va tener un hijo con otra mujer y yo sigo soñando que regrese….me llama cuando el quiere…o responde mis llamadas cunado quiere tambien…el es posisivo…manipulador…yo lo se…pero el me exita tanto….siento que lo necesito tanto….mas al mismo tiempo quiero estar lejos de el…se que no me hace bien pues el tiempo que vivimos juntos me senti controlada…al mismo tiempo muy muy amada,como nunca,con mil atenciones,pero controlada,sin libertad en ningun aspecto…sola…solo contando con el…se alejo de pronto de mi y no saben lo que fue….me sentia morir tenia pavor miedo dolor no comia no dormia….aun tengo ansiedad…descuide a mi hijo y estube a punto de perderlo…podria escribir un libro con la vida que eh llevado…tengo planes ahora…no me apoyo en nada ni en nadie…me coneulo de pronto pensando que hay personas peor que yo y quiero ser fuerte…tengo un empleo que me gusta y me hace sentir que puedo superarme…pero sueño tanto con alguien qe me ame y al mismo tiempo siento una gran culpa…no tengo el amor incondicional de mi hijo?…no se como manejar esos sentimiento y sufro y se que mi hijo sufre ta,bien…por favor…den soluciones aqui,por que no tengo tiempo para ir a terapia ,mi trabajo no me lo permite,poero necesito ayuda…por avor…hay un rayito de fuerza en mi y no quiero perderlo…por favor…ayuda…

  17. codependencia said

    Hola Candy!
    Disculpa mi tardanza para responder a tu contribución al blog. No suelo tomar más de uno o dos días en hacerlo. Pero en la última semana ha habido una avalancha de comentarios y he tenido que irlos respondiendo, en orden, uno a uno.
    Sabes Candy? Es triste que es así como se nos eseña a “amar”. Desde lo que vivimos en casa, hasta los mensajes que recibimos día a día en las telenovelas, series y películas. También la idea de que es “tu cruz y debes cargar con ella”. NO, NO, NO! La otra que nos venden: “el amor todo lo puede y todo lo soporta” MENTIRA!!!!!
    Tienes 20 años!! Con un hombre al que CREES amar? Ufs, que difícil. Imagino lo complicado que habrá sido resistir cada que él partía y cada que regresaba. Las altas y bajas de esa relación, al parecer han sido realmente radicales. Y luego 8 años luchando. Me imagino Candy que te sientes realmente cansada de vivir así. Tal vez, finalmente se te están terminando tus fuerzas. Tal vez ahora lograrás hacer algo distinto y vivir entonces de modo diferente. Por que me parece bastante claro que lo que sea que hayas estado haciendo por 20 o por 8 años… NO HA FUNCIONADO!
    EL AMOR NO TIENE POR QUE DOLER. Revisa esta lista y medita con SINCERIDAD, algo de eso esta relacionado con el AMOR??
    • Violencia emocional
    • Indiferencia y silencio
    • Abandono
    • Alcoholismo
    • Drogadicción
    • Infidelidad
    • Humillaciones
    • Amenazas
    • Acoso
    • Control
    • Chantaje
    • Culpa
    • Dolor
    • Manipulación
    Me da la impresión de que mayormente, has sido Tú quien se ha sentido responsable de la relación (de cómo se siente él, de cómo piensa, de sus acciones y reacciones), siempre sintiendo en tus manos está resolver SUS problemas de pareja, de Drogadicción y Alcoholismo. Creo que los grandísimos esfuerzos que hiciste hace tres años, para divorciarte y para vivir sin él, no fructificaron por que NO TUVISTE APOYO TERAPÉUTICO! Te explico, una relación con la que has experimentado con tu esposo es CLARAMENTE una relación de ADICCIÓN! Sí, suena DURO y a veces hasta molesta escuchar ese término, pero … dime, ¿acaso una droga no es algo que de principio te hace sentir bien, luego sientes los efectos negativos y el daño que te hace y tienes miedo de continuar consumiéndola e intentas alejarte y hasta te sientes orgullosa del gran esfuerzo que estas haciendo y del logro de haberla dejado a un lado, para finalmente VOLVER a consumirla y volver a sentir bienestar (aunque cada vez sea de menor duración o intensidad) y continuar así haciendo el círculo más y más grande y cada vez más complicado de romper y de salir de ahí?
    Candy, mujer, te GARANTIZO que puedes llegar a ser feliz y puedes llegar a sentirte plena. Pero necesitas para eso decidirte a PAGAR LOS PRECIOS de tu recuperación. Es decir. Te has comprometido a luchar por la relación y por solucionar los problemas de él. Ahora necesitas comprometerte a LUCHAR POR TI, a valorarte, a conocerte, a poner TODA tu energía en tu recuperación. Toda esa fuerza que has tenido para mantener esta relación destructiva a Flote, necesitas aprender a canalizarla hacia ti.
    Al parecer, sientes que tu vida sin él no tiene sentido. Aun cuando tienes en las manos las pruebas de que él te engaña, has decidido soportarlo y justificarlo (te entiendo, he estado ahí).
    Candy… ¿Cuánto tiempo más quieres vivir así? ¿Cuánto más crees poder resistir? Y otra cosa que te pregunto ¿en que clase de hogar han vivido tus hijos? ¿Cuáles han sido sus altas y bajas dentro de esta historia? ¿Cómo han aprendido a amar ellos? Tal vez cuando fuiste niña experimentaste la pérdida de tu propio padre, pudo haber sido que no lo conocieras, que sintieras su ausencia emocional por que haya sido alcoholico, tal vez sentiste su rechazo, o posiblemente hayas visto que era infiel a tu mama, que haya muerto, que haya ido y vuelto constantemente a sus vidas, posiblemente se separó temporal o definitivamente de tu madre. No lo se, pero siento que ese hombre importante en tu vida, en tu formación y en tu niñez, faltó. Y posiblemente de niña te sentiste responsable de esa falta (por que uno de niño a veces se explica los problemas de los grandes como si fueran su responsabilidad). También posiblemente te propusiste que cuando encontraras un hombre que te amara.. NO LO DEJARIAS IR como había pasado con tu padre. Le demostrarías a toda costa que eras alguien incondicional, que lo querrías fuera como fuera, que valía la pena quedarse a tu lado, que evitarías que la relación fallara POR TU CULPA, que tomarías todas las responsabilidades sobre la relación si de ese modo podías garantizar tenerlo a tu lado.

    Te has preguntado ¿cómo han aprendido a amar tus propios hijos? Posiblemente te habías planteado que tus hijos no experimentarían esas mismas vivencias de abandono que viviste con alguno de tus padres. Y mira donde están ahora! Crees que ellos puedan haber aprendido que el amor es Respeto, Comprensión, Aceptación, Apoyo, que es Compartir, Soñar, Proyectar juntos, que el amor no condiciona, no chantajea, no manipula, no lastima, no abusa, no hiere.
    Si en verdad Candy, estas dispuesta a hacer lo que sea. De verdad ya te has decidido a dejar de sufrir… BUSCA AYUDA TERAPEUTICA. Si vives en el DF te recomiendo a OJOS CERRADOS, el centro VIVIR LIBRE (www.vivirlibre.org) donde la psicologa Gabriela Torres, lleva años trabajando con personas que se relacionan con “la persona equivocada”… mujeres que “aman demasiado”, con relaciones destructivas y adictivas. Ella tiene varias opciones (si pudieras tomarlas todas, a su tiempo, seria estupendo): terapia individual, grupo terapéutico de codependencia y un taller para “aprender a amar de nuevo”. Candy, necesitas invertir tu tiempo y tu energía. Comprometerte contigo. TE ASEGURO que puedes encontrar solución a esa situación. Si estás en otra parte del país, entonces busca una terapia. Busca un/una terapeuta con quien te sientas cómoda para hablar y para externar lo que sientes. Alguien que (de preferencia) esté dedicado a relaciones destructivas o de codependencia. Alguien que te haga trabajar con tu “NIÑA INTERIOR” sería formidable. Busca, bien dicen por ahí que el que busca encuentra.
    Como aprendí yo: “si no te gusta el sabor del pastel de tu vida, por que continúas usando los mismos ingredientes para prepararlo”… Necesitas buscar algo distinto. Hacer algo distinto. Y enfocar tu energía, fuerza y entusiasmo A TI!!!!
    Candy! Gracias en verdad por dejar tu extenso comentario. Deseo de todo corazón que encuentres que el amor en verdad NO DUELE. ¿Sabes cual es el primer amor que necesitarás encontrar? EL TUYO HACIA TI MISMA… conocerte y amarte… y saber que siempre cuentas CONTIGO! Es super importante! Busca una terapia y trabajalo.
    Créeme, no estás sola. Habemos muchas otras personas en el mundo que hemos vivido situaciones similares a la tuya y la buena noticia es que SE PUEDE VIVIR DE OTRA MANERA.
    Te mando un gran abrazo solidario.

  18. codependencia said

    Hola “no quiero dar mi nombre”!

    Muy ciertas tus palabras!!! Dios te pone los medios… y con el inicio y el final de tu comentario, no puedo evitar más que acordarme de un chiste que habla de eso. Te lo escribo (en cortito) al final de mi respuesta, puedes tomarlo como un chiste, o como un cuento con base en el cual podrías ponerte a reflexionar ;)

    Ok veamos, leamos…

    Primero que nada, que maravilla!! no? que buscando algo TAN DISTINTO hayas encontrado algo que necesitabas! Es mágico cuando estas cosas pasan y creo que eres afortunada de poder percibir que te sucedió a ti :) GENIAL!

    Alguien hace poco me preguntaba cual es la función de un grupo de autoayuda y creo que (aunque este blog no pretende para nada ser un grupo o sustituir las funciones de uno).. has dado en el clavo. Es muy importante cuando uno se da cuenta de que tiene un problema y deja atrás la rabia, la verguenza, el miedo y muchos otros sentimientos negativos al darse cuenta de que NO ERES LA UNICA QUE ESTA PASANDO por algo asi! Saberse “acompañado” y comprendido es muy importante para comenzar la recuperación.

    Ahora mi querida amiga, lamento decirte que si.. y no. ;) Si, este sitio ha ido tomando forma y busca abrir la puerta hacia la esperanza de un futuro distinto. Intenta hacer ver a las personas codependientes que sí hay modo de salir del círculo vicioso de una relación destructiva y que sí se puede aprender a amar de modo distinto y lo más importante SIN DOLOR! Y por otro lado NO, si consideras que se puede encontrar una solución inmediata y definitiva… NO, este sitio no tiene una solución mágica… Y NINGUN OTRO lo tiene. UFS! si, es duro. Pero quien te diga que sin esfuerzo, trabajo, compromiso y entrega, vas a reencontrarte y a obtener una solución a tus problemas.. te esta mintiendo ;)

    Que bien que te des cuenta de que tu hijo va por el mismo camino que tú. Me pregunto, quizás cuando eras pequeña tuviste una situación de vida en que viste a tu mamá sufrir por amor y te propusiste que eso “NO ME VA A PASAR A MI CUANDO SEA GRANDE” te propusiste posiblemente que a ti el hombre de tu vida NO TE IBA A DEJAR y que harías todo lo que estuviera en tus manos para lograr retenerlo. Tal vez pensaste que para tus hijos querías una familia integrada, feliz y estable. Mujer, este es un círculo que a veces viene arrastrándose de generación en generación y que hasta no TOMAR CONCIENCIA de que se es codependiente… una está “condenada” a repetirlo una y otra vez con las parejas que encontremos en la vida y nuestros hijos por supuesto también. Aprenden a reconocer una relación “enferma” como natural y por ello y aun sin proponérselo… LA REPITEN. Así que tienes una doble motivación, aprender a amar de nuevo para tí y para que tu hijo crezca con nuevos patrones de pensamiento y vida sobre lo que es una familia y lo que es el amor.

    Como suelo cuestionar a quienes me han escrito.. piensa si el amor es: ruegos, violencia emocional, control, engaño, desprecio, indiferencia, incoherencia, manipulación, posesividad, ansiedad, culpa. ES ESO EL AMOR??? Eso es lo que te gustaría ofrecer a quien tu amas? Es eso lo que tu querrías recibir de quien diga amarte?

    Date cuenta, tienes el amor incodicional de tu hijo.. y no te basta! CLARO QUE NO TE BASTA! y no te va a bastar el de uno o mil hombres, el de todos los amigos que puedas hacer en el universo. Y sabes por que? por que como tu misma dices.. te falta AMARTE A TI MISMA!!!!!!! Por eso sientes ese vacío que quisieras que el amor de alguien más venga a llenar.

    Algo que es MUY importante que tomes en cuenta es que … en este blog y en muchos otros lugares HAY soluciones. Pero ninguna de ellas funciona si tú no PAGAS LOS PRECIOS! A que me refiero! a que la solución más importante es que tu decidas que recuperarte es tu prioridad. Así como hay quien estudia a altas horas de la noche para obtener una maestría o un doctorado. Puedes ir encontrando tus soluciones, por ejemplo leyendo sobre el tema por ejemplo con el libro de Susan Forward de Cuando el amor es odio, mientras vas leyendo resuelves cuestionarios y trabajas en tu problema. Puedes leer un poquitin antes de dormir y al despertar, puedes tal vez leer en el transporte público o durante tus horas de comida. Ese pudiera ser un buen principio. Ahora, si por ejemplo te dijeran que tienes cancer pero que yendo a tomar un tratamiento una vez por semana a un hospital te puedes curar… lo harias, ¿no? Bueno pues toma en cuenta que la Codependencia ES una enfermedad… de las emociones y que para SANAR de ella hace falta comprometerse con un tratamiento!!! Creeme, tienes muchos medios para lograr sentirte mucho mejor, tienes resuelto por ejemplo lo del trabajo (tu bien sabes que a muchas mujeres lo que les aterra es DE QUE VAN a vivir si dejan a su pareja), y algo que poca gente tiene ¡Un empleo que TE GUSTA! (sabes que hay estadísticas de que es muy poca la gente que puede decir que trabaja en algo que le gusta?) y tienes a tu hijo que por lo visto es una gran luz en tu vida y una motivación más para querer sentirte mejor. Y te tienes a ti!!! Dandote cuenta de que no te gusta “sobrevivir” y pidiendo ayuda!!!! La ayuda ahi está, pero a veces hay que poner de nuestra parte para alcanzarla y para que nos sea de utilidad.

    Una hora a la semana.. de terapia??? O en un grupo??? sabes? tal vez el esfuerzo no sea tan brutal y podrías conseguir mushisimo del apoyo que te falta en este momento.

    Si vives en el DF acercate al Centro Vivir Libre con la psicóloga Gabriela Torres, la terapia con ella hizo una diferencia marcada en mi vida! En verdad!!!!

    Un abrazo solidario con cariño

    AAAAAAAAAH y el chiste.

    Este era un hombre muy devoto que vivia a las orillas del rio. Un dia las autoridades avisaron que por las lluvias el rio crecería demasiado y que posiblemente inundaria el pueblo, las casas y todo. El hombre dijo: “yo tengo fe y sé que Dios me va a ayudar”.
    Comenzó a llover mucho mucho y la gente salia por todos los medios posibles y le llamaban. “Ven, subete a nuestro coche, aún es tiempo” Y el hombre de fe decía :”yo tengo fe y sé que Dios me va a ayudar”.
    Cuando el agua ya llegaba al primer piso, subió al segundo. Continuaba lloviendo. Asomado por la ventana vio pasar una lancha de motor, y las personas en ella le llamaron: “Ven, sube a la lancha, aún es tiempo” y el buen hombre contestó: yo tengo fe y sé que Dios me va a ayudar”.
    Cuando ya estaba en la azotea de su casa y la lluvia seguia callendo, un helicoptero se acercó por los cielos y desde ahi una persona le gritó: “Ven, sube al helicoptero, aún es tiempo” y el hombre tan devoto dijo: “yo tengo fe y sé que Dios me va a ayudar”.
    Finalmente el agua subió y subió y el pobre hombre terminó por ahogarse.
    Al llegar al cielo y verse cara a cara con Dios le reclamó: “yo que te tuve fe ciega y que siempre confié en ti, morí esperando tu ayuda” y Dios serenamente le contestó “¿mi ayuda? Un coche, una lancha y un helicoptero…. ¿Te parecen poca ayuda?
    ;) Saludos

  19. corsar said

    Hola!!
    Escribo porque creo que vivi una relación de este tipo durante 3 años, tiene 1 año que terminamos, y yo lo sigo buscando me ha humillado mucho este tiempo que lo he buscado, y apenas me estoy dando cuenta que en esos 3 años me hizo codependiente de el, y por lo visto me paso como ha muchas, al principio era muy lindo, yo identifique a un niño que necesitaba amor y estuve dispuesta a darle todo para hacerlo feliz, y eso era algo de lo que me enorgullecia k antes de ser novios siempre estaba serio ya cuando fuimos novios lo fui haciendo sonreir, y fue muy lindo al principio, ya al final se enojaba por todo, yo tengo una forma de vestir casual, seria, y el queria que andubiera mas descubierta, algo que a mi me incomodaba un poco pero por hacerlo feliz lo hice, me decia que cuando nos casaramos mi palabra no iba a valer, que ni diera mi opinion porque no la iba a tomar en cuenta, que me olvidara de mi familia porque a el le caian mal y no ibamos a ir a visitarlos, y tampoco me iba a dejar ir a mi sola a visitarlos, yo siempre pense que lo decia por que estaba enojado por algo que yo habia hecho, y juraba que me queria tanto que eso no iba a suceder. Una vez un amigo le digo que era misogino y se enojo le dejo de hablar. Yo lo apoye porque se enojaba si no lo apoyaba yo en sus decisiones, aunque yo no estuviera de acuerdo con ello. Llevamos un año que terminamos, yo lo segui buscando porque creo que lo amo, pero ahora mas bien me doy cuenta que me hizo codependiente, un año que me ha hecho pasar muchas humillaciones en mi afan por volver a ser novios. Ahora me doy cuenta que fue lo mejor que me pudo haber pasado, terminar con él. Pero aun no se como superar esa Codependencia, ya no quiero buscarlo, pero hay dias que lo necesito, lo extraño.

  20. codependencia said

    Hola Corsar!

    Gracias por animarte a escribir tu situación y tus sentimientos.

    Me ha llamado mucho la atención tu comentario. Tienes muchisismas características que empatan con las de una persona codependiente. Pero algunas que sobresalen y que me gustaría comentarte.

    1.- Por un lado la EVASIÓN y la no aceptación de tu realidad… hasta que no ACEPTES las cosas, va a ser difcil que te liberes de ellas. Ni modo: “Lo que ES, ES” Los ejemplos en tu texto:

    “creo que viví una relación de este tipo”.- Segun las cosas que cuentas puedes ESTAR segura de que ES una relación codependiente.

    “vivi una relación de este tipo durante 3 años, tiene 1 año que terminamos, y yo lo sigo buscando”.- Por lo tanto VIVES una relación codependiente. Pues tu continúas buscándolo y necesitandolo y el continua humillandote y rechazandote. Esa relación NO HA TERMINADO!

    2.-Si has estado leyendo este blog te habrás dado cuenta de que las personas codependientes solemos hacer unos malabares impresionantes con la RESPONSABILIDAD.

    Por un lado responsabilizamos a los demás de nuestros problemas:
    “en esos 3 años me hizo codependiente de el”,. “pero ahora mas bien me doy cuenta que me hizo codependiente”.- te tengo noticias… él no te hizo codependiente, Tú ya lo eras, y por eso buscaste una relación como la que tuviste con él. La codependencia no se genera a partir de una relación actual, se genera mucho mucho más atrás, usualmente durante la infancia o la adolescencia, al experimentar ambiente familiar disfuncional por ejemplo.

    Y por el otro nos sentimos responsables de las reacciones, acciones y sentimientos de los demás:
    “yo siempre pense que lo decia por que estaba enojado por algo que yo habia hecho,”.- Y hacías y hacías todo lo que estaba en tus manos para que él no se enojara y para predecir sus reacciones y casi casi leer su mente.

    3.- Y también aprendemos a victimizar:
    “me ha hecho pasar muchas humillaciones en mi afan por volver a ser novios”.- El te ha humillado, ok! Pero no te ha hecho pasar muchas humillaciones… esas humillaciones decidiste aceptarlas tu, en tus intentos de regresar con él. Esa fue decisión tuya. Si no hubieses querido que te humillara, simplemente y aún amándolo, no lo hubieras permitido y te hubieras alejado del hombre que te lastima.

    4.-Otra característica de las personas que somos codependientes, es el sentirse rescatadoras (y aqui viene la comprobación de lo que te digo… tú eras codependiente antes de conocerlo y al elegirlo):
    “lo identifique a un niño que necesitaba amor y estuve dispuesta a darle todo para hacerlo feliz,y eso era algo de lo que me enorgullecia”.-Tú lo elegiste para sacarlo de su sufrimiento, de su falta de amor, lo elegiste para HACERLO feliz y para sentirte ORGULLOSA de tu acción. Sabes? Cuando actuamos como rescatadores, sentimos que le damos una meta a nuestra vida, enfocamos nuestro amor y energias a otra persona y así nos sentimos útiles y además tenemos un grandísimo pretexto para no mirar dentro de nosotros y de nuestros propios problemas.

    Me quedo preguntándome, querida Corsar, al releer tu correo… ¿Por que sientes, crees y estás convencida que te mereces un hombre asi? Te humilla, te controla, te amenaza, te avisó que te minimizaría y desvalorizaría mucho más si se casaban, te aleja de tu familia, dejaste de dar TU OPINION por tenerle MIEDO a sus reacciones, efectivamente se comporta como un misogino (es decir alguien que ODIA A LAS MUJERES).. que puede tener TAN MARAVILLOso un hombre así! De verdad crees que no mereces mas que eso?? AL parecer si por que todo lo aceptaste sin abrir la boca ni quejarte. Al necesitar un hombre así a tu lado y PERMITIRLE todas las cosas que has mencionado, es como si gritaras a los cuatro vientos: “me aferro a este hombre por que merezco ser humillada, minimizada, aplastada, ofendida, controlada, manipulada… ESO ES LO QUE MEREZCO Y LO QUE MÁS QUIERO PARA MI” Perdona si mis palabras suenan duras, pero te pido que las reflexiones con el corazón abierto.

    Corsar, te recomiendo que si en verdad quieres salir de la relación enferma en la que te encuentras, busques apoyo en una terapia o un grupo de autoayuda. Va a doler, sí … DARTE CUENTA, ACEPTAR TUS RESPONSABILIDADES, DEJAR DE SER LA VICTIMA… pero aprenderás cosas mucho mas importantes como darte tú tu propio valor, aprender a amarte, aprender a autodepender. Y si logras avanzar por este nuevo camino al que hoy te has asomado, podrás encontrar a futuro un hombre SANO, que sepa amar de forma madura, sin control, sin dominio, sin manipulación, sin MIEDO. Y también te puedo garantizar que si ahora que comienzas a darte cuenta… vuelves a cerrar los ojos a estas cosas que hoy descubres, tu próxima relación será igual o peor de dolorosa y enferma.

    BUSCA APOYO TERAPEUTICO!! SANA TU NIÑA INTERIOR!!! APRENDE A AMARTE!!!! ALIMENTA TU AUTOESTIMA!!!

    y recuerda:

    “El amor NO TIENE por que DOLER”

    Gracias una vez más por abrir tus sentimientos este espacio y tu corazón a mis palabras que son expresadas, dicho sea de paso, con mis mejores deseos y desde mi corazón.

  21. corsar said

    Hola!!

    Muchas gracias por tu comentario, me hizo llorar pero solo dices la verdad, tengo que aceptar que ese hombre no me ama, y quiza yo tampoco lo amor, solo que tengo una codependencia de él. De hecho el motivo por el cual terminamos fue porque yo acepte un trabajo sin su consentimiento, esa vez estabamos peleados, no me hablaba y yo decidi aceptar ese trabajo, esa fue la causa segun él, de que soy una desobediente que no le daba su lugar. Y por eso teminamos la relación. Voy a buscar ayuda en una terapia porque si provengo de una familia disfruncional y mi mama y mi papa tmb provienen de familias de padres separados, durante mi infancia mi papa trabajaba en otra ciudad asi que el vivia alla de lunes a viernes y solo nos veiamos los fines de semana y en vacaciones, yo recuerdo que mi mama se desahogaba conmigo de su dolor de que mi papa no estuviera, de hecho hasta la fecha tengo 24 años y mi mama se sigue quejando conmigo de mi papa, la diferencias es que ahora cuando empieza le dijo que no me cuente eso que mejor vaya y se lo diga a él y deje de quejarse conmigo.
    Ultimamente, la ultima humillacion, fue que le dije que me iba a ir a vivir en donde esta él, que iba renunciar a mi trabajo para buscar uno cerca de él e intentar de nuevo la relación. Me dijo que el no me quiere, que ya hasta va a empezar a salir con otra persona y que no siente nada por mi, que ya no lo busque. Por esa razón ya no quiero seguir poniendome a sus pies, esa fue la razón por la que decidi buscar ayuda, yo se que esta mal lo que estoy haciendome, trato de mantenerme entretenida para no buscarlo, pero con tantito que me quede sola o sin nada que hacer, empiezo a mandarle msn, escribirle, buscarlo.
    Gracias por tus comentarios aunque me hicieron llorar, me estan abriendo los ojos a que la que necesita ayuda psicologica soy yo; que ironico porque habia vcs que le decia a él que buscara ayuda psicologica por su mal genio, nunca me golpeo pero seguido nos enogabamos, hasta llegue a sugerirle que fueramos a terapia de pareja para mejorar nuestra relación, el siempre me dijo que la unica loca de la relación era yo, y es mas hasta la ultima vez que hablamos hace como 8 días, me dijo que buscara ayuda psicologica. Y es lo que voy ha hacer. Pero mientras gracias por todo, y seguire escribiendo….

  22. codependencia said

    Querida Corsar!

    Una vez mas ¡Hola! y otra vez más.. GRACIAS!

    Gracias por mantener tu corazón y tu mente abiertos a las opiniones que te he dado.

    Me alegra tu cambio de actitud… el modo en el que te expresas de un comentario a otro cambió muchisimo! Te das cuenta? Es por que ahora estás animandote a VER las cosas y a saber que hay más enfoques para el mismo problema :) GENIAL!

    Tu solita tienes las respuestas! eso es increible y siempre sucede de ese modo! Tu papá, estuvo ausente en tu vida, tu mamá quejese que se queje… y tú seguramente pensaste que tu SI harías todo lo que estuviera en tus manos para que el hombre que estuviera a tu lado, se quedara contigo! Creo que el hombre que te buscaste (tu ex) era más un papá que una pareja para ti… mira que tacharte de DESOBEDIENTE!!!???? ;) Alguien que te diga que hacer y como hacer, que te indique el camino… eso no es una pareja!!!

    Se que ahora tal vez no lo distingues asi, pero, por lo menos tienes que dar gracias de que ya no está contigo y que ha sido directo en su forma de hacertelo saber (aunque no por eso necesitaba ser cruel).

    Es una muy buena estrategia mantenerte entretenida, como dices. Por que no intentas buscar más actividades, no para evadirte de él y de la tentanción de hablarle, sino para alimentar tu espíritu y tu autoestima. Unas clases de pintura, o cocina, o yo que se yoga, guitarra, canto. Una actividad que te ayude a desarrollar otras áreas de ti y que te haga ver lo extraordinaria que eres!!! Y bueno, de pasadita… te mantendrás alejada de tu “tentación”. Para eso también te podría servir muchisimo un grupo terapéutico o un grupo de autoayuda, para que en el momento en que quieras llamarle o escribirle, mejor le llames o escribas a alguien del grupo. Las personas en un grupo SABEn por lo que estás pasando y serán un increible y solidario apoyo para ti :)

    Si vivesn en la Ciudad de México, me encantaría recomendarte el Centro Vivir Libre (www.vivirlibre.org) donde la Psic. Gabriela TOrres imparte talleres, terapia grupal e individual y su especialidad es la codependencia. Muchisimo de lo que yo se y comparto ahora se lo debo a mi paso por Vivir Libre y por eso me atrevo a recomendartelo al 100%

    Es importante que te quede claro que para que haya una relación de codependencia (que finalmente es una relación “enferma”) se necesitan DOS y que es muy claro que aqui AMBOS tienen cosas que arreglar. Pero también es vital que tomes conciencia de que de ti depende UNICAMENTE TU RECUPERACIóN y que tienes que centrarte en ti, en apoyarte a ti, en ayudarte a ti, en darte todo el amor que sientes que te ha faltado desde hace mucho a ti, en valorarte tú, en aprender a confiar en ti y en tus decisiones. Y que la terapia la harás para TI!!! será un regalo de crecimiento, autovaloración y sanación para ti y para esa pequeña Corsar que aprendió a sobrevivir en las situaciones difíciles de su hogar infantil. Vale la pena! te lo SUPER ASEGURO!

    Muchos besos y abrazos para ti y todas mis porras para tu inicio en la terapia!

    BIEN CORSARITA!!!! BIEN BIEN BIEN! NO aflojes el paso!

  23. Patgo said

    Hola, por favor quisiera saber si hay por la zona de Polanco, o en la Del. de Azcapotzalco, algun grupo de autoayuda a la codependencia, de verdad lo necesito, muchas gracias. por su atención.

  24. Nicolas Flores said

    Veo todos los comentarios, y todos son sobre mujeres que viven o tienen vivencias con misoginos,
    pero la pregunta obligada es tambien existen mujeres misoginas? o tiene otro nombre, he vivido una relacion asi por 5 años, pero mas compleja debido a que soy hombre y no he dejado q me manipule facilmente, si he recibido chantajes y hemos se ha ido de la casa varias veces, 1 por año, he sentido mucho miedo cada vez que la pierdo, no somos casados y yo soy divorciado con 2 hijos, ese ha sido el principal problema en la relacion, ademas de muchos mas, pero si quisiera saber mas sobre esto, me gusta aprender y quiero solucionar esto de la manera mas inteligente, actualmente estoy teniendo terapias con una psicologa y me recomendo el libro “no te obseciones con el amor”… por favor me podrias mas informacion de como tratar a una mujer misongina?

  25. codependencia said

    Hola Nicolás!
    En realidad una mujer misogina odiaría a OTRAS MUJERES! en este caso creo que tu mujer más bien se podria clasificar en algo así como “misandrica”.
    Total Nico, que en realidad no importa el TERMINO!!! Importa su actitud hacia ti y … que tú lo has tolerado!!! Sabes? el que ella tenga problemas con los hombres o que sea especialmente manipuladora contigo o lo que sea… es algo que TU NO PUEDES CAMBIAR! Lo que considero que necesitas es aprender que pasa CONTIGO!!! Por que ese miedo terrible “cada vez que la pierdes”, por que permitir el chantaje, por que permitir las altas y bajas???

    Nicolás! te pido que comentes con tu terapeuta el asunto de ser CODEPENDIENTE! Y aunque la mayoría de los libros hablan sobre MUJERES que aman demasiado, los hombres no están exentos de sufrir por “amor”. Todo lo que puedas leer.. aunque trate sobre mujeres, puedes extrapolarlo a ti. Finalmente el corazón es el corazón y no creo que tenga géneros.

    Nicolás, posiblemente alguna pérdida de tu infancia, alguna inestabilidad de aquellos tiempos (en tu familia por ejemplo), algún hecho traumático, una madre dominante, un padre ausente… contribuyeron a que tu ahora sientas que no mereces más y que te tienes que aferrar a esa mujer que “si te quiso”.
    Amor no es chantaje, no es manipulación, no es sentir miedo. Si uds iniciaron su relación existiendo tus DOS hijos, ella sabía que ahí estaban… así que debió tomar el “paquete completo” no?

    Busca apoyo en un grupo de codependencia! Además aprende a valorarte más, alimenta tu autoestima y si tienes oportunidad trabaja con tu “niño interior” dentro de tu terapia.
    VAMOS NICOLÁS! Has comenzado una búsqueda y no estás solo en ello! Tu tienes derecho a amar sin sufrir. Pero para eso necesitas trabajar en tu pasado y en tus sentimientos.

    MUCHO EXITO Y MIL GRACIAS POR TU COMENTARIO!

  26. Vicky said

    Hola,lei las preguntas del cuestionario de Susan Forward y me di cuenta de que si lo respondiera mi pareja, responderia a casi todas que si. Llegue a este blog buscando comentarios sobre depresion, ya que me he sentido triste desde siempre, tengo 26 años , un hijo de 5, y vivo con mi pareja de 31 desde que nacio nuestro hijo. A pesar de quedar embarazada a los 20, continue con mis estudios termine ingenieria en 6 años, hoy soy una profesional, tengo un buen trabajo, hace poco logre comprar un auto, y mi pareja me quiere, aunque yo siempre le estoy reprochando cosas. No puedo evitar enojarme con cada cosa que me molesta, y en gral tomo la actitud de un “silencio colerico”, aunque es estos ultimos meses estoy pasando a los gritos y las lagrimas. Tengo algunos rencores para con el que no consigo superar, y es que al principio de nuestra convicencia, el solia pasar demasiado tiempo en casa de sus amigos jugando a sus amados juegos de pc. Yo llegaba de la facultad a las 23 y el llegaba despues, en lugar de estar cuidando al bebe que lo tenia mi mama hasta que yo llegaba. Pero mas triste me ponia esto en las vacaciones, porque al estar todo el dia en casa y sin la mente metida en los libros, me daba cuenta del poco tiempo que nos dedicaba. Luego dejo de hacer eso, y lo reemplazo por pasar mucho tiempo en el ciber cafe. Llegabamos por la noche de cenar o de un paseo, y el se iba para alla y yo me quedaba sola con mi hijo. Luego, cuando comence a trabajar y pusimos internet, reemplazo todo eso por jugar en casa, muchas horas por dia, y tambien por la noche. Hoy en dia, el no juega tanto, casi nada cuando yo no estoy en casa, y solo se desvela cada 2 o 3 dias. Pero a mi me hace pasar de la alegria a la tristeza al momento en que lo veo encender la pc. Si llego del trabajo y lo encuantro ahi, ya pongo mala cara, especialmente si esta el piso sin barrer o aun no fue a buscar a nuestro hijo a lo de las abuelas. El siempre dice que recien habia llegado, pero yo quisiera que lo vaya a buscar al minuto de terminar de trabajar. El trabaja muchas menos horas que yo en invierno, ya que es independiente y trabaja con las heladerias, y yo siempre le critico que deberia tener un trabajo extra o estudiar algo, en vez de perder el tiempo con los juegos. En cuanto al dinero, gana un poco menos que yo, pero se que en el futuro la diferencia aumentara ya que no hace nada para progresar. Y siempre tenemos conversaciones sobre eso, pero en la ultima me dijo que yo no deberia decirle esas cosas, que se siente revajado y que yo lo desvalorizo y no veo lo que el se esfuera y lo que ha cambiado. El otro dia, yo estaba cocinando y me puse furiosa porque lo vi cortando el pan arriba de la mesa sin poner mantel, aunque dijo que el limpiaria las migas, me dieron unas ganas incontenibles de revolear la sarten, pero me contuve y opte por comenzar una discusion, pero no se si la proxima vez me podre contener. Y asi con todo, siempre mi estado de animo depende de lo que el hace. Tambien me siento culpable de hacer cosas individuales y dejar solo a mi hijo, siento que debo pasar todo mi tiempo libre con el, y le reprocho a mi pareja que no haga lo mismo. Estoy yendo a terapia, para ver si las cosas que me molestan son justificadas y soy una exagerada. En definitiva lo que me molesta de el es que no sea tan trabajador como yo, que sea conformista y falto de voluntad, y siempre me amargo por eso y no veo las cosas buenas. Por causa de su forma de ser, a mi tambien se me van las ganas de hacer cosas, solo tengo ganas de hacer si el hace. Pero a pesar de eso, no quiero dejarlo, porque no quisiera estar con otro, y no puedo dejar de tratar de cambiarlo. A veces esta todo en paz en casa, y se que yo arruino los momentos con reproches inesperados, pero no lo puedo evitar, porque me vienen malos pensamientos o malos recuerdos.
    Creo que tal vez yo estoy repitiendo la situacion de mi infancia. Mi padre murio cuando yo aun no habia nacido, vivi con mi madre y con mi abuela. Fue una infancia muy triste, ya que mi madre es una persona celosa y manipuladora, siempre trataba con violencia verbal a mi abuela, y yo sufria por eso, pero no sabia que hacer. A mi siempre me hacia sentir culpable por todo, se ofendia facilmente, se ponia celosa y le caian mal todas mis amigas, me sobreprotegia con la excusa de que tenia miedo de que me pase algo, pero en realidad era para retenerme en casa. Siempre amenazaba con que se iria de casa o se tiraria bajo un auto y se iba hasta la esquina. Algo que nunca pude olvidar fue que a mis 6 o 7 años, yo subia y bajaba de un arbol, y ella me dijo que si lo volvia a hacer, se cortaria con una lata oxidada, y le iria una linea desde el corte hasta el corazon y se moriria. Hoy me pregunto como me pudo decir algo asi, y me da mucha bronca. Y todo era asi, creci en una familia enferma y creo que por eso no me cuide y quede embarazada tan joven, en el fondo queria que pasara para irme de ahi. Y mi pareja siempre estuvo, incluso soporto a mi madre en el año que vivimos con ella, y nunca me dejo. Yo siempre soñe con ser una profesional, tener mis ocupaciones y nunca depender de nadie, y no molestar a mi pareja e hijos. Pero no lo logre, ya que sigo estando triste como lo estuve desde niña, sin paz en mi mente.
    Tengo miedo de tomar una mala decision y dejar a mi pareja, o que el se canse de mi y me deje, y descubrir que el problema en realidad soy yo.
    Bueno, gracias por leer este comentario tan largo, ese cuestionario sobre los misoginos me hizo pensar mucho.

  27. gracialea said

    Hola, se que la misoginia se debe a un problema psico social, de confusiones, por lo que veo es muy dificil convivir con uno de estos por su grado de peligrosidad, me gusta uno, el esta conciente de que es misogino, y me pide ayuda pero no he encontrado nada, por su condicion se niega a ir al psicologo, y me gustaria encontrar un mecanismo para convencerlo de que lo haga..
    esto lo hago por una o muchas mujeres que pueden estar en peligro, por que tengo entendido que si esta enfermedad llega a los extremos lo puede convertir en asecino.
    ayudennos

  28. BERTHA said

    BUENO ME HA SERVIDO LEER MUCHO ESTO, Y LEER A CADA UNA DE LAS PERSONAS EN ESTA PAGINA, MI CASO CON MI ESPOSO ES DIFERENTE , EL NO ME GRITA NI ME GOLPEA, PERO SI ENTRA EN UN EXAGERADO SILENCIO, DE LOS TRECE AÑOS DE CASADOS HA QUE TRABAJO PARA QUE SE EXPRESE PARECIERA QUE ESTOY CON NADIE , MUY PASIVO ESO ME DESESPERABA Y ERA YO LA QUE GRITABA PARA SENTIR QUE ESTABA CON ALGUIEN ,PARA SENTIR UN RESPALDO, O QUIZA UN APOYO, JAMAS ME DECIA QUE ME QUISIERA NADA, DE LOS 12 AÑOS , EL HA TRABAJADO SOLO 3 ESTO NOS HA LLEVADO HA TENER UNA INESTABILIDAD ENORME, NO SOY FELIZ, ES MAS LAS RELACIONES TENGO COMO 4 AÑOS SIN NADA , NI LO DESEO , YO TRATABA DE SER ENTUSIASTA,DINAMICA VERLE EL LADO POSITIVO A LAS COSAS Y SI ERA CODEPENDIENTE EMOCIONALMENTE TANTO DE PAPAS, COMO DE EL , ME DOMINABA CON SU SILENCIO, HASTA QUE UN DIA DEJE DE MOTIVARME , EMPEZE APERDER CORAJE ALA VVIDA, YA NO LE TOMABA SENTIDO A NADA , CAI EN UNA DEPRESION ENORME , PERO ALGO EN MI ME DECIA QUE TENIA QUE SEGUIR, JAMAS INTENTE QUITARME LA VIDA O ALGO POR EL ESTILO, Y EN MI INTERIOR ALGO ME DECIA QUE YO PÒDIA, PERO ME SENTIA AHOGADA Y ASFIXIADA POR SU PRESENCIA, NUNCA ME ESCUCHABA Y ERA DEMASIADO PASIVO, MUY SILENCIOSO , ESO ME ESTABA MATANDO SENTIA UNA CARGA PESADA POR ESTAR CON ALGUIEN SIN INICIATIVA, PERO CALLADO EL HOMBRE, YO TENIA TANTA NECESIDAD QUE ALGUIEN ME ESCUCHARA, PERO QUIEN? ENTONCES EMPECE A BUSCAR EN LIBROS, EN PERIODICOS, EN INTERNET Y POR UNA PRIMA DI CON ESTE GRUPO , ES LO QUE NECESITO , QUISIERA SABER QUE TIPO DE HOMBRE ES MI ESPOSO? Y YO QUE DEBO HACER PARA LIBERARME DE ESA CODEPENDENCIA Y DEJAR DE SER AGRESIVA POR LA DESESPERACION . Y EL QUE ME FALTABA EL VALOR PARA TOMAR LA DECISION CORRECTA.

  29. angelica said

    hola necesito un consejo porfavos. una amiga mia…esta divorciandose de un hombre muy abusador…que bebe (no se cuanto), y ella logro ver algunas cosas que le explique aceca de El Abuso Verbal. y se dio cuenta de la realidad de este hombre, y de por que estubo tanto tiempo “atrapada” con el. pero ahora ha pasado un tiempo y esta conociendo a otra persona. que se nota diferente aparentemente a su ex esposo. Como la he visto por primera vez, tan contenta desde que se separo de su ex marido…yo no he quierido decirle que tenga cuidado…por que podria pasarle lo mismo. mi pregunta es la sgte: Antes le recomende un libro que ella no leyo…asi que cuando conversabamos…yo le contaba del libro…pero siempre pensaba yo que ella debia leerlo completo. nunca lo hizo. me he dado cuenta que en cuanto a codependencia …existen todas las herramientas para salir de eso. que le puedo recomendar …que libro puede ser no muy largo…por que por lo visto no le gusta leer mucho. no me digan porfavor que deberia dejarla que se desengane sola nuevamente, y que se vuelva a caer. por que no es la idea para mi. Creo que si soy conciente de una verdad…o de un cieto conocimiento…debo ayudar al resto. cual seria un buen comienzo para ella…para que no siga cayendo en relaciones destructivas de las cuales despues no puede salir…o termina sufriendo hastaa los huesos. si al principio todo es color de rosa. Existe una forma de darse cuenta …al principio de la relacion si este hombre es bueno o no?…donde encuentro las respueatas a estas dudas? perdon si ya han hablado de este tema…pero yo encontrre este sitio recien esta semana. es muy bueno. gracias. si me recomiendan un libro …lo leere yo. ya que anos atras yo estube en una relacion abusiva…y por alguna razon me ha tocado tener amigas que estan pasando por lo mismo…y la caracteristica comun…es que no escuchan…es dificil hacerlas entender que la vida puede ser maravillosa…y que es cosa de vaciar el conocimiento que uno ha tenido de nina…para llenarse de conocimiento nuevo. es como vaciar un vaso…para llenarlo con otro liquido nuevo. los 2 liquidos no caben en el mismo vaso. ok. gracias. que tengan un lindo fin de semans.

  30. angelica said

    una sugerencia para Bertha…prueba leer el sgte libro: Abuso Verbal Introduccion y primera parte. lo encuentras en el google. luego buscas la segunda parte y final. son solo como 70 paginas. ahi explica el libro que el silencio que ellos elijen( en este caso el hombre)…puede ser una perfecta berrera que ellos ponen para la NO comunicacion. como el hombre sabe que la mujer siempre esta dispuesta a escuchar y a comunicarse y a buscar el entendimiento mutuo…ellos en cambio prefieren manipular con silencio…y retener afecto. ya que saben que es todo lo que la mujer quiere. asi ellos dicen.” tengo lo que tu quieres (afecto) y no te lo doy…asi te manipulo y estaras siempre bajo mi control. sere dueno de tus emociones. Bueno mejor lee el libro. el silencio es una forma de manipulacion encubierta. ok. bye

  31. angelica said

    Para bertha nuevamente: Bertha…la mujer tiene cualidades extraordinarias..como las que tu mencionas; ve todo de la mejor manera posible…esta siempre dispuesta a la comuinicacion…espera que la persona que dice amarla…lo haga como ella lo hace, es comprensiva, calida, divertida, siempre olvida un incidente enojoso, quiere siempre ser buena esposa etc. pero no tiene la autoestima suficiente. por que? por que eso es justamente lo que ha sido destruido y socabado en una relacion donde el hombre elije ser silencioso o distante o frio. tal vez nunca hemos tenido la autoestima necesaria. y desde la nines estamos condicionadas a pasar por alto nuestros sentimientos en la adultez. y por eso llegamos a una relacion donde nos tenemos que conformar con migajas de carino. o aveces nada de carino. porfa lee el libro que te mencione antes…ahi estan las soluciones. cuando tu tienes una estima alta…otro tipo de personas llegan a ti. y lo mas importante tu reconoceras inmediatamente cuando la persona que llegue a ti…valdra la pena o no. gracias

  32. angelica said

    Vicki…que bueno que encontraste esta pagina…espero que pronto encuentres solucion a tus inquietudas. te felicito por terminar tu carrera. yo quisiera estudiar algo tambien. tengo 3 hijos y me siento preparada para hacerlo. solo queria decirte que pienses en esto. Que injusta seria la vida…si nuestra felicidad dependiera de lo que nuestros padres y nuestros abuelos hicieron o no hicieron. imaginate…no llegariamos a ninguna parte…que seria de la civilizacion entera…si todos nos quedaramos pegados en los malos recuerdos y en la mala crianza. hoy en dia la mejor educacion que podemos tener..es la que nos damos nosotros mismos. por eso te apoyo para que busques ayuda y no pierdas ni un minuto…calentandote la cabeza tu sola…por que cuando uno no encuentra solucion en uno misma con lo que uno sabe…cuando no basta con lo que aprendio de nina…hay que buscar ayuda afuera. y en este sitio te daran guia, para que no tengas que buscar sin rumbo. se que tus problemas tendran solucion. y ojala llegues a un punto en que le agradescas a tu mama haberte dado la vida. tu eres perfecta. por que erees creacion de dios y la creacion de dios es perfecta. todo lo malo que hay en nuestra vida es producto de nuestra propia ignorancia. no hay nada malo en ti. solo tienes que aprender a ver el mundo de una forma diferente y ya. busca ayuda cuanto antes. no sigas sufriendo. adios gracias por leer mis lineas.

  33. GLADYS said

    HOLA, SOY GLADYS, CASADA,DE 48 AÑOS, PERO HACE 2 AÑOS SALGO CON UNA PERSONA 14 AÑOS MENOR. MI ESPOSO BLANQUEO QUE EL ME FUE INFIEL DURANTE MUCHOS AÑOS CON DISTINTAS MUJERES, Y ALGUNAS CONOCIDAS. A PESAR DE ESO NUNCA ME DEDICO UN TIEMPO COMO A MI ME GUSTA, TODO ES TRABAJO PARA LOGRAR UN BIENESTAR ECONOMICO, SUPUESTAMENTE PARA ESTAR MEJOR EN LA PAREJA, PERO ESO SOLO NO ME ALCANZA. ES AHI DONDE YO CONOSCO A ESTA PERSONA Y ME SIENTO BIEN, PERO CUANDO YO NO ESTOY CON EL ME AGREDE, YA QUE ES MUY CELOSO, POSESIVO Y MANIPULADOR, EL DICE QUE PORQUE ESTA ENAMORADO Y NO SOPORTA VERME CUANDO YO SOLO TENGO TIEMPO. YA NO SE QUE HACER PORQUE CORRO PARA TODOS LADOS, NO TENGO TIEMPO NI TRANQUILIDAD Y NADA DE LO QUE AGO LE PARECE BIEN A MI AMANTE, POR ESO ME AGREDE TODO EL TIEMPO , SALVO QUE YO LE DEDIQUE TODO MI TIEMPO. YA NO SE QUE HACER, TENGO MIEDO DEJAR TODO Y PERDER MI TRANQUILIDAD Y MI FAMILIA POR ESTA PERSONA QUE DICE AMARME, PERO A LA VEZ ME AGREDE VERBALMENTE TODO EL TIEMPO.

  34. america said

    Hola hace cuatro años que estoy en una relacion, se ha ido desgastando poco a poco, he tenido muchos problemas familiares principalmente de mis hermanos, soy la mayor de mi familia y por lo tanto toda la responsabilidad de estos problemas era mia, la unica forma de aliviar un poco mi tranquilidad era desahogandome con el, el se enfado y se fue alejando en cuanto el se alejaba yo lo nesecitaba mas, me perdi, emocionalmente y mentalmente, por que ya no sabia si las desiciones que tomaba estaban bien o mal todo mi mundo giraba alrededor de el, el me engaño, me dolio tanto que me fue dificil terminar con el y volvi,cuando estoy con el me siento feliz, y cuando estoy sin el me siento tan insegura e infeliz, ya no quiero sentirme asi,si la relacion no esta bien yo estoy mal para que yo sea feliz todo tiene que estar bien ya no me quiero sentir asi, quiero ser libre de todos los temores e inseguridades, vivo en el estado de morelos me podria recomendar un grupo de apoyo para mi.

  35. Monica Tellez Giron Maytorena said

    Yo soy una mujer que pasó por una relación destructiva que me hizo un daño que nunca imagine, duró un poco mas de 5 años la relación, al final ya no soporté más me tenía completamente aniquilada, nunca me golpeó pero las agresiones verbales eran horribles, a mi siempre me ha gustado arreglarme mucho, pues mi autoestima estaba tan baja que deje de ahecerlo o aunque lo hiciera nunca me veía bien me sentía terriblemente mal yo soy de un carácter muy alegre y hasta eso cambió me apartaba siempr de todos mis compañeros de trabajo.

    El y yo trabajamos en la misma Compañía, inmediatamente que terminó la relación el tuvo otra y duró creo solamente dos meses ya que la persona que estuvo con el no lo aguntó.

    Después conoció a otra mujer y se casó inmediamente sin conocerla creo pues solamente duró muy poco la relación de noviazgo, creo que se sentía muy solo.

    Al principio el me pedía que volvieramos pero yo estaba muy afectada al grado que tuve que ir a terapia, tomar antidepresivos por más de un año. Mi familia me veía tan mal que mis padres fueron los que me contactaron con la psicologa.

    Yo sé que era muy codependiente de el porque siempre estaba al pendiente de lo que necesitara quería areglarle todos sus problemas de su matrimonio anterior, sus hijos, el trabajo, etc.
    Yo sufría mucho cuando me me platicaba sus problemas como si fuera mi hijo.

    Hata ahora no deja de hacerme daño ya que le encanta que esté enterada de todo lo que hace con su actual matrimonio que según el le está iendo de lo mejor, pues ya está construyendo casa nueva, etc, que tiene una mujer según el dice por aquí muy buena, que ya le tocaba conocer a alguien así pues ella lo frena, le pone un alto y es lo que el necesitaba.

    El es Gerente y tiene un buen puesto en la Cía.

    El es mayor que yo 20 años, el ya va a cumplñir 60.

    Yo sabía de las relaciones destructivas pues he comprado cantidad de libros y los leía, los volvía a leer y nada, yo no podía salir de ese círulo tan dañino, tanto llegó a afectarme que me dió por tomar cuando llegaba a mi casa dos tres copitas para relajarme según yo y estar mejor ya que me sentía muy mal por dentro simplemente destrozada.

    Me alegra estar comentando esto ahora con ustedes, aunque todavía hay veces que siento que el daño que me dejó no ha sido curado del todo, pero he dado un gran paso salir de eso.

    Lo veo todos los días aquí en el trabajo , me gustaría saber si tratará a su esposa como lo hizó conmigo, simplemente me aniquiló emocionalmente.

    el siempre se ve tan tranquilo, como que todo no le importa y si el llega a tener algún problema nunca lo demuestra, aunque siempre anda enojado y a sus subordinados los trata muy feo.

    Quisiera tener contacto con mujeres y hombres que tienen este problema ya que es horrible esetar en la situación del maltrato, querer salir y no poder.
    Mi e-mail es monica.tellez@vanart.com.mx

  36. Monik said

    Quisiera saber algo este tipo de personas son así con todas sus parejas?

    Gracias

  37. Guadalupe said

    La relacion con el ya se volvio algo infernal, quiere dominar mi vida, todo lo quiere controlar, me trata como a una inutil que no tiene cerebro.Yo ya no lo amo y quiero separarme de el, pues ya no lo soporto, aunque yo se que va a ser casi imposible hablar con el pues para todo se hace la victima…como es que cai en su juego, me siento terriblemente mal, me siento como un juguete, como un titere…se que necesito ayuda y la voy a buscar…pero esto estan deprimente…ayer le grite en su cara que ya no lo amo..y al rato ya estaba muy tranquilo diciendome que me perdonaba la tonteria que acababa de decirle..senti pena, asco, miedo y horror…alguien me podria ayudar con un consejo, se lo agradeceria muchisimo. Cortez_5000@hotmail.com gracias.

  38. .. yaqUI said

    necesito ayuda la verdad mi problema es que con lo que e leido en el proceso me he dado kuenta que yo soy la misogino en la relaciòn, me abrieron demasiado los ojos.. quisiera solucionar esto y poder regresar con mi novio estaba confundida en mi forde comportarme con el, por mi cultura familiar, creencias, poca autoestima en fin… el caso esque mi novio me terminò despuess de muchasss oportunidades que me dio para que cambiara y ya al parecer no aguantò mas fue muy ofensivo y dificil para mi en el momento me dijo ke yo no tenia nada que lo hiciera feliz y que perdia el tiempo con migo crei que lo podia odiar pero no y trate de luchar y rogarr con tal que me perdonoraa y no quiso el caso es que me tuve que salir de la eskuela y cambiaarme de ciudad para olvidar y empezar una vida nueva creyendo que el era el culpable pero orita leyendo esto me doy cuenta que soy yo la del problemaa :( que puedoo hacerr para recuperarloo o deperdida saber que no tiene nada en contra de mi.. Y digo ke yo tenia el problema pk el decia k yo era muy celosa nomas pk me enojaba kada vez ke el keria salir con sus amigos,, o derrepente era domingo y se le antojaba kedarse en su kaza, o ke revisaba su komputadora y telefono y me enkontraba con fotos de amigas de el o fotos de mujeres que le mandaban y la ultima fue el colmoo la foto de su ex en vikini el trato de explikarme ke ni al kasoo y yo todaivaa le tratee de perdonarr y le dije que no importaba que yo iva a tratar de echarle ganas y me dijo el que ya no tenia fuerzas queee agoooooo estoy muy desesperada

  39. codependencia said

    YaqUI….

    … en donde estás?? en que pais y ciudad?? No me es posible recomendarte un sitio específico para ti, por que me faltan esos datos.

    Lo que te puedo recomendar es que asistas a un grupo de autoayuda Relaciones Destructivas o Codependientes Anónimos, pueden ser buenos para ti!También podrías buscar terapia psicológica con un especialista que sepa sobre relaciones de codependencia (que es lo que me parece que existe en este caso). Ahi aprenderás el por qué de tus actitudes y como cambiarlas!
    Eso si… NUNCA NUNCA NUNCA debes querer cambiar POR OTRO (ni esperar que el otro cambie por ti!!!)
    Si buscas ayuda te garantizo que encontrarás las respuestas a tus preguntas y el camino a la felicidad y a las relaciones personales SANAS!
    Besos y abrazos!

  40. YAQUI said

    gracias… estoy en sonora pero ya voy a salir al extrangero… fue de mucha ayuda darme kuenta por medio de este sitio que era yo quien estaba mal , y antes era yo quien me sentia la victima quisiera saber cuando puede ser el momento de disculparme con la otra persona porque creo que le ice daño sin pensarlo. y pues y lo unico que se es que lo amo y si quisiera volver con el pero no ahora porque se que tengo un problemaa y pues a el lo hice pasara por muchos mas.. solo quisiera saber si podria existira alguna esperanza de regresar con mi pareja una vez. que trate mi problema

  41. LADEPRE said

    hola!
    he leído cada uno de los comentarios y con el que mas me he identificado es con el de frida, el día de hoy empecé a buscar que era un misogino, ya había oído de la palabra y tenía una idea, pero no con las caracteristicas y formas tan claras de como son esas personas, yo acabo de “terminar” una relación con una persona así, lo pongo entre comillas, porque él no ha dejado de buscarme, a pesar de que le he dicho que ya no quiero nada con él, él insiste en que está relación si va a salir a delante… hagan de cuenta que yo le estoy diciendo que ya no quiero nada con él y él como si no lo dijiera, sigue mandandome mensajes por celular diciendome: hola hermosa que tengas un bonito día, te quiero y usted a mi, se te ofrece algo voy a tal parte, etc.. como si la relación siguiera viento en popa!! yo no le he contestado el telefono mucho menos los mensajes! como dicen por ahí: a palabras necias oídos sordos, desgraciadamente trabajamos en la mima institución y a estado yendo a verme cada que puede y se aprovecha de que no puedo hacer muy obvia en despreciarlo por que en mi oficina mi jefe es muy especial y no puedo hacer mucho escandalo, así que lo trato como si nada y lo despido igual, ha habido muchos detalles que también me provoca un miedo, me ha hecho bromas sobre si me pone una buena golpiza ni quien s entere, igual que si me mata! “bromas” que muy dentro de ti sabes que pueden llegar a ser más verdad que simples bromas!! quiero ignorarlo y esperar que él poco a poco se vaya alejando, pero lo he visto enojarse y como que está tragando bolitas para en algún momento explotar y sacar su enojo… estoy completamente segura de que no me quiere que lo único que trae es orgullo y coraje porque lo mande por un tubo!!! que me recomiendan? como manda uno por un tubo a esas personas sin resultar dañada al menos físicamente
    se que faltan datos a lo mejor que contar, pero no varia a todas las que hemos tenido este tipo de relaciones
    auxilio!!!! me siento la mujer más acosada!!!!

  42. Belial Desiderius said

    La respuesta a todas esas preguntas es si… pero..

    No puedo decirle a mi esposa que pasan las cosas asi.. ella no lo entiende…

    Estuve casado por doce años, deje a mi esposa… la conoci a ella… nos dejamos y volvimos un par de veces… al final… para ver si cambiaba… nos casamos… y fue peor…

    Necesito ayuda…

    He pensado que la unica manera es suicidandome, pero tengo muchas metas en mi vida… y me doleria renunciar a todas ellas solo por una relacion que no funciona… ella es una gran mujer… pero no sé que hacer…

    Gracias…

  43. liz said

    Hola tengo problemas con mis relaciones tengo 25 años y me reconozco codependiente tengo una relacion con un hombre misogino al principio fuimos amigos ya que podiamos platicar de los conflictos familiares que teniamos y que habiamos vivido los dos provenimos de hogares disfuncionales en ese entonces yo tenia una pareja pero el me buscaba todos los dìas y haci empezamos a involucrarnos sexual y emocionalmente despues de algun tiempo termine con mi pareja con la cual tenia una relacion mas estable y segui con la relacion tortuosa que ya tenia ya que el era muy posesivo y celoso me chantajeaba e intimidaba ahunque reconozco que tambien sabia hacerme sentir importante y amada y asi entre un dia de te amo otro dia te odio y de mi parte lo mismo creo que nos maltratabamos mutuamente y nos lastimabamos mucho por que debo reconocer que yo tenia la misma conducta destructiva como si estuvieramos en una constante guerra y reconciliacion la relacion se hizo muy intensa desgastantante yo me llene de deudas economicas y empeze a perder auosuficiencia tenia problemas en el trabajo por descuidos y faltas de atencion y me la pasaba entre el cielo cuando etabamos bien y cuando nos recociliabamos y en el infierno cuando nos peleabamos
    Yo no tengo familiares en Mexico asi que cuando me aleje de mis amigos me quede sola, yo pienso que el me alejo intencionalmente para haerlo sentir seguro no vivimos juntos, y ahun asi no me dejaba interactuar con otros ahunque yo siempre lo hice ya que al estar en mi casa nunca cedo a sus prohibiciones y eso son nuestros conflictos, sentirme sola en el mundo es lo que me causa mucha ansiedad y me hace vivir con miedo todo el tiempo miedo a estar sola y miedo de estar con el, el fue adicto a drogas y tiene antecedentes de alcoholismo algun tiempo, yo sento que me a sustituido por las drogas y el alcohol que yo soy su nueva adiccion y luego me sorprendi a mi misma como adicta de este circulo vicioso que no puedo dejar, no me faltan pretendientes soy una mujer muy atractiva pero me asusta mi pasado y tengo miedo de iniciar otra relacion igual de destructiva o convertirme yo en abusadora ya que como comento en esta relacion de guerra aveces tengo yo esa conducta abusadora y manipuladora no habia tenido nunca una relacion tan destructiva y no se en que momento perdi mi equilibrio emocional y mi autoestima estoy deprimoda y muy conflictuada no tengo a quien pedir ayuda por que no tengo familiares ya que me cambie de domicilio perdi contacto con mis amigos no se como recuperar mi seguridad y mi autocontrol para hacrme cargo de mi misma sin tener miedo, yo fui autosuficiente desde los 18 años y a este chico lo conoci a los 21 pero me involucre con el a los 22 y desde entonces ha estado simpre en mi vida y tambien tengo que reconocer que me a apoyado y ayudado en algunas cosas pero creo que los dos estamos enfermos cada vez que lo dejaba regresaba a rogar y rogar pero ultimamente me amenaza con hacerse daño o no dejarme ser feliz
    nunca me ha golpeado pero si forcejeamos y nos violentamos verbalmente con insultos y amenazas.
    ¿Que hago?

  44. LEIDY said

    hola he leido muchos de los casos que estan aqui y me duele reconocer que yo sufro algo parecido cuando tenia 15 añois empese a andar con un chavo que es 3 años menor que yo yo hacia todo con el desde fiestas en familia hasta drogarnos y alcoholisarnos juntos todo era creia yo lindo hasta que me enbarase d el i me fui a vivir a casa de sus papas el mu golpeaba estando envarazada me corria de su casa se iba a fiestas y a mi me dejaba estube a punto de abortar a mi bebe por los corajes que me hacia pasar y decidi dejarlo y regresar a casa de mi madre empese a trabajar y decidi terminar la prepa hasta que el me volvio a buscas regrese con el pensando en que iba a cambiarla nena ya abia nacido y pense que era lo mejor para los tres enpece a trabajar otra vez y fue cuando empesaron los problemas el era muy celoso con todos en el trabajo tomaba mi dimero me empeso a golpear de nuevoy un dia con la nariz rota decidi salirme de su casa como mi madre no estuvo de acuerdo cuando regrese con el por segunda vez no contaba con su apoyo no tenia a donde ir y deje a mi hija a cuidados de mi suegra reconosco que a sido el peor error de me vida por que despues de que lo deje intente vivir con alguien mas pero yo lo extrañaba a el papa de mi niña lo seguia amando pero cuando el se entero de que yo salia con alguien mas amenaso con quitarme a la niña y no dejarmela ver, deje a ese niño que me hacia feliz sin decirle la razon. Como a los tres meses el papa de mi hija me volvia a buscar y yo volvi a caer todo me lo pinto tan lindo pero otravez me esta amenasando con quitarme a la niña por que se va a casas con una nujer que dice que tiene un hijo de el dos años mayor que mi niña tengo miedo a que me quite a mi niña y tambien tengo miedo a que se case y perderlo para siempre se que estoy mal pero no se que hacer ayuda por favor

  45. claudia said

    Vivo en la zona de polanco y trabajo en la zona de interlomas.

    Por favor necesito ayuda.
    Podrían darme direcciónes de grupo de ayuda para la codependencia en estas dos zonas?

    Muchas gracias.

    Claudia L.

  46. OTRA MAS said

    Hola
    Yo tmbn estoy en una situacion igual… con un hombre q al inicio era tan maravilloso q me cautivo hasta mas no poder… deje a mi esposo q es una persona increible por irme a vivir con este tipo… y ya q estabamos viviendo juntos empezaron las humillaciones, insultos, desvalorizaciones… no me subia de zorra, put… etc. etc.. muchos gritos, forcejeos..me exigia la comida hecha (obvio con mi dinero) yo pagaba la renta, y todos los gastos d la casa, cambie de carro pq el me lo exigio cuando me abandonaba sentia morir y el me “perdonaba” a cambio de que le comprara cosas…. ropa, invitaciones a restaurantes, relojes, lentes obvio todo de marca… ya no sabia q hacer, mi autoestima estaba en el suelo… era un verdadero tapete, cocinandole, lavandole, planchandole.. supervisando q todo estuviera perfecto antes de que el llegara.. y aun asi me criticaba y me decia q era una huevona (perdon por mi frances..jeje) no puedo escribir lo que en verdad me decia eran insultos y ofensas muy fuertes..
    el caso es de q hace un par de meses me insultaba mas fuerte, no queria q lo tocara, me decia fea, vieja, gorda, (soy mayor q el por 3 años) pero soy guapa e inteligente… sin embargo me hacia sentir mal sus comentarios o criticas pq me decia como tenia q vestir, como peinarme etc.etc… y hace un mes me grito a la cara q ya lo deje en paz pq no me quiere q le doy asco, q el ama a otra persona (su ex novia a la cual siempre le hablaba para rogarle q volvieran.. aun viviendo conmigo (me entere de esto dps) y q su corazon siempre va a ser de ella… en fin, para no hacer el cuento largo, lo sigo buscando, rogando, etc. etc. y si regresa conmigo pero solo para tener sexo y se va… (q padre dps de q planeabamos casarnos y vivir juntos ahora solo soy su desahogo fisico) me duele…sip… y mucho pero no puedo “desligarme” todavia de el… ahi la llevo, se que esta mal y q puedo salir con quien yo quiera… lo he comprobado recibo invitaciones a salir muy seguido.. pero no me siento bien en ningun lado, mi cabeza piensa en este tipo las 24 hrs, del dia y hasta me he puesto unas jarras tremendas.. de no saber como le hice para llegar a mi casa.. y en esas pedas..obvio lo llamo para rogarle q me vea.. y solo me contesta q ya lo tengo harto y q me valore q no me este humillando con alguien q no me quiere.. pero cuando pasa un dia y no le llamo el me llama (me imagino q para recordarme q el existe) y los fines de semana q toma me llama para ver si viene a verme y se queda a “dormir” conmigo, lo cual solo me crea esperanza de q va a darse cuenta q me necesita …. si como no… solo me utiliza… bueno estoy a punto de ver la luz de mi tunel…(ahora lo cuento como si nada, pero de q pase momentos de infierno de eso no hay duda)y me da gusto decir q si hay salida, tarda, es dolorosa, dificil, el tiempo pasa super lento, angustia todo el dia, llantos, depre, amanecer con los ojos hinchados de llorar y no dormir, inventar excusas en el trabajo pq fui a buscarlo a el y ponerme de rodillas, etc. etc. etc… pero si se puede… y leer casos como los q estan aqui me motivan cañon!! no quiero ese tipo de “vida” y alejarme es lo mejor : )

  47. loreto said

    bueno yo comence una relacion con el q ya es mi esposo y al leer creo q yo tambien estoy enferma….

    yo lo conoci en un preuniversitario,me caia mal por lo orgulloso q era pero, causab en mi muchos nervios,el tenia novia pero de apoco me fue hablando…y por chat me consolaba con los problemas q tenia y ya en el pre comenzamos a salir… luego de q el me mintiera termino con su polola comenzamos a e4star juntos

    al año descubro llamadasy mensajes de ambos, luego de enhcararlo me engañaba diciendo q eran de antes…y si lo veian q solo conversaban….y yo le creia todo…
    pasaron asi
    2añosy meses cuando el se corto las venas y yo lo fui a ver presenti que algo andaba mal,el queria a la otra chica y lo habia hecho para llamar su atencion
    decidi retirarme y me aleje

    el continuo llamandom y ese juego duro como un mes despues de q se terminara esa relacion q el tenia.

    volvi con ely aveces era el ser mas tierno y otra un demonio q me maltrataba psicologicamenty fisica

    tras terminar volver denuevo y terminar….paso como un año mas….en el cual cambio algunas cosas o las aminoraba…

    tras unos meses mas tarde fue siendo amoroso preocupado y ya no peleabamos hasta llegar a la violencia…q yo tambien cai en eso al no soportar q me golpeara

    ahora el me pone como mostruo y cada vez q yo le digo algo q no me parece el me saca algo malo de mi y asi estamos q es esto….

    creo y me siento deprimida…lo extraño pero odio q me viva sacando los herrores q cometo todos los dias….

    no tengo hijos estoy a tiempo?
    me separo?
    estoy tan enferma?

    si me contestas te lo agradeceria hoy estoy viviendo temporalment con mi mama por q nos hemos dado un tiempo….

    en todo caso mi correo es el mismo para el http://www.facebook.com

    gracias

  48. loreto said

    Por favor necesito ayuda.

    Podrías darme direcciónes de grupo de ayuda
    ojala me respondas

  49. alicia said

    hola, yo estoy pasando por una situacion dificil y leyendo el libro de forward creo que tengo ese problema ya que conteste que si a muchas de sus preguntas y simpre termana haciendo sentir culpable, el ya se fue de mi casa pero quiere, que yo lo busque si quiero que vuelva, porke segun yo tengo la culpa y me siento culpabl, pero ya no quiero vivir asi, necesito que me ayuden, quiero hacer lo mejor, por mi bien y el de mis 2 hijas.

  50. Elsa said

    hola, mi ex-marido encaja con el perfil de misogino, llevamos 10 meses separados, cuando se fue se encargo de echarme la culpa de absolutamente todo, incluso al grado de hacerme sentir un bicho detestable porque encontre mesajes amorosos de una chica en su telefono, me acuso de cosas terribles, cuando en realidad el dormia y yo tome el telefono para avisarle, encontre que pasaba menos tiempo del que decía en el trabajo y cuando quise hablar de lo que ocurria me acuso de espiarlo, persegirlo, en fin que finalmente me dijo que el no podía vivir así y se fue jamas admitio tener una relación extramatrimonial y solo tres semanas despues de irse me pidio el divorcio y llevo a nuestro hijo a casa de la chica en cuestión, me he enterado que no ha sido la única, me ha desprestigiado con conocidos, amigos, familiares, con todo a quien se encuentre, ha dicho cosas horribles de mi, me ha costado mucho encar la situación y al encontrar el libro de cuando el amor es odio, ha sido un golpe durisimo, al mismo tiempo de sentirme aliviada de que no estaba loca por pedir respto a mis opiniones, defender mi forma de ser, la forma en que queria educar a mi hijo, etc., cosas que siempre fueron descalificadas y me hacía sentir culpable porque decía que si no lo hacía era porque no lo amaba, en fin que estoy en un sube baja emocional, me siento sin fuerzas, ya no se ni que soy, existe algún foro o pagina donde pueda orientare?, muchas gracias

  51. Jenny said

    a pesar de estar en un grupo de autoayuda no veia lo que estaba viviendo…como dicen no hay peor ciego que el que no quiera ver….despues de 5 años de vivir divorciada me di la oporunidad de iniciar una relacion con un hombr que tuvo la pasiencia de enamorarme poco a poco
    no faltaron flores tarjetas y regalos que me hicieron sentir quinseañera mi ex jamas habia sido de detalles pero cuando al fin lo asepte cambio totalmente hoy que se como es un misogeno lo describe y me apena reconocer todos los defectos que tiene me ha humillado delante de sus amigos aunque me dice que soy guapa tambien dice que jamas se casaria conmigo, infidelidades he perdonado pensando si una oportunidad lo hara cambiar por mas de cuatro años se ha comportado 1.como un niño sufrido que nesecita quien lo comprenda….2.critica a todos incluyendo a su madre de crianza todos estan llenos de defectos menos el claro….3.dice seguir amando a su ex aunque ella le puso el cuero con otra 4. insultandome y corriendome de su casa aunque despues pida perdon.5.no me ha vuelto a regalar flores porque dice que yo tengo la culpa.ja ja 6.me critica como bailo, como visto y revisa hasta el largo de mis uñas,7.sus pslabras preferidas son “tu y yo no somos nada ni novios ni esposos ni amantes solo estamos juntos por el gusto “8. de un mes solo 4 dias esta de buenas9. sus silencios duelen porque espero como cuando va a enojarse 10.a las amigas las trara de”mi amor” para mi dice son palabras falsas 11. n fin se que tengo una adiccion por el cuando esta de buenas siempre pienso que “ya” va a cambiar y siempre termina tratando de despreciarme y que yo corra de su lado para luego volverme a buscar esta es mi historia si fin como puedo romper este circulo que no me hace felizz

  52. Lubelu said

    Hola, la verdad que no sé qué más decir con todo lo que he alcanzado a leer, me he visto reflejada en todas y cada una de ustedes, y hasta ahora no encontraba la respuesta o el por qué de lo que estoy viviendo. En un principio al tratar de buscar características de la personalidad de mi esposo a través de internet, pensé que podía ser Bipolar pero habían cosas que no coincidían y ahora que leo esto se me aclara todo mucho más. Cosa curiosa escuché esta palabra “misógino”en una telenovela que trato de seguir a diario “Piel de otonho”y que, aunque no soy muy partidaria de las telenovelas, me impactó mucho el primer capítulo que ví por casualidad donde me vi reflejada y terminé en un llanto incontrolable por las características del personaje, sin querer pasaron los capítulos y ahora la esposa está en tratamiento psiquiátrico y es ahí donde escuché el diagnóstico del médico “es un misógino”.
    Yo radico ahora en USA, por él, vivia tranquila en mi país, con mis dos hijos, tenía trabajo estable como profesional, pero me faltaba algo… ese suenho de encontrar a la persona adecuada con quien compartir, sentirse apoyada, con quien pasar los momentos más agradables, es decir quería la felicidad completa (error).
    Lo conocí cuando él fue de vacaciones a mi país, al parecer desde que me vió se propuso conquistarme y convencerme de que me viniera con él a este país. Me ofreció el mundo entero y la felicidad completa. Al principio yo dudaba, me resistía y a cada negativa mía él me ofrecía aún más, así me dejé convencer y por insistencia de mis companheros de trabajo que me decían que ya era tiempo de que pensara en mi, que las oportunidades no se presentan dos veces y que se notaba que este hombre me quería. Me llamaba manhana tarde y noche, cuando lo hacía hablar con mis hijos o mis amistades, él les decía que me amaba y que me cuidaría todo el tiempo y que estuvieran tranquilos porque él me haría feliz. Me convenció, dejé a mis hijos, mi familia, renuncié a mi trabajo y me vine donde él. Fueron dos meses maravillosos, de plena luna de miel, aunque habían cosas que no entendía, como que un día vi en el DVD una cinta de película pornográfica. Me quedé dudando, no me atrevía a preguntarle y cuando me decidí a hacerlo me contestó muy evasivamente y que no sabía qué hacía esa película ahí, que seguro estaba desde hace mucho. Al pasar esos dos meses me llevo a conocer a unos amigos suyos,y me insistía que compartiera, que conversara con todos, pero sentía su ausencia, de pronto aparecía de vez en cuando para preguntarme si estaba bien, luego se volvía ausentar, hasta que decidí salir del grupo con quien estaba para ver qué hacía y lo ví bailando con una mujer, me dije bueno la conocerá y me retiré, luego se volvía a acercar y nuevamente lo mismo y lo que me dí cuenta era que estaba solo él, el único hombre con cuatro mujeres y bailaba con cada una de ellas. En ese momento no dije nada pero como recién estába por aqui y por temor a mostrarme como una mujer celosa tuve mucho cuidado en decirle lo que no me agradaba. Al poco tiempo ya notando algunos cambios en su comportamiento lo sorprendí hablando de mi por teléfono con un amigo, le daba las quejas de que no hacía nada, que no lo ayudaba, etc. y todo eso era mentira. Yo trataba en todo momento de ser una esposa perfecta, lo trataba con carinho, lo esperaba del trabajo con la mesa puesta, lo despedía en la ventana cuando se iba y estaba pendiente de todo lo que necesitaba, pero estaba presintiendo que algo no marchaba bien. Hasta llegué a medir la distancia de las sábanas de la cama hasta el piso porque él me decia que le gustaba la perfección y procuraba que todo estuviera bien para que esté contento. Siempre en mi mente estaba no puedo perder esta relación porque ya había perdido lo que había dejado en mi país y lo más importante había dejado a mis hijos que no quisieron acompanharme porque ya eran mayores de edad y estaban realizando sus estudios. Después siguieron sucediendo las cosas, me enteré que seguía hablando mal de mi, que se quejaba de mis celos enfermizos y sus ofensas contínuas. En un principio lo que hacía era llorar, desesperarme y mendigarle que me tratara bien, que me hablara con respeto que no me ofendiera y comenzaron a aumentar sus ofensas. Cuando hablaba con sus “amigas”, porque me decía que tenía muchas, las trataba con carinho y muy seductor y yo le reclamaba el por qué a mi no me trataba igual, de ahí se aferró a decir de que lo estaba asfixiando, que estaba perdiendo a sus amigas por mis celos. Recibía llamadas en horas de la noche, fines de semana, y a veces él dejaba sonar el teléfono para ver primero el número y decidir si podía contestar, algunas veces yo contestaba y claro me tomaban de tonta hasta que me prohibío que lo hiciera. Cuando llegaba a casa borraba los números de los teléfonos del celular y lo hacía delante mío. Dejó de besarme porque decía que solo se besa en un principio, que no era un adolescente para estar con esos carinhos, para darme los papeles me amenazaba y me decía que diera gracias a Dios que iba a cumplir con lo que me había prometido. Así me estuvo y sigue torturando hasta la fecha, cuando se dirige a mi me da órdenes, me menosprecia frente a mis amistades, me hace gastar más de lo que debo dar, no tiene control de su sueldo, le gusta vestirse bien, se va al gimnasio a diario, de 10 palabras 15 son groserías, no me da un espacio para mi en la casa, me dice que ya no me quiere, pero sin embargo en dos oportunidades que agarré mis cosas para irme él me retuvo y actúa como víctima, al igual que los anteriores testimonios, me echa la culpa del fracaso, me prohíbe que alguien se me acerque, no me permite tener amistades, habla mal de todos, hasta de sus propias hermanas con cada una de ellas, se cree poseedor de la verdad, en fin tants cosas. Ahora mi actitud es otra, soy indiferente pero también le contesto, ya le hice saber que ya no lloraría más, le hice ver que se había equivocado conmigo, le hago saber que me enganhó que se presentó como otra persona totalmente diferente cuando en relidad era otra, llegamos a discusiones fuertes al punto de querer irme de aqui como lo mencioné anteriormente pero siempre me pide que regrese. Hasta llegué a pensar en denunciarlo pero en cierta forma siento pena porque sé que está enfermo, pero también siento que él me puede enfermar. Yo ahora lo que siento es que estoy atada porque me falta el tiempo necesario para obtener mi residencia permanente y debo demostrar que seguimos juntos. Sé que si salgo de aqui debo sentar la denuncia y eso me retiene porque no quiero perjudicarlo ya que aqui las leyes son bastante drásticas. Pero hay algo que aqui no se menciona o no sé si alguien pasó por esto también y es mi duda y quisera saber si también se da en esta característica de personalidad. Me da cierta verguenza decirlo pero creo que también puede ayudar a alguien. Cada vez que discutíamos al final él me buscaba para tener sexo pero me llamaba la atención su forma de hacerlo ya que me hacía sentir como un objeto, siempre al día siguiente volvía a lo mismo, al maltrato y a las palabras ofensivas, lo percibí en dos oportunidades y luego de eso quise observar si se repetía y asi era, cada vez que teníamos sexo, inmediatamente después se transformaba. Posteriormente me di cuenta que lo que hacía era tratarme como una mujer cualquiera, como alguien que tiene en casa y segura en lugar de pagar. Unido a esto y recordando lo que ví al comienzo de nuestra relación en varias oportunidades lo encontré viendo películas pornográficas y en una de las ocasiones estaba marturbándose, sentí indignación, rabia, sudé frio porque él sabía que yo estaba ahí, estaba cerca y no le importó.
    Ahora él está aqui, está caminando, va y viene tratando de saber qué estoy haciendo, ahora solo me dice hola y seguramente después me preguntará con quién estaba chateando, como hace con todo lo que hago y a lo cual respondo tranquilamente siempre, sin embargo cuando yo pregunto sus respuestas son gritos o con miradas como si me quisiera matar con los ojos.
    Bueno en realidad creo que esto para mi a sido un desahogo porque por fin encontré la respuesta a lo que vivo y a lo que sufro y no me alegro porque existan otras mujeres que pasaron o pasan lo que yo pero si me alegra que al escribir por este medio demostramos nuestra valentía y el enfrentar de una vez lo que tenemos guardado. Ahora debo dejar de escribir porque trato de evitar más problemas de los que tengo, como les dije está que va y viene con su cara y ojos de rabia. Gracias por leerme

  53. Lubelu said

    Solo una última pregunta, soy conciente que debo dejarlo, soy conciente que debo cortar toda relación de raíz, hasta hacer que desaperezca de mi vida por completo, y que ni siquiera me acompanhen los recuerdos de lo vivido pero… dada mi situación de vivir en un país que no es el mío, el no ganar lo suficiente para poder pagar una renta, el no poder soportar el alquilar un cuarto por mi dificultad de compartir servicios higiénicos comunes y lo más importante aún la duda de que él finalmente no me ayude a definir mi situación legal en este país por sus características de personalidad tan desconcertantes e impredecibles además de sus amenazas … se puede convivir con una persona asi por X circunstancias?, cómo hay que tratarlo? qué debo hacer para que no me danhe más emocionalmente? por favor ayúdenme

  54. Dazuan said

    Soy consiente de que mi pareja es misogino, pero realmente siento que lo amo, cuando esta en las buenas es maravilloso, pero en las malas siento que lo odio, quiero dejarlo pero el subconsciente me gana, no tengo trabajo y ni amigos me siento realmente sola y desesperada, no quiero permitir que me manipule nuevamente, como me resisto a sus encantos?, como puedo tener una posicion firme y definitiva?, puedo exigirle que cambie o ya es un caso perdido?, debo mantener la esperanza?, es posible algún tratamiento?. Estoy en Colombia.

    • elizabeth said

      lei lo que escribiste y me llamo mucho la atencion, la verdad me siento muy parecida a ti, me siento confundida porque quiero mucho a mi esposo pero me di cuenta que es un misogino, me pide que regrese con él pero no estoy segura
      tengo un par de gemelos de 2 años y me da mucha tristeza por ellos. Me puedes dar tu opinion. Yo también no se si realmente haya una cura para esto.

  55. Rocio said

    Hola, durante muchos años me la pasé pensando que pasaba conmigo !!! desppues de leer todo esto me doy cuenta por todo lo que he pasado ….
    Comentar mi historia es irrelevante, es un poquito de todas las que he leido aqui …. lo que si es que ya estoy decidida a salir de esto, pero derrepente es muy dificil hacerlo por mi misma …. ya que como parte de lo que vivi, me aleje de todo y de todos y ahora ya ni me encuentro a mi , en un comentario lei que hay lugares en Monterrey gratuitos donde ofrecen ayuda y ese es mi interes.
    Yo vivo en Monterrey y quiero hacer algo ya por mi misma …

    Si alguien sabe los datos, me los puede proporcionar,

    Mil gracias a todas por compartir sus experiencias, siento que me han abierto los ojos y cambiado mis esperanzas en la vida !!!

  56. maria eugenia said

    Me quedé impresionada al contestar las primeras preguntas acerca de si mi pareja era misogeno. Todas fueron acertadas.
    Hace ocho meses terminé una relación de 20 años con “una persona dificil”, y he vivido una sensación de libertad y paz desde entonces que ya ni me acordaba lo bien que se sentía.

    Ahora puedo darle un nombre a la condición de mi ex-pareja, puedo ver más claramente cosas que antes simplemente no entendía o consideraba enteramente injustas.

    Lo bueno de todo es que yo YA superé esa situación. No tengo más esa relación y aunque hay hijos de por medio el lazo de control y manipulación terminó con mi decisión de dejarlo.

    Después de mucho tiempo y de agotar todos los recursos humanos y divinos para mantener el equilibrio familiar. Llegué a un punto en mi vida donde decidí darle un giro y renacer.

    Siento que he vuelto a nacer, que estoy redescubriendo esa mujer maravillosa que soy y me siento feliz de ser.

    Sólo tengo una preocupación…. Yo soy codependiente? Nací asi? Voy a seguirlo siendo? Voy a permitir que esto ocurra nuevamente??
    Me encantaría conocer más acerca de “mi” condición. Sé que el es un misogeno y eso ya no es mi problema porque definitivamente lo saqué de mi vida.
    Ahora, lo importante para mí soy yo. Quiero conocer, quiero entender y saber cómo prevenir el volver a caer en el estado en que viví.

    Ahora tengo una pareja, todo es tan distinto!!!! Puedo hablar, puedo pensar, puedo decidir…estoy aprendiendo lo hermoso que es vivir en pareja. Pero amo tanto a este hombre, a esta relación tan hermosa que tenemos que no quiero dañarla con los fantasmas de mi pasado. Quiero estar totalmente sana y libre para poder aportar lo mejor y vivir plenamente.

    Soy una mujer muy creyente y creo que si estoy parada sobre mis dos pies después de tanto maltrato y deseos de destruirme es por la gracia y misericordia de Dios. Me enseñó a conocerme y a no creer todas esas mentiras que escuchaba a diario acerca de mi misma.

    Gracias y espero su respuesta. Mi mayor interés es conocer acerca de la codependencia.

  57. LAURA said

    Hola, yo creo que convivia con dos misoginos cercanos, con mi padre, y mi ex, esta ultima pelea, donde saque toda la furia que llevaba acumulada de las ultimas semanas,
    Mi padre y mi novio, hablando mal de mi, ridiculisando mis esfuerzos subestimando mis logros, y criticando severamente mis desiciones, era como una pelea de haber quien sacaba a la platica mis mas grandes defectos,
    Yo sentia desmoromarme, siii, en quien podia confiar, si mi novio y mi padre eran mis peores verdugos…..

    Siempre he buscado el reconocimieto de mi padre, un padre ausente, por lo menos conmigo, y con mi madre, me toco vivir y destaparle la infinidad de veces que le fue infiel a mi madre, y ahora me toca a mi, pasar lo mismo, ….. no lo quiero, me rehuso a la idea de que tiene que ser asi, sin embargo mi relacion iba camino directo al viejo patron, pero no quiero esto para mi, no quiero seguir sufriendo y llorando por una persona que no me ama, o que si lo hace tiene una manera muy extraña de hacerlo, con humillaciones, le encantaba someterme, para engrandecer su ego, le encataba hacer teatros en la calle en la casa en la oficina donde fuera, el chiste era demostrar su hombria, su autoridad.
    recuerdo que siempre me decia ante un logro o una buena accion, hay fue puera suerte yo soy mejor que tu, siempre discutiendo para ver quien tenia la razon,

    apesar de que se que es lo que no quiero, actuo de manera contraria, se que no puedo sola. ya lo he intentado, se que debo comenzar pero no se por donde ni como….. necesito un buen consejo,

  58. lubelu said

    ellos no van a cambiar, da la impresión y la esperanza de que en sus momentos “buenos” pensemos que ya sentaron cabeza pero no, estos cambios son para conseguir lo que se proponen, sea lo que sea y después de lograrlo vuelven a atacar u ofender. Son personas que no son felices o que si lo son solo por un periodo corto de tiempo, se muestran muy agradables, aparentan lujos y detalles como anzuelo para sus siguientes víctimas, y después que logran su objetivo se retiran.
    Se esmeran por aparentar ser muy amables, cautivadores pero cuando se descuidan o pierden el control del dominio se dan a conocer, siempre hay un detallito que hace que se muestren como lo que son realmente.
    Disfrutan haciendo sufrir a la pareja, se sienten vencedores y si nos humillamos o cedemos eso los alimenta aún más.
    Yo aún no puedo salir de esta relación, dada mi situación en este país debo estar bien asesorada legalmente y el día en que me decida romper con esto será con todos los cuidados necesarios y tendré que dar el paso firme sin mirar atrás, el problema se nos presenta cuando pensamos en nuestro bienestar, no somos capaces de hacer danho a nadie pero nos olvidamos de nosotras mismas, nos da vueltas en la cabeza de que si tomamos alguna acción estamos obrando mal porque perjudicaríamos a la persona que alguna vez amamos, pero quién piensa en nosotras?
    Yo solo les puedo decir que cuando lo decidamos tendrá que ser a ojos cerrados y avanzar sin retroceder, sin sentirnos culpables, dar el paso firme y que eso que vivimos alguna vez quede atrás, borrado de nuestra conciencia para que no nos siga atormentando, no seguir creyendo que esos cambios temporales son senhales de que están cambiando, ellos no van a cambiar si no buscan ayuda y lamentablemente muchas veces cuando lo hacen ya el respeto se habrá perdido y nosotras estaremos agotadas, será cuando ellos se sientan realmente derrotados pero esto será demasiado tarde por todo el danho que nos hicieron. Ellos podrán tomar conciencia cuando se den cuenta que perdieron pero el tiempo y la herida no podrán recuperarse jamás.
    Alguna vez di un ejemplo, cuando tomamos una hoja de papel y la estrujamos en nuestra mano, la apretamos fuertemente haciendo un bollo … y posteriormente tratamos de abrirla, estirarla, y por más que tratemos de hacerlo con ambas manos, a pesar de que le pasemos una plancha caliente, esta hoja jamás volverá a ser la misma. Esta hoja estará arrugada, ajada, con marcas y no podremos apreciar la belleza que tuvo en un principio, pues eso es lo que pasa cuando se vive una relación en que se danho mucho internamente, esa relación ya no será la misma a no ser que se de un milagro y que el cambio se produzca antes de que todo esté perdido,

    Un abrazo para todas y ayúdemonos con nuestros comentarios

    • Jen said

      Hola LUBELU!!

      Afortunadamente no me encuentro con un hombre con esas características, en mi caso yo era la agresora. Sin embargo, gracias a la administradora de este sitio pude encontrar ayuda oportunamente, para mi fue clave el que ella me proporcionara una página donde hay como una biblioteca virtual del grupo vivirlibre.org y en la cual se encuentran muchos libros gratuitos en formato pdf. con los cuales me di cuenta que mi comportamiento no era sano y apartir de allí comencé a tomar terapia individual, le conté a mi pareja lo que sentía y le pedí ayuda, y creo que vamos por buen camino. No tenía un comportamiento nocivo muy extremo pero él es la persona más dulce de este mundo y me sentía tan afortunada de tenerlo a mi lado que al darme cuenta que con mi comportamiento sólo lo iba perder, decidí actuar.

      Te dejo el link de la página, para acceder debes tener una cuenta de correo en google, pero es fácil crearla y creo que vale mucho la pena porque en todos estos libros hay información muy valiosa que te puede ayudar a sobrellevar tu relación y a proteger tu salud emocional hasta que puedas actuar en tu relación.

      Creo que eres una mujer muy valiente y que al menos ya te has dado cuenta de que las cosas en tu relación están mal, vas por muy buen camino porque expresas claramente todo lo que te sucede y en parte comprendo que estás atada por la situación legal pero ten mucha fé, siigue asesorandote legalmente y verás que podrás salir de esa relación tan tormentosa. Si hay hombres buenos, quizás no sean los más atractivos físicamente, los más sobresalientes pero si hay hombres que saben valorar y amar sin esperar nada a cambio. Así que tú no te mereces vivir tu vida, que es tan corta, de esa manera, eres una mujer tan inteligente que ha utilizado todos los recursos para superar esto que ahora vives, prueba de ello es que estás aqui, que has abierto tu corazón y creo que vas a lograrlo.

      Espero que sigas adelante y que leas los libros que hay en la página. Yo comencé con mis zonas erroneas, luego leí amarse con los ojos abiertos y unos cuentos y asi sucesivamente. Actualmente leo Mis zonas mágicas (libro que no se encuentra en esta página pero que encuentras si lo buscas en google así: mis zonas mágicas.pdf). Bueno aqui está el link (NO OLVIDES QUE DEBES CREAR LA CUENTA EN GOOGLE PARA ACCESAR):

      http://groups.google.com.mx/group/forovivirlibre/files

      los libros están en la sección archivos.

      Mucha suerte y un fuerte abrazo.

  59. Paty said

    yo vivi 27 años al lado de un misogino, en ese entonces yo no sabìa nada acerca de todo esto cuantos sinsabores me hubiera ahorrado, me devasto con sus crìticas siempre me dijo que no servìa para nada y que yo era lo peor que le habìa pasado en su vida, despues de 3 lindas hijas que tuvimos, pasè infidelidades , chantajes, humillaciones y yo siempre callada evitando que mis hijas lo supieran, cuando el se fue afortunadamente senti que me quitaban una loza de encima, tarde 2 años en levantarme pero para volver a caer con otro tipo igual que el, estoy pasando por momentos muy dificiles pues el es casado y ya he querido terminar en muchas ocasiones pero finalmente me convence, lo pero es que mi hija mayor aprendio muy bien a ser una mujer sometida ella es profesionista pero sufre al igual que yo. Estoy buscando ayuda en algun grupo necesito salir de todo este dolor antes de que sea muy tarde.
    Se que hay un mañana para mi y todas las mujeres que viven esta situaciòn y gracias por todas estas experiencias que comparten con nosotras.

  60. Siempre se pisotea la rosa más hermosa said

    Hola, gracias por el espacio.

    En mi caso soy una mujer entre los 30, llevo 15 años con mi actual pareja (sólo es noviazgo)…el amor en nuestra relación duro solo 1 año, cometí el error de confiar ciegamente en está persona…comenzaron los celos enfermizos, las humillaciones, el control, etc. Aprendí a relacionarme de está manera y a iniciarlo también.

    Cuando teníamos aproximadamente 7 años juntos, con el autoestima hasta el suelo y sin amistades, en un viaje que realice conocí a otra persona (y tuve una pequeña relación amorosa)…no era la persona para mí, sólo necesitaba que alguien me escuchara y ahí fue cuando por primera vez me hice consciente del problema, estaba yo muy triste pues me había humillado y desvalorado ya que él no quería que fuera a ese viaje…me preguntaba ¿por qué me hace esto a mí si se supone que me quiere?…estuve decidida a dejarlo, cuando regrese le conté que fui infiel…por razones obvias no me dejo ir, prometió cambiar, se porto otra vez amable, cariñoso y atento…pero sólo duro hasta que me sintió segura otra vez.

    Algunas de sus actitudes que cambiaron están los celos y los arranques de ira…sólo que ahora es indiferente, y siento que me castiga cuando salimos pues coquetea con otras mujeres más atractivas…lo malo es que solo coquetea, pues yo sé que en el fondo no se atreve a estar con una super-mujer (me refiero al aspecto físico), es inseguro y lo estoy aprendiendo a conocer.
    Durante todos estos años mi aspecto a cambiado, tal y como muchos casos, en un principio yo era una chica simpática, soberbia, segura de si misma (o bueno, en apariencia, ya que trataba de ocultar mis inseguridades)…posteriormente, con la llegada de los celos terminé fea, muy descuidada y muy delgada, no obstante, con el paso de los años y gracias a la terapia, a los libros que he leído, a mis logros laborales y escolares recobre mi aspecto. Sin embargo, no todo lo que brilla es oro, sólo es apariencia.

    Yo sé que él nunca cambiará y sé que no lo voy a cambiar, sin embargo, después de tanto tiempo juntos tenía la ilusión de casarme y vivir en pareja. Pero me he dado cuenta que él es feliz soltero, me ve solo cuando lo necesita y hace su vida como quiere…yo por mí parte, trato de hacer lo mismo buscándome otras actividades…pero siento ese abandono.

    Hace unos días las posibilidades de irnos a vivir juntos eran reales, sólo que él comenzó a sentir su característico pánico emocional y me dijo cosas muy hirientes…comenzó a especular que no nos alcanzaría el dinero…pretextos y más pretextos…y al final hoy estoy en el límite. Con las ilusiones destrozadas, aparentándole que todo está bien, fingiendo en todos aspectos, en mi vida laboral, familiar y social (pero con repercusiones)…con un miedo que me destruye día a día.

    Después de varios libros que he leído sobre el tema, estoy consciente de ser una persona a la que le hizo falta el cariño de sus padres, crecí sola y los recuerdos de mi niñez son de rechazo. Algunas de mis relaciones anteriores a mi actual pareja, fueron precisamente con personas misóginas…sólo que eran más directas y afortunadamente escape pronto. Solo que con la sorpresa de que mí príncipe azul, que en ese momento llegó al rescate, fue tan astuto que primero se ganó mi corazón para posteriormente mostrar su verdadera identidad.

    ¿Por qué sigo con la misma persona?, porque no me deja…necesitaría cambiar de domicilio y actividades, irme lejos. Si yo intento cortar la relación, me llama por teléfono constantemente y me visita en casa, casa de mis padres donde yo no quiero confrontaciones.

    Por el momento, siento que no puedo dejarlo pues durante 4 años estoy comprometida laboralmente y no hay manera de cambiar de domicilio, además yo no sé manejar y tengo que salir fuera del estado…en cuanto al transporte dependo de él. He pensado en alternativas, entre ellas llevar a varias amistades conmigo a estos viajes, para así ya no depender de él y dejarlo…pero las amistades están ocupadas o si son hombres mal interpretan el viaje.

    Solo quiero sobrevivir estos 4 años que vienen sin hacerme daño, quiero dejarlo, he incluso quisiera intentar enamorarme de nuevo, yo sé que puedo salir adelante pues la del problema no soy yo.

    No quiero pasar el resto de mi vida siendo el tapete y el desfogue de un misógino. ¿Qué consejo me pueden dar?

    Gracias por leerme, necesitaba exteriorizar lo que me ahoga.

  61. lubelu said

    Gracias Jen por tus palabras y los datos que me das, te soy sincera hasta ahora no entro a esa página, debo hacerlo cuando esté sola.
    Quisiera darles algunos datos más pero en estos momentos no puedo, en algún momento tomaré mi tiempo para aportar algo más. Sólo les puedo adelantar algo que aprendí, observen a sus parejas o esposos, hagan cuadros o cálculos de cuándo tienen las crisis, porque para mi eso es “etapas de crisis” que es cuando se dedican a ofendernos, hagan dos cosas o no se dejen ofender o salgan del lugar de donde él está para no seguir escuchando, si no le dan importancia a lo que ellos hablan les aseguro que ellos mismos se asombrarán, dudarán y no sabrán si están perdiendo el control. Ellos “prueban” todo el tiempo, nos miden para ver hasta dónde pueden avanzar sus ofensas, si hoy les permitimos una grosería manhana nos dirán dos y así sucesivamente.
    Una forma de que ellos comprueban su poder sobre nosotras es con el sexo, mientras nosotras les respondamos se seguirán sintiendo seguros y que todavía nos sometemos. Para terminar, les repito observen, vean las características, en qué momentos cambian, cuándo son dulces y cuando hirientes, qué sucede después de que son dulces y antes de que sean ariscos. En todo caso esto las ayudará a ser un poco más activas y no pasivas en la relación.
    Y a “siempre se pisotea una rosa” te recomiendo que no sigas con esa relación, si no hay un compromiso legal o hijos de por medio, no puedes pedir orden de alejamiento? ese hombre te está utilizando y te está sometiendo, estás para cuando él quiere?, te busca cuando él lo necesita?, los anhos pasan y no en vano, pierdes tiempo en darte una nueva y buena oportunidad, es costumbre lo que sientes?, crees que no debes desperdiciar los anhos que estuviste con él, que no puedes perder ese tiempo?, la idea es yo me divierto, tú te diviertes y cuando querramos nos juntamos y después lo mismo, no crees que sigues perdiendo el tiempo?, tú quieres formar una familia, verdad?, pues él no es para eso y tú bien lo dices y sabes. Crees que no vas a conseguir otra relación? o que solo serán aventuras? cómo lo que te pasó?, pues tal vez sea asi pero eso terminará cuando te sanes plenamente y seas conciente de que esa no es la solución, llegará el momento en que te canses y digas ya, ahora si, con calma y cuando menos lo pienses y sin buscarlo llegará alguien que relamente te valore y te ame, estás joven aún, no quiero que llegues a mi edad y realmente puedas decir que sí perdiste el tiempo y te encuentres sola.\ No quería extenderme, que graciosa soy pero la verdad que cuando se trata aqui sobre lo que pasamos no hay momento para terminar.
    Ahora si un abrazo para todas, tengo a mi esposo atrás mío ofreciéndome una cerveza y tratando de mirar lo que escribo, de más está decirles que esta actitud es porque desde que se levantó el día de hoy estuvo buscando la sin razón para ofenderme y ponerme calificativos, cosa que no me dejé y haciendole ver que ya se estaba demorando en su nueva crisis, pues ya le dije lo que tiene y lo que pasa con él. Y es muy probable que esta actitud y atenciones es porque quiere conseguir algo y de esa forma mide si sus ofensas fueron pasadas por alto o no.
    Un abrazo para todas

    Y cuidense mucho

  62. maría said

    Estoy asustada, ya que despues de leer lo que he leido, practicamente todos los comentarios, creo que estoy con un hombre así, bueno (medio estoy) .

    Estaba pensando en dejar un matrimonio, con un hombre que me ama, me respeta, quiere y me deja ser yo misma.. por un misogino, pero me tiene atrapda, no quiero salir de la relación, lo pienso y me enfermo.

    El patrón de hombre misogino es comun en todas las que hablan de un tipo así, y es lo que tengo yo.

    Me he olvidado de ser yo. vivo para el… y a el parece importarle tres pimientos… de repente es encantador como es el ser mas odioso de la faz de la tierra.

    Tengo mucho caracter y con el, soy nada, no se como ha conseguido eso de mi, me tiene sometida, siempre con miedo a perderle.

    Que puedo hacer…

    Es adicion lo que tengo, lo sé.

    alguien me ayuda?

    necesito ayuda psicologica?

    gracias a todos.

    maría.

  63. Siempre se pisotea la rosa más hermosa said

    Hola María:

    Muchas veces se nos presenta la oportunidad de comenzar una relación con hombres que te respetan y es tanto el daño causado que seguimos en las mismas.

    Despúes de casi 15 años de noviazgo con un misógino, me pregunto ¿que hubiera pasado de haber terminado y darme la oportunidad de conocer a ese chico que me gustaba en el universidad, aquel que conocí en un curso, o el compañero de trabajo?

    Yo sigo en las mismas, y es que me cuestiono: la última vez me hirieron tanto sus palabras que me tiraron…pero después comienza a ser agradable y atento…a tener detalles, a invitarte a salir…y te envuelve de nuevo…y entonces comienzan las dudas y hasta siento que exagero…

    …últimamente por mi cabeza circula la idea ¿en verdad lo quiero, aun lo quiero?…y la
    respuesta es “creo que ya no”, ya no confio en él…

    No se en donde radicas, pero yo he estado pensando en integrarme a un grupo de codependencia. Si alguna chica de este foro les sirve de ayuda les paso el dato, posiblemente ya lo conozcan:

    http://www.relacionesdestructivas.com/

    Saludos

  64. lluvia said

    hola que tal yo me llamo lluvia yo creci en una familia disfuncional,un padre alcoholico y una madre neurotica,actualmente estoy casda y tengo hijos y por mis acciones yo tambien soy neurotica nesecito ayuda psicologica por que mi hija mayor a su corta edad tambien tiene trastornos en su conducta

  65. Sara said

    Hola!!
    Yo he conocido hace unos meses a persona encantadora,pero ya desde el principio notaba cambios raros en su personalidad.Hacía montañas de un grano de arena,magnificaba demasiado las cosas y se convertía en una persona violenta verbalmente hablando.Las rabietas le duraban `poco,no tardaba en volver para disculparse.Por mucho que tratara de entenderlo no había manera hasta que confesó que hacía unos años había sufrido mucho por culpa de su ex pareja y se había convertido en un misógino.Tambien me comentó que a raiz de eso había empezado a tener relaciones con chicos.Me dijo que habia estado en tratamiento con un terapeuta y que ya se había recuperado.
    Me gustaría mucho poder ayudarlo,yo no veo que esté recuperado,esos cambios de humor no son muy normales,pero él no confía en mi.¿Qué hago?

  66. Lubelu said

    Hola Sara, no sé qué tan estrecha es tu relación con él, pero lo que te aconsejo es que no des más allá de lo que puedes dar y que no avances más en esa relación. Muchas veces por pena o por nuestra necesidad de ayudar a quien lo necesita nos envolvemos cada vez más en esa relación. Por lo que dices él no está recuperado, ya que debería seguir en el tratamiento. Sé que me leíste antes, y mi vida es un tormento. Yo ahora estoy asistiendo a terapia y la psicóloga me está ayudando a volver a ser la de antes, muchas veces necesitamos un empujón y una jalada de orejas para recomenzar nuestra vida. Mi problema ahora es el cuestionarme el por qué él es una maravillosa persona con otros y a mi me trata con desprecio, sólo cuando quiere conseguir algo me adorna, me atiende me dá todos mis caprichos y después vuelve a lo mismo. Caí en ese juego pero ya me dije basta. Ellos también caen en una codependencia con la persona que le brinda ayuda o con las personas que están más cerca a ellos, porque ya saben su problema y se sienten libres de demostrar lo que realmente son y eso agota. La negatividad, el mal humor todo eso no es bueno para nuestra tranquilidad y con el tiempo uno se envuelve cada vez más en el laberinto y lo único que nos ocasiona es astío y hasta podemos caer en la misma negatividad con los que nos rodean y perdemos la posibilidad de tener a alguien a nuestro lado, nos volvemos amargados y todo nos molesta porque la felicidad se nos fue de las manos. Si te puedes alejar de él a tiempo sería lo más prudente, él no necesita de tu ayuda, necesita de otro tipo de ayuda. Líberate de esa carga si quieres vivir en paz, no te sientas mal, piensa que lo ayudas mucho más si te alejas de él.

    Saludos

    Lubelu

  67. mitzi said

    HOLA!!

    TENGO UNA RELACION DESDE HACE 5 AÑOS LA CUAL EMPEZO HERMOSA ES UN GRAN HOMBRE LO RESPETO LO ADMIRO AMBOS VENIMOS DE RELACIONES TORMENTOSAS CUANDO NOS CONOCIMOS PLATICABAMOS DE TODO LO QUE NO DISGUTABA , ME ENCANTO SU FORMA DE TRATARME ERA DE LO MAS TIERNO Y CARIÑOSO Y O VEI EN EL TAMBIEN ESA NECESIDAD ASI QUE ESO NOS COMPAGINO ME FACINABA PODER DECIRLE TODO SIN OCULTAR NADA EN CIERTA FORMA ASI VIVIMOS 1 AÑO SOLO NOS VEIAMOS CADA 8 DIAS O 15 DESPUES DECIDIMOS VIVIR JUNTOS Y TODO ERA COLOR DE ROSA YO NO PODIA CREER Q ME TRATARAN ASI , PERO UN DIA SE ENOJO Y ME GRITO Y YO LO TOME QUE ESTABA ESTRESADO Y LO PASE , LA VERDAD SI ME DOLIO PERO NO QUISE TOMARLE IMPORTANCIA PERO DESPUES DE ESE DIA CADA QUE SE ENOGABA ERAN GRITOS Y EMPEZO A HUMILLARME Y YO ME PREGUNTABA PORQUE ESE CAMBIO QUE HIZE MAL? Y ME PONIA A MEDITAR Y NO DABA CREDITO , UN DIA LE PREGUNTE Y SU RESPUESTA FUE TU ME HACES ENOJAR POR Q ME GRITAS Y DE VERDAD QUE YO NO LE GRITABA A LO MEJOR SUBIA UN POCO EL TONO DE VOZ PERO NO LE GRITABA Y ASI POCO A POCO EMPEZO A CAMBIAR LLEGUE A PENSAR QUE ERA BIPOLAR, YO LE TENIA MUCHA PACIENCIA POR QUE TUVO 2 RELACIONES MUY TORMENTOSAS Y ESO LO HIZO CAMBIAR MUCHO HASTA CUANDO EMPEZAMOS A VIVIR JUNTOS LE DIJE YO SE Q A MI ME TOCO CARGAR CON LOS PLATOS ROTOS MI PRIORIDAD ESN ESTA RELACION ERA ENSEÑARLE QUE REALMENTE SE PUEDE CONVIVIR EN PAREJA AYUDANDONOS , RESPETANDONOS Y SIEMPRE CON LA FIRME IDES DE QUE NADIE ES DUEÑO DE NADIE SOMOS 2 SERES INDIVIDUALES QUE CADA UNO TIENE SU ESPACIO LOS 2 PRIMEROS AÑOS TUVIMOS DISCUSIONE POR NADA Y LO QUE A MI ME MOLESTABA ES QUE SIEMPRE QUE HACIA BERINCHE AGARRABA SUS COSAS Y SE IBA Y CUANDO ESTABA A PUNTO DE SALIR YO LE DECIA CREES Q VALE LA PENA TERMINAR POR ESO, VAS A TIRAR LA TOALLA A LA PRIMERA UNA PAREJA NO SE CONSOLIDA EN 2 AÑOS Y ASI SIEMPRE QUE HACIA SUS BERRINCHES ERA YO LA QUE TENIA QUE HABLAR, LUEGO EMPEZO CON SUS CELOS TONTOS , OPERARON A MI PAPA Y TUVE QUE IR CON EL AL EXTRANJERO IBA POR UNA SEMANA , PERO AL ESTAR AHI SE ME PRESENTO LA OPORTUNIDAD DE TRABAJAR Y ANTES DE TOMAR UNA DECISION LO CONSULTE CON EL ESTO IBA A SER POR UN MES , LA COSA ES Q DUERE 6 MESES Y EN ESE TIEMPO TUVO UNOS DETALLES QUE JAMAS LOS IMAGINE ME ESCRIBIO COSAS HERMOSAS ME HABLABA DULCEMENTE NO ME HIZO SUBER HASTA EL CIELO ME ARREGLO LA CASA ME COMPRO MUEBLES YO ME SENTIA SOÑADA Y AMI REGRESO SU TRATO ERA COMO SIEMPRE LO HABIA DESEADO PERO ESO SOLO ME DURO SEMANA Y MEDIA X SEGUN EL LE GRITE Y VOLVIO EL SILENCIO YA NO HUBO CARICIAS , NI PALABRAS HERMOSAS NI DETALLES TODO VOLVIO A SER IGUAL Y LE DIJE Q POR Q EL CAMBIO Y EL CONTESTO X QUE UNO TE TRATA COMO UNA REINA TE TRATA DE COMPLACER EN TODO Y MIRA COMO ME TRATAS Y ME EMPIEZA A HECHAR TODO EN CARA (ESO A MI ME MOLESTA MUCHISIMO) Y ME DIJO PENSE QUE AHORA QUE REGRESARAS TODO IBA A CAMBIAR PENSE QUE IBAS A SER COMO YO QUIERO PERO YA VEO QUE NO, ME DOLIO DARME CUENTA QUE REALMENTE SE ESTABA VOLVIENDO POSESIVO Y CONTROLADOR, Y ES QUE LA RELACION CON SU MAMA ASI ES SU MAMA HACE TODO LO QUE EL DICE CON TAL DE QUE NO SE ENOJE O NO LO VEA DE MALAS Y YO CREO QUE EL ASI QUIERE QUE SEA Y O PERO NO PUEDO SOY UNA MUJER INDEPENDIENTE SE VALERME POR SI MISMA YO NO BUSQUE UNA PAREJA PARA Q ME MANTENGA ESO YO LO SE HACER SOLA (ES MALO QUE PIENSE ASI?)Y AHORA EL ME DICE QUE YO TENGO LA CULPA DE QUE LA RELACION ESTE MAL Y DE VERDAD QUE POR MAS QUE HAGO NO LOGRO HACERLO SENTIR BIEN , EL QUEIRE UNA MUJER QUE A TODO LE DIJA QUE SI , PERO COMO DECIR SI A TODO SI NO ESTAS DEACUERDO, ULTIMAMENTE YA NO ME TOMA ENCUENTA EN SUS COSAS EL DICE QUE A MI YA ME VALEN LAS COSAS Y NO ES ASI ME DUELE MUCHO ESTA SITUACION CREE UD QUE YO ESTE CON UN HOMBRE MISOGINO ? ACONSEJEME POR FAVOR

  68. Sol said

    Hola! creo haber tenido una relaciòn con un hombre cm este sin querer hace poco terminamos y como ellas me siento culpable en parte, pero mi pregunta es estas personas pueden cambiar? como se le hace entender q estan mal?
    por favor mi amor le permitiò humillarme a tal grado solo x q dentro de mis deseos esta ayudarlo. por favor aconsejeme

  69. DE VIDA O MUERTE said

    hola yo vivi una relacion muy destructiva al menos para mi, sin embargo esta persona dice haber cambiado y se dice ser un misogino pero que quiere cambiar, segun el odia a la mayoria de las mujeres exepto ami, de verdad necesito ayuda.

    Yo estuve en una situacion de depresion muy severa he perdido la cuenta de cuantas veces intente el suicidio me hice mucho daño, perdi la universidad, siempre fui una buena alumna estudiaba medicina, pongan mucha atencion en sus hijas, en sus hermanas de verdad corren peligro no importa cuan fuerte creean que sean pueden llegar al fondo como lo hice yo.

    estuve tan desvalorada porque me sentia culpable

    de verdad pido ayuda no quiero volver a lo mismo o algo peor.

    aveces el convivir con un hombre asi puede ser de VIDA O MUERTE

  70. Morena said

    Hola, acabamos de discutir y amenazó con pegarme. nunca lo había hecho pero ahora sí me entró miedo. Ya no puedo.
    Discutíamos porque él no se ha interesado desde que me dieron la noticia de que no puedo ser madre. No volvió a decir una palabra, claro, él tiene sus hijos y sigue en contacto con su ex para asuntos de ellos, y son la familia feliz. Pero nunca le importó que yo pudiera, o más bien, que tuviéramos hijos aunque por inseminación porque está operado.
    Dice que trata de entenderme pero que él es hombre y a ellos no les importa mucho eso de los hijos como a las mujeres, me dice que le baje a las hormonas cuando le reclamo algo y francamente mi autoestima ya ni existe.
    Estoy en un momento tan difícil, triste y sola. Le dije que lo que espero de una pareja es que compartamos todo, no solo lo bueno, y me echó en cara lo que ha hecho por mi familia y los llamó aprovechados.
    Es una relación de 8 años y pensábamos casarnos, pero ya no quiero. Para qué? Dice que solo me importa casarme si hay hijos, si no dice que es poca cosa para mí y que no lo valoro.
    Pero vino la amenaza. Y esto es todo. Se acabó. Ya no más. Tengo que sacar fuerzas para que se vaya de mi casa y superar todo esto.
    Vine al internet y me topé con estas páginas, gracias por compartir y brindar este espacio, no las conozco pero creo que estamos más cercanas por las situaciones. Esto me da fuerza. Gracias.

  71. patricia rojina said

    Si efectivamente leyendo algunas de los comentarios de las personas que han tenido relaciones con misoginos, es que no se dejen que tengan valor para afrontarlo precisamente hace algunos días me dió vueltas a la cabeza la famosa palabra misogino y empece a buscar el concepto, y desgraciadamente era totalmente asi mi pareja, por lo que decidi seguir su juego empece por decirle que no me gustaba que controlara mi vida, que si antes de conocerme el ya sabía que me gutsa platicar con todo el mundo, por que el ahora pretende controlarme que si no me creía apta para escoger a mis propias amistades o qué?, después de discutir por un rato fue por un cigarro(no fuma) pero lo hace para lastimar y ojo no hay que caer en su juego, me dijo que si habiamos tenido un acuerdo desde el principio que el iba a tomar las desiciones en esta relación por que no lo dejo. Acepté a que controlará cada paso que doy. Y el día de hoy le di de comer todo en silencio, y así hasta medio día cuando le dije que me iba, se despidió muy seco de mi, y después regrese por que se me olvido el celular y el sa fue rapidisimo, después me encontró en la escuela de mi hija, y le dije que me devolviera el celular, y me dijo que no lo había tomado, y se fue, después lo encuentro nuevamente en mi casa y me llama para decirme que el celular estaba en el mueble. y me dijo que pensando en quedarse callado la relacion iba a estar bien y resulta que no, a lo que le afirme la desición de ocntrolar la tienes tú y que efectivamente estaba haciendo lo que el quería que si no hablaba yo no hablaba y como me encontro con una mama de unos de los amigos de mi hija le molestó y me dijó que entonces le hablará y que hiciera lo que quisiera. Me fui de ahi y a los 5 minutos tocó la puerta de mi casa y me pidió la llave de su departamento que hasta ahi terminaba todo que por todo eso nisiquiera habia podido dormir bien. Y que creen que hicé le di la llave con toda tranquilidad y se fué. PERO SABEN ESTOY FELIZ POR QUE YA NO ME VA A SEGUIR LASTIMANDO.Se que me volverá a buscar pero yo ya me decise de él.AL FIN NUEVAMENTE SOY LIBRE PARA EMPRENDER MUCHAS COSAS. SOY LO QUE QUIERO SER EN ESTA VIDA SIN DEPENDER DE NADIE. SALUDOS..ESTOY FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

  72. rocio said

    alguien que me ayude a buscar un grupo de apoyo para mi sobrina en Cancun.Acaba de terminar con un noviazgo destructivo que ha afectado a toda la familia, necesitamos ayuda lo más pronto posible.

  73. yaqui said

    Bueno la verdad que leyendo todos los comentarios creo que estoy viviendo algo similar a muchas mujeres que encontre en este lugar, y quiero saber que puedo hacer respecto ami situacion. Hace unos tres años que tengo una relacion con una persona que siento que amo y odio al mismo tiempo hace un año nos fuimos a vivir juntos y tenemos un bebe yo tengo un ahija de 10 años de mi anterior matrimonio y vivmos juntos. El es como en muchos casxos lo describen controlador me reprocha lo mas minimo que haga , la verdad que ultimamente yo trato de pensar mucho antes de hacer algo por que cualquier cosa lo molesta , siempre me critica al pincipio de nuestra relacion el era atento incluso con mi familia pero ahora resulta que mi mama le cae mal nunca acepto ir a la casa de mi mama hasta ahora ni conoce su casa, siempre estamos con su familia por que a mi tambien me agrada estar con ellos pero el no cede, sus palabras son soy asi yo te dije que te alejaras de mi pero cuando yo lo hacia el me buscaba y volviamos a estar juntos hasta que llegamos a esto siempre me dice que esta conmigo por mi hijo que a mi no me quiere es mas que si quiero me voy y se lo deje, y muchas cosas mas que minuto a minuto me lastiman yo no puedo trabajar tranquila por q no me siento bien como digo a ratos lo amo pero hay ratos que desearia que no existiera por todo lo que me dice, la verdad yo tambien soy un poco agresiva pero yo reacciono a sus ataques emocionales por q el juega conmigo un rato me habla bien al otro me ingnora, y muchas cosasa mas me hace sentir que no valgo nada que soy una ignorante pese a que soy profesional y trabajo pero segun el debo leer mas el se cree perfecto y no reconoce ningun error en su mundo todo esta bien sin ver todo el daño que me ha causado.

    Quiero saber como hago para quitarme esa sensacion de miedo que tengo de perderlo quedarme sola con mi bebe que hago para realmente aceptar que no me quiere y que nada en el mundo hara que me quiera por que me lo dice a cada rato que me vaya que no me quiere q solo quiere a su hijo y el me ha convencido que soy la culpable de todo esto cuando en el fondo solo trate de darle gusto en todo para que me quiera pero nada funciono al contrario mientras mas cosas hize me gane su desprecio y su odio si estamos en un arelacion destructiva se que el no es bueno para mi pero me cueta aceptar que esta relacion no funciono
    Por favor espero tus comentarios, estoy desesperada

  74. angy said

    me siento atada a un misogino por siete años he convivido con el tenemos una niña y un niño yo veo que ellos se estan haciendo dependientes sienten mucho la necesidad de apegarse a mi todo el tiempo no me dejan ni hacer del baño agusto estan de 6 y 5 años de edad.
    no nadamas existe este problema hay mucho daño hacia mi persona mi autoestima mi entusiasmo me siento cansada como si todos los dias tuviera cargas de trabajo tremendas y no me dan ganas de nada muchas de las veces seme vienen ala mente pensamientos positivos actividades que hacer pero no mas las pienso y no actuo
    la verdad la palabra misogino es nueva para mi no savia nada a cerca de eso creia que el era bipolar
    siempre estuve al pendiente de el de todo lo que hacia sentia pensaba todo lo que yo hacia era entorno a como reaccionaria el muchas veces llegue a sentir que la casa donde viviamos yo era como una chacha, no me tomaban en cuenta mas que para exigirme o sobajarme y a cambio de muy poco dinero.
    siempre me dijeron que yo debia permanecer con el que no fuera egoista que pensara en mis hijos que que les podia esperar con un padrastro ufff tantas cosas y despues ya no lo hacia por mi sino por mis hijos pero me sentia como una sombi perdida que hacia todo por hinercia pero no tenia ganas de hacer nada y las hacia de todos modos para que el segun esto no se enojara pero siempre se enojaba por una cosa o por otra, si hacia si no hacia siempre era lo mismo nunca me ayudaba en las tareas del hogar ni con los niños a los niños nunca los a tolerado porque a parte de ser misogino es neurotico.
    con el siempre me senti sola y eso me tenia infeliz incompleta pero atada porque yo lo dejaba y el despues me envolvia y volvia a entrar a ese torvellino que me arrastraba me paseaba chido despues me estrujaba me atormentaba me confundia me asqueaba yo misma sentia que lo amaba y lo odiaba al mismo tiempo. Muchas peleas y muchas reconsiliaciones pero la desesperacion que yo sentia iva en aumento, la frustracion, ya no solo lo odiaba a el sino a mi misma por aguantar tantas humillaciones (no sirves, no eres mujer, no tengo esposa, estas locaetc.) egoismo de parte de el (atiendeme, dame de comer, escuchame, tolerame, entiendeme, tu no puedes enojarte ni gritar tu voz y voto no importa). nunca le parecio que yo lo contradijera y cuando yo me alejaba por sus actitudes negativas o violentas segun yo queriendolo dejar pero despues lo extrañaba no lo puedo creer que este diciendo eso pero es verdad yo lo buscaba PARA que me explicara porque el habia sido tan injusto, tan tonto conmigo que yo no me merecia eso. el me contestaba que yo tenia un caracter muy fuerte y que yo no estaba dispuesta a hacerme a su modo. y a pesar de decir pero como crees que yo me voy a hacer a tu modo termine haciendolo..
    deje todo por el trabajo, familia, amistades, todo incluso a mi misma, sentia que mi estrella ya no brillaba, que no era la misma alegre,agradable sociable de antes ahora vivia triste, amargada y sombi.
    hasta que un dia que despues que el obtuvo encontrar en mi compañia y despues me dejo de buscar logico como siempre yo le marque extrañada, queriendo saber que pasaba porque no me habia buscado como siempre porque no me hablaba. primero no queria contestar mis llamadas despues cuando se le dio la gana de contestarme me dijo que yo lo queria tener a fuerzas no lo podia creer. como que eso me estrujo la cabeza y me pregunte una y mil veces que que estaba yo haciendo con un hombre tan tonto que no valorava mi buena voluntad sino que la distorcionaba yo nunca le he rogado ni nunca le he hecho panchos con sus amigas o novias ni lo he acosado o vigilado como el pero creanme que si se me a ocurrido querer actuar como el devolverle un poco de su propio chocolate pero no me sale no me llama la atencion en pocas palabras porque yo no soy asi. Es cuando me doy cuenta que si llegan a enfermarte.
    Lo que ssi se esque soy codependiente y necesito tratarme, necesito estar alerta para no volver a caer en su juego y sobre todo sentirme brillar como antes no cometer el mismo error elegir bien a un hombre y no enseñarles ese patron de conducta a mis hijos.
    espero mi experiencia le sirva de algo a otras personas y sobre todo me den un poco o un mucho de ayuda para sobreponerme. porque es mi responsabilidad sacarme adelante y no esperar a que alguien lo haga por mi.
    Y sacar adelante a mis hijos que tambien son mi responsabilidad.
    estoy feliz de darme cuenta de muchas cosas de aprender cada dia y tambien de lo importante que es amarme quererme y respetarme
    tanks por este espacio.

  75. Claudia said

    HOLA

    ME GUSTARIA SABER DONDE PUEDO CONSEGUIR AYUDA PARA PODER SALIR DE UNA RELACIÓN, HE VISTO INFORMACION EN INTERNET ACERCA DE LOS MISOGINOS Y ME EH ENCONTRADO QUE LA PERSONA CON LA QUE ESTOY CUMPLE CON TODAS LAS CARACTERISTICAS. YA NO QUIERO CONTINUAR CON ÉL, PERO SIENTO DEPENDENCIA HACIA EL CREO QUE ESTOY MUY DAÑADA EMOCINALMENTE POR ÉL,DICE YO TENGO LA CULPA DE TODO LO QUE PASA, Y ME ESTUDIA, TODA PALABRA TODO MOVIMIENTO, TODO Y EL PSICOLOGO SOCIAL Y SIMPRE ME USA COMO SU BICHO PARA ESTUDIARME, Y TODO LO QUE HAGO O DIGO ES USADO EN MI CONTRA, UNA VEZ YO ME EQUIVOQUE MANDANDO UN MENSAJE A UN AMIGO PUES ALGO COMPROMETEDOR, PUES ÉL LO DESCUBRIO POR QUE ESCULCO MI BOLSA Y SACO MI CEL Y VIO TODO MI CEL Y PUES YO LE DIJE QUE SOLO HABIA SIDO UN JUEGO, POR QUE RALMENTE LO FUE, NO LE MENTI Y DE ALLI TODO LO USO PARA HACERME SENTIR MAL, ME PIDE QUE LE PIDA DISCULPA HASTA CUANDO EL SE ENOJA Y DICE QUE YO LO PROVOQUE.
    PERO ÉL SIEMPRE FUE ASI, SE EXALTA CON FACILIDAD Y LE PEGA A LAS COSAS, NUNCA ME GOLPEADO PERO SI ME DAÑO PSCOLOGICAMENTE Y YA NO SE COMO SALIR DE ESO, SIENTO TONTAMENTE QUE DEPENDO DE ÉL TENGO MIEDO DE QUEDARME SOLA PERO NO SE COMO DEJARLO SIN QUE DUELA, PERO EL SIEMPRE ME ANDABA DEJANDO Y DESPUES ME LLAMABA PARA DISCULPARSE O YO TERMINABA LLAMANDOLE,
    YA NO QUIERO VIVIR ASI PERO NO SE COMO SALIR, TOMO DESICIONES Y DESPUES ME ARREPIENTO Y LO BUSCO, POR FAVOR NECESITO AYUDA
    VIVO EN MEXICO DF
    TLAHUAC, DONDE PUEDO ACUDIR.
    GRACIAS

  76. mayte said

    deseo ver comentarios es mui duro pero todo lo que aqui lei me quede perpleja al ver el estado en que yo vivi i ver que me reflejaba todo lo que he leido
    yo estado viviendo hace mui poco i sufro muchos daños en mi persona

  77. stella said

    hola!!:D

    Creo que la palabra misógino, es un tanto exagerada, las personas que contestaron si a la mayoria, es probable que esten con una persona con rasgos machistas, pero no con una persona misógina ya que misóginia es la aversion a las mujeres, son hombres que quieren estar totalmente liberados del genero femenino, e incluso llevar una vida de celibato.

  78. marilu said

    hola estoy en un grupo de alcoholicos anonimos de 4 y 5 paso y me agrada estar, pero la persona que es el coordinador del grupo es un misogino y cada vez que puede aprovecha para humillarnos y ridiculizarnos frente a los demas con el pretexto de que solo asi vamos a fortaleernos y esta situacion ya no me agrada lo que yo quisiera saber es como controlar a este tipo de hombres para ponerle un alto y no siga abusando de que somos mujeres.

  79. codependencia said

    Hola Marilu!
    En definitiva eso es lo que no me agrada nada de los grupos de 4 y 5 paso. Que quien está a la cabeza es una persona que CREE estar sanada pero que en realidad está a veces tan o más enfermo que la gente a la que liderea. Sólo que un día decide que ya está curado y se pone a la cabeza de otro grupo de enfermos.

    En definitiva un hombre misógino no es el indicado para liderear hacia la autodependencia y autoestima a un grupo de mujeres!!!!!! Y no hay necesidad de CONTROLAR a nadie. Mi sugerencia sería que busques un grupo de CODA (en la pagina hay publicado un sitio con direcciones en todo el mundo de grupos) donde la gente que asiste está en el mismo canal.

    Además, si te es posible, busca apoyo con un o una terapeuta PROFESIONAL!! Y que tenga preparación y experiencia tratando con relaciones destructivas y codependencia!

    Si tu autoestima esta minimizada y dañada, que le hace pensar a este sujeto que lastimándolas más van a salir adelante?? Y que les hace pensar a ustedes, mujeres, que este es el sitio ideal para sanar sus emociones, autoestima y alma. BUSCA OTRA OPCION.

    Un abrazo

  80. Piedra preciosa said

    Cuando conoci a mi esposo, yo tenia 23 años y solo habia tenido una relacion con otro muchacho que duro tres meses. Mi esposo era divorciado y con una hija que vivia con la ex. Mi caracter era ser una persona muy noble, ingenua, bondadosa , tierna y todo lo mejor y haberme preparado para ser buena esposa tenia una carrera laboral que apenas comenzaba. El se mostro en un principio buena persona y muy simpatico y me decia que muchas mujeres lo seguian y tal vez si pero que se decidio por mi porque todas las demas eran unas lobas… las conversaciones que teniamos eran generales pero siempre el terminaba hablando de sexo y catalogando a las mujeres de prostitutas. Duramos 5 aos de nbovios y poco a poco fue apoderandose de mi persona, me hacia tolerar muchas situaciones y escandalos con su ex y me decia como tenia que comportarme , no podia decir nada ni quejarme porque decia que eso le encabronaba que no era de adultos y que no fuera como ella. Un dia ya no le agrado que usara trajes de falda porque decia que provocaba a los demas hombre, que les daba a entender que mi parte estaba a su disposicion al no usarmedias… despues me dijo quepara que me pintaba el cabello que me veia como tantas otras , luego mis amigas ya no le convencieron porque decia que me se veian bien pirujas y que asi me iban a catalogar… Hizo que me alejara de mis amigos hombres porque decia que asi como habia salido con el pude haber salido con cualquiera, yo lo complaci en todo y cada dia eran los celos mas obseivos, siempre tenia que contestale elcelular sino lo hacia era un reclamo interminable… no podia decirle que lo vei a tal hora y yo llegara tarde porque se enfurecia no entendia razones de cualquier cosa que se me atravesara y comence a tener miedo por esa situacion , despues inconcietemente siempre buscaba justificantes para cualquier cosas que pudiera molestarlo…. duramos algunos años de novios mas de 4 y nos casamos, pero siempre que no le podiacontestar me acusaba de engañarlo con otros cuando yo mela pasaba metida 12 horas en una oficina. Nos casamos y la luna de miel fue lo mas espantoso que puede sufrir una mujer… al poco tiempo descubri que el chateaba con otas mujeres, que se desnudaba frnete a una camara y le enseñaba sus partes y se citaba en lugares. un dia una de esas hablo a la casa y yo conteste preguntaron por otra persona que era el nombre falso que el utilizaba , descubrir eso me dolio tanto qu een verganza decidi ponerme de acuerdo con dos amigos e intencionalmenente hacer que le viera mis conversaciones para que sintiera lo que yo senti…. pues asi lo hice, pero el resultado fue terrible, verdaderamente se creyo que yo habia sostenido un coqueteo con ellos apesar de que le expliqye que habia sido una venganza dijo que no, que era una puta, y a los dos amigos les mando una carta diciendoles las peores cosas de mi… nunca pudo olvidar ese incidente cuando el si lo hizo realidad hasta con conocdias…. de ahi me hizo sentir culpable de todo lo qyue pasaba, comenzaron mas insultos humillaciones y en materia sexual si no tenia ganas voilvia a traer ese episodio y terminaba forzada a estar con el aunque no quisera lo hacia con mas fuerza sin ternura, y me decia que yo era su puta y que asi tenia que comportarme. Tuvimos un hijo y a raiz de ahi yo comence con mucha depresion que el no comprendio… automaticamente mi bebe se convirtio en su aliado y su unico objetivo….. yla culpa ahora fue doble porque cualquier cosa que pasara con el niño era porque no sabia ser madre… Sus insultos han sido decirme, tonta todo el tiempo, egoista, frigida, insinuarme todos los dias que de seguro ya tengo otro, que soy una miserable, que hago puras pendejadas llego incluso a golpearme y despues me dijo que yo me lo busque, porque lo hago encabronar, me arremeda todo ekl tiempo me dice que soy lenta y el ultimo insulto fue el dia de ayer me dijo eres una madre arrabalera que no le pone atencion a su hijo….. A mi me acaban de diagnosticar una enfermedad autoinmune que me causa mucho dolor y me vuileve mas lenta y afecta mi capacidad de reaccion… aun asi dice que es mentira que todo es psicologico, que no tengo nada y que solo lo hago para no cumplir con mis obligaciones, que ya me la agarre ….. esta enfermdad si no me atiendo me puede ocasionar discapacidad en piernas, ojos y brazos…. estoy aterrada porque se que el no es com´pasivo , pues en muchos casos que me he enfermado me dice qye yo me lo busco… mi hijo me grita y me pega a pesar de que tiene dos años, y solo quiere a su papa ….. Por mi hijo , por no querer quitarle su sonrisa de estarcon su papa no me he divorciado, porque el me ha dicho qye lña que esta mal soy yo, que el no necesita psicologos, que yo soy la loca ogual que su ex, y que el nunca dejara la casa, ayer me insulto y hoy me pidio perdon me dice perdoname pero tu me haces encabronar, tu tienes la culpa…… ya no soporto esa frase tu tienes la culpaaaaaaaaaa retumba en mi cabeza como si me golpearan con un martillo…… se me viene a la mente la sonrisa de mi niño cuando nos ve a los dos juntos y no soy valiente de tomar la decision de irmeeeeee……. me ha llevadoa un infierno que no merezco… Hoy tratare de salir de eso a raiz de todo lo que aqui he leido, seque no cambiara si no se somete a una terapia porque ya lo vivi….. ya no quiero ser controlada porque en casa no puedo ni comprar un adorno porque soempre esta mal lo que hago siempre…… todos estos 11 años he vivido pensando en quye algun dia se sentira orgullosa de mi…como lo hacen las demas personas de mi familia, mis amigos y mi compañia, pero no lo consigo…. jamas dira estoy orgulloso de ti, …..asi puedo morir en el intento….Espoero que mi relato le sirva a mas mujeres ….. ellos no cambiaran, tu si puedes haslo antes de que pienses como yo en que no vales nada y quitarte la vida.

  81. ARIANA MTZ said

    MI NOMBRE ES ARI, RESPONDÍ EL CUESTIONARIO, ES RARO LA QUE HASTA HACE MUY POCO ERA MI PAREJA NO ME VIOLENTA DENINGUNA DE ESAS FORMAS, PERO YO LO VIOLENTO ABSILUTAMENTE DE TODAS LAS MANERAS CITADAS. ESO ES LO QUE ARRUINÓ LA RELACIÓN EN MUCHO

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