Codependencia’s Weblog

Informarte es el mejor modo para encontrar el camino a relaciones interpersonales SANAS! Ya no me doy abasto contestando comentarios!!! Por favor tomate el tiempo de leer y buscar tú mism@ la información!!!

Chantaje Emocional… Otra vez Susan Forward

Posted by codependencia en mayo 30, 2007

Finalmente mi novio me ha conseguido el libro y ya comenzé a leerlo.

 Lo primero que llamó mi atención es el cuestionario (si, uno más):

Analice si hay personas importantes en su vida que tienen alguna de las siguientes actitudes cuando usted no cumple con sus deseos:

  • Amenazan con hacerle la vida difícil.
  • Costantemente dicen que van a dar por terminada la relación.
  • Que van a hacerse algún daño o caer en una profunda depresión.
  • Siempre exigen más sin importarles lo que ya se les brinda.
  • Suponen que es obvio que usted va a ceder a lo que pidan.
  • Ignoran o no les importa lo que usted siente y desea.
  • Lo consideran malo, egoísta, codicioso, insensible o indiferente cuando no accede.
  • Le elogian y muestran afecto cuando cede a sus exigencias.
  • Utilizan el dinero como arma para ligrar sus objetivos.

Si usted contestó afirmativamente a sólo UNO de todos estos puntos, no tenga duda de que es víctima de un chantaje emocional.

 El libro nos guia a travez del asunto del chantaje emocional y explica como aprender a evitar caer en este tipo de situaciones. Apenas voy en la página 26 pero… una hoja a la vez y espero terminarlo pronto.

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22 comentarios to “Chantaje Emocional… Otra vez Susan Forward”

  1. Daniel said

    Efectivamente creo qu eestoy siendo `víctima de chantaje sentimental de parte de mis hijos y mi esposa, sin embargo no se que hacer para evitar que esto suceda, el problema principal que tengo es que me asusta la soledad.

    Por favor ayudenme a salir de esta situación o indiquenme donde debo buscar ayuda.

    Saludos

    PD yo vivo en la ciudad de Queretaro en México

  2. codependencia said

    Hola Daniel!

    Disculpa la tardanza para responder.

    Tu aportación es compacta… tanto que no estoy segura de cual es la situación. Aún así, si consideras que tu familia te chantajea emocionalmente, es importante que busques apoyo terapéutico. El chantaje, así como el maltrato, sólo puede tener lugar si hay alguien que lo permita. Es evidente que tu miedo a la soledad hace que tú permitas la manipulación por parte de tu familia.

    Creo que pudiera ayudarte asistir a una terapia, trabajar en tus miedos e inseguridades, alimentar tu autoestima. Te recomiendo además, si tienes oportunidad ya que no vives tan lejos del D.F., que tomes el curso de inteligencia emocional y autoestima del Centro Vivir Libre ( www. vivirlibre.org ) ya que la situación en la que vives actualmente es de Ganar-Perder (ellos te chantajean y GANAN y tu cedes al chantaje y PIERDES), y en ese taller podrías aprender como “jugar ganar-ganar” para que la relación con tu esposa e hijos se haga más armónica.

    Esperando haber sido de ayuda. Gracias por tu aportación.

    Saludos

  3. Jessi said

    Hola:
    Checando lo de la codependencia tengo una pregunta, ¿por qué las personas que son codependientes y chantajeadas sentimentalmente, sobretodo por sus parejas, no se percatan de ello?
    ¿por que se sientes culpables ellos de todos los errores y fracasos familiares?
    ¿Cómo ayudar a estas personas y abrirles los ojos a la realida?
    Gracias por sus comentarios de antemano.Jessi

  4. codependencia said

    Hola Jessi!

    Sabes? no soy psicóloga ni mucho menos! Pero piensa en la Codependencia como en cualquier otra adicción! Apoco el drogadicto se da cuenta del daño a sus neuronas? El alcoholico del daño a su hígado? Tal vez si, se dan cuenta de que amanecen con “resaca” o “cruda” y se dan cuenta de que hicieron estupideces mientras estuvieron bajo los efectos de la droga. O como el comedor compulsivo, que no puede dejar de comer aunque teme subir de peso o la bulímica que cree que si soporta vomitar ayudará a su peso cuando está destruyendo su estómago, esófago y laringe!

    Te dejas chantajear por la necesidad de ser aceptado por el otro, por el miedo a perderle o a dejar de ser de su agrado. Crees que estás haciendo una especie de sacrificio al “ceder” (al chantaje) por “amor”, estas dispuesta a perder con tal de no perder a la otra persona.

    Casi siempre te sientes culpable de los errores y fracasos de los demás por algo que asociaste a cuando eras niño! (como que tu padre se fuera de la casa, o le pegara a tu mamá estando borracho, etc, etc) Entonces te propones hacer todo lo posible por ayudar y RESCATAR a tus seres queridos (y a veces ayudas a quien se te atravieze… un perrito de la calle, una persona fuera del hospital….).

    Al querer enmendar los errores y fracasos de los otros.. tienes un MUY BUEN pretexto para no ver DENTRO DE TI 😉

    Y como ayudarles?? Estando ahi para cuando pidan ayuda… tú difícilmente podrás abrirle los ojos a una persona que se encuentra en una situación de codependencia. Puedes aprender sobre el tema, localizar instituciones o terapeutas capacitados. Lo que sea… pero solamente lo vas a poder ofrecer al codependiente cuando éste TOQUE FONDO y PIDA AYUDA! Antes…. es como predicar en el desierto. Si esa persona no está harta con su vida… difícilmente querrá abrir sus ojos.

    🙂
    Gracias por tu comentario en este blog!:)
    Un abrazo!

  5. angelica said

    este sitio..s.se paso debueno…quienes son? gracias por toda la informacion. lo recomendare ahora mismo.

  6. codependencia said

    Hola Angelica!
    Gracias por tus cumplidos!! !:) Y que bien que te haya servido tanto la información recopilada en mi blog.Soy solamente una persona 😉 una mujer que también ya hace tiempo se descubrio codependiente y decidió poner al alcance de otras personas la información que en aquel entonces no me fue tan facil encontrar. 🙂 Gracias por tus comentarios 🙂

  7. Alejandrina said

    Bueno, hace 7 años que conozco a este hombre, el de mi historia, y aunque al principio por su vestimenta bien
    excéntrica no me atrevia a hablarle mucho,
    ya que siempre gustaba andar vestido todo de negro, poco a poco fui notando
    que él me seguia con la mirada, a todas partes que yo fuera, empezamos haciendonos
    amigos y al poco tiempo él se casó con la novia de la Universidad de toda la vida, y sin embargo,
    empezamos a andar, a menos de un mes de estar casado,
    y para mí andar con esta persona lo significó todo!!….todo!!

    Bueno el contraste entre él y yo era tan grande que la gente nos molestaba
    diciendonos “La Bella y la Bestia” pero yo no le miraba defectos, solo ese “pequeño inconveniente”
    que estaba casado y que cada 15 dias iba a visitar a su familia al interior del país.
    Fue bajo su insistencia que me animé a estudiar en la Universidad, y sacar mi carrera
    que habia dejado inconclusa…
    Realmente lo admiro, sí, no puedo decir
    lo admiraba, sino que lo admiro, por todo lo que esta persona es como profesional,
    pero quizas ese ha sido el problema, tenerlo en un pedestal, sí, pese a todo,
    tenerlo como algo excepcional, no verle defectos.
    Fue asi como he andado con él, en las buenas y en las malas, sobreviviendo nuestra relación clandestina a
    los dos embarazos de su esposa, a la distancia, inclusive al tiempo, y cuando he querido terminar la
    relación, me ha prometido, me ha suplicado, me ha reafirmado su “compromiso” conmigo, su amor,
    su fidelidad, asegurándome inclusive que con su esposa mantiene una relación distante y con el único
    objetivo de criar a sus hijos, de hecho me aseguró que no vive ya en esa casa con ella, sino que los llega
    periódicamente a visitar.

    Cualquiera que lea esta historia entenderá a simple vista que todo es una mentira y un engaño,
    todos lo pueden ver, precisamente, menos yo!!
    Esta relación me ha significado lágrimas, dejar pasar también personas que sin tener compromisos familiares
    se han acercado a mí, y por el mismo camino los he despachado a todos,
    porque solo he tenido ojos para él, todavia sueño con una vida un hogar establecido a su lado, mientras
    que veo como el tiempo va pasando, ha ido pasando, cada navidad, cada fin de año, sin él, y cada reencuentro
    es mas furtivo, mas emocionante, más clandestino, donde me renueva sus votos, y me dice que lo espere.
    En la actualidad, esta fuera del pais, estudiando, y hace poco que vino, pasó los dos primeros días
    a mi lado, desde que lo vi, noté algo, en el distinto…
    No sólo esta delgado, sino que también empezó a hacer comparaciones, a no gustarle mis atenciones,
    en todo sentido, era otro, fueron dos días que al final me sentí frustrada porque nada de lo que yo hacia, ninguna
    de mis atenciones le parecían bien, venía diferente…hasta el clima de nuestro país le ofendia..

    Me enteré que en el extranjero donde reside, tiene una nueva novia, que anda con ella para todos lados,
    que inclusive la presenta como su novia…a lo cual me admitió telefónicamente que era cierto,
    me admitió que siempre ha estado con su esposa, que nunca se ha separado de ella, me admitió cada una
    de las mentiras que le encontré, ese dia quise literalmente morirme, porque para mi el mundo se me vino abajo…
    ahora, estando a cientos de kilómetros, me niega nuevamente todo!!

    Que me admitió en principio las cosas para que lo dejara en paz,
    pero que nada es cierto, que el solo tiene corazon, ojos, y amor para mi persona…
    Creame que me siento torpe, me siento confundida y siento que todos todos ven las cosas de manera obvia, pero yo no puedo
    Me escribe, y todavia pongo en duda lo que me han contado de él,
    él me puede decir cualquier cosa y yo todavia se lo termino creyendo…

  8. huini said

    Hola Alejandrina.
    Ya dèjalo, es un mentiroso manipulador inseguro egoista etc etc… Y claro que puedes!!!, cambia de hàbitos y costumbres, lee todo lo que puedas sobre el tema de la misoginia y la codependencia y mètete a un grupo. Al principio cuesta mucho pero poco a poco lo superaràs. Busca amigos y amigas. Suerte!!

  9. PAOLA said

    hola, al libro que te refieres es el llamado cuando el amor es odio de la misma autora o es otro????,

  10. EVA said

    HOLA! Solo un pequeño comentario, de alguna u otra manera todos los seres humanos necesitamos del chantaje para tal ó cuál cosa que satisfaga alguna necesidad, yo pienso que es difícil encontrar a nuestro alrededor y sobre todo por el mundo que nos rodea personas completamente sanas (emocionalmente) entonces es por eso que cada día son más personas las que terminan solitarias en sus vidas.
    No es mi caso, pero antes de tener al esposo que tengo (gracias a dios muy buen compañero) pasé por un mundo rodeado de falsedad y chantaje y cuando me había resignado a quedarme sola, lo encontré.
    Gracias.

  11. Glo said

    En respuesta a PAOLA, el libro cuando el amor es odio es de la misma autora: Susan Forward. Lo estoy leyendo y es genial!.
    Y a Alejandrina, pues parece aunque digas que no, que tu ya caíste en cuenta de sus mentiras, lo único que te falta es el empujón y la fuerza para deicr no más!. Sigue el consejo que te dieron y leete los libros cuando el amor es odio y codependencia de esta gran autora.

  12. cristy said

    Hola:
    Yo soy estudiant de psicología y me interesa mucho este tema, de hecho lo quiero tomar como tema de tesis y te agradeceria que me proporcionaras la informacion que tienes es que necesito 45 fuentes y mi sorpresa es que no hay libros sobre este tema, en verdad la necesito pues llevo muy pocas fuentes ahhhhh y por cierto para no estudiar psicología eres muy buena e inteligente.
    Gracias y nuevamente te repito tu informacion es muy valiosa y me interesa muchisimo.
    Bye

  13. esther salazar said

    Hola esto es para Daniel, sabes creo k a mi me pasa lo mismo k tu, me gustaria k pudieramos platicar y ver k es lo k pasa en nuestro hogar de vdd me gustaria tener comunicacion contigo, si, este es mi coreo sabema72@hotmail.com.

  14. GUADALUPE V said

    Hola:

    A mi me recomendaron mucho este libro, no lo e comprado pero con todos estos comentarios que e leido voy a hacerlo, pero al igual que ellos me gustaria que me diera un consejo mi historia es esta:

    Soy una mujer casada con dos hijos, desgraciadamente vivo todos los puntos a los que se refieren arriba, me da mucha tristeza mi vida, no se como terminar todo esto y dedicarmen a mis hijos, me duele estar con el y tambien dejarlo, yo con el dure de novia 5 años muy bien su caracter era fuerte pero conmigo no, siempre se porto cariñoso y respetuoso, nos casamos y despues de 10 años, que son los que tengo ahorita empezaron los problemas fuertes, e de confesar que siempre e vivido un violencia psicologica ya que es violento y habla ofensas pero al instante se arrepiente, algo que aguante por todos estos años, yo nunca le alegaba nada, simplemente lo escuchaba y esperaba su disculpa pero él la gran mayoria de las veces me hacia sentir culpable a mi de su comportamiento.
    ahorita mis hijos tienen 8 y 5 años y estoy decidida a separarme pero en solo pensarlo me duele estar sola, no me imagino mi vida sin el, pero tampoco la imagino como la estoy viviendo, estoy desesperada sufriendolo que va a pasar, ahorita tengo aproximadamente 3 meses que no estoy con él en nuestra recamara y mantengo con el poca comunicacion, la indispensable solamente, el a querido arreglar las cosas pero yo no estoy de acuerdo a su forma machista de hacerlo, el dice que no va a hablar nada que el es asi y que no cambiara, yo le exprese que pues yo no queria estar asi y que mejor nos separariamos, se queda callado y no dice nada.

    y asi estamos con poca comunicacion, pero no entiendo como no se quiere ir de la casa y yo no puedo pedirselo, me cuesta trabajo hablar con el ya que no se como pueda reaccionar y que me vaya a decir.

    gracias por su respuesta

    saluditos

  15. Regi U said

    Estimados(as) amigos(as) de Codependencia:

    Es la primera vez que visito esta página y me alegra haberme encontrado con ella.

    Acabo de concluir una relación de codependencia muy seria.

    Gracias al apoyo de mi familia estoy saliendo adelante.

    Por los comentarios que leo en su pàgnina me doy cuenta que también mi familia está enferma emocionalmente, pero a pesar de ello, han podido darme ánimos para continuar.

    Todavía no comprendo muy bien cómo ir superando las barreras emocionales que nos autoimponemos, pero creo ir en la dirección correcta pues ahora tengo mejor salud mental y física, todavía debo lidiar con mi autoestima y conseguir un empleo o autoempleo que me sostenga dignamente.

    Continuaré leyendo sus post para orientarme en esta etapa de rehabilitación, pues en mi país El Salvador, no existen grupos que atiendan a personas con problemas de dependencia emocional que no estén asociados al alcohol o las drogas.

    Les agradeceré orientarme para crear un grupo de autoayuda para este tema, pues creo que somos muchas las mujeres de mi país que estamos metidas en estos círculos destructivos y nos merecemos una vida plena y feliz.

  16. silvia rosa said

    hola me cuesta trabajo reconocer que la relacion con mi hermano es totalmente destructiva ya que ha llegado a golpearme dos veces y siempre promete no volver a hacerlo al dia de hoy decidi dejar todo por la borda y liberarme de él y siento miedo,además el es gay, muy rico, me dio trabaja segun para ayudarme paga regular, sus humillaciones llegan a ser habladas, yo soy AA, y pense que ya tenia tolerancia y humildad para sobrellevar la situación pero no fue verdad, en este momento me encuentro en un estado de desequilibrio emocional muy fuerte, vivo sola, soy viuda y mi unica hija vive en el extranjero, desearia una respuesta pues estoy buscando como salir del bache, gracias

  17. raul said

    leyendo este block me he dado cuenta k soy un codependiente y k necesito ayuda necesito asistir a un grupo k kede en cuautitlan izcalli edo. de mex, estoy desesperado ojala puedas ayudarme

  18. Benito carreon said

    Hola, alguien sabe en donde puedo comprar el libro, dicen que esta descontinuado. O como lo puedo encontrar para iPad? Muchas gracias

  19. Maya said

    Hola, mi relación con mi madre siempre ha sido conflictiva, muchos años fue a psiquiatria por coodependencia, toma medicamentoscomo carbomazepina, clonazepan y antidepresivos entre otros. En el ensayo de el chantaje emocional la describes a la perfección, no podemos estar más de 3 días sin pelear, siempre me exige, humilla, me culpa de todo y me pone en mal con lo demás. Cada día la soporto menos aunque la amo y admiro, no quiero verla eso me genera culpa,no se como convvir con ella sin que me afecte y lo peor es que tengo pánico de sei igual con mi hijo. La lleve a mi psicologo para que reanude su terapia que hace años abandono pero no quizo regresar,he tomado la decisión de irme a vivir lejos de ella pues ya no puedo estar cerca, es lo mismo desde que era niña y siempre caigo en sus chantajes. Lo peor es que vive sola, esta enferma de diabetes,hipertensión y depresión, lo que me generamás culpa. Me siento encerrada en un círculo, tengo un perfil que me engancha en esta lucha sin fin,
    Gracias.

    • alvaro said

      Las mamas son por excelencia chantajistas, tu situación te hace sentir culpable ya que tienes un apego muy fuerte a tu mama y crees que por eso estás en la obligación de dar y soportar, (en mi país decimos este dicho, limosnero y con garrote) pero apreciada maya te tengo noticias, tu no tienes porque convertirte en la mama de tu mama, tu tienes responsabilidades por cumplir y si te olvidas de cumplir con ellas, entonces estas tomando el camino equivocado, ya supera tu apego y toma las riendas de tu vida, pregúntate algo, porque vive sola tu mama, y te aclaro, no trates de justificarla, porque es lo primero que vas intentar hacer. y segundo, a los padres se les apoya por amor, no por obligación, tu obligación ahora eres tu misma, cuando tu te rehabilites mental y emocionalmente, entonces estarás preparada para dar lo que tu quieras dar y saber cuando no desees dar. Si gustas puedo seguir colaborando contigo.

  20. alvaro said

    Para todos aquellos que están o han pasado por problemas de codependencia, les diré que el camino es arduo y muy laborioso, pero lo importante es que han comenzado a sanear su mente y su autoestima. Verán la mayoría de las personas codependientes sufren mas que todos aquellos que les hacen daño, y lo peor de todo es que los hacen sentirse culpables de lo que no hacen o que hacen y después se arrepienten, ya basta. Dejen de sentir lastima por ustedes mismos y mejor aun dejen de sentir lastima por las demás personas y empiecen a ser un poco mas egoístas con los que les hacen daño, me refiero al hecho de que tienen que dejar de ser redentores de los demás y dejen de meterse en los asuntos que no son de su incumbencia, suena brusco de mi parte, pero es la verdad, porque una vez que tratan de ayudar a otros y esos otros notan su debilidad por socorrer a sus conjeneres se aprovechan y se convierten en unas verdaderas sanguijuelas.

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