Codependencia’s Weblog

Informarte es el mejor modo para encontrar el camino a relaciones interpersonales SANAS! Ya no me doy abasto contestando comentarios!!! Por favor tomate el tiempo de leer y buscar tú mism@ la información!!!

Cuando no asumes que eres codependiente…

Posted by codependencia en octubre 17, 2005

El caso es de una amiga cercana y muy querida.

Ella, al igual que yo, es codependiente. Ha ido arreglando poco a poco su vida y eso me parece super positivo. Nunca antes desde que la conosco la había visto tan alegre, guapa, positiva.

Ella también convivió con una persona equivocada (en cuanto a relaciones de pareja). Un tipo que simplemente la usaba para entretenerse vía internet en su horario de trabajo y para tener sexo. Ella siempre le expresó sus sentimientos hacia él (amor) y el simplemente iba a lo que iba y nunca tuvo palabras de cariño, más bien cada vez la maltrataba más con sus frases hirientes y sus actitudes indiferentes. Todo un elemento.

Mi amiga se está tratando una depresión que viene arrastrando de más de 15 años atrás. Dentro de su terapia ha ido desenmarañando el pasado y decidiendo como quiere vivir su presente y planear su futuro. Ha vuelto a confiar y encontró un hombre que parece ser distinto y ha iniciado una relación que poco se parece a la de codependencia que tuvo en un pasado no tan lejano. Su doctor no ha manejado (a mi parecer) el término de codependencia. Solo le ha hecho pensar que clase de relacion de pareja quiere ella tener y como descubrir si tu prospecto tiene elementos nefastos como los de aquel tipo del pasado.

El problema ahora es que desde hace UN AÑO ella trabaja con un sujeto igual de misogino y enano mental que la persona equivocada de su vida. Abusivo, despota, violento, manipulador, chantajista, aprovechado. Y mi amiga lo ha permitido. Nunca ha buscado el modo de romper el circulo vicioso de esta OTRA relacion enferma. De esta otra relacion de codependencia donde cada que él le hace algo ella se pone realmente mal, se siente herida, usada y ofendida, se siente explotada y exprimida y simplemente no lo confronta. Lo permite y como sabemos cada que lo permite el da un paso más hacia ser más abusivo y a dominar la situación. Ella ha hablado con el varias veces, pero según dice: “Si ya quedé en algo con él y no lo cumple, que caso tiene hacerselo ver??? si ya lo habiamos hablado previamente.??” El pensamiento de él obvio: la maltrato y no me dice nada y sigue trabajando tan eficiente y felizmente como siempre…. yo … la sigo maltratando.

Si fueras una persona abusiva y tuvieras una muchacha en tu casa que por 20 pesos hiciera la limpieza, y mañana ademas le pidieras que hiciera la comida y pasado que lavara y planchara la ropa y mas adelante que cuidara a los niños y nunca chistara de su sueldo de 20 pesos? POR SUPUESTO que no harías ni el más minimo esfuerzo por pagarle más. Si ella nunca alzara la voz y pidiera algo distinto. O si pidiera un aumento y pactaras darselo y al final de la quincena le pagaras una vez más los 20 pesos y no se quejara ni respingara…. seguirias haciendolo.

ESO ES CODEPENDENCIA y mientras uno no este conciente de que la padece, va a ser victima de la enfermedad y va a ser controlada y manipulada toda la vida. No a fuerzas por tu pareja, sino por tu jefe, tus amistades, tus familiares.

Es difícil abrir los ojos a alguien que simplemente se niega a ver. Es difícil hacerte escuchar ante oidos sordos. Es triste y desgastante. Y si mi amiga insiste en que solo SU JEFE está mal y que ELLA ha manejado correctamente las cosas… no hay caso de seguir discutiendo.

Saben cuantas veces me ha dicho que esta es la última semana que trabaja con el??? las mismas que lloró diciendo que dejaría a la persona equivocada de su vida. Y en ambos casos NO LO HIZO. Cuantas veces se ha quejado de actitudes despotas y ofensivas? Igual que con la persona equivocada de su vida. Y AHI SIGUE. Pareciera que quiere que cada vez el golpe sea más fuerte. Pareciera que le gusta mantenerse en ese circulo de abuso y codependencia.

Si no te gustan las cosas como son, no esperes que van a cambiar magicamente. Pon manos a la obra. Y no lo hagas siempre del mismo modo, pues si la primera vez no funcionó a tu modo, no lo hará ni la segunda ni la siguiente ni la siguiente. Si tu mantienes tu actitud siempre igual y recibes la misma respuesta. QUE TE HACE pensar que ahora sera DIFERENTE???

Eso es codependencia y si no lo asume, mi amiga simplemente va a padecer de esto una y otra vez… con su proximo jefe, con un proveedor, con un cliente, con alguna amistad.

Yo por lo pronto, mientras solo pueda hablar contra una pared y tirar mi saliva al viento. NO GRACIAS. Me agota, me entristece, me frustra y me enoja y eso no es sano. SI ella pide mi punto de vista solo para reforzar que el suyo es el correcto… no me voy a desgastar.

Doy gracias por haber descubierto mi enfermedad y por trabajar dia a dia para que no vuelva a afectar mi vida. Se que es como un tigre agazapado esperando atacar, pero yo intentaré nunca volver a adormilarme para permitirle su ataque.

NO MAS CODEPENDENCIA!!! NO GRACIAS!

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2 comentarios to “Cuando no asumes que eres codependiente…”

  1. codependencia said

    Mudando los comentarios en “Denuncialo”:

    1. TATE left…
    Monday, 10 September 2007 7:16 am
    ¿El Abusivo, despota, violento, manipulador, chantajista, aprovechado, es también él codependiente?

    2. codependiente left…
    Monday, 10 September 2007 11:26 am
    Hola Tate!

    A mi parecer sí! ¿Por qué? Pues porque generalmente es una persona con baja autoestima que necesita de hacer sentir menos al otro, para tener así la sensación de superioridad. Es por eso que cuando el codependiente (digamosle “victima” … bueno el que sufre el abuso) decide fajarse los pantalones y salir de esa relación, el abusador termina por ir a buscarle y en muchas ocasiones hasta promete que va a cambiar y bla bla bla. Por que sin alguien a quien sojuzgar y maltratar (fisica, verbal o emocionalmente) el abusador NO ES NADA.

    De hecho por eso es COdependencia, por que es la dependencia de aqui para allá y de allá para acá.

    El abusador sin alguien a quien abusar, simplemente no puede “ejercer”.

    Lo que sí es que es mucho más fácil aprender a vivir sin un abusador, que aprender a dejar de ser abusador. Si tienes oportunidad consiguete el libro “Relaciones destructivas, el amor no tiene por qué doler” del Dr Ernesto Lammoglia.

    Saludos

  2. Paty Rodríguez said

    Mer parece muy importante todo ésto, porque me doy cuenta que soy codependiente, pero qué hacer cuando hay un hijo de 6 años, cómo hacerle ver la separación, por violencia del padre, y bueno, yo que la permito, y no ser después codependiente con mi hijo, tuvieran más bibiliografía al respecto? Se los agradeceré muchísimo.

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