Estás dentro de una relación destructiva?
Publicado por codependencia en Marzo 6, 2005
Este cuestionario lo mando pollogato y me parece importante darle su lugar por separado. Así que:
Este es un excelente cuestionario para saber si eres un adicto a las relaciones destructivas.
1. Mi familia no satisfizo mis necesidades de afecto?
2. Durante mi vida he tratado de proporcionar afecto a todos aquellos que parecen necesitados, en especial a personas conflictivas e inaccesibles a las que he intentado cambiar por medio de mi amor?
3. Sigo esperando que mis padres sean las personas afectuosas y comprensivas que yo ansío?
4. Hago cualquier cosa para evitar que me abandonen?
5. Invierto gran parte de mi tiempo, de mi dinero y mis pensamientos en tratar de ayudar a la persona con la que estoy involucrada (o)?
6. Estoy dispuesta(o) a esperar, conservar esperanzas y esforzarme más para complacerlo (a)?
7. Creo que el éxito de la relación depende totalmente de mi?
8. Me complace ayudar a los demás aún en contra de mi bienestar?
9. Siento que soy un ser defectuoso, lleno de fallas e inseguro y me esfuerzo para aparentar lo contrario?
10. Sueño constantemente en cómo me gustaría que fuera la relación?
11. Me siento tranquila(o) y segura(o) cuando estoy con mi pareja?
12. Suelo abusar de por lo menos de una de las siguientes sustancias: Alcohol, drogas y ciertas comidas, en especial los dulces?
13. Me siento incapaz de tomar las decisiones necesarias e importantes en mi vida?
14. A menudo me siento sola(o), triste y fracasada(o)?
15. Busco la protección de una persona?
La respuesta afirmativa a estas preguntas caracterizan a un adicto a las relaciones destructivas.
codependencia escribió
Mudando los comentarios en “Denuncialo”
1. codependiente left…
Sunday, 6 March 2005 6:41 am
Bueno pues .. a responder (para lo cual me situare por un ratito en la relación aquella que viví y que sigo trabajando para superar):
1. Mi familia no satisfizo mis necesidades de afecto? No (es decir si las satisfizo);)
2. Durante mi vida he tratado de proporcionar afecto a todos aquellos que parecen necesitados, en especial a personas conflictivas e inaccesibles a las que he intentado cambiar por medio de mi amor? Si (ayudando a quienes lo necesitan), esta última vez esperando un cambio.
3. Sigo esperando que mis padres sean las personas afectuosas y comprensivas que yo ansío? No
4. Hago cualquier cosa para evitar que me abandonen? Dentro de esa relación, si, en muchas ocasiones.
5. Invierto gran parte de mi tiempo, de mi dinero y mis pensamientos en tratar de ayudar a la persona con la que estoy involucrada (o)? Si
6. Estoy dispuesta(o) a esperar, conservar esperanzas y esforzarme más para complacerl@? Si
7. Creo que el éxito de la relación depende totalmente de mi? No
8. Me complace ayudar a los demás aún en contra de mi bienestar? No
9. Siento que soy un ser defectuoso, lleno de fallas e inseguro y me esfuerzo para aparentar lo contrario? A veces.
10. Sueño constantemente en cómo me gustaría que fuera la relación? Si
11. Me siento tranquila(o) y segura(o) cuando estoy con mi pareja? No (yo creo que la respuesta No en esta, ha de ser como poner Si en las otras)
12. Suelo abusar de por lo menos de una de las siguientes sustancias: Alcohol, drogas y ciertas comidas, en especial los dulces? Si (dulces o comida, ante la frustración)
13. Me siento incapaz de tomar las decisiones necesarias e importantes en mi vida? Si
14. A menudo me siento sola(o), triste y fracasada(o)? No tan a menudo.
15. Busco la protección de una persona? No
2. joana left…
Wednesday, 26 July 2006 3:13 pm
Pienso que mi relación se fue deteriorando por los direferentes caracteres de ambos ya que somos muy explosivos y a su vez enojones, cuando quiero hablar algo con mi novio que nos compete a los 2 y no le gusta por el simple hecho que le comento que no me gustan algunas cosas, busco soluciones o puntos de vista o ver como piensa, me molesta que no opina nada y se queda callado como si estuviera hablando con un palo. y practicamente la mayoria de los problemas son por nuestras actitudes y en cierta forma no le hecho la culpa a él pero desafortunadamente no sabe lo que quiere de la vida, mi novio sufre de depresión desde hace 2 años y asi lo quiero y amo, nos hemos dado un tiempo hace unos dias para poder decir si estamos juntos y establecemos algo o si difinitivamente nos separamos del todo. ayudame con un consejo. gracias. saludos.
3. alinka left…
Monday, 7 August 2006 7:42 am
Estoy metida en una relación en la cual los dos somos de un carácter muuy poco tolernate, hemos llegado a pelear tan fuerte que le he pegado aunque luego me arrepiento, su actitud conmigo suele ser voluble a veces creo que lo que dice sentir por mi no es verdad. Se dio la relación de manera torcida ya que es un hombre casado y pues su matrimonio se desintegró por mi culpa, ahora siento que dependo emocionalmente de el ya no se si es amor realmente, sexo o no lo se, estoy metida en un granc problema podras ayudarme?…
4. codependiente left…
Friday, 18 August 2006 1:36 pm
Alinka, no me dejaste tu dirección electrónica, ni me dices en que parte del mundo estás.
Es posible que dependas emocionalmente de tu pareja y que además la culpa (de “romper su familia”) te esté impidiendo hacer algo por esa relacion que llamas torcida. Ok, su matrimonio se desintegró, pero no solo influiste tú en esa decisión, él la tomó.
Si estas en Mexico D.F. o alrededores te recomiendo contactes a la Psic. Gabriela Torres en http://www.vivirlibre.org
Te convendria tomar el taller de codependencia que tienen ahi, o el de inteligencia emocional. Espero que regreses a esta pagina y puedas leer este mensaje.
Un saludo
Codependiente
5. codependiente left…
Friday, 18 August 2006 1:40 pm
ALINKA!
Recuerda que las relaciones son para disfrutarse y no para sufrirlas.
El amor NO TIENE por que DOLER!
Piensa: lo amas por que lo necesitas, o lo necesitas por que lo amas?
Ya hablaste.. ya TE DISTE CUENTA!! GENIAL! ya PEDISTE AYUDA!!!! PERFECTO!
Ahora… ya tienes los datos para comenzar a recibir ayuda real!! No eches en saco roto las cosas y contacta a Vivir Libre
NO te arrepentiras!
ANIMO!
6. MARTHA left…
Wednesday, 22 August 2007 1:16 pm
HOLA, SE QUE SOYN UNA PERSONA CON EDICCION A RELACIONES DESTRUCTIVAS, ASISTO A TERAPIA DE AUTOAYUDA HACE 3 MESES, HOY ME SIENTO MAL PORQUE HACE 1 MES CONOCI A UN HOMBRE QUE EN UN PRINCIPIO ME PARECIO MUY ATRACTIVO, PERO ME BASTO SALIR CON EL DOS SEMANAS PARA DARME CUENTA DE QUE ES ALCOHOLICO, ES LA PRIMERA VEZ QUE ME RELACIONO CON UNA PAREJA ALCOHOLICA, PENSE EN DEJARLO, PERO ME ATRAÍA TANTO Y NO ME CONTROLE, LO SEGI VIENDO, AHORA X COSAS QUE HAN SUCEDIDO SE QUE NO DEBO ESTAR CON EL, PERO NO SE QUE ME PASA QUE NO PUEDO CONTROLARME A HABLARLE X TEL, HAGO TONTERIAS Y ME SIENTO MUY MAL POR ELLO, QUIERO DEJARLO, PERO NOSE COMO CONTROLAR ESTA NECESIDAD DE LLAMARLO, AUN NO LE HEDICHO NADA, NO SE SI DEBO SOLO DESAPERECERME DE SU VIDA O DECIRSELO PARA EVITAR QUE ME HAGA PASAR UN MAL MOMENTO ALGUN DIA, NO SE QUE SE PRESENTE BORRACHO EN MI CASA, EN FIN, PUEDES AYUIDARME ‘
7. codependiente left…
Thursday, 23 August 2007 10:18 am
Martha! A mi parecer, es MUY BUENO que te estes dando cuenta de que esa relación no es lo que tu quieres para ti, lo que tu necesitas y mucho menos lo que tu te mereces. Tal vez sirva hablar con él, comentandole que tu no estás de acuerdo con el consumo de alcohol y que por ello no quieres continuar fomentando esa relación. Pero si reacciona como muchos otros alcoholicos, podra bajarte el sol, la luna y las estrellas jurandote que por ustedes va a cambiar… ESO NO EXISTE. Tu amor por él, NO LO VA A CAMBIAR. Vivir con un alcoholico (como pareja o como padre) es una experiencia dura que deja marcas para el resto de tu vida (generalmente los hijos de alcoholicos o se transforman en uno de ellos, o se casan con un alcoholico).
Apoyate en tu grupo de ayuda, en tu terapia. Y si tienes oportunidad ve a alguna sesión de Al-Anon (grupo para personas familiares de alcoholicos) tal vez esto te abra mucho mas los ojos para apartarte de esa persona.
Recuerda que los codependientes tendemos a querer ayudar a todos y rescatar a todos. Y recuerda también que a la unica persona que puedes ayudar y salvar de seguro es A TI MISMA. Afronta tus propios miedos y problemas y no te enfoques a evitarlos, al ayudar a los demás.
Te repito, apoyate en tu grupo de codependencia y tu terapia.
Gracias, Martha, por tu aportación. Un abrazo
8. capicúa left…
Tuesday, 28 August 2007 11:54 pm
Encontre tu sitio en un momento de desesperación pues mi relación de matrimonio ya tiene 9 años y ha sido destructiva desde el comienzo y de dependencia de ambos lados lo unico que me detiene todavía son mis 2 hijos que obviamente han recibido de frente el ambiente tenso y deplorable, mi pareja lo conozco de hace 16 años y casi desde entonces nos relacionamos como todo al principio con novedad, es una persona sin vicios y tranquila pero no detecte a tiempo su apatía y falta de interés en soluciones mutuas, que me aconsejas, yo ya no lo quiero como pareja, claro que no quiero acabar mal por los peques, pero ya no puedo más. Mis depresiones cada vez son peores ya me hacen daño fisico y yo fui todo lo contrario antes de andar con él, soy extrovertida y muy creativa, pero no quiero que mi alma envejezca a su lado. y mis hijos tienen derecho a una vida positiva, ayudame por favor.
9. codependiente left…
Sunday, 2 September 2007 10:01 am :: http://denuncialo.blog-city.com/
Capicúa!
Gracias por tu comentario. Se que no es fácil exponer nuestros problemas ante otros. Tienes un punto a tu favor, tienes muy claro que eso que estas viviendo no te hace feliz, que nunca has tenido una relación armónica con tu marido y que tal vez al principio pensaste que tu amor lo cambiaría y ahora ya sabes que eso no pasará. Te das cuenta también de que no eres la persona que solías ser y que a tus hijos ese ambiente no les va a ayudar en nada. Mi sugerencia, buscar un grupo de apoyo para codependientes o terapia (Gestalt si es que la consigues) donde trabajes tu codependencia y fortalezcas tu autoestima para poder comenzar a desenredar la madeja para encontrar una a una soluciones. Cuanto tiempo más quieres esperar para recuperar tu felicidad y tu alegría por la vida? El camino que te espera parece complicado, pero si buscas la ayuda adecuada estoy segura que vas a encontrar soluciones y vas a redescubrir lo increible que eres y lo bello que es vivir.
Piensa que tus hijos se estan criando en el desamor y la indiferencia y que para ellos la relación de apatía que vives con tu marido, será la forma normal de relacionarse con sus futuras parejas.
Busca tu felicidad. Te garantizo que te la mereces.
Si estas en el D.F. contacta a Gabriela Torres en Vivir Libre http://www.vivirlibre.org.mx, si no, busca una psicologa en tu zona (si hace terapia Gestalt, mejor). Consigue libros sobre el tema (en el foro de vivirlibre hay un montón que puedes bajar a tu compu).
Si no estas feliz con lo que tienes ahora, tienes que comenzar haciendo algo distinto para obtener resultados distintos.
ANIMO! SE QUE PODRÁS!
maria escribió
urgente:: Me encuentro muy desesperada porque no se como sanarme, he ido a diferentes terapias y he realizado muchos cursos pero siempre vuelvo o le llamo a mi pareja que esta igual que yo pero siempre nuestros pleitos comienzan leves y se tornan muy violentos, se que es de los dos, se que sigue en la teoria y que debo hacer pero algo muy adentro de mi me hace pensar que sin su cariño y sin él, me desmoronaria y sufriria mucho y conste que asi ha sido desde hace 12 años, hemos intentado de todo pero no me puedo hacer esto sola.. y su cureldad me aniquila …que puedo hacer por favor ayudenme!! soy de Queretaro
codependencia escribió
Maria, querida!
Creo que algo no está funcionando en tu terapia. Tal vez … necesitas pasar del análisis a la acción. Que tal un GRUPO de apoyo??? UN GRUPO!!! eso, eso, eso!!!
Sabes? a veces ayuda mucho más estar rodeada de gente que se encuentra en situaciones similares a la tuya, tal vez para alcanzar a ver en ellas lo que uno insiste en maquillar en una misma. Además en los grupos, también podrías encontrar gente que LO LOGRÓ!!!! Y apoyarte en esas personas que ya están más allá del punto en el que te encuentras.
Tal vez, planteandote UNA COSA A LA VEZ y no pensar en TODO al mismo tiempo?? Me atrevo a pensar que las terapias no han funcionado, por que no has fortalecido tu autoestima ni sanado a tu niña inetrior, por ello dejar a tu pareja te parece lo más complicado del mundo.
Trabaja EN TI y fortalecete y sanate… apoyate tambien en un grupo.
Mis mejores deseos y un gran gran abrazo.
Patricia escribió
Hola mi nombre es Patricia y estoy en un momento de desesperación, hace mas de 2 años sostengo una ¨relación¨ con un un hombre mayor que yo el tiene 33 y yo 24 el fue novio de mi mejor amiga y despues de que terminaron comenzo a salir conmigo desde un principio me dejo muy en claro que solo seriamos amigos pues no podía ofrecerme mas nada, a lo largo de estos dos años a un principio todo era bonito pues al menos a veces tenia detalles conmigo como de darme un beso de vez en cuando y mandarme mensajes lindos diciendo te necesito eres mi dulce niña, bla bla bla pero de un tiempo para aca todo eso se acabo no tolera estar cerca de mi, no me permite que lo toque ni mucho menos que lo bese solo cuando tenemos relaciones me toca y dice cosas lindas y si me llega a dar besos es porque se lo pido e incluso cuando peleamos llega a jalonearme y tratarme mal.
siempre me ha dicho que el problema es que estoy gorda, que no me se vestir, casi nunca me lleva a sus compromisos de amigos y aunque pasamos casi a diario juntos y el quiere que haga las mismas actividades que el no se porque si casi siempre se molesta por cosas que a mi me duelen y hacen sentir mal.
hoy al hablarle para arreglar un simple enojo me dijo que la solución es que no nos veamos pues si no le gusta que lo toque y este cerca de el es porque no siente nada por mi.
No se porque ha cambiado tanto conmigo pues como ya mencione el no era asi al principio, a veces me ha llegado a hacer pensar que en realidad si es mi culpa que el se porte asi y haya cambiado y mi mayor incognita es porque permite que estemos tanto tiempo juntos y el mismo lo busca si no siente nada por mi.
Yo lo amo y siento que el es la razon de mi existir pero se que tambien debo buscar ayuda quisiera dejarlo y muchas veces me lo he propuesto pero no puedo y aunque ahora estoy aqui escribiendo esto, solo espero que anochezca para llamarlo y saber que todo esta bien.
Que puedo hacer?
codependencia escribió
Hola Patricia!
Gracias por abrir tus sentimientos en este espacio.
Alguna vez te preguntaste por que terminó con tu amiga? Alguna vez, antes de comenzar a salir con él platicaste con tu “mejor amiga”? Quien sabe! tal vez hubiera sido una buena idea. No se, tal vez él te contó que estaba fastidiado de ella, que ya no la quería, que ya no la deseaba, que era descuidada en su arreglo personal… y tal vez él hasta te dijo que todo eso si lo encontraba en ti.
La diferencia de edades es lo de menos. Aunque si considero que a veces existe una especie de brecha generacional, el hecho es que a veces hay personas más grandes que nosotros y muy vitales y otras mas jóvenes que nosotros y muy maduros y centrados. Todo es posible.
El principio fue bonito… “darme un beso DE VEZ EN CUANDO”!!! Y eso si… te necesitaba aunque no podia darte nada???? Osea, todo para él y miserias para ti??
Creo que él ya fue claro contigo (aunque tal vez sus acciones a veces no lo sean…y siga queriendo sexo contigo a pesar de su rechazo). Creo que tienes que estar agradecida, él ya te dijo que NO TE QUIERE! Te está dando tu boleto para ser libre!
El amor no es sufrimiento!! No es control, no es recibir y dar miserablemente, no es pelear, no es jaloneos ni malos tratos! ESTAS ENAMORADA DE ESO??
Estas enamorada de lo que te hizo creer que él era… sus palabras tiernas y sus buenos tratos (de un principio). Y tú vives creyendo que él cambió por CULPA TUYA. Y día a día te esfuerzas para cambiar y para ser mejor con la esperanza de que esos pequeños detalles positivos que te “enamoraron” regresen. Eso no va a pasar. Muy posiblemente lo que viviste con él fue un FALSO CORTEJO, http://codependencia.wordpress.com/2005/02/13/%c2%bfpor-que-te-puedes-enamorar-de-un-monstruo-asi/ y ahora que ya obtuvo lo que quiso de ti y que ya se aburrio (aplastando de pasadita tu autoestima), ahora aflora su verdadero “yo”.
El amor acepta al otro tal cual es. De verdad crees que el problema es que seas gorda y no sepas vestir??? Y cuando cambies eso, no crees que entonces encontrará algo más? No sabes cocinar, te ries muy fuerte, eres muy introvertida, no sabes manejar, eres aburrida, dices estupideces…. Cuantas cosas te hará cambiar de ti, cuanto más lastimará tu autoestima??? Cuanto más te hará sentir culpable y responsable de lo que falla en la relación? Y CUANTO TIEMPO MÁS LE VAS A COMPRAR TODO ESTO!????
Ay mujer! Me pregunto cuantas veces ha amenazado con dejarte y cuantas reconciliaciones habrá habido? Cuantos “simples enojos” habrán tenido en los que él ha estado TAN FRESCO y tu hecha un mar de lagrimas y ANGUSTIADA por el futuro de la relación.
El amor NO ES RECHAZO!!! NO ES CULPA!!! Caray! ahora te responsabiliza de haber cambiado!!! Que fácil!!! Y su propia responsabilidad??? Ahora es una pobre victima de tus fallas???? NO POR FAVOR!!!
Dejame resolverte tu mayor incognita… sigue buscandote por que eres una mujer con la que puede tener sexo cada que se le antoje y a quien si algo sale mal (en cualquier sentido) siempre podrá culpar y responsabilizar de esas fallas. QUE COMODO!!!!
Fijate bien en lo que dices: LA RAZON DE TU EXISTIR, A QUIEN AMAS.. es quien te rechaza, te humilla, te jalonea, se pelea, te usa, te hace sentir culpable y te pisotea tu autoestima. Y para colmo podría asegurarte que te jura que es un Dios del sexo y tu ciegamente le crees!!
“Lo amo y quiero ayuda para dejarlo”… ???? Te das cuenta de lo contradictoria que estas siendo (identica a la relacion que vives ahora con él).
Mi niña! Tienes todos los rasgos de CODEPENDIENTE! Plis
Estas JUSTO EN LA PAGINA del autodiagnóstico!!!!!! Estoy más que segura que contestaste que si a mas de 4!!! Publicarías tus respuestas?? BUSCA AYUDA POR FAVOR! Necesitas apoyo… una terapeuta, un grupo de autoayuda. Necesitas fortalecer tu autoestima.
En verdad crees que Tú, te mereces un hombre asi??? Que te humilla, te rechaza… y todo lo demás que has contado y lo que no has contado???? No crees que merezcas algo MUCHO MEJOR??? A alguien que te quiera, que te respete, que te lleve a todos lados orgulloso de la gran mujer que le acompaña, que comparta contigo, que te admire, que te escuche, que te desee, que te respete… LO MERECES??? O mereces dar tu amor a quien lo pisotea, lo rechaza y lo desprecia!!??
Si vives en la Ciudad de México, te super recomiendo a la Psic. Gabriela Torres, de Vivir Libre (www.vivirlibre.org)
Leete el blog, con calma, estoy segura que encontrarás mucha información (y casos de otras mujeres) que te ayudarán a salir de este circulo vicioso de dolor y angustia.
ANIMO! BUSCA AYUDA POR FAVOR !! Busca ayuda YA! Hay muchas opciones… alguna DEBE estar a tu alcance.
Un gran abrazo
http://www.codependencia.wordpress.com
JOSE RAMON escribió
Hola, quisiera pedir ayuda estoy terminando una relación de tres años en la cual ella siempre me demostro que en primer lugar esta su familia, en en segundo lugar su trabajo y en tercero sus amigos, yo al ultimo.
El primer año de casados estuviemos “bien”, porque yo me hice a su familia, pero a partir del segundo, cuando yo quise vivir mi vida en pareja, fue donde comenzaron los problemas a tal grado que ella vivia con su mama y yo en el depa o de plano en casa de mis papas.
Revente y termine con ello, esto fue en octubre del 2007, en noviembre enferme de gravedad y me tuve que someter a una delicada cirugía, ella solo me visito una hora el dia de la cirugía y jamas la volvi a ver, ni en el hospital ni en mi casa (de mis padres), estando yo en cama, ella dice que es porque tenia mucho trabajo, le recorde que estuve en casa el 20 de novienbre que fue puente y ni aun asi pudo ir a verme.
Ella me dice que me ama y que me necesita, yo le dije, no te engañes, si me amaras estarias conmigo, estoy bien? (pregunto).
Hace una semana le envie un mensaje preguntandole si estaba dispuesta a someterse a una terapia psicológica con el fin de rescatar nuestro matrimonio y me dice que claro que si, entonces me marca al cel y quedamos en vernos para hablar, le dije que para que hacerme tonto, que la amo y la necesito, pero que porque nunca estuvo conmigo cuando mas la necesite, dice que no tenia tiempo, ahora le dieron un puesto gerencial y me dice que estara aun mas ocupada, que incluso estara saliendo de viaje, aun asi le dije que la apoyaria y que regresaría con ella, quedamos bien, pero que nos dariamos unos dias para ir preparando a su familia porque resulta que ahora no pueden ni verme, al siguiente día, me manda un mensaje y me dice que surgió una propuesta de translado a culiacan y que se anoto como candidata, entonces le dije, no te preocupes me voy contigo, apostandolo todo, es decir, yo soy ingeniero, trabajo en forma independiente, si me voy a culiacan tendria que empezar de cero, sin embargo le dije que me iria con ella y me sale conque, se tiene que ir sola porque asi lo maneja la empresa.
Si yo estuviera en su lado, le diria, asi lo maneja la empresa pero tu te vas por tu lado, al fin estaremos juntos, bueno despues de todo esto pense las cosas y dije, yo me case para estar con ella, no para estar esperando a ver cuando podre verla, entonces le mande un mensaje y le dije, sabes, ya pense las cosas y creo que de esta manera no resultara, estoy de acuerdo en que algun día estaremos juntos, pero sera cuando lo hagamos para compartir nuestras vidas, mientras olvidalo y que siga el proceso de divorcio, la primera firma es el lunes 24 de marzo.
Porfa aconsejame, estoy totalmente desesperado.
COMO SUPERAR EL ABANDONO DE LA PAREJA . . . escribió
Hola José Ramón:
Antes que nada celebro que te des la oportunidad de buscar ayuda, cierto es que cuando vivimos una codependencia nos results MUY MUYpero requete MUY dificl ver en que estamos mal, sabes leyéndote recordé a la Klau cuando pedía a gritos (claro silenciosos) que su pareja estuviera al lado ( claro si me ama entonces TIENE que estar aquí)….y que trite y desprimente es que no suceda ssi verdad?
Jose Ramón te invito a que sigas en esa búsqueda de ayuda hay muchos grupos que pueden darte cabida, trata, intenta, haz . .por TI amigo en primer instacia por TI, si tú no estás bien nadie que este a tu alrededor podrá estar bien . . . te mando un fuerte abrazo y mi solidaridad,no estás solo amigo, trata intenta de que ese desepero se vaya lejooooos, muy lejos, una cosa a la vez, SANA TU..por favor, con afecto Klau
codependencia escribió
Hola Querido José Ramón!
Primero que nada permíteme darte las gracias de todo corazón, ya que es poco común que un hombre se atreva a escribir sobre esta clase de temas. Entiendo que estás realmente desesperado por resolver esta situación y me parece admirable tu contribución a este blog. Gracias de verdad!
Ahora, entrando en materia me llama la atención que dices: “siempre demostro que en primer lugar…” OSEA que te casaste con ella aún cuando en su lista de prioridades estabas en ULTIMO lugar. No fue una sorpresa, tu lo sabías!!! Pero claro, uno tiende a creer que las cosas cambiarán… cuando le dé el anillo, cuando nos casemos, cuando tengamos un hijo… y asi y asi… y generalmente las cosas no cambian (por lo menos en el sentido que nosotros soñamos) y resulta que la vida en pareja, el hijo, etc.. sólamente terminan recrudeciendo aquellos aspectos que esperabamos que nuestro amor MAGICAMENTE cambiaría. José Ramón, ¿¿¿te das cuenta de que esa indiferencia suya existía desde mucho antes y tu la aceptaste asi??? Al parecer desde ahi la relación no era la más saludable.
El primer año, me parece que una vez más tu cediste y no fomentaste una relación “ganar-ganar” donde algunas veces irian con su familia, otras con la tuya y otras saldrían o harían actividades ustedes solitos. Su solución para el segundo año igualmente, creo que, debilitó la relación pues en vez de encontrar la solución juntos, la buscaron separados. Ella vivió con su mamá esa temporada ¿por que fuera necesario para alguna de las dos? (no se, enfermedades o algo por el estilo)
Si “terminaste con ello” ¿con la relación… con la situación de no vivir juntos.. o con que? Parece que ella no tiene el valor para decirte que no le interesas. A mi forma de ver, lo hace con sus acciones aunque no lo haga con sus palabras. No hay coherencia entre una cosa y la otra. Independientemente de eso, ¿¿¿que te hace aferrarte a una persona que aún estando grave en el hospital no ha sido capaz de encontrar tiempo para estar contigo??? ¿Porque la amas? Y ella a ti, ¿de verdad te ama?… mh… el amor no es indiferencia.
Yo te diría más bien NO TE ENGAÑES TÚ!!!! ¿Que es lo que busca ella de esa relación? No le gusta convivir contigo, no muestra una preocupación sincera por ti. En su vida tan ocupada, ¿a que hora va a ir a la terapia de pareja?
Eso de “tengo que ir sola por que así lo maneja la empresa”… arg! bueno no se, posiblemente sea cierto, pero se me hace un lineamiento medio “inverosimil”.
Creo que aquí el punto no es si ella te quiere, te ama o te necesita. Es más bien que tú te preguntes que es lo que esperas de una vida en pareja. Que clase de relación y convivencia querrias tener. No digo que tengan que estar pegados con chicle dia y noche, pero creo que algo básico de la relación de pareja es convivir y compartir.
JoséRa, te recomiendo que busques ayuda terapéutica PARA TI (deja en paz la terapia de pareja para la que al parecer no habrá tiempo). Si puedes, contacta a la Psic. Gabriela Torres de http://www.vivirlibre.org ella tiene un grupo de codependencia y además da terapia individual. La conozco personalmente y sé de su capacidad como terapeuta en cuanto a relaciones destructivas se refiere. Mi chavo, trabaja en ti y en tu autoestima. Llevas 3 años luchando SOLO sin exito, no crees que posiblemente necesitas un apoyo extra (en una terapia o un grupo). ¿Cuanto tiempo más quieres seguir con este estira y afloja?
Entonces, podrías ir a terapia y trabajar en ti, tu autoestima y tus necesidades. Y si después de ese proceso decides estar con ella o decides divorciarte, mi sugerencia sería no hacerlo por un mensajito, sino de frente y sintiéndote plenamente convencido de la decisión tomada y teniendo un plan firme de tus pasos a seguir a partir de ahi.
Gracias por abrir tus sentimientos a este espacio y por considerar de valor la opinión que aqui pudieras recibir.
Un gran abrazo solidario
valentina escribió
Hola, mi caso es el siguiente espero me puedan ayudar…hace aproximadamente dos años conoci a un hombre por internet, yo tengo 35 y el 34, estoy casada y el soltero, ambos trabajamos, pero vivimos en diferentes paises, en esa epoca yo atravesaba por crisis matrimonial, nos hicimos buenos amigos, y terminamos enamorandonos. Cada dia que hablabamos nos conociamos y enamorabamos mas; hablabamos de un futuro juntos,me dijo que me divorciara y que nos casaramos porque era el tipo de mujer que habia estando durante toda su vida en todos los aspectos, el problema es que tengo dos hijos menores, que estoy segura que mi esposo no me dejaria llevar y él no se decide a venirse por la situacion de mi pais, entonces me ha dicho que yo me vaya, por no ponernos deacuerdo hemos confrontado problemas, nos hemos dejado y regresado varias veces, porque sentimos que no nos podemos separar definitivamente, en mi caso he tratado de no comunicarme mas, pero no he tenido fuerza de voluntad, porque aunque parezca una locura lo extraño demasiado. En su caso ha sucedido lo mismo, me dice que ha hecho lo imposible para olvidarme, pero que entre en su vida y no ha podido sacarme. El caso es que aun seguimos en comunicación, el dice amarme y yo siento lo mismo aunque yo misma no pueda tener explicacion a esto, porque no era el tipo de persona que sufriera de apegos afectivos, mas bien me consideraba una persona bastante tranquila, pero esta situacion me ha hecho perder mi propio sentido, hasta hay veces que me siento avergonzada por sentirme asi, tengo buenos amigos, familia, fisicamente atractiva, entonces no entiendo como me pudo suceder algo asi, y como manejarlo de manera de no lastimarme mas.
codependencia escribió
Hola Valentina
Disculpa que haya tardado en responderte, he tenido mucho trabajo y un par de contratiempos de salud que no me habían permitido sentarme a redactar mi respuesta para ti.
Veamos… leo otra vez… para irte respondiendo.
En verdad que no se bien por donde comenzar, tal vez como “abuelita regañona” llamándote la atención. Yo sé que es posible establecer relaciones fidedignas por Internet y que hay toda clase de personas (bien y malintencionadas). Entiendo que ante una situación de inestabilidad, es posible encontrar refugio en alguien más (ya sea virtual o física su presencia). Entonces me pregunto… ¿Qué tanto sabes de él? ¿Qué de esa información es comprobable? ¿A quién más has conocido de su círculo de amistades y de su familia? ¿Qué detalles tienes de su trabajo? ¿Quién te garantiza que lo que dice es real y sincero? ¿Que tu lo seas? Yo me iría con algo de tiento al respecto (aunque a estas alturas tal vez sea un poquitín tarde para ello
El que tú tengas un sentimiento real y sincero por él, no es garantía de que sea recíproco. Si la situación en su país es buena, por que no se ha dado por lo menos el tiempo de hacer un viaje para conocerte. Pisar tu país no le perjudicaría a su economía, ¿no? Perdona si soy dura con estas reflexiones, pero tengo un par de amigas que se casaron con hombres que conocieron a distancia y sus experiencias no fueron nada alentadoras (Y eso que una de ellas no usó la red, sino el correo tradicional y el teléfono y unas cuantas visitas de él a donde vivía ella). Sé que no puedo ni debo generalizar, pero sus historias me hacen reflexionar sobre lo que tu cuentas.
Dices que hace dos años pasabas por una crisis en tu matrimonio. Y esa crisis… ¿ya se solucionó? Imagino que no, pues de ser así hubieses cortado de tajo con tu noviazgo cibernético. ¿No crees, Vale, que el problema tiene mucho más fondo que el no poder encontrar solución a tu dilema por Internet?
Posiblemente tu matrimonio no tenía ya solución, o posiblemente si (solamente especulo) pero es casi un hecho que centraste tus energías en “escapar” conectándote a la red. ¿Qué hubiera pasado si esas energías las hubieras usado para hacerte cuestionamientos realistas sobre tu matrimonio y tus expectativas en él? Tal vez se hubiera arreglado o posiblemente hubieras encontrado el apoyo psicológico, legal y emotivo para terminar con él.
Siento que comenzaste con UN dilema y ahora tienes DOS. Se que hablo sin conocer mas que una pequeña parte de la historia. LO SE!
Creo, Vale, que no es cuestión de “manejar” las cosas para que no te lastimen! Creo que es cuestión de solucionarlas!!
¿Por que no buscas apoyo en una terapia individual? Siento que hay algo más, de fondo, que posiblemente ni tu misma hayas visto. Valentina, asesórate con un terapeuta. Tal vez este momento de desesperación y confusión, sea también el inicio de una búsqueda hacia tu interior, el comienzo de un camino de cambio y de crecimiento. Y durante el recorrido, podrías encontrar las soluciones a tu grito de auxilio que expresaste en este blog.
Porfa, Valentina! No intentes resolverlo por ti misma. Llevas dos años intentándolo y no ha funcionado nada bien!!! Tal vez sea tiempo de apoyarte en un profesional para conseguirlo.
Si vives en la Ciudad de México, la Psicóloga Gabriela Torres puede ser una excelente opción para ti ( http://www.vivirlibre.org). Recuerda que el terapeuta no tiene por que escandalizarse con las cosas que le cuentes, ni te juzgará, ni te regañará. Simplemente te ayudará a encontrar las respuestas a los problemas que hacen que tu vida no sea plena y feliz.
Un abrazo y mis mejores deseos en tu camino de búsqueda y crecimiento.
a.l.m.a escribió
hola soy alma ahora que encontre esta pagina me di cuenta con todos los comentarios que soy coedependiente de mi pareja durante 9 años de relacion siempre hemos discutido el siempre a criticado mi caracter y mi manera de ser de hecho tengo un mes que el se fue de la casa por una discucion que tuvimos a cuestion de que el no le gustaba estar conmigo intimamente me hacia sentir mal de hecho estubimos distanciados casi por dos años en ese labso el benia y se iba otra ves pero cada ves estaba mas distante de mi no iba a dormir a la casa y cuando estaba no me tocaba y eso me hacecia sentir lo peor que yo tengo la cualpa de que se fue por mi caracter por mi agresividad porque llegue al estremo que por la impotencia que me daba mi situacion empese a quebrar cosas y abentarlas y llorar hasta cansarme y el solo me ofedia pero nunca llegamos a los golpes de hecho en estos momentos me siento bien mal porque el se fue y no se como superar esta situacion me siento cada dia mas mal y siento que yo la regue y que el se fue por mi culpa por mi genio quisiera saber que hacer me siento bien mal pero economicamente no tengo los medios para buscar ayuda yo se que estoy mal pero no se como salir de esto te agradeceria me ayudaras gracias .
codependencia escribió
Hola Alma
Gracias por dejar tu testimonio e inquietudes aqui plasmadas!
Que bueno que esta página ha contribuido a que te des cuenta de que lo que tienes no es “mala suerte” con tu pareja, sino que es un problema de fondo. Y que además, si no lo tratas… te perseguirá de por vida.. con cada nueva relación que encuentres en tu camino (no lo digo como amenaza, sino por que yo lo sé.. lo viví.. estuve ahi!)
No digo que no haya aspectos de ti tal vez necesites corregir, pero ya viste? NUEVE años de relación y durante ellos SIEMPRE te criticó tu caracter y tu manera de ser… entonces … POR QUE SE FIJÓ EN TI, SI ERES TAN TERRIBLE?????? Al parecer te sientes muy responsable por la falla en la relción. Eso es clasico del codependiente.
Y bueno… sólo te ofendía pero nunca te pegó… que no te parece que la linea entre una cosa y la otra es realmente delgada??? Ofender es herir, es lastimar, es humillar, es desvalorizar.. no se parece eso mucho a un puñetazo directo en el rostro?
Has aguantado esta situación 9 años!! Parece que ya es tiempo de tener otra clase de vida. NO? La vida hermosa, equilibrada y en paz que tu te mereces.
No se en donde vivas. Si estas en México, te puedes acercar al instituto nacional de la mujer, o al DIF, también hay grupos de autoayuda que son gratuitos. Aqui el chiste es que si en verdad te quieres sentir bien, MODO HAY! Claro que vas a tener que poner de tu parte… pero pensandolo bien.. si llevas 9 años poniendo de tu parte para que la relación funcione, no te parece que tal vez es tiempo de poner de tu parte para que TÚ seas feliz. Te propongo que busques ayuda en el sitio donde vives y que dediques tu energia y entusiasmo a TI, a encontrarte a TI, a quererte a TI, a valorarte a TI.
Alma, TU ERES LA PERSONA MAS IMPORTANTE DE TU VIDA!!!! Plis, que no se te olvide nunca.
Mujer, puedes bajar libros gratuitos de la internet: Cuando el Amor es Odio de Susan Forward; Amar o Depender de Walter Riso; Relaciones destructivas, el amor no tiene por que doler de Ernesto Lammoglia. Todos estos libros te pueden ayudar a trabajar tu proceso para sanar tu codependencia.
Otro libro que está muy bonito y que busca apoyarte en el cambio del concepto que tienes hacia ti misma, es Tu puedes sanar tu vida de Louis Hay. Ahi verás que muchos de los adjetivos que tu misma te pones y que las otras personas te han colocado… son como condicionamientos que te han impuesto desde niña. Y que tu puedes cambiar el modo en que te percibes a ti misma y al mundo.
BUsca un grupo de autoayuda!!! Busca una institución del gobierno que de apoyo terapéutico a la mujer. Te garantizo que si buscas encontrarás. Y tambien te aseguro que si vences el miedo y comienzas a buscar dentro de ti, a final de cuentas lograrás encontra la alegria de la vida en vez de simplemente sobrevivir.
ANIMO Y ADELANTE ALMA!!! VAMOS!
Un abrazo
amigo hindu escribió
Mi pasado : niño humillado, violado, golpeado y abusado spicologicamente diariamente por padres violentos, una vida introvertida marcada por el descubrimiento homosexual y Dios, y los normales problemas de todo adolescente. tuve enamorados que solo me usaron y me engañaron, marcando asi un miedo terrible a que me pase lo mismo con personas que quieren estar conmigo, sufride violencia spicologica hasta los 19 años, ahra tengo 22, pero desde mis 19 años sigo oyendo insultos que arruinar mi autoestima por parte de mi mama.
Mi presente : 22 años, estudiando, tengo un autoestima muy baja, no se como subirla, tengo una pareja adulta de 29 muy maduro pero con un problema emocional de deprecion, el esta en chile y yo en peru, ayer me acaba de decir que no es cariñoso conmigo porque “le aburre la distancia, y le preocupa”(saque sus concluciones, pues yo ya ni creo en mi), yo no queria nada con el pero su cariñosa forma de ser cuando vino a visitarme a tacna me convencio de darme una oprtunidad,de no tener miedo, aunque creo que era la necesidad de llenar de una vez el vacio queñor años tenemos los homosexuales que vivimos escondidos de una sociedad, ahora todo es diferente solo tenemos dos meses y medio de relacion por chat, ya nos conocimos en persona dos veces, el se ha vuelto frio, pareciera que fuera un contacto mas, pero el dice que es porque le aburre la situacion de estar lejos, no me dice te quiero o te amo, durante un mes no dice nada bonito, no me llama ni me escribe correos, esa situacion me desesperaba, lloraba me deprimia, ya no le reclamaba nada porque cada vez que hacia eso se iba de linea porque no queria sentirse agoviado por mi forma de pensar y mis miedos, de ves en cuando recibia un correo de el diciendome que me quiere y que es afortunado de que estemos juntos, y me hacia sentir bien eso, en estos dias siento que dependo de el, tengo miedo de haberme equivocado otra ves, tengo miedo de que sea yo el problema y lo este agoviando con mi dependencia afectiva, tengo miedo de que en realidad no me quiere y que me pase lo mismo que me pas con mis otras parejas, tengo miedo de que si me quiera pero que yo estoy dramatizando o exagerando, no le reclamo nada ya porque se enoja y dice que soy muy complicado, y prefiero no decirle nada y creer que yo tengo un problema emocional de dependencia afectiva, ya ni puedo asegurar si lo quiero o solo estoy obsecionado, porque no confio en mis emociones, los traumas del pasado me hacen aferrar a el y una estabilidad, no quiero creer en las relaciones momentaneas sin planes futuros aunque la realidad sea asi, no quiero, quiero curarme, no quiero sentirme afectado por las cosas que mi pareja no hace, como por ejemplo enviarme un correo bonito,d ecirme cosas bonitas o llamarme, cosas que no hace, rara ves las hace y raras veces dice esas frases de amor,, lo unico que quiero ahora es saber que me esta sucediendo, como subir mi autoestima( si ese es el problema), quiero aprender a no depender una persona, estoy muy mal, como que me preocupo y hago drama por cosas que aun no pasan, pero tengo justificacion, que sentiria usted si su pareja es asi como la mia, tal como la desvcribir, como puedo pensar si veo que es frio?, la verdad quisiera ayuda, no puedo tomar deciciones hasta no conocer mis problemas y aclarar mis emociones, no puedo dejarlo pues talves si lo quiera y sean mis emociones el problema, no puedo hacer nada:(
mi presente cercano: ya no lloro como antes, cada ves siento que esto esta acabando, tratto de sonreir y vivir mi vida en forma normal estudiando haciendo ejericiocis, pero siempre, siempre pienso en el y cada ves que me siento sonriente y feliz se me viene a la cabeza instantaneamente la idea de que el este ahi conmigo en ese lugar y momento,imagino cosas y momentos bonitos juntos los dos, situaciones que no han pasado aun, situacion que me desagrada pues no se si estare enamorado o mal emocionalmente:s, pero bueno estoy buscando una salida emocional, donde pueda centrar mis ideas y poder luchar por algo curandome a mi. soy alguien que vivio sin amor en su niñez, que ayudo a muchos a resolver sus problemas pero no me he ayudo a mi mismo.
mi futuro : alguien muy maduro emocionalmente con una persona que este totalmente enamorado de mi y me quiera tal como soy con defectos, alguien que me proteja , que me abraze que me diga cosas bonitas como siempre he querido,soy demasiado romantico como persona.
me estoy destruyendo, en estos momentos me aterra la idea de que esta relacion acabe mal por aceptar la simple realidad de que ambos estamos por estar, acepto que estoy mal, en serio, pero necesito alguien que me ayude, aun no se si en mi pais : peru y ciudad: tacna habra centros de ayuda gratuita, contratar un spicologo es muy caro, vivo en la casa de mama donde diariamente sufro de acosos spicologicos por parte de ellos, cuando comienza a gritar me hecho en cama a llorar y golpearme la cabeza,
he pensado no entrar en linea una semana pues no quiero hablar con mi pareja, quiero conocerme y arreglar mis problemas emocionales(no se si es una buena decicion), pero no hay minutos dios mio de que piense en el y sus besos, estemos juntos riendo, pues el vendra dentro de dos semanas a verme y seme vienen a cada minuto las ideas de sorprenderlo con velas, lo que siempre hago, detalles romantivcos, como bañarnos en la noche en la piscina, no se si este mal eso, a cada momento lo pienso yc audno me comienzo de primir por pensar en la idea tambien de que todo sera en vano y que debo rendirme me pongo triste peor trato de ser positivo y de pronto se me viene ala mente una ilucion antigua, un amigo de chat actual, del cual supuestamente me enamore terriblemente y me hace sonreir pensar en el, como ve paro dependiendo mis acciones de las personas y sus emociones por mi, estoy cansado de esto, yo no cultive esto, entiendanme, yo no quise ser asi, es mas pense que era com la madre teresa de calcuta y que debia sacrificarme por muchas personas, cosa que hago para ayuadr a varias personas homosexuales, tengo solo 22 años y me siento lleno de miedo y dolor, que no pueden entender que sufri bastante de niño y adolescente, diablos, como acabar con esto? como si me siento tan solo? :’( las lagrimas de solo descibir todo esto brotan de mis ojos los cuales ya estan cansados de llorar.
elportador escribió
Hola, soy un joven hmosexual de 30 años de edad, estoy totalmente necesitado de ayuda, aterrado por mi problema, siento que estoy loco o soy un enfermo mental, sere claro estos son mis sintomas:
* cuando condusco siento ganas de chocar el carro.
* me deprimo muy a menudo
* se me viene el mal humor asi de la nada.
* no soporto ver a mi sobrino llorar ni ver a mi hermana o mama, me hace sentir mal verlos.
* me pongo a llorar de la nada
* paro deprimido
* sueño con muertos y despierto llorando.
estoy muy confundido, pues mi problema principal ahra es ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿que enfermedad padesco????????????????
en mi pasado a mis 25 años mi homosexualidad fue descubierta pr mi familia, a veces creo que eso es la raiz de lo que me pasa, fui golpeado y pateado y tratado de la peor forma por mi hermana y mi mama, humillado, acstigado, insultado, me sentia culpable, tenia mi pareja que me apoyaba, que me ayudaba, acudia a el siempre,pareja que luego de 4 años deje de amar, ya no estamos juntos, tengo actualmente una pareja pero en otra ciudad, nos comunicamos por chat,a veces pienso que lo estoy dañando, paro de mal humor.
realmente quisera saber que es lo que tengo????” para poder asi saber y opder preguntar como enfrentarlo???????’
tengo una vida normal para muchos, soy muy educado y amroso con mama y mi hermana,ayudo ami sobrino en mis tareas soy medico, trabajo casi todo el dia, de 7 a 10 de la nche suelo dedicarme a ver peliculas de mi computadora o chatear por internet o leer algun libro para distraerme, ayudeneme porfavor qujisiera una detallada respuesta y una solucion,
codependencia escribió
Hola amigo Hindu!!
Definitivamente tu pasado ha sido doloroso, pero me pregunto que tanto has hecho para salir de ahi. ACCIONES REALES!!! Has ido a una terapia? Has asistido a un grup de autoayuda?
Creo que te aferrras a tu relación actual por que no puedes creer que eres digno para alguien más después de los abusos que has vivido. Buenas noticias! esos abusos no fueron tu culpa. Pero ahora como adulto si es tu RESPONSABILIDAD sanear todas esas emociones que te han hecho daño por tanto tiempo.
El amor NO ES FRIALDAD, NI DISTANCIAMIENTO, NO ES INDIFERENCIA, NO ES MIEDO, NO ES DEPENDENCIA, NO ES CALLAR PARA QUE EL OTRO NO SE ENOJE. Yo no pensaria que una pareja como la que describes… me ama y sinceramente dudo que tu le ames a él.. más bien sientes que tu estabilidad emocional DEPENDE de él (pero eso, mi amigo, no es amor).
Hindu, por favor, busca ayuda de UN PROFESIONAL! Necesitas poner en orden todo tu pasado para poder amar con libertad, sin dependencias, sin miedo, sin inseguridad. Y primero que nada necesitas amarte TU MISMO, con el pasado donde debe estar.. ahi .. atrás.. y PUNTO!
Me gustaría pensar que vas a buscar ayuda de un psicólogo, o en un grupo de autoayuda. Que vas a alimentar tu autoestima, que vas a aprender que tu eres la persona mas importante de tu vida y que vas a encontrar una pareja que te ame sin miedos y que viva cerca de ti y que quiera compartir su vida contigo. Pero para eso … necesitas poner manos a la obra. Si tantos años no has podido tu solito con el problema.. tal vez sea tiempo de asesorarte con un profesional, no te parece???
Sana a tu NIÑO INTERIOR! dale a ese niño que tanto sufrio, una promesa de amor incondicional, comprensión, aceptación, seguridad… dáselo desde el ADULTO que eres ahora. Busca un terapeuta que te ayude a trabajar con esto del niño interior, si hindu? por favor!
BUSCA ayuda!! DEBE haber algo gubernamental gratuito o por lo menos un grupo de autoayuda (como Alcoholicos Anonimos, neuroticos anonimos, o algo por el estilo), pero necesitas BUSCARLO!
Entra también a http://www.autolesión.com (por que golpearse la cabeza ante las frustraciones es una clase de autolesion).
Excelente decisión, si quieres encontrar una relacion de pareja sana, necesitas comenzar por sanar tus emociones y tu vida, no te parece??
Eres un ser humano sensible y romantico! que maravilla!! no crees que te mereces estar junto a alguien que se sienta afortunado de tenerte cerca y orgulloso y maravillado de ti???
Si en verdad estas cansado de sufrir.. busca ayuda por favor. Te juro que tu vida puede ser feliz, plena y sin miedo.. pero depende de que pongas manos a la obra!
VAMOS AMIGO HINDU TU PUEDES!!!!
BUSCA AYUDA PLIS!
codependencia escribió
Hola estimado “El portador”
A primera vista, me parece VITAL que busques ayuda PSIQUIATRICA!!!!
Al parecer puedes estar pasando por una DEPRESION!! Recuerda que la depresión NO ES un estado de animo, ES UNA ENFERMEDAD y como tal debe ser atendida por un PSIQUIATRA. Tu sabes de lo que te estoy hablando, en tu comentario dices que eres médico, así que por favor “portador” primero que nada atiende esos síntomas de depresión que tienes!! Te garantizo que si buscas apoyo psiquiatrico, en muy poco tiempo te sentirás mucho mejor (te lo digo por experiencia),
Además te convendría hacer una terapia psicológica para poner en orden los eventos de tu pasado. Sabes? lo mejor para tratar la depresión (comentalo con el psiquiatra) es una terapia psicológica apoyada con medicamentos. Si lo haces asi combinado en poco tiempo ya no necesitarás los medicamentos.
No se en que pais o ciudad vives, pero espero que encuentres el apoyo que necesitas!!
VAMOS! TU PUEDES!!!!
pd. por que el nombre de “el portador”?
Saludos
Karla escribió
hola, primero que nada, me da alegria encontrar un espacio tan importante de apoyo y agradezco a las personas que se dan el tiempo para ayudar a otras.
mi caso, una relacion de noviazgo de casi 10 años, todo empezo cuando estaba en la prepa, nos enamoramos y transcurrio el tiempo lleno de felicidad, despues de los 3 años la relacion empezo a enfriarse, mi novio empezo a tomar alcohol con sus amigos mas amenudo y yo a salir con mis amigas cada semana, el celoso y posesivo mas de una vez lo golpee muy fuerte y el me jaloneo o avento, terminamos, y luego volvimos, asi sucedio por dos años mas, terminabamos y luego volviamos, yo sali mi carrera, y el siguio en la escuela , se atraso por q faltaba mucho por irse con sus amigos (a la fecha sigue estudiando probablemente este año termine), somos muy compatibles y en el sentido intimo mucho mas, pero llego el momento en el q nos veiamos solo por vernos, sin hablar, sin disfrutar la compañia, solo por estar, nos dimos cuenta de la monotonia en la q habiamos caido, y decidimos vernos menos y darnos mas espacio, fue un error p q terminamos viendonos cada mes y nos sentiamos mas disantes q nunca,terminamos una vez mas, duramos 6 meses separados, y volvimos, trate de poner todo de mi parte, p q siento mucho cariño por el o no se si sera costumbre, no lo se, pero al volver , el no ponia nada de su parte preferia hacer mil cosas antes q estar conmigo, aunq me decia q si me qeria la verdad es q no lo demostraba, no se interesaba por nada de lo mio y yo hacia todo por complacerlo, pero entre mas lo hacia parecia q lo alejaba mas y mas, a tal grado de q no me llamaba, ni le importaba lo q yo hacia, nada de detalles ni palabras de apoyo o amor, si por algo no saliamos cuando teniamos una cita, parecia ponerse feliz, empece a trabajar fuera de la cd y a el parecio agradarle mucho la idea, a tal grado de q cuando yo volvia parecia molestarle, a mi me dolia mucho eso no sabia q hacer para salvar la relacion, por q ademas, creo q se hizo alcoholico (al menos 3 veces por semana toma alcohol), intentamos diversas maneras para mejorar la relacion pero terminabamos siempre haciendo lo mismo, se apago la chispa, finalmente me doy cuenta q mi amor no es suficiente para los 2, y decidi terminar argumentando q el no me valora, su alcoholismo y q ya no siento lo mismo por el, eso fue hace un mes, y en ese mes supe q su vida siguio igual,la semana pasada me dijo una persona de confianza que lo vieron con otra chica en su auto tomando cerveza, me dolio mucho y a la fecha me sigue doliendo, a veces caigo en crisis, de estar trabajando me llegan recuerdos y no puedo parar mi llanto,preguntandome q fue lo q hice mal o por q el no puso nada de su parte para estar conmigo, me imagino lo bello de continuar con la relacion, o las cosas bonitas q pasamos juntos, esos lapsos son de mucho dolor, y yo lo que deseo es fuerza para superar esos momentos, fuerza para aceptar q se termino la relacion y para no sentir tanto dolor, fuerza para no volver, porque es un circulo vicioso del que qiero salir, si ustedes pudieran ayudarme en algo se los agradeceria inmensamente.
codependencia escribió
Hola Karla!
Que bien que finalmente te has DADO CUENTA de que esa relación no era para ti y de que tú mereces un hombre de verdad que te ame y te respete.
Creo que estas pasando por un proceso de DUELO (pérdida) por la relación que terminaste. Además la codependencia no se quita así como así. Por esas dos cosas mi sugerencia sería que te acerques a una terapia (individual o de grupo) para continuar poniendo órden a tus emociones e ir sanando las heridas del pasado. De este modo, creo que la próxima relación en la que te involucres podrá ser con una persona emocionalmente sana.
Recuerda que es difícil que una persona emocionalmente sana se relacione con una lastimada en sus sentimientos, vivencias y emociones. Así que es bien importante que trabajes en ti, en tu pasado y en tu autoestima, para atraer personas que al igual que tú estén interesadas en relacionarse SANAMENTE.
En tu caso, me atrevería a recomendarte también que te unas a un grupo Al-Anon (para familiares de alcoholicos) ya que posiblemente ahí puedas explorar el porqué te mantuviste tanto tiempo al lado de una persona que tenía problemas con su manera de beber.
Ya te diste cuenta de que tienes un problema y ya estás pidiendo ayuda, ahora solo falta que TOMES ACCION y pongas en práctica esa necesidad de ayuda… buscando POR TI MISMA lo que mejor se adapte a ti en tu recuperación.
Mucho ánimo y mis mejores deseos para ti Karla!
Tú mereces un hombre maravilloso que te ame y te respete y te valore,pero para eso una debe comenzar amandose, respetándose y valorándose primero, antes de esperar que alguien más lo haga para nosotras!
arturo escribió
hola acaboi de terminar una relacione despues de casi dos año y medio, debo confesar que ella la conozco desde hace 7 años y siempre me habia llamado la atencion por su forma de ser y luego de algun tiempo de tratarla y de ser una muy buena amiga paso a ser alguien muy especial y necesaria en mi vida debido al gran numero de problemas que ella tenia en su casa y en su trabajo comenzamos a frecuentarnos y a salir al inicio ella era una persona diferente se veia realmente afectada por anteriores fracasos en sus relaciones de pareja y pense que conmigo seria diferente pero no, he de ser sincero y decir que vive muy frustrada y enojada con la vida con todos aquellos que la rodean y por ende me fue contagiando de su rencor hacia los demas al grado de solo vivir para estar al lado de ella pero ahi no paro la situacion con el paso del tiempo comenzo a agravarse la situacion por que se volvio muy celosa y desconfiada teniamos muchos conflictos por su forma de ser por lo que opte por dejar de hablarle a varias de mis amistades y preferi refugiarme en ella y adaptarme a sus necesidades de tiempo hemos terminado en mas de una oacsion y nos dejamos de ver por unos meses para luego regreasr como si nada hubiese pasado las reconciliaciones son buenas pero solo durante los primeros dias ella cambia y acepata que tiene un problema por lo que he intentado decirle que asista a ver algun psicologo o alguien que le de ayuda profesional y pueda resolver sus problemas pero siempre se le olvida y como lo dije anteriormente termina buscandome y yo corro de inmediato en su auxilio para ayudarla, esta ultima ocasion decidimos terminar y darnos un tiempo para pensar bien las cosas y saber si esto es lo que realmente queremos yo aun la quiero demasiado y se que tengo un problema de dependencia hacia ella no se que hacer me siento desesperado y quiero ayuda
arturo escribió
hola me llamo arturo y acabo de terminar una relacion de casi dos años y medio a ella tengo casi 7 años de conocerla somos compañeros de trabajo pero ella se fue de la empresa 3 años y volvio durante ese tiempo mantuvimos comunicacion por lo que nos hicimos muy buenos amigos cuando regreso era otra persona totalmente diferente se veia abatida y derrotada por lo que me contaba sus problemas y paso a ser mas que una buena amiga a algo mas importante en mi vida comenzamos a salir como pareja sin haberlo pensado al inicio ella tenia mucho miedo y se mostraba renuente por sus anteriores relasiones ya que habia tenido malas experiencias con el paso del tiempo ella se volvio mas celosa y desconfiada de mi y comence a tener conflictos con ella por la forma en como me llevaba con los compañeros del trabajo por lo que decidi dejar de salir con ellos y dedicarle mas tiempo a la relacion pero era muy extraño habia dias en que todo era amor y tranquilidad y de la nada cambiaba de manera extraña y era todo lo contrario se enojaba por todo, hemos terminado en mas de una ocasion y regresamos pero he notado que tiene muchos problemas consigo misma por lo que le he comentado que busque ayuda psicologica y me dice que si pero hasta el momento no lo ha hecho esta situacion ya me desespero porque se ha vuelto un circulo vicioso en el que no avanza nuestra relacion, en este momento hemos decidido separarnos y darnos un tiempo para arreglar las cosas y saber si realmente esto es lo que queremos ambos sabemos que ella abusa y que yo permito esta sitaucion es por esta situcion y por que la quiero demasiado que me atrevo a escribirles para pedir que me aconsejen
karen escribió
hola:yo m siento por por q se q mi relacion es mala el es una persona celosa controladora y ademas biene con muchos traumas de los q yo no le puedo y no quiero ayudar su mama lo dejo cuando el tenia 11 años se fue con orto señor engaño asu papa luego regresocuando el tenia 19 no los vi ni nada su papa tomaba mucho asi qel tubo qtrabajar y sus hermans mas chicas hacer todo en casa ahora mi relacion con el es de q m ve como su mama no lo quiero ser m cela de todo q si m arreglo q si salgo noes algo insoportable para trabajar yo le tengo q decir q haga q llama q lo haga y referente a eso nos la pasamos mal porq lo trato como niño pequeño ya es toy fastidiada m siento atrapada pero tampoco madura m cela de todo m llama de tres a cinco veces al dia donde estoy con quien q hago ay momentos q ya no puedo mas qm siento impotente q me dan janas de decirle q m deje por q ya no soporto q m cuiede oq m espie asi ya no aveces si trato de calmarme pero m siento con coraje con odio no se en realidad q hacer pero tampoco quiero dejarlo o mas bien no puedo por el q m van a decir en mi casa tenjo 2 hijos y tampoco puedo por eso bueno gracias y espero alguna ayuda
Karla escribió
el hablar de nuestra codependencia y/o relacion destructiva, nuestras diversas opciones para mejorar, cambiar y superar las cadenas q nos atan, es de gran ayuda, sería posible crear una terapia de grupo on-line? en mi caso y en el de muchas personas, por nuestro trabajo nos resulta posible ya q estoy frente al monitor de sol a sol, y a veces salgo a trabajar fuera de la ciudad, entonces creo es una buena opcion. que opinan?
codependencia escribió
Hola Karla!
Sabes? parte del compromiso para con uno mismo al estar en la recuperación, es PAGAR los precios necesarios para estar mejor. En lo personal, considero que algo importante de unaterapia de grupo es la convivencia frente a frente… sentir al otro cuando habla, cuando le cuesta trabajo hablar, cuando se conmueve con tus palabras… considero que eso es importante.
Ahora, si quieres iniciar el proyecto de la terapia On-line, creo conveniente que te asesores con un psicólogo que modere al grupo. En lo personal no me ofrezco a tales asuntos pues:
1.- no me doy abasto contestando unica y exclusivamente los comentarios en este blog.
2.-No soy terapeuta ni pretendo serlo, por lo que sería irresponsable de mi parte coordinar un grupo, pues no tengo idea de como se hace.
No quiero ser aguafiestas, más bien intento ser realista. Por lo menos en el caso de los AA hay grupos que están abiertos 24 horas. Opciones debe haber. E insisto.. creo que es MUY importante el contacto frente a frente.
Espero que encuentres el sitio y la asesoria adecuados que te ayudem en tu recuperación.
Suerte y un abrazo
Karla escribió
hola!
hola!
comprendo tu posicion, qiza solo fue una idea fugaz al ver la magnitud de comentarios en el blog, pense que eras psicologo (a) , y entiendo que no te alcanza el tiempo ni te das abasto con tu trabajo, al igual que yo con el mio.
sinceramente te doy las gracias por contestar, es verdad que hay que pagar y no mencione que no habria que hacerlo.
buena vibra!
LYLY escribió
hola sabes me da gusto por haber encontado esta pagina te quiero comrartir mi experiencia bueno mira tuve un noviazgo segun yo normal de 5 anos nos casamos y a los 8 meses todo cambio , asi como te quiero pero no estoy contigo , asi cosas por el estilo despues de un ano de separados me pide divorcio pero dentro de este ano primero me decia que un tiempo luego que descarte lo del divircio luego que nos fueramos de vacaciones y cosas asi por el estilo , la verdad me cuesta trabajo entender todo esto y ahora creo que puedo ser candidata alas relaciones destructivas y necesito ayuda me puedes recomendar un grupo , aunque estoy confundida por que de verdad fue un noviazgo lindo bello por eso tengo mis dudas en cuanto a ser adicta pero de ser asi ayuda plis me gustaria tu opiniom GRACIAS.
paola escribió
bueno la Verdad sii yo reconozco que tengo problemas… tuve una relacion destructiva que me afectó mucho hace dos años… estos dos años anteriores pasé sola, y hoy al fin estoy con alguien de nuevo, pero todo se está poniendo feo, el ha tomado una actitud rara conmigo, se ha vuelto pesado, y no me hace sentir querida, lo peor es que siento que no tengo valor para dejarlo de una vez… cuando lo enfrento, saca cualquier excusa y no me dice nada, y tambn creo que no kiere dejarme, pero y entonces porque tiene que tratarme asii?? reconozco que me da mucho miedo pasar dos años sola de nuevo o mas.. realmente necesito ayuda, espero puedas ayudarme, muchas gracias de antemano
codependencia escribió
Hola Paola!!
Gracias por tu comentario
Es EXCELENTE que reconozcas que tienes problemas, es el primer paso para lograr un cambio. Si no crees que hay algo mal.. cómo podrías querer solucionarlo? no?
Piensa si esa persona con la que te relacionas actualmente es la persona que PAOLA merece para compartir su vida y sus sueños!!! Eso MERECES realmente????
En tu comentario, tú misma das la causa de involucrarte en relaciones destructivas!!! Date cuenta. Es tu enorme miedo a la soledad!!!!! Y que? entonces mejor estar con alguien que no me ama?? con alguien que me desprecia?? con alguien que me maltrata (fisica, mental o emocionalmente)??? TAN TERRIBLE será ESTAR SOLA?? como para tolerar todo eso??
Mi sugerencia para ti, mujer, es que busques hacer terapia. Con un terapeuta que sepa sobre codependencia y que te ayude a rescatar a tu niña interior. Aunque por fuera tu seas una mujer, por dentro hay una niña que tal vez sufrio abandono, soledad, abusos.. una niña que no recibio lo que tanto necesitaba (amor, valoración, respeto) y que ahora se aferra a lo que sea con tal de recibir un poqutititito de eso o de no estar solita. Necesitas aprender a darle TU MISMA todo eso que necesita tu niña interior (todo eso que necesitaste de niña y que tal vez no te dieron: amor, respeto, valoración, confianza, serenidad, compañia, seguridad). Cuando aprendas que no dependes del mundo para recibir todo eso que tanto añoras, por que lo puedes tener en ti.. entonces lograrás tener una relación sana y no atraeras hombres que te hagan seguir cumpliendo con el patrón de codependencia.
Paola, querida, necesitas vencer el miedo a la soledad. Disfrutar estar sola por que seran momentos de estar contigo, conocerte, quererte, apreciarte, valorarte y disfrutarte. Descubrir quien eres, que te encanta de ti y que necesitas y aprender a cultivarte, a amarte. Es maravilloso.
Te invito a acercarte a una terapia, con un terapeuta capacitado y con quien te sientas en confianza para abrir tu corazon, mente y sentimientos.
Un gran abrazo con afecto!
Y si él no te quiere dejar, es por que para ser codependiente SIEMPRE hacen falta DOS! Seguramente él también tiene aspectos por trabajar y sanar.. pero que te quede MUY CLARO.. ese es problema de él y si no se ha dado cuenta o no le interesa sanar.. es SU ASUNTO! Yno estas aqui para salvarlo y rescatarlo TÚ.
codependencia escribió
Hola karla!
Gracias por estar tan atenta a este blog y por tus colaboraciones.
Solo me gustaría aclararte que cuando me refería a Pagar los Precios! Por supuesto que no me referia a mi
ni a querer recibir ningún pago por lo que hago.
Me referia al compromiso que una tiene que tomar en sus manos cuando decide recuperarse de la codependencia. Pagar el precio pudiera ser…asistir a una terapia (sin faltar.. sin importar si tienes una fiesta, si quedaste de ver a tu novio, si ibas a ir con las amigas), dedicar tiempo a conocerte, salir un poco más temprano del trabajo para llegar una vez por semana a una reunión en un grupo de autoayuda, comprometerse a detectar cuando estoy controlando a mi pareja o cuando estoy dejando que me manipulen, continuar consiguiendo libros para aprender más sobre el tema que me preocupa sanar. Pagar el precio es NO dejar todo para cuando tenga tiempo o cuando junte un poco de dinero. Es buscar la opción que se adapte a tu horario, a tu bolsillo, buscar hasta en el útlimo rincón (un centro de ayuda del gobierno, un grupo de 24 horas, un terapeuta particular). Asistir a conferencias, seminarios, talleres y todo lo que creas que te puede ser útil.
Pagar el precio es en gran medida: Hacer de tu recuperación LO MAS IMPORTANTE en este momento de tu vida. Dedicarte por primera vez en tu vida a ayudarte a ti, a rescatarte a ti, a apoyarte a ti (en vez de hacerlo con el resto de las personas, los animales, el mundo y el universo).
Creo que vas por MUY BUEN camino! Vamos Karla no aflojes el paso! Se que si sigues por el camino qeu has comenzado a recorrer… lo lograrás y se que te sentirás satisfecha y orgullosa de haberlo logrado y feliz de haber aprendido a amar de nuevo.
Muchos abrazos y mil porras!!!
Luna escribió
Hola!!! Me paree excelente su pagina… yo escribo por que… aunque no estoy muy segura, por que aunque no se por que algunas veces me siento culpable por que la relacion vaya mal, se que tengo un caracter muy explosivo y en ocasiones agresivo.
Llevo una relacion desde hace 2 años y medio con mi novio, yo nunk antes habia querido tener una relacion estable por que se que tiendo a “engancharme mucho con la gente” … amo a mi novio, pero no estoy segura que esta relacion tenga futuro, pero no lo puedo dejar, el tomaba mucho, ya no lo hace tanto, debido a tantos regaños y reproches mios, pero en verdad siento pavor cuando el toma, me inspira mucho miedo, jamas me ha pegado ni nada, pero me grita mucho y no mgusta que use algunas groserias cuando se enoja o cuando toma, es demasiado posesivo y yo ya me volvi igual, desconfio muchisimo de el aunque jamas me he enterado de nada malo, no se si la que estoy mal soy yo, por ser tan posesiva o por no poder controlar mi caracter, me da tanto miedo pensar en el solo hecho de terminar la relacion… por que aunque no considero que tengo tan bajo autoestima, de hecho me considero una persona muy afortunada en muchos aspectos, aunque creo que esto a mi novio no le agrada del todo, nunca he visto que sea feliz por mis logros, aveces siento que hasta siente envidia, yo suelo minimizar mis logros para que el no se sienta mal, pero no se… siento que algo anda mal… desde el primer dia de la relacion lloro muchisimo, mas de lo que pense llorar en toda mi vida… yo se qu eel ha cambiado un poco por mi y ha dejado sus excesos en el alcohol pero no se por cunato tiempo lo haga, y me da miedo.
Jamas pense tener una relacion asi, pero apesar de todo cuando estamos bien… estamos super bien, es muy tierno y cariñoso. Pero cuando se enoja o toma se transforma, lo desconozco en verdad. El dice que soy yo la que estoy mal por posesiva, controladora y por que nunca se aceptar mis errores… y no lo se… la verdad si me siento muy mal muy seguido y se que es estupido pero cuando nos peleamos y no lo puedo solucionar he pensado muchas veces en el suicidio, no se he tenido momentos de depresion… no puedo creer que yo haya sido capaz de meterme en una relacion asi…pero me resulta dificil imaginar mi vida sin el. Bien o mal siempre esta conmigo!!!! y me apoya y me hace compañia y me ama!… Pero siento miedo.
Chio escribió
HOLA! SOY CHIO: ESTOY MAL Y NO SE COMO SALIR DE ESTA RELACION TERMINAMOS Y REGRESAMOS, ESTOY CONSIENTE DE K ES UNA RELACION MUY DESTRUCTIVA; HAY CELOS,GOLPES,OFENSAS, DE TODO. MI AUTOESTIMA ESTA MUY BAJA EL DICE K M AMA Y YO TAMBIEN LO AMO, HE HECHO TODO LO POSIBLE X ESTAR CON EL PERO SUS CELOS Y SU DESCONFIANZA SON SUPERIORES ESTUVE CASADA 11 AÑOS Y TENGO DOS HIJAS DE MI MATRIMONIO ACTUALMENTE CON EL TENGO CUATRO AÑOS Y UNA BB D 8 MESES, EL TIENE UNA HIJA Y DICE K JAMAS VIVIO CON LA MAMA D SU HIJA, PERO EN ALGUNAS OCASIONES ELLA LE HABLA X TEL Y LE DICE MI AMOR YO TAMPOCO HE VIVIDO CON EL PERO CON EL M HE VUELTO POSESIVA,CELOSA Y HASTA LO MANDE A INVESTIGAR CUANDO ESTABA EMBARAZADA, HORIENTAM YA K ESTOY MUY CONFUNDIDA ACTUALMENTE LAS PELEAS LAS PROVOCA CUANDO ESTAN MIS HIJAS M DUELE MUCHO PERO QUIERO SALIR DE ESTO Y HACER LO MEJOR PARA MI Y MIS HIJAS GRACIAS POR TU AYUDA.
alejandraaa escribió
hola que placer me causa saber que no soy la unica que sufre. por ser codependiente.
soy una mujer con 30 años de casada con un alcoholico,he echo todo todo todo, y todo sigue igual o peor, ya que con tanto deterioro mental, creo que ya estoy loca. me encanta hacer ejercicio es la unica forma de relajarme tenemos dos hijos que ya estan afectados el mayor 28 años vive fuera.y mi hija 24 que vive en casa y esta tomando antidepresivos…..yo estoy evadiendo mi problema con alcohol creo que inicio la misma carrera que el y no quiero… me encanta ser sana, lucir bien he estado por mas de 15 años en grupo de alanon es la primera vez que entro al internet para comentar o estar en contacto con personas igualmente que estan sufriendo por favor dime como puedo chatear ya que soy inexperta en este sentido mil gracias quisiera seguir en contacto con todos ustedes
blanca escribió
en realidad yo estoy en medio de una situacion de dependencia emocional me doy cuenta que e permitido demaciadas cosas en mi relacion que nunca pense que podria aceptar como insultos golpes engaños e echo todo por salvar mi matrimonio pero cada vez me undo mas en la depresion y siento que ya no puedo hacer nada mas .tengo 20 años de matrimonio y hace mas de un año que el tiene una aventura me a dicho que todo es mi culpa que ya no me ama me a jurado que ya no anda con ella pero yo no puedo creerle porque sigo encontrando evidencias de lo contrario siento que me saco de su vida y yo ya no se que hacer me estoy undiendo en la depresion y en la desesperacion a veces le e pedido que se vaya pero el no quiere dice que no puede vivir sin mi me prohibe salir con amigas y no me deja trabajar y no puedo preguntarle por sus amigos ni de su trabajo porque se enoja antes eramos inseparables para todo queria que yo lo acompañara pero ahora no me quiere mas que para estar en la casa descubri que esa mujer con la que anda le ayuda en el trabajo y ami siempre me dice que soy estupida y mediocre que sus hijos y yo somos como animales y no sirvo ni para educarlos dejame decirte que tengo 38 años y 3 hijos no me considere nunca una mujer fea porque en realidad ni aparento la edad que tengo siempre pense que estaba orgulloso de mi pero toda esta situacion me a echo sentirme como una basura que no sirve para nada y me doy cuenta que mientras mas me esmero por agradarle mas me exije y me pone condiciones para que siga conmigo ¿como le hago p
Laura María escribió
hola, encontré su sitio y me ha hecho más consciente de mi problema. Lei el libro de “Mujeres que aman demasiado” y me di cuenta que tengo un problema muy grave. Estoy en una relación donde siento que por más que hago, él me exige más y las cosas son cada vez más intolerables. Durante 11 meses tuvimos una linda relación pero ahora durante las últimas 4 semanas, se ha comportado como un patán. Me lastima con sus palabras y al final siempre termino pidiendo disculpas. Sé que necesito alejarme de él pero tengo miedo, estudiamos en el mismo colegio y me aterra encontrármelo y saber que ya no somos nada. Me dice que me quiere pero sus acciones no me lo demuestran. Ahora mismo estoy por tomar la decisión de dejarlo pero sus actitudes me hacen quedarme aunque cada vez sea peor. Espero me puedan dar su punto de vista. Saludos desde el Edo de Mex, México
Luis Javier escribió
En primer lugar quiero darle gracas a Dios que encontré esta página, ya que no he encontrado un grupo que me ayude o no sé si lo necesito. Soy un alcoholico en recuperación, desde hace tres años , pero desgraciadamente recaí a finales del año pasado, no me volví a emborrachar pero si tome y lo peor que fué a escondidas de mi gente.
En fin en Noviembre del año pasado conocí a una persona quien a su vez conocía a una prima hermana mía y eso facilito mucho las cosas para empezar esta relación, Yo sabía que esta persona estaba involucrada en una relación de más de 8 OCHO años, pero desde el primer día que tuve contacto con ella me decía que ella ya no sentía nada por su novio, y que pronto trerminaria la relación, así las cosas Yo entre al juego y por fin despues de un mes, me entero por una conversación de esta persona con una amiga que ya habia terminado la relación, sin embargo conmigo se hablaba y veía a escondidas y ya en Diciembre empezamos la relación. Ella es una muy buena persona, tiene tres hijas ( Yo soy divorciado sin hijos) una de 19 años de su primer matrimonio, el cual termino en divorcio y lo que ews pero asesinaron al ex esposo porque estaba metido en drogas, despues tiene otras 2 niñas de 13 y 10 años respectivamente de su segundo matrimonio ( Super lindas y cariñosas conmigo), el cual también el padre de las niñas es alcoholico en activo, y según me platicaba ella, el ex novio antes de M, le había sido infiel y que lo perdono pero que su relación ya no fué igual y empezo a andar conmigo. Estando en una casa de campo en Morelos uno de mis sobrinos le comentó a su hija la grande que YO había estado internado por un problema de alcohol, cuestión que es cierta pero Yo negue , pero hablé con ella y le ofrecí que entraria de nuevo a recuperacion, pero desgraciadamente el 30 de Enero recaí y ella se dio cuenta y me pidio que la dejará, que no queria eso para su familia. Obviamente yo desde ese día le pedí que me diera una oportunidad que seguiria en mi recuperación, traté de convencerla de todas maneras y solo he recibido puros cortones y malos tratos, pero no puedo dejar de pensar en ella, en que estárá haciendo, todo el día pienso que Ya esta con otro, etc.
Bueno lo que hoy me ocupa es que Yo regresé de lleno a mi rehabilitación estoy tratando de recuperarme y estoy empezando desde el primer paso, he acudido diario incluso los fines de semana a mi grupo, pero se me ha despertado una obsesion por ella de forma impresionante, le hablo diario por telefono para decirle que ella es una maravillosa persona y que me encantaría que aunque fueramos amigos ( MENTIRA LA ESTOY BUSCANDO PARA REGRESAR) , nunca me ha dejado de contestar, pero me contesta en una forma muy despectiva, agresiva y como su Yo nunca hubiera sido nada para ella. Ayer le envié un Mail y me contesto que no queria verme que ya no insistiera. La verdad es que estoy muy confundido y lo peor es que ahora ella parece mi droga, no dejo de pensar en ella, tengo unos celos impresionantes, imagino lo peor, etc. Quiero pedirles urgente me puedan orientar con un buen grupo de Codes, porque no sé como salirme de esto.
En verdad Yo si la quise mucho y adore a sus hijas, sin embargo sigo poniendome de tapete con ella, enviandole flores, hablandole, buscandola y solo recibo puros descolones.
Por favor les pido de la mejor manera me orienten y ver si puedo acudir a un grupo de auto ayuda o a un sicologo o lo que sea, porque en verdad siento que no estoy pudiendo manejar lo que siento. Gracias de antemano y gracias a Dios por haber encontrado esta página.
Luis JAvier
vicky escribió
Luis Javier,
Yo te comprendo, porque hace unos años yo estaba trepada en ese carrusel, y nunca me imaginé que todas esas cumulo de sensaciones no me las provocaba nadie más que yo, y es porque estoy enferma de mis emociones así que ese fue para mi un gran alivio, porque ya no dependía yo de nadie para mejorar, yo creí que mi alegria y mi serenidad estaban en manos de mi expareja, pero 6 meses despues de asistir a grupos de Alanon me di cuanta que todo estaba en mi, yo tenia el poder de sanar y de conquistar la paz y alegria en mi vida. busca ayuda en un grupo de apoyo y verás que solo es cuastion de trabajo y constancia para que salgas de esta…..el problema esta dentro de ti, de tu piel para dentro….entonces esta en ti solucionarlo…nadie más puede hacerlo por tu y el grupo es una fantastica ayuda.
klaudialy escribió
. . que tengan serenas 24 horas . . con afecto Klau
Mariana Rios escribió
Hola, tengo 24 años…y toda una historia que aun me lastima y no se que hacer para estar mejor. HAce 2 años y medio comence una relación con un chico que conoci cuando eramos niños, dejamos de vernos durante 10 años, nos reencontramos y a pesar de que los dos teniamos pareja decidimos iniciar algo, al principio fue muy padre, sólo que el comenzó a hablar mucho de la ex y de un pasado bastante fuerte ..llego hasta a compararme con ella, por supuesto le puse un alto, pero la verdad es que ya era demasiado tarde para quitarme de la cabeza todo lo que habia dicho, por fin dejo de hacerlo, y al parecer me converti en su trofeo me llevaba a todos lados, me presumia con todos sus amigos, familiares y conocidos, sin embargo siguio hablando con su ex, esas eran casi siempre nuestras peleas. Yo la verdad era una chava bien independiente, no me la pasaba hablando por telefono de hecho el se molestaba porque no lo hacia y mientras el llegaba a hablarme casi cada 3 horas porque me extrañaba, yo no le decia nada. Por cuestiones de mi carrera decidi irme a Baja California Sur y ahi comenzaron los fuertes problemas pues la verdad estando sola lejos de mi familia y de él comencé a llorar y llorar, le dije que me regresaria porque ya no podia más estar en ese lugar pues por su fuera poco uno de los trabajadores me faltaba al respeto, a lo cual el contesto que si lo hacia terminaria conmigo pues asi como dejaba ese que era mi sueño asi lo dejaria a él y eso era falta de compromiso, fue a visitarme., hablabamos casi 3 veces al dia muchas veces yo llamaba otras tantas lo hacia él pero según comenzó a sentirse acosado. Ocasionalmente me decia que veria a sus amigos que tenian relación con su ex, obvio me daba miedo y ansiedad de que la fuera a encontrar y yo tan lejos sin poder hacer nada. En mi cumpleaños no tuvo ni una triste postal por internet de detalle y al contrario me dijo que no le volviera a llamar ni a su cel ni a su casa..toda esa semana estuvo llamando y yo no conteste, vine al DF una semana después pero mi familia no me dejo verlo, finalmente lo busque y “regresamos” yo dejaba de comer para venir a verlo cada tres semanas, y cada vez que venia me decia que no me fuera…hasta que decidio irse conmigo pues dijo que o estabamos juntos o terminaba conmigo pues no queria una relacion de distancia.
Consegui que me cambiaran y Nos fuimos los dos a la ciudad de la Paz, yo tenia prohibido trabajar a riesgo de que cancelaran mi servicio social, pero lo hice; él abogado, no conseguia trabajo en ningun lugar no se si era porque decia que habia ido a acompañar a su novia que estaba haciendo su servicio social o porque en otros lugares lo consideraban sobrecalificado pues a pesar de no estar titulado tenia mucha experiencia laboral, asi que me decia que era mi chofer y mi gigolo…supuestamente el haria su tesis pero en aquellos lugares no habia material entonces se comenzo a desesperar , yo me quede sin trabajo y entonces el empezo a trabajar de mesero y luego en un casino, yo consegui otro trabajo pero tenia ue hacer algo en contra de mis principios y realmente vivi bajo muchisisimo estres, el decia “yo no soy feliz aqui y eso quedara en tu conciencia” …sufri de una depresión mayor, me sentia perseguida, le decia que no me sentia bien y el me rechazaba o era indiferente ya no podia hablar de mis sentimientos me decia que no me quejara… pues el nunca hablaba de sus sentimientos…un día perdi el control intente suicidarme lo lastime fisicamente y él a mi, pedi perdón muchisimas veces …termine en el psiquiatra regresamos juntos y al regresar me dijo que por mi no habia hecho su tesis (hace dos años termino la carrera) no tenia trabajo y debia dinero en el banco,el cual el tiempo que estuvimos juntos le ayude a pagar.. dijo que estabamos en una relacion codependiente que yo era su salida a todo lo horrible de su vida y que se suponia que me amaba por lo que debia perdonarme, que no entendia porque me habia enfermado y el no, cada vez se alejaba más y me rechazaba más,si lloraba me veia como bicho raro supuestamente iriamos a terapia pues era su idea casarse conmigo pero decidio terminarme diciendome que cuando me recuperara le llamara,que el no merecia una mujer asi que era una malagradecida con la vida, insatisfecha que mientras más me daba más queria…(como si hubiera sido mi decisión enfermarme) le llame y dijo mientras más cerca estoy de ti más te hago daño, ahora tan solo cuelga. Pero se que a pesar de todo lo amo, pues a su lado vivi los momentos más hermosos de mi vida, crecí mucho, y quiero estar a su lado,estoy dispuesta a ir a terapia y guardo la esperanza de regrese…pero el es demasiado orgulloso y soberbio y se que no lo hara, y eso me mata porque siempre me prometio que me cuidaria y que estaria conmigo en las buenas, malas y peores, que yo era el amor de su vida yq que jamás me dejaria… es que a caso fueron las circunstancias o realmente estaba en una relación codependiente, fue mi culpa todo lo que paso?
TAN escribió
HOLA:
MI HISTORIA INICIA CUANDO CONOZCO A UN INDIVIDUO QUE ME DEMOSTRO TODO LO MARAVILLOSO DE UNA RELACIÓN DE PAREJA, EN POCO TIEMPO LO QUISE TANTO Y LLEGUE A AMARLO COMO A NADIE, ERA ATENTO CONMIGO, BUSCABA LA FORMA DE VERME CASI A DIARIO, ME SENTIA TOTALMENTE SATISFECHA Y DIJE AHORA SI VOY A SER FELÍZ CON UN HOMBRE QUE AMO Y ME AMA, DESPUÉS RESULTA SER QUE SALGO EMBARAZADA, NO ME PREOCUPE PORQUE SABIA QUE ME APOYARIA Y HASTA GUSTO ME DIO, SE LO DIJE Y TODO SE DESTRUYO EL POR TODOS LOS MEDIOS HIZO QUE ABORTARA, INCLUSO CONSULTO MEDICOS PARA VER QUE TIPO DE ABORTIVOS ME DARIAN, DESDE ESE MOMENTO INICIARON LAS PELEAS A DIARIO Y DEJO POCO A POCO DE VERME DE LLAMARME DE ENVIARME MENSAJES, NUNCA QUISE ABORTAR, APESAR DE SABER QUE MI VIDA CAMBIARIA Y DE QUE ME FALTAN 8 MESES PARA TERMINAR LA CARRERA DEFENDI LA VIDA DE MI HIJA A TODA COSTA, EL SE HIZO A UN LADO, CADA QUE LE HABLABA DEL TEMA DECIA ES QUE NO ME PREGUNTES, NO PUEDO SER PADRE, YO TENGO COMPROMISOS CON MI FAMILIA PORQUE SU PAPÁ FALLECIO HACE 6 AÑOS Y YO MANDO A LA ESCUELA A MI HERMANO SOY EL APOYO DE MI MAMÁ, NO PUEDO, DIARIO ERA LO MISMO, YA VAMOS 4 MESES PELEANDO SIN PONERNOS DE ACUERDO, DIJE EN MI CASA Y MI FAMILIA ME HA BRINDADO TODO, ÉL NO VINO A HABLAR CON MIS PAPÁS COMO HABÍAMOS QUEDADO, ME DEJABA PLANTADA Y SIEMPRE DECIA QUE ERA MI CULPA, QUE EL NO TENIA LA CULPA, NO ME BUSCA SOY YO QUIEN HACE LO POSIBLE PARA TENER ALGUN CONTACTO CON EL Y HACERLE VER LAS COSAS, COMO VEO Q NO QUIERE HACERSE RESPONSABLE LE DIJE QUE SE FUERA DE MI VIDA Y NUNCA NOS BUSCARA QUE ESTAMOS MUERTAS Y NO QUIERO SABER DE EL, A LO QUE EL RESPONDE ME ESTAS HACIENDO A UN LADO NO HAGO FALTA, TODO ES POR TU MALDITO CARACTER, SIEMPRE TE ENOJAS Y ME HACES SENTIR MUY MAL, SI TU FUERAS COMO YO NO HABRIA PROBLEMAS, SI TE GUSTARA LO QUE A MI SI FUERAS A LOS LUGARES QUE YO VOY, PORQUE DICE QUE YO LO TENGO TODO Y A EL LE HA COSTADO MUCHO LO QUE TIENE, Y QUE YO SOY LA CULPABLE DE TODO DE TODO DE TODO QUE LO HUMILLO, SOY MALA, NO SOY NORMAL, A EL LO QUIERE MUCHA GENTE SOLO YO NO, HE VISTO COMO TRATA A OTRAS PERSONAS Y ES AMABLE SE PREOCUPA AYUDA PERO POR MI Y X LA BEBA QUE ESPERO NO HA HECHO NADA, DE EL NO HE RECIBIDO NI APOYO MORAL NI ECONOMICO, LE MARCO NO ME CONTESTA, LE ENVIO MENSAJES NO RESPONDE, Y DICE QUE MI FAMILIA ES LA CULPABLE, PORQUE UN DÍA QUE VINO A DEJARME MI MAMÁ Y MI HERMANO SALIERON A DECIRLE QUE EN 5 MESES DE EMBARAZO EL NO HA SABIDO SER ESPONSABLE Y CLARO MI HERMANO LO INSULTO Y LO CORRIO, ENTONCES AHORA ES SU PRETEXTO, NO TE BUSCO PORQUE TU FAMILIA, CUANDO SU MADRE A EL LE DIJO DEJALA EN PAZ, SÉ QUE AMBOS SOMOS RESPONSABLES Y ASUMO MI PARTE PERO EL NO LA ACEPTA, YA LLORE MUCHO ME ENOJE MUCHO, TUVE AMENZA DE ABORTO, LE AVISE Y NI ME VINO A VER EL SE FUE A MTY A UN PARTIDO DE FUTBOL Y NI ME LLAMO, Y YO SALI DE VACACIONES Y SE ENOJO, QUE PORQUE NO LO TOMO EN CUENTA, LLEGUE A PENSAR QUE SO DEBIA SER COMO EL DICE QUE ASI NO TENDRIAMOS PROBLEMAS, LO DEFENDI DE MI FAMILIA Y EL NI ME HA LLEVADO A SU CASA, NO SÉ QUE HACER SI LA QUE ESTA MAL SOY YO, ME HA INSULTADO ME HA DICHO Q SOY UNA VERDULERA, DIGO PURAS BABOSADAS, QUE NO ES SU HIJO, QUE TENGO OTRA PERSONA, Y YO LO VI CON ALGUIEN MÁS Y DIJO ES Q TU SIEMPRE HACES DE TODO UN DRAMA, DE VRDAD NO SÉ QUE HACER, SI DEJARLO Y SEGUIR CON MI HIJA O QUE HAGO??? ES MI CULPA?
Paulina escribió
Hola quisiera que me pudieran brindar ayuda, soy una mujer de 21 años, hija de un alcoholico y me case con un hombre de 39 años.
Estoy pasando por momentos muy dificiles emocionalmente, me siento muy triste, no tengo ganas de levantarme y el dia de hoy me doy cuenta de que tengo una gran adiccion a las relaciones destructivas.
Quiero pedirles del modo mas atento que en verdad me ayuden por que no quiero vivir asi. “quiero aprender a ser feliz”
Siempre he sido una persona que ha querido ser la mejor para todos ya sea con mentiras o verdades, pero siempre viviendo para todos.
Estudio una carrera que realmente no me gusta, pero crei que asi mis papas estarian orgullosos de mi.
Quisiera poder alejarme de todo, que no me importara la aprobacion de nadie , sentirme libre, sin culpas, sin rencores, sin miedos.
Conteste el cuestionario y me di cuenta de que todo lo que esta ahi es una fotografia de mi vida y es por eso que necesito que me indiquen por donde empezar. Ya no quiero la vida que llevo.
Suelo vomitar en algunas ocasiones, soy muy insegura , siento que no puedo lograr nada.
Gracias por atenderme y quiero que sepan que la informacion que me den sera como una esperanza de vida.
lola escribió
hola mi situacion es esta …. me relacione con un hombre casado y dejo a su familia por mi; nuestra relacion no funciona llevamos ya dos años de peleas y siento que el esta conmigo porque dejo a su familia, y yo solo estoy con el porque la dejo igua, tenemos pleitos muy fuertes, hemos llegado casi a los golpes, insultos y la desconfianza mutua es insoportable. Pero no podemos dejarnos, no pasa un mes para que depsues de la separacion uno de los dos llame al otro …. ya no se que hacer ….. si realmente ya no me da como pareja si siento que estoy con el por manipulacion de que dejo a su familia, puede ser esto una verdad ??? ayudenemeeee
Karol escribió
sabes creo que estoy en una relacion destructiva, mi pareja me ha engañado, casi frente a mis ojos y yo sigo ahi, queriendolo y finjiendo que no ha pasado nada, no sabes que ganas e salir corriendo de esto,el otro dia llego a arme un golpe, porque me puse a reclamarle y me puse supoer nerviosa y a gritar, pero creo que sola no puedo, porfavor me podrias recomendar algun tipo de ayuda
gracias
CLAUDIA escribió
hola . me encuentro ocn serios problemas matrimoniales, la verdad estoy desesperada y necesito ayuda, apenas tengo 3 años de casada y tengo una hermosa nena de 9 meses y desde que empezo mi matrimonio a sido un caos. quiero saver si puedo exponer al 100% mi problema por este medio para poder recibir ayuda . la verdad me estoy volviendo loca.