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Informarte es el mejor modo para encontrar el camino a relaciones interpersonales SANAS! Ya no me doy abasto contestando comentarios!!! Por favor tomate el tiempo de leer y buscar tú mism@ la información!!!

Razones para terminar un noviazgo.

Publicado por codependencia en junio 1, 2007

Este articulo me llegó de un foro y me pareció importante pues a veces justificamos al otro para explicar sus conductas hirientes o inadecuadas:  

 

Objetivo. Hacer conciencia de los factores por las cuales una relación de noviazgo debería terminar, preparando al joven a relaciones emocionalmente estables.

No basta amar a una persona para formar una pareja con ella. Auque íntimamente ligados, son dos asuntos diferentes. Podemos amar intensa y profundamente a una persona, y  al mismo tiempo darnos cuenta de que no podemos formar una buena pareja con esa persona.

La relación de pareja es maravillosa, pero también difícil. No es suficiente, para construirla,  con lindos sentimientos. Hacen falta otras cosas: madurez, salud emocional, respeto,  solidaridad,  generosidad, comunicación, proyectos de vida comunes, acuerdo en los principios básicos, flexibilidad…

El noviazgo es, precisamente, la etapa para darse cuenta de si dos personas que se aman pueden o no, al cabo del tiempo, formar un matrimonio feliz. Por eso necesitan estar atentos a lo que verdaderamente ocurre en su relación, más allá de la atracción y el enamoramiento. Conviene que estén atentos a los pequeños signos, detalles que pueden estar ocultando problemas graves, como los siguientes, que deben prender una se señal de alarma en nuestra relación:

 1.- VIOLENCIA. Cuando hay violencia en la relación sea verbal, emocional o física, auque sea leve, esa relación debe terminar de inmediato. Las esposas de hombres golpeadores, por poner un ejemplo, relatan casi siempre que de novios ya había gritos e insultos. Nunca pensaron que eso empeoraría, la violencia nunca construye una relación. Es una profunda falta de respeto.

2.- CELOS. Cuando alguno de los dos es celoso, son una señal terrible de inseguridad, de afán de control y de posesión sobre el otro. Sobre estas bases no puede existir el autentico amor. Los celos, no son, para nada, una prueba de amor. Al contrario, significan que el celoso te considera posesión suya, para su uso y recreación.

3.- DEPENDENCIA EMOCIONAL. Si se necesitan el uno al otro para ser felices. La felicidad es una experiencia interna y responsabilidad de cada quien. Si comparten y enriquecen su felicidad, que maravilla, pero si dependen del otro para ser felices, si sienten que su vida esta vacía sin el otro, eso no es amor, es dependencia.

4.- ALCOHOLISMO. Cuando uno de los dos bebe más de la cuenta. El alcoholismo una enfermedad. Los enfermos alcohólicos merecen amor, comprensión y respeto, como cualquier persona. Pero, mientras no se recuperen de su enfermedad, no están capacitados para formar una pareja, mucho menos para ser padres. Hablamos de recuperación, no solamente de dejar de beber. La recuperación significa un cambio profundo de la persona, de su carácter, de su madurez, de su vida espiritual. El alcoholismo es una enfermedad progresiva, de modo que es probable que durante el noviazgo todavía no se manifieste plenamente, pero si hay signos de esta enfermedad esta ahí, por ejemplo beber cada fin de semana, excederse una y otra vez, no poder decir “basta”, aburrirse en reuniones donde no hay alcohol, hacer o decir cosas que no haría o diría sobrio, tomar para escapar de tensiones o problemas o para animarse…

5.- DESEOS DE CONTROL. Si tu novio o novia te presiona a hacer algo que tu no estás de acuerdo porque le parece bueno para ti. Esto puede parecer un detalle insignificante, pero en el fondo hay un enorme deseo de control sobre la otra persona, lo que implica poner obstáculos para que sea ella misma.

6.- NO PUEDEN SER AMIGOS. Si lo que los une es la pasión, el deseo, el enamoramiento; pero no pueden sentarse a platicar; sino se escuchan uno al otro; sino no pueden compartir sus vidas como hacen con un buen amigo o una buena amiga, eso que hay entre ustedes no les va a permitir formar un buen matrimonio.

7.- PROBLEMAS PSICOLÓGICOS. Cualquier problema psicológico serio es razón suficiente para terminar un noviazgo, o al menos para plantear la necesidad de recuperación del afectado antes de formalizar más la relación. Problemas como depresión, ansiedad, inseguridad profunda, inmadurez, obsesiones, masoquismo, agresividad, compulsiones, adicciones y otras, deben ser tratadas profesionalmente antes de formar una pareja. El miembro sano de la pareja no debe sentirse culpable por dejar al otro con su problemas porque, como ya dijimos, una cosa es el amor y otra la pareja. Podemos amar a alguien con problemas, y apoyarlo y ayudarlo en la medida de lo posible, pero de ahí a formar una pareja hay un abismo. No solamente no es conveniente, sino que no tenemos derecho a hacerlo, por lo menos no si lo que queremos es formar una familia.

8.- MENTIRAS Y OCULTAMIENTO DE ASUNTOS GRAVES. Haber tenido un hijo, por ejemplo, o padecer una enfermedad seria, así como antecedentes penales o situaciones familiares problemáticas, entre otros. Estos asuntos, por si mismos, no necesariamente incapacitan una relación. Pero el otro debe saber que existen para poder tomar una decisión libre, no con base en engaños. Así que, si alguien sospecha con cierto fundamento que el otro le está ocultando algo grave, es mejor terminar esa relación cuanto antes.

9.- EGOÍSMO. Cada quien sabe cuándo es egoísta y cuándo el otro lo es. El egoísmo no permite que se desarrolle el amor.

10.- JUZGARSE EL UNO AL OTRO. Criticar a sus mutuas familias, no aprobarse, no darle valor a lo que siente o piense el otro. Todo esto habla de que no hay un verdadero encuentro entre los dos.

11.- NO AFINIDAD DE VALORES. No estar de acuerdo en los valores fundamentales de la vida ¿Cómo podrían construir una vida en común así?

12.- NO ESTAR DE ACUERDO EN DETALLES COTIDIANOS. Por ejemplo como pasar el tiempo libre, que uno le guste bailar y otro no, el tipo de comida, etc., y no ser capaces de tolerarse uno al otro. Si uno de los dos tiene que adaptarse a otro, renunciar a sus amigos o actividades que degustan, esa relación no va a funcionar, porque esta partiendo de un cancelar, al menos en parte, de uno de lo miembros.

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248 comentarios hacia “Razones para terminar un noviazgo.”

  1. codependencia escribió

    Mudando los comentarios en “Denuncialo”

    1. Kampanita left…
    Thursday, 14 June 2007 5:24 am :: http://kampanitak.blogspot.com
    Me ha gustado mucho este post. Con tu permiso, lo enlazo a mi blog, estoy punto por punto de acuerdo con el .

    2. codependiente left…
    Thursday, 14 June 2007 10:25 am
    Por supuesto Kampanita!! GENIAL!
    Mientras más gente tenga acceso a esta clase de información, mejor. :) Suerte!

    • ana escribió

      ahora me doy cuenta que desde un inicio mi relación de matrimonio estaba destinada al fracaso… pues he notado que muchos de eso puntos estaban presentes en mi noviazgo pero jamás pensé que eso seria tan determinante pero termine anulada como persona…. ahora tengo un trabajo enorme para recuperarme!

      • Lulut escribió

        Espero que te hayas recuperado de esta relacion destructiva, no te conozco vivo un noviazgo que creo me llevara al fracaso si no toma acciones de prevension… un saludo!

  2. sara escribió

    muy bien por el articulo estoy totalmente de acuerdo.adicional me gustaria saber si la diferencia marcada de edades (mujer mayor 12 años) es causa para teminar una relacion cuando hay quimica y buena compaibilidad.

  3. codependencia escribió

    Hola Sara!

    Gracias por tu opinión!

    Pienso que lo más importante en una relacion de pareja, es que haya amor y respeto (de los cuales no hiciste mención). Obvio que la quimica y la compatibilidad cuentan mucho ;)
    Solo me quedaría pensando…¡Será amor o será solamente pasión? y en el caso de él, ¿no podría ser que el chavo en cierto modo ande buscando a su mamá? Esas serían las inquietudes que se generan en mi mente, pero finalmente si ambos se sienten felices con la relación y consideran que pueden tener futuro juntos… la decisión es suya!

    Y si el asunto te hace ruido… tal vez es que hay algo que no te “checa” dentro de esa relación. Posiblemente un psicólogo que haga terapia de pareja, te pudiera dar más opiniones al respecto.
    :) Saludos!

  4. Antonio M. escribió

    Cuando iniciamos con mi novia, me enteré que viene de un hogar desintegrado, anduvo con un hombre casado, por ende ya no es virgen, tiene problemas de alcoholismo, malas amistades, celosa, autoestima baja, he vivido en nuestra relación mas de algun punto del anterior articulo, estamos por cumplir un año y he notado el cambio y deseo de ella por ser cada dia mejor, me complace saber que el estar a su lado la hace mejor persona, no dije “no” desde un principio y reconozco que no ha sido para nada facil, amigos es verdad, no es facil pero vale la pena intentarlo siempre y cuando haya actitud de cambio. infoportanova@hotmail.com

    • jose alfredo escribió

      hola antonio lei tu comentario y me interese en responderte yo soy responsable de un grupo de jovenes con problemas de alcolismo, drogadiccion,neurocis,depresion y enfermedad emocional y pues no se yo entiendo a ese tipo de personas como tu novia y se que cuando se recuperan son unas personas bien responsables con un deseo de querer salir adelante mira tu novia salio con un casado pero en verdad no era un amor de noviasgo te puedo asegurar que tu novia no tiene papa y si lo tiene no lleva una relacion buena con el, tu novia lo que buscaba en ese muchacho o señor era el calor de un padre que nunca ha tenido nose pero apoyala ella necesita que le digan lo importante que es para las personas en pocas palabras necesita mucho amor si quieres mas sugerencias antonio mandame tus comentarios a jovenesvolveraempezar@hotmail.com

      • laisa escribió

        ok pienso que nada tiene q ver conquien aya salido en el pasado tu pareja pues ahora eres tu el que convive con ella por otro lado me pregunto si tu eras virgen cuando la conociste y en que afecta el q ya aya tenido experiencia.Tener una relacion con alguien que depende de uno para luchar por el mismo es desgastante te invitaria a repensar en tus propios valores y rescatarte primero a ti mismo

  5. mine escribió

    hola me divorcie por tener una pareja muy egoista y yo por no pelear fui dejando mi estudio ,mis gustos del baile mis amistades y solo me dedique a trabajar y cuidr amis hijos ,le ayudé tanto economicamente que se animó a irse a la cd de mex a estudiar una especialidad,para el bien de todos ,yo vivo en michoacan a 8 horas,despues de 3 años de estar sola me diagnosticaron un tumor y durante la recuperacion dela cirugia reflexione mi vida y desidi divorciarme me puse a estudiar una licenciatura ,baje de peso y volvi a ser la misma ,durante este lapso me contacto un exnovio de la secundaria que quice mucho y me contó su historia ;su mujer e hijos no lo valoraban, entonces me prometio divorciarse y unirse ami ,mi error fue iniciar la relacion solo con promesas ,siempre me dijo que todo estaba dicho pero llevaban la fiesta en paz hasta que me di cuenta que paso un año y nada asi que presione un poco y me dijo que no se divorciaria ,sufri mucho lloraba ,no me concentraba en la escuela ,sentia que me moria sin el ,luego de 5 meses me hablo para decirme que si y tardo 10 meses en separarse ,yo estaba contenta apoyandolo pero a los 2 meses me llamó para decirme que terminabamos pors us hijos y por que creia que seguia enamorado de su mujer ,luego al mes me busca para decirme que le urge saber si me caso con el enseguida para que se divorcie ,pero delante de mi, ella le llama por tel y el le dice mi amor y corre a la casa de ellos ala orden de ella ,diciendo tembloroso que no estaba con nadie y yo aun lado en su depa ,despues me llama nuevamente al mes diciendome que me ama, en seguida se aleja casi 2 meses y entonces busco ayuda para pasar rapido mi duelo entendiendo que ya se habia reconciliado con ella de repente aparece como si nada segun argumentando reflexiones ,y mucho trabajo,ahora esta muy triste y esperandome y yo lo amo tanto, pero ya aprendi que el amor no es suficiente hay que ver la realidad y no dar por hechos los supuestos mis maestras son psicologas y me han ayudado mucho, se necesita que te valoren apoyen y sean firmes en sus desiciones, siento culpa porque sigue fuera de su casa, en todos los demas aspectos de su vida es maduro y lo admiro ,pero en lo emocional esta mal ,estoy indesisa recordando palabras ,promesas,vivencias ,estaba conmigo diario por tel para estar al pendiente de mi y mis hijos ,vivimos en cds diferentes a 8 horas de camino ,al principio de mi rechazo me reclamo por no alimentar nuestro amor por no darnos oportunidad , me cela y dice que me lavo las manos para salir con otros yo le pregunto como lo alimento el cada que me terminaba o cuando se desaparecio solo dice que fue un error , dijo que no se queria divorciar por llevar 26 años casado ,le dije si no hay divorcio ya no hay relacion ,entonces quedo en 3 meses iniciar tramites pero ahora dudo de todo y pienso que su manera de arreglar las cosas en este aspecto nos traera problemas en un futuro

    • yurleidy escribió

      hola nena lei tu comentario me gusto mucho y reflexione un poko sabre eso mira no tengo mucha esperiencia en temas de estos pero de lo poco q he aprendido te doy un consejo mira en lo unico q tines q pensar es en ti y en tus hijos lucha por ellos.2,mira no te conosco per eres mujer y la verdad yo soy de las personas q digoq todas smos = pero con respectivas caracteristikas.se q lo amas pero el no merece tu amor,ademas noteq el es una persona muy insegura indesisa q no valora tu amor es de las personas q dicen te amo cuando en realidad no lo es,solo te digo olvidate de el q el siga tu ej demuestrale q tu vales muchisimo,q tu puedes superarte y ser fuerte animo = se te kle con kariño una ammmiga mas

  6. guillermo escribió

    Estoy inmerso en una relacion sumamente destructiva….Me queda claro que soy responsable de las consecuencias de mis decisiones y que estoy con alguien que me causa mucho daño..aon cotidianos, los insultos, las amenazas de infedelidad y el cinismo…En mi relacion todo es aportar tiempor y sobre todo dinero para ser tratado con un poco de respeto…pero en cuanto se acab el dinero ella comienza con el desperecio, el odio, los reproches de mi vida…incluida mi etapa infantil y un sinumero de actos que laceran terriblemente mis emociones…NECESITO AYUDA…NO SE QUE HACER

  7. dinah escribió

    hola,entiendo muy bien tu situacion porque yo estoy pasando por lo mismo con mi novio y es horrible vivir asi tan desesperante,yo te aconsejo que busques ayuda en algun grupo de donde vivas,por ejemplo neuroticos anonimos o codependientes anonimos yo apenas estoy empezando pero se que me ayudaran y a ti tambien,vales muchisimo recuerdalo siempre y nadie tiene derecho a hacerte sentir mal,si quieres una mano amiga cuenta conmigo.
    dinah.pri@hotmail.com deseo de corazon que salgas adelante un fuerte abrazo TU PUEDES

    • Lulut escribió

      Si estoy leyendo todo esto es por casi la misma razón, por la que ustedes pasaron tambien por aqui…. hace 2 dias mi pareja me agredio fisicamente,áún no lo he comentado con nadie, pues es algo que aun no digiero…No se por donde comenzar, tengo miedo a estar sola….Me duelen las muñecas, los brazos moretones, dolor en el pecho y rasguños en el cuello….Tampoco es que este herida de gravedad pero es mas fuerte el dolor que causo en mi corazon….. Esta es mi pequeña historia.. una relacion de 3 años de muchos momentos inolvidables e intensos todo era diferente, lo comparo como a una flor que nace crece y poco a poco se va marchitando…. Lo que paso antier me tiene en shock… No se que hacer, como pedir ayuda, ni como tener el valor de enfrentar esta situacion… El me dice que lo hizo por amor, que me ama tanto que no entendía mi enojo y mi indiferencia hacia el… Por eso su reaccion…. Obvio yo no creo que el amor este en el maltrato…. Tengo que irme ya pero ojala pueda encontar ayuda… saludos

      • Nena escribió

        Lulut el hecho de que te diga que lo “hizo por amor” es la mas grande señal de que no esta sinceramente arrepentido de lo que hizo, nadie golpea por amor. Lamentablemente cuando dejamos que este tipo de cosas ocurran y lo dejamos pasar le estamos enviando a la otra persona la señal equivocada “no importa lo que paso” y si importa y mucho.El peor error que podemos cometir es seguir compartiendo una vida con quien nos ha lastimado fisica y verbalmente. Ya cuando se pierde el respeto una vez con un insulto ya no hay marcha atras

  8. codependencia escribió

    Querido Guillermo:

    Gracias por tu comentario
    Ya te diste cuenta de que tu relación no es saludable. Ya te diste cuenta de que eso no es lo que quieres para ti. Ahora tienes que buscar ayuda!!! No solamente leer algo en la red. No solamente devorar un libro que hable del problema. AYUDA REAL. Una terapia, un grupo de autoayuda.

    Piensalo bien, esa relación en la que estás inmerso NO ES AMOR. Amor NO ES insultos, amenazas de infidelidad, cinismo, desprecio, reproches. Y tampoco es dar DINERO para recibir RESPETO. No compras respeto, compras …. no sé amor, reconocimiento, valor. Pagar para sentir que se es respetado NO es PARA NADA recibir respeto, es recibir a cambio del dinero una actuación y punto.
    Sus actos laceran tus emociones, pero tu eres responsable por quedarte ahi a recibir todos esos maltratos. Tu has decidido que por tu pareja vale la pena recibirlos. Y si te pones a pensar … apoco Guillermo se merece ESO? Quien es tu pareja para juzgar tu vida (incluida tu infancia)?
    Guillermo! A mi parecer necesitas ir a una terapia y sanar precisamente a ese niño interior tuyo, que seguramente sufrió muchisimo cuando pequeño. Necesitas aprender que en aquel entonces como niño, no se cubrieron tus necesidades (de amor, de seguridad, de reconocimiento), pero ahora que ya eres adulto, puedes TU MISMO comenzar a darle todo eso a ese pequeño Memo que vive dentro de ti.

    Por favor, busca apoyo terapéutico. Aprendea valorarte. Alimenta tu autoestima.

    El amor, respeto y valor que necesitas, PRIMERO tienes que aprender a DARTELOS TU MISMO, y no a andar esperandolos de fuera.
    Guillermo, si de verdad estás harto de sufrir, busca apoyo terapéutico (terapia individual, de grupo, grupo de autoayuda…)

    Estoy segura de que tu mereces otra clase de pareja, lo vital es que TU MISMO estés SEGURO de eso!
    ANIMO! sigue buscando y no te rindas… paso a paso puedes salir de ahi y alcanzar la felicidad!!!!

  9. Daniela escribió

    Hola!! Bueno pues yo acabo de terminar con una relacion que me estaba haciendo mucho daño, la verdad no fue facil tomar la decision, ya que el tiene serios problemas de drogadiccion y alcoholismo. Me siento un tanto culpable, la verdad es que no me gustaria que no se pueda recuperar porque yo ya no estoy a su lado. Siento que necesito ayuda, pero me gustaria saber si hay grupos de ayuda en la red, personas con quien pueda hablar y que me entiendan

    • elena escribió

      Hola

      Solo queria decirte que no te sientas culpable, yo estoy pasando por lo mismo que tú. El problema de alcohol y drogas es de él, es frio decirlo pero es asi. Te aseguro que tu no estabas viviendo cuando estabas con él porque te preocupabas de él y no de ti…Lo mejor es alejarse por el bien de uno mismo, si tu pareja se quiere mejorar lo hara por sus propios medios. aveces es mejor ser un poco egoista y pensar en uno mismo.
      Cuidate y si necesitas algo me escribes
      cariños y mucha fuerza

  10. codependencia escribió

    Querida Daniela:

    Gracias por tu comentario.

    Me gustaría que releas tus palabras y te des cuenta de lo que estas expresando.. NO FUE FACIL tomar la decisión de DEJAR A UN DROGADICTO Y ALCOHOLICO???????????? UF! Que puede tener de positivo una persona que se ha enfrascado en AUTODESTRUIRSE??
    Te sientes culpable de que él no se pueda recuperar!? Dejame te cuento algo, ESO NO DEPENDE de si tú estas a su lado o no, depende de que él esté CONVENCIDO de que quiere hacer algo para salir de ahi. ESTES o NO ESTES tú!!!!
    Si no logra salir de ahi… no será SU DECISIÓN???

    Daniela, plis! De verdad crees que te mereces un hombre alcoholico y drogadicto en una relación que te haga MUCHO DAÑO????? No merecerias un hombre sano fisica, mental y emocionalmente???? Piensalo bien! Sabías que los codependientes tendemos a sentirnos RESCATADORES??? Sí, así como tú lo expresaste… intentado salvar a tu expareja. Y en gran parte intentamos hacerlo para sanear algo de nuestro pasado (generalmente la niñez) como un padre que nos abandonó, un ambiente disfuncional en casa, una madre dominante. Buscamos recuperar nuestro valor ayudando a otros, y con esto… definitivamente evitamos ver dentro de nosotros mismos y de nuestras heridas y por lo tanto evitamos sanarlas.
    :) Por favor, yo te pido que en vez de buscar apoyo en la red, lo hagas en el mundo “real”. Busca apoyo terapéutico (con un terapeuta que sepa de relaciones de codependencia), también hay grupos de autoayuda como coda y otros. Puedes, si vives en la Ciudad de México, acercarte al Centro Vivir Libre, http://www.vivirlibre.org Necesitas interactuar con otras mujeres que hayan vivido experiencias como la tuya… de carne y hueso.

    Al-anon puede también ser una buena opción para ti. Y… sí, necesitas estar dispuesta a dedicar tiempo a esto!!! Así como estuviste dispuesta a dar tu tiempo y tu esfuerzo para “salvar” a tu expareja.. que tal cambiar un poco y ahora decidir ayudar y dedicar tiempo para la persona MAS IMPORTANTE DE TU VIDA….. Tú!

    Gracias y espero que pronto encuentres el camino hacia sentirte mejor.
    Besos y abrazos para ti!!!!

    • Maria Ofelia escribió

      Hola Daniela, te entiendo perfectamente pase tres años y cuatro meses con un adicto en recuperación que hasta el día de hoy no ha consumido nuevamente, sin embargo eso solo es un aspecto de la recuperación, la etapa aun mas dificil es lidiar con esos defectos de caracter que se escondian tras de sus muchas mascaras. Yo puedo dar testimonio que cuando un adicto no trabaja su programa, solo se abstiene pero lo demas sigue ahi la manipulacion, la infidelidad, la mentira, el cinismo, y en mi caso llegamos a desarrollar una relación tan enferma que podíamos insultarnos de lo peor y a los minutos no había pasado nada, hoy dia me doy cuenta que de haber ido a AL ANON muchas cosas hubieran sido distintas y hubiese soltado las riendas como dicen ellos para vivir y dejar vivir, para mi fue tarde, hoy inicio en un grupo de CODA por que finalmente la relacion termino y yo quedé destrozada , vos estas a tiempo. Exito y solo por hoy, yo llevo tres dias y contando sin buscarle un dia a la vez

  11. Erick escribió

    Hola:

    estouy pasando por un momento dificil en mi relacion donde terminamos por que se iban enfriando las cosas, y ella sigue diciendo que me ama y me quiere, y analiza si podemos seguir, pero me cuesta mucho a mi dejarla, no puedo dejar de llamarla pensar que hace donde esta y una serie de cosas que por lo que veo Yo soy una gan parte del problema CODEPENDIENTE, pero deseo cambiar.

    • manuel escribió

      yo estoy igual que tu, la verdad es que si las cosas ”se enfrian” es porque algo se ocultan ya sea las ganas de compartir tiempo en actividades que les gusten a los 2 o su mentesita divaga con buscar nuevas sensaciones. tal vez si exista amor pero lo mejor es que traten de llevar una relacion sana y si las cosas se ponen mal pues terminarla, la verdad no se que hacer yo estoy en tu lugar pero pienso darle un giro a mi relacion y si mi novia no agarra la onda con todo el dolor de mi corazon la tendre que dejar porque ya esta comenzando a afectar cualquier relacion social en mi vida. padres, amigos, escuela, trabajo y asi no se puede. debemos armarnos de valor yo siento un hueco en el estomago solo de pensar el no tenerla o el imaginarla con alguien mas, pero tal vez sea lo mejor animo, me gustaria platicar contigo por msn te dejo mi correo kalet_mg@hotmail.com suerte

  12. codependencia escribió

    Hola Erik!

    Creo que es conveniente que busques apoyo con un terapeuta! Por que .. está visto que has intentado terminar con la relación pues sientes que no te hace crecer y aun sabiendo que no es lo que quieres, buscas mantener el control sobre ella y su vida. Ella también es codependiente, pero ella tendrá que buscar ayuda y trabajar el asunto POR SI MISMA y por su cuenta.
    Considera comenzar una terapia. Quien sabe, tal vez este sea el inicio de un gran crecimiento personal.
    SUERTE

  13. LAURA escribió

    estoy viviendo un dia a la vez, y todos son dificiles en verdad despues de haber dejado una relacion de 5 años con un alcoholico, a veces pienso que no era tan bebedor ni tampoco tan agresor, yo la verdad es que sola no lo podia manejar, me llene de ira y furia por su forma de tomar, sus desplantes, su falta de respeto y de amor, nunca nos pusimos de acuerdo en nada, a la par suya siempre estuve muy apatica y trizte, ahorita me siento sola y con ganas de llamarle pero a la vez se que es toxico y dañino, se que su vida de alcohol va en progreso y no soy la indicada para sacarlo del abismo, sus problemas son muy serios con la bebida, toda su familia es alcoholica pero nadie acepta el problema, quiza mi error fue tolerar todas y cada una de sus agresiones e irresponsabilidades, quisiera mantenerme muy fuerte y dejar todo esto atras! He escuchado que los duelos tardan 6 meses ó un año , yo la verdad es que quiero dejar todo esto atras llenarme de caracter y dejar esta mala experiencia atras para poder tener una realcion sana con otra persona.

  14. gloria escribió

    Soy extrangera y conoci hace dos años un mex.que me cautivo,pues compartiamos los mismos gustos ,a pesar de las distintas costumbres,poco a poco lo fui conociendo y su vida pasada es un desastre ,fue alcoholico,drogadicto una juventud en la calle despues que su mama lo puso años en un internado a pesar de ser ella una brillante directora de escuela y tener dos hijos mas profesionales. yo soy profesional y el no tiene estudio eso no me importo jamas,pues me enamore de el,pero esto para mi fue un calvario pues el esta conmigo cuando quiere,salimos mucho pero el quiere seguir su libertad ,es separado con 4 hijos desde hace 4 años y vive con su mama,la cual no hay una buena relacion,el dice amarme ,pero apaga su cel y desparece cuando quiere,he intentado dejarlo un millon de veces pero siempre termino llamandolo.PIDO AYUDA PUES SIENTO QUE ES ADICCION ,EL ME ENCANTO SOLO ESO ,PERO NO QUIERE UNA RESPONSABILIDAD,AUNQUE CUANDO ESTAMOS JUNTOS ES UN SER MARAVILLOSO, sigue emborrachandose y desapareciendo.HOY le dije adios ¿ como ago para mantener esta postura ?? dice extrañarme ,yo vivo sola pues mi flia. esta en el exterior,lo he apoyado en muchas cosas de su vida incluso conseguirle un buen empleo,pero siento que nada de eso le importa ni me valora. Que ago??? GRACIAS estare en el taller.

  15. cristina escribió

    hola.soy de venezuela estoy pasando por un situasion bueno grave por decirlo asi mi relacion es de 5 años y mi pareja es una persona muy dominante,bebe ,el dice sentir amor por mi pero me trata como su jugete .aveces me umilla delante de sus amigos y lo malo de mi es q lo sigo buscando.siempre en esos problemeas tomo la decision de dejarlo y claro terminamos pero a los 3 dias y estoy buscandolo otra ves .y el lo toma normal.ah y otra cosa el tiene su telefono celular,lo llaman chicas aveces cuando estoy con el se lleva el tlf para todos lados como ocultando algo hasta para cuando va al baño.en verdad ya quiero terminar con esto pero lo qu siento es mas grande q asta mi propia desiciones.necesito q me ayuden o por lo menos me digan q hacer
    gracias………

  16. Erick escribió

    Gracias Codependencia por contestar, sabes soy de Guatemala voy relativamente hace poco empece a ir con el psicologo quien me ha hecho habrir mi mente y llegar a pensar que si tengo un problema que lo debo de resolver con ayuda para un futuro, y sabes ella esta ya sabe que voy a terapia y esta interesada en ir y con ela misma persona, sera correcto?
    Porque siento que sin ella no tiene sentido nada, que me hace o hizo para yo decir amarla como la amo.
    Porfavor pido ayuda y consejos porque realmente los necesito.
    y una pregunta mas como abarcar ciertos temas con mi terepeuta o el es quien va ir guiando las terapias o es segun yo llegue con diferentes necesidades.

    De nuevo gracias.

  17. vane escribió

    hola… he leido varios de stos articulos y me parece interesante sobre todo porq estoy pasando una situacion parecida a las q leo… les cuento un poco tengo una relacion con un chico 8 años mayor q yo, yo tengo 24 tenemos ya mas de 6 años juntos no convivimos solo somos enamorados en este ultimo año he hablado con el acerca de tener una relacion mas seria (ser novios, casarse, etc)el dice q kiere lo mismo primero convivir y todo nos llevamos bien a veces tenemos problemas q es lo normal creo en una pareja… ahora ultimo stoy pensando en terminar la relacion porq por mas q me dice q kiere lo mismo solo keda en palabras y el tiempo sigue pasando no kiero sentir q stoy perdiendo mi tiempo con el … siento a veces q sale con excusas q debo de terminar de studiar q debo hacer sto o el otro y ya me stoy cansando parece q tuviera miedo al compromiso… se q su mama influye bastante en nuestra relacion porq no kiere q ste conmigo y no se porq soy trankila y lo kiero un monton y la verdad no se q hacer nos keremos pero yo tengo dudas, angustia y un poco de fastidio porq no puedo hablar abiertamente con el como me gustaria…. q puedo hacer???, q piensan??… ayudenme!!…

  18. codependencia escribió

    Hola Cristina!
    Está bien claro que SABES que este hombre no siente amor por ti (aunque te lo haya llegado a decir y jurar) Una voz dentro de ti te dice que no quieres sufrir al lado de un hombre que se intuye: alcoholico, dominante, burlón, vengativo, duro, frio, insultante, infiel, irrespetuoso, desvalorizante… (quieres que le siga??).

    Piensa, es eso lo que CRISTINA se merece??? TAN MALA PERSONA ERES???? Crees que CRISTINA por mucho amor que sienta.. va a lograr cambiar a un hombre que se siente dentro de una zona de control, dominio y seguridad!!??? O crees que te mereces un hombre que no tenga miedo de mirarte de igual a igual, sin necesidad de restarte valor, ofenderte, humillarte!???

    Cris! Es claro que NO QUIERES vivir asi, pero que tienes PANICO de sentirte sola. Me encantaría que pudieras ir a terapia y, por que no, a un grupo de codependientes… que te reencuentres con la Cristina verdadera y maravillosa que sabes que eres.
    Te garantizo que tu pareja actual no es “lo unico ” que puedes conseguir, ni lo menos peor… solo que a un hombre de verdad, seguro de si mismo, que se valora, que sueña, que se respeta.. NUNCA le va a llamar la atención una mujer que se deja minimizar, que se deja humillar, que no se quiere ni se respeta a si misma!!!! Piensalo… si tu haces deporte y cuidas tu salud… buscarías a un drogadicto enfermo y decadente??? no verdad? pues las personas sanas emocionalmente procuran estar bien lejesotes de quienes no lo estan.
    Contacta también Al-Anon (para familiares de alcoholicos) ahi podrás aprender mucho también de el por que de haber soportado tanto tiempo que tu pareja beba y aprenderás que actitud tomar ante esto.
    Saludos hasta allá y un gran abrazo. Si sigues por el camino de buscar, darte cuenta y HACER… vas a lograr sentirte bien en poco tiempo!

    • daisy escribió

      Hola:

      Me agrada la manera en la que respondes y espero que puedas ayudarme, mi hermano esta pasando por algo parecido de codependencia a su ex noviay me gustaria ayudarlo bueno en fin me gustaria dejarte mi correo para poder comunicarnos y poder explicarte daissy04@hotmail.com

      gracias y espero y me respondas

  19. codependencia escribió

    Hola Laura
    Ahora que sientes la soledad de cerca… comienzas a justificarlo otra vez?? TAN BEBEDOR?? si tenía problemas con la forma en que bebia (y se transformaba al hacerlo) JURALO que si lo era. TAN AGRESOR??? ufs! pues que hay grados… la violencia es violencia.. poca o mucha y NO ES NECESARIA en nuestras vidas.
    Date cuenta como te descontrolaba el hombre “no tan tomador” que te ponias iracunda y furiosa! Mira como ese hombre “no tan tomador” se volvia grosero, irrespetuoso, indiferente!!!!!!
    Mujer, si en verdad quieres salir bien librada de todo esto, que te parece apoyarte con una terapia?? A veces necesitamos eso, para saber que siempre habrá alguien imparcial, que sabe del tema y que va a estar ahi para apoyarnos. Un grupo también te caería de maravilla, para identificarte con quienes estén ahi y para recordar con cada nueva historia que escuches.. el por qué no quieres regresar a una relación enferma.
    Laura! Trabaja en aprender a quererte, a amarte, a respetarte, a valorarte… no necesitas a nadie mas que a ti misma para tener todas estas cosas!
    FUISTE MUY VALIENTE al terminar esa relación y está genial vivir un día a la vez. Si te dan ganas de buscarle, llama a alguna amiga, vayan al cine o a tomar un café (pero para hablar de cualquier cosa) rodeate de gente positiva, sana y entusiasta. Aprende algo nuevo (toma algún curso, clase o taller). Date cuenta de lo grande y maravillosa que eres como mujer y ser humano.
    SE QUE PODRÁS! Ya diste un paso difícil y SIGUES VIVA! VAMOS VAMOS! lo vas a conseguir! :)

    MIL ABRAZOS

  20. Fátima escribió

    Antes de leer este artículo y las opiniones, pensé que éramos pocos los que pasabamos este tipo de situaciones. Desde hace meses estos inmersa en una relación que de antemano sé es destructiva. Mi novio es Drogadicto y creo que más temprano que tarde, alcohólico, tiene 37 años, 2 hijas, yo 24 años. He tratado por todos los medios de ayudarlo y creanme, no hay ser humano que le tienda una mano a quien no se quiere dejar ayudar, es muy duro mover cielo y tierra para hacerle ver a la persona que amas que existe un mundo mejor y peor aún ver que las acciones y las palabras se vuelven nada. Sé que debo buscar ayuda profesional, porque tengo dependencia afectiva. Además de eso, que me aconsejas?…. Gracias

  21. codependencia escribió

    Hola Fátima!
    Algo importante que puedes comenzar a hacer es DEJAR de intentar AYUDAR y RESCATAR a otros, para empezar a ver DENTRO de ti, preguntarte que necesitas y como te puedes apoyar a realizarlo.
    No eres un superheroe cuya misión sea evitar que tu novio sea Drogadicto o Alcoholico. Analisalo, está claro que a él NO LE INTERESA recibir tu ayuda. TÚ MISMA LO DICES: “quien no se quiere dejar ayudar, es muy duro mover cielo y tierra para hacerle ver a la persona que amas que existe un mundo mejor y peor aún ver que las acciones y las palabras se vuelven nada” Pues de otro modo estaría tomándola y luchando duro para salir de eso.

    Piensa… que te hace creer que TÚ Fátima MERECES un alcoholico drogadicto en tu vida!!!! Y que te hace creer que tú lo vas a redimir.

    Que te aconsejo? .. mh.. leete “AMAR o DEPENDER” (de Walter Riso), también puedes leer “Mujeres que aman demasiado” (de Robin Norwood) o “Cuando el amor es Odio” (de Susan Forward). Eso, además de buscar apoyo terapeutico y en tu caso, te recomiendo que te acerques a AL-ANON (para familiares de alcoholicos), tal vez ahi entiendas como manejar la situación con tu novio.

    Mucha suerte y mucho éxito.
    Abrazos

  22. laura escribió

    Estoy en una relación de 4 años y medio. el es adicto a la marihuana y tiene problemas de agresividad, ultimamente se ha puesto muy celoso y posesivo, me dice que si alguén me mira de forma inapropiada va a haber problemas aunque eso nunca ha pasado, el me dice que ha cambiado tanto por que está pasando por un mal momento en su vida y que todo está en mí para ayudarlo con su problema de mal caracter pero yo no sé qué puedo hacer, sé que nos queremos mucho pero los problemas están siendo más grandes que el amor no si haya esperanza. Cuando se pone de mal humor lo único que le sirve para relajarse es su droga. gracias por responder.

  23. codependencia escribió

    Mi querida Laura!

    Solo me gustaría preguntarte… de verdad CREES que te mereces un hombre drogadicto y agresivo??? Un hombre que no tiene la madurez suficiente para asumir su responsabilidad para recuperarse y pone su recuperación en TUS MANOS???? Acaso eso es un HOMBRE??? Acaso eso es AMOR???
    Y mirate mujer tienes casi CINCO años intentando que tu pareja CAMBIE! Eso no va a pasar! El te usa… igual que usa sus cigarritos de mota.

    Piensa.. Laura se merece una persona asi?? o se merece un hombre responsable, maduro, responsable, respetuoso, sano…???

    Por que no mejor te ayudas a ti misma, acercate a conocerte y a valorarte… para que se acerquen a ti hombres que te valoren… primero necesitas valorarte TÚ!!!

    Espero busques apoyo para TI.
    Un abrazo

  24. Regina escribió

    Hola!, quisiera que alguien me dijera si un hombre misogino, puede resolver ese problema con terapia, que tipo de terapia? El es mi novio y queremos casarnos, pero la verdad es que yo le dije que no podia hasta que el no tomara algun tipo de terapia para solucionar su problema, hasta ahora lo ha sabido controlar, pero no quiero dar un paso mas alla sin arreglar ese problema, yo lo quiero mucho y estoy conciente de todas las cosas malas que un misogino hace, pero no sé si es bueno que yo crea que con terapia cambiara, ya muchas veces he pensado en dejarlo pero siempre he creido que una terapia lo puede arreglar. Estoy en lo correcto ? Ayuda por favor.
    Gracias!!

  25. codependencia escribió

    Hola Regina!
    Gracias por tu comentario!
    Posiblemente el misogino pudiera cambiar. Pero personalmente lo veo difícil. Por que? por que el origen de ese odio hacia la mujer viene de muy atrás y de muy dentro. Y además su postura de control, humillación, etc. lo pone en una situación de control y poder (para disimular su tremenda inseguridad y complejo de inferioridad), así que imagínate si alguien así va a dejar sus recursos para sentirse seguro???

    Te invito a que mejor reflexiones TÚ!!!! De verdad es AMOR lo que sientes por ese hombre? NO será que crees que “en el fondo” es lindo y que tu gran amor va a lograr que todo eso salga a la superficie??? Si has pensado en dejarlo, creo que es por que en realidad DENTRO de ti SABES que NO ES lo que quieres PARA TI!!

    Que tal estaría que iniciaras una terapia TÚ!!! Que escarbes dentro de ti y de tu niñez y descubras por qué estás interesada en cambiar a tu pareja y en rescatarle de estas actitudes nefastas que tiene para contigo y posiblemente para con otras mujeres!

    Eso si te puedo GARANTIZAR que, que tu novio se pueda “controlar” no garantiza que ya casados …. va a cambiar magicamente hacia el lado “bueno”.. generalmente los hombres así se vuelven más controladores, posesivos, humillantes, manipuladores… con el paso del tiempo, la costumbre y conforme la relación se hace cotidiana.

    Regina, mujer! No crees que sería mejor encontrar a un hombre sano, sin conflictos, que no tenga miedo de tener una GRAN mujer a su lado y que no tenga que hacerte menos para sentirse más???? Que te mereces Regina??? Mereces andar rescatando a tu novio???? Es eso amor??? Piensalo.. medita en ti, en lo que sientes por ti, en cuanto te valoras tú, en cuanto te amas tú (que has permitido ofensas y maltratos de tu actual novio)… que quieres para ti y para tu futuro.

    Un gran abrazo con afecto :)

  26. LIZY escribió

    GRACIAS POR PUBLICAR ESTE TIPO DE ARTÍCULOS YA QUE SON DE BASTANTE AYUDA PARA NOSOTROS QUE TENEMOS ALGÚN PROBLEMA.
    YO TENÍA UNA RELACIÓN DE DOS AÑOS Y MEDIO Y HACE POCO TERMINÓ, DEBO RECONOCER QUE FUE LO MEJOR POR QUE AL MENOS 5 DE LAS RAZONES QUE HAY AQUÍ LAS HABÍA EN MI RELACIÓN. YO CREO AMARLO TODAVÍA, PERO EN EL FONDO SIENTO QUE ESTOY MUY DOLIDA POR LA FORMA EN QUE TERMINÓ, ¿CÓMO ACEPTAR ESTA SITUACIÓN? LA VERDAD ME ES MUY DIFICIL NO DEJO DE PENSAR EN EL, CON QUIÉN ESTARÁ QUE HARÁ, A VECES NO PUEDO NI DORMIR, ¿CÓMO SUPERAR ESTA SITUACIÓN?

  27. Daniel escribió

    Hola!!!
    Saludos y felicidades, por estos temas tan importantes.
    Yo pase por una etapa de estas y mi recuperacion no fue facil. Gracias a Dios eso termino aunque en ocasiones creo que quedaron comportamientos en mi que no deberian suceder y creo que en ocasiones son inconcientes, esto cuando comienzo una nueva relación mas sin embargo estoy consciente y rectifico la situacion.
    Hoy estoy interesado en una mujer que sufre la codependencia emocional de su ultimo noviazgo y tristemente no se como ayudarle, por que mientras siento algo por ella. Ella no esta al 100% para una relacion nueva. Hay interes de las dos partes pero se que no esta bien.
    A mostrado interes por salir de la situcion pero en ocasiones de cae nuevamente.
    He decidido estar al margen pero siempre aportar algo. Ojala puedan aconsejarme que hacer.

  28. codependencia escribió

    Hola Lizy!
    Gracias a ti por hacer contacto!

    Sería importante que te cuestiones si lo que sientes por él es verdadero AMOR o dependencia… digo, por que pasa. Si había por lo menos 5 cosas que no funcionaban e incluso estás dolida por como terminó la relación… piensa si realmente ese era el hombre que Lizy merecia para ella!!???

    Creo que pudiera ser útil para ti acercarte a hacer una terapia, en la que te conocieras un poquito más y en la que pudieras sanar heridas del pasado para poder estar agusto contigo misma y que tu próxima relación sea más sana.

    Un abrazo con afecto

  29. codependencia escribió

    Hola Daniel!
    Gracias por tus saludos y felicitaciones!
    Muy posiblemente seas codependiente.. ya que como mencionas estuviste en una relación difícil y reconoces RASGOS en tu forma de actuar.
    Ahora.. te interesas en una muchacha que para ti es claramente CODEPENDIENTE!! Dejame decirte que la COdependencia es de DOS!!! Por lo tanto, aunque intentes mantenerte al margen, al mismo tiempo intentas buscar la solución al problema de ELLA! (eso, mi querido amigo… es codependencia).

    Si esta mujer realmente te interesa, te recomiendo que trabajes en ti! en tu autoestima, en tu autovaloración, en el amor a ti mismo…. si ella nota algún cambio en ti… puede ser una forma de motivar el cambio en ella… o posiblemente ella ya no se interese en alguien a quien no tiene que solucionarle NADA.

    A los codependientes nos ENCANTA buscar gente a la que haya que solucionarle problemas. Cuando conocemos a alguien que no sufre, no es violento, no tiene problemas… muchas veces nos parecen aburridos, porque sentimos que esa persona NO NOS NECESITA!!! cuando no debe amarte por que necesite!!!!! sino necesitarte por amarte! Tal vez sientes que esta mujer se aferraria a ti, por que estás dispuesto a sufrir y resolver SUS problemas.

    Revisa primero si tu tienes problemas y dedica esa energia a solucionarlos para ser una persona estable y asi seas capaz de amar con madurez!

    Un saludo y mil gracias!

  30. Daniela escribió

    quizás yo estuve en una relación de codependencia….pero ahora que leo los posts de las chicas que han andado con gente adicta y cosas más graves siento que lo mio no fue tan grave, y por momentos me digo que quizas solo fue exageración mía y que no aguanto nada. Lo cierto es que muchas veces keria estar muerta, keria desaparecer, porque me sentia atrapada, sin saber cómo y a donde ir. es posible que como codependiente uno mismo se ponga trampillas mentales para no aceptar qeu realmente estabamos en problemas? por momentos lo extraño, kiero buscarlo y todo eso, y aunque sé que no debo empiezo a pensar entonces que tal vez todo fue mi exageracion.

  31. Karla escribió

    a mi me pasa lo mismo, pasa el tiempo y lo extraño mas, al igual a veces siento q qiza exagere las cosas, y q en verdad no fue tan malo, se me olvidan los grandes motivos por los cuales decidi terminar la relacion, o los minimizo… por dentro se que es lo correcto y mejor para mi, es una lucha diaria amiga daniela, tenemos que ser fuertes, lo vamos a superar…

  32. Karina escribió

    Hola!

    Acabo de terminar una relación de 11 años de codependencia y ya no pude mas, creo es tiempo de tener todo lo que me merezco, por lo que si alguien sabe de algún grupo de apoyo en Monterrey por favor pásenme los datos, ya que ésta ruptura fué la semana pasada y necesito ayuda para salir adelante. Al ver los comentarios del documento Razones para terminar un noviazgo me vi reflejada en varios de los puntos.

  33. ari escribió

    Hola, me resulta raro pero a la vez necesario acudir a un consejo, digo raro porque sé que la respuesta la tengo yo pero te escribo porque quisiera saber una opinión externa. Mi caso no es extremo como varios de los casos aquí publicados, verás tengo dos años y medio con mi novio, ambos tenemos 25 años trabajamos pero él no ha terminado la carrera le faltan dos años y de aquí se desprende el conflicto, yo insistí en que regresara a la escuela pensando en que es importante el desarrollo individual y era algo que por uno u otro motivo no se animaba a hacer que era importante para él y bueno decidió entrar, el punto ahora es que no tiene tiempo para mi, antes cuando sólo trabajaba nos veíamos 1 o 2 veces por semana ahora por la escuela nos vemos sólo una vez por semana y generalmente está cansado por su actividad. Yo he tratado de ser paciente, entender su situación pero de pronto creo que mi tolerancia está llegando a sus límites porque entender su situación hace que me ignore a mi misma, lo amo no tengo dudas de eso pero me siento olvidada y aunque desde un principio lo veía venir creo que poco a poco voy quedando fuera de su vida, que vivimos etapas diferentes yo pienso en una vida estable a su lado como pareja él me ha dicho que piensa lo mismo pero aunque dice que me ama y que no tiene más tiempo para nosotros esta situación ya me empieza a afectar, soy joven efectivamente y no tengo prisa pero tampoco me gusta perder mi tiempo cuando menciono que me empieza a afectar es porque esto de la ausencia me provoca una ansiedad tremenda, angustia, tristeza, cansancio. No me gusta presionarlo pero creo que tenemos necesidades diferentes yo a diferencia de él necesito verlo saber cómo está que me abrace y platique conmigo más seguido y aunque él se dice impotente ante la situación y no poder hacer más y me pide que sea paciente, yo no quiero que esta ansiedad tristeza y olvido que siento acaben con todo lo que este tiempo nos llevo formar. Puedo decir que encontré esa persona especial por la que uno es capaz de darlo todo y hacer cualquier cosa pero me pregunto… Es sano seguir así? yo quiero lo mejor para los dos y me molesta sentir esta inseguridad de que si convive más con otras personas que conmigo, entro en pánico porque siento que lo estoy perdiendo no quiero que deje sus responsabilidades por mi. No se si se trate de merecer pero al menos esto no es lo que yo quiero. Amiga o amigo que me lees… Cómo saber si vale la pena seguir esperando? de ser así, Cómo hago menos agónica la espera? Crees que estos sólo sean pretextos y en realidad no me ame como yo a él por eso no entienda mi necesidad de proximidad? al final de cuentas cada quien vive su vida por su lado…como te darás cuenta estoy confundida, nos llevamos bien somos buenos amigos hay respeto y amor pero En qué momento uno debe poner una sana distancia y terminar una relación que en el presente es más tristeza la que te genera, pero en la que no dejas de tener fe que en algún momento mejoren las cosas?

  34. codependencia escribió

    Hola Daniela!
    Sabes? me soprendió mucho tu comentario! De verdad crees que estabas exagerando… querias estar MUERTAAAAA! o desaparecer! Te sentías atrapada y sin saber como y a donde ir!!!!! ES ESO AMOR????
    POR SUPUESTO que como codependientes nos damos mil y un explicaciones para no salir del sitio donde estamos. El miedo a perder esa relación, nos hace culparnos una y otra vez de ver cosas que no son o de no tener suficiente resistencia o inteligencia para las situaciones. Es la forma en que maquillamos las cosas para no aceptar la realidad en la que estamos inmersos!!!
    Y dejame decirte que la relación de codependencia de la que hablas …. muy posiblemente es una de tantas en tu vida. Tal vez te pasó en menor grado con tus anteriores parejas, o tal vez con alguna amistad que te usaba y tu complacias en todo, o tal vez alguno de tus padres o alguien más de tu familia. La codependencia no depende de la pareja que elegimos, la codependencia depende de lo enfermos que estén nuestros sentimientos. Enfermos en el sentido de que al recibir ciertas heridas emocionales de niños, aprendimos a reaccionar de cierto modo NO SANO para nosotros mismos pero que creimos que nos garantizaria la seguridad de ser aceptados por los seres que nos importan.
    Piensa si Daniela se merece una relación en la que siente que sería mejor morir, en la que quisiera desaparecer y en la que no sabe para donde moverse!! De verdad eso quieres para ti mujer???
    No esperes a relacionarte con un adicto, con un golpeador, con un infiel. Violencia es violencia, dolor es dolor (no importa el grado) y mas importante que nada… si esa relación te tenía sufriendo a ti entonces es TAN GRAVE como la de cualquier otra persona que haya escrito al foro.. sabes por que ??? por que afectó TU VIDA (la única que tienes).
    Daniela, TU ERES LA PERSONA MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA!! Así que busca SIEMPRE lo mejor para ti.
    Si tienes oportunidad busca hacer una terapia para sanar esas heridas de la infancia que determinan tu forma de relacionarte en la actualidad.
    Besos y abrazos con cariño

  35. codependencia escribió

    Hola Karina!!
    Ya intentaste contactar el grupo de los Forkados??? tengo los datos aqui en el blog. Si no, tal vez ahi te puedan recomendar algún otro lugar.
    Tal vez puedas buscar algun centro de apoyo psicológico donde haya terapeutas que manejen el tema de codependencia. También puedes leerte, como apoyo extra, libros como Amar o Depender de Walter Riso. Cuando el amor es odio de Susan Forward. Mujeres que aman demasiado de Robin Norwood.
    El chiste es que ahora más que nunca busques el apoyo de personas que SABEN como ayudar y que están capacitadas profesionalmente para ello.
    Deseo mucho éxito para tu recuperación. Se que si buscas ayuda lo lograrás, siempre y cuando te comprometas contigo para hacerlo.

    Un gran abrazo!
    http://www.codependencia.wordpress.com

    Los datos: http://codependencia.wordpress.com/2008/06/28/en-monterrey-nl-centro-de-atencion-a-la-violencia-familiar/
    Este centro es parte de la fac. de Psicologia de la Univ. Autónoma de N.L. :)

  36. codependencia escribió

    Bien Karla!! Darse cuenta de las cosas es muy importante y mantenerse apoyado y con los ojos bien abiertos es vital. Y retroalimentar a otras personas que se encuentran en etapas parecidas o buscando parte del camino que ya has recorrido es muy bueno! :)
    ADELANTE KARLA! :) VAMOS!

  37. luis escribió

    vivi seis años con una chica que se intento suicidar antes de que yo la conociera. Pretendi ayudarle a recuperar el amor hacia la vida y en cambio resulto en una relacion totalmente autodestructiva, culpandome yo de no poderla ayudar. Ella me prometia cambios que nunca cumplio y solo fueron llevandome mas y mas a la depresion. Terminamos hace dos semanas por acuerdo mutuo pero yo estoy en pedacitos despues de una relacion asi ya no siquiera donde estoy yo, y si los valore que tengo por la vida son reales pues con ella fui nulificando muchas de mis ideas del porque vivir. Siento que me lastimo mucho esta relacion, que puedo hacer para salir adelante?
    luis, 27 años.

  38. carol escribió

    Buenas yo escribo por que ya no se ni que hacer tengo dos años de novia, siento que lo amo demasiado y cada vez que solo pienso en dejarlo o en que el me deje me pongo malisima y empiezo a llorar, de hecho a veces lloro todos los dias por que se que estamos mal, el dice que me ama pero la verdad no siento que lo demuestre no es para nada detallistas es como si todo le diera igual. Yo soy exageradamente celosa y eso nos ha traido demasiados problemas, y el tiene un caracter demasiado fuerte a veces ni le puedo decir nada por que todos son insultos, y si yo no lo llamo el no lo hace ya le he dicho para terminar pero el me dice que no y con unas palabritas como lo amo tanto lo dejo asi y pienso que todo va a mejorar, pero otra vez todo vuelve a ser igual, a veces me hieren tantos sus palabras sus patadas a veces son tan fuerte hasta gritos que solo me hecho a llorar.

  39. nancy escribió

    hola es la primera ves que escribo, y lo hago por q estoy procupada, les voy a resumir me historia. Cuando estaba en la secundaria conoci a un muchacho que me pidio que sea su novia casi inmediatamente, mantuvimos una relación a escondidas,despues un día el llego a su casa con una mujer yo la verdad no senti nada cuando vi a la muchacha , pero luego el me busco para decirme q no la queria q ella se habia mertido a su cama cuando el estab tomado y como era menor de edad sus padres lo habian olbligado a llevarsela,pero q el estaba casai seguro q no la habia tocado y q ella la habia engañado, todo eso me lo dijo a un estando con ella, yo no le creei y lo deje de ver, pasaron como 6 mese y la muchacha se fue de su casa, entonces el volvio a buscarme para decirme q me queris pero yo no le haci caso por q me buscaba cuando estaba tomado, pasaron 8 años así, siempre me buscaba y hace 6 meses que volvi con el, la verda al principio senti q lo acepte solo porq ya no me gustaba que me fuera buscar a mi casa tomado casi todos los fines de semana a si q pense q si lo aceptaba a lo mejor descansaba de eso, pero ahora tengo dudas de seguir con el por q aunq el trabaja y todo, los fines de semana se la pasa tomando, el dice q si yo estuviera con el no lo haria y me pide que nos casemos o q salga los fines de semana con el, pero yo no puedo por q mi familia no lo acepta, ahora siento q quiero termianr por q el toma y no me gusta q lo haga, me dice q lo va adejar pero q es dificil, yo le dige q si lo volvia hacer lo dejaria, lo hizo y yo ya no le hablaba peor el me volvio abuscar y lo perdone, por q el empezo a llegar a un grupo de AA pero dejo de asistir por q empezo atrabajar hasta tarde, su familia en realidad no lo ayuda asuperar su problema, no le dan importancia y el dice q se siente solo cuando llega a su casa a si sale a tomar, no se si le debo dar mas tiempo o terminar ya, ahora siento que lo quiero y lo extraño mucho, el tiene 30 años y yo 21 y el ya se quiere casar y yo no he terminado mi carrera aperte siento q ese va a ser otro problema por q el no estudio y yo estoy estudiando una carrera por favor
    ayudenme creen q esto va a funcionar, el espero tanto tiempo para q volvamos, me escribia cartas siento q el unico defecto q yo le veo es q tome. q hago ……..

  40. katy escribió

    olas
    ya el asuento es k yo kiero
    terminar es k con la persona
    yo estoy el me a negado de ser su polola
    y me engaño pero eso el me lo aglaro
    pero = yo kiero terminar pork yo ya no
    siento lo mismo por el siento k canbie
    y k me gusta otro chico k + encima es su primo pero
    ellos estan ni ahi con lo k pase
    con migo yo kiero + al primo k a el ahora lo kiero
    como a un amigo o a un perro no es por ser
    mala pero asi no se puede tener una relacion
    por k na k ver k lo aga sufrir por tonteras
    yo kiero saber como terminar
    con el para k el no se sienta muy mal
    kiero k este bn y k no sufra por mi culpa pero estare
    asiendo lo correcto¿¿¿¿???

  41. Luis escribió

    soy luis de 27 años, quiero decirles que es muy duro, a ratos sientes que no vas a poder, que es el fin del mundo, el fin de tu mundo tal como lo conocias y de pronto comienzas a ver una luz al final del pasillo que conforme pasan los días se hace más fuerte. Animo a todos lo que terminamos una relación, se puede paso a paso, dia con dia. Un sentimiento a la vez. Se comienza a caminar y a salir de la horrible sensación de estar solos otra vez. LLénense de amigos, salgan, convivan. Las primeras tres semanas yo no lo pude hacer, pero lo he ido logrando y ahora les puedo decir que por un amor se contruyen imperios pero también se echan a perder vidas. Y mi vida se estaba iendo al caño, y gracias a Dios he tenido la fuerza, no sin la ayuda de gente que me quiere de salir adelante. Animo a todos nosotros que empezamos una nueva etapa =)

  42. Marcia escribió

    Tengo una relación hace 9 años, a un principio fue tortuosa por celos y por abusos de su parte ya que me obligaba a estar con el, diciendo que no me hiciera la niñita, cuando con otros quizá que hacia, lo cuál no era cierto porque yo no habia estado con nadie más. Con el paso del tiempo las cosas mejoraron y traté de poner de mi parte para que las cosas resultaran, pero a pesar de esto me seguia sintiendo incomoda, atrapada sin saber como terminar la relación, porque cada vez que lo intentaba mi vida empeoraba, viendome expuesta a persecuciones agotadoras, en resumen era mejor estar con él que sin él.
    Los años siguieron pasando, al final me resigne, pero aveces me sigo viendo expuesta a hacer cosas que no deceo,no me he querido comprometer más (matrimonio)porque me da muchisimo miedo.
    Ahora hace pocos días me revisó el correo y encontró el mensaje
    de un amigo, lo cuál no le parecio bien y le volvio todo nuevamente, yo no tengo miedo que me deje, es más eso para mi seria un alivio, pero no es lo que él quiere, me llama muchas veces al día aveces bien y otras interrogandome sobre lo que estoy haciendo, y preguntando si estoy o no con alguíen, además dice que yo no me puedo enojar porque todo es mi culpa, por hablar con personas que no debo. Ahora tengo miedo hasta de responder el telefono.

    Necesito saber como enfrentar esto con él, ya no quiero seguir teniendo miedo, y tampoco perdiendo el tiempo con alguien que lo más probable ni siquiera ame.

  43. codependencia escribió

    Querida Marcia!
    Es evidente que tu ya te diste cuenta de que esta persona no te quiere y que no te hace bien convivr con él.
    Si en verdad consideras que lo que quieres es estar lejos de él, y no sabes como librarte de él… busca apoyo en una terapia (y por que no.. también podrias consultar un abogado o algo asi… para que te asesoren de como poner tierra de por medio).
    Definitivamente creo que sería una tonteria continuar ahi… perdiendo tu vida, tu amor propio, tu dignidad y perdiendo la oportunidad de hacer crecer tu autoestima y conocer a alguien que en verdad te valore.

    Busca apoyo en una terapia por favor!
    Un abrazo

  44. jaime escribió

    hola el articulo es bien practico y puedo ver reflejado mi caso en muchos puntos, el asunto es que yo soy quien padesco los problemas enumerados, lo suficiente para que se haya terminado mi relación con una mujer que amo, muy especial, pienso que tenia muchas espectativas conmigo, lo cierto es que la relación terminó mal, pero yo sigo extrañandola y no dejo de pensar en ella

  45. J. escribió

    Hola,hablas de poder enviarte información a un correo electrónico. ¿Puedo comunicarme contigo por e-mail?

    Muchas gracias!!!!

  46. karina escribió

    hola mi nombre es karina estOy desesperada necesito ayda qiero demasiado a mi novio pero siempre estamos peleando qiero terminar con esta relacion pero creo qe no poOedo :[

  47. jesica escribió

    hola!!! les cuento que hace 3 años que tengo una relacion con un hombre mayor, el me lleva 9 años, yo tengo 18 y el 27… la verdad es uqe sufro mucho al lado de el, pero lo quiero mucho y no se como dejarlo, dependo mucho de el, y se que esta mal, pero sin embargo no lo puedo dejar, pase po infidelidades, golpes, y sufro mucho… yo se que los dos tenemos culpas porq nadie es perfeto… pero no puedo seguir con el, y siempre lo supe, pero tampoco puedo dejarlo me duele mucho… no se tambien puede ser porq fue mi primer amor, mi primer hombre… necesito ayuda y los se…

  48. Rodrigo escribió

    Ojalá pudiera yo encontrar alguien con esas características acá en Colombia… es harto difícil…

  49. iv escribió

    Hola:

    Por favor necesito ayuda, acabo de descubrir que soy codependiente, y necesito la dirección de un grupo para codependientes, vivo en la ciudad de Méx.

  50. Diana escribió

    Hola muchas gracias por este sitio y esta ayuda…

    Estoy pasando por mi mala racha emocional mas fuerte, nunca pense que me pasara asi…

    sucede q tenia una relacion muy buena con mi novio q duro dos años, cuando decidimos irnos a vivir juntos(duro otros dos años) … Comenzaron problemas muy fuertes de celos de parte mia por eventos, que nunca pude perdonar, el intento cambiar pero no importaba que hiciera para agradarme…Yo ya no le creia… llebamos 5 meses separados, pero no le he dejado de llamar ni un solo dia… Estoy conciente de q a veces no es muy grato para el oirme pues lo estoy cansando de reproches pero no lo puedo evitar, en las ocaciones q me aleje… Me llamaba el, SIEMPRE DICE KE ME SIGUE QUERIENDO… y eso me confunde, por q esta saliendo con otras chicas, y no se q entender¡¡¡

    Ayer mismo le llame y tenia la linea ocupada durante tres horas continuas… al buscarle en el celular me dijo q estaba con una amiga en la linea, q no hicera drama, pero me moleste mucho y le mande mensajes ofensivos… Esta mañana me dijo q no me queria ver …Q ya no me amaba… q tomara ayuda profesional y q ya no lo moleste…

    Que debo hacer todavia lo AMO???

  51. kar escribió

    hola yo estoy viviendo una relacion muy mala al principio no era asi el era bueno tierno m escuchaba trabajador el e aferro a vivir con migo or sus celos y yo acepte por que estaba solo y yo tengo 2 hijos y pues se lleban bien tengo un año con el ase como 6 o 7 cambio es celoso no quiere que salga no consigue trabajo y si lo hace solo lo hace por un mes o dos ya no puedo tengo gastos de casa renta hios y no m ayuda dejarlo no puedo por el que van adecir por el que mis hijos estan bien pero yo no yo llevo casi un mes llorando sin dormir preocupada ya no puedo dice que se va no lo hace en serio no puedo ya nose que hacer cuando se enoja esta ala defensiva con migo me insulta . bueno gracias

  52. MARIA escribió

    PARA ARI, YO ESTUVE DE NOVIA 7 AÑOS Y 4 DE CONVIVENCIA Y LUEGO 9 DE MATRIMONIO. ACTUALMENTE ESTOY SEPARADA HACE 3 AÑOS, PORQUE ME PASO LO MISMO EL NO TENIA TIEMPO PARA LA RELACION Y POR LO GENERAL TENIA COSAS QUE ERAN PARA MEJORAR LA SITUACION ECONOMICA O SU ESTUDIO O ETC… Y SE FUE PERDIENDO EL INTERES POR UN PROYECTO EN COMUN Y POCO A POCO FUI QUEDANDO AFUERA. DURANTE MUCHOS AÑOS COMO CODEPENDIENTE VIVI AYUDANDOLO A TODO A SUS TRABAJOS ESTUDIOS, ETC.. PARA PODER COMPARTIR TIEMPO JUNTOS. PERO CUANDO VINIERON LOS CHICOS NO PUDE MAS Y HOY EN DIA ESTOY CON MIS HIJOS Y EL SIGUE HACIENDO SU VIDA.

  53. INGRID escribió

    hola!
    tenia una relacion corta de 5 meses. las cosas se dieron con seduccion y asi empezamos a salir escuche su historia y asi y empece a quererlo mucho empezamos a pasar un gran tiempo juntos y se fueron dando cosas hermosas en nuestra relacion, viajamos juntos nos divertimos dehecho en el sexo nos acoplamos maravillosamente, pero habia siertos puntos diferentes de vista mi problema siempre fue un “amiga de el” en la la cual el y ella tuvieron una relacion antes que yo y dehecho hasta intimidad, lo cual deverdad no me gustaba y me incomodaba de masiado los mensajes de ella haciendo referencia con cariño exeso cariño por parte de ella; despues susitaron cosas de ese tipo pero pasaban se hablaban y se solucionaban, ahora ya pasaron 5 meses de estar juntos y el lo que dijo fue nunk habia estado con alguien tanto tiempo y dehecho yo pense que todo estaba bien bueno no tambien por que ya no era tan cariñoso como el era desde que entro a trabajar (lleva un mes en el trabajo) y al dia siguente nos vimos y mas o menos estubo estuba como muy cansado, y asi y ese mismo dia en la noche me dijo que me queria tanto que ya no queria hacerme sufrir que el no era hombre para mi, no se pense que es el mismo lema de todos para desehechar a una niña pero mm al dia siguiente nos vimos de nuevo y toin se puso a llorar mas que yo !!!!!!!!!! y osea le dije que ya me hiba que se apurara y detenia y decia no no no no te vayas asi por fa y la verdad no se que pensar estoy como deprimida y en ese mismo rato me dijo cuando nos vemos no te quiero dejar de ver por Dios !!!!!!!!!!! quien diablos corta a alguien para seguir queriendola a su lado lo amo y ayuda por fa de verdad mi cabeza me da vueltas si como y hago cosas en el dia pero al entrar a mi cuarto veo un buen de cosas y asi y me pongo a llorar siento cosas raras en mi pecho y aun tengo esa intuicion o no se que sea de que lo amo !!!!!!!!!!!! pero no se que pase en su cabeza !!!!!! gracias espero un respuesta ATTE.
    INGRID

  54. JoRgE escribió

    hola……..

    bueno la verdad no lei todas las historias pero bueno creo ke la mia no difiere en mucho, yo llevo 3 mese ke termine una relacion de 5 años y medio y bueno la relacion los primeros 2 años fue marabilloza jamas havia conocido a nadie como mi ex al pasar el tiempo empezaron las peleas y enojos por tonterias, despues de los 3 años y medio las cosas ya eran horribles peleavamos todo el tiempo por cosas triviales su familia nunk fue de la mejor disposicion para ek yo estuviera con ella y de ahi devinieron muchos problemas por igual, 4 años y las cosas calmaron empezo a mejorar la relacion discutiamos menos teniamos nuestros planes a futuro todo marchava mejor bueno eso parecia paso el tiempo empezamos a temer nuevamente problemas. ella es de un caracter muy pero muy fuerte y yo la vdd tmb asi ke casi siempre pues yo al s aver y conocer de su caracter pues cedia para ke no se creara mas conflicto entre nosotros paso el tiempo hace casi 9 u 8 meses decidimos darnos a la fuga de su papa porke era un verdadero hijo de pu#$%& perdon y bueno pudimos irnos un fin de semana a cuernavaca , el mejor viage de mi vida ya ke nunk haviamos pasad tanto tiempo y tan pkm juntos paso regrezamos todo super bien y despues tuve un viage a chiapas con mis amigos por parte de la universidad un viage de estudios pero antes de pelamos me f ui enojado decidi no markarle los 4 dias ke me fui, e el viage desafortunadamente ivan muchos psicologos y me empezaron asi a decr ke no ke no vez ke esa relacion te esta dando en la torre me decian ek cuando estava con ella no era yo y si es verda cuando yo estava con ella pues no era el mismo y beno conoci a una niña lindicima llamada nataly ella vive en alemania porke estava aki en mexico y en el autobus con nosotros no lo c bueno desp me entere ke era prima de un wey ke estava con nosotros bueno x la conoci platicamos me conto su historia con su ex y me preg ke ke onda conmigo y ps le platike casi toda mi historia y me dijo ke ke era lo ke keria en realidad ke ke esperava de esa relacion yo conteste ke la vdd la amo porke la amo bueno eso creo porke al lo ke e leido de codependencia estoy dudando pero bueno pues le dig ke haves ya no keria saver nada de ella ke me desesperava ke decia ya a la fregada pero a l final hablavamos y se arreglavan las cosas y me dijo ke ella pensava ek esa ya no era una relacion sana como me lo han d icho mis 3 mejores amigos pero la vdd no c ke hacer ya que despues de 1 mes de haverla cortado yo regrece a pedirle ke regrezaramos y me dijo ke ella no keria regrezar ek ya estava arta d e ke 100pre ke prometiamos ke canviariamos ke le hechariamos ganas nunk lo haciamos y slo lo haciamos por 1 2 semanas despues caiamos en lo mismo ahora no tengo ganas de hacer nada estoy muy triste no kiero comer no tengo nimos de salir duermo demaciado tome muchisimo lo cual ya lo he superado ya no tomo pero este maldito sentimiento o no se ke sea no me deja respirar avecestengo ganas de dormir de ya no despertar no se la vdd odio sentir esto pero no se como hacer para dejar de sentirme tan triste y tan solo como hasta hoy mil gracias por su tiempo..

    • arlen escribió

      igaulesss
      y mas en que ya los amigos hasta se burlan de tu problema bueno asi me pasa
      siempre que me preguntan por el
      y digo ya lo cortee solo hacen cara de mmm ke raro
      y ya sabes oooootra vez cortaron
      como dicendo esa ya me la se y sie pre vuelven}
      y tiene n razon ya ni el consuelo merece porque en lo que nos dan
      animos ala semana ya estamos regresando
      y eso de las promesas tambien ya lo he visto y no se porqur siempre es taan dificil cumplirlo
      si disque tanto los queremso es pura costumbre
      estamos en esto animos

  55. Lirio escribió

    Hola. me siento muy mal. no se q hacer, termino con el, y regreso, termino y regreso, y asi consecutivamente por 10 años, siempre digo nunca mas! pero siempre siempre vuelvo. El me hace sentir mal, pero no se si soy yo la q se enoja por simples cositas, y lo enojo, y luego el me grita y me trata mal, despues me dice q me ama y adora y quiere regresar. NO SE COMO DEJARLO NO PUEDO, LO AMO EL DICE Q ME AMA A VECES SI, PERO A VECES NO PARECE.

    • arlen escribió

      me pasa totalmente lo mismooo
      es desesperante te comprendo lirio
      aveces siento que es mejor ser adicto a cualquier droga o cosa que a esto
      no pense que llegaria tan lejos mi proble ma
      si obtienes ayuda o una solucion buena porfavor dimee

  56. codependencia escribió

    Querida Lirio!

    Imagino que estos 10 años lo has intentado tu solita!!! … que te pareceria pedir ayuda y apoyarte en alguien más para lograr estar tranquila.
    Si vives en el DF podrías ir al Centro Vivir Libre (www.vivirlibre.org).
    O puedes buscar un grupo de CODEPENDIENTES (aqui en el blog en la parte de ENLACES … arriba a la izq. encontrarás un directorio de autoayuda y un directorio por estado .. en la ciudad de México), esos generalmente son gratuitos.
    Si tienes presupuesto… busca una terapia con alguien que esté especializado en Relaciones destructivas y codependencia.
    Pide ayuda!! Ya diste el primer paso que fue DARTE CUENTA … ahora.. dá el siguiente y busca apoyo!
    LIRIO NO MERECE vivir infeliz!!! LIRIO no merece esas rupturas y regresos durante 10 años y menos merece vivirlo más! Tu sabes que no es bueno para ti, pero tu miedo a estar solita te hace regresar con él! NO MUJER!!! TU ERES MAS GRANDE QUE ESO!!!
    Acuerdate!!! La persona MAS IMPORTANTE de tu vida… ERES TU!!!
    Vamos! Pide ayuda! Te garantizo que no te vas a arrepentir y que vas a recuperar la calma y la felicidad!
    Abrazos

  57. Mery escribió

    Hola :
    estaba leyendo los testimonios y me siento confundida ymal porque veo que he estado mas de 7 años en una relación que no fluye. Y tambien me siento cupable porque soy muy celosa, en ese sentido me siento un poco como la abusadora porque intento controlarlo y saber todo de él. Nuestra relación no empezó bien , porque cuando nos conocimosa el estaba en otra relación , con familia, nos enamoramos , nos flechamos y en los primero s años fue una lucha conmigo misma por no aceptar estar en un a relación asi y ala vez estar tan enamorada , nos amamos mucho el lentamente fue arreglando las cosas y se separó , pero nunca pude desarrollar confianza en el a pesar de que el se separó y nunca volvió con su ex ni nunca descubri realmente que me engañara pero siento que el lugar que ocupa su familia, sus hijos y en algún sentido su ex nunca permitió que llegaramos a algo real a pesar de saber que lo he amado y que me ha amado mucho. Despues de varios años de peleas y reconciliacines el me dice ahora que no quiere estar mas conmigo poruqe soy muy posesiva y el no es asi no quiere que su vida sea un infierno, que eso no significa que no haya amor. Yo siento que nunca me dio un lugar real y cunado intento nos peleabamos por mis celos. El es muy sociable y seductor , pero se que ha intentado ser sincero conmigo, aunque le digo que no. Necesito ayuda porque siento que soy muy celosa , esto me paso en todas mis otras relaciones que no empezaron asi. Ademas no se como relacionarme con los demas estoy muy aislada no me interesa mucho conocer gente y creo cercos , estuve varios años con terapia me dieron el alta , estoy con un grupo de trabajo interior y buscandome y conociendome pero esto es algo que no puedo resolver. lO quiero mucho y siempre lo busco…. y el aceptaba pero ahora dice que no nosee si me pueden aconsejar. Gracias

  58. dagmar escribió

    mira llevo 2 años con mi novio y tenemos p´lanes de casarnos ambos somos recupewrados de las drogas y las cosas no andan bien el sigue tomando no lo hace con frecuencia pero lo hace dice que se aburre mucho y que quiere que hagamos algo diferente, el otro dia fuimos a dar una vuelta y consumimos drogas se que no esta bien y que le di permiso al mal y este puede ganar el se rodea en su trabajo de gente negativa y yo deseo en realidad que estemos muy bien y sobrios, que llevemos una vida normal que hagamos otras cosas yo soy muy agreciba no me gusta que me mienta y que se rodee de gente que puede afectar en su recuperacion pues el esta afectando en la mia, no quiero terminar, quiero que sigamos bien luchando por nuestras vidas y nuestros intereses he estado pensando en dejarnuestros planes atras y alejarme…

  59. Karina Linares escribió

    Hola, mi nombre es Karina,escribo ya que de verdad considero que necesito ayuda,porque en mi corazon tengo mucho rencor y rabia, aunque soy una persona que trato de no demostrarlo y no lo notan lo siento dentro de mi…Hace aproximadamente 9 años conoci a una persona a la cual ame en su momento y del cual tengo un hijo,la relacion marchaba normal,como toda pareja habian momentos buenos y otros no tan bueno,pero podiamos mantenernos bien,yo quedo embarazada y por una situacion laboral en la empresa decidi comenzar despues de haber nacido mi hijo en dos meses reintegrarme a la oficina,mi hijo estaba muy pequeño,no me lo recibian en ningun cuidado diario y tube que llevarme a mi casa a una tia de mi edad,en ese entonces tenia 27 años,a medida que fueron pasando los dias me empeze a dar cuenta que ella y el papa de mi hijo tenian un romancen hasta que los descubri,yo me senti muy mal,en el momento no deje mi relacion,no lo queria aceptar y segui como un año mas con el,pero fue horrible porque yo tenia mucha rabia y lo trataba muy mal,despues de terminar con esa relacion en mi soledad comence una relacion con un compañero de trabajo,de paso casado y fue peor,el tenia muchos problema y todo se fue complicando y termino peor,pero definitivamente esta relacion yo la queria muchisimo y me ha costado salir de esta malestar,yo quisiera conterles con detalles,de verdad me siento muy mal y tengo mucho rencor,yo le pido mucho a dios,pero siento que necesito ayuda,a parte que yo considero que soy de buen caracter y buenos sentimiento y no quiero cambiar mi manera de ser.

  60. KATHERINE escribió

    Hola a penas comienzo a abrir los ojos despues de casi once meses de relación…Hace un par de meses me entere que mi novio actual tiene un hijo de escasos tres meses y que vivia con la mama del bebe por no llamarla de otra forma, el me pidio perdon por la mentira y me dijo que estaba con ella por su bebe pero que entre el y ella no habia nada prometio que iba a demostrarme lo que yo le habia pedido meses atras conocer a sus papas y su entorno ya que el vive en otro estado como a dos horas de donde yo radico y trabajamos juntos las cosas han cambiado relativamente ahora contesta todas mis llamadas pero aun no se donde vive y que hace los fines de semana que no lo veo es angustiante esta situación por que lo amo y los dias separados no fueron faciles .

  61. Valentina escribió

    hola bueno..yo keria contarles ke hace poko cumpli 17 años..y llevo 5 meses sola..despues de estar en una relacion destructiva durante 2 años y medio. la verdad no ha sido nada facil…muchas veces intente dejarlo pero el me rogaba k volvieramos y yo accedia. bueno solo cuento mi historia para k sepan k aun sigo hablando con el..siento k me odia por haberlo dejado..pero yo debiera odiarlo a el por todas las oportunidades k perdi por su culpa (viajes, familia,estudios, amigos) y por la baja autoestima ke me dejo; sin embargo hoi me encuentro en paz..aun kada vez k chateamos recuerdo lindas cosas y lloro,pero kisiera k supieran k nadie se ha muerto de amor..y si kieren alguna terapia de superacion yo les digo k sea VIAJAR… ya sea de manera terrenal o un viaje hacia el interior de uno mismo..la clave esta en volver a amarse

  62. SANDRA escribió

    HOLA, YO TERMINE UNA RELACION HACE 2 MESES MAS BIEN ME TERMINARON VI SU CEL Y TENIA MENSAJES DE MUJERES QUE EL ME DECIA QUE NO LES HABLABA ME ENOJE Y LE PEDI UNA EXPLICACION Y ME DIJO QUE SI NO CONFIABA EN EL QUE TERMINABA NUESTRA RELACION, LE DIJE QUE NO Y ASI PASARON 10 DIAS Y ME LLAMA PARA DESEARME LO MEJOR Y FELICIDAD, TRABAJABAMOS EN EL MISMO LUGAR PUES ALOS 10 DIAS YA TENIA NOVIA UNA COMPAÑERA DE TRABAJO PASARON 15 DIAS CUANDO EL ME LLAMA PARA PEDIRME PERDON Y REGRESAR, QUE LA NOVIA QUE TENIA SE LA HIZO POR DESPECHO,POR HERIRME Y HACERME SENTIR MAL ANTE MIS COMPAÑEROS DE TRABAJO ME DOLIO MUCHO LO ME HIZO Y DIJO PERO LE DI OTRA OPORTUNIDAD Y NO SIRVIO PARA NADA LO TERMINE Y AHORA ME PIDE OTRA VEZ REGRESAR SERIA BUENO DARLE OTRA OPORTUNIDAD Y PONERLE CONDICIONES ACONSEJAME POR FAVOR LO QUIERO MUCHO PERO TAMBIEN ES ALCOHOLICO PERO EL NO LO ACEPTA ¿QUE HAGO?

    • jose alfredo escribió

      hola
      mi querida sandra
      dejame decirte algo antes de nada me quisiera presentar para entrar en confiansa mi nombre es jose alfredo soy un enfermo drogadicto en recuperacion soy cordinador de un grupo de jovenes donde ayudamos a personas con problemas de adicciones y problemas psicologicos pues te quisiera decir que tomes la mejor decicion y la mejor decicion es dejarlo quedar como amigos y apoyarlo conocer a otras personas eso te va servir mucho porque ahora eres una persona coedependiente a tu exnovio busca ayuda en el lugar que vives hay muchos grupos de autoayuda ahi te podran ayudar lastima que no nos lo cuentas con mas detalles te bpodriamos ayudar mejor te dejo mi correo electronico por si me quieres escribir es jovenesvolveraempezar@hotmail.com y recuerda que no estas sola tal ves al otro lado de la pantalla esta una persona en quien puedas confiar espero y asi sea que dios te bendiga mi querida sandra. ADIOS

  63. norma escribió

    Hola

    tuve una relación que dure 8 años intermitente, me enamore de un Dr. ERA MI VIDA todo siempre hubo violencia varias ocaciones me pego por no ser como el quería, nunca me hablo con la verdad, solo quee todo lo que me decia le creia , un dia en esas que ibamos y veniamos. tomo la decision de terminar conmigo solo fue porque habia conocido segun el auna mujer muy guapa guera y de ojos verdes o azules me entere por parte de la sirviente de la casa me termino le llore y me inque le suplique que no me dejara por favor solo comento que los ciclos tiene que acabar. un años despues me busca regreso con el fue peor por que me entere que en 06 meses se iba a casar y no secaso por la chica le puso el cuerno y ya tenioa todo para casarse,me regalo un celular y traia mensajes QUE ERAN REGRESA CONMIGO HACE UN AÑO TEPEDI QUE FUERAS MI ESPOSA HOY TE PIDO REGRESA CONMIGO POR FAVOR SI NO ESTAMOS JUNTOS ES ESTA VIDA SERA LA PROXIMA TE AMO COMO NUNCA HE AMADO AUNA MUJER ERES UNICA LO UNICO QUE LE RESPONDIERON FRANCAMENTE NO NO NOSCONOCIMOS LO SUFICIENTE. vINIERO MUCHOS PROBLEMAS.
    EL entro endrepresion abandono su carreara y se metio al gym empezo atomar anabolicos, y se metio en su mundo, despues yo me di cuenta que no valia la pena. un día por llegar tarde me pego como una bestía me lastimo el cuello y use una ferula y las costillas.
    Por ultimo fuimos a comer y me dijo que yo tenia que pagar lo que habiamos comido, me enoje mucho en eso tuve problemas con la visicula y me avento el medicamento m comento me echaste aparder mi tarde y tragate esto platica con una amiga que teniamos en comun me cometo que el ya le habia dicho que no me queria como pareja y que nno sentia lo que sentí porquien lo dejo que era una india e indigena .
    termine me dolio nunca comente en casa lo que me pasaba el caso es que ahora que estoy con un chico no puedo olvidar todo que me paso y luego trato de hacer con el lo que me hicieron no se como rehacer mi vida.
    Perdi mi trabajo siempre estuve distraida y ahora todo combio en mi vida

  64. elizabeth escribió

    Hola, Acabo de terminar con una relación de 2 años con un chico que es alcoholico,tengo 23, esta etapa en mi vida estoy segura me va a ser dificil olvidar, soy conciente de que es una relación destructiva pero apesar de eso me duele terminar, lo he hecho ya varias veces siempre con la idea de que va a ser la definitiva, pero el me busca, me ruega, no me deja en paz, y regreso con él, teniamos planes de vivir juntos, me entusiasmo por un momento la idea pues me imaginaba una vida maravillosa a su lado, pero eso estoy segura nunca iba a funcionar, aun asi, seguia con los planes, me siento confundida pues se que no lo amo y no se como puedo planear una vida a futuro con alguien que no amo, y me ocaciona tanto sufrimiento, simplemente hay momentos que me la paso muy bien a su lado, cuando esta sobrio, pues es una persona completamente diferente, el alcohol lo siega y aunque muchas veces le he ofrecido mi ayuda el no ha tomado la desicion de dejar ese vicio, siento que quiere tener el control de lo que hago, si no estoy cuando me llama se molesta, si me llaman mis amigas tambien, o simplemente si tengo sueño cuando estoy con él, a veces cosas tan insignificantes las hace como un enorme problema, siento lástima pon él y creo que él lo ha notado tambien dice que siente que no lo amo y tiene toda la razon, solo le hago creer que es muy importante para mí y me doy cuenta que lo unico que hago es alimentar su ego, pero el me dice que no importa que el va a seguir conmigo es exageradamente celoso, se inventa cosas que solo ocacionan discusiones y conflictos, dice que ando con otros, es muy inseguro,yo soy celosa pero no hasta ese extremo, el es muy guapo y antes no me hacia a la idea de verlo con otra, pero ahora ya eso no me importa, quiere que a toda hora este con él, hay dias que me pide que no asista a trabajar y me la pase con el pues él no trabaja, solo tiene trabajos eventuales, me dice que se va a ir lejos para ver si asi lo extraño y le digo que lo quiero, en una ocacion que terminamos se corto las venas, me amenaza con matarse, me insulta, no me valora, se que merezco algo mejor, y todos me lo dicen pero me da lastima dejarlo, pues lo siento muy deshubicado, pero ya no voy a sentir compasion de él pues antes de todo me importa mi integridad, mi felicidad nunca me imagine enfrentar una situacion asi, tengo una compañera de trabajo mas grande que yo, ella ya con hijos y con un marido que solo le ocaciona problemas y la golpea, me contaba su situación y yo me preguntaba como era posible que soportara tanto,que yo en su lugar lo hubiera mandado muy lejos y le decia que lo dejara que ella sola podia salir adelante pero hasta la fecha sigue con él y siempre me decia que no fuera tonta que me viera en su espejo y veanme ahora, envuelta en la misma telaraña, pero afortunadamente sin hijos, he tenido oportunnidades de relacionarme con otras personas pero me gustan las relaciones serias y antes de comenzar a andar con otra persona quiero terminar definitivmente con esto, soy joven y estoy segura que me quedan mas oportunidades de encontrar un amor verdadero y superar esta etapa muy dificil en mi vida, solo espero que lo que venga sea mucho mejor!!!!

  65. Principesa escribió

    Hola !!

    He llegado a esta página en mi afán de buscar ayudar para una tía, quien hace unas semanas encontró a su esposo desnudo con la sirvienta. Es una historia muy larga y dolorosa pero al platicar con ella, me he dado cuenta que tengo el mismo carácter que ella. Soy demasiado controladora, posesiva y con lo que he leído hasta creo que soy co dependiente.

    Lo que me lleva a pensar esto es que tengo 24 años y he mantenido una relación con un chico de mi edad por 8 años. Siendo sincera inicié la relación hace mucho porque quería tener un novio. Pasaron los meses y por más que lo intentaba no me podía separar de él.

    Este chico es una persona que ha dado todo y me ha perdonado de todo para que no lo deje…. Hay muchas cosas que CREO denotan que soy codependiente, que tengo problemas serios de autoestima y no sé que más!!

    Le temo a la soledad, temo no encontrar a alguien que sea como él, le temo al fracaso y a lo que mi familia piensa, además, temo mucho el hacerle daño a este chico. Si lo dejo… no sé que voy a hacer, él se ha vuelto todo en mi vida, necesito ayuda porque tengo planeado irme a vivir con él pero no quiero equivocarme.

    Otro problema es que en este momento me encuentro en Inglaterra y no sé a quien recurrir, estaré de vuelta el próximo año pero creo que es un buen momento para determinar mi futuro.

    Alguien me podría ayudar vía email o algo así?

    Se los agradecería mucho.

  66. cris escribió

    Hola he leido todo y me seinto hundida soy totalmente codependiente y tengo una relacion horrible de odio-amor ya no puedo mas quisiera saber si hay alguien de monterrey con quiien pudiera platicar o algun sitio de ayuda aca.
    gracias

  67. nehuen escribió

    esta muy bueno me gusto

  68. Elym escribió

    Hola, hoy mi novio me dejo, el es verdad ke es medio agresivo y celosos y poco tolerante pero hace mas de dos años que estabamos juntos y estas cosas empezaron a suseder despues de un año, el tema es ke lo amo muchisimo y el me dejo hoy por ke dice que cree ke esta muy presionado y agobiado ademas de creer que la relacion es un desastre, pero tambien dijo ke me amaba pero no keria seguir haciendome daño, no se ke hacer estoy muy mal muy deprimida y creo poder superar lo que estoy pasando, lo amo mucho y me acostumbre tanto a el, ke no se como seguir sin estar a su lado…nececito que alguien me diga ke puedo hacer es todo muy duro para mi…

  69. CARMEN escribió

    HOLA DISCULPA SABES DE ALGUN GRUPO DE AYUDA EN VENEZUELA, EN CARACAS….

  70. inma escribió

    Buenas Noches, por favor me pueden informar de grupos de ayuda en Caracas Venezuela.
    Gracias por la información

  71. ANDREA escribió

    hola, etoy pasando por una etapa muy dificil llevo con mi novio 9 años y de unas semanas para aca el esta distante,se que no anda con nadie, mas bien lo que me preocupa es que hemos hablado de sus planes en los cuales no me menciona y siento feo pues yo me he dedicado a el esperando algun dia formalizar nuestra relacion y me da miedo que en algun momento se termine todo esto y que de nada hallan servido tantos te amo, si al final del camino me solto de la mano para seguir el su camino y alcanzar sus sueños. estoy muy triste me esta matando esta agonia por dentro pues no me atrevo a contarle a nadie esta situacion pues todos creen que entre nosotros todo es perfecto, sin embargo me estoy consumiendo.

  72. Adriangel escribió

    Hola …¡¡¡

    Tengo problemas con mi novio, este no se como empezar es que son tantas cosas, ambos trabajamos, y el problema en si, es que èl nunca tiene tiempo para vernos, los fines de semana me dice que tiene mil cosas que hacer, y siempre esta cansado y agotado, y yo se, que èl es que esta fallando, cuando lo invito a salir o le digo que venga a mi casa un rato para vernos me dice que no puede, y la verdad me duele su comportamiento y ya siento que no me quiere como antes, quisiera romper con èl, pero el problema es que no encuentro como hacerlo porque lo adora demasiado y no quisiera acabar con esto, le hecho saber como me siento pero aùn asi no cambia… y la verdad que me siento muy triste y no encuentro que hacer…

    ACCA

  73. klaudialy escribió

    Adriangel:
    cómo te sentirias si te invitara yo a una fiesta donde hay la música que te gusta, la comida que te gusta, los amigos que gustarìas de ver y . . te doy un lugar privilegiado peeeeeeeeeeeeero NO puedes disfrutar de ello, seguro dirías che Klau pa qu me invitas verdad?
    Igual asi con tupareja, por qué seguir dónde NO PODEMOS DISFRUTAR? te invito a que hags un anàlisis muy profundo y VERDADERO de lo que en realidad te une a èl, si es la soledad los animales son excelente compañía ( aunque tambièn se tiene una gran responsabilidad con ellos heee!!!) animo, sì se puede

  74. Patricia escribió

    Hola, me parecen interesantes todos los consejos que han aportado y a la vez necesito escribir un poco sobre mi problema, caso similar, pero creo que un poco mas traumatico.

    La verdad es que tengo una relacion con un chero (asi le llamamos a los muchachos en El Salvador) de casi 6 años. La verdad, digo casi porque hemos cortado tantas veces que he perdido la cuenta.

    Hace tres años el se fue para Estados Unidos y ambos decidimos continuar la relación aun con muchas cosas en contra, una de ellas: las distancia.

    Hace dos años ambos terminarmos para andar con otras personas y al caso de 6 meses volvimos.Pues,ambos nos decimos cosas que nos hieren, faltandonos el respeto.

    Creo q somos iguales y eso nos atrae. Pero el, no quiere regresar a El Salvador y yo no quiero dejar mis estudios y mi familia. Me siento sola, apesar que hablamos casi todos los dias, sin embargo, creo que no me llena, necesitamos estar juntos pero ni el ni yo quiere poner de su parte.

    He conocido y salido con otros cheros como amigos, pero he encontrado uno que me gusta. He decidido terminar con mi diske novio pero el me chantajea con venirme a traer, matarse y me dice que no voy a encontrar un hombre como el. Y de paso me dice que me va a olvidar con otras mujeres, sabiendo que eso en cierta forma me duele.

    Necesito tomar fuerzas para tomar una decision! Help me

  75. jimena escribió

    miren ami me esta pasando algo similar llevo 4 años de relacion de novios y ami tambien me paso algo similar no siempre se comportava asi pero muchas veces de pronto reaccionava mal era grocero,pero al mismo tiempo era cariñoso y amoroso el antes de andar conmigo tuvo una relacion por la cual la chava andava tambien con otro y lo golpearon entre varios hombres el quedo muy dolido y recentido y yo lo sabia pero queria ayudarlo se volvio desconfiado llego a insultarme claro yo sabiendo siempre que por lo que le paso despues de 2 años que se empezo a portar asi conmigo se atrvio a jalonearme y mi familia se entero por lo cual ya no me dejaron seguir con el y claro yo tampoco en el momento pero con el paso de los dias lo extraño me hace mucha falta el me busco y me dice que me ama y que va a buscar ayuda y que hasta entonces me va a buscar que ago necesito un consejo que me recomiendan creeen que con ayuda eso pase la verdad yo tambien lo amo y se que todo eso es por consecuencia de lo que le paso el me dice que el no era asi que si pudo cambiar para mal tambien puede para bien denmen un consejo por favor por que siento que me estoy muriendo con esta situacion por favor si quisieran darme un consejo la verdad lo necesito mucho mi correo es jimena.gdl@hotmail.com

  76. miriam escribió

    hola
    pues primero que nada quiero es la primera ves que pasa esto en mi vida
    acabo de terminar con unarelacion de 1 año…la verdad si me afecto pero no tanto como yo crei…pues esto es un poco de lo que paso…yo era demasiado segura de mi misma,pero lo conoci a el y por lo que el me daba a entender desconfiaba de mi por que antes que yo anduviera me vio salir con muchos amigos…pero pue syo lo veia normal me hizo creer que yo era la que estaba mal cuando el era el que empezaba a revizar mis cosas,me rompio toda cosa que tuve en relacion a mis amigos y novios pasados
    despues de que hizo eso me trataba super mal…empezo a agredirme verbalmente pero por miedo a nose a quedarme sin el por que todos los dias estabamos juntos y atodas horas
    lo soportaba…ahora creo que yo no fui la que estaba mal por que trate de darle apoyo y comprension como yo keria mi relacion…siempre confie en el hasta que nos dejamos un mes y el tuvo relaciones con otra niña y me empece a ser insegura de mi misma
    pero a el le subi su ego…me comporte inconsientemente como el antes
    pero el por el temor a que no le hiciera lo mismo no keria que saliera con nadie mas que hasta que el llegara
    y eso aveces iba
    pero por suerte vi mis errores
    y no kisiera que nadie pasara por esto por que aunque parece minimo las cosas por muy pequeñas puden llegar a hacerse muy grandes…
    gracias por publicar notas que nos ayuden a ver que no somos pocos los que tienen problemas iguale so peores
    gracias
    me despido

  77. esmeralda escribió

    es muy enriquecedor el articulo pero desearia un consejo llevo 1 año y 10 meses con mi novio aunque al principio era un divino ahora hace meses que ha cambiado ya no se ve tan interesado ni amoroso dice que no quiere que terminemos que me ama, por que le digo que me hable claramente para que no me haga sufrir con su cambio de comportamiento la verdad no se si el problema es mio y que su cambio es normal o deberia terminar la relacion. estamos pensando en casarnos pero con este problema sinceramente tengo muchas dudas.
    agradezco su consejo.

  78. ann escribió

    hola tengo una relacion de 3 años 9 meses creo que no es sana la verdad es que soy muy celosa y siempre quiero que el este conmigo quiero checarlo y el no es para nada asi conmigo dice que lo quiero manipular pero lo amo y el dice q me ama pero que no puede estar conmigo asi y yo no quiero terminar esta relacion por que se que el no es perfecto pero es una persona sana y no se merece estar en un relacion a si espero me puedan ayudar dar soluciones para rescatar mi relacion y no seguir siendo asi quiero estar bien por mi para estar bien con los demas agradesco su consejo

  79. Nancy escribió

    hola me urge me ayuden porque llevo ya vario tiempo muy confundida, mi novio y yo llevamos 2años 3 meses de relacion, ahorita estamos super bien, tranquilos ni discutimos ni nada, todo va super bien, pero el caso es q hace 6meses se tuvo que salir de la escuela x unos problemas q surgieron ahi, total, q de vernos diario en la escuela por un año, se termino, entramos de vacaciones y pss todo cambio xq lo extrañaba mucho xq el ya no estaba ahi, pedia consejo q tenia miedo de que por esa razon la relacion se viniera abajo y m dcian q por una parte era mejor xq asi tendriamos mas ganas de vernos los fines de semana, esta trabajando con su papa en una fabrica ya lleva 5 meses desde q salio de la escuela , y como mencione solo nos vemos los fines de semana, pero he notado q a cambiado, xq no es tan cariñoso como antes antes me hacia cartas por ejemplo una al mes y la ultima vez q me hizo una fue hace 3 meses q cumplimos 2 años, tampoco es tan detallista como antes y no se si sean mis ideas pero siento que ya no le gusta abrazarme ni besarme aunque cuando estamos asi “solos” en actitud melosa empieza a acariciarme o asi, pero el punto es q no lo hace en otras ocasiones el es un tanto timido xq tampoco nunk ha sido tan efusivo en demostrame las cosas pero siento que me hace falta mas cariño de su parte xq tiene mucho que no me dice que me amapero eso si siempre es , he palticado con el y le he dicho que siento que tal vez ya no siente por mi amor, sino monotonia y del como me siento y asi y me ha dicho q el acepta q ha cambiado xq habeces estar los 6dias de la semana encerrado trabajando lo fastidia y llega aburrido y q por eso no es tan facil q se inspire como antes pero el dice que el que no me lo diga no kiere decir q no me ama le insisto mucho y tambien respecto a lo q le dije q tal vez solo siente por mi costumbre, el me respondio que no estaria con una persona ala q no ama, xq esta seguro de lo q siente pero yo sigo con mil dudas, xq estoy pensando que tal vez se volvio asi ,xq ya no siente lo mismo por mi y el dice q me ama q no estaria conmigo sino fuera asi, q sino solo seria engañarse asi mismo pero que tal q realmente no sea eso y el sea codependiente de mi
    y tal vez! yo de el x tantas dudas que me hago en la cabeza pensando que no me ama, xq pienso y pienso q tal vez no me ama y solo confunde la costumbre con amor aunq el diga q no
    o incluso la codependencia que hago?? xq no kiero que tambien por mis ideas, q tal vez no sean correctas xq el realmmente si me ama y yo me hago mil lios en la cabeza y no kiero llegar a un fin x mis ideas xq tal vez es inseguridad mia sin razon
    PORFAVOR AYUDENME QUE HAGO!!!

  80. Caleny escribió

    Hola llevo 1 año de relacion el problema es q el es muy egoista. hace 8 meses beso a mi amiga, y lo perdone luego lo hizo con otra chica y lo volvi a perdonar, me han contado q a estado con mujeres casadas, el lo niega. pero el es muy celoso y posesivo a veces quedamos de hablar pero el se va a otros lugares sin avisarme y yo lo espero y ni me llama para avisarme que no llegara, a veces paso 4 dias sin saber de el luego me llama y si estoy molesta y no quiero hablar con el se enoja. lo quiero bastante q cuando me pide perdon lo perdono El dice que me ama pero me siento fatal, el es 15 años mayor que yo no es de posicion alta no se que hacer

  81. juan escribió

    si mi novia anda de desmadrosa con otros chavos o se la andan sentando en sus piernas o la abrasan

  82. nadia escribió

    hola mi nombre es nadia
    llevaba 11 meses com mi novia sentia ke me amava y yoa a eya,eya empezo a cambiar su forma de ser con migo de ser. dulce y tierna paso a ser grotesca y le molestaban mis acciones,no sabia que pasaba le pregunte y me dijo ke el extrez la estaba matando, que si habia cosas que le molestaban de mi, paso el tiempo,saliamos nos divertiamos etc, un dia me dijo, ke ya no estaba agusto con la relacion que no supo que paso, que ya no me extraña ni me ama. como antes eso para mi fue como la muerte. por que en realidad yo la kiero y la amo y siempre la respete, luego me dijo ke necesitaba tiempo, nos dimos 1 mes, regresamos pero estando en la intimidad yo notaba que ya no era lo mismo, ya no sentia nada eya, no queria besarme ni me tocaba, eso para mi era mas doloroso le preguntaba que que pasaba? su respuesta siempre era de que estaba canzada. me arte de la cituacion y kise poner las cartas sobre la mesa le pregunte ke ke tenia? y me dijo lo mismo ya no siento nada al estar contigo, solo me gusta como me ases el amor , de lo contrario ya no kiero nada contigo ya no siento nada por ti. hay mato la esperanza que yo tenia y me ahora me pregunto se deja de amar a alguien de la noche ala mañana o en realidad nunca me quiso? ya ke esta persona al decirme eso me izo sentir la persona mas basura del planeta. que debo hacer????????

  83. Luz escribió

    hola soy Luz

  84. ELSITA escribió

    HOOLA¡¡¡ ESTOY CON MI NOVIO DESDE HACE 1 AÑO , EL ESTUDIA EN OTRA CIUDAD Y ANTES KE SE FUERA ESTUDIABA AKI Y FUE DESDE ENTONCES KE ESTAMOS SALIENDO. EL ME LLAMABA DE VEZ EN CUANDO PERO ULTIMAMENTE NO LO A HECHO NI A VENIDO DE VICITA Y ESO ME PONE MAAAL¡¡¡. POR LA DIFERENCIA DE EDAD Y POR LA DISTAAANCIA TODOS ME DICEN KE LO DEJE Y CREO KE EN PARTE TIENEN RAZÓN , PERO EL TIEMPO KE TENGO CON EL ME LO INPIDE Y ME HACE PONER A PENSAR Y ME CONFUNDO.
    QUÉ CREEN KE TENGO KE HACER…

  85. MARICHELO escribió

    Hola creo necesito ayuda, llevo cinco años con un alcoholico, y aunque mucha gente me ha dicho que debo salir de esa relacion porque el es agresivo, grosero, me ha golpeado, no hemos tenido hijos afortunadamente, aun cuando si me gustaria, entiendo que estoy enferma, y que seria un error, pues el alcoholico y yo codependiente, necesito ayuda, porque a veces siento que no puedo, q ue jamas podre, tengo 30 años, y me dicen que estoy a tiempo, solo necesito ayuda

  86. Aby escribió

    Hola, llevo una relación de 6 años con mi novio, acabo de terminar mi carrera y él sigue estudiando, todo por esa parte va muy bien al igual que en plano familiar; sin embargo desde hace un tiempo nos hemos perdido el respeto con insultos y reproches, mi autoestima está por los suelos, siento que el amor sincero y armonioso que nos teniamos se esta perdiendo y la verdad no sé ni porqué y estoy desesperada ya no sé que hacer, en verdad quiero estar con él, tenemos cada quien nuestras metas en la vida bien definidas y sabíamos que las queriamos compartir juntos, pero en verdad ya no pasa de dos días y ya nos estamos peleando y agrediendo por cosas completamente vanales, me lastima mucho lo que me ha llegado a decir, no soporto sus desprecios y su actitud indiferente hacia mi, y yo igual, reconozco que no me he comportado siempre a la altura de las circunstancias… en verdad no sé que hacer, siento tanta tristeza y tanta rabia por ver cómo nuestro amor se está perdiendo por la mala comunicación que nos tenemos y por que a mi parecer la sobervia esta antes que nada en nuestra relación… ya no quiero estar así, de verdad he sufrido muchisimo ultimamente…

  87. dana escribió

    Hola….
    llevo casi 8 meses de noviazgo con un hombre de 24 años, pero hace unos dias me he sentido aburrida con el, no es hombre detallista, no tiene ambiciones, trabajo solo los fines de semana, y lo que trabaja lo gasta, pero en nada util.
    ademas no quiere conseguir un verdadero trabajo.
    que hago…..seran suficientes razones para terminar???
    aclaro que lo amo con todo mi corazon, pero el no quiere cambir.
    yo tengo 18 años.

  88. marlene escribió

    queria saber si es mejor seguir o terminar con mi novio porque soy mala con el a veces se me pasa la mano y despues de todo me arrepiento y le pido perdon pero yo se que eso no es pero yo lo quiero muxo y en verdad quiero cambiar porque por culpa mia siento que su amor se va acabando y no quiero que se vaya de mi lado ayudenme porfavor…!!!!

  89. Marxxt escribió

    porfavor,, mi novia y yo tenemos un año de relacion,, ella ultimamente se ha vuelto rara, tiene atakes de ira,, y yo ya me harte,, la amo pero eso fue suficiente, korte kn ella,, y ahora me esta rogando horriblemente ke regresemos eso me lastima,, ella es muy dependiente de mii,, y ahi es un grave problema,, akonsejenme porfavor!!!

  90. tavo escribió

    hola soy un chico de 23 años y mi novia tiene 17 llevamos 7 meses de noviazgo y todo iba de maravilla e incluso le ofreci ke vivieramos juntos pero de un tiempo para aka se ah portado muy extraña desde ke su abuela esta agonizando ella esta algo a la defensiva talvez eso le afecte otra cosa ke tambien son los chismes y poco a poko la siento u poco lejos ella me dice ke ya no cree en el amor y aveces me demuestra ke me kiere mucho pero en otras ocaciones me demuestra todo lo contrario yo la amo y ella me dice ke no sabe ke es lo ke le pasa yo kiero salvar la relacion ke debo hacer porke se ke si terminamos los dos estaremos muy mal porke cuando nos damos un tiempo sin vernos nos aguantamos y al segundo dia keremos vernos o no se si sea la rutina porke la veo martes jueves sabado y domingo en el mismo lugar y no podemos haceer algo diferente porke no la dejan salir a ningun lugar ella es de rancho

  91. Gabriela escribió

    Hola, la verdad es que al leer sus historias, me siento terrible por dentro, porque cada una me hace recordar lo mismo que siento en estos momentos, ese vacio, ansiedad, desesperación, frustración y tantos otros sentimientos que despiertan las relaciones destructivas.
    Mi relación llevaba cuatro años, no sé ni como, pero , aún sin estar muy interesada al principio, en el hombre que fue mi pareja durante ese tiempo, un buen día, ya estaba súper atrapada en ese noviazgo, nunca había tenido novio antes, así que era la primera vez que experimentaba muchas emociones nuevas para mi, me enamoré perdidamente de el, y el decía lo mismo de mi, sin embargo, el provenía de una familia con un padre que fue alcohólico y muy violento y una madre muy sumisa y abnegada, mí ex pareja sufre además de depresión crónica, es un hombre muy voluble, de pronto era súper tierno y cariñoso y al siguiente momento ya estaba muy sarcástico, ofensivo y sin el menor respeto hacia mi persona.
    Yo no podía atreverme a preguntar si algo le molestaba o pedirle que discutiéramos un problema, porque todo eran silencios absolutos de su parte, o bien, un cambio total de tema para no tocar ningún punto que a el le incomodara, y a mi esas actitudes me enojaban mucho, y es que había tanto que yo necesitaba decirle y que el me respondiera por el bien de la relación y sin embargo, a el todo parecía darle lo mismo.
    Respecto a su familia, siempre se dejaba manipular por sus padres y hermanas para cualquier cosa que fuéramos a hacer, por poner un ejemplo, si nosotros ya teníamos planes de salir a algún lugar, de pronto a alguno de sus padres o hermanas se les ocurría que el tenía que ayudarles en alguna actividad que, dicho sea de paso ellos podían realizar, entonces, el cancelaba nuestros planes sin tomarme en cuenta y, de paso se enojaba conmigo si yo protestaba ante tal actitud, y más entenderán el enojo, pues el hombre del que hablo tiene 30 años.
    Para no hacer el cuento largo, pasó el tiempo y yo a veces trataba de abandonarlo por lo mal que me hacía sentir, pero el me buscaba y prometía lo mismo , portarse mejor y cosas así, y yo le quería creer porque había llegado a encariñarme en cierta forma , o más bien creo que le temía a la soledad, o peor aún, ya me había salido mi parte codependiente a la superficie, el punto es que llegamos a vivir aprox. 2 años juntos en la casa de sus padres y bueno no sé ni como me permití hacerlo, pues eso era algo que iba contra mis principios, y de allí en adelante fui quebrantando más de estos, o lo que es lo mismo, termine cediendo en todo lo que me había prometido no hacer, y mi ex que además es bastante manipulador, adivinen, seguramente reía por dentro viéndome abandonar todo lo que alguna vez dije que no haría por nadie.
    Lo peor del asunto es que el cada vez se mostraba más hostil contra mi, más se alejaba y más me maltrataba emocionalmente ,y , yo, llena de de tanto enojo y frustración, cada vez me ponía más agresiva contra el y, mutuamente nos agredíamos tanto física como psicológicamente, pero después nos arrepentíamos y hablábamos de controlarnos y buscar ayuda, pero no lo hacíamos, y seguíamos en lo mismo y cuando un tiempo parecía que ya había logrado desprenderse en un mínimo de su familia, al final retrocedió como 100 mil pasos y termino corriéndome de su casa y prefirió a su familia que a luchar por la relación, y ya tan cansada de tanto tiempo de luchas de poder , lo había pensado hacer aún antes que el lo dijera.
    Sin darme cuenta termine volviéndome una codependiente, y , ahora que no estoy con el, siento una sensación muy incómoda y desagradable por dentro, y me duele que hayan terminado tan mal las cosas, pero, es muy cierto lo que dicen, nosotros tenemos que aprender a vivir contentos y satisfechos con nosotros y no convertirnos en los rescatadores ni en los perseguidores ni en las víctimas de nadie, a mi me toco jugar en los tres papeles varias veces y es sumamente desgastante y decepcionante caer en esos juegos, se sufre mucho, ojalá y pudiéramos entender esto, pues es la fuente de muchos conflictos entre las parejas, querer aconsejar, y ayudar a nuestra pareja enferma y dolida por su familia disfuncional y su niñez infeliz y sus múltiples traumas, para después ser nosotros los que terminemos cargando con todas esas calamidades. Y al final de todos modos quedamos solos que es a lo que nos resistíamos al no abandonar a esas parejas malsanas.

  92. jose alfredo escribió

    hola a todos para cualquier problema cuenten con un servidor manden sus correos a jovenesvolveraempezar@hotmail.com

  93. Belegui escribió

    Hola, me siento terriblemente mal, cuando amas realmente a alguien que nunca te amò de verdad y, que solo jugò con tus sentimientos y tù tiempo, y a quien tu le entregaste tanto de ti, eso es en verdad muy doloroso, siento como mi corazòn se hace pedacitos, y por màs que lo intente, no puedo sobreponerme, en verdad me siento destrozada, no tengo palabras para describir mi tristeza y mi decepciòn.

    Que tormento es enamorarse y amar a la persona equivocada.

  94. Belegui escribió

    Unas reflexiones para todas las mujeres:

    Que nadie haya sido tan afortunado de darse cuenta la mina de oro que tú eres, no significa que brilles menos.
    Que nadie haya sido lo suficientemente inteligente para darse cuenta que mereces estar en la cima, no te detiene para lograrlo.
    Que nadie se haya presentado aún para compartir tu vida, no significa que ese día está lejos.
    Que nadie haya notado los avances en tu vida, no te da permiso para detenerte.
    Que nadie se haya dado cuenta la hermosa mujer que tú eres, no significa que no seas apreciada.
    Que nadie haya venido a alejar la soledad con su amor, no significa que debas conformarte con lo que sea.
    Que nadie te haya amado con esa clase de amor que has soñado, no significa que tengas que conformarte con menos.
    Que aún no hayas recogido las mejores cosas de la vida, no significa que la vida sea injusta.
    Que Dios está pensando en un hermoso príncipe para tí, no significa que tú no seas ya una reina.
    Sólo porque tu situación no parece estar progresando por ahora, no significa que necesites cambiar nada. Sigue brillando, Sigue corriendo, Sigue esperando, Sigue viviendo, Sigue siendo exactamente como ya tú eres: ¡Una Mujer Completa!
    La falta de Amor y de reconocimiento en las mujeres como así también la falta de valorización y agradecimiento, de cariño, de mimo y de otras ternuras y gestos nos hacen sentir poco valiosas, poco importantes…
    Pero la falta de pareja en la mujer hace que sienta como que no vale lo suficiente para tenerla, entonces su autoestima se ve día a día lastimada y deja de reconocerse como una gran mujer para sentirse sola y hasta incluso abandonada…
    Siente por momentos que la felicidad del gran amor no es posible y en esa confusión en un determinado momento se prepara para seguir estando sola toda la vida.
    Y no es así…Todo llega en el momento justo, ni antes ni después. Todo se logra pero es importante aprender a quererse, a asumirse y a sentirse bien con una misma.
    Si logramos estar bien en soledad, si una a una todas las partes de nuestro cuerpo crean una armonía perfecta, si dejamos de lado ciertas obsesiones para dar paso a la vida y no esperamos sólo nos dejamos llevar, y no buscamos sólo abrimos el corazón y el alma dispuestas a dar lo mejor de nosotras…
    Todo aparece, se encuentra, sin ninguna explicación lógica… porque sí… porque se dio… porque de pronto alguien detuvo la mirada en nosotras y en esos ojos vimos un camino por el que transitaríamos nosotros… los dos… luego… No somos menos si estamos sin un compañero…
    Tal vez podríamos tener muchos y no ser felices con ninguno… No somos menos porque en este momento estamos sin pareja, o porque un hombre nos abandonó… No somos menos si habiendo amado mucho a un hombre no supo valorar ese amor y se marchó… No…Somos importantes en la vida, en la lucha diaria, en el abrazo, sólo merecemos amores de verdad, de aquellos que nos contienen, que nos respetan, que nos llevan de la mano
    pero que siempre y en todo momento nos permiten ser, sentir y crecer…
    Hay diferentes tipos de amor que muchas veces no lo son… parecen serlo nada más… Hay personas que tienen pareja pero se sienten tan solas y vacías como si no las tuvieran… Hay otras que por no esperar deciden caminar al lado de alguien equivocado y esa persona en su egoísmo no permitirá que se aleje de ese camino el suyo, el propio aún sabiendo que no la hace feliz…

    Hay personas que sostienen matrimonios o noviazgos ya destruidos por el simple hecho de pensar que estar solos es difícil e inaceptable…
    Hay personas que deciden ocupar un segundo lugar tratando de llegar al primero pero ese viaje es duro, incómodo y los llena de dolor y de abandono. Pero hay otras personas que están solas y viven y brillan y se entregan a la vida de la mejor manera… Personas que no se apagan al contrario cada día se encienden más y más. Personas que aprenden a disfrutar de la soledad porque las ayuda a acercarse a sí mismas, a crecer y a fortalecer su interior…
    Esas personas son las que un día sin saber el momento exacto ni el por qué se encuentran al lado de una persona que las ama con verdadero amor…y se enamoran de una forma maravillosa… Una mujer completa no necesita muletas…
    Vive y se entrega día a día y cuando se enamora se entrega a ese amor sin dejar de ser ella misma.
    Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jesús. FILIPENSES 4:7

  95. elia irene escribió

    HOLA SOY UNA PERSONA QUE HACE MUCHOS AÑOS PADESCO DPRECIONES MI DIAGNOSTICO ES MANICO DEPRESIVA SIEMPRE TRATO DE SUICIDARME,HACE MAS DE UN AÑO CAI EN EL SIQUIATRICO Y ME FUE MUY MAL APARTIR DE ALLI NO LO HE INTENTADO DE NUEVO PERO LO QUE HAGO ES QUE CUANDO ESTOY DEPRIMIDA ME TOMO PASTILLAS PARA DORMIR Y ME PASO DUERME Y DUERME CUANDO ESTOY ASI SIENTO QUE TENGO QUE BUSCAR UNA PAREJA QUE ME HAGA SENTIR BIEN CABE SEÑALAR QUE LLEVO UN DIVORCIO Y AHORA UNA RELACION DE 6 AÑOS A MI PAREJA LE HE SIDO INFIEL MUCHAS VECES NI YO ENTIENDO POR QUE EL LO SOPORTA EN FIN ME SIENTO BIEN TENIENDO MAS RELACIONES PERO CUANDO PASA ME SIENTO MAL CON MI VERDADERA PAREJA AUNQ UE MI PAREJA NO ES TAN BUENO COMO SE CREE TAMPOCO MALO PERO YO SIENTO QUE EL SIEMPRE PONE MIL PRETEXTOS PARA NO TENER INTIMIDAD EL SIENTE QUE POR QUE ESTA GORDO TIENE MIL ENFERMEDADES Y YO NO LE RUEGO Y BUSCO RELACIONES EXTRAMARITALES Y LUEGO ME SIENTO MUY MUY MAL Y YA NO SE SI ES PARTE DE MI DEPRECION O SOY UNA P… NO HECHO NADA BUENO DE MIS HIJOS SON UN PAR DE GROSEROS NO SE VOY A LOS SIQUIATRAS Y LO UNICO QUE HACEN ES DARME MAS SICOTROPICOS Y YA ME HISE ADICTA TANTO QUE CUANDO NO LAS TOMO CAIGO EN DESCOMPENSACIONES POR FALTA DE MEDICAMENTOS YA ME HARTE DE TOMAR MEDICINAS POR FAAVOR DESEO UN POCO DE FELICIDAD AYUDENME POR FAVOR GRACIAS

    • Elia,
      Me llamo la atención tu comentario, creo que es muy importante que te estes dando cuenta de como va la situacion en tu vida y en tus relaciones, pero mas importante es encontrar la forma de salir de esa espiral negativa.
      Yo soy psicoterapeuta y leo que tomas medicamentos, que vas al psiquiatra y eso me habla bien de tu interes en recuperar la tranquilidad y armonia en tu vida, aunque aparentemente, por lo que dices, la solucion no esta en los fármacos…verdad?
      Si las soluciones las pusieran en frascos, todos podriamos ser felices y no es asi…incluso los propios psiquiatras a veces no tienen la felicidad que todos deseamos.
      Entonces… en donde esta eso?. Mi proceso personal y mi trabajo en psicoterapia me dice que aunque no es la verdad universal, la salida esta en el crecimiento y trabajo personal. Que es a veces dificil, es cierto, que a veces duele, tambien; pero si vives tu vida en depresion y en llanto y sin esperanza de salir, eso no es peor que entrar y resolver de una vez por todas lo que te sucede?
      Te recomiendo que busques apoyo psicologico, la clave esta en resolver, no en tomar mas quimicos. ;)
      Si tienes cualquier duda estoy a tus ordenes, no me dices en donde estas, yo estoy en GDL y mi mail es carmence33@hotmail.com y con gusto si quieres podemos platicar personalmente o si vives fuera de la ciudad por skype o por messenger, lo importante es que salgas de la espiral en la que te encuentras.
      Un fuerte abrazo y mis mejores deseos de que tengas muy feliz año.

  96. samdy escribió

    hola tengo una rrelacion de un año cuando estoy con esta persona me siento en la luna tengo 21 años de hecho es mi primer novio cuando tenia 12 años me enamore de un chico a esto llo le llamo amor platonico nunca le dirigi la palabra pero puedo asegurar que durante mas de tres años me la pase pensando en el y a un lo rrecuerdo quisas nunca me acerque a el por miedo a que me despreciaria con los chicos que he salido duraba una o dos semanas por supuesto la mayoria no me gustaba solo fueron tres cuando conoci a mi novio tenia dos años de no aver besado a una persona eran tan dificl rrecibir un beso de el me da va miendo con los dias me fueron gustando y me fueron nesesarios havia ocaciones que me dejaba plantada y me sentia triste y tenia un hueco en el estomago como si lo presienteria que no llegaria mi insegurida era demaciada pero poco a poco los dos nos enamoramos al mes de novios cortamos por mas de 5 meses cortabamos yrregresabamos los dos decimos que nos necitabamos y nos amabamos al principio yo era un poco seca con los besos ante al publico cuando estabamos solos era otra para no hacerla mas larga en este año lo he celado le he llorado y jurado hasta hi quedara esto pero no puedo creo que tengo dependencia mi corazon grita a ciels mi individualidad y la solocion es terminar el noviazgo pero he descubierto que en verdad lo amo lo peor que el no tuvo una infancia del todo vien y ya no quiero heacerle mas daño con una novia codependiente quiero aprende a estar conmigo creo que todavia puedo salvar mi rrelacion tenga ganas de amarlo mas pero me tengo que curar para mostramer sana y tener un novizgo sano tenia que decir y escribir lo que siento gracias por este espacon

  97. Hola Sandy,
    Tal vez algo tiene que ver tu edad,eres muy joven, pero tambien es importante el tema de la autoestima y de darte cuenta de que la vida no termina en una persona…ni en una experiencia. Probablemente esta relacion termine y la siguiente tambien, pero son parte de el fluir de la existencia. Nada es para siempre.
    Lo que si es importante es disfrutar el momento presente, si en este momento tienes una relacion y tiene cosas positivas, hay que disfrutarlo, si no la tienes tambien, hay que disfrutar de nosotros mismos y aprender a ser buenos compañeros de nosotros.
    Yo he pensado a veces que si yo misma no quiero estar sola conmigo, imaginate que pasara con los demas, verdad?
    Entonces, desarrollar la autoestima saludable, conocernos y aprender a estar con nosotros mismos acompañandonos cariñosamente es una parte muy importante de lo que tenemos que aprender en la vida. Estar solo no es necesariamente negativo, es espacio para reflexion y crecimiento. Lo que es negativo es la desolacion en que quedamos cuando se nos termina la esperanza y entramos en depresion, eso si hay que evitarlo.
    Espero que te sirvan estas palabras y te mando un abrazo cariñoso.
    Que tengas muy feliz año!

  98. natalia escribió

    hola les voy a contar mi historia…
    estuve de novia con un hombre mayor a mi.. 4 años de relacion sin amor, el no me amaba.. finalmente un dia abri los ojos y pude separarme.
    luego de esa relacion conoci a un hombre menor q yo, donde me hizo sentir amada, me daba todo lo q siempre buske, lo conoci en un chat, a lo primero estaba todo mas k bien, pero pasaron los meses y empece a conocer realmente lo q el era… me gritaba, me decia cosas horribles, yo me enojaba pero el despues me pedia perdon y yo lo perdonaba…me compraba cosas y el se enojaba, hibamos en viaje y si el micro se retrasaba el me hechaba la culpa a mi y se enojaba, hoy mismo se enojo y me pellizco dos veces, y se fue…
    sera una persona violenta?
    nose ke pensar…
    gracias

  99. Natalia,

    Al leer tus lineas me surge la idea siguiente: ¿lo que te preocupa es en realidad si el es violento? …mi humilde opinion es que lo mas importante es para que estas alli con esa persona que no te respeta; porque pelliscarte, en el contexto que tu gustes es una falta de respeto y una agresión física.
    Yo le daria mas atención a ese aspecto de ti que en pensar si el es o no violento, querida Natalia…Vendria bien que pusieras limites en la relacion.
    Ojala te sirva mi comentario,
    un abrazo,

  100. Ana escribió

    Hola, yo escribo porque tengo dudas sobre terminar mi relación de 2 años y medio. Yo soy alcohólica, y lo peor de mi enfermedad lo viví en mi adolescencia. Sufría de depresiones constantes, y a los 15 estuve interna en una clínica de rehabilitación (ahora tengo 20). Al salir fue cuando conocí a mi novio actual. Aunque tuve mis altibajos y recaidas después de la clínica, creo que a partir de allí mi vida fue en ascenso. Mi novio fue un gran apoyo para mí, me atrevo a decir que fue él el que me enseñó a amarme. Al principio fue un misterio para mí el porqué de que hubieramos terminado juntos, pues eramos totalmente contrarios: yo alcohólica, desordenada, irresponsable, etc. y él no tomaba ni una gota de alcohol, no tenía vicios, era estudioso, responsable, aburridamente serio, etc. Aunque después de toparme con un libro de codependencia me di cuenta que tenía todos los síntomas de un codependiente. Él viene de una familia de papá alcohólico, golpeador, machista, y una madre sumamente rígida(sus papás ya están divorciados y su padre está relativamente más calmado que en el pasado). El asunto es que en todo el transcurso de la relación nos hemos enfocado en mi recuperación, ninguno notó que él también estaba enfermo. Ahora yo estoy en un punto en donde me siento plena, y siento que ya no estamos en la misma página. Él también cambió mucho a raíz de nuestra relación, dejó de ser tan serio, empezó a abrirse un poco más, y con el tiempo dejó de ser tan controlador en la relación, sin embargo no creo que él esté conciente de su codependencia, o si lo está no parece dispuesto a hacer algo al respecto. En este punto ya no me siento satisfecha con nosotros, sé que entre nosotros hay amor, sin embargo, también hay dependencia emocional de por medio, y a veces sospecho que ésta última opaca al amor. Estoy en un momento de mi vida en el que me siento feliz independientemente de muchas cosas, incluído él, sin embargo siento que lejos de que mi felicidad lo alegre, lo amarga. Anteriormente vivíamos en una situación donde yo era la desvalida y él el salvador, y el que ya no sea así le afecta. Paralelo a esto, está la situación de los valores y costumbres, de la cual con el tiempo se hace más evidente el contraste. Cuando le he expresado mis inconformidades acerca de la relación él me promete cambiar por mí, al fin y al cabo yo ya cambié muchas cosas por él, según dice (lo cual es cierto), sin embargo, cada vez más me convenzo más de que el que cambie o no no es la solución, porque en primera me siento culpable por querer que cambie cuando en teoría debería aceptarlo como es, y he intentado aceptarlo tal cual, sin embargo he descubierto que él no es lo que yo espero como pareja en el futuro (o sea como esposo). Con el tiempo se ha hecho evidente nuestra incompatibilidad (así lo veo yo), pero no he tenido el valor para terminar con él, al fin y al cabo es mi mejor amigo, crecimos prácticamente juntos (lo conozco desde los 15), pero lo que más me detiene es que él tuvo la paciencia de esperar a que yo fuera una mejor persona, y yo no estoy tan dispuesta a esperarlo. Además está pasando por un momento dificil, y me siento culpable de que tal vez sea egoísta al pensar sólo en mí, algo así como que él me ayudó a levantar mi autoestima, y una vez que ya me valoro a mi misma decido que él no es lo suficiente para mí. En otras palabras me siento en deuda con él y una ingrata si lo dejo. Por otra parte, independientemente de todo (si continuamos o no), me desespera no poder ayudarlo, porque sé que guarda muchas cosas adentro que no lo dejan ser genuinamente feliz, y me da mucho miedo que nadie lo ayude como lo hicieron conmigo, y que viva el resto de su vida así. Una disculpa por extenderme tanto, y gracias por cualquier sugerencia.

  101. nadia escribió

    La verdad me cayó como balde de agua fría darme cuenta que soy codependiente( yo lo asociaba con familiares de alcoholicos y drogadictos)y eso que me considero una persona etudiada..Me doy cuenta que hay mucho que sanar con respecto a mi infancia y que de el novio que más me enamoré (la cual era vil dependencia, ahora me doy cuenta)tenía mucho de mi Mamá, no de mi papá, emocionalmente distante, fría,criticóna, controladora, poco afectiva,y de la cual simpre quise su atención y aprobación y eso me enganchó,yo me hacia coco wash diciendo que él no me quería como yo pues yo le tenía amor incondicional.Entre más angustia me hacia sentir para mi era amor.Me terminó y lloré sentí que si no era él no era nadie ,pasaron años . Ahora tengo un novio amoroso, bueno, que me trata como si se hubiera sacado la lotería y me siento mal porque no lo valoro hasta lo critico,y me cuestiono si estaré enamorada cosa que no pasaba con el otro,a pesar que jamas me trató ni tuvo una décima de atenciones cómo con éste, creo que porque el esta sano emocionalmente y yo necesito trabajar en mi , pero no lo pienso perder y pienso tomar terapia, ler los libros que comentaron,y agradezco que existan blogs asi pues en muchos detalles de las historias me identifique

  102. maria concepcion escribió

    hola,yo escribo porque termine con mi pareja hace unos meses, yo sufria de viloencia, en un principio de la relacion el era diferente pero despues el celaba en todo momento,y me insultaba .Tome la decision de no hablarle despues del dia en que me pateo y me dejo moretones en mis brazos; siento que el trata de llamar mi atencion buscando a otra chica con el afan de hacecrme centir mal. Llevamos casi tres años de noviazgo, y aun siento que lo quiero, no se que hacer, porque lo que me hizo fue muy fuerte, tengo 21 años y se que tengo toda una vida por delante.
    pero aun asi, hay veces que quisiera tomar veganza, porque en verdad me siento enojada.
    me gustaria que me dieran un consejo, porque no se que hacer con todo este corage que tengo.
    gracias.

    • codependencia escribió

      María Concepción!

      Date cuenta de tus palabras! Dices que Aun lo quieres (cuando hasta te ha pateado y dejado moretones)… de verdad mereces algo TAN malo en tu vida??
      Y luego dices que quieres venganza …. lo quieres o lo odias!???
      Mientras no dejes de darle importancia a esa persona y AVANCES en tu vida…. mientras sigas unida a él, aunque sea por el odio, dificilmente vas a estar en paz.
      Busca ayuda, pues si no lo haces, tu proxima relacion también será codependiente (no depende nadamas de la pareja que eliges, depende de ti que haces malas elecciones!!!) no es cuestion de mala suerte tener un novio así, es cuestion de lo que eliges y lo que le vas permitiendo con tal de no perderle, con tal de no estar sola.
      Busca apoyo en un grupo de codependientes o con un psicoterapeuta.

      Saludos

  103. Luis escribió

    Hola!

    Me gustó mucho el artículo realmente!

    Yo actualmente tengo una relación en la que las discusiones han ido subiendo de tono y me pareja ha llegado a ofenderme con insultos, mal humor, gritos, sarcasmo y chantajes. Realmente ya no sé ni que sentir, pero definitivamente ya no la estamos pasando bien juntos. Me hace escenas si no cedo en pequeñeces, muchas veces me cela y es posesiva. Para que se den una idea, hace unos días por cuestionarla sobre su afán de ver una película en el cine cuando yo deseaba estar en mi casa descansando, a pesar de haber comprado los boletos del cine me hizo un drama enorme, se salio del cine, tuve que salir a buscarla, corrió por el centro comercial gritandome muchas cosas y terminó hiriéndome.

    Quiero terminar con ella, pero realmente no he tenido el valor de enfrentarme aún.

    Si me pueden dar algún consejo se los agradecería mucho!

    • confundida escribió

      la vdd si esta super mal lo ke hizo tu novia kntigo esta deskisiada yo estoy pasando por algo semejante ace rato ke estava leyendo todo esto me hizo reflexionar mucho ….pk me doy cuenta ke apesar de ke amo ami novio y quiero estar con el siempre … yo se que estamos en una relacion autodestructiva, cuando se enoja se exalta tanto ke hasta suelta groserias de su boca refiriendose ami la verdad no son groserias muy grandes ,,pero sigen siendo groserias nunca me a pegado pero me da mucho miedo porque cuando se enoja y se desespera comienza a golpear las cosas y hasta pegarse en su cabeza eso me da mucho miedo y se lo digo despues llorando me pide perdon que no lo deje por eso que me lo ruega .. y cosas asi.
      hace una semana cortamos porque el dia de sanvalentin lo invite a tomar a casa de mis primas y todo estaba muy bien hasta que el comenso a coquetear por asi decirlo con una tipa que ni conocia la verdad como que se queria llevar mucho con ella y eso lo senti devolada y no le dije nda pero me senti muy humillada porque ahi estaban mis primas y que necesidad tenia el de ponerle mas atencion a otra mujer si yo estaba ahi … es por eso que lo termine y entre en una depresion instantaneamente porque ahora siento que la que tuvo la culpa de que el haiga echo eso fui yo por averme dejadosubir un poco de libras y por no vestirme tan sexy y provocatiba como antes … tu que piensas de esto …? necesito la opinio de un hombre y tambien de alguien profesional…..

  104. arlen escribió

    hola
    mi caso o problema es que yo se perfectamente desde hace mucho que mi relacion no es sana ni es normal, de hecho me frustra que todos a mi alrededor se dan cuenta y hasta ya ni tratan de consolarme en esos aspectos, pasa que tengo casi 3 años con mi novio yo tengo 21 y el 33 y al principio no me atraia mucho porque ni siquiera lo habia pensado como pareja desde un principio no senti ariposas, ni quimica como de adolescente ni nada parecido pero le tome muucho cariño porque era muy caballeroso cualidad que me encanta en los hombres, era cariñoso, detallista y teniamos mil cosas en comun hasta era raro tanto que nos parecemos apesar de la diferencia de edad la relacion el primer año fue soprendentemente bien y el muy pronto me habia dicho indirectas de que le gustaria casarse pero yo solo lo tomaba como un halago nadamas asi paso el año y ya habia cariño y amor y nos entendiamos bien al parecer lo que ayudo a su comodidad con la relacion y que estuvieramos tan bien es que en el tiempo que empezamos la relacion yo tambien empezaba la universidad y tenia amigos apenas conocidos y no salia mas que con el pero las amistades se comenzaron a reforzar y los problemas comenzaron yo queria salir sola y el siempre se enojaba hasta el punto que el me decia que si queria salir que mejor terminaramos y asi pasaron varias veces diferidas unas 2 o 3 pero despues hablamos en no terminar pero el disgusto por mis salidas nunca termino en fin por no tener problemas yo casi siempre salia solo con el despues con el tiempo y la seguridad que da tener a la pareja tanto tiempo los defectos aliern y yo que soy muy caprichosa y explosiva al principio lo veia como perfecto que aunque no me encantara probablemente era el amor de mi vida porque me completaba me tenia mucha paciencia seimpre que me exaltaba y me enojaba pero ese empezo a desaparecer ahora cuendo me enojaba el tambien se alteraba y nos empezamos a gritar despues por mi empezaron insultos y siempre terminabamos y a la semana o dos semanas volviamos antes hasta las terminaciones eran mejores por pateticamente decirlo porque el me rogaba y me buscaba pero despues fue mas enfermizo apesar d emi enojo yo lo buscaba para volver hubo una vez en que duramos mucho 2 mese y medio y anduve con otro y por compararlos termine con el pero cuando tenia ganas de estar” con alguien y no arriesgarme a quedar mal por no tener una relacion formal lo busque y yo solo queria eso” y el lo tomo como una oportunidad de regresar y pues por comodidad vilvi con el ahi casi cumpliamos 2 años despues al mes yo segui viendo al que estaba viendo cuando estaba soltera y pues seguiamos saliendo y demas pero minovio descubrio unos mensajes y se hizo un gran problema ese dia pero lo perdono y seguimos tambien con el pasaron dos sucesos no iguales pero si me molestaron le descubri mensajes de uan amiga con la que se llevaba muy pesado por decirlo no se daba a respetar y esa fue la peor vez que terminamos pero obviamente volvimos tambien cuando por buscar razones para terminar le dije que me molestaba que coqueteara con la novia de su hermano estaba tomado y era mas que obvio que lo estaba haciendo fue lo mas denigrante que me han hecho y lo peor de esa ocasion es que yo estaba sola en la fiesta de su familia y ver eso me dejo totalmente humillada y todavia se atreve a decirme que quite esa cara que todos me veian y peor su familia alcahueta viendo todo me decian que porque estaba enojada le pedia que nos fueramos y me decia que no fue lo pero, lo enfermo es que yo tambien le hecho cosas le he puesto el cuerno 3 veces solo una supo pero nunca lo humille en publico eh intentado terminar sinceramente con el unas 7 u 8 veces de verdad es frustrante pero luego por soledad o desesperaciono medio a no encontrar nada mas adelante me frustro y regreso estoy segura que esto es una adiccion y ya no puedo mas necesito ayuda me dio mucha felicidad y es lo que siempre me hace sentir culpable pero cuando termino solo me acuedo de lo bueno y se me olvida todo lo malo y porque terminamos .necesito ayudaaa

  105. confundida escribió

    NO HABRA ALGUN LUGAR EN EL KE PUEDAS HABLAR KN PSYCOLOGAS POR CHAT O ALGO ASY O KE PUEDAS HABLAR POR TELEFONO O ALGO ASIII??? me enkantaria saber si hay algo asii…

  106. Hola Confundida,
    Lo que me gustaria preguntarte es, ¿por que por chat o por telefono?, en la psicoterapia es importante toda la informacion y una gran parte viene del cuerpo, la postura, etc. y esto no se puede apreciar por via chat o telefonica; definitivo es mejor que nada, pero creo que el contacto personal no puede ser suplido por ningun medio electronico.
    Yo te recomendaria que te des oportunidad de platicar personalmente con una psicologa (no se donde vives), para que veas como te sientes.
    Yo estoy en guadalajara…mi mail es carmence33@hotmail.com y estoy a tus ordenes.
    Saludos

  107. ARELY escribió

    HOLA ES BUENO CONOCER TANTAS HISTORIAS CARGADAS DE SENTIMIENTOS CONTRADICTORIOS Y EN LO CUALES BUSCA UNO UNA RESPUESTA A SUS PROPIOS PROBLEMAS Y ALA VEZ TE DAS CUENTA DE QUE AL FINAL VIENDO TANTOS CASOS NO SON TAN GRANDES ESTABA BUSCANDO ALGO QUE ME DECIDIERA TERMINAR MI RELACION O SEGUIR LUCHANDO POR ELLA TODAVIA NO S ELO QUE VOY A HACER YA QUE MI ESPOSO ES UN ALCOHOLICO QUE S EPIERDE TOTALMENTE CUANDO TOMA Y PIERDE SU TRABAJO CAUSA DE SU VICIO Y SIEMPRE QUE PIERDE UN TRABAJO ME DICE ME VOY CON MI MMAMA EL DICE QUE ES POR VERGUENZA Y SE VA PERO NO S ELLEVA SUS COSAS Y TODOS LOS DIAS VA POR ALGO AMI CASA HASTA QUE UN DIA SE QUEDA DIFINITIVAMENTE Y YO SE LO PERMITO PUES LO AMO Y ME SIENTO PERDIDA SIN EL EMOCIONALMENTE ESTE ULTIMO ARRANQUE PORQUE ES UNA VEZ O DOS POR AÑO DECIDI BUSCAR MAS HORIZONTES EN MI VIDA Y ESTOY TRABAJANDO EN ADMINISTRACION Y REGRESE A LA UNIVERSIDAD ADOPTE UNA NIÑA Y HE LIBERADO LA PRESION ECONOMICA YA QUE MI TRABAJO ME HA PERMITIDO VALORARME COMO PERSONA Y LIBERAR MI DEPENDENCIA ECONOMICA Y EL ESTUDIO ME HA HECHO CRECER EMOCIONALMENTE QUE ES LO QUE QUIERO DECIR CON ESTO QUE PARA QUIEN TIENE UNA RELACION DESTRUCTIVA SEA CUAL SEA EL CASO DE PAREJA DE PADRES DE HERMANOS O LABORAL LO MEJOR ES QUE EN LUGAR DE TRATAR DE CAMBIAR ALA PERSONA TRATEMOS D ECAMBIAR NOSOTROS ENALTECIENDO NUESTRO SER NUESTRO ESPIRITU Y NUESTRA ECONOMI CON EL TRABAJO Y EL ESTUDIO Y EL APRENDIZAJE DE NUESTRA SPROPIAS CARENCIA EMOCIONALES OVBIAMENTE NO ESTUVE EN ESTA POSICION SIEMPRE PUES COMO NO TENIA ESTUDIOS TRABAJE DE SIRVIENTA DE AFANADORA DE SEGURIDAD DE BARRENDERA EN LA SCALLES Y ASI POCO APOCO HASTA LOGRAR LLEGAR UN PUNTO EN SABER QUE PUEDE UNO SALIR ADELANTE PUES TENEMOS LO NESESARIO SOLO NOS FALTA EL VALOR DE QUERER CRECER ASI QUE ANIMO A TODOS LO QU ESTEN ATRAVESANDO POR LAS DIFICILES SITUACIONES D ECAMBIO DRASTICOS QUE SU REFUGIO SEA EL TRABAJO SU ALIMENTO EL ESTUDIO Y DIOS SU REFUGIO BUENA SUERTE.

  108. RENACER escribió

    A veces me pongo nostalgica y con las canciones romanticas recuerdo aquello que me hacia suspirar, llorar o sonreir, eso que me dijeron que era amor, ese amor de telenovela en el cual nos la pasamos haciendo puras tonterias en su nombre, soportando situaciones que al principio parecen insignificantes y en el fondo nos regocijamos porque sufrimos por un amor loco, impulsivo, irracional y a la larga… destructivo.
    Mi cancion favorita de Alejandro Sanz es la de mi soledad y yo, el titulo está bonito,habla de una despedida, de una mujer que se me marcha de vacaciones y el se queda desolado, como si el hecho de tomar las riendas de nuestra vida fuera algo trágico, me puse a pensar que el “otro” en la relación destructiva también sufre, pero no por nuestra culpa, sino porque ha deseado y decidido sufrir, como uno mismo lo decide, y las mujeres que nos encanta ponernos de victimas, lloramos como si de verdad sufrieramos tanto. Ya no se ni siquiera que es sufrir tanto, de hecho ya no me siento victima de nadie, como antes, hasta la propia vida era mi enemiga, todo porque no sabia existir en mi presente y me embarraba de todo lo feo de mi relación anterior recordandolo como un desgraciado que me deshizo la vida.
    Que tal el drama, a veces pienso que los antiguos habitos de sufrir por amor no se me quitaran, otras veces pienso que son como una prenda de vestir que si quiero me lo pongo o no, es el papel que desempeñas en tu propia vida amorosa. Creo que ya pase por muchos personajes, desde la novia enamorada que lucha contra viento y marea para defender un amor que solo yo tenia, porque del otro lado no habia nada, hasta la mujer debora hombres que solo manipula para lastimar (eso cuando me decidia a poner limites y a no faltarme al respeto), mi padre dice que soy una mujer muy exigente con todo, que soy joven y bonita, pero que no tiene nada de malo ser exigente en las relaciones, en cuanto a respeto, confianza, amor, atención, trabajo, dinero y compromiso. Pero como me voy a devaluar despues de que eh luchado tanto por estar en donde estoy y ser quien soy.
    Mejor me enamoro de mis canciones, lloro por amores imposibles que no existen, me entristesco por una traición imaginaria y me olvido del novio que me rompio el corazón aunque no exista, traslado el drama a mi imaginación y mi realidad la mantengo coherente con lo que es, con mi desición de que mi corazón sufre pero no salgo de clóset con mi lado rosa telenovelesco de amar, se imaginan, yo con la imagen que eh formado…sufrir por amor. Osea que soy una masoquista de clóset, que me reprimo ante mi grupo de amigas que me ven como la chica fuerte, decidida y capaz de deshacerse de cualquier fulano que la quiera maltratar, ese es mi rol, yo me lo asigne y así me conocen, soy el paño de lágrimas de mis amigas y la que sonrie diciendoles que no es tan malo, que pronto las heridas sanaran.
    Dulces Sueños a los que lloran por amor.

  109. galleta escribió

    io creo k las relaciones de noviazgo terminan por que tu pareja te maltrata
    o en mi caso
    m9i dijo piruja

  110. vizcarra escribió

    yo creo q las relaciones se akaban como es en mi caso dq tu pareja siga enamorada de su ex o q t aya engañado o q t trate dmanera grosera o q t corra d su ksa

  111. rogelio escribió

    Estoy muy indeciso sobre que hacer..
    Hace 2 meses que empezè con mi novia. Ella era mucho de ir a fiestas todos los fines de semana, a veces entre semana, viajes… En fin, todos su ex novios la sacaban de fiesta y de viajes y yo soy alguien mucho màs tranquilo. Total, cuando la conoci, y empezamos a tratarnos, nos llevamos muy bien, y de echo ella fue la que se me declaro. Yo le puse en claro que yo no era de salir de fiesta todos los fines, ni de viajar, pero ella acepto todo eso, diciendome que en realidad le interesaba tal como soy.
    Bueno, empezamos una relacion muy buena, compartiamos muchas cosas y la relacion iba muy bien. Pero, de una semana para aca, la he notado muy triste y yo siento que le hace falta su “vida anterior” (salir de fiesta, de viaje, etc…)
    La cuestion es que, yo se que dejandola va a volver a todo eso, y no se si sea una cosa buena o mala, pero al menos dejara de sentirse triste… ¿Me recomiendan que la deje aunque la quiero mucho y yo se que ella tambien me quiere?
    Agradezco sus opiniones…

    • Hola Rogelio,
      Me da gusto que exista este medio para comunicarse, ya que nos da la oportunidad de aclarar dudas, exponer ideas, interactuar y de alguna forma, los que nos dedicamos a la terapia, apoyar a las personas que estan en alguna situación dificil.
      En cuanto a tu mensaje, no se tu edad, pero me llama la atención que estás viendo las cosas en blanco/negro, me explico:a tu novia le gusta la fiesta, pero tambien le gustas tu. Tu eres mas tranquilo y no sales mucho, pero crees que para que ella se divierta tendrías que “dejarla”…se me ocurre, ¿que tal si lo haces de otra forma?
      Por ejemplo, tener espacios para que ella salga con amigos, si tu no quieres acompañarla; salir algunas veces con ella aunque no te guste tanto, para acompañarla y tambien compartir su mundo y sus amistades, a veces de tu lado a veces del de ella.
      Por que no hablas con ella y le preguntas si lo que ves es acertado, tal vez ella esta triste por algo diferente y tu estas asumiendo algo que no es correcto. Si lo es, entonces puedes platicar la mejor forma en que esto funcione para los dos.
      Una relación siempre tiene estos elementos de adaptacion y de negociar en forma de ganar-ganar para las dos partes, tambien ella puede perder si pierde la relacion, no solo tu, y de entrada te perderia a ti, que de hecho, si no le hubieras interesado nunca hubiera aceptado tener esa relacion contigo.
      Recuerda que entre el blanco y el negro puede existir una amplia gama de tonalidades grises.
      Ojala que estas ideas te sirvan y que logren integrar los gustos de los dos para mejorar la relacion.
      Saludos y feliz fin de semana.
      carmence33@hotmail.com

  112. anemona escribió

    hola escribo para saber si en rosario-santa fe -argentina existen grupos de ayuda para mujeres que aman demasiado…
    necesito contactar con gente que tiene este problema , ya son varias relaciones en las que pongo todo yo y me doy cuenta de mi problema
    si conocen por favor avisen

  113. David escribió

    Hola tuve la siguiente experiencia con mi novia.

    Hace poco fuimos a una fiesta con unos primos y logicamente hubo alcohol pero a mi novia se le pasaron un poco las cucharadas, a grado de casi caer, pero no habia experimentado con ella lo siguiente y es de que al querer bailar ella empezaba despues a comportarse de una manera que ami me dio pena delante de mis primos, porque ella empezaba a quererme besar de una forma muy atrevida y a querer desabrocharmne la camisa y pues la verdad me senti apenado y se lo dije discretamente.

    Despues una vez que termino la fiesta y al llegar a mi casa ella recibio un mensaje en su celular un mensaje en donde una persona le hace una proposicion muy atrevida , y si mal no recuerdo con este evento es la segunda ocasion en la cual ella recibe de numeros distintos mensajes de este tipo.

    Yo sinceramente le he comentado si hay alguien mas en su vida y ella me comenta que no y me jura y perjura que ella esta bien conmigo. Pero la vdd me tiene muy mal esta situacion y quiero aclarar que la primera vez de ese mensaje ella y yo nos prestamos los celulares para jugar con las aplicaciones que tienen cargadas y en ese momento fue cuando llego ese mensaje diciendo un te amo. En la segunda ocasion fue de la fiesta que les hago mencion en lineas anteriores.

    En el celular de mi novia tiene una aplicacion en donde abre en automatico el mensaje aun asi cuando estes jugando con “x” juego. Y es por eso como me di cuenta de este punto.

    Llevo ya casi dos años con ella y conforme hemos estado avanzando han surgido detalles pero de inmediato los platicamos y lo arreglamos pero en estas ocasiones si fue distinto porque lo platicamos hasta el cansancio y ella mantiene su propuesta de que le crea y de que sigamos como si no hubiese pasado nada. Pero realmente no me nace estar con ella en estos momentos porque la situacion que les explico.

    Pueden ayudarme sinceramente se los agradeceria.

    • Ana escribió

      Pues yo lo único que te puedo compartir es que la confianza es un elemento básico en una relación, y si tú no puedes confiar 100% en tu pareja, ya sea por motivos infundados o ciertos, deberías considerar si estás o no dispuesto a estar en una relación en estos términos. Por otra parte, por la manera en que describes que toma tu novia probablemente tenga problemas de alcoholismo, y generalmente las personas alcohólicas somos inmaduras emocionalmente. En todo caso lo que deberías preguntarte es por qué acabaste en una relación con una persona emocionalmente inestable, porque lo que es definitivo es que las personas emocionalmente sanas tienden a buscar otras personas sanas, mientras que las personas con algún problema emocional buscan personas similares. Te deseo lo mejor en lo que sea que decidas =)

      • codependencia escribió

        Gracias Ana por tu excelente contribución! No lo podría haber dicho mejor que tú!

        Un abrazo!

  114. Adriana Patiño escribió

    Efectivamente, los noviazgos deben tener reglas para que perduren y crezcan con el paso del tiempo.

  115. ESMERALDA escribió

    hola yo estoy pasando por un momento muy duro acabo de terminar con una relacion de 6 años, hace dos meses me entere que mi novio habia embarazado a una chica y yo lo amo y le perdone nuestra relacion seguia bien, crei que deberia de apoyarlo pero hace unos dias el bebe nacio y el me dijo que yo me olvidara de nuestra relacion que el hiba a estar con su hijo y que yo hiciera mi vida por otro lado me siento mal y no quiero caer en depresion o en algun vicio que me aconsejan amigos…

  116. karen escribió

    hola.. termine con mi novio despues de una relación de 6 años y medio.. confieso ser una mujer muy celosa y eso afecto mi relación pero el nunca e esmero en darme mi lugar preferia estar mas tiempo con sus amigos que conmigo, cuando se enojaba era muy indiferente y yo tenia que soportar sus majaderías y sus indiferencias…siento feo..me siento muy mal pero siento que fue lo mejor alguien me puede aconsejar?

    • codependencia escribió

      Karen!
      Busca apoyo en una terapia o en un grupo de codependientes.
      Te das cuenta de que tu NO TENIAS que soportar sus majaderías? Tu DECIDISTE soportarlas!!!!!! Esa actitud es precisamente la de un codependiente.
      La situación que describes es la de “victima-victimario” y mientras tu lo permitas tu pareja (esta o la que venga después) abusará de la relación. Y todo, por que nos dá PANICO perderlos (cuando en realidad son personas que solo nos demuestran lo poco que tienen para dar y lo poco que les importamos).

      Busca ayuda!
      Un abrazo

  117. Hola,
    leyendo estas experiencias de relaciones tan complicadas y a veces tan dolorosas, sobre todo, acerca de la dificultad de soltarlas, quiero invitarles a leer el articulo que tengo posteado en mi blog http://codependenciaemocional.blogspot.com sobre el dejar ir cuando esa relacion ya no tiene mas que dar.
    Pienso que desde todos los puntos de vista, el conservar o quedarse pegado en una relacion, en un lugar, en una situacion que ya no funciona es de por si desgastante y tu energia se va minando en una forma muy negativa y lo que habia de positivo en ella se transforma en negativo, contaminándose.
    Como el feng shui, a nivel emocional es importante renovarse, ventilar, dejar ir lo que ya no tiene mas espacio en nuestra vida, lo que no funciona y darle de esta forma lugar a lo nuevo, a nuevas experiencias, a nueva energia, a nueva vida y por supuesto a la posibilidad de recibir nuevas y mas amorosas relaciones.
    Un abrazo a Codependencia y a todas las personas que escriben en este espacio maravilloso. Animo! :)

  118. carolina escribió

    hola buenas tardes! muy bueno de verdad el articulo, escribo porque de verdad necesito ayuda urgente, soy una persona muy dependiente emocionalmente de mi pareja llevamos 2 anos y 7 meses, hemos pasado por muchas cosas, de verdad yo creo que lo amo porque me hace demasiada falta cuando no esta conmigo siento un vacio horrible y no me veo con otro hombre en un futuro tenemos planesde casarnos y formar una familia, pero lo que pasa es que peleamos mucho y se que siempre es por mi culpa soy una persona celosa y controladora quiero siempre estar con el todo el dia saber que hace con kien habla etc, y de verdad yo no era asi y no me agrada para nada ser asi, de verdad deseo cambiar pero me cuesta horrible, estoy acudiendo a una psicologa pero siento que mi adiccion y angustia esta igual siento mucha rabia de ser asi y lo que mas me da rabia es que tengamos que pelear por cosas estupidas y que claro por mi culpa despues tenga que pedir disculpas por molestarme por estupideces! es horrible mi situacion cuando estamos bien si pelear todo es bello y lindo claro pero cuando peleamos es horrible he pensado en terminar la relacion porq no se si pueda mejorar como persona y todo esto me esta amargando y prefiero terminar sanamente que quedar como enemigos, pero estaria bien? o me estaria rindiendo y renunciando se que el tampoco esperfecto y tiene su caracter pero de las veces que peleamos la mayor parte es por mi, no se que hacer ayudenme siento que no puedo vivir ni sin el ni con el, es contradictorio pero es asi, por favor que debo hacer? tambien me da miedo terminar la relacion porque aun lo kiero y no se si luego me pueda arrepentir pero esta amargura me esta matando. el no esta tan apegado a mi como yo a el, el en un momento empezando la relacion lo estuvo y yo no y ahora mirenme la apegada al 100% soy yo, y no me gusta porque esta no soy yo, yo no soy asi! pero esto es como una enfermedad es horrible sentirse asi con esta angustia. por favor ayudenme! que debo hacer???? gracias..

  119. angelica escribió

    HoLa! espEro y SE EnCuENtREN BIEN….
    escribo para contarles mi historia, hace poco termine una relacion de casi 4 años, era una relacion ke me causaba mucho daño, el es un hombre posesivo, agresivo y para terminar celoso, nunca ha habido algun tipo de maltrato fisico, pero si psicologico, siempre trataba de controlar mi vida y se metia muxo con mi familia. yo lo aguante por que pensaba que lo queria y tambien pr lastima ya que siempre que lo terminaba se ponia como loko e iva y me buscaba, ya saben lo tipico “perdoname mi amor no vuelve a pasar” “prometo que todo sera diferete, voy a cambiar”
    ya saben y nunca cambio y asi era siempre ke lo terminaba, hasta que me puse a pensar muy seriamente ke no era lo ke yo keria para mi vida a demas de que ya no lo amaba si no odiaba, el caso es que ahora ke ya tome bien mi desicion de terminarlo definitivamente, el no entiende me busca, donde me ve me persigue, me molesta muxo por telefono, me cuida siempre de todo lo que hago e insiste en volver me llora y ruega como un loko, la verdad ya no se que hacer ayudenme por favor que ya estoy cansada de tanto sufrir…
    espero y me puedan ayudar graxias!

  120. sorita escribió

    hola a todos.
    bueno quiero su opinion resulta q tengo novio desde hace 2 meses y bueno la relación es super linda, pero bueno hay una amiga de él q no me quiere y siempre me insulta yo quiero q deje de hablarle por completo pero el dice q es su unica amiga… por otro lado y talves lo mas importante es q somos de religiones diferentes y eso si es un problema, el dice q yo no vivo para mi si no para los demas pero yo quiero q el se convierta a mi religión, el no sabe pero he estado buscando la manera de terminar con él pero ps es dificil ya q la relación esta super bien… y aparte busco la manera q chicos de mi igle se interesen en mi para poder terminar con el y andar con alguien de mi misma religion… por favor quiero sus comentarios

    • codependencia escribió

      Sorita!

      Necesitas buscar ayuda!
      Tu relación es claramente codependiente. Tú quieres ayudar a todos “tú no vives para ti sino para los demás”. Además tienes tanto miedo de estar sola que estas dispuesta a esperar dentro de una relación que ya viste que no funciona, en lo que consigues a una persona de tu religión. No te parece muy egoista tener a tu actual novio ahi por que no ha llegado nadie mejor para cambiarlo. Creo que a ti no te gustaría que te hicieran lo mismo. Sería mejor terminar esa relación simplemente por que no le ves futuro y no por que ya viene otro en puerta no?

      Mientras tu no puedas imaginarte viviendo sola y siendo feliz así, te atarás a relaciones que no funcionarán.
      Necesitas trabaja en ti y en tu autoestima.

      Gracias por tu comentario.

  121. sorita escribió

    bueno en mi relación esta el punto 12 ya q a el le gusta bailar y a mi no, y a su amiga si asi q adivinen a quien invita en esas ocasiones, el dice q me quiere mucho y la verdad es q ha dejado de hacer muchas cosas por mi…

  122. Wilanderson escribió

    Hola a todos, quiero por favor su AYUDA. tengo una relacion de noviazgo hace 6 años y 8 meses con una mujer de la cual estoy realmente enamorado; ella es maravillosa, tierna, dulce, comprensible, igual yo con ella; vivimos en barrios distintos; nunca habiamos tenido problemas graves, solo algunas diferencias de opinion que arreglamos el mismo día. LA AMO Y ESTAMOS HACIENDO PLANES PARA CASARNOS ESTE AÑO. Pero algo paso este lunes y por un desacuerdo pequeño se ofusco y en medio de la rabia me dijo “COMA MIERDA”, yo no le estaba ni siquiera gritando y le dije que a mi nunca más me volviera a insultar ya que YO NUNCA LO HABIA HECHO; me senti tan mal porque ella tampoco nunca me habia insultado y lo unico que me respondio es que fue porque le doy rabia y no se disculpo nisiquiera, pues decidí irme sin decirle nada, me ofendio y ella me dijo que con irme arregleba las cosas pero no se disculpo y me fui. NECESITO UN CONSEJO SI LA LLAMO O ESPERO QUE ELLA ME LLAME. han pasado dos días y es la primera vez que despues de un disgusto no lo arreglamos el mismo día. Me siento muy dolido porque yo a ella la he respetado mucho, la amo con toda mi alma. Yo no me siento culpable y por eso estoy tranquilo pero me incomoda que no se digne en llamarme a disculparse al menos por su ofensa. No quiero llamarla a ver cuando se digna en llamarme y fue por un disgusto pequeño que me trato asi. pero a la vez la amo tanto que quisiera escucharla y seguir con nuestros planes. Ella tambien me ha demostrado que me ama y nunca le he visto situaciones que me hagan dudar de ella, yo confio completamente en ella y por eso no soy celoso. QUE HAGO? NO SE QUE HACER? GRACIAS POR SUS RESPUESTAS.

  123. David escribió

    Creo que todos buscamos a alguien en la vida que sea de tal manera sana y de lo mejor. Pongo todo lo que cometaste en una balanza y no tengo ese problema de problemas emocionales de tal manera que haya elegido a mi novia igual con ese problema. El tiempo es lo que puedo decir el que me hizo ver en realidad lo que es mi novia en realidad.

    Agradezco el gran esfuerzo y la molestia que tuviste al responder mi incógnita, pero mejor recurrire a una profesional Gracias por tu esfuerzo.

  124. lilibeth escribió

    HOLA…QUIERO CONTAR MI HISTORIA Y QUE ALGUIEN ME DE SU OPINION POR FAVOR… YO ESTOY CASADA HACE 15 AÑOS, TENGO 2 HIJOS Y UNA MUY BUENA RELACION CON MI ESPOSO… HACE 1 AÑO EL TENIA MUCHO TRABAJO ASI QUE PASABAMOS POCO TIEMPO JUNTOS Y NUESTRA RELACION SOBRE TODO LA INTIMA LO IBA MUY BIEN… EN ESE TIEMPO ME ENCONTRE CON UN ANTIGUO NOVIO DE LA INFANCIA… A EL DEJE DE VERLO MUCHOS AÑOS, UNA VEZ FUA A BUSCARME CUANDO EL TENIA 1 AÑO DE CASADO Y UNA HIJA RECIEN NACIDA, PLATICAMOS DE SUS PROBLEMAS MARITALES COMO AMIGOS LE DIJE QUE LO PENSARA SOBRE TODO POR SU HIJA PORQUE QUERIA DEJAR A SU ESPOSA EN ESE ENTONCES AMBOS TENIAMOS 18 AÑOS… AHORA SUPE QUE EL FUE A BUSCARME PORQUE QUERIA VOLVER CONMIGO PERO NO ME LO DIJO ASI QUE NADA PASO… PERO HACE UN AÑO QUE NOS REENCONTRAMOS, AHORA EL DIVORCIADO POR SEGUNDA VEZ, LAS COSAS FUERON MUY DISTINTAS… DESDE EL PRIMER MOMENTO HUBO UNA ATRACCION FUERTE… ASI QUE EL SOLO Y YO CON PROBLEMAS YA SE IMAGINARAN QUE TERMINAMOS TENIENDO UN ROMANCE MUY APACIONADO, CREO QUE AMBOS PENSAMOS QUE ERA AMOR VERDADERO EN ALGUN MOMENTO… EL ME PIDIO MUCHAS VECES QUE DEJARA A MI ESPOSO Y ME FUERA CON EL Y ME LLEVARA A MIS HIJOS, PERO YO NUNCA TUVE EL VALOR PORQUE A PESAR DE TODO SEGUIA AMANDO A MI ESPOSO Y LA CULPA DE HACERLE DAÑO A EL Y A MIS HIJOS NUNCA ME PERMITIO TOMAR ESA DESICION… TALVEZ POR ESO ESE HOMBRE COMENZO A CAMBIAR… A VECES ME PRESIONABA PARA QUE TOMARA UNA DESICION CON LA AMENAZA DE QUE BUSCARIA A ALGUIEN MAS PARA UNA RELACION SERIA QUE SEGUN EL ERA LO QUE BUSCABA Y COMO YO NO SE LA PODIA DAR, YO TENDRIA QUE TOMAR LA DESICION DE ACEPTARLO CON OTRA PAREJA O TERMINAR LA RELACION… HUBO MOMENTOS MUY LINDOS, PERO AL FINAL ME DI CUENTA QUE EL TIENE PROBLEMAS SERIOS DE NEUROSIS YA QUE HE CHECADO LOS SINTOMAS Y TODO COINCIDE EN CUANTO A SU INESTABILIDAD EMOCIONAL COMO LABORAL COMO PERSONAL… A VECES SE PORTA DE LO MAS CARIÑOSO Y OTRAS VECES PUEDE LLEGAR A SER HASTA AGRESIVO Y GROSERO… NUNCA FISICAMENTE PERO TENGO QUE ACEPTAR QUE ME HA DICHO Y HECHO COSAS QUE ME HAN LASTIMADO AUN MAS… CREO QUE HE CAIDO EN SU JUEGO Y ESTOY ATRAPADA EN ESTA RELACION ADICTIVA PORQUE HE TRATADO MUCHAS VECES DE DEJARLO PERO INMEDIATAMENTE ME ARREPIENTO, LO HE SACADO DE MI CORREO Y DE MI CHAT PERO AL POCO TIEMPO ESTA DE NUEVO AHI… HACE UNOS DIAS TOME LA DESICION DE DEJARLO AL FIN… PERO AHORA ES EL… EL QUE NO ME SUELTA… ME LLAMA… NO ME DICE QUE VOLVAMOS PERO NINGUNO DE LOS DOS NOS ATREVEMOS A DEJAR DEFINITIVAMENTE ESTO SABEMOS QUE NO TENEMOS NINGUN FUTURO JUNTOS… POR MI MATRIMONIO Y POR LA INESTABILIDAD DE NUESTRA RELACION POR NUESTROS CARACTERES QUE SON TAN DISTINTOS Y QUE CHOCAN TANTO… SE QUE TENGO QUE SER FUERTE Y DEJARLO YA… PERO COMO LO HAGO???? DE DONDE SACO EL VALOR QUE NECESITO PARA TERMINAR DE UNA VEZ Y PARA SIEMPRE CON TODO… ALGUIEN PUEDE DARME SU OPINION SOBRE ESTO… ESTOY DESESPERADA¡¡¡ GRACIAS…

  125. gaby escribió

    hola necesito ayuda me siento sola sin respuestas, tengo una relacion mi novio es 8 años mas grande que yo el ya es un muy exelente profecionista lo admiro mucho por que es muy bueno en lo que hace en cambio yo aun ando forjando mi camino en la vida, se que tengo muchas cosas que mejorar de mi él me ha ayudado a crecer como persona pero esto tomo un rumbo de control de todo me ha hecho ver que soy muy distraida hasta en mis necesidades basicas para lograr mis metas en la vida, para ser una buena persona,él dice que me ama mucho pero me cuesta mucho cambiar para darle gusto en todo y lo que me deja en insertidumbre es pensar que las cosas que el me señala,las cosas que son problema siempre entre los dos de mi persona son cosas que yo misma se que debo cambiar que no son buenas para mi y para las cosas que quiero lograr, lo que no se es porque me cuesta mucho cambiar he llevado por años una vida tan torcida que ahora que quiero enderezarla me cuesta recordar los puntos que el me ha señalado.
    no se si debo terminar con él, si esta mal la relacion ya pero son pleitos tras pleitos por cosas que hago sin querer tener problemas con él, lo amo mucho y lo necesito por que se que si puedo cambiar tantas cosas que hago mal y que he hecho mal por tanto tiempo voy a poder lograr lo que mas deseo en mi vida, como mi falta de compromiso, por que deseo ser mamá algun dia y me gustaria ser la mejor, como el luchar por mis metas sin que le busque siempre un pretexto a todo esas son solo alguna de las cosas que siempre me traen problemas con él.
    espero mucho me puedas aconcejar pero esto me esta lastimando mucho ya se volvio un problema hasta en mi casa pues siempre me ven llorar por los pleitos que tengo con él creo que ha afectado mi autoestima el pensar que siempre por mi manera de ser tenemos problemas. ayudamee por favor

  126. Laura escribió

    HOLA NESESITO Q ALGUIEN ME DE UN CONSEJO ME SIENTO TRISTE….
    YO TENGO UN BEBE DE 8 MESES MI NOVIO Y YO TENEMOS VIVIENDO CASI 2 MESES JUNTOS LO QUE PASA ESQUE DESDE QUE SE LLEGA JUEVES EMPIEZA A TOMAR Y ASI ES EL VIERNES Y EL SABADO IWAL LO PEOR DE TODO ES QUE SE PONE MUY AGRESIVO CONMIGO SE OLVIDA DE TODAS LAS COSAS BONITAS Q ME AVIA DICHO Y ME INSULTA Y AVESES ME PONGO CON EL A FORSEJEAR PORQUE EL SE QUIERE IR A PASEAR CON SUS AMIGOS Y AMI DEJARME EN MI KASA KN MI BEBE Y ME A DEJADO MARCAS EN MIS BRAZOS DONDE NO PUEDO CON EL AVESES CUANDO SALIMOS EN FIN DE SEMANA ANDA TODO EBRIO Y MANEJANDO SUPER FEO Y KN NUESTRO BEBE AY Y SI LE DIGO ALGO SE ME VIENE ENCIMA XK CUANDO EL TOMA MUCHO DICE KE NESESITA UN PASE YO NOSE COMO ASERLE SI ASEPTARLO TAL Y COOMO ES O DEJARLO LIBRE. XK SI LO ASEPTOO ASI VA A SER CADA K TOME Y SI LO DEJO NO SE K PASAARIA YO LO AMOO Y NO LO KIERO VER PERDIDO ENTRE DROGAS Y ALCOHOL.. EL SOLO TOMANDO ES MUY AGRESIVO…. QUE PUEDO ASER??????

  127. monse escribió

    ola ps me gusto demaciiado este articulo ahora me doy cuenta de algunos errores o fallas al decirlo haci de por k termine con mi novio me di cuenta k el unico k pienso yo es mis problemas psicologicos si yo lo queria y todo pero mi relacion con el no era seguida era distante en cuestion de los estudios el esta en 4to semestre de preparatoria en la mañana y yo estoy estudiando mi ultimo año de secundaria y eso nos separaba demaciado y nos veiamos era los fines de semana sabado o domingo lo conoci por mi amiga ya qe ella es su prima pero siemple nos veiamos en casa de ella y entonses todo marchaba bien hasta que me castigaron no pude ir i vernos en una semana me levantaron el castigo fui pero parasia k el tenia tarea, me evitaba o no se un dia fui a platicar con mi amiga a ver si me podia ayudar entonses salio el a platicar conmigo pero en unos cuantos minutos lego mi mama i pz me fui i luego lo vi por casualidad en casa de ella i me dijo k ya terminaramos aSI k no entendi pero para no quedar como una tonta pz le segui la corriente y ps terminamos eso pz paso hace como 3 meses y aun tengo mis dudas asi k no se como paso y cada vez que lo veo procuro k no nos topemos a asi si se conecta y me conectos algunos de los dos terminamos desconectandonos

  128. alejandra ramos escribió

    pues necesito ayuda nose q hacer ps yo y mi novio no estamos de acuerdo en muchas cosas como si yo kiero bailar y el ,yo kiero ddivertirme con el y el no yo me kiero para y el se kiere sentar y luego los 2 somos muy celosos y el ya hasta me proivio no ver a un amigo mio ni ablarle etc.
    AYUDA DEBO TERMINAR PUESTO QUE YO LO KIERO MUCHO.AYUDENME.

    NOTA:ESTE ES MI CORREO PARA QUE ME AYUDEN
    beutiful_hot30@hotmail.com

  129. sonia escribió

    hola a todos….no e leido los anteriores comentarios, primero quiero dejar el mio. tengo una relacion de novios desde hace 12 años suena ridiculo verdad? pero asi es. lamentablemente siempre me e dado cuenta de que mi relacion esta mal pero lo que no comprendo es por que sigo ahi….hoy puedo escribir sin llorar tomando la desicion de dejar todo atras, mas no se como hacerlo….esta por demas detallar miles de casos similares o hasta iguales a los demas. La pregunta es, como salgo de todo esto sin sentirme lastimada?

    • Hola Sonia,
      probablemente sea imposible salir sin lastimarte, pero al salir ya puedes iniciar tu recuperacion, mientras que adentro estas cada vez mas lastimada y sin esperanzas de recuperarte, piensalo asi!
      saludos

  130. sonia escribió

    deberia de existir un instructivo basico para el noviazgo, y q se diera a todas las parejas cuando inician una relacion. leerlo y reeleerlo para no dejar pasar ningun detalle, darnos cuenta a tiempo y no caer en el error. bueno a veces no es ovio lo q esta a la vista y hacemos como q no vemos engañandonos nosotros mismos, creyendo q solo de nuestra propia experiencia vamos a aprender. pero nadie escarmienta en cabeza ajena y ni modo, nos damos cuenta hasta que ya estamos mal…doce años, donde kedaron esos 12 años de noviazgo…q estoy diciendo? ni yo lo puedo creer…

    • Hola,
      pero no existe un instructivo y nos toca aprender, asi que lo mas importante es hacerlo lo mas pronto posible para no seguir repitiendo la leccion, verdad? ….el arte esta en discriminar (sin engañarte a ti misma) si esa persona es la adecuada para ti. Si no, no pierdas tu tiempo, si no lo es, no lo es y no lo sera nunca.
      Saludos

  131. lizbeeth escribió

    hola me pareció muy buena la nota yo tengo una relación de 3 años y medio y la verdad desde hace tiempo creo que se término el es una persona prepotente siempre a tratado de decirme que hacer y que no hacer se cree dueño de mi es muy celoso demasiado no le gusta que me vista con alguna blusa con escote menos una falda, no me tiene confianza ni respeto me habla muy feo y en ocasiones me ha golpeado jugando entre comillas y manipulador yo lo amo mucho pero me esta haciendo daño y creo que es tiempo de separarnos me habla unas 10 horas al día quiere saber que hago a cada momento

    • Hola,
      por un lado creo que necesitas trabajar en poner limites y por otro lado, que es lo que hace que toleres que te trate de esa forma? que te prohiba vestir de tal forma? tal vez en el fondo tienes algunas ganancias con la conducta de el, porque a veces es halagador que alguien este tan pendiente de una, no es asi?..revisa que es lo que esta pasando contigo sin engañarte y trabaja en tu madurez como persona, tus limites y tu aceptacion de lo que esta sucediendo en esa relacion.
      La violencia no es normal.
      Saludos

  132. Diiana escribió

    wooooooooooooooooooooo….exelente articulooo, es lo que estaba buscando…”mi novio” es demsiado celosooo..eso no me gusta , me arta ..ya me tiene arta…siempre qiere estar conmigo y yo noo..y ademas no tenemos muchas cosas en comun, y me proibe amistades y qe valla a lugares donde estan personas qe le caen mal a el…y cuando podemos estar juntos ni platicamos nada,siempre qiere besarm….pero segun el soi el amor de su vida,soi su vida,siempre qiere estar junto a mii,mee amada demasiado…..aiii qe agoooooooo?????
    me pone estre la espada y la pared, o el o mis amigooo……
    chaooooooo……..

    • Hola Diana,
      me da la impresion de que eres muy joven, hay muchas cosas que tendras que aprender de las relaciones de pareja, quiero comentarte que hay varias cosas importantes en lo que nos dices:
      1. NOSOTROS (o sea, cada uno de nosotros) somos responsables por nosotros mismos…entonces, uno decide, que quiere, que no quiere, elige con quien quiere estar y que permite al otro o no permite hacer. Por tanto, tu le has permitido portarse asi a tu novio.
      2. Cada conducta tiene un beneficio secundario, esto es; por mas mal que me vaya en una relacion y mi novio me cele y no me “deje” hacer esto o el otro, la verdad es que yo decido estar alli en esa relacion, si no ya me hubiera ido…y esto es porque tengo un beneficio: cual es tu beneficio?
      3. A la unica persona que podemos cambiar es a nosotros mismos, por lo que si no te gusta como es el, estas harta o como es tu relacion con el, es importante que pienses, no como le haces, sino que haces alli???? me explico?
      Piensale y te daras cuenta de varias cosas al respecto de esto que te menciono.
      Te invito a leer mi blog, si no lo haz hecho: http://codependenciaemocional.blogspot.com
      Saludos y animo!

  133. gaby escribió

    hola necesito por favor lo puse de nuevo con la esperanza que me puedan ayudar
    me siento sola sin respuestas, tengo una relacion mi novio es 8 años mas grande que yo el ya es un muy exelente profecionista lo admiro mucho por que es muy bueno en lo que hace en cambio yo aun ando forjando mi camino en la vida, se que tengo muchas cosas que mejorar de mi él me ha ayudado a crecer como persona pero esto tomo un rumbo de control de todo me ha hecho ver que soy muy distraida hasta en mis necesidades basicas para lograr mis metas en la vida, para ser una buena persona,él dice que me ama mucho pero me cuesta mucho cambiar para darle gusto en todo y lo que me deja en insertidumbre es pensar que las cosas que el me señala,las cosas que son problema siempre entre los dos de mi persona son cosas que yo misma se que debo cambiar que no son buenas para mi y para las cosas que quiero lograr, lo que no se es porque me cuesta mucho cambiar he llevado por años una vida tan torcida que ahora que quiero enderezarla me cuesta recordar los puntos que el me ha señalado.
    no se si debo terminar con él, si esta mal la relacion ya pero son pleitos tras pleitos por cosas que hago sin querer tener problemas con él, lo amo mucho y lo necesito por que se que si puedo cambiar tantas cosas que hago mal y que he hecho mal por tanto tiempo voy a poder lograr lo que mas deseo en mi vida, como mi falta de compromiso, por que deseo ser mamá algun dia y me gustaria ser la mejor, como el luchar por mis metas sin que le busque siempre un pretexto a todo esas son solo alguna de las cosas que siempre me traen problemas con él.
    espero mucho me puedas aconcejar pero esto me esta lastimando mucho ya se volvio un problema hasta en mi casa pues siempre me ven llorar por los pleitos que tengo con él creo que ha afectado mi autoestima el pensar que siempre por mi manera de ser tenemos problemas. ayudamee por favor

    • codependencia escribió

      Querida Gaby:

      Si la relación te hace sentir mal y te está causando problemas en otros aspectos de tu vida, es evidente que no es una relación que fomente el crecimiento, el respeto y el amor.

      Luego de tantas y tantas respuestas que he escrito en mi blog, he llegado a dudar que alguien realmente tome en cuenta mis recomendaciones.

      Solo puedo decir que las respuestas están aqui escritas igualitas una y otra vez.

      Busca ayuda profesional, un terapeuta que trate CODEPENDENCIA.

      Si en verdad crees que esa relación no funciona y no tiene futuro, busca apoyo en un grupo.

      Lee las respuestas a otras personas.

      Solo puedes ver por ti y trabajar emocionalmente en ti.

      Un abrazo

      • Hola Gaby y CODEPENDENCIA,
        Estoy totalmente de acuerdo con Codependencia, tienes que empezar a actuar por ti misma y buscar un grupo de apoyo, terapia especializada, leer libros de codependencia y lo mas importante, decidirte a cambiar.
        Codependencia, es totalmente cierta esa sensacion de que lo que uno hace no tiene un efecto, porque desde adentro no se nota, parece que la gente pregunta y pregunta lo mismo una y otra vez aunque ya esta alli escrita la respuesta en otro lado, pero no te desanimes, este espacio es invaluable para las personas que estan en esa situacion y el pedir ayuda a veces es un recurso porque de verdad no la tienen en otro lado y se encuentran en un hoyo negro, por asi decirlo y esta es la chispita de luz.
        Nunca sientas que las personas no toman en cuenta tus recomendaciones, lo que pasa es que adentro es muy dificil cambiar de fondo, por eso es necesario repetir y repetir hasta que el patron de conducta comienza a cambiar.
        Puedes estar segura que este blog es maravilloso y que seguramente has ayudado a muchisima gente sin saberlo, de eso puedes estar confiada y tranquila.
        Un abrazo por tu labor y Gaby…comienza a moverte, realiza cambios, si no no va a pasar nada.
        Animo y saludos afectuosos.

      • p.d….es parte de la codependencia misma, no?, el esperar a que venga alguien de afuera a resolvernos nuestros asuntos y por eso los/las lectoras te piden ayuda siempre, aunque alli esten las respuestas ya escritas en todos lados…es parte del mismo problema. Un abrazo :)

    • codependencia escribió

      Hola Carmen!

      Lo se! Lo se!
      Solamente que me sigue sorpendiendo que la gente espere una respuesta ESPECIFICA para su problema cuando si tuviera el valor de hacerlo podría equiparar sus problemas a los de otras mujeres que han escrito aqui y así mismo leer la respuesta que otros les han dado.

      Me soprende que estando en un ambiente de humillaciones, golpes, maltratos, abusos y demás… todavía se pregunten si esa relación vale la pena.

      Gracias por tus palabras y tus aportaciones, también son de gran utilidad para este blog! :)

      Saludos y mis mejores deseos!

      • gaby escribió

        gracias tienen razon en lo que dicen solo que siento que he sido codependiente tanto que no sabe uno como y donde comenzar de cosas pequeñas de grandes cosas de cosas importantes para mi, para la vida, para el trabajo y me siento en una caja donde todo esta de cabeza…

      • Gracias a ti, Codepencia! es un gusto apoyar de alguna forma, en la medida de lo posible. Un Abrazo
        @Gaby: exacto, son los pequeños pasos los que te van a dar la pauta, define UN cambio que quieras y puedas hacer, ej. poner limites, ir a un grupo de autoayuda, ir a terapia, hacer un cambio personal, ponerte mas atencion en tu cuidado personal, comer mas saludable, leer un libro…un pequeño paso que puedas realizar, despues otro y otro mas…asi se llega lejos.
        Si quieres cambiar todo de un golpe no haras nada…pequeños pasos, ok? ;)
        Animo!

  134. juan escribió

    hola quisiera que me aconsejen pues estoy en una duda bien grande .. bueno este es el caso tengo una relacion de pareja con una chica desde ya hace 3 años y pues yo la quiero bastante y todo y ps ella me demuestra que me quiere y que me ama mucho y ps el caso es que poco a poco comence a sentir que quiesiera estar solo, que poco a poco dejo de pensar en ella, o a extrañarla como antes y ps nose que hacer me siento mal cuando ella me dice que me ama aveces me siento tan mal de decirle lo mismo pero sin sentirlo y ps creo que ella me quiere y me ama bastante y no quiero hacerla sufrir pero tampoco quiero engañarla fingiendo ese querer de tener una relacion con ella xq creo que ya no es asi quisiera que me aconsejen que hacer .. he pensado terminar esto pero nose que hacer no quiero hacer que sufra ni perder su amistad .. ps ella es muy importante para mi pero no quiero seguir con este engaño xfavor ayudenme!!

    • Hola Juan,
      bueno, yo no seria capaz de darte un consejo asi arrebatado de que la dejes y ya…no sabemos el contexto, no tenemos informacion de ella, mas que parece que te ama y me parece que no es muy padre que asi nada mas le digas que ya bye y se acabo.
      Pienso que al tomar una relacion, aunque sea de noviazgo, de todas formas implica un compromiso con la persona que estas, por eso no se deberia uno de relacionar tan facilmente…recuerda que en esta epoca de lo desechable, las relaciones se han vuelto igual y no es lo mejor para las personas.
      Si en realidad te interesa su amistad, creo que debes de ser honesto, pero responsable, hablar con ella, explicarle con amor que no quieres dañarla pero que has cambiado y que no sientes lo mismo. Esto no hara que ella se sienta menos dañada, ni menos ofendida, recuerda que el que se va tiene la ventaja… pero por lo menos no se quedara con la cara de what?
      Hay que darle su tiempo, ella no sabe que tu has dejado de estar interesado, hay que respetarla y tratarla con cariño que de todas formas ella ha compartido cosas lindas contigo. Ojala puedas ser lo mas sutil, sin dañarla, pero honesto y que ella pueda entender que las personas a veces cambiamos.
      Por ultimo, si tu siempre estas cambiando…piensatela mejor antes de entrar en otra relacion, hasta que estes mas seguro de que esa es la persona que te interesa y no que te estas dejando llevar por la mera atraccion fisica que es la que se va muy rapido, ok?
      saludos y buena suerte a los dos

  135. nathy escribió

    hola Juan te doy un consejo
    DEJALA
    si kieres no digas la razones simplemente dile que necesitas terminar por tu bien toma la decision cuanto antes, por que la indesicion solo te lleva a pasar a una etapa peor.

    por experiencia te lo digo
    por tu bien
    por ti y por ella
    termina de una vez

    • Hola Nathy,
      no se en que experiencia personal te hayas enfocado para darle ese consejo a nuestro amigo Juan, pero yo te quiero invitar a tener cuidado y reflexionar sobre esos cortones intempestivos…toda relacion tiene una responsabilidad y el otro merece todo tu respeto, aunque ya no quieras estar con esa persona.
      El que tu seas voluble y no sepas que quieres con certeza no quita que no vayas a hacer daño al otro, especialmente si el otro esta involucrado con afectos en la relacion.
      El mundo no es solo mio ni tuyo, tienes derecho de estar con quien quieras, lo que no se vale es que hoy quieras y mañana no.
      Por todo lo bueno que hayas recibido de la persona merece explicacion, respeto y tiempo, cuando no es esta la que decide retirarse de la relacion, dale chance de procesarlo…asi como tomaste tiempo en conquistarlo o en dejarte conquistar, tambien toma tiempo el dejar la relacion atras y tambien las ilusiones que la otra persona se formo en ti y la relacion contigo.
      Saludos y que tengas muy linda semana :)

      • nathy escribió

        si pero si se keda con ella solo por pensar en la tristeza ke le puede causar, siempre se va a kedar con ella aun ke no exista el amor y todo por lastima, y es peor ke esten contigo solo por ke les da miedo el dolor ke te puedan causar. Bueno esa es mi opinion, preferible ke desde el momento en ke uno siente ke no pues decirlo y no esperar a ke ese no se convierta en un si por costumbre.

    • Perdon…mas abajo te contesto nuevamente tu comentario, me equivoque de lugar :D

  136. Hola Nathy,
    tienes razon en que no es lo mejor estar con alguien por miedo a causar dolor, ni por lastima, es cierto…pero hay otra forma de hacerlo, mira…tu quieres a esa persona, no? aunque ya no quieras ser su novia/o, de todos modos fue suficientemente atractiva o interesante como para que te decidieras a tener una relacion de pareja. Y el/ella esta involucrada en la relacion, note hizo nada, no te puso el cuerno, no te ofendio…solo cambiaste.
    Entonces, si tu cambias esta bien, nadie puede estar amarrado; pero por el mismo cariño que le tienes y la relacion es importante que le des tiempo de procesar que tu ya no estas dispuesta a continuar la relacion. Eso es lo decente. Darle tiempo para que lo procese, por respeto al tiempo que la otra persona te ha dedicado a ti y a la relacion, por sus expectativas, sus sentimientos y su compromiso contigo y obvio, por cariño. Es una correspondencia y un compromiso humano.
    No te vas a quedar para siempre, pero le das tiempo a que lo procese…no se vale que hoy quieras una relacion y mañana no, eso es lo que no es aceptable. Eso es nefasto.
    Cuando el otro acepta una relacion contigo, se la piensa y te elige por sobre todas las demas personas del mundo, y eso tiene un valor, no? entonces hay que corresponder tambien dandole un respeto a eso.
    Si me explique mas claramente? no te quedas a fuerzas, ni para siempre, pero tampoco le das con la puerta en la nariz a tu pareja que por cosas tuyas ya no quieres.
    Saludos :)

    • nathy escribió

      si =) ya te entendi, yo estoy bien metida en una relacion que por miedo al dolor que le iba a causar no termine cuando debi de hacerlo y me espere a darle ese tiempo de que lo procesara, resulta que en ese tiempo de proceso uno se confunde y ahi se queda mas tiempo aun que la vocesita interior te diga que no estas donde quieres estar, y entonces cuando otra ves dices que no, todo vuelve a empesar, =( y derepente ya pasaron años asi, y ahora yo estoy completamente segura de que la vida que estoy viviendo no es la mia estoy viviendo la vida de el.

      todo por no romper sus sentimientos =(
      tal vez me presipite aconsejando de esta manera, pero yo estoy segura que ese fue mi error y no me gustaria que mas personas vivan lo que yo =(
      saludos.

      • Hola Nathy,
        Maravilloso que nos compartes tu caso, cada caso es diferente, por eso es que los consejos son muy dificiles de dar y peligrosos…en tu caso lo malo es que efectivamente, no es que le diste tiempo, sino que te “atoraste” en la relacion cuando ya no funcionaba y entonces la que no se esta respetando eres tu.
        Hay un pensamiento que se llama oracion gestaltica que me gustaria compartir:

        “Yo soy yo, tu eres tu,
        No he venido a este mundo
        a cumplir tus expectativas.
        No has venido a este mundo
        a cumplir las mías.
        Yo hago lo que hago.
        Tu haces lo que haces.
        Yo soy yo, un ser completo aún con
        mis carencias.
        Tu eres tú, un ser completo aún con
        tus carencias.
        Si nos encontramos y nos aceptamos,
        si nos aceptamos y nos respetamos,
        si somos capaces
        de no cuestionar nuestras diferencias
        y de celebrar juntos nuestros
        misterios,
        podremos caminar el uno junto al otro;
        ser mutua y respetuosa,
        sagrada y amorosa compañía
        en nuestro camino.
        Si eso es posible puede ser maravilloso,
        si no, no tiene remedio”
        Fritz Perls

        Lo importante es darte cuenta de lo que te pasa y amorosamente poder soltar al otro…no hay necesidad de dañarse, ni de volverse insoportable.Para nadie es positivo esto.
        En tu caso es importante trabajar que es lo que no quieres dejar, porque si en realidad no quieres estar con el, es demasiado que te quedes por años alli sin hacer nada, cierto? hay que moverse y darse cuenta de lo que necesitas…y no es su culpa que han pasado años, eres tu que al final no te has decidido a tomar accion para separarte de la relacion…puede que el te presione, te chatajee, etc. pero al final, si estas segura tu lo puedes hacer…con amor ;)
        Un abrazo

      • nathy escribió

        =( la situacion es mas grave; apenas hace 8 semanas decidi terminar por completo, ya los dos lo habiamos aceptado, esto sucede dos semanas antes de ke llegara mi ciclo, lo espere y lo espere y no llego, fui hacerme una prueba de embarazo, y positivo, el esta feliz, y yo?? =(
        se me acabo toda esperanza de una vida mejor.
        el dice todo es por algo, tanto tiempo y nunca paso,, sucede hasta ahora y es por algo… y el esta dispuesto a casarse conmigo y asumir toda responzabilidad. no tengo opsiones =( pues aun que no quiera bebe en este momento ni en esta situacion, soy catolica y me mata la idea del aborto, aun que fue lo primero que paso por mi mente cuando lo supe.

      • nathy escribió

        Gracias por la oracion!!!
        me gusto mucho.

      • Nuevamente hola Nathy…creo que tendremos que seguir esta conversacion por mail, si tu quieres porque la verdad estamos acaparando, aunque, igual y a otras personas les sirve tambien…bueno, mira, te muestro algo:
        tu tienes opciones…tu eliges quedarte con el padre de tu hijo, por ahora.
        Eso es una eleccion. Esta bien si es lo que quieres, lo que te conviene o lo mejor para ti.
        Puedes elegir otra cosa, nunca te quedas sin elegir, hasta puedes elegir no elegir y es una eleccion, me explico?
        Tu puedes tener a tu hijo sola si eso quieres, o tenerlo y buscarle un hogar en adopcion, si no puedes o quieres quedarte con el ni con el papa.
        Tambien puedes quedarte con el papa y el bebe y elegir ser feliz como el esta eligiendo…porque, que estas buscando fuera de esa relacion?
        Tambien puedes elegir buscar otra pareja, a pesar de tu hijo, muchas mujeres lo hacen y si eso quieres, estaras bien.
        Lo que quiero es que recuperes tu poder, tu no estas sin opciones nunca, no es que ya no tengas de otra, siempre en la vida,siempre “hay de otra”.
        Felicidades por tener una nueva vida en ti. Elige nuevamente y tal vez puedas ser feliz otra vez viendo el vaso medio lleno.
        Un abrazo.
        carmence33@hotmail.com

  137. may escribió

    hola…necesito me ayuden estoy desesperada, soy madre soltera tenga una hija, actualmente una pareja el cual amo mucho pero no puede lidiar con mi pasado,ya q antes q el tuve parejas las cuales fueron personas comprometidas ahora q quiero darme la oportunidad de hacer algo bien en mi vida, mi pareja no acepta mi pasado, peleamos mucho por la misma causa es sumamente desconfiado y celoso, dice q me ama pero la relacion ya no es sana…pero lo amo y no se que hacer, el dice q para olvidar lo q hice necesita q lo ayude pero el no hace mas q recordar mis errores del cual estoy muy arrependita ahora estoy desesperada nos dimos un tiempo pero no fue necesario volvimos a las discusiones y yo solo quiero q confie en mi y lo unico q hago es amarlo cada dia…

    • sonia escribió

      hola mary al igual que tu yo soy madre soltera y de ante mano te digo que ese no es impedimento para lograr formar una familia o que alguien te quiera y te valore. mi relacion duro 12 años, tu no se cuantos años lleves con con el mas puedo asegurarte q esa persona que esta a tu lado no te quiere realmente, tan solo por no aceptar tu pasado. que es lo que amas de el? independientemente de lo que respondas te tienes que poner a pensar que la unica persona que va sufrir en esta relacion es tu hija. aparte si tu no le das una estabilidad ella va crecer con un autoestima bajo por que siempre va a ver a su mama sufrir. y los mas probable es que ella cuando cresca repita los patrones de vida que tu tienes. si ya tienes la respuesta de por que amas tanto a esa persona ponlo en una balanza y dime si pesa mas que el amor que le puedes dar a tu hija? hombres hay muchos y si piensas que ninguno como el , entonces porque no eres feliz? dicen por ahi que si tu no te amas a ti misma como vas a amar a otra persona. eso de que te has dado tiempo con el, es de niños de secundaria va a suceder mil veces y siempre van a terminar en lo mismo….es una relacion destructiva. piensa en ti, piensa en tu hija. no permitas que los años pasen y te des cuenta de que dejaste lo mejor de ti en esa relacion…

  138. sonia escribió

    hola a todas esas personas que siguen dependiendo de un amor….estube en una relacion codependiente por 12 años. permiti que me pisotearan me lastimaran y me hicieran creer q me amaban. pero no hay mal que dure 100 años solo 12 jajaja decidi terminar con esta relacion que de antemano se que no tenia futuro. el nunca quizo formalizar conmigo y simplemente me canse de que fueramos pareja de lejos, viviamos cada quien sus problemas, cada quien su familia amigos fiestas y nuestra relacion varada sin interes de su parte. espere y espere que surgiera un cambio pero no fue asi, me dolio tomar la desicion de irme de su lado, me dolio por el tiempo que se queda atras, pero cuando me doy cuenta en realidad no estoy dejando nada que valga la pena….hoy me siento liberada, claro como todo estoy viviendo un duelo de aceptacion muy dificil para mi….pero desde que decidi salir de ese circulo vicioso soy otra…en verdad se puede y tu puedes hacerlo. solo atrevete y tu vida cambiara.

  139. MAY escribió

    holaa..soy madre soltera tengo una hija de 6 años la cual conoce a su papa por foto pero ahora me pide conocerlo en persona, el detalle que el no muestra interes por ella hablamos hacr 6 meses para llegar a un acuerdo, pero por una u otra razon no se llevaron acabo y no se que hacer, aparte tengo una pareja de con la cual llevo 8 meses y se pone a q tenga comunicacion con el papa de la niña o q sea yo quien lo busq no se q hacer

  140. Mireya escribió

    Hola! La relación que yo tuve la terminó él, sus argumentos fueron fueron falta de tiempo, ya no le quizo dar tiempo a la relación. Yo no tenía problemas por verlo sólo dos días a la semana, yo también tengo actividades personales, el problema empezó cuando noté que él ya no respetaba ese tiempo para la pareja,y al hacércelo yo notar creo que a él no le gustó y me terminó. Cuando le comenté que se me hacía muy cruel su actitud la aceptó y aceptó que además de cruel era egoísta y eso me sorpendió mucho porque yo pensaba que al momento de tener un relación de noviazgo sin problemas de celos, codependencia, mentiras, y todo eso que se menciona en el post, yo creía que eso era tener una buena relación estable,porque de verdad no habíamos tenido ningún problema,hasta que yo le hacía notar que a últimos días anteponía otros asuntos y no reponía el tiempo de pareja… y así un día apareció y avisó que él ya no quería la relación. En su momento me sorprendió mucho escuchar “egoísta”,
    ¿cómo podía ser egoísta conmigo? se suponía que me quería y protegía y que yo para él era preciosa y atractiva…
    Creo que para mí fué una gran sorpresa la situación.
    Ahora entiendo que el amor no es protección y atracción.
    Me sentí abrumada porque él tomó la decisión de terminar, nunca conversó conmigo al respecto (sobre la falta de tiempo) y eso me hizo sentir invisible ante alguien. Incluso me aclaró que de mí solo recibió lo mejor, que estaba consiente que yo sólo espera tiempo, pero que no le interesaba.
    Ahora ya estoy en terapia, me asustó deprimirme y pensar sólo en echarme la culpa por el fin del noviazgo, empecé en terapia porque deseo volver a tener una relación y aprender cuando la otra persona comienza a dar señales de algún comportamiento como los que ustedes explican en el post.

    Mi pregunta es: ¿así actúan las personas egoístas? Me refiero a que si son impulsivos o están consientes de sus actos, es verdad que al ser egoístas alejan de su lado todo aquello que les estorba?

    Un saludo grande!

    • Hola Mireya,
      efectivamente, el asunto es que aprendas a identificar cuando la persona no esta respondiendo a lo que tu das o a lo que tu estas aportando a la relacion. No quita que el otro sea egoista, pero el problema es que tu no tienes que quedarte con un tipo egoista y no darte cuenta. Esto generalmente sucede a pesar de que la persona ve las señales, lo malo que las ignora y las pasa por alto justificando las conductas de la pareja y minimizandolas, esto es lo que lleva a que a la larga tengas este tipo de desenlaces.
      Si hay gente muy egoista, pero mas grave es que tu permitas que el otro sea egoista contigo. Ve aprendiendo a poner limites y no te preocupes, el que no respete tus limites no merece estar contigo.
      Saludos

  141. Janette escribió

    Hola buen dia, tengo un problemita y necesito un consejo que yo se sera util, tengo una relacion de 2 años y medio, con un hombre muy bueno pero muy diferente a mi, yo soy muy de la ciencia y el muy de experiencias. Tenemos problemas como todos supongo, solo que el es muy celoso y tiene conductas que me dan mucho que pensar, parece que cuando dice o hace algo que me hace sentir mal como “el decirme que no le gusta que me vaya sin el con mis amigos y al ver que me entristece o molesto, cambia lo que dice y me dice que esta bien que ya no se molestara y tratara de no caer en lo mismo” dias despues cuando creo que no se repetira la escena -aun cuando no me eh visto con mis amigos – le recuerdo que me ire con ellos y vuelve a molestarse y decirme lo mismo de lo que ya se habia arrepentido.
    Me da miedo que asi siempre sea en todas sus decisiones. le eh propuesto que vayamos a terapia de pareja o investigar en la red si no quiere asistir por sus ideas de que “nadie le dira lo que tiene que hacer” por ejemplo le comente el enviarle por correo este tema del inicio por si quisiera leerlo ya que me parecio interesante y su contestacion fue “No Mandes cosas que nomas te convengan a ti” me desiluciono un poco esto, porque siento que no esta dispuesto a abrir su mente para aceptar soluciones o ver algo que pueda ayudarnos. Por favor necesito un consejo que me aclare lo que estoy teniendo con el y lo que puedo o no esperar o algun comentario de algo que probablemente yo este haciendo y sin darme cuenta dañe la relacion. Muchas Gracias
    Saludos

    • Hola,
      te dire algo muy basico: el es el y tu eres tu, si el, tal como es y tu, tal como eres pueden entenderse y caminar juntos por la vida, que maravilla, si no, que remedio???…tal vez deberias de buscar a alguien mas afin intelectualmente a ti y que tuviera la apertura a nuevas ideas; no tengas miedo, creo que es mejor perder una relacion mediocre para arriesgarse a conseguir una mas plena que quedarse alli en la insatisfaccion, cuando, quien sabe…podrias encontrar a alguien con quien compartieras esas ideas que te encanta aprender! ok? :)
      saludos

  142. andrea escribió

    hola, necesito ayuda, no se como decirlo, me da pena hablar de eso.. pero bueno.. tengo una relacion de 3 añoz con mi novia, al principio todo era viento en popa muy dulce, cariñoso y todo eso; como al año y medio., entro un nuevo niño a la escuela, platicamos y cosas asi; desde ese dia mi relacion cambio y fue cambiando hasta el dia de hoy, mi novio me ha prohibido hablarle a un sin fin de conocidos ó ex amigos, al igual de hacer cosas, salir con mis amigas entre otras cosas.. entre sus pleitos y shows que todos los dias me arma, me ha maltrado, insultado entre otras cosas. siempre me dice que no haga cosas que lo hagan enojar, por que luego iop me salgo quejando de que es muy grosero conmigo y cosas asi… Aveces me dice que si lo dejo no sabe que le puede pasar, que su vida no tendria significado y cosas de esas, me hace sentir muy mal… demasiado, recientemente he pensado, bueno desde hace tiempo, en terminar con el y olvidarme de eso.. pero no puedo.. se me pone a llorar y me dices esas cosas que “que sera de su vida sin mi” y cosas asi.. aparte va en el mismo salon que yo, y lo veria todos los dias obviamente hasta que acabe la escuela….al igual que me ha dicho que si termianmos y el esta ahi conmigo me hara la vida imposible..mmm la verdad no se que hacer, aveces me deprime con sus chantajes y lloradera al maximo, aveces kierto y trato de hacer como si se me resbalaran las cosas pero no lo he logrado.. me pueden ayudar!!!

    • may escribió

      andrea esa relacion no es sana, quizas no sea la persona indicada para decirtelo pero vaya q tu eres la q depende emocionalmente de él y no debes tener miedo q al fin de cuentas eso es lo que el quiere q tengas, la persona q te ama no te agrede en ningun sentido, date una nueva oportunidad de conocer a alguien mas y te daras cuenta del tiempo q vaya has perdido con esa persona q dice no puede vivir sin ti, eso es chantaje si te amara cambiaria de actitud.
      te recomendaria q terminaras esa relacion y lo hagas en tu propio espacio tomando en cuenta lo agresivo q puede ser si lo haces no desistas por q de seguro te buscara y te hara sentir mal, hasle ver q no pueden seguir por ese trato q tiene él hacia ti y tomate tu tiempo no cometas el error de involucrarte inmediatamente en otra relacion asimila primero la q estas dejando….tu pareja no va cambiar hasta q busque ayuda, tu puedes ser feliz, deja de sufrir por alguien q no te merece, ANIMO. No pasa de nada y lo que él haga es su responsabilidad supongo no debe ser un niño y eso dejaselo bien claro..

  143. gabriela escribió

    como sé si sufro algun tipo de violencia o estoy exagerando? leo mucho sobre violencia en el noviazgo y lo unico que oigo son cosas que no se parecen a lo que vivo he pensado que me siento mal por no saber si estoy mal yo o él. el no me cela, el no ha cambiado nunca mi manera de vestir, no me ha alejado de mis amigas, jamas me ha intentado siquiera golpear o asustar de hecho he visto que trata de controlarse cuando pierde la pasiencia… pero nuestros problemas siempre van relacionados a si quiero o no superarme y la manera en que lo intento él quiere ver en mi a alguien que logre sus sueños y suena hermoso pero es una presion enorme no hay un dia que no estemos dicutiendo y cosa que hago la hago mal para él o segun no hago lo suficiente me da a entender muchas veces que no siente admiracion por mi y eso me entristece horrible no se que hacer por que lo amo mucho

    • Hola Gaby,
      arriesgandome a darte una opinion, que me puedo equivocar porque no conozco a la persona en cuestion, te dire que lo que tu me dices no me parece violencia; mas bien me suena a que el es una persona perfeccionista y para el es como una obligacion el presionarte para que tu des todo lo que puedes dar. Lo hace porque te quiere…desde su punto de vista. Es probable que el sea tambien muy exigente con el mismo y que en su familia sea muy importante el logro personal.
      Te dire que es dificil que el cambie, tal vez yendo a una terapia de pareja puedan ponerse de acuerdo y la otra solucion es que aprendas a que el asi es y no lo tomes personal, no es que te agreda, yo supongo, sino su propio criterio de autoexigencia.
      Si tu no tienes ganas de superarte ni de que te empuje a hacerlo, tal vez puedes buscar a alguien mas pasivo en ese aspecto y que no le importe mucho si haces cosas maravillosas o no…tu decides
      Espero que te sirva el comentario.
      Saludos
      carmence33@hotmail.com

  144. Edgard escribió

    Buenas tardes:
    Estoy con mi novia desde hace 2 años y medio y vivimos juntos desde hace uno. Desde que empezamos a vivir juntos, todo cambio. Pasó de ser una persona alegre, simpática, que me hacía sentir alguien especial, a ser una mujer malhumorada, amargada, con una actitud de mier… que me hace la vida miserable. Yo soy una persona 100% comunicativa, al contrario de ella que es muy parca a la hora de expresar sus sentimientos. Ella nunca se acerca y me da un beso, sino que exige que yo la bese, y pobre de mi si no lo hago. En el plano sexual, tampoco toma la iniciativa. Al principio hubo una gran química, si embargo, noté que ella nunca alcanzaba el orgasmo, sin importar el tiempo (a veces varias horas), la intensidad, ni el tipo de estímulo, a pesar de que su cuerpo respondia con normalidad (lubricacion, dilatacion, etc.). Supuse entonces que era un bloqueo de origen psicologico. Inmediatamente, y con mucha delicadeza, le hice saber mi inquietud. Me comento que cuando era mas joven y recien comenzaba su vida sexual, si lograba tener orgasmos, pero que despues fue bloqueandose involuntariamente hasta inhibirlos del todo. Ella tiene una intensa relacion de amor-odio con su madre, lo que me hace concluir que por ahi viene el origen de este asunto. Compre un libro que indaga sobre el tema del orgasmo femenino y lei que incluia cuestionarios y ejercicios practicos que ayudarian a la mujer a conocer mejor su sexualidad y asi lograr, con tiempo y paciencia, tener orgasmos normales y satisfatorios. En fin, el problema es que pasa el tiempo y yo veo que ella no se preocupa por tratar de resolver el asunto, ni siquiera ha hecho el titanico sacrificio de ojear el libro a ver si puede ayudarnos lo que alli dice. De nada sirve que yo lo lea, total, los cuestionarios son muy personales asi como muchos de los ejercicios. No habla conmigo sobre ese tema. Pienso entonces que a ella le importa un rabano solucionar su disfuncion, lo que me lleva a concluir que tampoco le importa mucho la salud de nuestra relacion. Yo le hablo y le digo de buena manera que para mi si es importante que ambos disfrutemos de una vida sexual plena estando juntos, porque a veces pienso que su mal caracter se debe a su frustracion en el plano sexual, sin embargo, ella siempre pone alguna excusa o me dice que si se lo va a leer. Nos hemos ido distanciando hasta el punto de tener 2 meses sin hacer el amor. La comunicacion es cada dia peor. Ya me canse… no se que mas hacer. Espero sus comentarios. Gracias!

  145. Karina escribió

    Hola me siento un poco confundida con mi pareja, llevo 8 años con mi novio donde en ese transcurso he pasado por conductas de celos de su parte, con el tiempo hablamos y ha dejado de ser celoso pero yo siento que la que cambio soy yo, ya que antes soia tenes mas amigos me gustaba mucho salir y poco a poco dejo de hacerlo. El me da la libertad de salir el dice que tiene miedo de que me pase algo, hemos tenido muchos problemas y mas que nada por la cuestion sexual pues a mi no me gusta mucho eso apenas lleva poco pues siempre termino enojada o triste talvez por la educacion religiosa. No se que pensar hemos tenido casos de gritos, jaloneos y aveces amenazas, jamas golpes por lo regular nos peleamos cada semana pero luego ya pasa y vuelve el amor y terminado ya perdi la cuenta siempre termino regresando con el, me gusta mucho como me llevo con el lo puedo considerar mi mejor amigo, pero estoy confundida no se si sea el tiempo lo que esta gastando la relacion, la falta de compromiso ya que apenas se empieza a hablar de querernos casar, pero el aveces no me habla, a que hora nos vemos solo me desespero de que tengo que esperar, a que tenga un mejor trabajo, a que tenga casa a que tenga dinero para salir y siento que ya me canse, necesito un consejo, yo reconozco que tengo un caracter fuerte y por regular siempre digo lo que siento y por eso aveces me siento la mala de la historia, la verdad no se que hacer…… he propuesto darnos un tiempo para conocer para saber lo que queremos, pero no funciona siempre regresamos.. Pero ahora siento que ya no puedo mas me gustaria una relacion mas comprometida con planes y hechos, tengo miedo tambien por todas las situaciones que he vivido pero que perece se han arreglado. No se si ya sea dependencia como saber si realmente lo quiero!!!!! no se estoy muy confundida. Gracias me puso a pensar el articulo.

    • Jose escribió

      hola,he tenido muchas relaciones de noviazgo y nunca concrete nada,despues de mucho tiempo m di cuenta q todos mis fracasos s debian a mi forma tan aprensiva de ser,hoy reconozco q tengo un problema de codependencia debido a todos los traumas y miedos de mi ninez,solo espero poder salir de este problema y valorarme mas de lo q valoro a las demas personas,qisiera acudir a reuniones con gente como yo,si alguien pudiera ayudarme

  146. paola escribió

    hola yo eh tenido varias relaciones de noviasgo pero ninguna como la actual mi novio es muy celoso me a alejado de mis amigos y no tarda en haserlo de mi familia y no se que haser lo quiero mucho y se que tiene muchos problemas con su familia y por eso no lo eh dejado. pero ahora quiere que nos juntemos y me presiona mucho y nesecito que me ayuden no se que haser, con lo que acabo de leer se que tengo un problema de codependencia

    • Hola,
      el no te presiona…tu permites dejarte presionar por el. Tu decides en tu vida, tal vez si pones algo de distancia para que aclares lo que quieres hacer y dejas que el resuelva lo suyo y que no te corresponde,, como es la situacion familiar que tiene.
      Piensalo.
      Saludos

  147. maria de lourdes escribió

    yo tengo una relacion conflictiva que esta a punto de terminar habido golpes insultos , agresiones de muchos tipos y yo sigo pensando que lo amo quiero alejarme y aprender a estar sola para amarme volver a ser yo misma .
    necesito ayuda. por que la anciedad me gana para ir en su busqueda a veces pienso que hay otra persona en su vida y eso me vuelve loca.

    • Hola,
      la ansiedad es inevitable porque estas acostumbrada a esa relacion y cuando la dejes te vas a sentir mal, no solo ansiosa, tambien sola, triste, confundida, etc.
      Pero tu decides si quieres tener tu vida de regreso o seguir en esa situacion, nadie puede hacerlo por ti, tu tienes que decidir y aguantar lo dificil de permanecer en tu decision,animo!
      saludos

  148. del valle escribió

    me parece chevere este comentario en realidad si me encanta mi novio no los posee del todo pero si me impacto uno fyeretemente y es el de deseos de control ahi veces que no me siento agusto con algo que el desee que yo haga y me molesta full

  149. maria escribió

    bueno ante todo escribio para contar y a ver si me pueden ayudar. les cuento tengo mi novio es acptado aqui en mi casa, tengo 14 meses con el mis padres no me dejan hacer nada con el, es decir no me dejan ser como yo quiero ser me explico ellos siempre estan pendientes de mi cada vez que el viene no me dejan salir a ningun lado con el, el aveces me dice que quiere que sus amigos me conozcan su familia etc pero mis padres no estan alli entonces leyendo esto pude entender que el quiere ser feliz conmigo trata de que yo sea feliz por mi misma y el aveces me dice me gustaria que me abrazaras, me hicieras un cariñito sin que te miren mal etc.. necesito ayuda de verdad

  150. dominica escribió

    hola tengo una relacion en la que estoe sufriendo creo que el me siente muy seguro y no me dedica tiempo e incluso le brinda mas tiempo a otras actividadas eh caido en la obsesion y me estoe haciendo daño lo unico que quiero es ser feliz, y si se pudiera con el pero creo que me eh dañado y hasta por los pequeños detalles sufro.
    habido violencia sicologica, ocultamientos que trato de dar lo mejor de mi y espero lo mismo de el. dice y grita que me ama pero con sus actos demuestra otra cosa. tengo miedo de dejarlo pero si seguimos asiii esto va a terminar porque el lo decida por que me eh vuelto obsesiva y ansiosa. y hasta yo sufro de verme asi….creo que solo pido amor, porque io lo amo ….. :( necesito ayuda :D plisss

  151. yazmin t escribió

    escribo por que estoy muy confundida conoci a mi actula pareja cuando tenia 14 años era mi mejor amigo y aunque todos decian que el estaba enamorado de mi desde entonces yo no creia o no queria creer la verdad, alos 17 años me case con otro muchacho dure 2 años casada de tal matrimonio tengo un hijo,en el proceso de divorcio que fue muy duro para mi puesto que me divorsie por que mi ex esposo me fue infiel mi amigo me estubo apollando incondicionalmente despues de un tiempo el y yo empezamos a salir como novios duramos el primer año bien felices los dos pero despues de eso el empezo a cambiar me gritava, y alguna ves me dio una cachetada, e trato de ahorcar, me empujava, me insultava, y asi continuamos 2 años mas despues de eso termine la relacion con el, pero se volvio un martirio pues el se la paso buscandome y llorando todo el tiempo disque por que ya habia entendido y despues de 1 año lo perdone regresamos y al poco tiempo nos mudamos juntos ahora lo que hiso la ultima ves fue que se enojava conmigo y le grita ami hijo groserias nadamas para desquitarse el enojo ahora decidi dejarlo pero neuvamente estamos igual el buscandome y pidiendo perdon como siempre dice que se va morir sin mi que me ama que lo perdone y que no lo volvera hacer ya no quiero regresar con el pero me duele mucho y me pone muy triste esta situacio ademas que el no e stod el tiempo malo tambien hace cosas muy buenas por mi y esto em confunde mas. ayuda por favor

    • Raquel escribió

      Hola Yazmin !!

      Lo que llama mi atención es el hecho de que EL le haya gritado a tu hijo y tú aún sigas pensando en regresar a su lado, no te das cuenta del daño que le estas ocasionando a ese ser maravilloso que Dios te regalo ? Yo se que es dificil para una persona dependiente estar sola, pero sino lo haces por ti, hazlo por el, por tu hijo, yo también soy madre y dependiente y además de querer salir adelante por mi, también lo hago por el bienestar de mis hijos porque quiero para ellos una vida mejor a la mia. Piensa en eso, aún puedes ser feliz pero no al lado de alguien que te hace daño y peor aún que daña a la persona mas inocente! Ten valor mira a tu pequeño y te juro por Dios que tendrás la fuerza necesaria para seguir adelante sin el.

      Un abrazo y Suerte

  152. MARIAN escribió

    hola yo tengo un novio llevo 3 años con el, el fue el primero en mi vida , yo lo amaba pero ahora siento que cambie mucho no sé si debo culparle a el todo
    pero me siento poca cosa, en el suelo soy celosa
    no creo en el soy una persona amargada y muy insegura q debo hacer para salir d este problema… siento pena d dejarlo

  153. Almendra escribió

    Hola…
    Tengo una relación de tres años… tenemos un bebé de 7 meses, él es alcohólico ha estado dos veces en tratamiento con medicamentos pero los ha abandonado, no consume alcohol todos los días… pero siempre que lo hace no se mide, no es capaz de decir basta…
    hoy en día nuestra relación está muy desgastada… siempre le digo que no quiero una vida con un hombre que consuma alcohol… tampoco quiero que nuestro hijo lo vea de esa manera… me cuesta mucho dejarlo, lo he intentado muchas veces pero él siempre vuelve pidiendo perdón y diciendo que hará un tratamiento… que sin nosotros no puede vivir… me gustaría ayudarlo pero no esta en mis manos. :(

    • Hola Almendra,
      efectivamente…no esta en tus manos ayudarlo, solamente puedes ayudarte a ti misma, te recomiendo que vayas a un grupo de Alanon y alli vas a encontrar a familiares de alcoholicos y te daras cuenta de que lo que esta pasando contigo es que estas enredada en el cuadro del alcohol.
      Es importante que te atiendas, lo que estas viviendo NO ES NORMAL, ok? (aunque te lo parezca)
      Animo,
      Carmen

  154. Victor escribió

    Yo acabo de terminar una relación de poco tiempo con una persona bulímica-anoréxica, bipolar y con problemas de depresión ansiosa. Me enganché con ella a principios de año, y las cosas fueron muy bonitas a veces, y muchas otras muy complicadas. Me criticaba, me daba el mejor sexo, me hacía sentir inseguro, me daba mucho cariño y luego me lo quitaba. Finalmente, lo que yo veía es que ella, lo único que quería era casarse y tener hijos, no compartir su vida conmigo… se quería casar, sin más… no se quería casar conmigo.

    Tras un tiempo de haber tenido un rompimiento, volvimos, pero las cosas no funcionaron. Yo no le tenía confianza, pero al mismo tiempo me daba mucho miedo dejarla. Hasta que hace una semana corté definitivamente, en contra de mi voluntad. Como no se debe, me enganché en una discusión en la que dije cosas muy hirientes, y fue la explosión de todas las emociones que tenía contenidas.

    Hoy en día, pienso en regresar otra vez, quiero seguir con ella, pero mi razón y todas las personas que me rodean me dicen que no me conviene. Ella no me quiere ver, pero yo me siento muy mal. No sé qué hacer. Sé que debo ser fuerte, que debo estar consciente de que es una relación dañina, pero soy adicto a ella. Me siento muy mal.

    Vivo en México DF, y me gustaría tener ayuda. Hablar con alguien. Conocer a gente que haya pasado o esté pasando por lo mismo que yo. Me sentía solo con ella, pero también me siento solo sin ella. Estoy como en un callejón sin salida del que quiero salir y no puedo.

  155. Yamilé escribió

    Hola necesito la opinión de otra persona, estoy destrozada, terminé una relación de 6 años con un tipo que tenía un compromiso y una hija. Le dije que si no arreglaba esta situación ya no estaríamos más. Decidí darle la oportunidad a otra persona justo cuando sucede esto, el decide que va a divorciarse, ahora no sé que hacer pues estoy con otra persona ya. Lo quiero muchísimo pero siento que no me valoró, le dediqué mucho tiempo y nunca hizo nada para separarse. Nunca tuvimos discusiones nos llevamos bien pero yo esperaba que el tome la decisión como una muestra de su amor.

    • Hola Yamile,
      Me parece que no te corresponde a ti hacer nada. Tu estuviste alli para el y el no tomo oportunamente la decision. Ni te ha buscado ahora, parece. Entonces, tu no te angusties, el es el que lo tenia que haber resuelto a tiempo. Si viene, ya tendras oportunidad de ver que te propone y si no continua con la relacion que ya tienes.
      Saludos

  156. Joma escribió

    Eso me sucede, hace unos dos dias, mi novia termina la relacion de 16 meses, tuvimos un lazo fuerte en todo los sentidos, sin embargo discutiamos por tonterias y rara vez por algo fuerte, o los cansancion de esas tonterias, lo mas curioso es que la semana pasada conociendola yo, senti en su expresar y su mirar, con hechos, me dijo que me amaba mas y me extrañaba mas, me abrazo y me dijo que era muy feliz, ella no menciono nuestros problemas, pero asi se sintio toda esa semana, sin embargo una pequeña discusion casi nada para mi, y luego un amargo final, un discusion que yo agrande y provoque, termino en un triste desenlace, espectaculo y todo.. ahora e lla no me quiere ver y me elimino de todo, se que hemos terminado algunas veces pero hemos regresado porque nos amamos, y luego recuperamos el amor que tenemos, aunque siempre existen las discusiones.. pero esta vez sinceramente siento que todo termino y sabe quisiera regresar y poder haber dado el 100 por ciento de mi para ser yo mejor persona querer cambiar y luego ahi poder haber dado algo mejor, la extraño y nuestra relacion es dificil, ella tiene el peso de su iglesia, su madre, su padre y yo, que soy una carga con mi comportamiento, aunque las mayorias de veces la pasamos felices, hay algunos malos momentos que marcan, para los dos, pero mas para ella.. quisiera saber si aun tengo posibilidad o ya nada, le dia que termino fue mal, aunque ella me dijo que si queria estar conmigo pero a la vez no, pues con mi actitud, le hice ganar el no.

  157. Hola,
    Y que te toca hacer?…asumir las consecuencias de tus acciones y crecer con eso. Si tu comportamiento te llevo a esto, tu sabes si sigues haciendo lo mismo o si quieres que por lo menos sirva como un aprendizaje para que en el futuro tus relaciones sean mas sanas. De ti depende.
    Saludos

  158. betty escribió

    hola soy una mujer divorciada desde hace casi 8 años pero durante ese tiempo siempre he regresado con el que fue mi marido hemos regresado 4 veces y termino aceptando muchas cosas que yo creia que jamas iba aceptar de ningun hombre tengo una hija de 13 años que es la que me hizo tomar esta ultima desicion de dejarlo de nuevo pero no puedo dejar de pensar cual fue mi error porque dejo de amarme el dice que porque nosotros lo dejamos solo, el busco estar con una vecina que tiene una fama de andar con muchos hombres y en realidad eso a mi no me importa lo que me duele es que se haya ido de nuevo con ella y me da mucho coraje no poder dejar de amarlo nos hace mucho daño y yo no puedo dejar de penar en todos los planes que teniamos y lo que pudimos haber hecho juntos el daño que le hace a mi hija y el dolor con el que ella se expresa de el hemos idoa terapia con una psicologa pero ya no quiso ir mas, en mi caso no veia ningun avance respecto a superar esto que siento y por ese motivo ya no fui. Pero lo que mas me duele es que no puedo dejar de sentir no se que hacer y me da miedo seguir asi por mas tiempo siento que vivo sin ningun motivo para vivir mi hija es la que me motiva pero al estar sola cuando ella esta en la escuela mi dolor aumenta y no puedo estar asi YA NO QUIERO SUFRIR Y QUIERO SANARME PORQUE YO SE QUE ESTOY ENFERMA PERO NO SE COMO…..

  159. andi escribió

    hola, tengo una relacion de 25 meses y siempre peleamos por tonterias, y cortamos mas de 4 veces al mes…aunque siempre volvemos, esta ultima vez nos peleamos porque salio con sus amigos y a mi me habia dicho que estaba cansado y no queria salir, lo fui a buscar y peleamos, le dije cosas horribles, que lo odiaba y que se muriera… seguido lo amenazo de suicidio cuando el dice que ya no quiere volver, me siento muy deseperada, lo he golpeado y el me a maltratado psicologicamente , asi como yo a el… ahora siento que me falta hasta el aire, porque creo que a sido definitivo, y aunque se que me va a doler, se que estamos mejor por separado, y que cada quien siga su camino, sin embargo el hecho de pensar que este con alguien mas me provoca horribles sensasiones… no se si aguantarme y dejarlo ir, buscar ayuda profesional, o que los dos la busquemos… y ya se me agotaron las opciones! algun consejo?

  160. YO escribió

    felicidades a todos que se atrevieron a explicar su situacion

  161. Alvaro Carvajal escribió

    Hola a todos me siento un poco desanimado, termine mi relacion ya que note un sierto desinteres de parte de mi ex,despues de año y ocho meses.La verdad uno tiene que valorarse mucho ella se lo remite ala rutina quien no la tiene todos vivimos en ella,yo me comprometi a cambiar la rutina pero ella siento no dio el tiempo, aparte que debe de haber algo en su interior que no conosco le cuesta mucho hablar de si misma, el detonante se dio luego de tener mi persona un problema de salud la verdad me senti solo no mostro ese interes o verdadero amor al hacerme compañia, quizas fui exagerado con la decision de terminar pero no me gusto sentirme asi, no se que piensan, ah creo que la razon es que ella se divorcio y no tuvo su luto de inmedito siguio con migo arrastrando no se que, ahora si que opinan?

  162. keila escribió

    oi termino con mi novio me di cuenta qe el nobiasgo qe llevo con elno es 100% amor de esho ya lo sabia porqe desde ase tiempo ya no siento nada por el pero no encontraba un motiva para ternminarlo lo bueno qe oi acabe de confirmar qe terminar esta relacion es lo mejor!°

  163. carmencita escribió

    hola a todos, soy una mujer de 45 años,divorciada, vivo con mis dos hijos varones adolescentes, hace un año y medio conoci a un hombre de 40 años por internet, que se mostró como el hombre mas maravilloso del mundo, fue amor a primera vista, por lo menos eso creí, al cabo de 1 mes nos acompañamos,se fue a vivir a mi casa, donde todo parecia un cuento de hadas, pero a los 3 meses descubrí su faceta de enfermo alcoholico y drogadicto, lo cual me llevo a un infierno viviente, al punto que sustrajo cosas de la casa para empeñarlas por dinero y comprar licor y droga, no podiamos ir a ningun evento social donde hubiese alcohol porque no podia medirse, me ponia en ridiculo, desesperada busque ir con él a grupos de AA, asistiamos todos los dias pero recaia a cada rato, a tal punto que un dia que se puso como loco lo internamos en la clinica de rehabilitacion del grupo, y de nada sirvio,salio como nuevo pero a los dias continuo bebiendo…el infierno continuó, y yo desesperada ya no hallaba que hacer….entonces el me dijo que iria a la iglesia… pues resulta que a espaldas mias conoce a una mujer casada y la embaraza, todo esto sin saberlo y a los dias de esto me deja sin decirme una palabra…me quede destrozada y no me quedo mas que aceptar la situacion, ya que el vive ahora con esa mujer, la familia de el me odia porque dicen que yo lo hacia infeliz y que no tuve paciencia con el….su padre es un alcoholico empedernido peor que el y la madre le aguanta hasta lo impredescible……bueno pasaron los dias llenos de tristeza y resignacion y cuando ya me sentia un poco tranquila resulta que hace 15 dias cual fue mi sorpresa que me llamo para decirme que me ama y que no puede vivir sin mi…. y que necesita estar conmigo….nos vemos a escondidas y me pide dinero para su alcohol, droga y yo como toda una tonta le he dado dinero…sexualmente ya no es el mismo y ahora solo pide que nos veamos para consumir droga frente a mi a tal grado que hizo que la probara pero eso para mi es lo peor que existe…no quiero jamas volver a probar esa basura….lo tremendo es que sé que esta relacion es rotundamente negativa, me hace daño, LO AMO CON TODO MI SER, NO QUIERO DEJAR DE VERLO pero debo de hacerlo o mi vida sera un caos, aunque yo crea amarlo debo dejar de ser su amante consentidora, me encuentro mas confundida que antes ayudenme por favor necesito de sus comentarios

  164. VICTOR escribió

    Hola , he leido ciertas historias interesantes,, la mia es q actuo celosamente con mi novia por que ella me ha ocultado varias veces algunas cosas q para mi son importantes ,, no se q opines tu,, por ejemplo q una ocasion estabamos enojados y ella ha salido a bailar con sus amigos y no me comento nada, me entere por fotos en el face,, o por ejemplo descubri que me tenia bloqueado para q yo no pueda ver los comentarios q le hacen sus amigos,,, llevo 3 años de relacion con ella, la he maltratado fisica y verbalmente varias veces. la primera vez q le pegue tambien fue por que me oculto q su ex le llamo y me dijo q era otra persona. son cosas q me convierten en un ser sin control… como me puedes ayudar y dime x fa si solo soy yo el responsable de todo esto y si debo seguir con ella o no. gracias.

    saludos . garcias

    • Hola Victor,
      la cosa es asi: si ella no te aprecia, no la violentes. Dejala. es todo….la violencia es violencia y no arregla nada. Ningun aspecto justifica que la golpees, ni ella a ti. Si sale con otros y no te respeta, entonces que haces con ella??? tampoco tu te respetas a ti mismo.
      Tampoco es real que las cosas “te convierten” en un ser sin control. Tu eliges, permites que el control se vaya de tus manos. Trabaja con eso, ve a terapia, trabaja sobre tu autocontrol, maneja tu enojo, tu comunicacion y sobre todo, tu amor a ti mismo y si alguien no te respeta, no te quedes a golpearla, alejate y no regreses mas. Es claro???
      Animo,
      Carmen
      carmence33@hotmail.com

  165. Enma 18 escribió

    Hola, mi caso es el siguiente, he llevado una relacion de 8 años y bueno me cortaron, la razon : ya no existe amor. No se como hacer ahora, pienso en esta persona casi todo el dia, con mucha tristeza porq se que no hay vuelta atras ni segunda parte…yo solo quiero olvidar…sin embargo hace unos dias me entere que ya estaba andando con otra, eso me lastimo terriblemente y le llame para reclamarle, ya que esperaba que por lo menos el apreciara lo que hubo, por respeto a lo que hubo y a mi…bueno no debi de hacerlo pero me hirio terriblemente…solo se que le dije que no podriamos ser amigos siquiera porq me habia decepcionado como persona, que no era quien yo habia imaginado y conocido…lo dije porq asi lo siento hasta hoy…siento rencor hacia el chico que se muestra ahora que todo termino, por como termino conmigo (me humillo), por lo que me dijo, y por lo que hizo…sin embargo recuerdo dulcemente al chico del que me enamore perdidamente un dia, a ese es a quien lloro y guardo en mi corazon…pero no a la persona que ahora se muestra…esa persona no la conosco…y me da pena pensar que tal vez siempre fue asi…

    Lo peor es que me he enterado que esta persona se siente terriblemente culpable por lo que me hizo, soy como “su cruz”, y no meresco eso, ya que yo di todo por esa persona…no meresco que ahora me atribuya como la causa de su infelicidad…eso no me gusta y eso me duele aun mas…porque yo aun amo a la persona de quien me enamore una vez y no soporto hacer sufrir a alguien de esa manera…

    Que hacer, por favor ???!!!! porque hablar con esta persona no puedo, no puedo, retrocederia todo lo que he avanzado que tal ves no sea mucho pero que me ha costado muchisimas lagrimas, llegar a estar como estoy ahora no ha sido facil, que hago, ayudenme por favor !!

    • Hola Emma,
      ve a un grupo de coda…es importante que te des cuenta de tu propia actitud y de tus propias fantasias.
      Mientras no tengas nada mas con que suplir lo que crees que perdiste o que se fue con el no podras seguir adelante en tu vida, dedicate a aprender a apreciarte, valorarte, a encontrar el gusto por la vida sin mantener relaciones de dependencia.
      No es facil, por eso siempre les recomendamos que se llenen de apoyo, de recursos. Un grupo, una terapia, unos amigos, libros. Trabaja contigo y por ti, es posible salir adelante en tu beneficio.
      Animo,
      Carmen
      carmence33@hotmail.com

  166. rossana escribió

    hola gente
    veo los comentarios que ponen y realmente me siento muy identificada…yo al igual que todas estas personas he tenido y tengo relaciones muy patologicas ..pero hay que salir a como de lugar…no se puede estar infeliz soportando estas cruces..ya la vida es complicada para que la compliquemos mas…si vamos a estar infelices y solos buscando ayuda en la red es porque no nos sirve lo qeu tenemos , aunque nosotros pensemos que se nos acsba el mundo sin ellos…miren alrededor vean a sus hijos ..que tb nos necesitan y seguro nos quieren mas porque tiene nuestr a sangre….estos tipos que aparecen asi son flor de un dia ..no sirven para nada..solo para usarnos y nada mas….adelante con sus vidas amigos …que la vida es linda …y es corta..n o podemos perder el tiempo en pavadas…no nos quieren ni nos respetan …eso es todo ….para que mas demostraciones ???…

  167. Gullermo escribió

    Que tal,

    No se si me encuentro en una relacion codependente. Llevo dos anios con mi novia y ella es una buena persona. Ultmamente he sentido que la relacion que llevamos no es sana, esto porque a mi sentir ella demanda demasiado tiempo para ella misma y se olvida de mi. Yo trabajo de lunes a viernes de 8 a 6 y paso el da de 6 a 11 o 12 con ella, todos los dias, luego los fines de semana son desde las 8 hasta las 12.

    Luego cuando quiero ir a ver a mi familia que vive fuera de la ciudad, se molesta y se siente “rechazada” o “olvidada” y me hace sentir mal.

    Creo que nada es suficiente para ella, y siempre quiere mas, eso me esta cansando y aunque la amo mucho a veces me decido en terminar la relacion, pero en cuanto la veo y estoy decidido a hacerlo, no puedo.

    Ella no respeta a mi familia y habla pestes de mi madre, no debo tolerar eso porque yo siempre he sido muy repetuoso con toda su familia.

  168. rosario aracely escribió

    hola yo tengo una relacion de hace 9 meses me e encariñado mucho con elmi novio
    solo que el me a sido infiel varias veces
    pero no entiendo porque apezar de eso lo quiero
    me da miedo en terminarlo, pero yo se
    que sto esta mal
    no se que hacer
    todas mis amigas no estan de acuerdo
    con mis actos acia el
    porque dicen que siembre lo perdono
    me da miedo en la pesrsona que me estoy convirtiendo
    al perdonarlo

  169. betoooo escribió

    pero yo asi te kierooo… y si nos keremos SI NOS QUEEREMOS juntos como una pareja se puede salir adelante , obviamente nunk vas a encontrar una pareja perfecta como asi lo pintan en este articulo,osea le encuentran un defecto y ya tiene que terminar esa pareja , solo recuerden todos los que leen este articulo , el futuro depende de uno mismo , y solo nosotros somos capaces de cambiarlo , como? como tu kierass , si kieres intentarlo con tu pareja , adelante, si no solo da la vuelta y marchate , no sean tontos , no dejen que un simple articulo deje que cambie sus vidas , mi novia de 5 años me dejo por que leyo este articulo , su mente se cerro y no tube ni me dio la oportunidad de poder luchar por ella , el amor perfecto no existe , el amor perfecto solo existe en nuestra imaginacion , pero si una pareja tiene problemas necesita el apoyo incondicional de su misma pareja para que JUNTOS con el AMOR que se tienen pueda seguir adelante , bueno como les puse alla arriba solo si se quiereen , y a los que se casan ? recuerdan el juramento de bodas , estar en las buenas y en las malas… no se mas que decir , estoy muy dolido , mi novia de 5 años 3 meses me dejo porque leyo este articulo.. :( graciaas

    • codependencia escribió

      Tu novia de 5 años 3 meses te dejó por que leyó este artículo?
      UFS serán tan poderosas estas palabras?

      Te invito a que analices la relación que tenías con ella y que seas sincero contigo mismo. Cuantos de los puntos del artículo habrán estado presentes en la relación de ustedes dos.
      Efectivamente no hay relaciones sin conflictos, pero también es un hecho que muchos de nosotros aprendemos que el amor es abnegación, sufrimientos, chantaje, celos, sometimiento…

      En mi relación actual no hay violencia, celos, dependencia emocional, alcoholismo (u otras adicciones), nadie controla a nadie, somos tanto pareja como amigos, hemos ido a terapia y hemos resuelto nuestras broncas psicológicas, no nos decimos mentiras y conocemos nuestros respectios pasados, no pensamos solo en uno mismo sino también en las necesidades del otro, sabemos que el otro es independiente y toma sus propias decisiones por lo que no nos entretenemos en juzgarnos el uno al otro, tenemos valores muy similares y si no estamos de acuerdo en algunas situaciones lo conversamos y llegamos a un punto de acuerdo medio.

      Nuestra relación es Ganar-Ganar. Ninguno se aprovecha del otro ni lo somete (con violencia, chantajes, manipulaciones…)

      Tener relaciones sin conflictos es una total UTOPIA, pero pensar que el alcohol, la violencia, el control, los celos y otras situaciones, son cosa normal del AMOR en definitiva NO ES VERDAD.

      El amor debe venir de la libertad, el respeto y la confianza, no del control, el desacuerdo y el conflicto frecuente.

      Estoy segura de que este artículo fue solamente la gota que derramó el vaso en la toma de conciencia de tu novia.

      Y dejame decirte algo, mientras no trabajes en ti, en tus emociones y en la forma en la que aprendiste a relacionarte con tus parejas (de lo que viste y viviste en tu propia casa), tus relaciones estarán llenas de desacuerdos, conflicto y desamor.

      Saludos

      • codependencia escribió

        Ah y por cierto el AMOR no es suficiente para mantener una relación en pie. Es fundamental, pero lo es tanto como el respeto, la comunicación, la inteligencia, la aceptación, la disposición para arreglar conflictos…

        EL AMOR NO ES SUFICIENTE y siempre se puede APRENDER A AMAR DE NUEVO, desde la LIBERTAD y no desde la DEPENDENCIA!

  170. luna escribió

    esta super el articulo pero no estoy segura de depender de mi novio y kiero saberlo pues en los puntos que se describen no concuerdan con mi relacion, pero ultimamente me pasa que no me gusta alejarme de mi novio disfruto mucho cuando estamos juntos y llevamos juntos 2 años, pero no se q me pasa ahora y ni kiero ser codependiente. no se que hacer ????

  171. Ale escribió

    hola gracias por esta pagina he aprendido muchisimo
    tengo un problema grave
    yo tenia un “amigo” por internet y vivia en otro pais y como recien yo habia terminado una relacion nos hicimos novios y me enamoré, asi estuvimos dos años casi
    nunca me quiso dar su numero de telefono para que lo llamara pero me enviaba fotos y charlabamos a diario por internet y me decia que no le gustaba el facebook, me daba mucho apoyo, yo lo amaba
    bueno, resultó que no era un chico sino una chica y yo me queria morir
    y me dijo que por su religion no podiamos ser novias ni nada, ademas es mucho menor que yo
    yo quedé muy confundida, y nos fuimos distanciando
    tuve un enamorado y yo le contaba pero cuando el chico y yo terminamos me senti muy mal y ella me apoyo un tiempo, pero luego ya casi no me hablaba.
    yo la confronté y le pregunté y ella me dijo: la verdad es que me fastidia que ahora ya solo hablabamos del chico ese.
    yo la quiero mucho y creo que le exijo mas de lo que le debería exigir a una amiga porque aun se me confunden las imagenes de aquella persona que tanto amé
    anoche la borré de mi messenger y de mi facebook, me siento morirme, ya la extraño mucho, fue mi apoyo durante dos años como “novio” y luego un año como amiga
    no vivo en mexico, no hay grupos de apoyo, pero estoy asistiendo a terapia, en dos semanas tengo cita
    creo que solo queria desahogarme y si dios kiere, recibir algunas palabras de gente que me pueda entender un pokito

  172. Andy =) escribió

    hola, yo aveces pienso que la que esta mal soy yo. Soy muy enojona, irritable y celosa. no le hago escenas de celos, pero si me siento mal aveces por que se lleve muy bien con alguna amiga, aunque veo que el me ama a mi, pero me gustaría que marcara mas el limite con ellas, que no le importara tanto lo que piensen o que no les haga mucho caso, como para que me de mi lugar, algo así, pero, cuando le he llegado a comentar se molesta y dice que son celos infundados.

    lo que a mi me hace sentir mal, es que le importe mas seguir con alguna amistad que hacerme sentir bien a mi, que se supone que soy mas importante para el, o al menos eso me ha dicho.

    por otro lado, discutimos mucho, mas de tres veces por semana, por diversas razones, errores en la comunicación, etc. y de igual forma, lo que me molesta mucho, es que siento que el aveces por lo mismo de que se fastidia de que discutimos tanto, como que ya no le interesa en realidad saber si estoy bien con el, o lo que pienso, solo quiere que le diga que todo esta bien para ya no estar discutiendo. y pues eso me molesta, pero bueno, ps si eso es lo que quiere escuchar, pues le digo que si, que todo esta bien.

    por otro lado, nunca logramos acoplarnos en cuanto a lo que son los detalles o las demostraciones de amor, es una discucion eterna, de que no me habla, o que no me da detalles, y el siente que no es necesario o se le pasa, etc..

    varias veces he pensado en terminar, pero..
    siento que me voy a arrepentir despues, lo amo y el me ama, para empezar. Tenemos los mismos principios morales, eticos, etc..lo basico..

    los dos hemos hablado de que vamos enserio con esta relacion, es decir tenemos la misma idea de esto, nunguno de los dos esta jugando..

    y pienso que, una historia como esta, pues merece que nos esforcemos en aguantar nuestas diferencias.

    lo conoci cuando yo tenia 15 anios, el tenia 21, fuimos amigos, empezamos a ser novios cuando yo tenia 19 anios..

    llevamos 1 anio y dos meses…

    que opinan?

  173. Alberto escribió

    Saludos, Mi caso es el siguiente.. Tengo una relacion con una muchacha, muy linda conmigo.. muy detallista y muchas cosas que siento es lo que estaba buscando, luego de 3 meses de relacion, nos hemos dado cuenta que somos bastante diferente en la manera de pensar, es decir, ella es muy sociodependiente, ella dirije un grupo de catequesis, es muy catolica y su familia tambien, por lo tanto es muy recta y trata de hacer las cosas bien para dar el ejemplo. aunque eso cueste el hecho de no disfrutar bien los momentos, y yo soy mas libre, disfruto mas. y estabamos compenetrando y hablando para llegar a un acuerdo yo hago tu haces y estaba funcionando. Por otro lado, nos encontramos con el problema de que como dije es muy catolica, pero yo no lo soy, esa diferencia que es muy importante para ella.. la hizo pensar que no funcionaria nuestra relacion, ella dice TE AMO.. pero me dice que eso no es suficiente.. que la religion para ella es muy importante.. que ella necesita a alguien que sea catolico.. que si no es asi.. no es.. cosa que me dolio mucho porque la quiero realmente.. con mucho amor la intento hacer entender que con flexibilidad mia y de ella podemos vivir felices.. y que debe aceptarme y respetarme como soy y como pienso pero ella dice que no lo acepta.. que debe ser catolico.. cosa que me parece absurdo.. pues.. pienso que con amor todo se puede.. siempre y cuando uno busque los caminos.. que opina codependecia?

    • Hola Alberto,

      He observado que para algunas personas que son muy creyentes, el que la pareja este en la misma religion es algo muy importante y esto es debido a que, principalmente en la religion catolica y tambien por ejemplo los cristianos, se considera que si tu no eres creyente entonces no tendras la salvacion, y que de hecho, se les recomienda relacionarse con personas de su misma ideologia para no contaminarse con influencias negativas.
      Esto es una vision muy tradicional en la religion. Si tu novia tiene esta forma de pensar, es dificil que la cambies, por mucho amor que le tengas.
      Creo que necesitas darte cuenta de lo que ella cree y ver si esto en realidad va a ser un problema en la relacion y si esto es asi tu decides…a veces tienes que dejar ir a la persona, por mas que la quieras.
      Habla con ella, escuchala y trata de entenderla. Ojala que puedan dialogar y llegar a un acuerdo que sea de beneficio mutuo.
      Saludos

  174. anonima escribió

    hola, mi situacion es esta.. tengo mi novio.. llevamos 2 años.. la relacion empezo al poco tiempo d conocernos como un mes.. total.. lo ke me enamoro de el fue el hecho que me decia que yo soi diferente a las demas y que me ama tal y como soy.. pero o resulta que a poco tiempo a los 6 meses aproximadamente.. me dice palabras irientes hacia mi persona.. ke si soi de determinada maneraa.. que venian incluidas en esas cosas que le gustaban pero a la ves una etiketa un poco hiriente.. eso fue guardando en mi como k resentimiento.. a habido pleitoss.. me deja d ablar por una semana.. i no c hay veces k no nos comprendemos que si porke los amigos.. ke si porke casi no ace planes conmigo.. escusas pra no gastar en mi y asi.. lo kiero mucho pero asi como lo kiero ai veces k me lastima.. no c k acer i en estos dias “cortamos” pero cheke en su face k andaba ya preguntando por otras chavas… i k le abia preguntado a una prima por una i puso dk si “la chava me dijo ke cuando saliamos” claro k eso fue en un viaje familiar pero me oculto k abia bailado cn la chava n la boda d un familiar i asi.. estoi confundida .. no c si sean razones validas para no continuar cn el

  175. Agustina escribió

    Hola, soy Agustina. Y mi problema es el siguiente, tengo 16 años, ya para 17, y tuve un solo novio. Estoy con él desde los 14 y medio pasamos momentos lindísimos, y no me arrepiento de nada. Antes realmente era feliz y estaba contenta, pero hace meses que nada es igual. Me siento con una dependencia hacia el grandísima que no quiero sentír más, últimamente me pongo de mal humor con solo verlo. Se que le tengo mucho cariño, pero también sé que eso solo no basta en una pareja. Hubo un momento en el cual el no queria estar conmigo y otro donde yo no quise estar con el. Ahora yo nose realmente lo que me pasa. Siento que no me puede complacer pero tengo miedo de que yo sea el problema porque creo que estoy obsesionada. Y si es asi, es horrible porque no quiero perder todo lo vivido, pero tampoco se que hacer o que desición tomar. Porque no confío mucho en él, suelo decir que si para que no peliemos pero siento que no soy valorada, pero si querida. Aveces siento que analizo mucho las cosas, pero es que quiero conservar esto por siempre y no quiero decepcionarme. Ya que ya lo hice, varias veces.. cuando me enteraba de cosas que no me gustaban como sus amistades.

  176. CAROLINA escribió

    HOLA LOS PROBLEMAS QUE TENEMOS CON MI PAREJA ES POR QUE TOMA Y AMI NO ME GUSTA POR LOS ACCIDENTES QUE ESTO CONLLEVA
    PERO ESO ES MOTIVO PARA QUE SUCEDAN DISCUCIONES UNA VEZ ME DIO UN JALON DE CABELLOS PERO DES PUES ME PIDE QUE LO PERDONE Y YO EMVERDAD LO AMO Y QUISIERA AYUDARLO PERO LUEGO MEDA MIEDO SU REAACION CUANDO ESTA TOMADO

    • Hola Carolina,
      Tomar no es normal, tampoco que te jale los cabellos. Cuando pierdes piso hay cosas que se te hacen normales y no lo son. No dudo que lo ames, pero esa relacion no es sana para ti.
      Ve a un grupo de Alanon y veras que el alcoholico va a mas, nunca a menos…esto es que el alcoholismo es una enfermedad, mental, progresiva y mortal.
      Ve a tu grupo y trabaja alli, apadrinate y ve ganando confianza hasta que seas capaz de cambiar…y entonces veras que la vida es mucho mejor de lo que te esperabas.
      Animo,

  177. fanilu escribió

    yo le hice daño a mi pareja, cuando lo conoci, yo tenia una relacion de 4 años, nunca fui cincera con el, estube un tiempo en delirio del no querer dejar a ni ex por esta persona, ya que el era casado… pero me gustaba mucho estar con el… paso el tiempo el se dio cuenta de la mentira… pero yo ya me habia decido a dejar a mi ex por el… yo me habia enamorado real mente de esta persona… el se divorcia… y yo deje a esa persona… el se desiluciono de mi… pero decidio perdonarme… ahora el ya no me cree nada… me reclama las cosas, por todo se enoja… por todo duda… hasta he tenido que grabarme varias veces para que el se de cuenta de donde estoy y que hago realmente…. en custion de mi forma de vestir y de arreglarme me ha criticado mucho y ps el dice que es por mi segiridad… todo lo que hago lo pone en tela de juicio… a veces me insulta .. y siempre recurda lo que yo le hice… yo he cambiado mucho por el… no se si eso sea normal…. ceeme que realmente me enamore de el.. y lo peor de todo es que el no se da cuenta…

    QUE HAGOOOOO….. ME URGE RESPUESTA

    • Hola Fanilu,
      Es probable que los dos tengan que pasar por un proceso de madurez, responsabilidad y crecimiento antes de poder rescatar lo que queda de la relacion. La confianza de una persona, especialmente en una relacion de pareja, es muy fragil y la de el se rompio, y diria yo que con razon; ahora te toca asumir tu responsabilidad de la falta de sinceridad, el engaño, etc. No es poca cosa, aunque ahora estes enamorada de el.
      Tendras que pasar muchas pruebas de el para que se demuestre a si mismo que eres digna de su confianza otra vez y tambien el tendra que sanar sus heridas del pasado. No es sencillo.
      Por otro lado, si el te dice que te vistas en otra forma y que es por tu seguridad, tal vez podrias verte a ti misma en una forma objetiva y ver si no en realidad estas vistiendo en forma provocativa, que a muchas personas les gusta hacer esto, visten provocando los celos en forma consciente o inconsciente y despues de quejan de que el otro es celoso.
      El primer paso es asumir que tienes que ganarte su confianza y para esto tienes que ser muy honesta y muy responsable, claro que no vas a permitir chantajes ni nada por el estilo, pero si trata de ser seria en tu conducta, en tu vestir y en tu forma de vivir.
      Como dirian los cuatro acuerdos de Dn.Miguel Ruiz, trata de practicar la impecabilidad. Comnicate con el y si nolo pueden superar ustedes mismos, busca apoyo de un especialista.
      Suerte y animo,
      Dra. Psic. Carmen A.
      carmence33@hotmail.com

  178. Diana escribió

    Hola:

    Estoy en una relacion donde mi novio toma y hoy me hablo tomado y me hizo sentir mal auque ya varias veces que me hace sentir mal, nop se esque me chantaje me dice que nos vamos a ver un dia y luego me dice que otro dia y asi me siento mal con su actitud pero aunque a veces quisiera dejarlo no puedo porque siento que lo amo asi ya me ha pasado en mis anteriores relaciones pasan cosas malas pero no tengo el valor para terminar una relacion. y quisiera saber que hacer que hago yo quiero estar muy bien en mi vida.

  179. Alejandra escribió

    Hola:

    Mi novio es 15 años mayor que yo y se divorció por infidelidad de su esposa, desde el inicio me dejo muy en claro que no tolera la infidelidad, lamentablemente me conoció cuando tenía mi anterior pareja y yo no le era fiel a él.

    Me dijo que me entendía porque yo no lo amaba realmente, pero cuando comenzamos nuestra relación todo era desconfianza y celos y pues yo entendí porque él me vio portarme mal y pues muy confiable yo no era.

    Hasta la fecha (aproximadamente 1 año de relación) jamás hice nada para hacerle dudar, mas bien dejé de hablar a algunos amigos que se interesaban en mi y no salí nunca más sóla a discotecas, menos a fiestas, a menos que fuera con él.

    Lamentablemente hay circunstancias en las que no puedo incluirlo (reuniones de mi oficina, reuniones de mis amigas) y por no tener problemas no fui a muchas de ellas, hasta no sentir que me había ganado su confianza. El tiempo pasó, jamás hice algo para que desconfiara pero seguimos teniendo los mismos problemas hasta el punto en que yo no se si se enoja si le digo que voy a ver a una amiga o incluso salgo con mi mamá, papá o hermano porque siempre peleamos. Él dice que confía en mi, pero noto que preferiría que yo no tenga encuentros a solas con nadie mientras él no esté.

    Creí que con el paso del tiempo podría ganarme su confianza, pero he dejado mis amigas, amigos, actividades e incluso de hacer cosas con mi mamá y ahora siento que me estoy perdiendo a mi misma. Él incluso me dijo que ya no me nota feliz y es verdad me siento muy agobiada, por otra parte me hecha en cara que él no sale con sus amigos ni hace las cosas que hacía y que no le pesa. La verdad es que yo nunca le dije ni le diría algo si quisiera hacer algo sin mi (salir con sus amigos, sus hijos o hacer otras cosas) pero yo si quiero tener mi propio espacio.

    Ahora he pensado terminar la relación porque no me siento feliz, ayer peleamos nuevamente porque me fui a una reunión con mis compañeros de oficina y él se molestó porque creyó que me iría a mi casa, pero cuando le dije que quería ir, argumentó que yo preferí ir a esa reunión antes que estar con él (porque se está recuperando de una operación) pero tampoco iba a irme con él, tenía que irme a mi casa, pero su cara cambió cuando le dije que quería ir a la reunión.

    Debo terminar verdad? el matrimonio no va a componer las dudas y celos que son parte de él, pese a que creí que estando casados vería realmente la clase de persona que soy ahora, siento que voy a perder mi misma esencia, hasta cambié en mi forma de ser, antes era sociable, ahora soy arisca por temor a “dar mucha” confianza a las personas, en especial los varones.

  180. Francisca :) escribió

    Wow, me parece maravilloso que aiga lugares como este, la verdad que aqui no te deja duda de lo que te conviene o no, es v bueno tener una base asi para asegurarnos de si estamos bien o si estamos exajerando, en lo personal, aqui aye mas de una rrazon para terminar :( y me gusto lo q dijieron sobre lo q es cada cosa y mas, NO es facil si solo nos dejamos guiar por el corazon, sobre todo cuando tu sabes que la otra persona no ase cosas por aserte feliz, es muy triste, pero a todos los que se encuentren en esta situasion les deseo lo mejor y ojala puedan encontrar su felicidad, :)

    • lupix escribió

      asi es lamentablemente, somos mas las personas
      que sufrimos por esa causa k las k somos felicies
      ni modo asi es la vida , y pues yo esty pasando un momento
      pesimo …..

      • lupix escribió

        amigos, me considero una chica super centrada he vivido
        tantas experiencias en mi vida como muchos de ustedes
        no se en que momento me perdi de ese centralismo, hace
        mas de un año inicie una relacion con un chico mayor que
        yo bueno 7 años, y yo acepte una relacion con el por que
        pense que el sabia lo que queria y habia sufrido en las
        relaciones anteriores que tuvo, yo tambien habia tenido
        experiencias, bueno solo una, y pues para no hacerselas
        tan larga iniciando la relacion a ,mes y medio lo vi
        con una chava, supuestamente el para alejarse a una ex,
        yo le crei entre comillas, dije es muy pronto para kererme
        entonces prosegui con la relacion no me importo tanto eso
        despues, seguimos sin nada todo trankilo despues al paso del
        tiempo yo segui con dudas pero no creia nada y nada seguro
        segun yo , en febrero me embaraze el nunca penso en juntarnos
        solo en rentarme una casa etc, todo estaba
        bien, desgraciadamente perdi a mi bebita, y de hay me
        entere de todas sus infidelidades, no era yo su unica
        novia si no otra , andaba con una casada, divorciada y
        una chica soltera me dolio aceptar k no le importamos
        ni su bb ni yo , el tenia k darme consuelo x la perdida
        del bb lo k me dijo fue k el sentimiento se lleva adentro
        no se demuestra , pèro chicas, lo quiero tanto k
        apesar de todo aun segui con el , terminamos y regresamos
        hace poko lo volvi a ver con la tipa esa disk divorciada
        y hay volvi a confirmar todo , segui con el , no se
        si kiero hundirme mas o es por k es el uniko lazo
        que tengo con mi bebita, me duele saber k no me valoro
        le di mi pureza y todo lo k tenia, ahora no se me la paso
        riendome con el aunk tengamos problemas de esa magnitud
        jugamos, no la pasamos bien , pero digo en k momento
        me perdi del camino en mis 5 sentidos yo no hubiera
        tolerado todo eso pero mirenme aki estoy y muy mal por
        mas que quiero alejarme de el y no puedo una u otra cosa
        me une a el , acepto consejos kisiera saber km ven ustedes
        mi vida……

  181. Brenda Sinai escribió

    Hola a todos, me conmuve mucho darme cuenta que no soy la unica persona que pasa por este tipo de relaciones, estoy aqui intentando salir de un noviazgo destructivo y codependiente despues de poco mas de 10 años. Sintiendome temerosa e insegura de estar sin el y sintiendo a veces que algo que yo hacia mal, o que por no apoyarlo hizo que en estos años el me fuera infiel con el pretexto de que si yo lo descuidaba el buscaba que otra mujer lo alagara y le diera la atencion que yo no le daba por estar haciendo mis cosas.
    Durante mucho tiempo me senti cumpable de que el no haya podido iniciar una carrera universitaria y me culpara de que yo si pude hacer, recibiendo insultos de que fui lo sificientemente egoista para solo ver por mi y mis necesidades sin nunca atender las de el. Ahora pago el precio de mis decisiones, habiendome alejado de mis amigos, de no convivir mucho con mi familia, de haber subido de peso, de haber rechazado ofertas de empleo que no me permitieran estar mucho tiempo a su lado y de haberme expuesto tanto tiempo a contraer enfermedades por una sexualidad irresponsable…
    Estoy asistiendo a un grupo de codependencia y quiero creer que voy a lograr estar sin el, sin relacionarme enfermamente y dandome la oportunidad de creer en mi, gracias por tener estos espacios donde poder compartir.

  182. Alejandra escribió

    necesito ayuda! terminé con mi ex pareja hace un mes, el es alcohólico, lo deje por lo mismo, por miedo a una vida con él… me costo mucho tiempo decidirme pero al fin lo hice… pero el me busca dice que cambiará pero a los días después anda tomadno nuevamente, tenemos un hijo en común, dice que me demandará y que pedirá llevárselo los días que le correspondan… pero el es una persona inestable con su vicio, aveces agresivo… me da mucho miedo esa situación, su familia esta toda en mi contra ahora… no me gustaría que mi hijo creciera al lado de el, por que lo contaminará con su actitud, sus vicio… que puedo hacer :(

  183. Dani escribió

    Hola Soy Dani, mi consulta es la siguiente pues tengo mi novia pero siento sintomas de celos cuando ella contesta un mensaje o me cuenta que tiene amistad con chavos, la verdad nos llevamos muy bien la amo y sienti algo muy lindo por ella pero quiero algun consejo para saber como manejar esta Situación, por otra parte estoy pasando por una situación en la que mi familia no me acepta que sea novio de ella, pues la verdad no tiene caso sus opiniones puesto que apenas la lleve una vez a mi casa y comenzaron a formarse criterios equivocados, le agradeceria algun consejo, me servirá de mucho.

    • paola escribió

      bueno primero q todo en tooooda relacion lo primordial es la confianza , debes cnfiar en ella ya q solo son amistades ps no por tener novio hay q dejar ir las amistades…. uno puede chat de lo mas normal ps solos son amigos lo important aca es quien eres tu su novio y ella esta cntigo mas no cn los contactos solo te digo eso espero q sea d ayuda!!!

  184. gloria escribió

    hola soy gloria , tengo que confezar de todas las mensionadas sobre lo grave de una relacion de noviazgo, las estoy padeciendo yo… cuando conoci a este hombre yo era una chica alegre y sociables, hoy por hoy puedo decir que soy solo una persona dependiente de el , emocionalmente, cuando estamos bien yo veo la vida de la mejor manera posible y quiero hacer mi vida una felicidad, pero cuando el me insulta o me hace algun tipo de violencia fisica , yo atino hasta de olvidarme quien soy , lloro y lloro…. encerrada en mi pieza , pendiente de que algun momento me pida disculpas pata empezar de nuevo… estas escrituras los escribo con una profunda pena que todavia no me he animado a contar a nadie…por temor a que me recriminen, porque mi familia anyes no queria que estuviera con el, pero como siempre cometi un error mas en juntarme de nuevo con el… es una pena… porque no hay una semana en que no me pelee con el… es triste todo esto .. porque ni ganas tengo ni de buscar trabajo… vivo de un modo tan encerrada…
    mi familia ya me dio la espalda… y me siento myt sola… vivo en argentina , pero …soy de peru…
    quiero cortar con todo esto… quiero buscar un trabajo irme de ese lugar donde vivo con el, donde tanto daño me hace y siento tambien que le hago…. a veces me culpo de todo esto lo que se me esta pasando….
    ya ni se quien soy y mucho menos a donde voy, pero de lo que si se es que, con este hombre ya no quiero seguir, aunque muchas veces… he regresado con el… porque me siento muy sola, en un pais tan lejano… y como en peru tampoco tengo a alguien que me ayude, y es por eso que no regreso.
    se que tengo la culpa por seguir con un hombre asi… pero al estar sola denuevo, siento que no lo puedo enfrentar….
    aconsejenme porfavor…. muchas gracias….

    • Ignacio escribió

      Hola Gloria, mi opinión de tu situación es que mereces ser feliz, todos merecen una vida llena d amor, pasión, amistad, confianza, seguridad. Hay un mundo allá afuera lleno de cosas maravillosas, todo depende del cristal con que se mire. Si una relación ya no funciona, solo te quita energía y te va apagando poco a poco. Enciende tu luz interior y vuelve a la vida!!
      Mis mejores deseos …

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