Codependencia’s Weblog

Informarte es el mejor modo para encontrar el camino a relaciones interpersonales SANAS! Ya no me doy abasto contestando comentarios!!! Por favor tomate el tiempo de leer y buscar tú mism@ la información!!!

Lo bueno y lo malo

Posted by codependencia en septiembre 29, 2005

La respuesta de Laura a mi último posteo me dejo pensando.

Generalmente el inicio de toda relación es bonito. Sea sincero o sea solamente parte de un falso cortejo. Nadie va a convencer a otro de quedarse a su lado si muestra sus peores facetas.

En mi caso, SE que la relación con la persona equivocada de mi vida fue (por su parte) planeada minuciosamente. SE que absolutamente todo acto de ese individuo fue calculado meticulosa y alevosamente para conseguir un fin especifico. SE que NADA de lo que él hace o dice es de corazón ni muestra sus sentimientos ni intenciones reales.

Claro que pase momentos padres. Claro que tuvo sus cosas buenas. Pero NADA de eso “tan” bueno se puede comparar con el dolor que viví al darme cuenta de que NADA de eso era REAL. Viví un engaño, una trampa, una mentira y de volver a tener la oportunidad me mantendria LEJOS de tan humillante situación.

Minimizé mi propio yo, en haras de una mentira vana y vil. Eso no puede ser opacado por ninguna experiencia “maravillosa” que pudiera yo haber vivido a su lado.

NO GRACIAS!!!

No seria capaz de repetir esa experiencia por que eso significaría que mi lucha contra la codependencia está más que perdida. Que no ha servido de aprendizaje nada de todo lo que viví. Y que soy altamente suceptible de volverlo a vivir.

Lo unico bueno que me dejo esta gran farsa fue el determinar:
+Lo que NO quiero en mi vida.
+Que tengo un problema de codependencia.
+Tomar conciencia y responsabilidad de mi y de mis actos.

Lo único bueno fué el aprendizaje y de eso, ni siquiera de eso tengo que darle gracias a él.

En mi caso, al menos, NO GRACIAS!

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3 comentarios to “Lo bueno y lo malo”

  1. Karen said

    Bueno, yo también acabo de pasar por una mala ruptura… sin embargo, una de las cosa que he entendido es esto que leí de un libro “toda persona trara de hacer de su vida lo que es bueno para ella. a menudo alguien nos produce un daño, no porque desee herirnos, sino por su propia necesidad de cuidarse. Esa persona suele no tener conciencia de que cuida de sí misma de un modo ofensivo e inadecuado. Pero nosotros (codependientes) en razón de nuestro pensamiento inmaduro, creemos que si tiene conciemcia y que intenta dañarnos deliberadamente. A medida de que maduramos vamos aceptando el concepto de que no somos siempre la causa y el centro de las conducta y el pensamiento de otras personas”

    Esto en sentido de que dices que todo lo que esa persona hizo fue planeado deliberadamente… yo también pensaba eso en mi caso… pero esta cita que puse me hizo darme cuenta de que no es así, que el pensar que quizo hacerm daño es solo un sintoma de mi codependencia en el que quiero hacerme la victima, cuando en realidad, yo entregué mi confianza sabiendo lo que podía suceder, pues SIEMPRE uno de los riesgos es que te mientan y ante eso, no podemos hacer nada. Dar confianza es de alguna forma un voto de fé y una apuesta que podemos ganar o perder. Nuestro trabajo como codependientes es generar herramientas que nos hagan hacer mejores apuestas y que a´´un cuando perdamos, no perdamos nuestro sentido de valía, que es intrinseco a cualquier persona o situación.

    Por último, en este libro que menciono leí esto tambien “perdonar a una persona que me ha herido significa qe renuncio a la venganza o el castigo, para sentirme bien en mi interior. No significa que debo mantener a esta persona en mi vida, recibiendo golpes y luchando constantemente pr protgerme. no significa que apruebe sus acciones. Solo significa que reconozco mis sentimientos, dejo de pensar con insistencia en el hecho y reuncio a la idea de vengarme o castigar(me)”

    bueno, son solo ideas que me han ayudado y que espero sirvan a quien las lea. Por cierto el libro es “La codependencia” de Pia Mellody.

    Saludos

  2. mero lozano said

    Yo también viví un engaño por partida doble: el engaño de mi pareja y el engaño hacia mi misma fruto de mi codependencia. Soy realista y ahora acepto que tuve muchisimas señales para darme cuenta lo poco que yo significaba para èl, mi codependencia me estaba engañando y me hacía no creer en lo que yo veía, en lo que yo sentía y en lo que yo escuchaba pero todo esto no me sirve para justificar las mentiras que me dijo, la gran diferencia es que yo concientemente no podía percatarme del engaño sin embargo él sabía perfectamente que me estaba engañando, ahí radica para mi la diferencia, ahora reconozco que yo estaba con un hombre de mala voluntad.
    Esa relación “maravillosa” que según yo estaba viviendo era una cruel mentira y lo bueno que puedo sacar de esa experiencia es que estoy aprendiendo a cuidarme, a saber que yo soy una persona valiosa y que no hay nada de malo en mí, que yo, al igual que todo el mundo merezco ser amada y respetada, merezco que me traten con dignidad, merezco honestidad. No quiero jamá justificar ni “comprender” los motivos que tiene el otro para engañarme, justo por esa “comprensión” y esa lealtad que yo le tenía es que permanecí casi 2 años en esa relación destructiva, ahora simplemente acepto que hay hombres y personas así, que es su manera de actuar y de vivir pero que yo no tengo porqué justificarlos ni comprenderlos, ese no es mi papel, he renunciado a ser la mujer que todo lo comprende y todo lo entiende, ya que es lo que me ha mantenido en relaciones destructivas. Ahora cuando conozco gente así simplemente sé que yo no puedo involucrarme con ellos pues son justamente las personas que me enganchan, no quiero ser más su complemento, mi deber es cuidarme de esas personas pues soy codependiente y puedo facilmente caer nuevamente y tropezar con la misma piedra, reconozco y acepto mi enfermedad y es justo porque estoy enferma por lo que yo no puedo permitirme entrablar relaciones con personas abusivas ni maltratadoras, yo no puedo más comprenderlos ni cuidarlos ni entenderlos, ahora quiero darme esas cosas a mi misma, soy yo la que necesita ser cuidada, protegida y comprendida por mi misma, he cambiado de dirección, ahora yo me doy esas cosas a mi misma porque las necesito.

  3. Monserrat said

    Hola!! soy codependiente y me siento atrapada!! me siento agotada, no puedo más!! es demasiado para mis recursos, siempre llene los espacios que mi pareja me dejaba con mis imaginarios de como podria ser cuando cambiara!!, pero ahora cruzo el limite y no se que hacer!! me siento fatal!!

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