Pasos para la Recuperacion de la Dependencia Afectiva
Posted by codependencia en octubre 19, 2007
Pasos para la Recuperacion de la Dependencia Afectiva en el centro VivirLibre.org
PRIMER PASO: BUSCA AYUDA
El primer paso en la búsqueda de ayuda puede implicar desde la consulta de un libro pertinente hasta tomar la decisión de buscar un terapeuta. Puede significar una llamada anónima a algún lugar de ayuda como SAPTEL (Sistema de Apoyo Psicológico por Teléfono 52-59-81-21 – Desde la ciudad de México y 01-800-4-SAPTEL desde el interior de la república) para hablar de lo que siempre te has esforzado por mantener en secreto, o un grupo AL-ANON, o CODA o llamar a un consultorio psicológico y sacar una cita. Incluso, puede ser llamar a la policía.
Básicamente, buscar ayuda SIGNIFICA HACER ALGO. Buscar ayuda, NO quiere decir que debes estar dispuesto(a) a poner fin a tu relación con tu pareja. Tampoco es necesario que lo hagas en ningún punto del proceso de recuperación de nuestra dependencia afectiva. A medida que sigas estos pasos, del uno al diez, la relación se encargará de sí misma. Como estar con él (o ella) deja de ser EL PROBLEMA, dejarlo(a) deja de ser LA SOLUCIÓN.
SEGUNDO PASO: HAZ QUE TU RECUPERACIÓN DE NUESTRA DEPENDENCIA AFECTIVA SEA LO MÁS IMPORTANTE
Este paso significa que lo más importante para ti deberá ser decidir que, no importa lo que se requiera, estarás dispuesta a seguir estos pasos para salir adelante. Esto requiere un COMPROMISO TOTAL CONTIGO MISMO. Quizá sea la primera vez en tu vida que te ves como alguien realmente importante, realmente digno(a) de tu propia atención y de tu propio cuidado. Tal vez te resulte muy difícil hacerlo, pero si cumples con los procedimientos de asistir a las consultas, participar en un grupo de apoyo, etc., eso te ayudará a aprender a valorar y promover tu propio bienestar. Pronto te sentirás tan mejorado(a), que desearás continuar! Implica que tus citas con tu psicoterapeuta o tu junta con tu grupo están en primer lugar. Son más importantes que: Una invitación a comer o cenar con el hombre o la mujer de tu vida, Encontrarte con tu pareja ó amigos(as) para hablar de la situación, Evitar sus críticas o su ira, Hacerlo (a él o ella o a cualquier otro) feliz; obtener su aprobación. Hacer un viaje para huir de todo por un tiempo (para poder volver y seguir soportando lo mismo).
TERCER PASO: BUSCA UN GRUPO DE APOYO INTEGRADO POR PARES QUE TE ENTIENDAN
Encontrar un grupo de apoyo integrado por hombres y mujeres que alguna vez –ó quizá muchas- hayan sufrido cuando han amado puede ser muy difícil. Si este es el tipo de grupo que necesitas, entonces búscalo o fórmalo. Recuerda: Un grupo de pares NO es una reunión no estructurada de personas que hablan de todas las cosas horribles que les han hecho cada una de sus parejas en la vida. Un grupo es un lugar donde puedes trabajar en tu propia recuperación de nuestra dependencia afectiva. Es importante hablar de traumas pasados, pero si descubres que tú o las otras personas relatan largas historias con muchos “él dijo… y entonces yo le dije…”, es probable que estés en el grupo equivocado… Un buen grupo de apoyo se dedica a contener a sus integrantes, pero ojo, no es terapia a menos que sea dirigido por un profesional en salud mental y emocional.
CUARTO PASO: DESARROLLA O FORTALECE TU ESPIRITUALIDAD
Esto significa distintas cosas para distintas personas. Para algunos de nosotros, la idea quizá resulte desagradable… y quizá hasta estés pensando saltarte este paso, mientras que otros tal vez estén rezando decididamente a un Poder Superior que no parece escucharlos hace tiempo. Probablemente estés pensando en qué hiciste para merecerte este castigo.
QUINTO PASO: DEJA DE MANEJAR Y CONTROLAR
Esto significa no ayudarlo ni aconsejarlo. Supongamos que él ó ella tiene tanta capacidad como tú para encontrar empleo, un departamento, un psicólogo, un grupo de AA o cualquier otra cosa que él necesite. Quizá no tenga tanta motivación o no esté dispuesto a PAGAR EL PRECIO como tú para encontrar esas cosas o para solucionar sus problemas.
SEXTO PASO: APRENDE A NO REGRESAR LA PELOTA (NO TE ENGANCHES)
Y ¿qué significa eso? Que aún cuando te sientas provocada por la persona que amas, no respondas a su agresión. ¡No reacciones! Él o ella sabe que le seguirás el juego en cuanto te golpee. Reacciona en una forma que no respondas a la agresión. Rompe el círculo. Al principio te será un poco difícil no caer en la trampa, pero con la practica llegarás a dominarte… es parte del paso anterior, dejar de controlar.
SÉPTIMO PASO: ENFRENTA CON CORAJE TUS PROPIOS PROBLEMAS, APRENDE A PAGAR PRECIOS
¿Qué significa esto? Esto quiere decir, ¡deja de resolverles la vida a otros y dedícate a resolver la tuya propia! Necesitas mirarte sinceramente. Examina tus recuerdos… los buenos y los dolorosos. Rememora las veces que te sentiste lastimada de niño o niña.
OCTAVO PASO: IDENTIFICA Y PAGA EL PRECIO POR LOS CAMBIOS QUE NECESITAS EN TU VIDA
¿Qué significa esto? Esto significa “NO ESPERES QUE LA PERSONA QUE AMAS CAMBIE ANTES DE SEGUIR CON TU VIDA “. También significa no esperar el apoyo de él o ella en dinero, en amor, en lo que sea, para iniciar tu carrera, o cambiar de actividad, o retomar tus estudios, o lo que tú desees hacer. Actúa como si no tuvieras a nadie más que a ti mismo en quien apoyarse.
NOVENO PASO: ELEVA TU AUTOESTIMA Y VUÉLVETE EGOISTA
¿Qué significa esto? Al igual que la palabra “espiritualidad” en el cuarto paso, la palabra egoísta que empleo aquí requiere una explicación exhaustiva para que no se malinterprete. ¿Qué significa para ti SER EGOÍSTA? Es probable que sea sinónima de muchas cosas, como cruel, desconsiderado, egocéntrico. Pero para ti… un ser que sufre cuando ama, ser egoísta es un ejercicio necesario para recuperarte.
DÉCIMO PASO: COMPARTE CON OTRAS PERSONAS LO QUE HAS EXPERIMENTADO y APRENDIDO
Compartir tus experiencias significa recordar que este debe ser el último paso en la recuperación de nuestra dependencia afectiva, no el primero. Ser demasiado supuesta a ayudar y concentrarte en los problemas ajenos es el mejor vehículo de evasión de nuestros problemas propios, de modo que deberás esperar hasta haber trabajado mucho en ti mismo antes de dar este paso.
Grupos Terapéuticos para el tratamiento de la Dependencia Afectiva
¡¡Ven a una sesión gratuita»
Grupo Matutino (a partir del miércoles 17 de Octubre): Miercoles de 10:30 a 12:00 hrs.
Grupo Vespertino: Lunes de 18:30 a 20:00 hrs
Grupo Nocturno: Martes de 20:30 a 22:00 hrs
Centro de atención y servicios Psicologicos Vivirlibre.org
Codependencia's Weblog 
jorge hollenberg said
Necesito el e-nail de Maricel Ford.Les agradezco me lo envien.
codependencia said
Me gustaría preguntar que te hace pensar que yo lo pueda tener.
Tengo información que se refiere a ella, pero no tengo el gusto de conocerle.
Suerte en tu búsqueda.
Berenice said
NO HABIA TENIDO LA OPORTUNIDAD DE ENTRAR A ESTE LUGAR, SE ME HACE UN SITIO INTERESANTE, YA QUE YO ME VI EN LA MISMA SITUACION CON UN TIPO QUE ME HIZO VIVIR EL MISMO INFIERNO DURANTE DOS AÑOS Y EN LA CUAL TUVO QUE VER LA VIDA DE MI HIJO, QUE LAMENTABLEMENTE FALLECIO, TUVE QUE VER A PSIQUIATRA Y ME DIO A LEER LAS 10 PREGUNTAS DE SUSAN FORWARD, YO SABIA QUE ESTE TIPO ES UN MISOGENO, PERO ME DABA MIEDO DEJARLO, TUVE EL VALOR PERO YA ERA DEMASIADO TARDE MI HIJO YA HABIA FALLECIDO. DESPUES DE TODO ESE TIEMPO YA HE VUELTO A SONREIRLE A LA VIDA Y HA TENER LA ESPERANZA DE QUE SI HAY GENTE BUENA Y QUE ALGUN DIA HARE MI VIDA CON UN HOMBRE QUE DE VERDAD ME AME Y ME RESPETE.
AMILCAR said
ES BUENO QUE VUELVAS A SONREIR Y ME ALEGRO POR TI. PERO ES NECESARIO, PARA TU BIEN, QUE NO VUELVAS A CAER NUNCA EN LO MISMO, ES DECIR, NO TE PONGAS EN MANOS DE NADIE. SI CONSIGUES A ALGUIEN QUE SIENTES QUE ES DIFERENTE, HAS TU VIDA CON EL, PERO SIEMPRE ESPERA LO PEOR AUNQUE LAS COSAS ESTEN BIEN Y SEAS FELIZ TODA LA VIDA.ESTA APTITUD TE VACUNARÀ CONTRA TODA EQUIVOCACION EN QUE PUEDAS INCURRIR. LOS ROMANOS DECIAN ¿ QUIERES LA PAZ ? : PREPARATE PARA LA GUERRA.
codependencia said
Bere!
Gracias por tu valiente aportación. Tu comentario es un gran ejemplo de que la recuperación ES POSIBLE, pero que es importante HACER ALGO y de que lógicamente no es un camino sencillo.
Lamento muchisimo que hayas tenido que vivir la pérdida de tu hijo y me imagino que esa situación pudo desencadenar el que tu tocaras fondo y te decidieras a cambiar la situación en la que vivías.
CLARO que vas a encongtrar un hombre que de verdad te ame y te respete, por que tu ahora, ya tienes amor y respeto para tí misma.
Un gran abrazo
liliana said
yo padesco codependencia hoy busque ayuda profesional pero me es muy dificil aun pero dentro de mi se que si se supera
manuel torres said
saludos quisiera saber donde la encontraste
viky said
Hola mi comentario sobre como mi vida cambio fue por una esperiencia espirituel que se realiza en mexico.
Yo cai en una deprecion por un hombre al que ame mucho yo pense que mi vida ya no tendria sentido sin el entonses enpese a perder todo. el dia de hoy no tengo nada material pero sin embargo vivo en una casa donde la señora me quiere mucho.
No tengo a mis hijos no tengo donde vivir ppero se que un dia no muy tarde me levantare que aun se siente triste la soleda pero la via sigue y a luchar y solo por hoy.
QUE DIOS BENDIGA A TODOS
carlos rosas said
Eres muy valiente y decidida, definitivamente pocos son como tu, yo por ejemplo dejaria todo lo vano que tengo(aparentemente) con tal de tener alguito de tu fortaleza espiritual que aunque parezca mentira es una de las cosas mas importantes que uno debe de tener claro despues de AMOR que dios te siga bendiciendo.
codependencia said
Gracias por compartirnos tu vivencia Vicky!
Mi recomendación es que continúes trabajando en tí. Que busques ayuda terapéutica ya sea de grupo o individual.
Que siempre recuerdes que la persona más importante de tu vida eres tú misma. Que sanes a tu niña interior… que seguramente fue la razon que te llevó a sufrir en el pasado. Asume tus responsabilidades y perdona a quienes tuvieron poco para darte.
Gracias!
ADELANTE! ANIMO!
verenice said
Hola. soy una persona codependiente y me acabo de enterar, nunca pense que esto podia ser un trastorno emocional y que al igual que yo muchas personas lo podian padecer,todas las caracteristicas se relacionan a mi.tengo 10 anos de casada, y he sufrido abuso fisico y psicologico.mi aun esposo le gusta beber alcohol y algunas ocasiones a usado drogas, la mayoria de mis problemas han sido por esta razon,se han mesclado infidelidades,desobligasiones entre otras.la mayoria del tiempo me esta insultando y asiendome sentir que no valgo nada, en muchas ocasiones lo he dejado pero siempre regreso con la esperanza que ba a cambiar.el fue mi primera experiencia sexual y eso dice que le da derecho a disponer de mi.me siento muy sola y confusa porque no se que desicion tomar porque tengo dos ninas con nesecidades especiales y cuyo diagnostico desconocia, se llama miopatia mitocondrica.es una enfermedad poco conocida y por lo mismo no hay un un tratamiento eficas para esta.abarca muchas enfermedades y complicasiones que a la ves es dificil de sobreyebar.ambas andan en sillas de ruedas. por la misma razon siento miedo de tomar una desicion y tener que causarles un dano aun mayor a mis hijas, pero se que si estoy enferma psicologicamente no podre sacar a mis hijas adelante; ademas no ce como salirme de esta relacion porque el me persigue y me emenasa.si hay alguien que pueda ayudarme en algo se los voy agradeser con todo el corazon yo vivo en la ciudad de phoenix arizona en usa.
Santiago said
busca ayuda en esta pagina en el search no se la pagina exacta:Office for civil rights ; department of education; USA federal government. Te pueden ayudar con los problemas de tus hijos. tambien puedes buscar ayuda a traves del seguro social para ninos.
Silvia said
Es increíble como mi vida está reflejada en esas líneas, perdí a mi hija siguiendo los pasos de un hombre que nunca me amó y a quien necesité por encima de todo. al punto de olvidarme de mis hijos, nunca cometeré ese error gracias, a ustedes, y a él me estoy recuperando a mi misma.
Mago said
GRACIAS POR ESCLARECER MIS IDEAS, SOY CODEPENDIENTE Y HACE 10 AÑOS QUE NO ME SUCEDIA, HE TRABAJADO MUCHISMO TIEMPO SOBRE MI CODEPENDENCIA Y VI RESULTADOS MUY GRATIFICANTES, PERO AHORA ME ENCUENTRO DE NUEVO ATRAPADA, ESTOY LLENDO A TERAPIA, ACABO DE DESCUBRIR MI APEGO Y SIEMPRE ME PASA CON AMIGOS. ME SIENTO MUY MAL Y DESEPERANZADA, ME DUELE MUCHO.
Martha said
HOLA SOY MARTHA TENGO UNA HERMANA QUE AHORA ESTA PASANDO POR UNA RELACION DESTRUCTIVA ELLA YA QUIERE DEJARLO PERO NO TIENE EL VALOR ME GUSTARIA QUE ME DIERAN ALGUNA DIRECCIO EN GUADALAJARA DE RELACIONES DESTRUCTIVAS AC NO SE SI AQUI HAYA PARA PASARSELA A ELLA ELLA DEPENDE DE EL ECONOMICAMENTE. OJALA ME PUEDAN AYUDARLA PARA YO PODERLA AYUDAR A ELLA.
codependencia said
Hola Martha!
No tengo el dato por el momento, pero estoy en intentos de conseguirlo.
Creo que es importante que sepas que si ELLA no quiere salir de esa relación, así tu te pares de pestañas… no va a pasar. Te recomendaría que te informes bien, consigas libros sobre el tema y contactes algun psicólogo que trate codependencia y algun grupo (en esas andamos consiguiendo la info). Y que tengas todo a la mano por si ella te llega a pedir AYUDA. Pero, por experiencia te digo, es poco probable que si tu le llegas con toda la información y la quieres llevar al grupo, es dificil que ella acceda si no ha tocado fondo y no ha decidido que es INMINENTE salir de esa situación.
Prometo publicar el dato de codependencia en Guadalajara, tan pronto como me sea posible!!!
Mientras tal vez te puedas acercar al centro de Atención a Victimas de la PGJ, una amiga está asistiendo al de Acapulco y dice que la atención es muy buena. Es una opción. Y leer… Cuando el amor es odio, El amor no tiene por que doler, Amar o depender, hay mucha literatura.
Y a tu hermana tal vez le puedas pasar el cuestionario de autodiagnóstico de codependencia (está en esta página en Información Util), para que tome conciencia de su situación.
🙂
Gracias por escribir!
sara mayen said
hola soy una mujer de 29 años la cual en los ultimos 10 ha vivido relaciones de codependencia de hecho en este momento sigo en una relacion codependiente en donde ambos estamos jugando a la lucho de poderes ya queel no trabaja desde hace varios meses y yo por sentirme super women me la paso apoyandolo hace un par de dias en una discusion por una infidelidad cometida por el me dijo k si estaba conmigo era porque lo ayudaba y me senti mas usada k nunca el me dijo despues que le hago decir estupideces pero se k no lo son se k estoy en una relacion k mehace daño y tambien se k como todo tiene su parte obscura y la k no es tanto no solo deseo salir de mi codependencia con el y recuperarme sino ver la posibilidad de sanear mi relacion la vdd no se si esto sea posible o lo mejor es separarme definitivamente de el, tengo una inseguridad enorme, miedo a la soledad y sobre todo como dice en algunos de los pasos deseo sentirme necesitada aunque ahora comprendo k la necesidad no er amor.
erika said
muchas gracias por este sitio, podrian darme información sobre grupos de autoayuda en Puebla en relación a dependencia afectiva, por favor? yo tomo terapia y me ha ayudado mucho a ir resolviendo poco a poco cuestiones no muy claras para mí ni fáciles. Pero lo estoy intentando poco a poco, sin embargo, me gustaría apoyarme más pues a veces he tendio que engancharme en otra relación que vuelve a ser lo mismo que tenía antes, vuelvo a relacionarme de la misma manera, es decir, preciso de esa sensación constante que me produce el desamor hacia mí para poder vivir cada día, por eso pido APOYO URGENTE pues por un lado tengo a mi terapeuta y a mi misma trabajando en esta adicción y por otro lado, me voy con esa persona o con esa relación que me deja saber que su falta de interés en mí y el hecho de forzarlo a que esté conmigo sólo producen el mayor vacío emocional, afectivo que no he podido llenar con nada, ni siquiera con mi terapia, por favor, ayudenme, pueden darme datos de grupos de autoayuda? muchas gracias de verdad y que todos recuperemos la paz y el amor que perdimos quien sabe cuando, un abrazo.
jose fernando said
te escribo para decirte que a mi me sucede lo mismo tengo una relacion con la que aparentemente me siento bien pero para eso tengo que acceder a sus pretenciones me siento manipulado siento que he perdido mi libertad y me siento atrapado he decidido dejarla pero no puedo por miedo a la soledad al abandono y a no poder conseguir lo que me pueda hacer feliz en otra persona
codependencia said
Erika, mujer:
De nada 😉 jiji gracias a ti por entrar y buscar ALGO MÁS.
Por el momento no ubico ningún sitio en Puebla. Has intentado preguntar a tu terapeuta? No es que la terapia no funcione, es que la querrías apoyar con algo más. Posiblemente tu terapeuta tenga información al respecto. Además podrías acercarte al DIF de tu comunidad o a algun centro de atención a Victimas del estado. Segurito que hay algo por ahi.
Ahora, viviendo tan pero tan cerca del D.F. me atrevo a recomendarte el taller de codependencia que imparte la Psic. Gabriela Torres en el Centro Vivir Libre ( http://www.vivirlibre.org ). Es solamente un fin de semana, y creo que pudiera apoyarte muchisimo en tu recuperación. Por favor, entra a su página para que puedas revisar el calendario y programar tu participación en su taller. Imaginate el taller tiene como nombre: «Aprendiendo a Amar de Nuevo» y como subtítulo «¿Por qué me relaciono con la persona equivocada?».. no te parece PERFECTO PARA TI???
Ahora, cuando releo tu mensaje, me llaman la atención varias cosas:
«He tenido que engancharme en otra relación».- ¿Has tenido? o ¿Has decidido? pues hablas como si no tuvieras nada que ver con acabar otra vez con una persona equivocada… parece que no hubo más remedio y que hicieras lo que hicieras…. TENIAS que acabar ahi!!!! :S
«ni siquiera con mi terapia».- mujer! la terapia no te va a llenar el vacio emocional!!! Bueno en parte, pues tendrías que sanar a tu niña interior, para aprender que el pasado ya fue y que ahora que eres adulta PUEDES decidir y PUEDES trabajar y cambiar tu día a día!
Necesitas aprender a ASUMIR la responsabilidad que tienes al involucrarte en una relación destructiva. No seguir sintiendote más, una víctima de las circunstancias, de tu pasado, de tu pareja, de tu falta de amor a ti misma, de tus carencias y asumir dentro de todo esto la parte de RESPONSABILIDAD que a ti te corresponde.
Seguiré a la búsqueda de algún grupo de Puebla, te pido de favor que tú también continues buscando (y si encuentras algo por favor me lo envíes para aumentar el directorio de sitios de autoayuda y así podamos compartir esta info con otras mujeres que buscan apoyo en la red). Y una vez mas te sugiero que busques hacer tiempo para tomar el taller en Vivir Libre. Te aseguro que sería un apoyo INMENSO para ti.
Un gran abrazo solidario
EMILIA said
asisto a un grupo de autoayuda en Durango mexico , de codependientes anonimos y me a ayudado mucho, de repente tengo mis bajas en depresiones, pero me mantengo fuerte en mi grupo. es importante tener uno en donde sostenerse, es muy confortante tener personas que loe scuchen y saber que no somos las unicas que nos encontramos con los problemas similares que tenemos.
suerte a todas aquellas personas que estan en la busqueda de una mejor forma de vida.
codependencia said
Hola Emilia!
Que importante eso que dices y cuanta razón… saber que no se está solo y que hay quien nos va a escuchar sin emitir juicios.
Podrías enviarme la dirección del grupo en Durango (para las personas que están por alla y lo necesitan)?
Gracias por tu aportación.
Un gran gran abrazo 🙂
alma said
hola hace algunos dias encontre esta palaabra y la verdad n se si estoy dentro de ella porque me hace falta sentirme apoyada por alguien para seguir y me hace cometer errores.
soy una copendiente ayudame
silvia said
HOLA ALMA. ME GUSTARIA AYUDARTE, SI ME PODES DECIR DONDE VIVIS, YO VIVO EN HURLINGHAM Y ASISTO A UN GRUPO DE AUTOAYUDA GRATUITO, DONDE AHI TE PODEMOS AYUDAR,, BESOS Y OJALA ME PUEDAS CONTESTAR.
codependencia said
Hola Alma!
Creo que te encuentras confundida y conflictuada, por que primero dices que no sabes si estas dentro de la palabra codependencia y rematas diciendo» Soy una codependiente».
Si mujer, no es fácil ACEPTAR que algo no es como pensabamos que era. Pero si has respondido el autodiagnóstico de codependencia con varios «Si», habrás tomado conciencia de que tu codependencia.
Ayuda? Bueno, te recomiendo que busques apoyo terapéutico, también apoyate leyendo y aprendiendo sobre la codependencia y de ser posible contacta un grupo de codependientes para que apoyes tu trabajo terapéutico.
Hay salida y hay cambio. El chiste es no quedarse sentadita esperando a que suceda. Busca la ayuda que tu necesitas.
Mucho exito en tu camino a la recuperación y a la búsqueda de relaciones personales SANAS!
Kesiah said
Hola espero alguien me de el primer apoyo, sé que estoy mal y viviendo en una relación destructiva a nivel psicologico, el se molesta cuando le pregunto o hago algun comentario como el de porque puede cancelar otros asuntos y yo siempre soy la que queda al ultimo. la ultima ves que hablamos porque se había enojado hy se alejo me dijo que no queria pertenecer a nadie y dar cuentas; se que todo esga dicho pero no puedo evigtar intentar buscarlo hoy me siento muy triste pero no se como alejarme, me esta costando mucho trabajo, aunque se que es es una pesona que no se comprometera emocionalmente porque sigo ahi? que falta pra que me convenza y de el paso decisivo para salirme?..que falta para que lo haga..?
codependencia said
Hola Kesiah!
El primer paso es darte cuenta y pedir ayuda… y eso YA LO CONSEGUISTE! Asi que lo que continua es no dejar de dar pasos hacia adelante. Uno a la vez… poco a poco pero sin perder el impulso mujer!
Kesiah! a mi me gustaría sugerirte que asistas a una terapia. Si se puede Gestalt mejor. Las preguntas que te haces las podrás ir resolviendo en tu terapia. Mucho de lo que te hace aferrarte a un hombre así, tiene que ver con tus experiencias de niña. Familia rota o disfuncional, padre (o padres) ausente (fisica o emocionalmente, como en el caso de muchos alcoholicos o drogadictos). El miedo a no ser suficiente, el miedo al abandono, la culpa infantil de que uno fue responsable por lo que sucedio en casa, el descontrol y la inseguirdad o inestabilidad vividos en la niñez.
Necesitas, en esa terapia, trabajar sobre tu autoestima. Por que si, tu puedes sentir que te quieres mucho y saber que eres bonita y bla bla, pero la verdad es que en el fondo… no nos lo creemos. Y estamos esperando que sea la pareja la que nos de el valor como personas. La que nos califique y nos juzgue. Si él dice que estamos bien, somos felices, pero si dice que estamos mal nos angustiamos y luchamos por cambiar y modificar las cosas que a él no le parecen bien de nosotras. Y no nos detenemos a pensar QUE nos gusta de NOSOTRAS mismas y que queremos mejorar de NOSOTRAS mismas. Por eso es importante que aprendas a conocerte más y a ver todos los aspectos positivos que hay en ti, y creertelos, y hacerlos crecer. Es importante que aprendas a quererte, a amarte. Y para eso, tu tienes que ser primero que los otros!!!!! Y es que si tu te quieres y tu estás bien, entonces lo podrás estar con tu familia, con tus amigos, con tu pareja y con el mundo. Pero si das todo el amor a los demás y nada a ti, estás caminando por el sitio equivocado.
Paso decisivo… mh… te invito a acercarte a algun grupo de codependencia, o si puedes a los grupos terapéuticos en Vivir Libre (si es que vives en la Ciudad de México.. http://www.vivirlibre.org), el estar con otras personas que estan pasando por lo mismo que tu y con otras que estuvieron ahi y ya lo superaron, es una herramienta VITAL para que tú logres salirte de esta relación que ya te diste cuenta que no te hace feliz.
Valorate y quierete. Date la oportunidad de vencer el miedo y darte cuenta de que estar sola ESTA BIEN! por que finalmente estas CONTIGO! y que si tu estás bien contigo y te valoras y amas de verdad, no necesitas que ese valor y ese amor vengan de fuera.
Nadie puede dar lo que no tiene Kesiah! y te puedo asegurar que si vas a una terapia y alimentas tu autoestima, tendrás tanto para dar que el hombre que se acerque a ti… también será un hombre de emociones sanas que no tendrá miedo de una mujer segura de si misma y tampoco le dará miedo darte a manos llenas, pues el que alimenta el amor a si mismo, siempre tendrá amor para dar a los demás.
No te digo que sea sencillo, pero sí te aseguro que si decides dedicarte a tu recuperación y «pagar los precios», cosecharás los frutos de tus esfuerzos.
Un beso y todo mi apoyo!
cristina said
hola soy de mendoza argentina, y sufri la codependencia, quisiera saber si en mi provincia hay un lugar para hacer terapia, ya que creo no estoy recuperada del todo y me gustaria asistir a un grupo de autoayuda, para mi lo mas dificil es recuperar la autestima,me cuesta seguir sola, aunque estoy bien. Gracias a Dios pude darme cuenta y terminar con la relacion que me hacia daño. Las mujeres que aman demasiado es mi libro de cabecera siempre lo leo y lo releo y lo recomiendo a otras mujeres que pasan por situaciones similares. gracias por todo lo que hacen.
codependencia said
Hola Cristina!
Que bien que te encuentres en recuperación! Y mucho mejor que no quieras dejar de recibir apoyo!
Mujeres que aman demasiado es excelente! Y además podrías apoyarte con Cuando el amor es odio (de Susan Forward) o con Amar o Depender (de Walter Riso) que son otros dos títulos muy buenos.
Estoy buscando la información que necesitas. No tengo datos de Argentina, pero tal vez tu comentario haga que encontremos algún sitio. Se me ocurre que puedes acercarte a algun centro en el que den psicoterapia contra relaciones destructivas o codependencia y preguntar ahi. Podrías de momento apoyar tu recuperación con una terapia individual y a partir de ese punto intentar localizar un grupo de autoayuda para ti. Un psicoterapeuta que SEPA de esta clase de problema, generalmente considera que una parte importante de la recuperación, se realiza en el grupo. Que la psicoterapia individual NECESITA el apoyo de los grupos.
Mientras tanto… yo sigo a la búsqueda. Intentaré publicar la información GENERAL que encuentre de Argentina. Y de ahi posiblemente puedas hacer llamadas telefónicas o enviar mails a otras ciudades en las que haya grupos y pedirles a ellos contactos en tu ciudad. O que tal… tal vez te puedan asesorar para iniciar tu propio grupo. Posiblemente si encuentras un terapeuta en codependencia puedas hacerle la propuesta para iniciar un grupo terapéutico. SERIA INCREIBLE, NO?
Mucha suerte en tu búsqueda!
UN GRAN ABRAZO Y TODA MI ADMIRACIÓN
MONI said
Hola; Me topé con este página ayer sabado que decidí hacer algo por recuperar mi autoestima y mis ganas de disfrutar al 100% de todo lo que tengo, 3 hijos maravillosos,trabajo, casa y sobre todo animo de salir de esta codependencia que tengo con mi marido.Vivimos aún juntos pero creo que nos perdimos hace mas de 8 años, cunado por primera vez, me entregaron grabaciones y correos que mantenía en secreto por muchos meses con una exnovia,yo tenía a mi primer hijo de casi un año, el prometió ser el mejor esposo y padre, a la vuelta de los años, en abril 2007 me entero por su correo electronico, que durante el tiempo que estuvimos separados en el 2006 mantuvo relaciones con sus subalternas y con otra mujer mayor que él, o sea es un infiel, ya que en la menor provaocación busca relacionarse con quien sea, el problema o los problemas que tenga mi marido, son problemas de él, yo no quiero ni puedo cambiarlo, ya le llegará su momento.(too es alcoholico) yo si quiero cambiar y LO QUE MAS DESEO ES QUE NO ME AFECTE EL COMPORTAMIENTO DE MI MARIDO, quiero dormir aunque el no este en casa y ande de borracho con amigos, quiero recuperar mi vida y mi INDEPENDENCIA, me siento poco valorada, ya que me él me dijo que no he sido buena esposa y el busca afuera lo que no tiene en casa. Eso ya no me importa en ser mejor esposa o no, ahora lo que quiero es ser mas Egoista y recuperarme por completo y necesito ser feliz para dar felicidad y tranquilidad a mis hijos, que es lo mas importante para mí. Tengo 32 años y he estado desde hace 18 años con mi marido, que conforme me he ido enterado es un mentiroso y doble vida. Vivo en Queretaro y me gustaría saber si hay algún centro de apoyo ó algo que me puedan recomendar. Creo que he dado un paso muy importante, el haber decidido aceptar que mi relación esta rota y terminada desde hce muchos años. Para mi la solución es recuperar mi autoestima y confianza, el divorcio si es una solución ya vendrá en su momento. Pero ahora no creo poder enfrentar un divorcio sin estar preparada y sanada espiritualmente y por que no, tambien necesito estar economicamente mas estable para no ver las de caín. Saludos y espero algun centro de ayuda en Queretaro, Qro.
Isabel said
Hola tengo una historia semejante a la tuya mecase en el 2001 con un homre que para mi era encatador, pero poco a poco vi que el ya no era igual ,sali embarzada creo que en la noche de bodas, y cuando nuestro bb tenia como 1 añito se involucro con una ex novia, no llegaron a mayores pero me traiciono en su corazón, nunca estuvo conforme conmigo siempre me ha dicho que nunca lo he ayudado a superarse, me ha hecho sentir tan frustrada porque aunque le presente las cosas mas inteligentes, siempre son tontas para él, es verdad eso siempre he estado aconsejandolo y siempre he sido rechazada por el, porque según el el puede salir adelante solo y no necesita de mi ayuda, pero el no puede, cada negocio que emprende es un fracaso, tengo un año separada de el vivimos en ciudades diferentes, tome la decisión de irme porque la situación era insostenble, el hasta me agredió fisicamente no brutalmente pero me lastimo, una noche llego tarde como siempre, y mientras dormía escuche un mensaje de voz, casi me morí cuando escuche una voz femenina que decía «ven que tengo contracciones», lo desperté a gritos, lo negó yo no tenía argumentos solo una llamada de voz, despues de un año de haberlo dejado (el paso todo ese año llamandome y diciendome que me amaba y todo eso yo le creía pero mi mente siempre estaba esa llamada), hace una semana volvio, vino a contarme la verdad, me dijo que efectivamente había tenido una aventura con una mujer y que ela había salido embarazada, tiene una niña el dice que no sigue con ella y que me dará su teléfono para que lo pueda comprobar, tambien me habló de que me había engañado con otras mujeres, lo que más me molesta detodo eso es que en vez de dejarlo me he aferrado más a él, el ya se fue nuevamente porque trabaja en otro lado, medijo que el quiere arreglar las cosas y que quiere recuperar a su familia, cosa que he aceptado y si quiere una oportunidad se la he dado pero yo no quiero nada de intimidad con el, siento asco y tambien necesito ver su progreso y si de verdad será sincero, pero quiero dejar de esperar en el, es verdad yo a veces me anulo ami misma por esperarlo, también creo que las personas pueden cambiar, pero quiero yo primero estar bien, no necesitarlo nada, no tener que sentirme que me muero sin el es duro pero me da unas cosas y se que no es normal, yo se quien soy se que valgo. Eso quiero lograr, el resto, es tiempo y solo estare con el si veo frutos de su arrepentimiento sino no aunque me duela.
franco said
Hola, quiero decirte que yo estoy pasando por una fase de aceptacion que mi relacion con mi esposa no va para mas, tiene una pareja en su centro de trabajo y entiendo esto «yo no puedo controlar sus sentimientos, deseos y actos» pense que con el matrimonio civil y religioso se conseguia pero nada de eso funciona, hoy acepto que me equivoque de persona, ya no vivimos juntos hace un año y ahora ni la llamo y escribo nada, unicamente para avisarle cuando voy a recoger a mis hijos de 7 y 3 añitos, te sugiero que evalues si mereces una pareja como la que tienes, escribe una lista de lo que tienes y das a tu relacion y relaciona lo que el brinda, conversa con el armoniosamente con sentido del humor miralo ahora como una amigo, porque si se revelan cosas inmanejables sera muy duro… . Cuidate y lo lo mejor que tienes eres tu misma.
patty said
yo si necesito ayuda la verdad es q me siento muy mal mi vida a cambiado de 6 meses para aca o ya no se si siempre me paso esto quize ser la fuerte en todo momento y hoy me derrumbe la verdad es quellevo 6 meses y me enamore como nunca aposte con el todo yo jamas dije un te amo un «amor buenos dias» y lo e echo e entregado todo mi tiempo mi vida y pese a todo q el dice amarme siempre termino desconfiando de el mi mente viaja mas si el me dice hoy no t podre ver por que voy con un amigo a tomar cafe primero digo q si que se vaya con cuidado y le creo pero a los 10 minutos siento como si alguien me dijera se fue con otra esta engañandote me e obsesionado tanto qu eavces cada actitud me lastima yp ienso segura yaesta con otra pero cada dia q despierto pienso yquiero estar conel todo el dia hablo y si no estoy con el me pongo muy mal tengo q decir q trabajo con el y aveces haydia q tiene reuniones yno puede llevar y yono lo soporto estos dias ansido peores por q yole e preguntado q si me ama y me dice q eso no se pregunta y lo mas q m a dicho es te quiero mucho cuando antes me decia muchas veceste amo tengo miedo que se marche y me deje con este dolor yo s que amar no es sufrir pero no se q me pasa busco cualquier momento para llorar ya no puedo no quiero perderlo pero tampoco quiero q siga abusando de mi por q sabe cuanto lo amo y lo necesito mi vida esta amerced de el ya no puedo vivir sin q el me diga lo q tengo q hacer perdon pero no se mi cabeza tiene tantas cosas q no se q hacer yo vivo en puebla y no se si aqui hay alguien quien me pueda ayudar porq ya no aguanto mas con el dolor q siento amis 24 años no kiero sentirme asi pese a mis logros q e tenido no me siento satisfecha y siempre me culpo de todo tengo miedo de dejarlo por me me va a ayudar a buscar trabajo me ayuda a pagar el carro pero de corazon no es por el dinero yoquiero saber si podre dejar de obsesionarme tanto y dejar de amarlo tanto sin q lo pierda creo que a el ya lo estoy perdiendo ayudenme porfavor
codependencia said
Hola Moni!
Disculpa la tardanza, he estado mega ocupada!
Es definitivo que en tu situación han decidido los dos. El engañarte y tu tolerarlo. Y tu por muchisimos años has pensado que puede cambiar, no se si hasta con la intención de lograrlo es que tuviste todavia DOS hijos más!!!! Eras muy chavita cuando te casaste con él, posiblemente en aquel entonces creiste que tu amor lograría cambiarlo y ahora te das cuenta de que no es así.
No te precipites al divorcio. Antes de tomar esa decisión, por favor acercate a un grupo Al-anon, pues siendo el alcoholico es algo VITAL para ti! Necesitas a mi parecer, tomar una terapia con un psicologo especializado en codepencdencia. Apoyate en el grupo de Al-anon, en la terapia y lee sobre el tema. Sana tu niña interior. Ve dando un paso a la vez!
No tengo aún información en querétaro, pero la publicaré en cuanto alguien haga favor de enviarme datos sobre algún centro o grupo allá.
No estás sola mujer!!! Te lo juro! Pero si necesitas comenzar a trabajar en ti, a amarte a ti, a elevar tu autoestima, para poder decidir con serenidad lo que sea mejor para ti y tus hijos.
Estas cerca del DF!!! por que no pensar en asistir a un taller de codependencia (de un fin de semana!!!). Considéralo como una buena opción para iniciar este cambio que tanto necesitas.
Contacta a Gabriela Torres en http://www.vivirlibre.org , esa sería mi recomendación ya para algo más específico.
Estas SUPER JOVEN! asi que no te me desanimes pues estoy segura de que algo mucho mejor y maravilloso te espera en un futuro cercano, sólo que vas a tener que chambearle para lograrlo.
Un abrazo!!! y Gracias por tu participación.
Daniel said
Buen dia, soy de Argentina, y la verdad que leyendo su blog y los comentarios que aquí se vierten, me siento en parte identificado con las conductas codependiente que poseemos las personas que tenemos como convicción «todo para que sea bueno debe costar…y yo agregaría,doler»….el amor tiene que ser asi???? Es triste llegar a esta edad, de 30 años, y comprender de que las cosas no duran para siempre, quizás esto me llevo a aferrarme a un amor adolescente, del cual me aferre, crei, y confié…y del cual creo nunca me perdone perder….ya que para esa persona, yo no era mas que un «hombre-pequeño», eso es ser insuficiente??? asi lo he creído siempre….de esto ya han pasado 8 años, y hoy me encuentro frente a un hombre que dice quererme, no amarme(todavía) y al cual estoy sofocando con dudas, inseguridades y celos sobre su forma de amar, su pasado, su futuro, y lo que mas me molesta, de que en sus proyectos yo no este….sera esta conducta porque quizás crea que me pagara igual…o que nunca llegara a amarme como yo a él…Tengo que pagar con mi presente, los errores del pasado??? yo se que no….también se que solo no puedo afrontarlo….pero quería comentarlo, ya que razón y corazón, hoy no me responden de la misma manera….y eso genera tristeza….y desconcierto….quise dejarlo ir muchas veces, aceptando que soy yo en que necesita ayuda….y el no se quiere ir, ya que me ve mas como amigo que como novio…y segun él, me aprecia un monton.. eso tampoco quiero aceptarlo…Quizas porque siempre digo lo mismo:Quiero un hombre, no un amigo a mi lado….»Sera ese mi problema»??? que no asepte que el OTRO puede querer, ser, pensar o sentir diferente….mmmmm
…escucho comentarios, me seran de mucha utilidad…muchas gracias
codependencia said
Hola Daniel!
Gracias por contribuir a este espacio con tu comentario.
Y permiteme decirte primero que otra cosa.. NO! El amor NO TIENE por que doler!!!!!
IMAGINATE … llevas cargando el dolor, la culpa y ve tu a saber cuantas cosas más, de una relación que terminó HACE OCHO AÑOS! He ahi la prueba de que el tiempo NO LO CURA TODO!! El tiempo necesita la ayuda de TRABAJAR en los problemas de manera activa y consciente!!! Así si, asi si se logra curar y perdonar las heridas del pasado.
Daniel 🙂 creo que es importante que primero que otra cosa TE PERDONES por lo que haya sucedido en el pasado y de lo cual te sientas responsable. Que aprendas que fuiste RESPONSABLE pero no culpable y que de ti depende tomar decisiones más acertadas la próxima vez.
Otra cosa que necesitas alimentar (y posiblemente te ayude para ello consultar un terapeuta) es TU AUTOESTIMA!!! Es MUY BUENO que sepas que necesitas ayuda!!! Eso es vital, ahora pasa de saber a HACER! Busca ayuda por favor! Tienes 30 años de sufrir y de creer que el amor no es para ti en plenitud… y te lo puedo asegurar ES PARA TI!!!!
Creo que su postura es clara.. solo AMISTAD. Si eso a ti no te gusta, no te llena, o hasta te lastima… lo mejor es que decidas si quieres sufrir de por vida o dejarlo libre.
Si él necesita o no ayuda…. ese es asunto de EL! Daniel, no eres un «hombre pequeño» eres un HOMBRE y punto! todos tenemos derecho a cometer errores y todos tenemos la fortuna de poder sanar esos errores.
Lee sobre el PERDON!! Lee sobre autoestima! Lee sobre Codependencia! Y busca apoyo terapeutico! Te garantizo que si lo haces tu próxima relación la elegiras desde un sitio distinto. No buscarás en él las cosas que tu mismo no te das. Si aprendes que el amor, el respeto y el valor primero deben venir de ti… no necesitarás buscar que alguien más te lo de. No necesitarás mendigar amor ni respeto.
VAMOS DANIEL! TU PUEDES! 🙂
GRACIAS una vez mas por tu comentario.
Un abrazo para ti! 🙂
Jesus B. Olac said
Excelente sitio, lastima que elk centro vivir libre me quede lejos, me encantaria ir a algunas terapias. Quisiera compartir con ustedes mi caso pero es muy extenso, solo quiero darles algunas ideas. Quiero agradecer profundamente coon todo mi corazon que ustedes existan porque despues de pasar por muchos problemas y por la agonia de una relacioin mal llevada, buscando soluciones me encontre con este sitio, lei el libro ya no seas codependiente y le di al clavo de mis sufrimientos. Mi pareja me ha sido infiel pro muchos años y yo no lo sabia, tiene una personalidad emocionalmente destructiva, la cual yo fomente con mi propia forma de actuar. sigo enganchado con ella porque tambien existen tres pequeños a los que no quiero abandonar, (ya se que suena mal y comprendo perfectamente porque), mi decision fue enfrentar el problema ser fuerte libre sano, no permitir que el problema me controle sino controlar el problema. Megustaria que a mi esposa le hiciera algo o alguien saber que esta mal emocionalmente, que ahora ya se la diferencia entre te necesito porque te quiero y te quiero porque te necesito. A todos les quiero pedir que le echen muchas ganas en su vuida y si tienen algun problema existe solucion. Yo fui un hombre violento, golpée a mi pareja varias veces , eso incremento su propioproblema personal. Yo no sabia porque me comportaba asi, no comprendia como podia lastimar a alguien a quien yo amaba intensamente. «La Gente» siempre me dijo que nunca podria cambiar, pero solo depende de uno mismo y con la ayuda correcta ya tiene mucho tiempo la violencia no aparece en mi vida ni aun con los sujetos que hundieron aun mas en sus ideas a mi esposa. No es bueno creer en las ideas superficiales de las personas, aun los sujetos con ideas desquiciadas tienen tratamiento. Yo me considero un ejemplo de que un hombre golpeador puede modificar su conducta. Nunca habia sido un golpeador existieron factores que lo propiciaron, ahora soy un codependiente emocional, mi esposa tambien lo es pero no quiere darse cuenta, en sus terapias solo parece que le enseñaron a odiarme a menospreciar lo que deberia valorar, a sentir como si yo estuviese muerto. L aexpresion mas escuchada en las terapias de Inmujeres parece ser la de que » no es nada tuyo, no le hagas caso, ya no sientas nada por el, te va seguir maltratando, buscate otro, fija tu atencion y tu amor en tus hijos». Si existiese un grupo voluntario de metiches que tratasen de llamar la atencion de los disfuncionales emocionales como yo , me gustaria participar, Creo que mi forma de escribirles, refleja mi actitud de codependiente emocional. Ojala que existiese alguna manera de solucionar mi aparentemente acabada vida conyugal. Mientras tanto yuo seguire luchando y trtandome mi codependencia emocional. Dios Los Bendiga. Jesus
mine said
hola
me gusta leer esta pag porque encuentro experiencias de las que aprendo así como los consejos que dan ,hay cosas tan obvias y a veces no las vemos. Creo que tambien viví una relacion de codependencia tanto casada 22 años como un noviazgo posterior de 3 años ,he leido casos muy fuertes ,y no llegué a esos extremos pero de culaquier manera si tuve comportamientos codependientes ahora necesito ser mas cautelosa para no volver a caer en ese tipo de relaciones que ya algunas vez me habia advertido un psicólogo que consulté cuando me estaba divorciando y no le creí ,me dijo … el problema no es el ,si no usted por su manera de ser y ahora lo entiendo pero como hacer para identificar hasta donde es intentar llevar una buena relacion sin ser egoista y en donde comienza la codependencia exactamente ,gracias por darnos este espacio para poder expresarnos y aclarar dudas
CRISTINA CASTILLO said
ES UN EXCELENTE ESPACIO PUES DE DAS CUENTA QUE NO ERES LA UNICA LOCA DEL MUNDO PUES A VECES ME SIENTO ASI. NO SE QUE HACER PIENSO QUE MI MUNDO TERMINARIA EL DIA EN LO DEJE Y LA VERDAD ES NOS QUEREMOS PERO NO NOS ENTENDEMOS, SOY EXTREMADAMENE CELOSA Y NO PUEDO CONTROLARLO SE LO HE PROMETIDO Y LO HE INTENTADO PERO CREO QUE EL GRAVE PROBLEMA ES QUE LO QUIERO MAS QUE A MI MISMA.
Nay said
Hola!!!
He leido los comentarios… Para Moni…
Yo estoy en busca de un grupo en la ciudad de puebla, se que debe haber alguno por aqui, tambien estoy buscando ayuda, por el momento me tope con esta direccion en Querétaro; copie tal cual el texto para no equivocarme:
ESTE ES UNA INVITACION A TODA AQUELLA PERSONA KE SIENTA LA NESCECIDAD DE BUSCAR AYUDA DEBIDO A EL ALCOHOLISMO, DROGADICCION, DEPRESION, PROBLEMAS EMOCIONALES, BAJA AUTOESTIMA, SOLEDAD, COMPLEJO DE INFERIORIDAD Y RECHAZO, COODEPENDECIAS, TRAUMAS. PARA QUE ACUDA A VIVIR UNA EXPERIENCIA ESPIRITUAL NO RELIGIOSA EN EL GRUPO CAMINANDO JUNTOS QUERETARO EULOGIO MARROQUIN No. 663 COL. CANDILES TEL. 1 96 53 52 ATENCION 24 HRS. LLAMA PARA PEDIR INFORMES
Espero encontrar algun grupo en Puebla o si alguien sabe de alguno le agradeceria informarlo.
Guillermo said
Un excelente grupo en guadalajara es:
http://grupolibertad.spaces.live.com/
Mi nombre es Guillermo y pongo a sus ordenes mi cel. 33-1151-0174
Saludos y hasta pronto
codependencia said
Hola Jesus B Olac!
Muchas gracias por tus comentarios positivos hacia este blog! Me alegro que te haya sido de utilidad!
Sabes? aun cuando no puedas asistir al Centro Vivir Libre, te tengo buenas noticias! No es el único sitio donde puedes recibir ayuda! Busca apoyo psicológico con un terapeuta que conozca el término Codependencia y que tenga tiempo de trabajar con personas adictas a relaciones destructivas (revisa su curriculum, es importante) y busca que sea una persona con quien te sientas cómodo en terapia. Si eres persistente, te aseguro que encontrarás a la pesona indicada para apoyarte en tu recuperación!
Que bien que hayas leido y hayas tomado consciencia sobre tu enfermedad emocional (uys el término enfermedad a veces ofende, pero es la verdad.. pues no sabemos relacionarnos SANAMENTE).
Dejame decirte que no necesitas quedarte dentro de una relación autodestructiva, con problemas, agonia, sufrimientos, infidelidades, violencia física… a menos que creas que ESO es lo que TE MERECES!! Y sabes? tu relación de pareja es MUY INDEPENDIENTE al hecho de que tus hijos SIEMPRE serán tus hijos y tu siempre serás su PAPÁ!!!! Aún separandote de ella no quedas excluido de derechos y obligaciones para con tus hijos! De ti depende que tu relación con tus hijos sea cercana, de amor y confianza. Eso va aparte! Además creeme que es mil veces más saludable vivir con padres separados preocupados y trabajando en su salud emocional, que con padres juntos enfermos de sus emociones y CONTAGIANDO a sus hijos!!!!
Encuentro varias actitudes clasicas del codependiente en ti 😉 sabes?
Quieres CONTROLAR la situación en vez de que ella te controle! Sabes cuantas situaciones estan día a día fuera de nuestro alcance y control! PUFS! un montón! El codependiente quiere TODO bajo control. Controla para sentir seguridad y estabilidad.
Además quieres que ALGUIEN le abra los ojos a tu esposa y le diga que necesita sanar sus emociones! SORPRESA! esa no es tu misión. Rescatar a tu esposa NO ES TU OBLIGACION ni tu FUNCION! Tú necesitas sanar tú! y trabajar en ti, si ella quiere darse cuenta o no y si ella quiere cambiar o no, no está en tus manos!!!!! Aunque duela, es la verdad!!
Definitivamente hay ahi una relación de codependencia, pues alguien emocionalmente sano no hubiera soportado a un hombre violento (fisica, verbal o emocionalmente) en su vida! Eso es baja autoestima.. DE AMBAS PARTES!Pues alguien violento también tiene dentro de si una inseguridad ENORME que trata de balancear con el control que le da la violencia!!! Cuando alguien es violento tiene control sobre los demás, cree que así gana el respeto de los otros (cuando en realidad no gana nada sino generar miedo), busca mantener las cosas dentro de los límites que él cree aceptables y no permite que los demás afecten este equilibrio, por medio de mantenerlos sometidos. Un hombre sano emocionalmente, no tiene miedo a ser contradecido, no necesita IMPONER sus ideas, no se desequilibra si las cosas no son como él quiere. Un hombre violento tiene un miedo terrible a ser abandonado, a ser juzgado y puesto a nivel de los demás, es una persona emocionalmente enferma, pero creo que esto son cosas que posiblemente ya sabes.
Otra cosa clasica del codependiente es poner la responsabilidad de sus actos en LOS DEMAS! tu responsabilizas a tu esposa por su personalidad «emocionalmente destructiva», «la gente», las personas que le metieron ideas a tu mujer! Cuando uno pone la responsabilidad de sus problemas en los demás, es difícil tomar el toro por los cuernos. NO digo que lo hagas al 100% pues se que estas aceptando que tu violencia no ayudó! Pero es justo asumir cabalmente la responsabilidad que tenemos dentro de una situación para realmente poder cambiar 🙂
Sabes, entre los codependientes cuando cambia uno, el otro NEcesita cambiar… o acaba por irse, y leyendo que tu mujer YA ESTA EN TERAPIA… me hace pensar que la primera que se ha dado cuenta de que algo no está bien ES ELLA! y que la que ha cambiado sus actitudes para contigo y ha dejado de tolerar lo que antes pasaba por alto ES ELLA!! No será que ahora que ella no hace lo que tú esperas… eso te saca de control y GRACIAS A ESO! te has dado cuenta TÚ de que la que está mal no es solamente ella??? Interesante no? Tal vez ella en terapia está trabajando tantos años de callar, de soportar, de recibir golpes.. tal vez eso ha revivido rencores dentro de ella que a futuro necesita aprender a perdonar para que no sean una carga sobre su espalda! Dudo mucho que un terapeuta sea capaz de fomentar ODIO y MENOSPRECIO! Más bien ella ahora sabe que las cosas que deberia de valorar muy posiblemente se ven sobrepasadas por las cosas MALAS Y DIFICILES que NO DEBE DEJAR QUE CONTINUEN SUCEDIENDO!! Jesús! dejala a ella con su terapia! Ella (bien o mal) YA ESTA HACIENDO ALGO!!! Eso habla muy bien de ella!!
FIJATE COMO TODO LO MALO QUE AHORA TE PASA NO TIENE (Segun tu) NADA QUE VER CONTIGO! sino con una BOLA DE VIEJAS METICHES! Jesus NECESITAS AYUDA YA!!!!!!!!!!!!!!!! Claro que ella se tiene que centrar en ELLA! POR SUPUESTO! IGUAL QUE TU EN TI!!!!! tiene que pensar en su salud mental y emocional al igual que en la de tus hijos!!!!! Lo siento si mis palabras son duras, pero.. te das cuenta como cuando las cosas no están en tu control.. CULPAS a todos por fuera y no TOMAS TU RESPONSABILIDAD DE FRENTE!!
Deja a tu mujer con su terapia, te aseguro que está buscando apoyo para tomar posiblemente la decisión que tu tantisimo miedo tienes de afrontar!!!! Busca apoyo TU y deja de juzgar a los demás!
Anda Jesus! Es valiente de tu parte aceptar que eres parte del problema y que necesitas ayuda… pero necesitas HACER ALGO!!!! TOMAR ACCION! Busca apoyo terapeutico y trabaja en TI! no por tu relacion, no por tu mujer.. haz ese trabajo terapeutico por ti, por todo el resentimiento que llevas a cuestas y que te pesa tanto, por todo el odio, el dolor, la inseguridad, la violencia, el desamor, el miedo… trabaja con todas esas cargas tan pesadas que evitan que tu corazón sea libre y maduro para amar.
Esta frase tal vez logre resumir de algún modo lo que intento decir… puedes poner tu nombre y el de tu esposa … para que veas a lo que me refiero.
“Yo soy yo.
Tú eres tú.
Yo no estoy en este mundo
para llenar todas tus expectativas.
Y sé
que tú no estás en este mundo
para llenar todas las mías.
Por que yo soy yo
y Tú eres tú
y cuando tú y yo nos encontramos
es hermoso;
y cuando encontrándonos, no nos encontramos
no hay nada que hacer”
Un gran abrazo y mucha paz y mucha luz para ti en este camino tan importante de recuperación que has empezado a caminar 🙂
VAMOS JESÚS!!!! TU PUEDES!! BUSCA AYUDA!!!
betty said
Antes que nada gracias. Comentare mi caso y espero y agradezco sus comentarios tengo 45 años estoy divorciada tengo una relacion de 8 años con un hombre casado todo este tiempo han sido los mas felices en mi vida de pareja empezamos a vernos a los 6 meses de que se caso,justo antes de cumplir un año de casado su esposa se fue a vivir fuera de el pais para estudiar idiomas,nosotros seguiamos juntos ella regreso pasaron los años en la que teniamos una relacion muy estrecha ( vernos diario) hasta el año pasado que su esposa se embarazo, a el lo operaron de criptorquidea bilateral a los 12 años y le dijeron que era esteril…justo una semana antes de que su bebe naciera me diagnosticaron cancer..fue todo un shock para ambos el estaba conmigo cuando me dieron la noticia…de urgencia me hicieron estudios y me operaron, justo el mismo dia y el mismo hospital su esposa daba a luz al bebe el estaba con ella un rato conmigo otro.
Desde entonces mi vida a sido un martirio el no quiere que terminemos pero esta feliz con el bebe a veces duda de la paternidad y piensa hacerse el estudio de adn.
Ella sabe que me tiene pero entre terapias,dolor fisico y moral no se que hacer esto paso hace 4 meses que han sido los mas terribles de mi vida ( lo imaginaras) todo se complico un dia que con mi autoestima en el suelo le dije que me dejara y que hiciera su vida familiar tranquilo y que si me seguia buscando iria a hablar con ella…bueno porsupuesto no cumplio su palabra de dejarme y yo hable con ella le dije que ya estaba cansada de estar enmedio que me perdonara y que trataran de reconstruir su matrimonio hablamos tranquilas como personas «Civilizadas» despues de eso el me dejo de hablar por 3 semanas ahora me habla me dice que yo soy su mujer y que solo a mi ama me siento enferma,vulnerable,triste,y confundida un consejo por favor.
codependencia said
Hola Mine!
Gracias por encontrar útil este blog! 🙂
Sabes? es cierto, a veces «vemos la paja en el ojo ajeno y no vemos la viga en el nuestro» 😉
Lo más importante para lograr una relación sana y madura es entender que UNA es valiosa por una misma. Que no necesitamos esperar de agluien más NADA, ya que el amor, el respeto, la honestidad, el reconocimiento y todo lo demás que se te ocurra PRIMERO los tenemos que tener por nosotras mismas y para luego poder recibirlo de alguien más y para poder compartir y no exprimir o ser exprimido por el otro.
HAY que ser egoista, pero no en un mal sentido, sino en DARNOS SIEMPRE primero nuestro lugar y pensar SIEMPRE primero en nuestro bienestar. Un hombre o mujer sanos emocionalmente entenderán … un hombre o mujer codependientes reclamarán no ser el centro de atención o que no dejes que tú seas su centro de atención.
Recuerda no es lo mismo:
«Te amo por que te necesito que Te necesito por que te amo»
Si tienes oportunidad, regresa a tu terapia y trabaja con tus vivencias infantiles que pudieron haber herido a tu niña interior, reencuentrate con ella y ofrecele de ahora en adelante todo lo que no tuvo cuando pequeña, pero hazlo desde la madurez y la responsabilidad del adulto.
Besos
maria guilen neisa said
Guilen. Solo por hoy me siento con paz interior gracias a los programas de doce pasos.
paloma said
AMO A MI PAREJA PERO NO LA NECESITO LO AMO LO AMOOOO
MARA said
AMIGA ROSA EMMA …….CUANDO YO ESTABA ATRAPADA EN LA ADICCION DE UNA RELACION TOXICA ……..BUSQUE AYUDA……. UN TERAPEUTA, REUNION DE GRUPO DIARIA Y TRABAJE EL LIBRO DE MUJERES QUE AMAN DEMASIADO….. Y SOLO POR HOY ESTOY TRANQUILA Y MI CALMA ES UN BALSAMO PARA MI ALMA…….UN ABRAZO
paula velez said
hola a todos: soy una mujer de 28 años tengo un hijo de 5 meses de nacido, vivo actualmente con el padre de mi hijo, y hoy reconozco que soy codependiente afectiva, ya lo habia vivido con mis anteriores parejas, estoy conciente del daño que me he hecho y que le he hecho a otras personas (entre familiares y amistades) he tenido una vida muy tormentoza en todo sentido de la cual le hechaba la culpa al destino hoy reconozco que fue por mi actitud, he sufrido mucho, y ya estoy cansada, creo que llego el momento de salir de esa nube que lo pone a uno ciego, primero por mi ya que mi estabilidad emocional es lo que le voy a transmitir a mi hijo y segundo si puedo salvar mi union con mi esposo, he buscado muchos refugios, he comitido demasiados errores, nunca he estado sin pareja siempre he comenzado con otra de manera muy rapida, he vivido sin un norte y muy sola desde muy pequeña, practicamente desde muy joven me refugie en la rebeldia, tuve una infancia demasiado dificil y triste, de padres separados y un papa alcoholico, con violencia intrafamiliar, una madre totalmente deshubicada, y yo en busca de felicidad a como fuera lugar en cosas muy vacias, aunque no en consumo de droga ni otras cosas pero si en amistades que no valen la pena, por medio de lecturas me he dado cuenta de mi realidad ahora mi pregunta es como es un proceso completo para salir de una codependencia, si se puede solo con compromiso, cuanto tiempo debo de esperar para darme cuenta de si sali de ese problema???? debo de perdonar una infidelidad de mi esposo excusandose de que soy una mujer sofocante, controladora y que solo lo presiono y que eso lo llevo ha hacerme infiel????
debe uno de separarse de la persona con la que convive para salir de esta situacion??? todo esto es muy dificil apesar de que tengo conciencia de lo que he hecho. Gracias por todo…
Adriana said
Hola:
Hace algunos días encontré por CAUSALIDAD el libro «las mujeres que aman demasiado», lo he leido y me ha servido muchisimo para darme cuenta de que soy una codependiente emocional y necesito ayuda. Estoy en busca de un grupo de autoayuda en León Guanajuato. Si saben de uno porfavor haganmelo saber. Estoy desesperada… y no quiero seguir así.
codependencia said
Hola Adriana!
Por el momento no tengo datos sobre grupos de codependencia en Leon.
Pero podrías acercarte a un Al-anon, un neuroticos anonimos o algún otro grupo de autoayuda!
Tambien al instituto nacional de las mujeres!!! Al DIF… no se!
Buscas tu y busco yo!!!
Yo te aviso de lo que encuentre y tu me avisas si asistes a alguno de estos grupos??
🙂 VA? GENIAL!
Gracias
Besos
codependencia said
María «Paloma»
Me encantaria saber a que grupo asistes! 🙂 Leo afirmaciones positivas que creo que representan un ENORME avance en tu recuperación! 🙂
Gracias Paloma!
Compartirias con el blog… la dirección y teléfono o el contacto donde tu recibiste ayuda TAN POSITIVA y eficiente!??
Gracias!!
Mil besos y abrazos y todo mi reconocimiento!
paloma said
CON EL MAYOR GUSTO TE INFORMO QUE ASISTO A VARIOS GRUPOS DE 12 PASOS …..CODA…NAR-ANON…ALA-NON….. MUJERES ADICTAS A LAS RELACIONES….. POR EJEMPLO CODA ES UN PROGRAMA DE RECUPERACION PARA LA CODEPENDENCIA, TODOS LOS GRUPOS SON LINDOS. YO VIVO EN COLOMBIA BOGOTA.. LA DIRECCION DEL GRUPO NUEVA VIDA ES CARRERA 13 N0. 90-20 BARRIO CHICO CELULAR ES 3132113984…3107783155….UN ABRAZO
codependencia said
Hola Paula!!!
Ya diste un paso MUY importante! Te diste cuenta de que tienes un problema! 🙂
Sobre las preguntas que me haces. La codependencia NO SE QUITA! Se controla (es como cualquier otra adicción.. hay que estar conciente del problema para evitar caer en relaciones de codependencia en todo momento).
Si, necesitas compromiso. Pero creo fervientemente que si hasta el momento NO HAS PODIDO SOLA… es importante buscar apoyo terapéutico (de grupo o individual). A tí que viviste con un padre alcoholico, pudiera además funcionarte un grupo Al-Anon (para familiares de alcoholicos).
Necesitas trabajar en terapia, tus vivencias de infancia, sanar a tu niña interior y revalorarte y volver a amarte.
Tú misma has podido comprobar que TODAS tus relaciones han sido malas y que no ha sido cuestion de SUERTE sino de ACTITUD! Así que yo pienso que puede serte MUY UTIL apoyarte en una terapia o un grupo terapeutico para acelerar tu proceso de recuperación!
Ah y algo bien importante! TU NO ERES RESPONSABLE de las actitudes o decisiones de tu marido!!!! (eso es un rasgo de los codependientes… así que sí, necesitas trabajar sobre tu codependencia). POsiblemente cuando estes en recuperación, tu relación de pareja mejore y cambie… o posiblemente te des cuenta de que ese hombre no es lo que te mereces y Tú misma… decidas partir. Quien sabe… solo andando el camino te enterarás! Lo que si es que No necesitas dejarlo para comenzar a sentirte bien 🙂
Te deseo mucho éxito en este camino hacia la recuperación que has emprendido.
Besos
victor said
Hola.. yo soy Hombre y hace 7 semanas mi esposa decidio irse a vivir con su mama a o tra ciudad, la verdad es que no hubo una razon de peso como infidelidad, agresion de ningun tipo. pero se que falle puesto que decidio irse y llevarse a mi hijita de apenas 1.7 meses aun sabiendo que mi bb y yo nos amamos muchisimo y ella y yo supuestamente tambien bueno eso me dijo hasta un dia antes de que decidiera venir a verme para terminarme e irse con todas sus cosas, pero de una forma que parecia que un ladron habia entrado a nuestra casa a robar primero documentos y al otro dia cosas persnales, yo la he pasado muy mal ya que eran mi vida, en este tiempo he visto 1 ves a mi bb y fue para llevarla al dr. le llame el 10 de mayo para felcitarla y ella este dia del padre nisiquiera me mando un mensaje.. eso me dolio y me duele en el alma, yo no le he hablado ni le pienso hablar ya que se que esta jugando conmigo para que le de dinero y es un juego de estirar hasta ver quien se rompe, que tristeza y pena me da ver que el amor de mi vida y madre de mi bb haga esto. hay un gran problema y es que cuando se fue se llevo el coche que era mi herramienta de trabajo no soy taxista pero sin el no puedo trabajar por que transporto material promocional. le avise que si se lo llevava no podria trabajr y pagar todo lo que pagaba antes y desgraciadamente asi es y solo le pague la vacuna a mi bb esta semana le queria decir el dia del padre que le mandaria dinero pero no ma mando ni un msj por lo que no vera dinero, me muero por dentro de tener que hacer esto pero que puedo hacer??????
AYUDENME POR FAVOR EXTRAÑO AMI FAMILIA…..
paula velez said
Hola: Las personas que detecten en el camino y puedan reconocer que son codependientes afectivos, les sugiero que busquen los medios y ayudas como LAS TERAPIAS ya que son el unico camino para salir de esta situacion, hagalon por ustedes mismos para que puedan tener el valor de liberarsen de aquellas relacion destructivas (si la tienen) y puedan cerrar bien ese ciclo y comiencen de nuevo su vida de la mejor manera, una herramienta clave EL TIEMPO desen tiempo no busquen refugios de ningun tipo refugiensen e n su espiritualidad para que puedan salir adelante, todo se va dando de la mejor manera y en su momento para un mejor mañana, no duden de eso, pero ayudensen ya que vale la pena vivir y mucho mas cuando se tiene un hijo, no se sientan culpables y no se aten a nada, siempre confien en que todo va ha estar mejor…. No es facil pero intentar es la mejor opcion ya que nunca es tarde…
Animo, se que lograran buenos resultados ya que no se puede solo…. Gracias…
ceci said
Necesito ayuda, siento que ya no puedo más, toda mi vida la pienso en función de mi pareja, el se esfuerza trata de complacerme en todo incluso después de que le hago saber que algo me hace sentir mal, trata de cambiarlo, se que me ama, lo demuestra de muchas formas, pero aún así me siento insegura en todo momento, siempre tengo miedo de que deje de quererme o ya no quiera estar conmigo, no quiero perderlo, es alguien valioso para mi, quisiera que fueramos una pareja estable, pero se que si sigo así lo voy a perder.
codependencia said
Hola Ceci!
Creo que necesitas primero que nada conocerte más, para poder quererte y valorarte como lo mereces!
Si vives en la Ciudad de México, te recomiendo el taller de Autoestima e inteligencia emocional del Centro Vivir Libre (www.vivirlibre.org).
Sabes? aún cuando tú y tu pareja se amen profundamente, tienen un enfoque del amor un tanto confuso. Por que ni él es responsable de tu felicidad ni tú de la de él. Él no tiene por que necesitar cambiar para ti, ni tú para él. Esos cambios deberían venir de dentro de cada uno de ustedes.
Se me ocurre que podrías asistir a una terapia psicológica (individual o de grupo), si es alguien que trate Codependencia sería maravilloso. Y por otro lado, podrías platicar estas inquietudes con tu pareja y sugerirle que asistan juntos a una terapia de pareja (individual o grupal).
Te dejo esta frase de la Psicología Gestalt, para que reflexiones en ella y vayas visualizando más alla al amor, como un amor MADURO.
“Yo soy yo y tú eres tú
No estoy aquí para satisfacer tus expectativas
Ni tú estás para satisfacer las mías.
Si nos encontramos, bueno.
Si no nos encontramos, no pasa nada”.
Mis mejores deseos para ti 🙂
codependencia said
Mi estimada Paula Velez!!
Te leo muy distntita y mucho más positiva! Cuentame? que estás haciendo? Encontraste el apoyo adecuado para ti? Nos compartes la información?? Que bien 🙂 me alegro que te sientas mejor y que sigas a paso firme por el camino de la recuperación!!!
Algo que me gustaría aclarar es que sí, el tiempo (con trabajo en terapia)nos va dando frutos. Pero el tiempo por si solo, sin hacer nada ni dedicarnos a sanar.. solamente empolva y entierra las cosas dejandolas que se pudran más y el día que nos decidimos a asomarnos a ver si ya desaparecieron, siguen ahi… solo que más grandes, apestosas e inmanejables. El tiempo (contrariamente al dicho popular) no cura nada… si no le damos una ayudadita y pagamos el precio de hacer terapia, de no llamarle, de aprender a amarnos…. etc
Muchos abrazos y porras para ti!
codependencia said
Hola Victor!
Gracias por animarte a dejar tu comentario.
Me parece que a pesar de que tu sentías que la relación iba bien, aparentemente tu esposa decidio callarse y aguantar hasta que no pudo más y estalló! Creo que la comunicación entre ustedes no era tan buena como parecía. Posiblemente ella sea una persona a la que le cuesta trabajo expresar sus sentimientos y quien sabe tal vez ella esperaba que tú mágicamente adivinaras sus pensamientos y frustraciones y cuando eso no sucedió y sintió que la situación la abrumaba prefirió huir!
Si ella se fue y no se han visto ni has tenido mucha comunicación con ella, perdoname Vic, pero era obvio que no te iba a llamar para el día del padre ni mucho menos. Posiblemente ella está tratando de aclarar sus ideas y sentimientos y SABE que tener contacto contigo, empañará ese proceso. Así mismo creo que piensa que si te llama o te busca generará en ti ESPERANZAS que no necesariamente serán ciertas y eso hará su ( y tu) proceso, más largo y doloroso.
Como sabes que esta «jugando» contigo para que le des dinero??? Lo han platicado ampliamente?? No será que en vez de sentarse a platicar, han instituido la costumbre de adivinar el pensamiento del otro y de «figurarse» lo que el otro quiere, busca, piensa o siente????
Crees de verdad que ELLA te está haciendo ESTO??? Te has sentado por un minuto a meditar cual es tu RESPONSABILIDAD (y mira que digo responsabilidad y no CULPA eh!!) en todo este asunto???? Ni tu ni ella son VICTIMAS, ambos son ADULTOS y han tomado decisiones que les han llevado a donde están ahora.
Por que no te asesoras con un terapeuta???? Aprovecha este tiempo de soledad y de dolor, para sacarle algo bueno! Mientras más te hundas en el «juego de poder» (como tu mismo le llamas) y en el rencor, en el odio, en el resentimiento.. mucho mas lejos estarás de solucionar la situación. Busca dentro de ti y date ahora el tiempo para conocerte.
Te duele la pérdida de tu mujer?? Te duele la pérdida de tu bebé?? O te duele la pérdida de tu automovil? O sentirte manipulado? … Sacale provecho a esta situación para conocerte más, para cuestionarte sobre tí y tus sentimientos y acciones, para asumirte como adulto responsable y encontrar una solución entre los dos.
Creo que es BASICO abrir el canal de diálogo con tu esposa, pero desde el adulto responsable que está autenticamente interesado en lo que ella necesita expresar. Busca apoyo de un terapeuta!
Mis mejores deseos para ti Victor!
Sund said
Hola soy Sund, tengo 28 años y te escribo desde Puerto Rico, permíteme felicitarte por tu blog y por esa labor tan importante que realizas ayudandonos ha entender que el primer paso para la recuperación es aceptar que somos codependientes y que nuestro valor no depende de la calificación de las personas solo Dios dice cuanto valemos y El dice que somos creación perfecta. Te comento que hace casi un año yo sali de una relación de noviazgo que duro casi 8 meses al inicio todo parecia tan “perfecto”, yo me sentia muy segura de mi misma y de haber superado los fracasos sentimentales del pasado y él se veía tan dispuesto a luchar por conquistarme y hacerme feliz, al poco tiempo de empezar la relación me propuso matrimonio incluso hablo con mis padres, todo parecia tan perfecto pero los problemas empezaron yo lo llamaba a cada rato sentia la necesidad de verlo siempre y confirmar que realmente el me amaba, el me increpaba que yo vivia muy pendiente de la relación y de él, cuando estaba fastidiado imponía su silencio y se ofuscaba aun mas cuando yo le preguntaba que le sucedia, decia que nosotros eramos de mundos diferentes (yo tengo una profesión y el se dedica a un oficio,cuando discutiamos por algo yo le pedia que hablaramos del asunto que nos molestaba y él optaba por evitar la conversación me decía que era redundar en lo mismo que total ya paso, sus bromas se tornaron en irónicas lo cual me afectaba ante ello, él me decía pero devuelveme la broma,en una ocasión ante un comentario telefonico de un amigo de que para cuando se casaba él le contesto que cuando llegase la mujer de su vida, y yo estaba a su lado me senti tan mal pero a la vez tan incapaz de reaccionar él me dijo como puedes dudar de lo que siento por ti por una broma y fue él quien termino molestandose conmigo y yo senti que malogre la velada por no exagerar las cosas,en muchas ocasiones en las que el se ofuscaba me decía que como era posible que yo no aprendiera a conocerlo y a tratarlo,que debia ser sutil para decirle las cosas y convencerlo yo ya no sabia como actuar parecia que todo lo que yo hacia estaba mal.Para el día de su cumpleaños yo decidi organizarle una fiesta sorpresa cuando se entero no le disgusto la idea pero tampoco la acepto de buena gana, a los dias me dijo que cancelara esa reunion porque el queria pasar ese dia solo y meditando en su casa,no queria ver a nadie, yo me enoje alze la voz pero nada lo convencio me dijo que yo era una egoista,sentia tanto miedo a su lado porque no sabia como actuar, si era sumisa le molestaba si imponia algo tambien le molestaba y el optaba por imponer su silencio.A las semanas las cosas empeoraron yo le reclamaba que me trataba con frialdad y distancia y él decía que yo era una exagerada y que necesitaba mucho afecto y que quizas las cosas entre los dos no funcionaban bien y que lo mejor era una distancia temporal yo lo acepte pero al minuto él cambio de opinión y me dijo que no, que se daba cuenta que tenía problemas pero que me quería a su lado,no pasaron muchos días cuando se torno en distante otra vez según decía por el cansancio y problemas del trabajo y q yo exageraba las cosas, finalmente tuvimos una discusión en la que él se altero y me grito en plena calle que ya había cambiado muchas cosas por mi pero que había otras que no las cambiaría y que yo debía pensar si podía convivir con eso,el corazón se me rompió en ese momento y a los días decidi cortar la relación tenía miedo a estar sola a no casarme nunca pero esa situación era asfixiante él acepto sin mayor reparos diciéndome que el quería que yo sea feliz porque me amaba, a veces me invade la idea de que si debí luchar más, de que si realmente me maltrataba o es que yo soy una exagerada y engreída. Ha pasado ya un año y aunque nos hemos visto porque tenemos el mismo circulo de amigos él procura evitarme y apenas me saluda y eso aún me afecta, pense que podia quedar la amistad mas aun cuando siento que yo no le hice nada malo pero él actúa como si la malvada fuese yo, hace poco coincidimos en una reunion pro fondos y ni me saludo yo fui con un amigo y trate de pasarla bien, a los día se conecto via internet y curiosamente me hablo y me dijo que no me saludo porq me vio muy ocupada con mi acompañante y que haciamos una muy buena pareja, ahora ya no me habla por internet y hasta me ha eliminado de sus contactos, no entiendo porque actúa así, siento que debo haberle hecho algo malo para que reaccione de ese modo?? acaso sigo siendo codependendiente de él? que debo hacer? Espero tus comentarios, envie ya esta nota en el blog de evalua tu relacion pero mi mail no estaba activo por ello lo vuelvo a enviar con mi nuevo mail
Cariños y gracias por lo q haces eres un angel
codependencia said
Hola Sund!
Primero que nada… saludame muchisimo a la Isla del Encanto. Tengo recuerdos muy gratos de su Verde Luz.
Gracias por tus felicitaciones! 🙂 En verdad sé que mi labor está ayudando a otros y si, ha sido muchisimo trabajo. Pero siempre es agradable cuando alguien más lo reconoce. Gracias! Gracias por valorarlo y por leerlo 🙂
No cuantos habrán sido tus fracasos sentimentales del pasado, pero casi puedo asegurarte que todas tus relaciones de pareja han tenido componentes en común. Y posiblemente cada relación ha sido ligeramente peor que la anterior. Y no es que tengas un «imán» que atraiga a los hombres «malos» hacia ti, es que repites patrones. Y mientras no sanes emocionalmente, casi te puedo garantizar que los seguiras repitiendo.
Muchos hombres, cuando intentan conquistarte llevan a cabo un «falso cortejo» donde se muestran con todas las cualidades que consideran que una mujer desearía en ellos. Y si eres codependiente, te sientes en las nubes pues sientes que esa persona te esta dando todo el valor y el amor que tu misma no eres capaz de darte.
Sabias que el silencio tambien es una forma de violencia??? Igual que las bromas ironicas e hirientes!!! Y te das cuenta TU TE SENTISTE RESPONSABLE de mal lograr la velada!!!! Cuando la broma hiriente la hizo ÉL!!! El te hizo responsable de SUS reacciones y tú se lo «compraste»!!! Ahora resulta que tienes que aprender a leer su mente y a prever cada cosa que le pudiera molestar??? Y tu.. con tal de no perderle… intentando e intentando.. no?
Mujer, esa relación es claramente codependiente. Y sabes? es espantoso, pues cuidas y planeas cada movimiento, para no alterarlo y no perderlo y aun asi… para él siempre cometes errores!!! SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE! Piensalo.. el amor maduro acepta al otro tal cual es… no lo condiciona, ni le pide que cambie (para que yo no me enoje, para no alterarme, para que adivines mis necesidades…) Es clasico que la pareja codependiente intente manipular, sacar de balance, y controlar al otro (y se da de ambos lados… del lado del abusador y del que se deja abusar!!!)
Te das cuenta… como puede ser que tengas MUCHO MIEDO de la persona que amas?? Que no el amor es TODO LO CONTARIO???
Te das cuenta??? El te castigaba con su frialdad y tu reclamabas tus necesidades… no es acaso eso.. mendigar amor?? crees que Sund MERECE mendigar amor????
Mujer tienes 28 años!!!!!! por que aferrarte a una persona fria, distante, castigadora, controladora, manipuladora, explosiva?? Por que ligarte a esa persona para no QUEDARTE SOLA!!!!??? En verdad será mejor ESO que NADA???? PUF!
De verdad dudas qeu el te maltrataba??? De verdad crees estar exagerando?? Violencia ES violencia (no importa el grado), abuso es abuso (no importa el grado)… que querías… esperar a que pasara a los golpes, y de ahi esperar a que fuera un hueso roto??? Que esperabas. Si al incio todo era miel sobre hojuelas y luego fue cada vez más para mal. Si por más que cambiaras tu actitud, tu caracter, tus respuestas… por mas cambios que hicieras… no lograste nunca tenerlo contento (y te garantizo que no lo lograrías nunca).
Sund, mujer, por experiencia propia te digo que no es nada saludable que mantengas nexos con él, que esperes tener contacto de ningún tipo con él. Te das cuenta de que sigues permitiendole controlar tus sentimientos y reacciones. Te das cuenta como le permites desestabilizarte a la primera que te dirige la palabra??? WOW!
Sund! Puerto Rico, como Mexico, educa a muchos de sus hombres en el machismo, la violencia y el control. Por eso es MUY IMPORTANTE que te dediques A TI. A sanar tus heridas, a aprender a cuidarte, a quererte, a valorarte, a amarte TÚ!!!!! Pues si sigues esperando recibir eso de fuera, de tu pareja… te garantizo que seguirán entrado a tu vida hombres que empaten en el patron de codependencia. Busca apoyo terapeutico por favor! Trabaja en sanar a tu niña interior! Puedes conseguir además el libro de Louise Hay «Tu puedes sanar tu vida»… creo que podrá serte de utilidad!
Deseo de todo corazon que busques y encuentres el apoyo terapeutico necesario para salir adelante. Se que lo vas a conseguir y por ello te envio todo mi apoyo en un abrazo.
VAMOS SUND!!! TU PUEDEEEEEEEEEES!
Sund said
Tus palabras son de alivio para mi alma, eres un ángel y tienes razón SI SE PUEDE, cuando termine esa relación recuerdo claramente que le dije «no esta mál que tú me maltrates lo malo es que yo te lo permito» y aunque ha sido difícil este tiempo me siento libre y hasta luzco mejor, voy a poner todo de mi parte para salir de este círculo al cual no deseo regresar jamás. Nosotras valemos muchísimo para conformarnos con migas de afecto, el amor es digno jamás se humilla ni se mendiga. Al fin he podido entender que no es que yo tenga algo que impida que el pueda amarme es que el no tiene la capacidad de amar ni a mi ni a nadie por problemas emocionales que él tiene y nadie más que él puede solucionar, siempre pensé que la insana era yo ahora veo que si bien yo era codependiente él tampoco esta bien que tiene problemas y que no podría sacrificar mi felicidad por estar junto a alguien así no lo merezco porque yo valgo!!!
Gracias por tus palabras miles de bendiciones para ti!!!
gaby said
Hola a todos, quisiera compartirles mi experiencia y sabes si conocen algun grupo de ayuda a coodependientes afectivos en chihuahua, chihuahua, soy una mujer de 31 a;os, casada pero separada, con 3 hijos maravillosos, de 10 7 y 2 a;os, a los que adoro y hago todo por ellos, vengo viviendo una situacion bastante desesperante de 9 meses para aca, es una historia muy larga de contar, pero lo voy a resumir, me case hace 11 a;os, y nunca estuvo nada bien, pero pues lo sobrellevabamos de cierta forma, el tomaba mucho y pues peleabamos contantemente, teniamos un negocio juntos y nunca fue el mas obligado, yo practicamente hacia todo, pero pasabamos casi todo el dia y noche juntos asi por 8 o 9 a;os, hasta que lo cerramos y decidimos trabajar cada quien por su cuenta, a mi me empezo a ir super bien, demasiado diria yo y pues el egular, vivimos durante todo ese tiempo en la casa de su mama, hasta que decidi comprar casa, nos cambiamos y crei que las cosas iban a mejorar, pues todo lo contrario, su trabajo era mas absorbente cada vez, y pues todo el dia estaba shi, se realciono con una mujer de su trabajo que acababa de terminar su matrimonio, y pues lo de nosotros estaba mal porque no me ayudaba a nada de nada, y lo descubri, y me dijo que a ella la queria y a mi me vei cono otra cosa ya, se fue de la casa a vivir con su mama y a la semana se fue a vivir con ella, duro dos meses, en los cuales se olvido de todo, de sus hijos de darme dinero de todo, y regreso, segun el arrepentido de todo pidiendo perdon, nos fuimos de vacaciones el dejo su trabajo, y regresando volvio a verla y me dijo que nos queria a las dos, y que no sabia que hace , que no podia dejarla, se fue de la casa, a vivir a la casa de la mama de ella, y siempre estaba en contacto conmigo me habalaba me pedia ayuda, le consegui de nuevo tabajo, de hehco hasta la fecha le ayudo en todo lo que el me dice, no lo puedo evitar, se salio de ahi , y se fue a vivir con su mama, nos seguimos viendo yconviviendo todos los dias , solo no dormia en mi casa, segun el no la vio en 2 meses, y hace poquito regreso a verla de nuevo, pero no me quiere dar el divorcio a veces que poruqe no es lo mejor que porque no nos coviene, que porque me lo quiero fregar, que porque no esta seguro, que mejor si, que ya no sabe, pero el anda con ella para todos lados , se va a los anros en la noche y a medio dia va a comer conmigo, tal vez sea yo la que le este haciendo da;o a el por permitir esta situacion, yo he ido a terapias sicologicas que de pronto me qyudan y de nuevo regreso a sentir esa angustia, que me mata y no me deja vivir, de perder a mi familia, se que soy coodependiente afectiva ,ya lo comprendi, porque todo todo lo que hago gira en torno a el, necesito saber que el esta bien conmigo para poder estar bien yo, cambio mis trutinas mi manera vestirme si el me lo pide, se que el es un imaduro, que no se perecupa por anda mas que por su bienestar ni siquiera sus hijos le importan tanto, a veces si a veces no, incluso el me ha llegado aa decir que no debio haber tenido hijos, y aun asi ahi estoy, se que con lo que esta haciendo, me humilla cada miniuto, pero tambien se que es porque yo lo permito, y creeme que ya no quiero que sea asi, quiero ser feliz, estar tranquila, disfrutar mi vida con mis hijos aun y cuando el no este, me duele mucho mucho no tener una familia, me refiero a un esposo, no le encuentro sentido a cosas que hago, y pienso todo el dia que el esta con ella y super bien, hasta egoista me eh vuelto, se que existe una coodependencia, pero se que tambien lo amo con sinceridad, estoy muy confundida y muy desesperada, ya me estoy enfermando hasta fisicamente, y quiero cambair, lo necesito urgentemente, si sabes de un grupo en chihuahua se los agradeceria profundamente, sola no lo he logrado. saludos
neva said
HOLA. Entrè aquì por que me sentìa confundida he leìdo los comentarios y me han parecido reconfortantes las opiniones. APLAUDO ESTOS ESPACIOS Y FELICITO A LOS CREADORES RECIBAN BENDICIONES.
Mi situaciòn es compleja, obviamente reconozco mi problema de dependencia lo asumo sin embargo me es muy doloroso.Vengo de una familia altamente disfuncional con un padre alcoholico, mi vida no ha sido facil sin embargo he querido salir adelante desde muy temprana edad. He asistido a terapia pero no creo alcanzar el nivel màs òptimo. Me casè a los 23 años con un filosofo del cual aun estoy enamorada o al menos eso creo. Me botò cuando tenìamos cutaro años de casados y mi bebe tenìa un año apenas. esto fue altamente doloroso pero creo que fue necesario, reconozco mi manera controladora, y el hecho de quere tener la razon la situaciòn de querer todo a mi manera y de que mi esposo no saliera y que solo estuviera conmigo, muchas veces hablamos y hablamos pero no lo logramos, fui sincera y le dije que necesitaba ayuda que lo queria y que deseaba lograr juntos un cambio que fueramos a terapia, el nunca quiso ir se manifestaba encontra de las terapias, yo continue aistiendo de forma personal, cuando me boto creo que trate de solucionarlo pero ahora me doy cuenta de que no solucionè mucho, me mude a trabajar a otra ciudad me lleve a mi hijo y empece una nueva vida, sin embargo nunca dejamos de vernos y nos empezamos a llevar mejor como amigos de repente cai en la trampa y un dìa lo besè. El decicdio volver a estar conmigo sin embargo hubo detalles que no supe manejar nuevamente me llene de celos y no supe abordar la situaciòn, me volviò a botar y no se hace aun mas complicado recuperame de esta situaciòn lo quiero pero quiero recuperame, la angustia que siento es que tal vez lo perdì por toda mi problemàtica no resuelta retome mi terapia y mi terapeuta me dice que no es lo màs recomendable. me gustarà leer su comentario acerca de mi caso. 1000 gracias.
viviana said
necesito constantemente aprobacion de mi pareja me maltrata con palabras y siempre estoy ahi. no me sale dejar de reaccionar como hago?
viviana said
amplio mi comentario. en realidad estoy casada desde hace 7 años y no quiero separarme,salvo que me engañe con otra ahi si me divorcio.la razon,considero sagrado el matrimonio,hay que buscar una solucion,pero en el caso del adulterio es lo unico que para mi no tiene solucion pues eso si ya contamina el matrimonio,y no estoy dispuesta a perdonar pues aparte le haria la vida imposible a mi pareja,entonces para que vivir asi.
mi problema es que soy muy muy celosa,pues es algo que me sucedia de chica,con mi mama, me peleaba con mis hermanos sobre todo el menor,era muy posesiva y siempre lo arreglaba llamando la atencion,llorendo un monton y se cansaban de mi y accedian a lo que yo queria. pero siempre requeria atencion. mis padres son separados desde hace mucho tiempo. mi padre era muy mujeriego,lo vi besandose con la mejor amiga de mi mama,le decia cosas por la calle a las mujeres.mi mama viene de una familia donde la madre es recelosa,ella tambien tambien la hermana,mi problema ahora es que lo traslado a mi pareja, y encima pareciera que mi marido disfruta cuando yo me pongo celosa y siento que me lo hace a proposito(cosa que el niega)y enseguida reacciono, le pongo cara ysiempre se los doy a conocer mis celos.me pone muy mal,pues en ese momento no se como reaccionar con el solo hecho de estar en grupo y se ponga hablar con una mujer.aunque yo la conozca.me da celos si se manda mensajes con mujer o le envian mail.pues reviso todo.encima el es muy simpatico,sociable y chistoso.y siempre le atrae mas hablar con mujeres.
no me trata de lo mejor pues baja mucho mi autoestima me dice inutil,que no sirvo,que me haga ver de las varices,que me voy a tener que hacer cirugia por las arrugas(el 5años menor que yo)que soy muy desprolija,y todo asi.despues no me aguanto que trate con dulzura a las demas mujeres.y cuando sabe que algo me molesta parece que lo haria peor.es como que hace que mira a la persona que me molesta y me dice yo no hago eso te parece a vos,yo estoy mirando lo que esta al lado de esa persona.y me dice vos podes probar si yo la miro. y termino aceptando pues como se que mira.en realidad es largo no se cuanto puedo explayarme.no se si con esto basta.no se como salvar mi matrimonio.me encanto el 6paso NO REACCIONAR es lo que siempre me aconsejaron las personas que me quieren,pero como lo hago,como me la aguanto,me parece que en ese momento me voy a morir y me es mas facil reaccionar,aparte es como que tengo miedo que si no se lo marco,si no le digo nada,es como que va a seguir y tengo miedo que por no marcarselo termine cometiendo adulterio y siento que voy hacer tambien culpable por no haberselo advertido. que loco lo que me pasa no!hay algo que pueda hacer?
Jaime Santiago said
Hola amigos he explorado su página y me he podido dar cuenta que soy codependiente, me han sucedido muchas cosas en los ultimos meses y me siento muy presionado, termine con mi ex en una relacion de 3 años, murio mi mamá y ahora con la chica que ando me siento inseguro xq ella tiene 2 hijos y la verdad me siento incomodo x eso y a veces me pongo de malas xq siento que me hace falta mas atencion de mi pareja, con ella no tengo problemas aparentemente, le he comentado el problema que tengo x lo que siento con respecto a sus hijos y me ha dicho q lo piense para q decida en verdad que quiero, no se de q forma actuar xq la amo pero esa incomodidad derivada tambien del rechazo de mis familiares hacia ella me hacen sentir entre las espada y la pared, no se que me podrian recomendar soy de Puebla un saludo y gracias por el espacio
viviana said
en realidad vuelvo a escribir,pues esto revela que soy una persona sumamente ansiosa.estoy esperando todos los dias su respuesta.en realidad estoy yendo a un psquiatra pero como muchas cosas las tengo que elaborar yo misma me cuesta,escomo si estuviera esperando la varita magica para cambiar.espero algo «increible»como para poder hacer el clic, no entiendo porque no reacciono,digo en buen sentido,porque no despierto y actuo, me siento como paralizada como en un pozo que cada vez me hundo mas.pues hable francamente con mi esposo y le suplique que hasta que me cure con el psiquiatra solo me dé el apoyo,el afecto,el cariño de su parte pues con eso yo tengo pilas para todo,pero fue peor me lo quita completamente,tuvo una reaccion contraria,se niega completamente sin decirmelo directamente,solo me pone excusas,que esta cansado ,que tiene calor,que no sea tan incha, que vea otras cosas que el me da,como llevarme algun lado hacerme algun favor o mantenerme,pero yo eso,lo podria tener de cualquier hombre,ya que siempre tuve muchas oportunidades,pero no es eso lo que busco sino solo cariño.le conte tambien que me estaba obsesionando con una amiga en comun,pues sentia celos de ella,lo hable calmadamente,pero me juega en contra,pues es como que mas se agranda y no siento su contencion,su apoyo.pareciera que mas se aleja mas me acerco,no se como cortar esto. lo que si me doycuenta es que en los dos años que estuvimos de novios,en los momentos que nos peleabamos todas las cosas me iban mejor,todo me salia bien, y todo el mundo es como que estaba mejor conmigo,es mas hubo un dia me dejo del todo,pues segun él no soportaba mi celos,pasaron 6 meses sin darle ni cinco de boliya,pero andaba como loco me seguia a todos lados,y no porque yo habia hecho terapia o habia dejado de ser celosa de eso no se cersioro,simplemente le era indiferente,y hasta se aparecia en mi empleo con los anillos para casarnos.asi lo hicimos,pero entonces ahora que pasa,que quiere que le sea totalmente indiferente,como hago? si tengo que cumplir con mi rol de esposa de cuidarlo,va no entiendo,solo se que en esos 6 meses estuve mal,pero las cosas me salian mejor,todo me sonreia,y ahora otra vez estoy metida en un tunel negro,que me recomienda,que puedo hacer,ya que me cuesta no darle boliya,pues yo me case con la intencion de buscar un compañero en la vida con el cual compartir todo,mientras que el es de la idea de que cada uno haga lo suyo,podrian ayudarme por favor,por lo menos decirme que clase de terapia necesito con mi psiquiatra,bueno otra cosa que el quiere que haga ya que no me aguanta es que tome pastillas por eso voy psiquiatra.desde ya muchisimas gracias,solo insisto pues me ha dado vueltas por la cabeza el suicidio,aunque reconozco que no me animo.gracias
codependencia said
Querida Viviana.
Es evidente que el problema es de ambos. Pero también es necesario que sepas que tendrás que trabajar solamente en TI! Los celos no son saludables y aún así el se casó contigo, lo cual me hace pensar que AMBOS tienen historias de vida que los hicieron compatibles (dice mi terapeuta que un SANO no se relaciona con un ENFERMO… en este caso.. de las emociones).
Tomar pastillas, no es del todo malo. Lo es si es tu único apoyo. Pero si las pastillas estan asociadas con una buena terapia, son en realidad un recurso para ayudarte a encontrar lo que no está funcionando y avanzar más rápido en la terapia.
No te puedo recomendar que terapia hacer, pues eso… es cosa de un profesional. Posiblemente Gestalt te pudiera ayudar. Tambien podrias buscar un grupo de Codependientes Anonimos o no se, tal vez un Neuróticos Anónimos (se que en N.A. uno de los problemas que te ayudan a tratar son los CELOS!!!!! y otro la ANSIEDAD!!!).. que tal no? posiblemente ahi encuentres las respuestas o el click que te está faltando.
Me gusta que en gran medida tu estas respondiendo a tus propias preguntas… sabes que no hay receta ni varita mágica y sabes que tienes que trabajar TU sobre tu problema 🙂 Muy bueno!
Si puedes consiguete el libro El Chantaje Emocional, de Susan Forward (pero la versión completa por que en la red yo encontré un resumen pero no es del mismo impacto para una cuando lo lees). Creo que encontrarás muchas claves en ese libro para apoyar tu terapia (con el psiquiatra y en grupo).
Y tu médico?? Le has planteado las mismas inquietudes que a mi, a tu psiquiatra?? Acuerdate que los terapeutas no son DIOS, ni adivinos. Solo trabajan con lo que nosotros les damos… así que DALE con que trabajar para que su apoyo se encamine a lo que quieres lograr. Sabe tu psiquiatra que tienes ideas suicidas??
Si te gusta leer, también podría gustarte y servirte Tu puedes sanar tu vida (de Louise Hay).
Son solamente sugerencias! 🙂
Si tu esposo no te quiere apoyar y má aún… te «estorba»… quizá es también tiempo de poner atención en el tipo de relación que tienen y cuestionarte si ESO es lo que VIVIANA se MERECE como compañero de vida.
Suerte
Un beso
codependencia said
Además Viviana…
…celos o no, si él quiere te va a engañar. Creeme que tus celos no lo van a detener, pero si seguramente lo van a alejar de ti.
Creo que ese hombre no te ama NI TANTITO: El amor no son insultos, denigración, desvalorización… relee tu primer comentario en este blog!!! Piensa si esas actitudes que tiene contigo son de amor. Tienes una relación de codependencia. Él sabe que quemarás hasta el último recurso antes de perderlo (por no perder tu matrimonio que es sagrado) y por eso te hace como se le da la gana y MIRA!! le funciona. No importa que tal mal se porte y que tanto te haga… AHI SIGUES!!! Es un «juego» que los dos juegan a la perfeccion.. el jala tu empujas… el empuja tu jalas y además eres 100% predecible. Mientras sigas reaccionando él tendrá el control sobre ti y tus emociones! Pero preparate por que si dejas de reaccionar… ya no le va a gustar el juego.. de que sirve aventarte la pelota si tu no se la vas a regresar??? Eso ya no es «divertido» no?
Busca un terapeuta con quien te sientas comoda de hablar libremente y que tenga capacitación para tratar con la CODEPENDENCIA!
También puedes leer el libro de La violencia VERBAL (sabías que es una forma de maltrato IGUAL que lo son los golpes?)
Abre tus ojos! Velo desde afuera. Piensa que fuera tu mejor amiga la que estuviera viviendo la situación que vives tu. Que la denigraran, que quisiera morirse, que tuviera una relación de amor odio…. Lee también Cuando el amor es odio… de Susan Forward (bueno .. más recomendaciones no se puede…. y sabes TODAS las he dado antes…solo era cuestion de que leyeras las historias de otras mujeres y mis respuestas para ellas!!! y hubieses tenido la respuesta antes!!!!). También está el libro de Mujeres que aman demasiado (de Robin Norwood)… ese te ayudaría mucho leerlo también. Amar o depender de Walter Riso…. bueno hay mucho mucho material! Pero puedes comenzar con estos!!!
TÚ ERES LA PERSONA MAS IMPORTANTE DE TU VIDA! Pero si no te lo crees… estarás condenada a repetir los patrones de tu familia DE POR VIDA!!!!! Necesitas estar dispuesta a trabajar en ti y tal vez a abrir heridas de infancia que ya creias cerradas o sanadas.
En fin… depende de ti!! Busca los libros que te recomiendo y leelos con humilidad, sin intentar negarte o jutificarte! Leelos y si te sientes como las mujeres de esos libros ACEPTALO y trabaja en ello.
Un abrazo
viviana said
la verdad quiero agradecerte muchisisimo tu empatia y tu dedicacision a mi. en este mundo como vivimos no es facil encontrar personas que se molesten por los demas.estoy muy sorprendida,pues muchas veces pense que todo esto era una mentira y nunca iban a contestarme,la verdad excelente!!!me da un poco de risa ahora,pero te digo todo esto pues fijate que me paso el otro dia,me robaron la billetera con tarjetas,documentos medicos plata documentos llaves y no se cuantas cosas mas,el trastorno de las denuncias, me llaman a los 10 dias para decirme que la encontraron,fui a la direccion y no existia ese lugar,yo tan mal y confundida,y justo iba al psiquiatra,llegaba tarde,mis emociones revueltas,entro a un negocio muy elegante y le digo al señor si le podia hacer una pregunta(quiza conocia el nombre del lugar que me habian dicho)le volvi a preguntar pues ni me miraba,en tono burlon me dice y…para una preguntita estamos todos ocupados,imaginate, si personalmente no pudo ayudarme en una pavada, como yo me iba a creer que todavia hay gente buena.
te cuento que estoy yendo a 2 psiquiatra uno me trata a mi y el otro a los 2.(averigue lo de gestalt,pero no atienden con mi mutual,y yo estoy pagando una que me sale muy cara,ademas ,solo me dijeron que son psicologos en ese lugar no hay atencion de psiquiatra y yo queria por el tema de las pastillas.el de anonimos sinceramente mucho la idea no me convencio) pero creo que tengo que quedarme con uno solo en realidad no se por cual.el que nos atiende a los dos dijo lo mismo,que el problema es de ambos y que hay una muy mala comunicacion,porsupuesto agradezco que él esté dispuesto a asistir.pero entendi mucho de tus observaciones y propuestas y me sirvieron un monton.lo que hice fue un resumen ,asi como te lo conte a vos en un papel,sobre todo lo que me pasaba con él,y se lo di para que lo leyera, con lagrimas en los ojos me dijo,que no podia creer lo que yo veia en él,que las cosas no eran asi.esa misma noche me trato con mas dulzura(vamos a ver cuanto dura)tenemos una imagen distorsionada el uno del otro y por eso estamos siempre a la defensiva,no nos sabemos comunicar y entendernos.ojo! desde que me escribiste estoy tomando las cosas con pinzas y viendolas desde afuera de la situacion,para saber en realidad que es lo que pasa ,si es cierto que un poco imagino y soy muy mal pensada,y yo misma tambien,saco de él lo peor,por mis reacciones,o él es muy buen actor y una porqueria de persona.claro,tengo que primero trabajar en mi,para ver que pasa con él.esto es lo que me dijo el psiquiatra que me atiende a mi sola.en cuanto a lños libros,si,me encanta leer solo que quiero aprender a conducir y tengo que estudiar un manual de memoria,asi que ya lo voy hacer.pero en fin,hoy por hoy estoy muy bien.en cuanto a la medicacion solo estoy tomando unos dias antes de menstruar,y cuando estoy muy nerviosa alprazolam de 0,5.desde ya muchas,muchas,muchas gracias.besos
vero said
tengo 34 años y de nuevo toco fondo al descubrir que yo sola no puedo controlar mi codependencia a relaciones adictivas, he tenido muchos novios y al ver que la relación no marcha hacia donde yo quiero, descubro que como siempre quiero controlar la relación de pareja, es verdad me atrevo a decir que he sufrido mucho, porque he permitido que mi vida se paralice para vivir la vida de èl, pido me ayuden necesito un grupo de autoayuda en León, Guanajuato. Aunque de seguro no hay y me urge.
Carlos. said
Hola a todos. Me parece un sitio muy interesante este. Agradezco de antemano todo lo que aqui he aprendido. Les comento mi caso:
No se centra esta vez solo en las relaciones de pareja (que tambien), sino tambien con mis amigos/as.
Por circunstancias de la vida yo me he criado sin familia, enfrentándome al mundo desde bien pequeño (16 años), viviendo con un hermano que el pobre bastante hacia con sobrevivir el tambien. Con 17 años conoci a mi ex novia, hoy tengo 21 y hace un año que lo hemos dejado. Ruego que no juzgueis por mi juventud, pues mi experiencia en la vida es, por desgracia y suerte a la vez, muy muy alta.
El hecho de verme solo siempre me ha condenado a depender de los demás, a centrar mi vida en aquellos a los que tengo cerca, siendo muy bueno al principio, y llevándome poco a poco a sentirme infeliz, desdichado y provocando que aquellos a quienes tengo cerca me rehuyan, perdiendo asi mi anterior relación, y hoy, lejos de mi tierra, me lleva a perder a la gente que tengo a mi alrededor. Se que no todo es mi culpa por supuesto, pero tambien se que influye mucho.
Me gustaria saber CUAL es el camino para quererme más, para valorarme y para no depender del cariño de los demás, ya que solo el simple hecho de depender de ese cariño me hace sentirme en inferioridad, y me hace plantearme que si los demás no dependen de mi no me quieren igual. Se que es un pensamiento erróneo, pero choco todos los dias contra la misma idea, y ya estoy desesperado.
Quiero vivir queriendo a los demás, pero saber estar solo, disfrutar de mi mismo y de mi forma de ser, para poder entregarme a los mios de una forma limpia y pura, sin esperar nada a cambio y poder disfrutar de todo aquello que reciba, sea poco o mucho. Aprender el camino para no sentir el rechazo de los demás, y hacerles sentirse a la vez utiles, y que no me vean siempre triste, sino poder darles la satisfaccion de que disfruten mi felicidad y se sientan colaboradores en ella.
Espero haberme expresado con claridad. Gracias por leerme.
esmeralda castro said
solo quiro preguntarles por medio de este sitio a esas mujeres codependientes del amor en especial casadas o divorciadas, te has mirado en un espejo actualmente , ves a la misma mujer que eras antes del matrimonio , tu sonrrisa es la misma , tus sueños son los mismos TU ERES LA MISMA, quien eres tu,eres tu o eres lo que te has convertido. No te asustes, tal vez tu no has pasado x esto , pero se que muchas o muchos lo han pasado, la pesadilla de darte cuenta que apostaste todo a el , y el te pago mal ,darte cuenta que te acostumbraste a sus desaires, a sus faltas de respeto, a sus quejas, a su poca responsabilidad etc. yo vivi ese infieno , ariegue todo por mi marido y el se fue y me abandono con mi hija de apenas un año, nuestros problemas ya eran graves y dolorosos crei en el , y el me defraudo , se quedo con los ahorros de los dos y hasta se dejaba ver con mujeres , que se burlaban de mi los dos , me amenaso y me busco ,pero una mujer que perdona esto jamas sera feliz. me maltrataba y se escusaba en su trabajo cuando no que ria ir , disiendoles a todos que yo era una epileptica , y si lo soy , ecsactamente esa es una de mis razones por las cual jamas volvere con el, mi salud. Nunca habia conocido en mi vida ,un hombre tan maldito ,que deja a su esposa , tirada en el piso en plena crisis epileptica , y no inportarle en lo mas minimo, dejarla alli e irse a dormir , y al despertar desirle que va a comprar un terreno en el cementerio por si acaso. dependi de el lo ame lo alabe lo allude le di todo, y todo para el era nada, HOY ME DOY CUENTA QUE EL AMOR A VESES NO ES SUFICIENTE, QUE MIS MIEDOS DESAPARESEN , QUE HOY VOY A ENPESAR DE NUEVO.
strong said
Hola, es la primera vez que entro a este sitio, y me ha impresionado los pasos que lei, es exactamente lo que he estado buscando, yo empece una grupo de ayuda a mujeres, para capacitarlas encuanto, a desarrollar su vida girando, alrededor de DIOS, y de amarnos a nostras mismas, cada reunión, la que mas ha aprendido he sido yo, y la primera confrontada he sido yo, con lo de la codependencia emocional, ahorita estoy pasando el proceso exacto, en que me he estado reencontrando, me ha costado mucho, darme cuenta que tengo un valor, durante 15 años, he sido coaccionada,manipulada, en que todo lo que hago lo hago mal, nunca quedo bien nunca satisfago los deseos y ya me canse, creo que tope, ahorita, estoy nuevamnete experimentando esas actitudes otra vez de esa persona, pero ahora que he estado leyendo el libro libres de la codependncia de melody, me he dado cuenta, que debo aprender como un bebé, a retomar mi vida. he girado a ser buena esposa y no cometer errores, ni ser como realmente soy, hasta mi forma de buscar a DIOS, es juzgada, que si oro, que para que si de todos modos no cambio, que si leo la biblia que para que sino cambio, si mis hijas pierden clases, soy una inutil, etc. ahora no me han dicho nada malo pero me han estado aplicando la indiferencia, pero como he estado buscando la ayuda escrita, en la biblia tambien, estoy bien en paz. Normalmente despues de cada situación mala que hago me han pedido el divorcio, y a eso le temia, pero ahora estoy tranquila, creo que si me lo pide, lo dare ya, sin rogar, sin buscar el dialogo, yo, sin tratar de manipular todo para evitarme el dolor. LA VERDAD ESTOY ANELANDO SER CONQUISTADA, y hasta ahora el que ha conquistado mi corazón, ES DIOS, y quiero hacer valer su sacrificio en la cruz amandome a mi misma. strong.
strong said
hola de nuevo, hoy mi esposo el extra codependiente, me pidio el divorcio, me lo pidio de manera muy amable, y educada, haciendome ver, que yo nunca lo pude hacer feliz, que el no era feliz, por lo tanto para que hacernos complicada la vida, la separación era la mejor opción. laverdad, me quede muy tranquila, haciendole ver que estaba bien, y que la aceptaba. Estoy entre tranquila y habeces triste, pero no estoy como antes, muchas veces el me pidio el divorcio, y mi reacción de porfavor no me dejes, porque sinti no valgo, que voy hacer, se acabo, no me interesa, realmente, espero que deverdad que se de, pues estoy a la espectativa, de que realmente puedo hacer sola con mis hijas, me siento como haberme quitado una carga de papas. lo amo, si pero no enfermisa. no ha sido facil, espero poder superar esto del todo, porque estoy aprendiendo a soltar el control, y eso duele mucho bay. Una pregunta, como se puede formar un grupo alnom, me interesa, cuales son los requisitos.
Teresa said
Soy codependiente en reformas!!! Mi forma de superarme es compartir mi experiencia con los demás, buscar recursos para mí misma, y dentro de mí misma, sean espirituales o materiales,hobbies, trabajarme la pérdida y la imagen que tengo de mí misma, del otro y de los demás. ¿Quien soy? ¿ Qué quiero ser? ¿ Cómo me ven los demás? ¿ Cómo quiero que me vean? ¿ Soy feliz así?
Trabajar la culpabilidad, el miedo a la soledad,la asertividad,
Y sobre todo, romper la idea del amor idílico, a no ser que sea para mí misma. No esperar a lo que suceda sino hacer mi vida un espacio mas grande, lleno de nuevos sueños y nuevas ilusiones. 😉
Felicidades por la página!
Da muchas ideas!
Catalina said
Hola! Gracias por este espacio…supe q soy una codependiente hace un año y medio… desde entonces he avanzado mucho con ayuda por supuesto, pero este pag. me ayuda a saber q es un proceso en el que estamos mucha gente en sentimientos tan parecidos yo por mí de verdad que si hubiera una solución rapida y efectiva la tomaba pero ya!! Sin embargo, es un esfuerzo muy duro y con recaídas…. hace dos semanas tuve una de aquellas q pensé nunca jamás repetir… y ahora de nuevo hay q levantarse trabajando las emociones, sé que se puede, mi vida ha cambiado muchísimo desde mi diagnóstico y tratamiento… pero la lucha no parece terminar, hoy estoy triste pero con esperanza de volver a estar mejor cada día… gracias por esta pag.
Roxxy said
hola soy una mujer de 35 anos casada pero separada de mi marido aunque no fisicamente que se involucro con un muchacho de 21., esta relacion duro 2 anos y el decidio terminarla porque empezo a tener interes en otras chicas de su edad, hoy me siento totalmente fuera de mi, aun cuando tengo 2 hijos adolescentes no tengo ganas de vivir y paso dias llorando sin encontrarle sentido a la vida y no logro dejar de pensar en el!!!! siento que me vuelvo loca y he pensado internarme en un centro de rehabilitacion pero lo fui a conocer y no estoy convencida me urge ayuda porque de verdad tengo miedo de mi misma!!!!!
gisela said
Hola, mi nombre es gisela, soy venezolana, tengo 44 años, soy divorciada, e inicié una relación por internet desde hace 2 años con un hombre de nacionalidad italiana de 48 años de edad. Al año de mantener una comunicación diaria via internet, el se trasladó a mi país para conocerme, compartimos primero un mes, luego volvio a viajar aquí, estuvimos juntos 4 meses, y finalmente hizo un tercer viaje, estuvimos otro mes juntos, en este momento me pidió una decisión para él venir finalmente a vivir conmigo a mi país…..yo lo sentí un poco apresurado pues me parecía que debíamos conocernos más para yo sentirme segura de enfrentar todo lo que tengo que enfrentar si decido vivir con él. Estoy segura de mis sentimientos….pero no estoy segura si resultará….pues yo necesito mucho de su ayuda para poder soportar todo lo que tengo que enfrentar. He vivido toda la vida totalmente controlada por mi familia, dependo de ellos económicamente, tengo una adolescente de 14 años, que no quiere separarse de ellos, para ir a vivir con nosotros. Mi familia me hace sentir culpable de todo, no lo acepta por su modo de vivir….el es un hombre que dice haber trabajado mucho en su juventud y que ahora tiene un dinero acumulado que le produce un rendimiento, y para él no necesita trabajar, el quiere disfrutar la vida y viajar…de hecho viaja una vez al mes….me dice que yo debo trabajar por mi y por mi hija….yo la verdad soy una persona insegura de mi misma y con baja autoestima y la verdad desearia que trabajaramos juntos en equipo, pero él no quiere, porque el dice que no necesita dinero que es el estimulo para trabajar…..el ahora regresó a Italia porque yo no me decidí a hacerlo venir conmigo, y seguimos manteniendo nuestro contacto diario por messenger, ahora se fue a africa desde hace 9 dias esta alla…..y cuando él viaja me siento que no valgo nada, me siento sola, no tengo fuerzas de trabajar….no me siento parte de su vida….cuando regresa….se me pasa todo con solo verlo…..tengo que ser tan comprensiva de sentirme sola, abandonada, porque estoy enamorada de un hombre que ama el mapamundi? porque amar es aceptar al otro como es?
juan manuel said
hola, yo tengo una relacion con una chica desde hace casi 8 años, en estos momentos estamos separados, cuando no estoy con ella me deprimo, pero al estar con ella solo hay reclamos de mi parte, hay veces que ya no soporto esta situacion, me desespero pero hasta el momento no he regresado. ya hubo infidelidades, insultos y no es agradable estar con ella.
Asisti a neuroticos por tres meses, pero cuando dejaba de asistir algunos dias ellos se molestaban, ahora me da cosa asistir a ese tipo de lugares, en codependientes es asi?yo vivo por el metro viaducto, hay algun lugar donde pueda asistir?
Clau said
Hola, llegué aquí por recomendación de un amigo, tampoco se si estoy donde debiera estar pero el menos creo que aquí alguién me puede ayudar o derivarme a algún lado.
No se por donde empezar, sólo se que siento una angustia incontrolable y mucha tristeza.
El amigo que me recomendó el sitio se sintió manipulado por mi, porque yo no ando bien con mi marido y me aferré a él al punto de perder la amistad por anteponer mi angustia de la manera más cruel y cómoda, intentando tener relaciones con él y luego echándome atrás porque se que eso no es lo que quiero, no quiero amante, quiero terminar de entender mi vida marital y sacar en limpio lo poco que me queda con mi marido.
Él me hace cosas muy dolorosas, como menospreciarme y agredirme con gestos y expresiones, pero después me dice cuantas veces puede que me ama y que no podría vivir sin mi.
Fui a sicóloga y me sugirió separarme después de varias sesiones donde descubrió los sentimientos negativos y de dolor que él me provoca.
Y yo no me animo a hacerlo, pienso en mis hijos, en los mandatos sociales, en mi trabajo (en el cual ya no podría progresar siendo una mujer separada)y sobretodo pienso en el odio que puedo llegar a despertar en mi marido y la vida que se me vendría si no estuviera a mi lado, porque no me daría paz.
No se que hacer, ni por donde empezar, tengo miedo, angustia y temos de hablar con él y decirle que ya no lo amo. Cuan malo es dejar de amar a alguien? estamos obligados a amar para toda la vida?
aimee castro said
solo te quiro desir que se bien lo que se siente te boy a dar una muy grande razon para divorciarte . te pregunto cuando te miras al espejo ers la misma que eras antes de casarte , tu piel y tu mirada son la misma enrrealidad sientes lomismo por el que cuando enpesaron, te odias tanto como para seguir a su lado. cuando enpiesas a justificar todos sus maltratos enpisa a tener miedo y piensa en ti, por que el solo piesa en el y solo en el .
angel said
tengo 38 años y 20 de casada año y medio de separada de lo que yo creia era el amor de mi vida y digo creia por que un buen dia mire mi vida con el desde afuera y comprendi que cuando alguien te ama no te hace tal daño y si tu te amas tambien no lo permites, permiti tanto perdone tanto en nombre de un amor que solo estaba em mi imaginacion es tiste decirlo pero despues de un encuentro asi con la realidad queda uno devastada al principio del fin todo era amargura y sufrimiento llore lo indecible estaba tan acostumbrada a el que en un momento pense en regresar y cual fue mi sorpresa que mis propios hijos me lo impidieron y me dije a mi misma que mis hijos no quieran que regrese con su padre debe decirme que no esta mal la desicion que tome yo lo saque de mi vida y el me lo reprocho incluso uso el tan conocido chantaje que por mi culpa el ya no esta con sus hijos que sin mi no es nada tenia tiempo de no hablar con el y la ultima vez que lo hicimos sus palabras ya no fueron las mismas de hecho nunca en su vida me habia dicho algo asi
¨¨ÿa no eres la misma has cambiado tanto, estas mas hermosa y mas llena de vida que cuando estabas conmigo,me da gusto que estes feliz y se que yo te hacia daño¨¨ y no se lo hice entender con palabras si no con hechos y viendo que ahora soy una persona capaz de ver la vida de otra forma que no me mori sin el y que soy capaz antes de amar amarme a mi misma me costo una buena parte de mi vida entenderlo soy aun codependiente de el por que hay veces que lo extraño y siento que todavia lo quiero pero si el no entiende que nuestra vida juntos era un desastre y que los dos tenemos nuestro porcentaje de culpa no tiene caso volver a lo de antes…. hay que seguir adelante la vida es hoy, ahora… ayer ya paso!!!!
codependencia said
Querida Angel!
MIL GRACIAS por compartir tu historia! 🙂 Estoy segura de que aun cuando fue complicado decidirte a pagar el precio de la separación, ahora conoces los beneficios de haberlo hecho. Y efectivamente, ahora es la verdadera tú la que ha florecido y la que irradia luz a donde quiera que va!! BIEN!!!!
Nos contarías si recibiste ayuda (grupo, psicólogo o algo más) y a donde fue que asististe?
Mil felicidades y toda toda mi admiración.
Un gran abrazo
codependencia said
Hola Clau:
Que bueno que tu amigo te mandó a leer el blog! 🙂 Espero que hayas obtenido algo positivo por tu paso por aqui. Sabes? ha de ser un buen amigo, que en este momento está HARTO de que te «cuelgues» de él. Si quieres conservar a tus amigos, no los uses de salvavidas ni de terapeutas. Mejor asesorate con un profesional y permite asi que tus amigos disfruten de tu compañia y punto.
Veamos: él te hace.. pero TÚ lo permites! Y tú estás acostumbrada a la montaña rusa de enojo/reconciliacion clásica de los codependientes.
Después de que la psicóloga te enfrentó a la realidad de la falta de amor en tu matrimonio… seguiste asistiendo con ella (si saliste en «graciosa huida» tal vez sea momento de reconsiderar regresar). O tal vez buscar un GRUPO de autoayuda de codependientes donde puedas verte reflejada en los casos, historias, lagrimas y sentimientos de otra mujer que esté en una situación similar a la tuya.
Revisa tu comentario …. te das cuenta de que YA NO LO AMAS!!!??? Crees que Clau MERECE mantenerse al lado de su marido PARA LO QUE LES QUEDA DE VIDA??? o crees que Clau merece SER FELIZ (sola o con una nueva pareja). Dejame decirte que EL PEOR ejemplo que puedes dar a tus hijos es quedarte ahi (como posiblemente lo hizo tu mamá contigo y tus hermanos). Estas casi garantizando que tus hijos repetiran tu historia de desamor y codependencia.
Por que no buscas un grupo de codependientes. Mi mamá es divorciada desde hace ya muchisimos años y creeme que eso no afectó su vida laboral. Hasta la fecha (casi 30 años después) sigue siendo una mujer de exito profesional. Una gran mujer!!!
Busca apoyo terapéutico si en verdad quieres dejar de sufrir. Y si tienes miedo de tu marido asesorate legalmente.
Tendrás que pagar el precio, como lo hizo Angel (que hizo un comentario después del tuyo en el blog). Pero te garantizo que valdrá la pena.
El amor no es una obigacion!!! Y los preceptos sociales … si no te hacen feliz … no valen!! O que? apoco todos aquellos que se atrevieran a juzgarte, serían capaces de ponerse en tu lugar y soportarlo hasta el último dia de sus vidas.. LO DUDO! Entonces por qué tú si tienes que quedarte donde no quieres?
codependencia said
Hola Juan Manuel!
Te das cuenta de que no disfrutas estar con ella y sin embargo es lo que quieres?? Eso es codependencia.
No te preguntes si se van a enojar contigo en un grupo si dejas de ir. Mejor preguntate si de verdad quieres estar bien y si te vas a comprometer CONTIGO para asistir (llamese grupo, terapia psicológica, curso, taller…). Piensa como te sentirias si estuvieras cuidando a un enfermo y un dia descubrieras que no es constante al tomar sus medicamentos (Y tu yendo diario a cuidarle, a limpiarlo, a hacerle curaciones), tal vez eso es lo que sintieron los compañeros de tu grupo, que no tenías el compromiso con tu recuperación.
Además de asistir (con constancia) a un grupo, no te caería nada mal hacer terapia (grupal o individual) con un psicólogo especializado en Codependencia. Si estás en metro viaducto, podrías tomarlo hasta Taxqueña y ahi a unas 5 cuadras podrías asistir al Centro Vivir Libre ( http://www.vivirlibre.org ) con la Psic. Gabriela Torres. Ella tiene terapia grupal e individual para codependientes.
ANIMO Y MUCHO EXITO EN TU BUSQUEDA.
Un abrazo
Vera said
Hola buena tarde:
Hace unos meses me dí cuenta que la relación con mi esposo no era lo que había deseado. Desafortunadamente estos meses (alrededor de 6) nos hemos hecho mucho daño; yo no entendía como si digo que lo quiero, no puedo aceptarlo tal cual es.. Hace apenas una semana, en uno de mis enojos por tratar de controlar su vida, salí de la casa y me fui a caminar a las calles del centro histórico. Siempre me ha gustado leer y muchas veces me ha ayudado a evadirme de mi realidad, por lo entre a una librería y viendo entre tantos li bros, encontré a Robin Norwood: las mujeres que aman demasiado.. Todavía no lo termino de leer, pero me he identificado con alguna de las historias que ella cuenta y ahora estoy entendiendo que realmente tengo un problema.
Quiero buscar un grupo de apoyo para poder curarme. No quiero volver a dañar a las personas que digo amar.
Espero me pueda ayudar a encontrar un grupo de codependencia por el norte de la ciudad, que es por donde vivo.
Gracias y espero su respuesta
Werita said
Hola: tengo 5 años en recuperación por amar demasiado y en este día, buscando algo interesante para leer encontré este sitio y he estado leyendo los mensajes. Gracias por mantener este sitio, espero podamos todos aportar y mantenerlo vigente.
Un fuerte abrazo desde Canadá, y estaré en contacto.
Marina said
me ha ayudado el leer esta pagina,tengo 29 años, acabo de salir de una relacion violenta que duro 7 meses, en ese breve tiempo hubo empujones, me apreto el cuello, me jaloneo, me tiro al piso, violencia psicologica, gritos, ademas tuve que lidiar con su adiccion a la cocaina, hace apenas unos dias termino todo por un episodio violento, su mama tuvo que intervenir y llamar a la mia porque las cosas fueron terribles, senti muchisima pena, dolor, decepcion mas que nada de mi misma por saber que mucho en la relacion estaba mal y no sali a tiempo porque antes de esto le di 2 oportunidades, aun tengo miedo, hoy me hablo a mi trabajo como 3 veces, en la ultima llamada dijo que queria verme, que si yo no iba a su casa el iria a mi trabajo, me dijo que necesitaba que fuera por los perros que teniamos cuando viviamos juntos, primero le conteste muy seca y con temor, ya luego me sentia como obligada a ir de tanto que insistia, no fui,me fui a casa de mi mama rapidamente saliendo del trabajo, tome el primer taxi que vi por miedo a que estuviera cerca, la verdad me da temor que me vaya a hacer pasar verguenza en mi area de labores, me da miedo tambien el hecho que no hice lo que el queria y se que se pone mal, el jura y jura que esta arrepentido pero esa ya me la se,no cambia, bueno si lo ha hecho pero ha sido peor, la violencia en vez de disminuir aumento y cada vez era peor todo, ahora ando como atontada, cuando hablo me senti de todos los colores, empece a sudar, me puse muy nerviosa, mañana hasta quisiera faltar al trabajo, por mi cabeza paso que debi de haber ido para que ya me dejara en paz, pero eso seria arriesgarme a que me agrediera de nuevo, no entiendo porque lo quise tanto y le tolere muchas cosas, ire a terapia, ya habia tenido antes una relacion dificil pero no a este grado, ahora se que hay algo en mi, y necesito tomar cartas en esto, no se si pueda denunciarlo, siento que eso puede agravar todo, no se que hacer mas que ir a terapia y seguir con mi mama, vivo con miedo ya
gisela de venezuela said
no obtuve respuesta a mi inquietud
Paula said
Hola a todos, Hace un tiempo por este mismo sitio comente algo sobre mi vida, un proceso doloroso que estaba viviendo, vivia una relacion destructiva que me nublaba mis ojos, con un niño hermoso que debia sacar adelante, triste y sin sentido. No fue casualidad, mi parte emocional ni mi autoestima eran las mejores. Hoy me siento distinta, comence a buscar lecturas, a darme un tiempo para mi, para comprender que debo APRENDERME A QUERER a sentir como nunca de que valgo la pena, a escucharme a mi misma, a desprenderme de lo material, volverme mas espiritual, y el paso firme de dejar a un lado una relacion que no me aportaba nada (Sin empleo, sin dinero) pero siempre con el apoyo de mi familia, y el amor de ellos, feliz por que hoy mi hijo ve a su mama sonreir sin amargura, hoy comienzo mi nueva etapa laboral, mi empresa, aun sigo viviendo donde una tia pero le doy el amor que necesitaba y eso la hace feliz tambien a ella, hoy me miro al espejo y sonrio, conoci a alguien muy especial pero no quiero apresurar nada, hoy disfruto de la vida de una manera diferente, hoy me siento plena, hoy me siento feliz asi me falten muchas cosas materiales pero mi fe sigue ahi latente que me indica que espere que eso llegara.
Hoy escribo sin llorar sobre todo sin la angustia como lei mi propia escritura en la parte de arriba de esta pagina, hoy quiero decirles que si se puede… que comence terapia lastimosamente no pude seguir por falta de dinero pero entiendo que nunca sera tarde para regresar y terminar de cerrar ciclos que hoy ya hacen parte del pasado.
Y hoy digo NO al maltrato EMOCIONAL
Hoy le digo NO a las DEPENDENCIAS de cualquier tipo
Hoy me siento libre aunque solo es el comienzo de una buena recuperacion.
Mil gracias, Un abrazo y un beso para todos.
Paula Velez
Betty said
Hola a todos, me llamo Betty , tengo 35 años y hoy al igual que muchos quiero compartir mi experienci,.
Hace cuatro años comence con un chico 12 años menor que yo , cuando lo conoci un chico timido, no sabia sonreir, casi siempre marcaba en su rostro la carencia de afecto,yo trate de darle mucho amor, muchas atenciones, elfue cambiando con el tiempo se volvio cariñoso, y sobre todo muy amoroso, tres años muy feclices, sali embarazada y a el no le parceio y comenzo a marcar entre el y yo sierto grado de malestar, me ha dejado en 30 4 ocaciones , casi en todas yo le he buscado,y el me dice que ya no quiere nada conmigo , pero despues cuando ya no sabe nada de mi el empieza a buscarme y regresa , pero al cabo de sierto tiempo se buelve a marchar por cualquier malestar. Hoy ya tenemos 2 meses de separados y hace 3 semanas hablamos y me pidio una ultima oportunidad, se la di porque lo amo mucho y siento que el puede cambiar. El se cambio de cuidad hace 2 semanas al llegar alla estubimos en contactos una semana hablandonos y recordadno las cosas bonitas que hemos pasado , pero yo soy una mujer celosa dentro de lo normal , un dia le preguntye que conquien estaba y me dijo hay amor ya va usted con sus celos , si usted va estar asi es mejor que lo iense bien , porfavor dese su tiempo, desde ese dia no he buelto a saber nada de el, no me llama ni para preguntar pr su hija,al ver que la relación no marcha hacia donde yo quiero, descubro que como siempre quiero controlar la relación de pareja, es verdad me atrevo a decir que he sufrido mucho, porque he permitido que mi vida se paralice para vivir la vida de èl,he tratado de regresarme años atras para poder entenderle , y vivir como el vive. Desde hace 12 dias no he buelto a recibir una tan sola llamad de el y eso me tiene al bordede el llanto, veo mis hijos que ahora con la de el son 4 yo he sido capaz de dejar de atender a mis hijos con tal de atenderlo primero a el, lo mejor para el , el mejor tiempo para el , y me he sentrado solo en el , al grado de reconocer que lo idolatre, vivo llorando todos los dias , con el temmor de saber que el ya no regresara nunca mas a mis brazos.Quiero y les pido que me ayuden a levantar mi autoestima y a no tener una dependencia afectiva a el . Soy de Honduras , creo aqui no hay ninguna clinica como las que hay en mexico, pero si les agradeceria enviarme a mi correo sujerencias. Reciban un cordial abrazo desde mi pais natal.
MERCEDES said
Hola a todos me gustaria que me enviasen informacion de algun centro que haya en cadiz o cerquita de mi ciudad,chiclana,lo estoy pasando muy mal y no consigo salir del agujero me gustaria ver un poco de luz despues de tanta oscuridad,he salido de dos relaciones una de ellas muy tormentosa,con malos tratos incluidos y aun le seguia queriendo,luego empece con otra persona que tambien me hizo mucho sufrir y aun no he conseguido desengancharme de el.Gracias
jorgezz said
hola a todos soy jorge y me gustaria tener contacto con quiera escribirme pertenesco a un grupo de coda en texcoco edo. de mexico algo de mi vida es q como enfermo emocional e sufrido unas heridas de la infancia rechazo abandono humillacion traicion y me ha costado trabajo salir de dependencias con mujeres adictas al sufrimiento ya q obtengo ganancias muy buenas de q m apapachen despues de una discusion fuerte antes habia golpes ahora discusion pero me hace sufrir
GEO said
HOLA, JORGE DE TEXCOCO.
ME INTERSARIA TENER CONTACTO CON PERSONAS QUE ME PUEDAN AYUDARME, EN ESTE MOMENTO ME SIENTO MUY MAL POR HERIDAS PARECIDAS ALAS TUYAS. MI ESPOSO SE FUE DE LA CSA Y SIENTO QUE ME QUIERO MORIR. NECESITO APOYARME PARA SALIR ADELANTE Y NO SEGUIR AUTODESTRUYENDOMNE
Ernesto said
HOla, actualmente vivo en California y estoy planeando mudarme a Texcoco. Les agradeceria si me dan la direccion del grupo de CODA TEXCOCO
Gracias
JAZMINA said
Hola, ya no se que hacer, estoy canzada de esta situación soy codependiente,estoy en proceso terapeutico, he leido libros, he hecho muchas cosas, pero es una lucha interna, no aguanto mas¡¡¡ ayudenme porfavor…………
siento que no puedo vivir sin el, todo mi mundo es el, sin embargo , en el fondo de mi alma lo odio porque ya me ha golpeado, intentó asesinarme….. aunque me separe de el, mi ansiedad de buscarlo me vencio, hoy decidi dejarlo porque no aguanto mas, no puedo estar cerca ni lejos de el….. que puedo hacer?????????
quisiera ir a un grupo de ayuda aquí en Tijuana, pero lo unico que hago es evadir la situación…………
jenny said
hola:
NO SE COMO EMPEZAR DE HECHO NO SE NI COMO SUCEDIO PERO SE QUE TENGO UN PROBLEMA. ANTERIORMENTE TUVE UN NOVIO CON EL QUE DURE CINCO AÑOS DE CODEPENDENCIA MI VIDA GIRABA ALREDEDOR DE EL CAMBIE TODO PARA ESTAR CON EL Y MIS SENTIMIENTOS DEPENDIAN TOTALMENTE DE LA RELACION ESTO ES SI ESTABA BIEN CON EL YO ERA LA PERSONA MAS FELIZ DE LA TIERRA Y SI NO PODIA NO LEVANTARME DIAS DE LA CAMA Y SIN COMER EL NUNCA DIO NADA A CAMBIO DE HECHO ERA UNA PERSONA SENTIMENTALMENTE INACSESIBLE,TRATE DE TERMINAR MUCHAS VECES PERO SIEMPRE REGRESABA A LO MISMO, UN DIA ME CANSE Y LO DEJE Y CON ESTO DEJE TODO LA ESCUELA Y MI VIDA SEGUN YO PARA EMPEZAR DE NUEVO TOMABA MUCHO Y SIEMPRE TERMINABA LLORANDO Y QUERIENDO VERLO Y HABLAR CON EL ME COSTO MUCHO SUPERAR ESO YO LLORABA TODO EL TIEMPO Y NO QUERIA VIVIR. DESPUES DE ESTO DECIDI QUE NUNCA IBA A VOLVER A PASAR POR LO MISMO Y ASI CONOCI A MI ACTUAL PAREJA UNA PERSONA 7 AÑOS MENOR QUE YO EL ERA TOTALMENTE DISTINTO SEGUN YO CARIÑOSO TIERNO Y DEMAS EN UN LAPSO DE SIETE MESES LO VI MAXIMO CINCO VECES Y ME FUI AVIVIR CON EL GRAN ERROR YA QUE NUNCA NOS CONOCIMOS REALMENTE ACTUALMENTE TENGO UN HIJO Y LLEVO TRES AÑOS CON OTRA RELACION AUN PEOR QUE LA ANTERIOR YA QUE NUNCA PENSE DEJAR QUE ALGUIEN ME TRATARA ASI Y QUE ME PUEDA DAÑAR SOLO CON PALABRAS TANTO Y DESPUES QUE FINJA QUE NADA PASO Y SEA LA PERSONA MAS LINDA LO PEOR DE ESTO ES QUE HE INTENTADO DEJARLO MUCHAS VECES ME HE IDO CON MIS PADRES PERO SEMPRE CREO QUE ES MEJOR ESTAR CON EL EN MI «CASA» QUE SEGUIR CON MIS PADRES ASI QUE TERMINO REGRESANDO CON EL SE QUE NO QUIERO VIVIR ASI PERO NO PUEDO DEJARLO NO SE COMO, CREO QUE YA NO TENGO NADA INCLUSIVE EL ME DICE QUE YA NO ME QUIERE, QUE NECESITA OTRA MUJER QUE SEA COMO EL QUIERE, QUE NO QUIERE VIVIR CONMIGO, QUE ME VAYA Y DESPUES DICE QUE SOLO FUE POR QUE ESTABA ENOJADO Y YO AUN ASI SIGO AHI AUNQUE A LOS CINO MINUTOS ME VUELVA A DECIR LO MISMO SIEMPRE PIENSO QUE TODO VA A CAMBIAR Y QUE EN REALIDAD PODEMOS SER FELICES PERO TODO VUELVE A LO MISMO Y YO ME SIGO PREGUNTANDO QUE HAGO AHI PERO NO PUEDO IRME SE QUE TENGO UN PROBLEMA PERO NO PUEDO PONER FIN A ESTO Y AUN NO ENTIENDO EL POR QUE, SIEMPRE DIJE QUE NUNCA PERMITIRIA QUE ALGUIEN ME TRATATRA ASI Y CUANDO SABIA DE UNA SITUACION SIMILAR DECIA PUES DEJALO! COMO ES POSIBLE? PERO AHORA QUE ESTOY EN ESTA SITUACION NO ES TAN SIMPLE
Ana said
Hola, no se imaginan la ayuda que necesito acabo de comprobar que soy codependiente, tengo 21 años de casada y toda mi vida fue un infierno mi esposo me fue infiel en 2 oportunidades despues de casada pero esta ùltima me marco mas porque por agresiones fisicas por parte de El nos separamos por casi 7 años, luego que le di otra oportunidad descubro por su celu que alguien le mando msm. diciendo(ya estas tramitando tu divorcio?)
no le dije nada guarde el nª de celu para avariguar quien era y descubri que se trataba de una mujer en resumen que el tiempo que estuvimos separados habia convvido con Ella que es madre soltera con 2 hijos adolecentes de otro compromiso, despues de averiguar todo le reclame,El lo niega dice que solo fue su inquilino,consegui el telefono de su casa de Ella y me contesto su hija de 16 años y le pregunte si lo conocia a Luis y me dijo (si es El esposo de mi Mamà)se imagina como me sentì? me vali de artimañas para sacarle toda la informaciòn posible y no se imagina todo lo que descubri, en resumen el lo niega todo me jura que me ama, ya estabamos bièn preferì cegarme pero por dentro lo odiaba lo maldecìa su hija de Ella me dijo que El la presentaba a su Mamà como su esposa su mujer se da cuenta cuando la esposa soy yo, por lo Civil y Religioso. No se que hacer por mas que intento olvidar sufro en silencio rencordando todo lo que me enterè por Ellas por Madre e Hija, cuando siento su indiferencia o un desaire por parte de El sufro mucho en silencio me encierro donde sea para llorar a solas luego me miro en un espejo y me insulta me digo porque soy tan idiota porque tengo que soportar sus desaires dice que me ama pero es tan frio solo es cariñoso por celular pero en persona no me lo dice y yo e tratado de ser cariñosa con El a ver si asi el reacciona pero nada solo siento que solo me sigue la corriente y aveces siento que ya no puedo mas.Me siento tan impotente tan escasa de afecto de amor de respeto, se que no estoy bièn por favor ayudenme no se imaginan cuanto necesito de su ayuda, tengo 2 hijos el mayor va a cumplir 20 en agosto y la menor 15 en mayo.Nunca tuvimos comunicaciòn cuando yo e intentado hablar con El para decirle lo que siento me esquiva me cambia de tema, sabe lo que siento se lo he dicho por msm de texto en el celu solo asi nos comunicamos solo en el celu me dice que me ama y en prsona siento como que le da verguenza o no se pero se abstiene solo me sigue la corriente cuando soy cariñosa con El,cuando en las veces que le e reclamado de su infidelidad le e contado todo lo que me conto esa mujer y solo me dice «Que y tu le crees? bueno que puedo hacer sino me crees a mi» o sino me dice siguès con eso? es que cada ves que siento su indiferencia o un desaire me afecta tanto que me deprimo y comienso a sacarle en cara todos los años que e perdido a su lado.dependo de El econòmicamente y ahora se que tambièn emocionalmente ayudeme por favor.
ANA.
zjuana said
hola gracias po encontar este block es muy interesante ,y como salir de una situacion de dependencia emocional marital, yo pense en huir salir pero despues alo mismo , yo pienso que mi esposo si me sigue engañando yo no soy de mucho averiguar con sus amigos porque los consideero sus aliados o presentarme en el trabajo o de seguirle cuando va a alguna reunion no se a mi me verguenza hacerlo me perec ya estar en el punto de perder la dignidad y por mas que me jure y rejure no le creo ,hemos vivdo tantas cosas que se que para el es muy facil mentir y le creen. yo quisiera seguir alimentandome de informacion para ir neutralizando este problema mio,ojala me respondan pronto porque ya tuve crisis serias y dnde vivo casi no se cuenta con profesionales solo dan pautas y ya no hay psicoterapeutas especializados muchas gracias aida menhoza
Diana said
Hola, mi nombre es Diana y tengo 25 años,, yo he vivido a mi corta edad situaciones muy difíciles con lo que respecta a las relaciones destructivas,,, las cuales me han hecho mucho pero mucho daño. Pero he leído muchos libros, revistas sobre estos temas, ahora intento hacer una conferencia para muchoas adolescentes y jóvenes que viven hundidos en este tipo de malas relaciones, quiero de alguna forma ayudarlos a ver de mejor forma la vida. Soy sólo una estudiante universitaria más no una profesional en este tema,, pero leo mucho y espero ser de mucha ayuda para aquienes asistirán a mi charla… esto es todo, gracias.
Angy said
Nos puedes dar los datos de donde seràn tus platicas?
Diana said
Hola, de nuevo he leído algunos mails en espeacila el de Jenny. Mi querida Jenny, como ya lo dije anteriormente yo soy una chica estudiante y no psicóloga o mlago así, pero te diré que he vivido relaciones destructivas, no me he casado aún,, pero sí he tenido un noviazgo de 5 años que todo fue feliz pero luego se fue detriorando al igual que tú yo también dependia emocionalmente de él… me aleje de mis amistades y un pcoo de mis estudios sólo por estar más cerca a él. Lo amé mucho hasta que se casó con otra mujer, sufri mucho ya que me había acostumbrado mucho a él,, lore, estuve muy mal, pero creo que él me hizo un favor alejandose de mí porque despues de haberlo llorado empeze a levantarme y decidid ser mejor mujer. Empezé a leer libro, muchos libros sobre relaciones destructivas y relaciones constructivas… me analicé y pues hoy soy una chica nueva cn jmuchos conociemeintos sobre este tema es por ello que estoy lyendo más para poder hacer mi conferencia ,,, intento así poder ayudar a mucho más que un jovene a darse cuenta que no merecen una realción que destruya sus vidas…
Quiero decirte que pienses tú a solas sobre todo lo que estás haciendo contigo misma, un hombre que te dice que no te ama es porque realmente no te ama, no sólo existen maltratos fisicos sino también maltratos emocionales, verbales. Jenny ya no te dejes, no permitas que te hieran, nadie tiene derecho a herirte… mereces una vida tranquila, mereces ser feliz. Piensa a solas sobre esto y primero empieza a querete ati, quiere más siente que eres una bella mujer que merece un buen hombre. Dices tener una hija o hijo pues no le des mal ejemplo. Quierete para poder quere a los demás, tienes el autoestima baja. Jamás digas » yo espero que él cambie» nos pasamos la vida esperando eso,,, pero por qué no somos nosotras las que debemos de cambiar nuestra forma de vida. Podemos hacerlo si queremos, pues hazlo tú. Tu vida no puede depender de un hombre, tu felicidad no puede depender de un hombre. Tú puedes ser feliz sola.
Gaby said
Gracias!!!!! gracias gracias gracias gracias…….
No sabia para donde arrancar, y me di cuenta que lo estoy haciendo bien…. comence terapia, y viendo como va mi vida, creo que voy por el 5º paso… que, de la mano con el 6º, consideron son los mas dificiles!!
De nuevo, y no me voy a cansar… gracias!!!!!! estaba buscando los pasos…. uffff…..
Mas adelante vuelvo a escribir para contar como voy….
Gracias!!!!
ely said
hola les envio un cordial abrazo a todos y les quiero decir que ya he pisado fondo y necesito ayuda. quiero saber si en reynosa,tamps. hay un lugar a donde acudir por ayuda. les deseo pronta recuperacion y me agrego a sus listas.
Vigrecia said
Hola:
Obviamente soy parte del club de codependientes, pero quiero decirles que si hay solución, por favor no pierdan las esperanzas. Leí todos su comentarios y son muy acordes a situaciones que yo he vivido. Estoy en terapia aunque no en un grupo de codependientes emosionales, sin embargo. Lo estoy trajando dia a día y noche a noche porque de repente pareciera que las noches son un problema mayor. Les recomiendo que lean un libro que se llama «Los hombres(aveces) siempre vuelven (por desgracia) » ese es todo el titulo.La autora es Penelope Parker. Les aseguro que tanto a hombre como a mujeres nos ayuda a fortalecer y a identificar donde esta el verdadero problema y como solucionarlo. Por favor echenle un vistaso y suete. Cuando sientas que estás en la obscuridad absoluta (en cualquier situación) solo afirma «Bendigo el bien en esta situación y lo quiero ver» esto te ayuda a pensar que en el fondo todo pasa por algo bueno,aunque no encontremos la respuesta, solita vendrá no pierdas la fe y si la pierdes por favor empieza por encontrarla eso es mi experiencia. Suerte en este camino y que la fuerza los acompañe =)
janeth said
Hola
Soy de Colombia- Bogotá, y soy codependiente de relaciones afectivas y me gustaría asistir a reuniones en relación con esta enfermedad para salir adelante .
Quiero saber si en Bogotá existe algún grupo al que pueda asistir.
Gracias
Maria said
hola janeth
yo tambien soy de bogota y tambien estoy buscando en un grupo de apoyo o reuniones para personas codependientes te pido porfa que si sabes de alguna reunion o algun grupo me cuentes
LUZ ELENA said
HOLA ESTOY CASADAHACE 21 AÑOS,CONSIDERABA QUE MI MATRIMONIO ERA N EJEMPLO PARA LOS DEMAS,HACE 5 DESCUBRI LA INFIDELIDAD PARALELA DE MI ESPOSO, POR CASI 4 AÑOS, JUNTO A LA INFIDELIDAD LA CAPACIDAD PARA MENTIR,CULPARME A MI DE LO SUCEDIDO, SEGUN EL YO LE LLEVE A ESTA SITUACION, LO PEOR DEL CASO ES QUE EL ES CAPAZDE INVOLUCRARSE SEXUALMENTE CON CUALQUIERA, LO HE OBSERVADO MUCHO Y ME ATREVO A DECIR QUE LE GUSTA MUCHO EL SEXO, PERO NO CONMIGO, EL TIENE 42 AÑOS Y LE GUSTA VER MUCHO A LAS JOVENCITAS, HACE POCO DESCUBRI QUE ESTABA INVITANDO A UNA DE ELLAS A SALIR,SIN EMBARGO TODO LO SUCEDIDO NA SIDO SUFICIENTE PARA PONERLE FIN A ESTA RELACION.QUE PASOS DEBO SEGUIR SOBRE TODO PARA ENFRENTAR EL TERROR QUE ME INUNDA TAN SOLO DEPENSAR EN LA POSIBILIDAD DE SEPARARME, QUE ESTTRATEGIAS DIARIAS DEBO PRACTICAR, QUE HACER PARA NO TENER CONDUCTAS AUTODESTRUCTIVAS.GRACIAS
Alejandra said
Hola…
Viendo cada uno de los casos aqui mencionados, confirmo mis temores acerca de la codependencia y agravada con adiccion afectiva, soy una mujer de 28 años he vivido 13 años de mi vida sintiendome infeliz pues mi esposo ha sido de lo peor infiel, mentiroso, humillante, agresivo, y aunq siempre supe q lo mejor era terminar esta tormentosa relacion, siento que mis 2 hijos son una escusa para mi, hace 2 años me separe de mi esposo y cometi el error de involucrarme con una persona menor que yo q en principio fue un principe, pero q por sircunstancias no podiamos estar juntos mientras pude y vi su interes en mi me senti una mujer feliz, por lo q el me brindo, me senti llena de energia para salir adelante, llena de vigor, fue como un sueño… desidimos no seguir pues mi exesposo de cierta manera descubrio la situacion y tomo una actitud con el amenazante, al pasar esto me senti morir, no tenia cabeza en mi trabajo en mi casa, para nada, nada me hace sentir bien si el no hacia parte, en un momento me resigne a no tenerlo pero el me busco volvi a caer y de la peor manera pues acepte ser la amante ocasional y ahora esta relacion se basa en llamadas telefonicas en las q hablamos de todo, pero sobre todo el gusto sexual de parte y parte he llegado al punto de casi rogarle para q nos veamos y aunq se q esta mal y me siento mal lo hago, el problema es q mientras me resigne a no verle ni llamarlo desidi arreglar las cosas con mi exmarido, y ahora el me reprocha dia y noche lo sucedido, me exige amor q no puedo darle ya no deseo nada de el…solo mi estabilidad economica q el me proporciona, y lo peor es q no puedo evitar llamar a mi otra relacion, ni puedo dejar de rogarle, espero verlo en cada instante solo q el ya noacepta de la misma manera.. todo esto me a ocasionado mucha deprecion pues no estoy obrando bien con ninguno de los dos, lloro mucho, tengo cambios de animo constantes, dependo de lo q hablo telefonicamnete si es bueno estoy bien, si es malo me pongo mal, me siento incapaz de enfrentarme sola a una responsabilidad economica pues la situacion con mi esposo es insoprtable me agrede, y busco refugio en el otro.
me consuela pensar q tal vez algun dia estare con la persona q me hizo vivir un sueño, pero me mortifica q tengo 2 hijos y ya no soy una mujer agradable para todo el mundo poresta responsabilidad, se q soy bien parecida pero tengo miedo y me siento incapaz de empezar otra relacion tranquila, ahora atravieso una desesperacion emosional y no se q hacer….me siento degrada al maximo….
eds said
hola, tu puedes superarlo , solo debes de aceptar la ayuda. no trates de resolverlo por ti misma, busca la ayuda y te recomiendo que lo hagas ya. Espero que puedas vencer este tipode miedo que te tiene entra la espada y la pared. saludos
NAI said
Eds tu ya lo superaste?
mary pecina cardoza said
hola! esta situacion que he leido no es solo a ti , esto pasa a la mayoria de las mujeres, incluyendome, solo deseo desirte que EL SER MAS MARAVILLOSO, FIEL, AMOROS, COMPRENSIVO, AMIGO FIEL , ESPOSO BONDADOSO , ADMIRABLE CONSEJERO, PRINCIPE DE PAZ, ES NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO, Y SU ESPIRITU DE DIOS ESTA EN CADA UNO DE NOSOTROS, BUSCALE, ACEPTALE, DEJALO ENTRAR A TU VIDA, AMALE, Y SENTIRAS COMO TU VIDA CAMBIARA, EL TE AMA Y DESEA MOSTRARTELO, SOLO DEJALO LLEGAR A TI, EL YA ESTA ESPERANDOTE PARA SANAR TODAS TUS HERIDAS Y RESTAURAR TU VIDA.
GEO said
HOLA!!
EL DIA DE HOY MEENCUENTRO MUY MAL, YA QUE, EL QUE HA SIDO MI ESPOSO POR 12 AÑOS DECIDIO DEJAR LA CASA, NECESITA TIEMPO PARA ESTAR SOLO, ES LA SEGUNDA VEZ QUE SE VA, EN LOS ULTIMOS MESE HE LUCHADO CON TODAS MIS FUERZAS POR SALVAR LA RELACION, EL HA SIDO INFIEL, EGOISTA, MACHISTA, INMADURO,CRUEL. LO PEOR DEL ASUNTO ES QUE ESTOY PERFECTAMENTE CONCIENTE DE ESTO, SE QUE ES UNA PERSONA QUE ME HA HECHO MUCHO DAÑO Y QUE NO ME HA DEJADO CRECER PROFESIONALMENTE, LO QUE ME PREOCUPA, ES QUE SIENTO QUE SE ME ACABA LA VIDA SI NO ESTA, QUE LO AMO AUN CON TODOS SUS ERRORES Y QUE QUIERO QUE AUN ESTE AQUI. PERO UNA PARTE DE MI QUIERE SALIR ADELANTE PRA DEMOSTRARLE Y DEMOSTRARME QUE PUEDO VIVIR SIN EL. POR FAVOR AYUDENME!!!!
carla said
hola!!
pues buscando el tema codependencia encontre esta página y me parece demasiado interesante..
Te platico, pues mi caso es el siguiente:
yo tengo 31 años, nunca he podido tener un noviazgo, ya que sentia miedo, como a las criticas, miedo a querer y no ser querida, asi que siempre he sido muy dura no puedo mostrar mis sentimientos, hace tiempo conoci a chavo 6 años menor que yo y empece a platicar con el, a darle confianza, pero yo no pude del todo confiar en el, asi que un dia me pidio que fuera su novia, y yo lo unico que hice fue reirme, pero de nervios y no le conteste, asi que pues ya asi quedo..
y seguimos como de amigos, pero el me dio su numero de telefono, y yo aproveche eso y le llamaba demasiado, y el me cortaba ademas que me di cuenta que el es muy depresivo y solo cuando queria me hablaba solo para hablar o sentirse escuchado…bueno tal que ya me aleje de el.pero ahora encontre a otro amigo, el que me gusta, pero es demasiado borracho, y ya preguntandole el porque resulta que el tiene una fuerte depresion por problemas de su infancia, pero otra vez caigo en lo mismo, le llamo y llamo, y el a veces me contesta a veces no..le e ayudado con dinero, tareas, escuchandolo, el tambien me escucha a veces, me dice que me quiere, pero yo quisiera que el me amara, aun con el problema que tiene, lo cual me doy cuenta que estoy mal, el no cambiara, siento que solo se aprovecha aun cuando el es un hombre lindo…pero bueno, sigo sola, no he podido establecer un noviazgo. no se que hacer….
carla said
ojala y me contestes
Anonimo said
Yo soy de Honduras,Centro Amèrica,aquì en honduras nadie conoce la palabra misogino, la descubri en una charla familiar en una iglesia evangelica que el pastor la mencionò y luego me puse a investigar en internet, pues hasta hace poco me di cuenta que mi esposo es misogino y tiene el sindrome de Peter Pan (niño adolescente con disfraz de adulto, inmadurez cronica) que tambièn lo descubrì en internet.Tengo 17 años de casada y 3 hijos:2 varones y una niña.Aquì en Honduras no hay estos grupos de apoyo de codependencia;si hay psicòlogos,pero cuando les menciono misogino,yo les tengo que explicar.LLevo incansables 17 años buscando ayuda en iglesia,pero como no comprenden mi caso me dicen que tenga paciencia ;he ido a psicologo sacerdote incluso con mi esposo y dice que soy yo la que necesita ayuda;en fin he buscado bastante y no se què hacer.Si me pudieran dar una idea o algùn nùmero de telèfono, no importa que sea larga distancia,yo vere como le hago;ademàs aquì las citas a un psicòlogo son caras,se paga mucho dinero.Bueno espero con urgencia su respuesta, dàndoles las gracias anticipadas y felicitàndoles por esa gran y valiosa labor.Que Dios los bendiga con toda clase de bendiciones.
narda said
aqui en mexico hay una psicologa muy buena, que sale en un programa de televisión y da consulta telefónica de larga distancia te, dejo la pagina web
http://www.lucyserrano.com.mx sale en un prgrama de tv azteca que se llama de frente a frente
y trata mucho el tema de misoginos
saludos
MARI said
hola còmo estaN?les comento un poco mi casa y lo que creo que padezco atravez de mucha lectura llegue a la conclusion que tengo una dependencia afectiva lo que nada tiene que ver con el amor,les cuento conozco a x persona que a mi me da seguridad (en apariencia )no tenemos una relacion de pareja porque es casado y tiene sus mambos propios pero en algun momento me dice sentir cosas por mi lo que me atrapa ya que me siento segura con su presencia cuando trabajamos .EL TEMA ES QUE EN REALIDAD NO TENEMOS NADA PERO YO DEPENDO DE ÈL ES MI CENTRO Y LO QUE ME DA ALEGRIA Y TREMENDA TRISTEZA CUANDO LO SIENTO LEJOS ,ME DOY CUENTA QUE ES ENFERMIZO YA QUE ME PARALIZA POR EJEMPLO CUANDO SE VA A LA COSTA LOS FINES DE SEMANA CUANDO EN REALIDAD TAMPOCO LO VEO SI SE QUEDA Y NO TENEMOS PRACTICAMENTE NADA PERO MI EXISTIR PARECIERA QUE DEPENDE DE ÈL.
QUISIERA ENCONTRAR MI LIBERTAD NUEVAMENTE PORQUE RECONOZCO LA SITUACION Y ME MOLESTA CAER EN COSAS ESTUPIDAS COMO LLORARLE O HUMILLARME CUANDO ASI UNO LO UNICO QUE LOGRA ES DEGRADARSE Y COMO NADA SE CONSIGUE SE HACE UN CIRCULO VICIOSO.
QUISIERA QUE ME ORIENTEN PARA SALIR DE ESTA SITUACION QUE SÒLO ESTA EN MI CABEZA CON CARIÑO A TODOS MARY
SEIDY said
HOLA YO ESTOY VIVIENDO UNA SITUACION DE ESTE TIPO TENGO DOS HIJAS, Y NO QUIERO AFECTARLAS,HE IDO A CONSULTA CON EL PSICOLOGO PERO EN REALIDAD ESTABA MUY AFERRADA A LA RELACION Y HOY YA ABRI OJOS, Y SIENTO QUE YA TENGO MAS VALOR PARA RENUNCIAR A UNA RELACION DE ESTE TIPO DESEO EL APOYO E INFORMACION PARA NO VOLVER A CAER Y REALMENTE CRECER COMO MUJER Y COMO PERSONA. ME DUELE PERO SE QUE NECESITO QUERERME MUCHO GRACIAS POR LA INFORMACION DE LOS PASOS VOY A SEGUIRLOS
ALEXANDRA said
hola no estoy segura de que si sufro de depndencia pero si tengo problemas porque mi novio me dice como vestirme, que hacer y siempre me hace ver que el tiene razon me dice que si hago algo como vestirme con ropa ajustada es malo porque significa que la gente se piensa mal de mi, ahora discutimos porque no quiere que juegue a la pelota porque me van a gritar cosas, yo llore y dije que no estaba bien, pero el no sedio y yo si, ahora me dice que haga lo que yo quiera ro yo se que me va adejar de querer o no vendra a verme si yo me visto o hago las cosas a mi manera, el es mi primer pololo no lo quieero perdeer
Yesenia said
Hola: en estos momemtos estoy confundida, vivo desdes hace 14 años con un hombre que hasta ahora me estoy dando cuenta que me equivoque tengo dos hijos uno de 12 años y otra niña de 8 años, mi marido ne ha sido infiel, toma demasiado y todo lo toma como un juego, cuando llega borracho en las noches empieza con una cantaleta y dices cosas muy feas en contra mia, todo el tiempo guradaba la esperanza que cambiara pero paso año tras año y sigue en lo mismo, lo peor es que cambia por unos dias y se convierte en el padre y marido excepcionhal, pero eso se disipa cuando vuelve a tomar, no se que complejo tendra por que siempre es haciendome quedar mal ante mis amigos o compañeros de trabajo, yo soy profesional no dependo economicamente de el, pero no he podido tomar la desicion de separarme aunque tengo los argumentos necesarios, necesito ayuda, vivo en Santander Colombia.
Ana said
Hola, yo tengo ya casi dos años en terapia, todo al parecer mejoraba en mi vida y en mi relacion, pero hace 4 meses descubri que mi esposo me era infiel, descubri mails, y el dia que abri su msn recibio un mensaje diciendole que lo amaban y extrañaban, yo trate de alejarme, es mas contacte por correo a sus amantes, una me insulto, otra me mando un mensaje donde me aconsejaba que agradeciera la oportunidad que tenia con mi marido y que lo amara y comprendiera, otras no me ocntestaron, empece a sospechar que me era infiel por sus actitudes y despues porque empece a padecer infecciones y la doctora me dijo que hablara con mi marido porque eran de transmision sexual, a raiz de eso yo le dije que era mejor que intentara pues rehacer su vida y ami me dejara tranquila para hacer la mia, yo pense que me iba a dejar por los poemas y lo uqe les escribia, pero resulta lo contrario, me suplico, el es una persona orgullosa, soberbia, y sin embargo me suplico que le diera unaoportunidad, hizotodo lo ´posible para que lo volviera a aceptar…
y me di cuenta que siempre lo he perdonado, al principio fueron las limitaciones economicas en las que vivimos, despues su violencia, lo curioso es que cuando lo he dejado el cambia, y no solo por un momento ya que despues de dejarlo siempre vuelve y me trata mejor, por eso yo pense que nuestra relacion estaba mejor, hoy me di cuenta que tengo una dependecia afectiva hacia el muy fuerte, es decir, siempre me soluciona todo, siempre esta el presente en mi vida, y me esta costando mucho trabajo dejar de depender de el, el psiquiatra me dijo que estoy en una especie de abstinencia ya que estoy intentandolo pero siento tanta ansiedad, mi autoestima esta por el suelo y me cuesta tanto hasta mirarme al espejo, quisera encontrar la salida, quisiera platicar ocn alguien, pero amigasno tengo y aparte me daria tanta pena contar todo esto, es decir, ya se que es lo correcto ya se que es lo que se debe hacer sin embargo mis sentimientos me sobrepasan y en ocasiones pierdo el control…
hace poco lei el libro mujeres que aman demasiado, me gusto mucho y me di cuenta que estoy estancada ya que he ehcho cosas en mi vida pero no logro tener un proyecto personal de vida, nose como iniciarlo, despues de leer tantos comentarios me doy cuenta que muchas pesonas pasamos por lo mismo y en ocasiones lo que mas nos detiene es el miedo a equivocarnos, ya no puedo seguir esperando que el solucione mi vida, ya no quiero seguir dependiendo de el y sinceramente me esta costando mucho a veces pienso que no lo voy a lograr, saludos y gracias por este tipo de ariculos
La consentida said
Darme cuenta q soy codependiente afectiva es dificil pensaba q con alanon me habia despegado de mi esposo y no sigo igualita aunq en otras formas ya no tengo las mismas atenciones de antes pero las de ahora son las misma codependencia, el comenzo a chatear con amigos de su grupo de narcoticos y soy tan metida q leoo los msj con el, le digo q debe colocar en sus respuestas q locura yo pensaba q eso era compartir y me olvide de mi. deseo mi recuperacion esta pagina es maravillosa anq pertenezco a neuroticos anonimos esto me complementa xq he sido una codependiente toda mi vida todas mis relaciones anteriores eran el mismo patron de sufrimiento.ahora siento q no soy otra unica loca que no es comprendida o q no pertenezco a este mundo.
Rosy said
Hola:
Para mi ha sido una sorpresa descubrir que soy codependiente…estoy en la busqueda de mi misma y en recobrarme, gracias por compartir estas experiencias en verdad ayudan mucho….
soledad said
Necesito ayuda urgente, hace algunos meses i relación empezo a deteriorarse porq mi novio era muy celoso y me insultaba constantemente, mi temperamento es impulsivo y nos agradiamos mutuamente, el me imponia varias reglas y condiciones y despues de año y medio de relación yo necesitaba q cediera y le diera importancia a lo q yo queria, las cosas siguierón mal, hasta que el empezo a salir con otra chica, la defendia constantemente aún al punto de compararme. Despues hakeo mis correos y descubrio q habría tenido una conversación teléfonica con un ex novio a quien él me había prohibido hablarle, se puso furioso me citó a su casa bajo engaños y me trato mal y humillo, le pedí perdón y trate de arreglar las cosas pero el dijo qno y q prefiria continuar con la otra persona. Despues acabo ocn mi reputación, dejo q la persoba conlal que esta me insultara, parecia una fiera tratando de acabar conmigo y de nada sirvió decirle q es sumamente destructivo, él siguio pero lo peor q es nopuedo dejar de buscarlo aunq él me trate mal, me parece injusto lo q me hizo, y no comprendo como pudo enamorarse de otra persona.
Willmary said
Hola, la verdad es que es muy interesante que exista esta pagina para compartir nuestras experiencias yo soy una codependiente en recuperacion y no ha sido facil, pero cuando tocamos fondo y toamamos la decision de buscar ayuda nuestra vida comienza a cambiar y aprendemos a cuidar de nosotros mismos y a amarnos mucho, nuestar autoestima va creciendo poco a poco, x eso a todas esas personas que sufren de Dependencia Emocional les digo que no pierdan las esperanzas y la fe y busquen ayuda.
Tiana said
hola soy una chica de 21 años actualmente estudiante de psicologia para variar, hace algunos dias me di cuenta que padezco del terrible mal de la codependencia, llevo una relacion de 4 años con mi novio el es adicto y muy antisocial , aunque creo ke es buena persona y no me causa daños directos creo que su estilo de vida me esta causando grandes problemas con mi familia y conmigo misma ya que nunca pense encontrarme en esta situacion, debo decir que me es imposible cortar esta relacion, he apagado mi celular para ke no pueda contactarme pero aun asi se ke no hemos terminado y no se cuando ni de ke manera va a acabar esto ke alguna vez fue tan bonito, pero ke se bien ke ya jamas lo sera pork me ha kitado mi trankilidad y mi paz interior ayudenme porfavor.
GGO said
Hola acabo de descubrir que soy codependiente, soy viuda, tengo dos hijos, una la mayor se dio cuenta y huye de mi lo logra a medias, y mi hijo tambien me huye, pero como me necesita mas tambien se acerca para qye lo ayude, ninguno pide ayuda solo dice lo que necesita, aceptan mi ayuda y la agradecen y se alejan, me he sentido frustrada porque siento que no me agradecen lo que les ayudo, solo lo toman y se van. mi hijo es agresivo, y pierde el trabajo constantemente y yo lo ayudo economicamente, mi hija no me busca dece que limito su desarrollo personal. yo me deprimo y lloro y me esfuerzo en querer complaserlos pero no lo logro.
ROXANA said
HOLA LA VERDAD HACE UN TIEMPO SALI CON UN CHICO, SI BIEN CUANDO EMPEZAMOS SABIA QUE NO ERA NADA SERIO, YO ME FUI INVOLUCRANDO IGUAL. ULTIMAMENTE EL SE DISTANCIO Y SIENTO QUE ME EVITA LA VERDAD ME SIENTO MUY MAL Y NOSE SI LO QUE TENGO ES ADICCION O NO HACIA ESA PERSONA YA QUE TODO EL DIA PIENDO EN EL, LLORO,SIENTO ANSIEDAD, COMO SI ME FALTARA EL AIRE, DEPRESION, CREO QUE CON EL ME SENTIA VIVA Y FELIZ Y AHORA QUE SE ALEJO NOSE LO QUE ME PASA, ESTOY SUFRIENDO MUCHO. POR FAVOR AYUDENME PUEDE SER ADICCION? QUE ALGUIEN ME CONTESTE ME SIENTO MUY SOLA. GRACIAS
erika said
hola soy COEDEPENDIENTE soy nueva en esto me gustaria que me ayudara como salir de esto, a penas voy empezar las terapias pero no se donde unir me al grupo de ayuda, de me assesorie en esto se lo agresere mucho y k me mande mas informacion mas de este tema para saver como recuperar me de todo esto
gracias espero sus respuesta lo mas posible que pueda
marisol said
hola, hasta hoy descubri que soy codependiente, no se como comenzar a cambiar pero si deseo dejar de sentirme tan mal como ahora. estoy casada mi esposo es alcoholico, no me presta atencion en absoluto y yo sigo con el aunque se que me afecta mucho en diversos sentidos, no tengo amistades, no salgo de casa, pase de tener una vida a empezar a vivir la vida de el, cuando trato de hacer que cambie y lo aconsejo me enojo al final de nada sirve porque el no cambia y soy yo la que me siento culpable y el tambien me dice que no le ayudo en nada asi que me siento peor, lo unico que hago de mi vida es tener responsabilidades, trabajo y estudio en casa, asi que vivo en un stress continuo ya que no tengo forma de canalizar mis frustraciones, mi familia no me apoya, ellos dicen que nadie dijo que el matrimonio seria facil y que todo en la vida cuesta asi que me hacen sentir que mi situacion es normal aunque me sienta mal con ella,soy infeliz completamente. he tratado de romper con ese circulo vicioso pero me es inutil al final siento que puedo cambiar las cosas que luego me arrepentire de haber dejado a mi esposo en vez de buscarle solucion al matrimonio, y termino en la infelicidad, impotencia, frustracion e ira.
soy de Honduras, no tengo hijos, puede sorprender mi situacion ya que solo tengo 20 años.
silvia rosa said
en este momento esoy enbotada y temblorosa al ver que soy una codependiente de relaciones destructivas, lei los pasos y veo que tengo mucho que trabajar, creo tener las ganas y las fuerzas para hacerlo y que estoy en el camino de lograr mi liberacion.
JAQUELINE said
Hola a todos busco a yuda para poder salir del problema en el q me encuentro ya he hido a grupos tanto de alcoholismo como de alanon pero no he encontrado la ayuda aveces siento q estoy peor porfa mandemen algun tel.. de algun grupo de codependiente
Pa ticia said
Hola, yo no comentaré los detalles de la situación que vivi, pero si el como mi vida cambio cuando después de terapia psiquiatrica y psicológica, aprendí a valolarme y amarme a mi misma, a ser importante para mi, pensando en lo que quiero y lo que me gusta a mi, sin preocuparme el hecho de que los demas esten o no de acuerdo con las desiciones que tomo. Hoy mi situación económica no es solvente, pero me tengo a mi misma y estoy en paz, disfruto las cosas que hago y se que si cometo errores, tengo la oportunidad de enmendarlos y si no se puede, ya no me amargo la vida pensando en solucionar algo que no puedo. Aprendi a vivir el hoy, el día a día, comparto lo que hay en mi, sin esperar satisfacer a otros. Doy lo que tengo, sin sperar recibir, asi no sufro ni me siento frustada. Es como volver a nacer a la vida y verla de una manera distinta a como la viví.
codependencia said
🙂 Muchas gracias por tu mensaje Pa Tricia!
Ojalá nos compartas donde obtuviste ayuda! 🙂 Así otras personas podrán llegar a recuperarse como lo estás haciendo tu!
Un gran abrazo y todo mi respeto!
janet said
hola quisiera saber si la voluntad propia y el saberse codependiente pueden ayudar a alguien a recuperarse? una relacion de noviazgo que fue codependiente puede salvarse? o esta destinada al fracaso? ahora una persona codependiente puede ayudar a su pareja estando dentro de la relacion a curarse? tengo muchas dudas porq me acabo de mirar como codependiente q reconozco aun me da pena pero muchas situaciones me parecen familiares con mi relacion de noviazgo q atraviezo desde hace 5 años. gracias
marisol said
bueno hace algun tiempo entre para contarles de mi codependencia, traigo buenas noticias desaparecio!, fue muy duro en un inicio sobre todo porque me fui por la más dificiles de las recuperaciones que fue dejar a mi pareja definitivamente, luego quebrar mi chip de celular, no tener contacto con absolutamente nada ni nadie que me lo recordara estuve asi por dos semanas fue dificil porque me levantaba por las madrugadas sintiendome desesperada por llamarle pero al no tener como comunicarme fue de gran ayuda para soportar. esas dos semanas me ayudaron porque cuando sali de ese aislamiento que yo le llame desintoxicacion fue mucho más facil llevar la situacion. me encontre con mi ex pareja y lo ignore por completo no me senti mal ni incomoda solo yo existia, el dos dias despues de verme empezo a buscarme y acosarme a lo que nunca accedi, por primera vez soy dueña de mi misma.
Sandra said
Hola…
Pensé que yo era la unica persona que Pasaba por este tipo de situaciones, pero me anima saber que otras personas han tenido q vivirlo y afortunadamente lo han superado gracias a las ayudas que la vida nos brinda.
Soy una persona excesivamente dependiente en cuanto a la parte afectiva se refiere, vengo de un hogar donde fue sobreprotegida y es por esta razon que culpo mi actual situación.
DEPENDIA DE TODO DE MIS PADRES Y CUANDO ME TOCO VOLAR SOLA CAI VARIAS VECES MIRANDO A MI ALREDEDOR Y NO ENCONTRANDO A NADIE QUE ME AYUDARA A LEVANTARME.
Me case a la edad de 23 años con una persona que uso un antifaz para atraparme pero que al dia siguiente de la boda se despojó de el dejando a la luz su verdadera identidad, es dificil confesarlo pero no fui feliz ni un solo dia de mis 5 años de relacion tormentosa.
esta persona se dedico a bajar mi autoestima hasta su ultimo nivel, a maltratarme fisica y psicologicamente de forma que yo ya creia en sus palabras.
afortunadamente me divorcie de el y me quede sola pero con la profunda necesidad en mi corazon de sentirme amada y respetada.
Fue asi como en el camino empece a encontrarme con personas, hombres especiales que llegaban a mi vida a decirme y a resaltar mis virtudes y mis valores, pero yo cegada por las secuelas del pasado, pensaba que ellos hacian eso por burlarse de mi o por pretender ir mas alla de donde yo les estaba permitiendo, siempre terminaba enamorandome profundamente de las personas que me decian algo lindo, estaba tan fragil mi corazon que cualquier palabra hermosa que llegara era una gota de agua en un oasis afectivo por el que estaba pasando.
Pero me enamoraba tan profundamente que caia en los celos absurdos, en esa dependecia que no te permite estar bien cuando las cosas no funcionan 100%, si estaba bien con mi pareja yo estaba feliz conmigo misma, con mi familia, con los que me rodeaban, pero si por el contrario no estaba bien con esa persona mi vida se volvia un caos, no comia, no dormia, no queria que nadie me hablara, me visitara, me encerraba en mi misma provocando la depresión con musica triste o con otro tipo de actividades que me hicieran llorar hasta el cansancio.
Fue asi como todas las personas que llegaban a mi vida y que eran «victimas» por asi decirlo de esta situación, se cansaban y se iban de mi lado porque no soportaban tanta dependencia, porque no tenian todo el tiempo del mundo para llenarme de palabras bonitas.
Siempre ha sido mi vida un circulo vicioso en el que se mueve la falta y la necesidad de afecto, buscandolo casi a la fuerza y hallando unicamente dolor y lagrimas.
Hace 7 meses conoci un hombre excelente, puedo llegar a decir que el mejor hombre que he conocido en toda mi vida, uno hombre lleno de valores morales y espirituales que me ha hecho ver la vida de una manera diferente, que me empuja a ser mejor cada dia, no lo quiero perder pero ahi radica el verdadero problema, es tan fuerte la dependecia afectiva que tengo que se ha generado un gran temor a perderlo, es tan fuerte la dependencia afectiva que tengo que estoy cayendo en el mismo error, estoy haciendolo sentir sofocado, asfixiado con esta relación, NO LO QUIERO PERDER, por eso busco ayuda y la voy a buscar a donde sea posible, necesito cambiar, necesito creer en la gente que me ama, necesito confiar en mi misma, necesito creer en mis valores de mujer y de ser humano.
No creo justo con este hombre que yo tome un comportamiento que lo unico que me ha dejado son vacios y mas vacios afectivos.
por favor, AYUDENME a superar este temor a la perdida y a entender que hay momentos y espacios para vivirlos en pareja,a entender que si esta persona no me llama o no me escribe NO es porque no me ame, es porque tiene sus espacios que yo debo respetar.
Lo que verdaderamente me preocupa es que yo conozco la situación, yo se en que estoy fallando pero me dejo ganar por la duda y la desesperacion.
Necesito confiar en el, necesito confiar en mi y necesito fortalecer mis sentimeintos al punto de permitirme manejar una relacion sin temor a la perdida, sin celos y con la plena conviccion de que soy tan buena mujer como para merecer el amor de mi pareja.
Mi pareja me ofrece ayuda, apoyo pero se puede cansar y no debo esperar a que eso ocurra…NO LO SOPORTARIA.
cristina said
hola EStoy en Uruguay. conocen algún grupo de apoyo aqui? ME identifico con lo que dicen. sufro siempre por amor. y me cuesta cortar cada relación en la cual me » engancho»
gracias
Regina said
Hola, he estado leyendo diversos artículos de la co-dependencia, las señales y como salir de este tipo de relaciones.
Al igual que muchas de las personas que han publicado su experiencia yo también tuve una relación así con mi esposo. Logré salir de ella y creo que ha sido la mejor decisión para mí y para mis dos bebes. Ahora vivo con mi padre.
Después de tres años y medio de haber salido de esto, he empezado a salir con otra persona. Pero me he dado cuenta que soy muy absorbente y todo el tiempo quiero saber de él y hablar por chat. Y siempre estoy pensando en él y cuando nos podremos ver!
Pareciera que es una especie de obsesión para mi. A pesar que trato de no estar encima de él, me resulta difícil.
También he de aclarar que cuando nos re encontramos después de 18 años, me dijo que estaba casado y que su matrimonio no era más que una pantalla. Ahora después de seis meses me he dado cuenta que esto no es así. Pero ya siento algo mas fuerte por el, no quisiera dejarlo de ver. De cierta forma es una ilusión en mi vida aunque la relación no sea exactamente como yo quisiera… compartirlo todo mis hijos, mi vida.
¿¿Que es esto?? No entiendo que me pasa ahora. Es algún tipo de co-dependencia o podría ser sólo el efecto del deseo y las ansias de haber encontrado el amor de nuevo, de tener una relación? Parece que fuera una adolescente, hasta siento algo de vergüenza.
Por favor, si me pueden orientar y darme algún consejo o decirme que puedo leer …
Gracias.
Adelia said
Hola,
En estos momentos me siento confundida y frustrada por que no se que hacer. No me siento bien y quiero saber si soy una persona codependiente para pedir ayuda en algun centro en la ciudad de Puebla a alguna persona que me puedas recomendar.
Tengo 23 años, llevo 2 años con mi novio, el me lleva 10 años de diferencia, lo amo demasiado y hemos pasado por muchas cosas pero siempre intentamos platicarlas y resolverlas. Tenemos problemas como cualquier pareja, pero los ultimos meses he sentido una gran necesidad de estar con el,no respeto su espacio lo quiero todo el dia conmigo y me he dado cuenta que para tomar alguna decision depende mucho de su opinion, he necesitado que me diga mas de 3 veces al dia que me ama,antes tenia muchos sueños preofesionalmente y amaba mi carrera y mi uni, al dia de hoy no se que quiero, no tengo sueños lo unico que sueño es casarme con el, me he alejado de mis amigos y creo q el se siente igual pero el si respeta mi espacio y no depende de mi mcuho como yo de el.
Antes era una persona lider, independiente, segura de mii misma y sin miedo a nada, ahora soy todo lo contrario nada lider super insegura y ahora me da miedo ariesgarme a hacer algo. Esto me tiene muy frustrada siento que he dejado mi vida por el y el por mi.
Me gustaria buscar ayuda si es que somos codependientes, pero tengo miedo de que en lugar de q nos ayuden para seguir juntos nos separen. Esto no lo he platicado con el, primero me gustaria saber tu opinion sobre mi caso.
Gracias
Psic. Carmen Andonie said
Hola Adelia,
pienso que estas en una relacion codependiente, en una de las paginas hay una descripcion de lo que se considera codependencia y si la revisas te vas a dar cuenta de que hay muchas caracteristicas de esta lista en tu relacion.
Un problema importante es esa necesidad de el otro en una medida desproporcionada, esto termina asfixiando a ambos.
Te sugiero que busques apoyo o que para comenzar leas algo sobre el tema, inclusive puedes descargarlos en internet, hay un libro que a mi me parece la base para que entiendas lo que sucede y este es «Ya no seas codependiente» de Melodie Beatty, y tambien hay un par de libros de Bucay que me parecen interesantes (claro, hay muchos mas!)»amarse con los ojos abiertos» y «el camino de la autodependencia».
Existen grupos de autoayuda de CODA, puedes ir a terapia con alguien que tenga experiencia en este campo, en fin, comienza por leer y de alli te ira surgiendo lo siguiente que debes hacer, ya lo veras.
Ojala que esto te sea de alguna utilidad. Animo!
cristina said
HOla !!!
Que increible leer todo esto,,,recièn a los 43años, dos hijos, dos divorcios,,,y ver que me la paso sufriendo por amor,,buscando lo que en verdad deberìa encontrar en mi misma pero como se hace????
si deseando que me amen, y amando,,y luego sintièndome rechazada , abandonada,,,,porqeu se ve que invado. soy aprensiva, demando amor,,,y entonces yo mismo alejo al ser que quiero. Ahora me doy cuenta lo que hago,,pero veo que me es difìcol controlar la necesidad impulsiva de desearlo. llamarlo,,escribirle,,y se sienten acosados,,y se alejan. Ahi empeora mi ansiedad,,,,y es un ciclo donde siempre salgo lastimada.
Ahora veo que al darme cuenta del prolema,,,estoy mejor para solucionarlo pero aqui en Uruguay, no se si existe algun centro de ayuda para hablar estos temas. Bsos, gracias!!!, Cris
SOFIA said
me encuentro preocùpada por mi futuro, ya que no puedo controlar mi presente. pese a que se que ese hombre no es adecuado para mi, no puedo renunciar a el.
el ha sido y sigue consumiendo drogas y me a maltratado emocionalmente, me a humillado verbalmente y se que ninguna mujer permitiria lo que yo he permitido y pese a que tengo conciencia de este problema no puedo controlarme. me siento culpable cuando intento dejarlo. seguramente me casare con el y arruinare mi futuro. estoy sientiendome culpable incluso al escribir esto.
mero lozano said
hola, a todas las personas que se sientan identificadas con la codependencia yo les recomiendo que aun y cuando asistan a una terapia individual se unan a un grupo de codependientes anònimos, ya que en la terapia se analizan demasiado las cosas, esto es útil pero en CODA aprendemos a vivir con Dios, es un programa espiritual, ayuda muchísimo y aporta otras cosas que una terapia no puede brindar, no dejen de seguir los 12 pasos, de verdad son màgicos, siempre funcionan si nosotros funcionamos junto con ellos.
Suerte en su camino hacia la recuperación, yo la veo como un regalo que Dios me ha dado para vivir mejor, sentirme mejor y tener relaciones más sanas y amorosas con los demás.
ANIMO!! SÍ SE PUEDE.
Lol-Be said
Tengo 27 años, soy casada, mi esposo me ama mucho, y es un hombre excepcional… pero pasa algo raro en mi, por mas que el me dice que me ama, o cosas buenas, me reuso a pensar que asi es, no creo que pueda ser amada tanto. El me ama pero mi actitud de buscar problemas con el de agratis ya nos estan afectando. Siempre busco la manera de que se sienta culpable de las cosas, para que yo me siente amada, siempre necesito escuchar que el me ama, aunque es mas obvio, Es hermoso lo que tenemos, pero yo lo arruino con mi compartamiento. mi mundo es el, y quiero hacer todo con el. Creo que he perdido mi persona por dedicarme solo a a el…. y me frustra ver que el siempre me dice: Recuerda que somos personas diferentes, no pretendas que reaccione como tu. Tu eres tu, y somos distintos. Me enferma el pensar que no sufre como yo..
Creo que tengo una dependencia hacia el.
Psic. Carmen Andonie said
Hola Lol-Be,
Me parece que seria conveniente que trabajaras en tu autoestima; creo que tienes la creencia de que no eres suficientemente buena para esa pareja, y tal vez que no mereces esa relacion…ve a terapia, creo que lo que el te dice que son personas diferentes e independientes es bastante sano y ademas te ama…atiendete y rescata tu relacion antes de que el se enfade.
Saludos
pepe said
estoy en terapia por q descubri q soy dependiente pero despues de mucho tiempo engaños de mi pareja sin embargo ella lo niega y me culpa a mi pero poco a poco he descubierto q no le importo un bledo soy de ags mex quisiera saber si aca hay un grupo de ayuda para asistir ya q todavia me falta recuperarme
Psic. Carmen Andonie said
Hola,
busca en internet en el directorio de CoDA. Seguramente habra algun grupo en tu ciudad.
saludos
Patricia said
Hola,
De antemano mil gracias por la ayuda que se nos brinda a todos los codependientes. Es triste darse cuenta que uno tiene esta enfermedad emocional, y no es tan sencillo asumirlo. Yo me encuentro en la Cd. de Puebla, y me gustaría saber si hay algún lugar o grupo de apoyo. Estoy casada y tengo 3 niños, desafortunadamente ellos han sido los mas afectados,especialmente el mas grandecito, pues ya se da cuenta de todo. Me duele mucho saber que tal vez he perdido la batalla con mi esposo, sin embargo deseo con el alma recuperarme y estar bien emocional y mentalmente, para poder sacar adelante a mis pequeños, para que en sus vidas futuras no se repita la misma historia o no repercuta bajo cualquier otra circunstancia. En realidad estoy sola, pues no tengo una persona de confianza con la que pueda desnudar todas aquellas emociones que me ahogan. Por favor ¡¡¡¡ AYUDENME!!!!!!
Psic. Carmen Andonie said
Hola,
busca en internet en el directorio de CoDA. Seguramente habra algun grupo en tu ciudad.
saludos,
Psic. Carmen Andonie said
NUEVAMENTE CONFERENCIAS SOBRE CODEPENDENCIA EN GUADALAJARA!!! 🙂
Estoy trabajando para volver a ofrecer las conferencias sobre codependencia en Guadalajara para el mes de Septiembre y posteriormente en Octubre dar un taller terapeutico de codependencia.
Si estas interesado en participar por favor mandame un mensaje a mi mail para avisarte en cuanto tenga la fecha.
Saludos,
carmence33@hotmail.com
MARIANA said
NO SÉ CÓMO AYUDAR A MI PRIMA. ES CODEPENDIENTE, AL GRADO DE QUE SU NOVIO LA CONTROLA POR TELÉFONO, AUNQUE ESTÉ LEJOS, LA HACE HACER LO QUE ÉL DICE.
LA SACÓ DE MI CASA, PARA QUE SE FUERA AL CUARTO QUE RENTA, CUANDO QUE ESA CASA ESE FIN DE SEMANA ESTABA SOLA. POR ESO HABÍA IDO A LA MÍA.
PERO CÓMO ES POSIBLE QUE CON LA LLAMADA EN LA MANO, SIN COLGAR, LA HIZO QUE RECOGIERA SUS COSAS Y SE FUERA, SE DESPIDIÓ Y LA VI MUY MAL.
ESTÁ EN TERAPIA, PERO POR LO QUE VEO, NO LE HA DADO RESULTADO.
LE LLAMÉ A MI TÍA PARA QUE LA LLEVE A UN PSIQUIATRA, PARA QUE APARTE DE LAS TERAPIAS EL MÉDICO LE DIGA QUÉ HACER.
ESTÁ TOTALMENTE DESPERSONALIZADA Y NOSOTROS, NADIE, SABEMOS CÓMO ACTUAR.
POR FAVOR AYÚDENNOS.
Psic. Carmen Andonie said
Hola Mariana,
el primer punto es que nadie puede hacer nada por nadie, si esa persona no esta dispuesta a realizar cambios en su vida. Por otro lado, si ella esta con terapia, hay que ver si en realidad ella quiere cambiar, porque luego la gente piensa que las terapias son magicas y que con ir las cosas se van a arreglar y la verdad es que hay que trabajarle en forma personal y bastante!!!
Si ella esta dispuesta a cambiar y no ha funcionado su terapeuta entonces es momento de buscar a otro profesional. No dices donde vives, pero seguro hay algunos muy buenos en donde quiera que estes. Si nos dices cual es tu ciudad, tal vez alguien del blog te pueda recomendar.
Saludos,
carmence33@hotmail.com
MARIANA said
MIL GRACIAS POR RESPONDER. LO QUE PRETENDO AL ESCRIBIR AQUÍ, ES SABER QUÉ LE DECIMOS A MI PRIMA, CÓMO LA AYUDAMOS Y CÓMO LA CONVENCEMOS? QUÉ ACTITUD DEBEMOS TOMAR CON ELLA?.
AGRADEZCO SU TIEMPO.
Y EN OTRO MENSAJE LE RESPONDO LO QUE ME PREGUNTA.
GRACIAS.
MARIANA said
HOLA:
MI PRIMA ESTÁ EN EL D.F. Y ESTÁ PRECISAMENTE EN VIVE LIBRE. DE MOMENTO ESTÁ CONVENCIDA EN DEJARLO Y LUEGO ELLA ES LA QUE LE LLAMA.
ESTÁ MUY MAL, SU FAMILIA (PADRES) TAMBIÉN PORQUE VEN QUE SE ESTÁ HUNDIENDO CADA VEZ MÁS.
MI PRIMA DICE QUE NO PUEDE DEJARLO, QUE NO PUEDE HACER NADA, QUE NO PUEDE TRABAJAR, YA QUE GRACIAS A ÉL, PERDIÓ EL TRABAJO, QUE SIENTE QUE NO PUEDE CON LA ESCUELA. VIVE ESCLAVIZADA DEL TELÉFONO CUANDO EL NOVIO NO ESTÁ EN EL D.F. Y CUANDO ESTÁ EN EL D.F. ÉL, NO SE APARECE POR LA CASA DONDE VIVE.
SUS PADRES ESTÁN DESESPERADOS Y PUES HA AFECTADO A TODA LA FAMILIA, YA QUE ÉL NO LA DEJA HACER NADA Y TAMPOCO RELACIONARSE CON NADIE, POR LO QUE ABSOLUTAMENTE NADIE HABLA CON ELLA.
ELLA LE DICE CADA PASO QUE DA, LO QUE COME, DÓNDE ESTÁ, CON QUIÉN ESTÁ. ESTE FULANITO NO TRABAJA, NO TIENE DINERO Y VIVE DE LO POCO QUE SUS PADRES LE ENVÍAN Y ASÍ LA CONTROLA.
ENTONCES PUES NO SABEMOS NADIE CÓMO AYUDARLA, POR ESO ES QUE ME ATREVO A ESCRIBIR. SU MAMÁ ESTÁ MUY MAL, PORQUE SIEMPRE HABÍA SIDO UNA EXCELENTE ESTUDIANTE Y MUY GUAPA, EL FULANITO NO DA LA CARA, NO TRABAJA Y MI PRIMA SE HA DESCUIDADO TERRIBLEMENTE.
NANA said
Hola Psic. Carmen Andonie, yo, ya le habia comentado mi caso y me habia respondio, no creo que se acuerde de tantos y tantos casos que trata, escucha y lee, pero quiero de nuevo recurrir a usted, le vuelvo a recontar micaso, mi caso es de una relación que tengo hace 11 años con un hombre que me lleva 20 años, tengo treinta, el cual me desprecia y manipula y me prometio tantas y tantas cosas las cuales nunca cumplio, para nunca cumplirlas se escudaba en sus cuatro hijos en donde ya tienen mas de 25 años, yo estaba haciendo caso a lo que usted me recomendo, me senti sola y lo llame pense que depronto con una llamada ya pasaria y no fue asi, al escucharlo me latio el corazón y me hablo tan bonito, me hablo de que si podiamos encontrarnos y accedi, nos encontramos lo vi tan flaco, y con más años, apesar de que hacia 3 meses y medio no nos veiamos, almorzamos, hablamos, me propuso que me fuera a vivir con él le dije que porque no se separaba de la esposa legalmente y en el momento el me dijo que si, que eso era lo que estaba haciendo, que estaba ya cansado de los problemas que tenia en la casa y que deverdad ahora si queria conmmigo, nos despedimos y en el momento no le dije nada, hasta el siguiente dia que yo lo llame y me volvio a insistir, me dio tanta tristeza y le dije que como ahora kla esposa lo estaba hechando y pidiendo las cosas materiales ahora si, queria conmigo, cuando termine de decirle eso me repondio de lo peor, con groserias que no necesitaba que ninguna o ningun H.P. …(PERDON), lo hechara que el hacia lo que se le diera la gana, que solo yo no era mujer para él, que se iva a conseguir un gurre que lo ayudara y lo acompañara. Despues hablamos, denuevo me encontre este lunes pasado y almorzamos, me pidio que nos quedaramos y le dije que no, que mejor viajara, el me dijo que aplazaba lo que tenia pendiente al siguiente dia, y le dije mejor que no,mientras almorzabamos me dijo tantas cosas que iva hacer y ha deshacer, no le dije yo nada, hasta cuando hizo el comentario que un hermano le habia dicho que se consiguiera una mujer madura de la misma edad de él, para que viera por el y lo acompañara, que para qué, una joven que la vestia bien le daba cosas y que un dia cualquiera se iva y lo dejaba y quedaba solo, entonces le dije que por eso era que yo me habia quedado con él, 11 años, también me comento que habia consultadoa aun abogado y que le cobraban 12 milloones de pesos colombianos, por llevar acabo la separación y él no iva a gastar eso, que para eso existian los documentos en la notaria, porque yo le dije que yo no iva ha irme con él a trabajar y que en un futuro la esposa y los hijos, reclamaran algo, hay una triste realidad y es que dado el caso que él se muriera en estos momentos la esposa y los hijos son los que verian por él, y ellos no me irian a reconocer nada, todo por ley seria de ellos, eso me a desanimado, y es a obligarme a irme con él, me dice que ya se esta cansando de esta situación, como se siente solo ahora. y cuando yo antes necesitaba de él, siempre estaba sola, se que cometi ese error de hablar con él, qué hago estoy desesperada, NECESITO POR FAVOR UN CONSEJO TUYO,,,,,,,GRACIAS,,,estoy desesperada……
KARLA said
HOLA, ME LLAMO KARLA, Y SUFRO DE UNA FUERTE DEPENDENCIA HACIA MI PAREJA, HE ENTRADO EN UNA FUERTE SIITUACION DE DEPRESION E IMPOTENCIA, ME SIENTO HORRIBLE, EN VERDAD NECESITO AYUDA, ESTOY CONCIENTE DE LO QUE TENGO Y QUIERO ROMPER CON ESE SENTIMIENTO HORRIBLE NUNCA PENSE ESTAR ASÍ ME IMAGINO QUE NADIE LO IMAGINA NI ESPERA QUE LLEGUE, ESPERO ME PUEDAN AYUDAR YA LEI LOS PASOS Y LA VDD SE ME HACE UN POCO COMPLICADO ALGUNOS DE ELLOS PORQUE A DEMAS DE TODO NO TENGO FUERZA DE VOLUNTAD… ESPERO Y ME AYUDEN MUCHAS GRACIAS …
KARLA said
HE INVESTIGADO SOBRE ALGUNOS ANTIDEPRESIVOS NO SE SI ME RECOMIENDEN USARLOS, O ALGUNO QUE ME PUEDA SERVIR, TENGO 20 AÑOS Y LA VERDAD ESTOY DESESPERADA…..
codependencia said
Hola Karla!
En definitiva NO TE RECOMIENDO LOS ANTIDEPRESIVOS… si ANTES no has ido al doctor.
Solamente el psiquiatra puede determinar si tienes o no depresión y elegirá el antidepresivo que más te beneficie para tu situación actual.
Si el doctor te recomienda un antidepresivo, entoces sí tómalo con confianza de que es lo que necesitas y que te hará bien, sólo no te automedíques!
Un abrazo
KARLA said
entonces que me rekomiendas hacer??
me han recomendado terapia
ke rezee o algo así.. que puedo hacer?
codependencia said
Que busques ayuda profesional.
Terapia con una terapeuta que trate codependencia.
Grupo de ayuda de personas codependientes.
Ayuda psiquiátrica si crees que tienes depresión.
Eso te recomiendo… rezar y echarle ganas no solucionan la base del problema, pueden ayudarte en el proceso pero lo principal es buscar ayuda con profesionales especializados en tu problema.
Saludos
harvry dorantes said
meria saber mas de como resolver el problema de cdependencia, paso por eseproblema y no se como puedo dejar de necesitar su presencia para poder ser feliz, comprendo qe si no lo permito nadie me puede hacer sentir mal pero mi mente sienteque la necesita, no se que hacer porque cuando me rechaza siento morir y cuando me dice que me ama soy e homre mas feiz del mundo, necesito ayuda…….
gst
coi said
hola
mi pareja esta afectada por la codependencia de su pareja anterior esto nos ha causado mucho daño a la relacion es dificil a a veces porque se siente muy trite esta tomando terapia ya pero yo desearia me ayudaran a saber como actuar para apoyarla desearia respusta personal a mi mail para dar mas detalles de este complejo y delicado asunto. por favor necesitamos mucho su ayuda estamos ambos haciendo lo imposible por salir de esta situacion par salir adelante y crear una pareja feliz
muchas gracias
liliana said
tengo una relacion de 3 anos casi siempre ha sido a distancia por su trabajo hace un ano me fue infiel con una mujer mas joven que yo, con la cual no sigio la relacion.Hace 5 meses regreso pidiendome perdon y diciendome que me amaba y que habia lamentado todo este tiempo no estar conmigo yo lo recibi y estuvimos bien 3 meses pero reconozco que soy una persona insegura creo que cohedepediente y en un arranque de celos le recorde a la persona con la que me fue infiel diciendole que me habia enviado un correo donde habia profetizado su regreso pero que ella decia que como no lo amaba por eso regresaba conmigo lo cul es mentira jamas me fue enviado ese correo yo solo lo hice por querer escarbar algo que me duele y no he superado a consecuencia de esto termine la relacion y el ha insisitido en que sigamos y lo superemos dice que me ama que no lo deje pero yo le pregunte que si amaba a la otra mujer y me respondio que no le pregunte que si la extranaba y me respondio que si, a mi ya esto nome interesa realmnete ahora estoy preocupada por mi y veo que tengo un gran problema porque me lastima mucho eso que la extrane me la paso pensando en eso y si siquiera disfruto el que diga que me ama por otro lado a el lo veo melancolico y me dice que yo tuve la culpa porque yo la traje de nuevo a nuestra relacion y creo que es cierto antes de inventar lo del correo yo lo veia a el mejor y mas optimista, yo quiero salir de esto no quiero depender de el ni siquiera se que debo hacer estoy extremadamente insegura,insatisfecha y apegada a el.
MARIANA said
HOLA:
MI PRIMA ESTÁ EN EL D.F. Y ESTÁ PRECISAMENTE EN VIVE LIBRE. DE MOMENTO ESTÁ CONVENCIDA EN DEJARLO Y LUEGO ELLA ES LA QUE LE LLAMA.
ESTÁ MUY MAL, SU FAMILIA (PADRES) TAMBIÉN PORQUE VEN QUE SE ESTÁ HUNDIENDO CADA VEZ MÁS.
MI PRIMA DICE QUE NO PUEDE DEJARLO, QUE NO PUEDE HACER NADA, QUE NO PUEDE TRABAJAR, YA QUE GRACIAS A ÉL, PERDIÓ EL TRABAJO, QUE SIENTE QUE NO PUEDE CON LA ESCUELA. VIVE ESCLAVIZADA DEL TELÉFONO CUANDO EL NOVIO NO ESTÁ EN EL D.F. Y CUANDO ESTÁ EN EL D.F. ÉL, NO SE APARECE POR LA CASA DONDE VIVE.
SUS PADRES ESTÁN DESESPERADOS Y PUES HA AFECTADO A TODA LA FAMILIA, YA QUE ÉL NO LA DEJA HACER NADA Y TAMPOCO RELACIONARSE CON NADIE, POR LO QUE ABSOLUTAMENTE NADIE HABLA CON ELLA.
ELLA LE DICE CADA PASO QUE DA, LO QUE COME, DÓNDE ESTÁ, CON QUIÉN ESTÁ. ESTE FULANITO NO TRABAJA, NO TIENE DINERO Y VIVE DE LO POCO QUE SUS PADRES LE ENVÍAN Y ASÍ LA CONTROLA.
ENTONCES PUES NO SABEMOS NADIE CÓMO AYUDARLA, POR ESO ES QUE ME ATREVO A ESCRIBIR. SU MAMÁ ESTÁ MUY MAL, PORQUE SIEMPRE HABÍA SIDO UNA EXCELENTE ESTUDIANTE Y MUY GUAPA, EL FULANITO NO DA LA CARA, NO TRABAJA Y MI PRIMA SE HA DESCUIDADO TERRIBLEMENTE.
LA VERDAD ES QUE HAY QUIEN NOS DICE QUE LA DEJEMOS HASTA QUE TOQUE FONDO Y OTRAS PERSONAS NOS DICEN QUE TENEMOS QUE AYUDARLA, PERO YA LA ACERCAMOS A GRUPOS, A TERAPIA, ESO CUANDO HABÍA DEJADO AL NOVIO, PERO LA CONVENCIÓ Y REGRESÓ CON ÉL Y ESTÁ EN LA MISMA ACTITUD DE NO ESCUCHAR A NADIE.
SE SIENTE CULPABLE DE LO QUE ÉL LE HIZO, QUE FUE UNA DE LAS PEORES HUMILLACIONES QUE PUEDE HABER HACIA UNA MUJER, AÚN ASÍ ELLA SE SIENTE CULPABLE Y DIJO QUE SE VA A DAR OTRA OPORTUNIDAD CON ÉL, HACIENDO TODO LO QUE ÉL QUIERE Y COMO ÉL QUIERE, AGUANTANDO TODO, QUE PARA QUE ELLA ESTÉ TRANQUILA, NECESITA ESA OPORTUNIDAD.
POR FAVOR, QUÉ HACEMOS SU FAMILIA?, CÓMO ACTUAMOS?, NECESITAMOS URGENTEMENTE SABER CÓMO AYUDARLA.
GRACIAS.
betty said
hola soy una mujer divorciada desde hace mas de 8 años tengo 39 cabe encionar que me divorcie porque me fue infiel con una mujer de su trabajo y segun el se iba a casar con ella y no se caso me busco y lo perdone en esa ocasion duramos 5 años, despues lo deje porque el tomaba y no queria salir con nosotras con mi hija y conmigo en esta ultima vez regrese en mayo y el se fue a la semana siguiente con una vecina que dizque empezo esa relacion porque yo lo habia dejado despues de un mes regreso pidiendome perdon y diciendo que no podia dejarnos a mi y ami hija , estuvo un mes de nuevo con nosotras y se fue de nuevo con esa mujer estuvo otro mes y regreso de nuevo conmigo otr vez perdonandolo de todo el ya tomaba mucho desde hace años pero durante este tiempo como el dice que esta demasiado deprimido y confundido tomaba mas en el tiempo que estuvo conmigo se ponia a llorar por esa mujer y yo le decia que como era posible que me contara eso me dijo tambien cosas que yo ni estaba enterada de mas infidelidades que segun el ya no tenian importancia porque ya habian pasado y yo perdonandolo de nuevo segun porque lo amo se que soy codependiente emocional pero no se como salir de esto, quisiera encontrar algun grupo para sair adelante porque ya no quiero seguir sintiendo esto, si me pueden dar algun dato de algun grupo en monterrey que es de donde vivo se los agradeceria muchisimo gracias por todo……..
Luis said
reconosco que pasa por esa dependencia emcional , pero que ellegado tambien a compener que no se como agunate tanto de alguien que qisa no me quiere o nunca me quiso , yo le ogue tanto y tantas veces que me siento evergonzado por ever echo tal cosa y que de ahora en adelante pensare en mi en mi en mie y tambien en mi , sufro por lo que me paso pero creo que es hora de cambiar , es dolooso pero tengo que afrontarlo aunque muera en el camino pero lo are y ser egoista posiblemente eso me ayude , necesito consejos de todos los que superaron esta parte tan dolorosa .
gracias
atte.
luis
Tania said
Buenas noches.
Leí el libro de las mujeres que aman demasiado y en mis deseos de una mejor vida y sanar quiero seguir el tratamiento al pie de la letra vivo en Guadalajara, Jalisco. Y deseo encontrar un grupo de ayuda a si como una terapeuta adecuada me podrían orientar por favor.
De antemano mil gracias
Psic. Carmen Andonie said
Hola Tania,
justamente este viernes pasado tuvimos una conferencia acerca de ese «demasiado amor»…las organizo algunas veces en el año, pero en este momento no tengo todavia fecha para otra sobre codependencia asi tal cual, pero el dia 7 de febrero tenemos otra sobre la comunicacion y tambien estara enfocado a relaciones disfuncionales, codependientes, dependientes emocionales, etc.
Soy terapeuta en Guadalajara, me he especializado en codependencia y con gusto, si te interesa asistir a sesion, estoy a tus ordenes.
Saludos,
Informacion: carmence33@hotmail.com
ANTONIA said
soy una persona casada desde hace 10 años y siento que con el hombre que vivo no es la pareja que realmente yo necesito ni me da la felicidad que meresco, pero no se que hacer para salir de este vinculo enfermiso en el que me encuentro neseito de su ayuda por favor que debo hacer.
heidys sanchez said
hola feliz dia internacional de la mujer escribo desde venezuela hasta mi misma me parase increible pero mi situacion la identifico con la mayoria de ellas,pienso e dado mi primer paso si estoy padesiendo de esta enfermedad e invito a que se permitan ver el video de mujeres que aman demasiado de virginia caballero escalante y eso me permitio aceptar que padesco de esta enfermedad y me hiso reconocer que estoy perdiendo el control de mi misma,esta pajina me a servido de mucha ayuda y como tambien pido de ustedes su opinion,dejo en el año 1992 ami falia por un impocible me voy lejos de mi nfamilia alvergango algun dia alcansar lo impocible por cosas del destino despues de 10 años mas tarde nos encontramos decidimos vivir felices,creia ser feliz an trancurrido 12 años y aproximadamente de 4 años paraca e empesado a darme cuenta que vivo solo para esa persona solo lo mejor para esa persona,la comida su ropa,al levantarme dar siempre yo los buenos dias,yo soy la que me desdido al dormir si se enferma estar pendiente sin dormir no se si es un error
me vivo quejando por todo le digo con frecuencia que deje todo que siempre en la relacion soy yo la que mas e dado cuando digo dado no me refiero economicamente por que no me falta nada y tambien lo discutimos vive diciendo que todo melo da i no me falta nada no es que quiero que me quiera mas que asu familia pero es que me siento la ultima en su vida en la escala del 1 al 10 lo ultimo que he hecho, la pared frente a la cama tengo 5 fechas significativas al sufrimiento y dolor que me a hecho sentir incluyendo en eyas (1)la fecha en que deje mi familia,(2)cuando le digo ami familia que nunca volveria ala casa.(3)cuando me confirma que el nunca dejaria nile daria ese dolor asu mama el dolor que le cause yo a la mia.(4)el dia de mi cumple años que de paso tenia 19 años sin permitirme volver a soplar una vela de un pastel por cumpleaño desde que sali del seno de hogar pero este año melo permiti,pero paso lo que yo menos me esperaba nisiquiera se me aserco no tengo ni una foto que por casualidad se me aya puesto al lado y por ultimo(4)le reclamo lo mismo de siemper y su decidia hacia mi el dia de mi cumple hacia 2 dias y me dijo que yo lo que tenia era que me estaba volviendo loca.esas 5 fechas estan frente mi cama las coloque ayi para recordarme ami misma lo que yo habia hecho por ella y como me lo agradecia para asi ayudarme a irme desprendiendo de tanto amor pero siento y creo estar segura que me esta haciendo daño,espero me puedar un consejo que sera vien recivido.(venezuela)
julio said
hola como se que soy codependiente de mi pareja en este momento de mi vida ella trabaja y le menifiesto que estoy orgulloso de ella ,que siempre la voy apoyar en susproyectos ,yo me siento bien pero en momentos me siento estancado en mi vida profesional y eso me frustra. quiero buscar ayuda por que hay momento que me siento muy celoso de ella y la verdad eso me preocupa.
gracias por el apoyo
beatriz said
hola, no se si este es el lugar indicado pero kiero desahogarme y sacar todo loq ue tengo dentro q me esta matando….
soy una persona insegura, siento que i vida solo puede mejorar si un hombre esta a mi lado, por cierto nunca he tenido una relacion duradera, y eso me ha afectado tanto emocionalmente, cuando siento q puede perder a la persona q esta a mi lado hago todo lo q esa persona me pide para q no me deje, igual no funciona…hay momentos en los que siento usada, siento que no valgo nada….q soy un cero q soy basura, q no meresco a nadie, q soy poca cosa para cualkier persona…y saben q ya no kiero sentir esto….muchas veces me he dicho….tu puedes vamos adelante…pero eso solo dura unos dias, despues vuelvo a ser la persona q era antes…ya estoy tan cansda de tanto sufrir….mi corazon esta tan dolido…ya no se q hacer….de verdad ya no se….cada dia mis dolor es mas amargo, me siento tan mal….alguien me podria decir q hacer? como salir de esto? ya no kieor vivir asi….por favor….
paloma said
CUANDO ME ENFOCO EN MII CON AMOR Y ARMONIA EN EL AQUI Y EN EL AHORA….ME SIENTO EN PAZ.
MARA G. said
GRACIAS A LOS GRUPOS DE FAMILIA NAR-ANON QUE ES UNA HERMANDAD PARA FAMILIARES Y AMIGOS DE ADICTOS…. AMO EL DON DEL SERVICIO INCONDICIONAL.
NAR-ANON. said
NUESTRAS REUNIONES SON LOS MARTES Y JUEVES DE 3PM. A 5PM. EN LA CARRERA 16 No. 58-16 barrio chapinero Bogotà Colombia. grupo Fe y Recuperaciòn. compartimos fortaleza y esperanza. un abrazo de amor fraternal. mòvil 310 7783155.
Susana said
Ayer estube platicando con mi novio y me dijo que tenía problemas de dependencia, hace tiempo yo había pensado eso, pues amiga que tubiera, amiga a la que me parecía mucho en la forma de ser, me dí cuenta que me «colgaba de ellas» hacía cosas ke a ellas les gustaban, y luego me llegaban a gustar a mí también, pero yo nunca sugería cosas nuevas para hacer, me pasó lo mismo con mi hermana, ella pasaba por momentos de mucha depresión y yo sufría mucho, me afectaba verla en ese estado, siempre pensando cómo sacarla adelante (me afectaba en el trabajo, lloraba a escondidad en horas de trabajo, pedía permisos para sali pq ya no aguantaba las ganas de llorar por estar recordando ke mi hermana estaba encerrda en su cuarto todo el día si kerer salir ni a comer) hicimos todo lo posible para salir de la casa de mi papá, pues estar ahí era también un problema, más para ella ke para mí.
Ya viviendo solas, ella de embarazó y se casó y como ke «la solté», ya me comenzé a dedicar a vivir mi vida, conocí a mi actual novio, cuando lo conocí estaba casado pero luego enviudó (ella se suicidó, dejando a un bebé de 6 meses) y a los 3 meses de su muerte, él comenzó a buscarme, yo tenía grandes dudas por lo reciente se la muerte de su esposa, así ke luego de 5 meses ke me estubo buscando, accedí a salir con él (mayo 2008), nos hicimos novios (mi primer novio en 25 años) y en julio 2008 me propuso ke me casara con él le dije ke sí y me fuí a vivir con él en agosto 2008 estubimos muy bien hasta agosto del 2009, ke me dí cuenta ke se kería separar de mí, luego de sube y baja, nos separamos en noviembre de 2009, durante ese tiempo estube viviendo con mi hermana y luego de 6 meses, volví a vivir con él (julio 2010) estubimos de nuevo con sube y baja pq yo le checaba el celular y me dí cuenta ke el tiempo ke estubimos separados estubo saliendo con otras mujeres y ahora ke estabamos juntos, a algunas les decía ke ya estaba con alguien y a unas les decía ke estaba confundido, que se imaginaba cómo sería la vida con ellas, eso me hizo sentirme muy mal, a eso se le sumó que sus papás (casi casi son los papás del niño, ya ke desde ke murió su mamá ellos se kedaron a cargo de él) me dijeron claramente ke yo no era la persona adecuada para sustituir a la madre del niño, total ke en diciembre de 2010 nos separamos de nuevo, ahora vivo sola, pero lo sigo viendo, a veces decimos ke somos novios, a veces dice ke se siente asfixiado por mí pq siempre kiero salr con él a todos lados y ke sus relaciones con sus amigos se deterioran pq siempre me lleva todos lados, la semana pasada le dije ke lo iba a dejar descansar, ke no me fuera a visitar en toda la semana (pq vivo lejos) pero ayer era domingo, inicio de otra semana, y me platicó ke había tenido varias reuniones con amigos, estaba anciosa por verlo, me fué a visitar a las 11:58 de la noche, me puse muy triste, pues pensé: de una semana completa ke según iba a descansar a sus amigos si le spudo dedicar varias noches y desvelos, sentí ke me dedicó sólo 2 min.
cuando llegó y le dije eso, me preguntó que hacía para recrearme, qué estaba haciendo con mi vida, me dijo que él no puede llenar vacíos que no lleno con otras cosas que debería y me dijo que tenía problemas de dependencia hacie él pq durante todo el domingo le estube marcando para saber dónde estaba y si me iría a visitar o no… ahora ke lo pienso puede ser ke si sea codependiente y ni lo kiera aceptar… ustedes creen que si?
Sasha said
Estoy muy deprimida, me gritan, me insultan, me maltratan, pero sigo enganchada a mi «pareja» aunque es exnovio y no quiere comprometerse como antes, estoy desesperada no puedo dejarlo 😦 necesito un grupo de ayuda, soy de Puebla, tengo 22 años, ¿Conocen algún grupo de ayuda al que pueda acudir?
G. N. said
Yo soy una mujer que ama demasiado pero gracias a los grupos de Coda, y otros grupos de 12 pasos solo por hoy estoy en recuperación …. ya no pido amor doy amor es muy diferente y es sano …… tengo autoestima, amo a Dios de mi entendimiento y me amo a mi…..no busco aprobación ni aceptación de nadie los grupos de 12 pasos son gratuitos,….. si funciona hoy me siento feliz y tranquilita.
Gris said
hola donde puedo encontrar los 12 pasos es la primera vez q entro ala pag soy de guadalajara y me gustraria conocerlos alguien me hablo de este grupo. nececito q alguien me ayude mi pareja no es alcoholica pero vivimes como perrro y gatos no hay comprecion enter
nosotros y se que esto esta ocacionando violencia y no quiero q llegue a pasar por favor espero pronto la respuesta o que alguien me pueda orientar a que debo hacergracias
Adriana said
Hola soy del d.f. necesito saber de algú lugar donde asistir a que me ayuden,creo que mi primer paso es aceptar que necesito ayuda,pues me he dado cuenta que estoy mal, vivo sufriendo desgastadamente por amores perdidos y termino destruyendome hasta el punto de creer que yo soy la que siempre esta mal.Por favor ayudenme porque ya no puedo más,donde debo acudir,muchos centros de ayuda brindan su apoyo pero en horarios nocturnos en donde se me dificulta asistir.Gracias!!!
Erika said
Hola, buenos dias, em interesa ir a un grupo de codependencia, me pueden decir donde hay uno en texcoco?, gracias.
Gris said
Hola! soy de Guadalajara me gustaria hasistir a un grpo de ayuda donde me pueda desahogar y saber q alguien me escucha con atencion y me de lo orientacion q nececito para encontrar mi vida y la felicidad q perdi no se desde cuando…. En resumidas mi vida se a convertido en algo q no se como describir pero no hay dia q no pele con mi pareja y el dice q yo estoy mal porq no hago lo q el dice pero no qiero q esto afecte a la vida o desarollo de mi hijo,,, por eso es q acudo a ustedes nececito ayuda por favor gracias. quiero saber como acudir con ustedes y cual es la direccion mas cercana y si tiene algun costo. vivo en col. La Perla
GUILEN said
Soy una codependiente en Recuperación . …. los libros de MELODY BEATTI me ayudan muchisìmo…. Gracias Dios por regalarme instrumentos tan valiosos como este espacio para leer y escribir sobre mi codependencia.
Pilar said
Hola, soy de Bogotá y en pocos dias cumplo 29 años, hace 2 años y medio estoy en una relación que no empezo de la mejor manera, pues sali de mi relacion de 4 años y me involucre de un momento a otra con la persona con la que hoy comparto. Me sentia muy bien cuando la gente decia que el «mi actual pareja» habia tenido un cambio total desde el momento que inicio conmigo, para mi era algo muy satisfactorio, con el tiempo el cambió y su consumo de alcohol no me agradaba, como tampoco su frecuente preferencia por sus amigos, sin darme cuenta y al poco tiempo ya empece a llorar por el a deprimirme y a sentir que para el yo ya no era lo primero porqu preferia otras cosas, fue como sentir que algo se me salia de control, y mi reación hasta la fecha ha sido presionarlo para que cambie, llorar y deprimirme, le fui infiel dos veces, aunque decir infiel es un decir, nos distanciamos por periodos y fue en esos momentos cuando sucedio, yo me excusaba en su ausencia y en una de estas situaciones el se preocupo y decidio pedirme matrimonio, sin embargo los dos nos exigimos cambios y nunca sucede nada por lo que ningun proyecto nos sale. El es una persona con un caracter muy difinido y fuerte,asi que nunca o;lvida lo que yo le hago, al contrario de lo que me pasa a mi, pues frecuentemente olvido que a veces toma durante 3 dias sin importarle que pase conmigo, auqnue no sucede cada fin de semana si ha pasado varias veces, nunca me ha agredido pero si es fuerte con sus palabras, es ofensivo, nuestra relacion es repetitiva y todo el tiempo peleamos por lo mismo sin embargo sigo esperando, al final pienso que el me quiere, pero se convirtio en el centro de mi vida, mi rendimiento en el trabajo es bajo, ya no estudio ni soy responsable con mis compromisos academiscos, mientras que el sigue su vida de mejor manera, si sidcutimos nunca da su brazo a torcer, mientras que yo siempre lo busco hasta encontrarlo lo llamo lo canso lo aburro y se que lo estoy perdiendo. ya no valen los compromisos verbales, ni los perdone, y no se que hacer, busque ayuda pero es un tratamiento demasiado costoso para mi. Y me da rabia saber que mi alegria depende de si estoy bien con el, y mis pocas ganas de vivir aparecen cuando discutimos es como que se me acaba el mundo y no me dan ganas de nada. yo le perdono a el todo y olvido facil, pero tambien le peleo por todo. quiero recuperarme como persona hacerme valer, pero no lo quiero perder a el. Agradezco tu ayuda.Saludo.
GUILEN said
pilar no estas sola ..puedes ir a los grupos de Nar-anon la entrada es libre y alli te pueden ayudar llama al 310 7783155 Bogotà
juan antonio said
hola! disculpen pero necesito ayuda soy coodependiente emocional mmmm. de la ke era mi esposa duramos 10 años casados tengo 1 año y medio separado y han sido un verdadero infierno me eh humillado por ke regrese no kiere m humilla y entro en crisis de desesperacion y no puedo controlarlo necesito un grupo de ayuda en la cd de irapuato gto
Psic. Carmen Andonie said
Hola Juan Antonio,
no se si sea extemporaneo este comentario, aunque por experiencia con los pacientes, se que estos procesos no son rapidos, siempre duran mas de lo que uno quisiera, por lo que tal vez todavia este a tiempo. Mira, es importante que no des largas a buscar tratamiento, por un lado ve a Coda en Irapuato, en la pagina de coda de internet puedes encontrar las direcciones, pero tambien ve con un especialista, esto porque tienes que aprender que pasa contigo que no te estas queriendo ni respetando a ti mismo. No puedes permitir que otra persona te humille bajo ninguna circunstancia. Busca apoyo, si es que no lo has hecho y echale ganas, se puede salir adelante de esto y mas en la vida.
El ser humano es de lo mas fuerte y adaptable, esa capacidad de resistir y salir adelante en la adversidad se llama resiliencia y veras que tu tambien la tienes.
Animo!
Carmen said
Da un poco de vergüenza aceptar la realidad de los propios defectos, y de que has vivido en el error durante muchas décadas. SOY CODEPENDIENTE, por las carencias emocionales que tuve en mi niñez, me he pasado la vida, dando, ayudando y sacrificándome para obtener de los demás el amor que me faltó. Pero la mayoría de las veces solo he recibido una patada en el trasero POR TARUGA!
Hace unos meses decidí algo muy fuerte, terminar mi relación con mi madre y con mi hija casi al mismo tiempo. Las dos personas abusivas, controladoras, agresivas, poco afectuosas, que continuamente me descalificaban, y cuya relación me hacía mucho daño. Es muy duro tomar una decisión así, pero la tomé porque TOQUE FONDO cayendo en una depresión tan grande que casi me cuesta la vida. Mi recuperación ha sido lenta y muy dolorosa. Fue como si se hubieran muerto las dos. Lo he logrado con ayuda de especialistas y dándome todo el amor que puedo a mí misma y no pienso parar. Me preocupa que ésta personas empiecen a chantajearme y manipularme para volver a lo mismo. Pero no pienso ceder, NO!
Ahora soy yo, después yo y al último yo. Se que habrá personas que me juzguen mal pero en realidad lo que deseo es no volver a verlas jamás. Tal vez tenga que poner tierra de por medio.
La codependencia, no es sólo de las relaciones de pareja. También es de las relaciones familiares, disfuncionales que pueden hacer un daño terrible. Hay días que todavía las fuerzas me flaquean y dudo salir de esto y hay otros que siento que ya voy de salida. Es muy triste darte cuenta que personas que dicen amarte, no saben nada de amor. Podría llorar y llenar un mar, pero lo que me está salvando es el amor, el único y más valioso….. El que yo me doy!
Espero que esto le sirva también alguien más.
Gracias por leer.
Psic. Carmen Andonie said
Felicidades Carmen por la decision tan fuerte que has tomado de respetarte y alejarte de las personas que te hacen daño, aunque como en este caso sea tu propia familia. Como tu lo dices, toma tiempo darse cuenta de las cosas como son, esto se llama negacion y aparece cada vez que algo sucede en forma diferente a lo que tu esperabas, tu mente lo «disfraza» para no sentirse mal. Pero esto es peor a largo plazo.
Te invito a leer mi articulo sobre el cuidado de si misma y ojala te sirva en tu proceso de transformacion personal, este es el link:
codependenciaemocional.blogspot.com/2011/06/ahora-es-el-mejor-momento-para-cuidar.html
Animo!
carmence33@hotmail.com
GUILEN said
ALCOHOLICOS ANONIMOS……. NARCOTICOS ANONIMOS ……… NAR-ANON……….ALA-NON …… CODA……..SON GRUPOS DE 12 PASOS.
Ariel said
Estoy en una crisis de la que me esta costando trabajo salir. Tenia una pareja a la que yo amaba ( ó amo) ella no es mala persona pero a veces se comporta como si ubiera sido codependiente y alguna ves me conto que asi fue, es decir ahora es egoista y arrogante ante mis necesidades afectivas y de respeto (por que a veces me falta al respeto verbalmente), como aconsejan a veces ser para no volver a caer en la dependencia. Yo cometi una serie de errores de los que ella me pido no hiciera y decidio unilateralmente que debiamos darnos un tiempo idefinido y largo para ver ella a que conclusiones llegaba, dice que lo unico que le provoco en este momento es enojo y que por lo mismo no me ama (en este momento?) que lo hace para saber si me va a extrañar y si todavia habra amor de ella para mi. Ellla me abandona (en ese tiempo indefinido y largo) y yo me siento destrozado y triste, estoy luchando por no dejarme caer, a veces lloro y le he llamado y me pide que no le llame asi por que ella lo que quiere es un hombre que sepa serenarce (cosa que es razonable y yo lo comprendo) pero me acostumbre tanto a ella que esta distancia se ma hace una loza. Asumo que los errores que cometi que no son tan graves (aunque asi lo son para ella) y no me voy a hacer el ocsiso ente ellos: los estoy trabajando fuertemente. Creo que soy un dependiente afectivo y que debo buscar ayuda, se que debo amarme mucho y asi lo hago, soy una persona valiosa productiva y positiva, tuve una infancia muy buena y si, por ahí alguna relacion que tambien se complico y de la cual tambien fui dependiente, en ese momento no sabia que lo era y aun asi pude superarlo, pero ahora han pasado algunos años y me habia costado trabajo enamorarme como lo he hecho de esta chica que me tiene asi (se que soy yo el que me tiene asi) asì que necesito algo de ayuda para poder pasar este trance que se me esta haciendo tan duro. Quisiera saber si en la ciudad de querétaro habra un grupo de estas terapias que no sea de grupo religioso (por que ellos lo que quieren es llevar agua a su molino, no tanto ayudar) para poder acudir y llevar con tiento mi situacion para que no se me salga de control. Por la ayuda mil gracias!!!.
Psic. Carmen Andonie said
Hola Ariel,
Busca en el directorio de Coda algun grupo en Qro. seguramente habra alguno registrado, esto lo encuentras en la internet.
Un pequeño comentario, yo no conozco a nadie que recomiende que las personas dependientes sean agresivas con sus parejas codependientes, ni en lo verbal, ni en lo fisico ni en ninguna forma.
El respeto en la pareja es de lo mas importante. No se donde lo escuchaste pero esa informacion es equivocada.
Te felicito por estar ya en proceso de trabajar todos esos asuntos que tienes pendientes en tu forma de relacionarte y ojala que poco a poco te vayas aprenciando mas a ti mismo, tanto como para no permitirte que te traten en esa forma, como dices que te esta tratando ella.
Suerte en tu proceso y no sueltes tu camino de recuperacion. Animo.
carmence33@hotmail.com
Melissa said
Hola Ariel: Me llamó la atención tu mensaje y quise hacer una aportación. Probablemente esta persona se ha mostrado un tanto agresiva con el afán de querer ser fuerte para tomar la decisión de alejarse de tí. Lo que quiero decirte es que tú mismo aproveches ese tiempo para liberarte de esa adicción, la cual los dos sufren. Ese amor que dices sentir, necesitas purificarlo un poco, porque pudiera ser tan solo otra parte de la misma adicción que tienes por esa relación. Las separaciones no son momentos forzosamente negativos, por el contrario son tiempos valiosos para recuperarse, desintoxicarse y revalorar las cosas. Piensa, si realmente eres felíz contigo mismo y con esa relación. Porque nuestra pareja no tiene la llave de nuestra felicidad, mientras no te sientas sano, pleno y responsable de ti mismo, siempre ocurrirá lo mismo con tus relaciones de pareja. Se repetirán situaciones de dependencia afectiva. Ánimo, sentirse desamado no es muy grato que digamos, pero puede ser la oprtunidad de aprender a amarte a ti mismo.
MARA said
AMIGA ROSA EMMA. ……….. CUANDO YO ESTABA ATRAPADA EN LA ADICCION DE UNA RELACION TOXICA………BUSQUE AYUDA ……….UN TERAPEUTA, UNA REUNION DIARIA DE GRUPO DE 12 PASOS …….Y TRABAJE EL LIBRO MUJERES QUE AMAN DEMASIADO ………UN ABRAZO ,,,,
Debora Martinez said
Muchisimas Gracias por el articulo, comienzo con una luz en el camino que voy a recorrer, apenas va a comenzar mi recuperacion., mi autoestima esta muy baja, y me identifico como una persona codependiente emocionalmente, ahora necesito buscar un psicologo(a) en queretaro, ya habia asistido a terapia individual pero no logre darme cuenta de esto con la terapeuta con la que asistia, ahora nose como encontrar al adecuado (a), y un grupo de atuayuda tampoco tengo referencias, agradecere si me podrian proporcionar datos sobre alguno. Me da tranquilidad saber que puedo trabajar para salir de esta codependencia en la que ya llevo 17 anos.
LUCIANA said
hola a todos soy de venezuela,fui adicta y tengo un hijo adicto,tube una relacion tambien con un adicto y mi problema a sido la codependencia ,estoy en terapia de grupos,pero cuando me llego la informacion de la codependencia me quede loca porque nunca pense que yo era asi y cronica lo que pasa que al adicto y al ex adicto no nos gusta la soledad no se porque me he sentido mal me ataca mucha la depresion quisiera buscar respuestas a todo esto gracias
javier said
Saludos!
Le expongo mi caso:
Mi caso es critico ya lo eh estado analizando y lejos de salir de una situación de codependencia siento que me estoy hundiendo cada vez mas y mas en relaciones destructivas.
Mi historia inicio en 1992. En el trabajo conocí a una chica fue flechazo a primera vista ella tenia 17 y yo 21 años trabajábamos en la misma empresa. Nos hicimos amigos y ella me contaba de una relación que tenía con una persona mucho más grande de más de 30 años. hable con ella y le decía que esa relación no la llevaría a ningún lado ya que ese tipo solo la iba a utilizar y solo la quería para acostarse con ella. Y así sucedió ella al cumplir 18 años se le entrego y tiempo después el tipo ese la dejo. No sin antes la engaño diciendo que se iban a casar y que se divorciaría y comenzaron según a comprar cosas para la casa, como TV. y videograbadora, etc. yo fui su paño de lágrimas y en el 93 decidimos iniciar un noviazgo. Todo era de maravilla pero un día quede de pasar por ella y no pude por problemas del trabajo y al día siguiente que la vi. Me boto!!!
Diciendo que se había sentido muy mal por haberla dejado plantada y que le recordaba mucho a su ex esta situación que se presento.
Y me termino……………. llore, patalee, me desesperé y de verdad me puse mal. Muy mal. La visitaba en su casa ya que en ese tiempo ya no trabajábamos ninguno de los 2 en la misma compañía y la visitaba con la esperanza de regresar con ella y ella se portaba despectiva y fría. Hasta que un día discutimos y me trato bastante mal. Y ahí me arme de valor y decidí olvidarla.
Menos de un año después me busco y comencé a frecuentarla otra vez. Solo como amigos me confiaba sus experiencias y pesares que sufría me convertí de nueva cuenta en su confidente. Muchas veces iba a recogerla a su casa a las 5 de la mañana para llevarla al trabajo. Lo hacia con gusto y para tratar de protegerla por el clima frió y las calles obscuras a esa hora. Y así pasaron 6 u 8 meses.
Y un día me dice sabes tengo un problema muy grave. Le pregunte que sucede??
Y me confiesa que tuvo relaciones con un tipo de su oficina que fue un acoston que se dio a raíz de una reunión de cumpleaños de un colaborador del trabajo. Yo incrédulo le pregunte que como hizo eso!!!?? Y me contesta ella: es que me sentía muy sola y tenía la necesidad de sentirme querida y por eso lo hice!!!
Y mientras yo pensaba tanto que la amo!! Y no se da cuenta de ello!! Yo que más quería en ese tiempo hacerle el amor a esa mujer que tanto eh amado…….. Y le cuestione lo sucedido.
Pero por que diablos no te cuidaste!!!??? Y solo me dice que las cosas se dieron y paso………….. Y que estaba aterrada y que estaba embarazada. Y ya tenia un plan ya había investigado una clínica donde le practicarían un aborto y necesitaba el dinero para realizarlo. y yo le di el dinero………………………………….
esa es una de las cosas de las que me eh arrepentido toda mi vida ya que fui participe de la muerte de un bebe!!!
es algo que todavía me duele………………….
el día que la lleve a la clínica le dije que la acompañaría pero no quiso me dijo esto debo hacerlo sola……….. Y yo estaba aterrado!!! Y que tal si pasa algo??? Una complicación?? Una hemorragia?? En fin miles de cosas pueden suceder. Solo me dejo su bolsa y me pidió que la esperara e el auto. Pasaron 1, 2 , 3 , 4 horas!!! Y no llegaba!!!
Yo espantado me dirigí a la clínica y ya estaba cerrada!!! Y de ella nada!!!
No tenía teléfono en su casa y no podía llegar a su casa preguntando por ella ya que en su casa no sabían nada de la situación y sabían que se había quedado de ver conmigo.
Ese fue el peor día/noche de mi vida!!! Al no saber nada de ella!!!!
A los 2 días me llamo por teléfono a mi casa y me pidió que nos viéramos no me quiso contar nada por el teléfono
y al verla solo me reclamo que por que me había RETIRADO!!!
Mentira le dije ahí estuve!!!! 4 horas esperándote!! Y ella simplemente no me creyó.
Me dijo que poca madre!! Que salio muy débil de la clínica y que me busco y no estaba yo.
Pero ahí estuve esperándola…………..
Pienso que efectivamente salio muy débil de la intervención y se mareo o confundió del lugar donde estaba estacionado y al no verme se fue en camión a su casa.
En fin me dijo que me odiaba y que ya no quería saber nada de mí!!! Que en el momento que mas necesitaba de mi le había fallado.
Esas palabras me destrozaron…………
tiempo después me volvió a buscar y me decía que ya me había perdonado y yo le jure y perjure que no me había ido que había estado ahí esperándola. Y reconoció que se había equivocado y que talvez no me vio o el auto.
Estuvimos viéndonos un tiempo y ella comenzó una relación con un compañero de trabajo seguía siendo su confidente y en contaba cosas de su nuevo novio……………….. Yo por dentro sentía que me destruía cada palabra que me decía y que me quemaba por dentro pero no se lo externaba. Hasta que ya no pude y explote!!!
Ya que me decía que se iba a casar con el y que el ya había terminado un noviazgo de 9 años con su novia y que la dejaría para casarse con ella.
Eso fue de lo más entupido que podía uno imaginar!! La trate de convencer que era un error y nada!!! Explote y deje de verla y trate de olvidarla. Le escribí una carta donde le externe todos mis sentimiento y los errores que estaba cometiendo……….. En fin le dije el huevo y quien lo puso.
Y de ahí trate de olvidarla y nunca volví a buscarla.
Hasta que ella hace 12 años me busco nueva mente.
La fui a ver y platicando me decía que si se había casado con el tipo ese y que estaba ya embarazada y me cito para pedirme perdón por todo el daño que me había causado y que entendía que yo estaba enamorado de ella y que la amaba enormemente.
Esas palabras me ayudaron mucho y pensé si ella es feliz ahora! con eso me conformo!! Con que ella sea feliz me olvido de ella por completo.
Ese fue mi punto de liberación!!!!
Durante varios años no supe nada de ella.
A veces pensaba en ella y le mandaba bendiciones y deseaba que estuviera bien.
Y muchas veces le pedía a dios y a la vida que me concedieran verla otra vez solo para saber como estaba.
Yo me case hace 8 años. Realmente con la que es mi esposa no me case enamorado después de la mala experiencia con la otra chica comprendí que es terrible querer a una persona y que ella no te quiera como tu lo esperas, y yo le pedía mucho a dios que pusiera en mi camino a una mujer que de verdad me amara auque yo no la quisiera como ella.
Y dios me lo concedió.
Con mi esposa…………….. A ella la conocí por medio de Internet en una sala de Chat. Nos conocimos nos hicimos amigo, novios y la relación ya estaba avanzando y ella me confeso que era divorciada que ya había tenido una niña pero ella murió por la llamada muerte de cuna y se había casado muy joven y que su marido la golpeaba y el matrimonio termino ya que su marido era sobrecargo en una línea aérea y una vez llegando a su casa ella encontró a su marido en la cama con una azafata.
Y ahí termino su matrimonio y con terapia y cosas así había logrado salir de la depresión.
Yo la verdad no pensaba casarme todavía y paso un acontecimiento muy drástico en la familia. Mi madre se suicido aventándose al metro……………….. Ella fue mi apoyo en esos momentos y decidí casarme con ella.
Solo ella me pidió que no le fallara por la situación que ya había vivido con su exmarido.
Y así me pase 8 años en matrimonio con ella, los primeros 4 años fueron felices pero después del 4to año se volvió un infierno ese matrimonio, ella y o estábamos frustrados por no tener familia. en estudios ella tenia papiloma in situ ya desarrollado esto seguramente lo adquirió gracias a su exmarido que andaba de pito alegre por todos los aeropuertos, nos hicimos estudios a ella le tuvieron que hacer una cirugía para cauterizar o quemar las lesiones del papiloma y a mí estudios de conteo de esperma y demás.
El medico nos pidió esperar 1 año para intentar embarazarnos ya que las lesiones por la cirugía hayan cicatrizado.
Paso el tiempo y nada yo la verdad ya había perdido la esperanza. Ella no.. Pero las peleas y discusiones eran cada vez más fuertes. Yo me refugiaba en el alcohol. Y ella no tenia donde descargar esa frustración y la descargaba en mi.
Llegamos a episodios de violencia domestica.
Ella me llego a golpear la cabeza con un martillo y yo le pegue en la cara con el puño. Nunca más volví a pegarle.
Nos separamos como 20 días y regresamos, pero ya nada fue igual. Los episodios de peleas eran más comunes.
Ella llego a un punto que tenia un cuchillo en el buró. Y yo le preguntaba por que y ella me decía por si un día te pones loco y yo me pueda defender.
Y comencé a tener problemas de falta de erección y falta de apetito sexual y ella al contrario ella estaba más deseosa que nunca. Y los ataques de ella ahora estaban enfocados en mi falta de deseo y falta de erección.
Hablando me decía que necesitábamos terapia con un psicólogo/sexólogo y si comenzamos a tomar terapia la cual si nos ayudo mucho y yo pude también externar muchos conflictos o problemas con ella y con lo sucedido con mi madre. En fin las cosas estaban de maravilla y me receto medicamento y ya podía tener relaciones con mí esposa nuevamente.
Pero un día que yo estaba esperando al doctor me dice ella ni lo esperes que ya no va a venir!!!
Y yo pero por que!!!??? Y me contesta ya me di cuenta que lo estas manipulando al psicólogo y eso no me conviene me estoy abriendo totalmente y ese conocimiento lo puede usar contra mi.
Quede sorprendido!!!!!!!!!!!!!!!1 del pensamiento de ella!!!
Y la relación al caño nuevamente!!!!!
Y ella siempre me lo repetía una y otra vez que ya tenia un amante que si le cumplía en la cama y que se la pasaba muy bien cuando por cuestiones de trabajo salía de viaje
y me preguntaba muchas veces cuando salía de viaje y cuando regresaría. Yo le preguntaba para que quieres saber tanto detalle y ella solo me contestaba: par avisarle a tu socio que cuando puede venir a la casa.
Ya teníamos mucho tiempo de dormir en cuartos separados ya no teníamos intimidad y varias veces ella se dio cuenta que tenia películas de sexo y que las veía y ella me reclamaba que por que prefería ver las películas a estar con ella.
Pero la respuesta es que ya no me interesaba nada de ella………………….
La relación estaba envenenada.
En esos tiempos como añoraba ver a la otra chica o saber como estaba ella.
Pero ya nos estábamos volviendo a reencontrar mi esposa y yo y ya teníamos mas comunicación ya teníamos mas intimidad en fin las cosas comenzaban a mejorar muchísimo.
y hasta aquí las cosas estaban mas o menos tranquilas y que se me viene el mundo encima…………
la otra chica que me busca….. Me encontró gracias al facebook.
Me escribió saludándome y preguntado como estaba!!!
Yo laverdad me sorprendió muchísimo el que me estuviera buscando.
Accedí a vernos y al encontrarnos después de tantos años fue una situación especial.
Mucha plática y muchas cosas que comentar.
Ella le había ido mal en su matrimonio ya tenia más de un año y medio separado de su esposo. El cual le dio una vida tormentosa!! Nada le falto económicamente pero era acosada y acechada por los celos enfermizos del su marido. Y sufrió unos capítulos de violencia muy difíciles. Tanto que fue entrevistada en estaciones de radio por el día contra la violencia contra las mujeres.
Sufrió agresiones físicas, psicológicas y de abandono por parte de su marido muy difíciles.
prácticamente no tenia voluntad con el, la llego a humillar al convencerla de tener relaciones con otros hombres mientras su marido lo grababa en video, sesiones de psicólogo para hacerle regresiones para saber que había hecho tal o cual día. Espiar en su teléfono y mail correos o mensajes.
El frecuentar bares swingers. En fin toda una situación muy difícil.
Su marido alcanzo un buen empleo y creció mucho económicamente y a ella no le falto nada económico pero su marido frecuentaba casas de prostitucion y bares de desnudistas ella se dio cuenta por los bauches de las tarjetas de crédito y estados de cuenta con montos de 8 a 10 mil pesos.
El perdió el trabajo hace 4 años y desde ahí las cosas se pusieron muy, muy mal para ella.
El se fue de la casa un dia y al irse casi le vacio la casa y se llevo su auto, sellevo toda su ropa ropa de ella, aparatos electricos y electronicos las escrituras de la casa y las facturas de los 2 autos. Ella en ese momento al ver esa situación exploto y lo corrió de la casa y cambio chapas. Pero lo que le preocupa es que se llevo las escrituras de la casa y prácticamente no sabe que será de ella y sus hijos ya que la casa la puede hipotecar o dejar en garantía por un préstamo y puedan perder la casa.
Ella ya sen encuentra separada de su marido desde hace mas de un año y medio y lleva igual tiempo acudiendo a terapia en la red de violencia contra mujeres y genero.
Todo eso platicamos ese día que nos vimos. Al llevarla de regreso a casa de sus padres casi terminamos teniendo sexo en el auto. En fin la seguí viendo los siguientes 10 días y nos mandábamos correos.
El día del padre fui con mi esposa a visitarlo a su casa. Ahí nos quedamos pero no soporte quedarme en el sofá y nos fuimos a nuestra casa a dormir con la promesa de regresar al otro día. En la mañana ella no se alistaba para salir a casa de mis padres y le pregunte que por que no estaba lista y ella solo me dijo que no iría que fuera yo si lo quería.
Y me salí pero en lugar de ir a casa de mis padres fui a la casa de la otra chica. Su enmarido ya había recogido a sus 2 niños para salir y ese día me la pase con ella!!! Fue un día maravilloso. Estuvimos platicado y comentando todo lo que nos ha sucedido todos esto años.
No tuvimos sexo no nada solo una buena compañía y buena platica.
Al regresar a mi casa a las 10 de la noche me ve llegar mi esposa y me dice sabes que ya no quiero estar contigo ya se acabo esto hay una persona que me esta esperando y quiero divorciarme de ti.
Al escuchar eso se me quito un peso de encima y enseguida le dije que si estaba bien que nos divorciaríamos, y subí al mi cuarto……………….. Media hora mas tarde mi esposa sube hacha una furia!! Me da unas cachetadas y llamándome hijo de tal por cual me dice baja a la computadora!!!!
Yo gritándole que te pasa loca!! Por que me pegas!!!!
Bajo las escaleras y al llegar a donde estaba la computadora me quede frió!!! EN LA PANTALLA ESTAB ABIERTO MI CORREO CON LOS MAILS DE LA OTRA Chica Y YO!!!
y lo peor había un correo donde expresaba mi amor que siempre sentí por ella y la admiración que tenia por ella ahora que tiene el rol de papa/mama y cosas como que desearia que estuviera separado para vivir con ella y disfrutar tus hijos!! Y tener los propios!!!
Mi esposa me reclamo que a ella nunca yo le había escrito algo parecido y que a ella nunca le había dicho que la amaba y admiraba con esa intensidad!!!!
En eso volteo a ver mi esposa y me dice: ahora le voy a llamar a esa puta!
ya que en los correos estaba su nombre completo y teléfono.
Y se atrevió a llamarle!!!!!
Ella le dijo que por que se metía con un hombre casado!! Que era yo su marido!!!! En fin le dijo el huevo y quien lo puso.
Al ver esa situación apague la computadora salí de la casa a cambiar mis claves de acceso pero lo que me sorprendió es que ella tenia mis claves!! Ella siempre me estuvo monitoreando!! Siempre !! Y yo la verdad siempre me había portado bien!
en fin desde ese día ya no volví a mi casa.
En ese momento acabo mi matrimonio………….. 9 días después de encontrarme con la otra chica. Y ya estoy viendo el proceso de divorcio.
Y con la otra chica al ver esto se sintió mal por esta situación y esta preocupada.
Ya tenemos casi 3 mese de seguir viéndonos nunca eh tenido sexo con ella ni antes ni ahora. Es algo que me sorprende ya que lo que siento por ella sin haber tenido intimidad. Pero lo que sucedió el día de hoy me hace contarlo y pedir ayuda..
Ella el día de ayer me pidió que le de espacio que no desea verme mas por el momento.
Que se siente abrumada por lo sucedido y por que no tiene trabajo y los gastos de la escuela y demás.
Ella para sobrevivir vende jugos y fruta en la mañana y cuando le llaman ayuda en una florería. Ella solo trabaja para sacar para la comida día a día.
Que paradoja después de tener quien lo cocinara, planchaba tener camioneta y tener a sus hijos en escuelas particulares.
Yo este tiempo le he estado ayudando económicamente, despensa , útiles de la escuela, impresora para las tareas etc. Etc.
Ya que su marido no se encarga de ella ni de sus hijos no les da pensión a veces les manda algo de dinero 300 o 400 pesos a la semana. Y cuando puede ve a ver a sus hijos los domingos para llevarlos a un parque o a caminar.
Pero me dice que no quiere volver a ser coodependiete y que necesita pensar bien las cosa y analizarlas
yo le ofrezco hacerme cargo de ella y sus hijos pero no lo desea.
Ella me dice que tiene que salir adelante sola y que le parece injusto que yo asuma la responsabilidad de ella y sus hijos.
Que seria muy cómodo para ella solo hacerse a un lado y dejarme toda la responsabilidad de ella y sus hijos pero me dice que no seria justo para mí.
Que yo merezco algo mejor, que mejor busque la felicidad en otra parte. Y lo peor es que el también ayer fue su exmarido a verla y le dice que ya quiere ver los papeles de la casa para hacer una cesión de derechos hacia sus hijos de la casa ya que la situación es critica y están a punto de embargarlo en sus bienes y propiedades, ya que tiene muchos problemas con despachos de cobranza y deudas con el banco. Y que la situación es crítica y eso se debe de hacer lo más pronto posible. Pero me temo que ya no se podrá hacer gran cosa ya que como el ya se había llevado las escrituras de la casa lo mas seguro es que estén en algún banco o despacho eso me preocupa y abruma demasiado…… y con su negativa de que no merezco esto y que mejor busque la felicidad en otro lado me saca mucho de onda.
Y yo aquí como el perro de las 2 tortas.
Por que ese afán de buscar tener relaciones destructivas????
No lo entiendo!!!
Por que no puedo enterrar todo el pasado junto con esta chica y ser feliz????
Por que????
Gissel said
Hola yo quisiera saber si en veracruz puerto hay algun grupo de autoayuda me dio espanto verme reflejada en cada uno de los comportamientos que describen. Espero aun estar a tiempo sobre todo porque que ya me di cuenta que no puedo continuar asi.
Ale said
Hola yo estoy igual que Gissel quisiera saber si hay alguno de estos grupos en Guadalajara, jalisco o a quien puedo recurrir
Roxana said
Hola, podría aguien informarme si existe algun lugar igual para ir a terapia en monterrey agradeceria mucho su ayuda
maria guilen neisa said
Con amor espiritual te quiero hablar de mi experiencia Yo soy una persona codependiente en recuperación todas las relaciones que tube fueron tóxicas……..pero cuando Yo acepte que nadie me hizo daño sino que Yo permite todas esas actitudes destructivas comienza a trabajar en mi……..como con terapias, un profesional l en salud mental, grupos de apoyo de 12 pasos, escribiendo. aceptando, perdonando y mucho trabajo en mi ……..solo por hoy me siento muy bien pero muy bien ……la codependencia es una enfermedad de emocional ……. te invito a que busques ayuda…..para que puedas ser una personal útil y feliz..
Connie said
Me parece excelente que existan estos grupos, hay tantas cosas que pasan por nuestra cabeza y nuestras emociones, y son inconscientes para muchas personas o quizás inmanejables.
Desesperado said
Saludos a todos, Me llamo Alejandro, tengo 34.
Yo se que hay gente que tiene mil problemas mas graves que los mios, pero
a mi me problema me está matando literalmente.
Desde hace año y medio empezó mi calvario, me bajaron de puesto injustamente, tuve un accidente
y me hospitalizaron, perdí mi depa y la relación con mi pareja empezo a ir no tan bien.
A principios de este año, parecia que las cosas iban a mejorar, recupere mi puesto y conseguimos
nuevo depa, pero todo fue de mal en peor, el puesto ya no era lo de antes, nada que ver y en el depa
faltaba amor y armonia. Yo empece a tomar cerveza diariamente y a fumar mucho.
Hace 4 meses tuvimos una discucion fuerte, incluso llego la policia, por agresividad verbal de mi parte ya que estaba
tomado. Perdi mi departamento pues tuve que salir de ahi.
Empece a tomar terapias psicologicas pues me sentia muerto y queria salir adelante ya que habia perdido a mi
pareja y mi casa, un mes despues aproximadamente empezamos a retomar contacto, ambos nos extrañabamos mucho
y nos dimos cuenta que aun habia amor.
Hace 3 meses perdi mi trabajo y ella el suyo, desde entonces ha sido una lucha por asumir las cosas y buscar mejoras.
Ya entraba al departamento, pero con muchas reservas, aun asi de un mes y medio a la fecha he trabajado mucho
para ser mejor persona y brindar una relación de calidad para ambos.
Las cosas iban mejorando mucho, pero de pronto hace 3 dias sus familiares y el padre de su hijo (ella tiene un hijo)
se3 dieron cuenta que nos seguíamos viendo y armaron un gran escándalo, incluso él la amenazó con quitarle
al niño, cosa que la devastó y desde entonces ambos estamos sufriendo muchísimo, cada quien por su lado y nosw extrañamos mucho.
No se que hacer, aún no tengo trabajo, me la paso muy deprimido sin ganas de hacer nada y tomando para que duela menos un rato
aunque sea.
He intentado entablar comunicación sincera con un ser superior, desde hace mucho he tratado de agradecer las cosas que me da la vida
le he pedido ayuda para ser mejor persona y que las cosas mejoren, pero no consigo nada, siento que las terapias no me están ayudando
y cada vez van las cosas peor y estoy mas deprimido.
En verdad que quisiera hayar una respuesta, pues estoy a punto de darme por vencido, el dolor me está matando desde hace tiempo.
Tengo mucho miedo, ojalá alguien me pueda dar un consejo, lo necesito mas que nunca, no se que hacer.
Mil gracias y solo espero que las personas de buen corazón de este foro que están sufriendo reciban ayuda del modo necesario y
venga la luz después de esta oscuridad que estamos viviendo.
Alex said
hola a todos. Tengo 34 y estoy viviendo un infierno de codependencia y depresion pues mi pareja y yo nos tuvimos que separar por circunstancias pero aun nos amamos. No se que hacer. No tengo animos ni ganas de hacer nada. Desde hace 1 año y medio me va mal.
Necesito desesperadamente consejo, ayuda, me gustaria saber si en la ciudad de mexico hay algun grupo de ayuda.
Asisto a terapias psicologicas pero siento que no estan funcionando.
Mil gracias por sus comentarios y que se solucionen sus problemas!