Codependencia’s Weblog

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¿Por qué te puedes enamorar de un “monstruo” asi?

Posted by codependencia en febrero 13, 2005

Platicándo con una amiga muy querida que estuvo envuelta en una relación similar, nos hicimos esa pregunta.Además de la baja autoestima y la soledad por la que pasábamos, que te hacen vulnerable y que son aspectos que es responsabilidad personal trabajar y cambiar, mi amiga expuso su teoría:

“Si tu lo hubieras visto tal cual es, ni por error te hubieras enamorado de él. Pero esta clase de individuos te “venden” una ilusión, un espejismo. Se transforman en todo aquello que sueñas y se convierten en el hombre ideal.” Estos sujetos son camaleónicos. Modifican su conducta, carácter e intereses según lo que tu vas mostrando que te gusta. Cuando consiguen su objetivo y se sacian, se hartan. Es entonces cuando brota su personalidad real, para ese momento tu ya tienes tiempo enganchada. Te manipulan haciéndote sentir que tu eres quien tiene la culpa de sus cambios negativos (todos y cada uno). Y por mas que a ti no te agrada lo que vas viendo, ya lo conociste en lo que clínicamente se llama “falso cortejo” (Eduardo le llama “hacer la tarea”) y sabes que él es capaz de tener muchos rasgos positivos y soportas esa “mala epoca”, incluso modificando tu conducta en espera de que todo vuelva a ser como antes.

Mi amiga tambien concluyó que además de tener heridos los sentimientos y la confianza, “enamorarse de alguien que no aparenta, es más difícil pues se muestra tal cual es con virtudes y defectos. No hay perfección y hay que aprender a valorar todos sus aspectos para decidir que es la persona adecuada para ti.” Es un proceso más lento, pero a la larga te permitirá de una relación de pareja firme, amorosa y duradera.”

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6 comentarios to “¿Por qué te puedes enamorar de un “monstruo” asi?”

  1. codependencia said

    Mudando los comentarios de “Denuncialo”

    1. ginger left…
    Tuesday, 15 February 2005 7:43 am
    Exacto, si a mi esa persona me hubiera dicho la primera vez que lo vi, o cuando lo conoci en el msn una de sus respuestas de los ultimos tiempos, lo hubiera mandado muy lejos al principio antes que empezara a sentir algo por el.
    Imaginense… “y que estudiaste”… respuesta tipica de esa persona “que te importa”

    Visit me @ http://ginger.rd.com.mx

    2. a reader left…
    Tuesday, 15 February 2005 7:53 pm
    fácil uno se enamora de mounstros asi, porque esta peor que ellos, porque nos creemos que tenemos que pagar alguna culpa karmatica, porque creemos que no merecemos algo mejor, uno se enamora de ese tipo de personas por falta de autoestima como bien se denota en esta pagina.

    susy [sussan83@hotmail.com]

    3. codependiente left…
    Wednesday, 16 February 2005 6:02 am
    Claro que tiene que ver la baja autoestima.

    Lo que si es que yo no pensaba estar pagando nada. Más bien creía que alguien que me había mostrado que podía ser “bueno” y tierno, tenía derecho a sanar todo el resentimiento que había ido mostrando conforme la relación avanzaba y tenía la firme convicción de que lo que yo sentía por él y la dedicación que yo le diera, lograría ayudarle a sanar sus heridas. Era un ideal sobre el amor, lo que me movía.

    Sí tenía miedo de no conseguir a alguien más, algo asi como “más vale malo por conocido, que bueno por conocer”, ahora sé que en realidad debió ser “más vale sola, que mal acompañada”.

    4. a reader left…
    Wednesday, 16 February 2005 3:41 pm
    ese es un error que cometemos en especial las mujeres, creer que alguien va a cambiar, y ahi tienes tantos embarazos con la idea de cuando sea papa cambiará, me querra más, etc… error!!!!!!! La gente no cambia por nada ni por nadie más.
    Sigo Leyendo pero no siempre tengo algo que comentar, ni modo que este refutando todo con lo que no estoy de acuerdo.
    Saludos.

    shamballa

    5. a reader left…
    Sunday, 20 February 2005 3:33 pm
    A pesar de lo que se pudiera creer estoy convencido de que la relación con un misógino no es satisfactoria para él ni para ella, sin embargo, como se ha dicho en este blog, quien más sufre es la mujer. Existe un tremendo desequilibrio de fuerzas que hay entre ambos y que los mantiene encerrados en lo que Susan Forward llama “Locura para dos”.

    Siempre se establece una relación íntima entre dos personas, se produce cierta polarización y, por consiguiente, un desequilibrio de fuerzas, Forward comenta:

    En las relaciones sanas, el poder va y viene de uno a otro, de manera que cada miembro de la pareja tiene en algún momento más poder que el otro, sin embargo, cuando el hombre es un misógino, ese poder jamás se desplaza hacia la mujer. Desde la niñez, tanto el misógino como su compañera han aprendido a ver el mundo en función del poderoso y el desvalido y a considerarse a sí mismos débiles e inferiores, no obstante, en la vida adulta, el hombre da la impresión de fuerza porque agrede, ataca e intimida, mientras que la mujer aparenta ser débil conforme lo aplaca y cede a sus exigencias.

    Con mucha frecuencia uno se siente atraído hacia alguien que “actúe” es decir: que traduzca en acción aquellos sentimientos que resultan más incomodos de expresar. Ésta es una de las formas como encuentran expresión los sentimientos que averguenzan, por eso a muchisimas mujeres les atraen los misóginos: aquellos hombres que parecen poderosos, agresivos, dinámicos y capaces de dar cauce a su enojo, siempre que les plazca. Si desde niña la mujer se ha sentido incómoda con su cólera y le ha tenido miedo a ese sentimiento, verá en el misógino a alguien capaz de expresar por ella algunos de sus sentimientos. A su vez, el vive profundamente avergonzado de sus carencias y su desamparo. Una de las razones por las cuales se siente atraído hacia su compañera es que ella puede expresar por él algunos de sus sentimientos de vulnerabilidad.

    El misógino se siente muy incómodo con los sentimientos de tristeza y desvalimiento, porque esas emociones lo averguenzan. La vulnerabilidad, no checa con el concepto que tiene de sí mismo como machín que es. No obstante, tales sentimientos permanecen y, como todas las emociones fuertes, deben encontrar algún canal que les permita expresarse. Cuando su compañera manifiesta dichas emociones, el misógino tiene de éstas una experiencia de segunda mano, además, controlarla a ella le permite tener la sensación de que domina al muchachito asustado que el mismo lleva oculto dentro de sí.

    Tal intercambio insatisfactorio tiene dos desventajas inherentes:

    1. Las expresiones de dolor emocional de la mujer reflejan en ella parte del hombre que el misógino más odia y más teme. Por eso, aunque la necesita para que ella exprese sus vulnerabilidades, la desprecia porque es “débil” o “enferma”. Consigue que ella muestre en su nombre los sentimientos que a él le avergüenzan y después la odia por expresarlos.

    2. Él podrá aliviar su miedo al abandono si hace que la mujer esté demasiado asustada para decidirse a dejarlo, sin embargo, ella puede llegar a estar tan absorta por su propio sufrimiento emocional, que ya no consigue satisfacer la insaciable necesidad que siente él de ser cuidado. Así, de todas maneras, probablemente el misógino se sentirá abandonado (precisamente lo que tanto se esforzaba en evitar).

    Saludos.

    pollogato

    6. a reader left…
    Wednesday, 2 March 2005 5:47 pm
    No creo que el error en la mayoria de las mujeres que se involucran con un tipo manipulador y misogino sea el de creer que van a poder cambiar a dicha persona, creo mas bien que saben que no lo van a poder cambiar, solo que es mas “facil y comodo” tolerar la manipulacion de la pareja, ya que estan tan asustadas a enfrentar la realidad solas que se prefiere consiente o inconsientemente aguantar lo más que se pueda … ( decir “inconsientemente” no es lo mismo que no saber, se sabe pero no se acepta ).

    Nessa Tinuviel

  2. Isabela said

    Hola a todos, tengo 27 años tuve 2 decepciones amorosas antes de conocer al que fue mi novio y con quien tuvimos planes de boda, siempre supe que algo iba mal en mis relaciones porque lo que al inicio eran flores y romance al poco tiempo de comenzar se transformaba en desisteres y apatia por parte de ellos mientras que yo me convertia en una mujer que los buscaba y queria verlos a cada momento. Fue en mi ultima relacion en la que yo descubri que era codependiente vivi ese falso cortejo del que hablan en este blog, como todo lo que es falso con el pasar del tiempo se desvanecio, cuando yo lo llamaba a la oficina el me contestaba con frialdad y cuando le reclamaba su actitud me decia que eran ideas mias que yo era un engreida, poco a poco las desavenencias fueron aumentando cuando yo queria hablar de los problemas que teniamos el daba la vuelta y me decia que eso era perder el tiempo que total ya paso y que yo era insistente en lo mismo y eso molestaba a cualquiera, optaba por quedarse callado cuando algo le molestaba mientras yo le preguntaba una y otra vez que le pasaba nada que ver con el chico que conoci en un inicio. En muchas situaciones yo no sabia que hacer me sentia tan desesperada, todos dicen que soy una excelente profesional pero no podia manejar esa situacion incluso en algun momento el llego a cuestionar mi desempeño laboral sin conocer del tema, yo procuraba no hacer o decir algo que lo disgustara por temor a que termine la relacion supongo que el se daba cuenta porque ya no hacia nada por conquistarme, me decía que yo exigia cantidades de amor que él no podía darme, en algun momento en que bajo sus defensas me confeso que su padre lo habia abandonado cuando era niño que tuvo que hacerse cargo de su madre y hermanos que el sentía que tenia una barrera que le impedia amar que no queria ser feliz, ante eso yo trabaje mucho en restaurar la relacion con su padre organizaba salidas y almuerzos familiares que el aceptaba a veces de buena gana y otras se sentia obligado. Era una situacion terrible no me sentia valorada, aunque el decía que me amaba que nos casariamos en poco tiempo, yo me sentia tan agobiada y cansada hasta que un día decidi dije BASTA no puedo mas y corte la relacion, él acepto mi decision sin reclamar creo que él estaba buscando ese desenlance, me dijo que seriamos amigos que el me amaba y por eso aceptaba mi decision ya que no podia darme lo que yo queria. Ha pasado poco mas de un año y el no ha vuelto a intentar conversar conmigo pese a que frecuentamos el mismo circulo de amigos apenas y me saluda incluso procura evitarme no entiendo porque hace eso si yo no le hice daño? cuando en una ocasion me vio conversando con un amigo me dijo que haciamos una muy buena pareja y eso me dolió muchísimo. Por favor quisiera entender es que solo yo estuve mal o acaso él tambien tiene problemas? porque actúa como si me detestara cuando no le hice nada? porque procura evitarme y cuando me habla lo hace para decirme cosas hirientes? acaso el tambien es codependiente o solo lo fui yo? a veces pienso que fui yo quien arruinó todo? Ayudenme a entender por favor!!!

    • ana said

      Hola Isabela, quiero decirte que te admiro mucho, terminaste con el, ahora olvidalo, porsupuesto el tiene problemas, pero no dejes que te siga lastimando, recuerda que la brillantez del futuro siempre sera basado en un pasado olvidado. Aprende, trata de olvidar y perdonalo a el, y tambien a ti porque no es tu culpa. Yo tambien he viido una mala relación tras otras y hasta ahora me doy cuenta que estaba con las personas equivocadas. Mucha suerte confio que encontraremos al indicado.

  3. ANA said

    Hay Isabella creeme que cuando lei tu correo casi caia para atras. La razon es porque parece que nos enamoramos del mismo hombre. Primero la conquista, despues el desprecio de ellos. Sabes me no me sentia valorada ante el, y lo que hacia era solo buscar la manera de que no acabara la relacion!!! Pues apenas este dia empece a saber que son misoginos y mira que casi me caigo de la impresion, porque todo llena mi exnovio.
    Dajame decirte Isabella que el causante de la ruptura son ellos, pero aun no hallo el hilo negro de saber en que momento uno piensa que es la culpable. Hasta confunfida me sentia y pensaba que era una enfadosa con el. Y varias veces senti que me odiaba. ahora se que asi es jaja. Mira los rollos que ellos traen en la cabeza y alma solo Dios se los puede aclarar y sanar, tu y yo solo somos unas mujeres normales, por lo tanto necesitamos unos hombres normales y los hombres normales, te valoran y cuidan de ti porque saben que somos fragiles…. y nacimos para ser cuidadas y no despreciadas!!! Que Dios les ayude a encontrar algo de felicidad y no tanto vacio,en el que estan sumergidosss!!!

  4. WAB said

    Gracias Isabela y Ana, Gracias

  5. anaidramor said

    hola leo sus comentarios y son de hace dos años y siguen vigentes, les puedo decir que me paso algo igual, solo que el dia que decidio irse de mi vida mi bebe tenia seis meses, solo me dijo que era porque ya no me soportaba por mi forma de ser que yo habia hecho todo para que dejara de amarme, cuando el fue quien mintio y daño la relacion, sin embargo, meses despues descubri que fue por darse otra oportunidad con una nueva compañera de trabajo, en fin puedo soportar que me traicionara, pero no que se olvidara de su hija, estoy tratando de vivir nuevamente, voy a un grupo de codependientes y todos los dias me digo a mi misma, que el tiene su propia realidad en la que vive y que no soy yo el problema, el problema es que emocionalmente no puden dar lo que no tienen, felicidades a las que luchan por vivir sin depender de nadie y un abrazo, para las que siguen

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