Codependencia’s Weblog

Informarte es el mejor modo para encontrar el camino a relaciones interpersonales SANAS! Ya no me doy abasto contestando comentarios!!! Por favor tomate el tiempo de leer y buscar tú mism@ la información!!!

Las secuelas…

Posted by codependencia en febrero 21, 2005

Como ya lo he dicho antes, esta clase de relación se da debido a la interacción de dos personas emocionalmente enfermas que a menos que se decidan a trabajar en ello, se verán envueltas una y otra vez en relaciones destructivas que no fructificarán mas que en dolor y sufrimiento.

Desgraciadamente la mayor parte de la gente cree que con “dejar el pasado atras” (ignorándolo, minimizándolo o tapándolo )y dejando al tiempo que cure sus heridas, ya está! quedará fuera de todo influjo negativo que las experiencias vividas en esta clase de relación le dejaron. Pero no, no es así. Esta clase de heridas se tienen que tratar con paciencia y cuidado, como se cuida una cortada profunda en la carne, para que la cicatriz que quede sea mínima. Una herida mal cuidada, puede terminar sanando con una cicatriz grande y estorbosa que incluso pueda llegar a afectar nuestros movimientos, o incluso puede permanecer infectada contaminando no solo ese sitio sino poco a poco otras partes de nuestro cuerpo.

¿Que secuelas puedes presentar y pueden afectar tus próximas relaciones? he aqui algunas de las que se me ocurren, no es necesario que las hayas experimentado todas y no todas se quedan ahi por mucho tiempo. Resultan algo repetitivos, pero es que son parecidos pero diferentes:

+Miedo a volver a ser engañada y humillada. Miedo a involucrarse otra vez. Ese miedo genera:
+Desconfianza en quien dice, ahora sí, ser sincero.
+Incredulidad, evaluando cada situación para probar su autenticidad.
+Intolerancia, al más mínimo comportamiento de tu pareja o pretendiente, que pueda parecer sospechoso de engaño, control o humillación. Como has decidido que no te lo volverán a hacer, brincas ante la más mínima actitud que se parezca aunque sea un poquito, a eso que viviste. Y te preguntas si hacer esto o permitir aquello, no te podrá arrastrar al final otra vez a lo mismo (si, paranoico, lo sé)

+Rencor por las experiencias vividas, se experimenta un dolor muy profundo. Es peligroso por que de no manejarlo correctamente alimentara al:
+Odio por la persona que no se tocó el corazón para destrozar el tuyo.
+Reproches a tu propia persona por haber estado involucrado en una situación de tan poca dignidad y no haber hecho nada para solucionarla. Obvio que cuando te reprochas algo es por que consideras que tu tuviste la:
+Culpa
+Desorientación, no sabes que quieres, que esperas, estás un tanto como barco a la deriva.
+Desencanto, llegas a pensar que no vale la pena entregar el alma en una relación.
+Egoismo. Para salir de una situación así tienes que sentarte y pensar en ti, mucho en ti. Al salir derrepente te encuentras pensando demasiado solo en ti.
+Incapacidad para volver a soltar tus sentimientos. Se experimenta una especie de bloqueo en el que por más que sepas que puedes y debes confiar y tengas la oportunidad de volver a entregarte, los sentimientos bellos que alguna vez pudiste expresar los tienes escondidos, relegados y refundidos en algún lugar del que ni siquiera asoman la nariz.
+Recelo

Creo que la base principal de todos ellos es el MIEDO, y mientras vivas con él no podrás ser libre, ni tomar riesgos y mucho menos estar en condiciones de inciar algo nuevo. Hay que trabajar en ello.
Todos son sentimientos negativos, de autoprotección. Pero formar una coraza alrededor nuestro no va a eliminar la raiz de todo eso. Cerrar los ojos no desaparece al monstruo, hay que abrirlos, actuar, luchar y entonces si comenzaremos a percibir un cambio no solo más real sino muchisimo mas duradero y con efectos positivos no solamente en la relación de pareja sino en el desarrollo de tu propio ser dentro de ESTA tu UNICA vida.

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5 comentarios to “Las secuelas…”

  1. codependencia said

    Mudando los comentarios en “Denuncialo”

    1. a reader left…
    Tuesday, 22 February 2005 7:39 pm
    Me parece muy importante lo que mencionas acerca de las secuelas que produce una relación destructiva, bravo por eso, mi aportación del día de hoy es esta: Encontré en alguno de los libros que tengo el cuadro clínico de la personalidad de un enfermo alcohólico que guardan una enorme similitud con la personalidad de una mujer adicta a una relación destructiva.

    La mujer sufre una especie de intoxicación emocional, producto del comportamiento de su misógino, que le es por donde se vea dañina.

    El cuadro esta formado por 11 síntomas que a continuación transcribo textualmente:

    1. Inmadurez emocional: Falta de crecimiento emocional, que se traduce en infantilismo.

    2. Tendencia a crear dependencias emocionales: El enfermo dependerá de alguien o algo que, aún cuando sea sólo momentáneamente, cubra su necesidad imperiosa de sentirse cuidado o protegido.

    3. Egocentrismo: El enfermo buscará llamar la atención y ser el centro mediante acciones buenas o malas.

    4. Incapacidad para amar: El enfermo padece de esterilidad afectiva, que compensa simulando que ama.

    5. Homosexualidad latente: El alcohólico tiene problemas con sus preferencias sexuales.

    6. Labilidad om endeblez emocional: El enfermo es incapaz de gobernar las emociones propias.

    7. Conducta impulsiva: El enfermo muestra deficiencia en la modulación de la intensidad de los estímulos y, sobre todo, falta de control de las órdenes de la mente.

    8. Angustia patólogica o existencial: El enfermo tiene miedo a todo y a nada y muestra probable carencia de endorfinas que ocasionan una gran vulnerabilidad a emociones (ejemplo: el miedo), que se vuelva como una sombra.

    9. Soledad existencial: El enfermo se siente siempre solo y tiene necesidad constante de estar en compañia de los seres que dice querer.

    10. Mitomanía y mundo fantástico: El enfermo dice memtiras crónicas, tejidas en historias fantásticas, en las cuales el alcohólico es héroe protagónico, y las que el mismo llega a creer.

    11. Tendencia a la manipulación: El enfermo finge actitudes y emociones para dominar a quienes se encuentran a su alrededor.

    Saludos.

    Pollogato

    2. codependiente left…
    Thursday, 24 February 2005 6:49 am
    WOW! Se parecen bastante no? a lo que yo he experimentado! NO digo que yo haya pasado por todas y cada una de esas, pero si efectivamente así de “amolado” queda uno.

    Algunos de esos síntomas ceden con relativamente poca dificultad. Otros se aminoran. Pero he caido en cuenta de que otros muchos necesitan trabajarse con profesionales.

    POLLOGATO: GRACIAS MIL POR TU APOYO Y TUS PALABRAS. TUS COMENTARIOS HAN SIDO SUPERHIPERMEGAUTILES. DE TODO CORAZON GRACIAS

    3. codependiente left…
    Sunday, 26 June 2005 10:51 am
    Era el miedo, el miedo a morir principalmente, el que circulaba dia a dia por mis venas. Y era ese mismo miedo el que me paralizaba. Evitando afrontarlo y superarlo.

    Ahora que me ayudaron a afrontar ese miedo,de pronto de golpe se disolvió y me doy cuenta que más tonto era vivir así con la incertidumbre y que lo mejor que pude hacer fue fajarme los pantalones y afrontar mi PANICO!

    Ahora veo las cosas de otro color. Se que el camino que me espera aún es complicado y largo. Tal vez mi recuperación me lleve toda la vida, pero procuraré afrontar y enfrentar mis miedos con la cabeza en alto y con madurez. Se que todos estos aprendizajes me han enseñado que debo de ser responsable y madura y no por eso dejar de ser feliz y divertirme en el camino de la vida.

    GRACIAS 🙂 GRACIAS A TODOS LOS QUE TUVIERON QUE VER EN ESTE PROCESO. GRACIAS JORGE, GABBY, MAROSA, DULCE. EN VERDAD SU APOYO HA SIDO UN ELEMENTO CLAVE EN TODO ESTO. 🙂

    4. mimi left…
    Thursday, 20 April 2006 9:32 pm
    No se como funicona esto pero como necesito hablar . aqui voy! Los ultimos nueve meses he leido tantos libros de codependencia, relaciones destructivas, alcholismo y miedos ect….. Tengo varias de estas carcteristicas pero al mismo tiempo como que no las trago. Vengo de salir de siete años de matrimonio que ha sido un batalla constante! deje de bebr hace dos años pensando que asi mi esposo cambairia y dejaria tambien de beber. Luego todod fue empeorando hasta el momento que todo exploto y le dije que ya no queria estar con el. Por supuesto que no creyo eso y me investigo y yo me escribia con un amigo de un grupo de AA y el las encontro y fue desde enotnces pero mi vida.Ya de hecho el era una persona neurotica, y gritaba simepre ect… pero desde entonces fue pero. Me seguia todas partes y puso bugs en todos mis llamadas , internet y celular. fue horrible. nos separamos y aun asi no dejaba de decirme lo culpable que yo era en todo. no pudo comprender que tenia 7 años de vivr encerrada en una casa ahaceindo todo lo que el queria y aceptando todo tipo de insultos, borracheras,por veces empujones y mordidas cuando se exaltaba mucho y yo praticamente volviendome loca ya margada y con el estima por los suelos. Aun me cuesta creer que el es abusador o que nuestra relacion a sido emfermiza y destructiva a pesar que he leido todo y todo lo indica. tenog miedo de toamr decisones acerca de un divorcio. Simepre se va a lso extremos ahora le agarro de no habalr para nada ni alas niñas y siemrpe que me ve es con esos ojos de odio o de disaproval! Que yo tengo la culpa de todo. De verdad que aun me da miedo o me cuesta entender toda mi relacion y que fue de elela por ratos pienso que yo me he inventado todo. Sineot que me estoy deprimiendo y por veces queiro regresar con el por mis hijas , por no estar sola, porque tenfgo miedo de toamr una decision. Sera que estoy totalmente inventando todo esto que siento y yo tengo la culpa de todo?

  2. carmen said

    empece leyendo articulos en internet.. y cuando vi que era cierto que podia tener eso… y leia y era lo q me estaba pasando.. me largue a llorar…
    sali con mi novio 7 años.. el tenia problemas con drogas… salia a pedir y no necesitaba… era agresivo.. y la madre me pedia q la ayudase con el.. era yo la unica persona a la cual escuchaba.
    al principio empece a buscarlo por todos lados por q estaba borracho o tirado por ahi..
    andar fijandome con quien se juntaba… queria ayudarlo todo el tiempo, cuidarlo.. lo veia indefenso.. y se habia perdido mi rol de novia.. termine siendo la madre..
    despues de muchos años me mintio… me cago… hizo lo q quiso conmigo.. y yo seguia con el… pensando q la relacion podria cambiar.. q eran muchos años juntos.. no podiamos separarnos asi por q si…
    hace `poco estuvo con otra chica hasta me quiso dejar por ella..
    y no lo dejaba… hasta q un dia me dijo que no queria verme.. le dije q lo iba a esperar.. y el contesto q no lo espere… me fui.. organice mi vida como siempre.. por q el salia y entraba de mi vida cuando queria…
    conoci a un chico.. q me cuidaba y q me sorprendia.. era otra persona.. era muy bueno..creo q me aburria ya… aunq avece sme arrepienta..
    mi novio volvio a buscarme.. llenandome la pieza de frases.. cambiando mi pantalla de la compu..
    yo no queria… volver a sufrir.. el volvia con sus tiernas palabras y yo volvia.. pero mi forma de actuar cada vez era mas desconfianza y querer adaptarme a su vida… hacer lo q hacia el.. empezar a drogarme como el… para estar con el.. queria una persona para mi…y no obtuve eso..
    hoy hablando con una amigo me dijo q podria ser eso lo q estaba padeciendo.. no puedo creer.. q con todo lo q me hizo yo siga al lado suyo… ahora em volvio a cortar.. y creo q sabiendo de esto.. no voy a seguir viendolo.. me las bancare.. pero quiero ser una persona libre… era enfermizo todo… me afecta animicamente.. y mi cabeza no deja de pensar y pensar..
    capaz q la culpa fue mia? por q cada vez me volvia controladora… lo llamaba todo el tiempo.. y queria estar con el.. haciendo lo q el quisiera..
    me daba miedo q me dejase… pero siempre, supe que algo yo tenia q no podia seguir.. no podia ser tan celosa.. estoy enferma y necesito leer mas.. y curarme. saludos

  3. codependencia said

    Hola Carmen!

    Gracias por abrir tus sentimientos y tus experiencias a este blog. Solo compartiendo y comunicandonos podemos encontrar el apoyo y la información que necesitamos! Bien por ti!

    Sabes? me preocupa que dices que tienes que LEER más! Ok, si, leer es muy bueno y nos ayuda a tomar conciencia y nos dá ideas para recuperarnos. Pero, en mi opinión, es SUPER recomendable que busques apoyo con un terapeuta. De preferencia alguien que se dedique a relaciones destructivas y adicitivas. Además podrías ir a Al-anon, que es para familiares de personas que son alcoholicas o drogadictos.

    Busca apoyo terapéutico, por favor Carmen! Recuerda que es dificil salir de la codependencia por nuestros propios medios y que de no sanar emocionalmente es CASI SEGURO que el próximo novio o relación que tengas sea igual, parecida o PEOR a la que describes con este hombre.

    Necesitas apoyar y hacer crecer a tu autoestima, entender que no necesitas que OTRA persona le de VALOR y SENTIDO a tu vida.

    Te propongo que toda esa fuerza, ganas y energía que invertiste en “arreglar” y “rescatar” a tu novio, ahora te la regales a ti misma. Dedica ese tiempo y dedicación, a sentirte mejor y a trabajar en las zonas de tus emociones que te han llevado a ser CODEPENDIENTE.

    Resuelve tus propios problemas y deja que tu pareja resuelva los suyos! No necesitas resolver los problemas ajenos para ser valiosa!!! Hasta que no entiendas eso.. te van a seguir pareciendo aburridos los hombres amables, estables, BUENOS!!!!!

    Gracias una vez más Carmen! Y busca apoyo en un grupo y/o en una terápia. Ya te diste cuenta de que eres Codependiente, no te quedes ahi lamentandote y llorando… PON MANOS A LA OBRA! Te garantizo que el esfuerzo te dará sus frutos y tendrás una vida mejor y plena.

    Un abrazo lleno de luz y esperanza para ti!

  4. carmen said

    gracias por responderme.. pense q solo podias descargarte y nada mas..
    el tema es que ayer lo vi solo opr internet y me agarro algo en el cuerpo raro..
    pero bueno lo uniko q se.. es que tengo el respaldo de muchos amigos y mi flia… lo uniko que pido es q no vuelva.. por q no se si tendre la fuerza necesaria para poder dejarlo ir solo..
    en todo el tiempo que sali con el.. pense q era algo comun que las parejasesten juntas.. si hay alguna pelea…
    y seguir era como q el amor podria ser mucho mas intenso.. pero me di cuenta q lo dasba sin parar.. y veia q aveces me daba miedo mi forma de actuar…
    yo solo opine no voy a ir a ningun lugar todavia.. estoy bien por ahora…
    ahora voy a vivir…. para mi, no hay nada q sea mas importante en este momento que yo misma..

    y vovler a una nueva relacion… no quiero.. pero es recomendable? igualmnete tengo un amigo q me tiene loka hace tiempo.. pero no quieo estar con alguien por q me aburren… mal… me asommbran q sean tan buenos conmigo..

    besos gracias

  5. codependencia said

    Hola Carmen!

    Tenia la respuesta a tu ultimo posteo, ayer por la noche, pero mi maquina se pasmó cuando le di Enviar. Así que espero en cuanto me recupere del coraje… reescribirlo otra vez

    Saludotes!

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