¿Es tu pareja un Misógino?
Publicado por codependencia en Febrero 17, 2005
Tomate unos minutos y responde a las siguientes preguntas acerca de tu pareja (tomadas de “Cuando el amor es Odio”) de Susan Forward.
1.-¿Tu pareja se adjudica el derecho de controlar la forma en que vives y te conduces?
2.-Para mantenerlo feliz ¿Has renunciado a personas o actividades que eran de importancia en tu vida?
3.-¿Tu pareja desvaloriza tus opiniones, sentimientos o logros?
4.-Cuando haces algo que le disgusta tu pareja ¿vocifera, te amenaza o se refugia en un “silencio colérico”?
5.-¿Tienes que “mirar donde pisas” y estar ensayando lo que le dirás para que tu pareja no se enfade?
6.-¿Te confunde cambiando del más dulce encanto a la cólera sin previo aviso?
7.-¿Te sientes con frecuencia perpleja, desorientada o fuera de lugar cuando estas con tu pareja?
8.-¿Tu pareja es sumamente celosa y posesiva?
9.-¿Te echa la culpa de todo lo que funciona mal en la relación?
Si respondiste SI a la mayoría de las preguntas, es muy probable que estes compartiendo tu vida con un MISÓGINO.
Bueno la verdad es que tengo que seguir leyendo para dar mas cauce a todo esto, pero me llamo la atención este cuestionario y aun cuando no sé si ella misma lo modificará más adelante en su libro, me parecen preguntas básicas a plantearse cuando una está en una relación que en vez de cosas positivas nos lleva cada vez a cosas más negativas
codependencia escribió
Mudando los comentarios de “Denuncialo”
1. codependiente left…
Saturday, 19 February 2005 5:59 am
Ojalá en aquel entonces me hubieran hecho esas preguntas. Hubiera respondid o:
1.-Si
2.-No
3.-Si
4.-Si
5.-Si
6.-Si
7.-Si
8.-No
9.-Si
Tal vez así hubiera aceptado las cosas y decidido, mucho tiempo antes.
Más adelante definiré al misógino. Cada que lo pienso y lo repienso, me doy cuenta de que hay más mujeres conviviendo con esta clase de individuos, de lo que en la superficie se aparenta.
2. a reader left…
Thursday, 3 March 2005 11:51 am
Este es un excelente cuestionario para saber si eres un adicto a las relaciones destructivas.
1. Mi familia no satisfizo mis necesidades de afecto?
2. Durante mi vida he tratado de proporcionar afecto a todos aquellos que parecen necesitados, en especial a personas conflictivas e inaccesibles a las que he intentado cambiar por medio de mi amor?
3. Sigo esperando que mis padres sean las personas afectuosas y comprensivas que yo ansío?
4. Hago cualquier cosa para evitar que me abandonen?
5. Invierto gran parte de mi tiempo, de mi dinero y mis pensamientos en tratar de ayudar a la persona con la que estoy involucrada (o)?
6. Estoy dispuesta(o) a esperar, conservar esperanzas y esforzarme más para complacerlo (a)?
7. Creo que el éxito de la relación depende totalmente de mi?
8. Me complace ayudar a los demás aún en contra de mi bienestar?
9. Siento que soy un ser defectuoso, lleno de fallas e inseguro y me esfuerzo para aparentar lo contrario?
10. Sueño constantemente en cómo me gustaría que fuera la relación?
11. Me siento tranquila(o) y segura(o) cuando estoy con mi pareja?
12. Suelo abusar de por lo menos de una de las siguientes sustancias: Alcohol, drogas y ciertas comidas, en especial los dulces?
13. Me siento incapaz de tomar las decisiones necesarias e importantes en mi vida?
14. A menudo me siento sola(o), triste y fracasada(o)?
15. Busco la protección de una persona?
La respuesta afirmativa a estas preguntas caracterizan a un adicto a las relaciones destructivas.
Pollogato
3. MARISSA left…
Thursday, 20 April 2006 4:08 pm
Ojalá alguien me pueda ayudar, creo que estpy viviendo una relación destructiva, cada dia me deprimo más y más y me siento más y más infelíz. Hago todo para que funcione pero creo que mi pareja es misogino, neurótico y obsesivo.
4. codependiente left…
Thursday, 20 April 2006 4:31 pm
HOLA MARISSA!
No te preocupes! seguro encontrarás ayuda! Entra a http://www.vivirlibre.org Ahi hay un autodiagnostico para ver si eres codependiente (y por tanto propensa a las relaciones destructivas) y tambien tienen un taller de UN DIA donde puedes comenzar a arreglar tus broncas. No tengo donde comunicarme contigo, mandame tu contacto (mail) a rimrock_mx@yahoo.com
No estas sola y lo bueno es que estas pidiendo ayuda.
ANIMO!
Un abrazo
Codependiente.
5. Araceli left…
Monday, 1 May 2006 12:27 am
Mi relacion con el padre de mis hijos siempre a sido conflictiva, pues acepte vivir con alguien al cual cuando conoci era casado, vivi años de esperanza y espera, luche contra todo mundo por el, tenemos hijos y siento que no le importan, se separo , pero hoy vive solo, aveces esta y aveces no, pusimos entre ambos una escuela, pero en una de mis desesperaciones se la deje, hoy tengo dos trabajos y entre a estudiar maestria me eh separado tantas veces y finalmente lo busco, en diciembre de nuevo lo busque , excusa de regalos y empezo a venir de nuevo, a estar aqui, lo acepte, pero entra y sale, salimos de vaciones y hace dos dias que no se donde esta, a habido otras mujeres, no se que hacer, siento que me sube al cielo para luego dejarme caer, tengo panico, pero no se como vivr cuando no esta, me histerizo, mi hijo me dijo que le doy lástima, que no puedo obligarlo a que este, es solo que no comprendo, que hago mal, por que de repente si y luego huye, pwerdon por la letania.
6. frida left…
Tuesday, 9 January 2007 3:24 pm
Hola amigas.. yo acabo de salir de una relacio tan desgastante, gracias a q el decidio desparecer por la nada, trato de buscar respuesta, pero la verdad no la hay, y gracias a que desaparecio, retome las riendas, antes de que sea demasiado tarde y mas difícil, yo no conocia el termino de MISOGINO, gracias aun buen amigo lo supe, despues de preguntar por la desesperacion….. estuve leyendo varios articulos relacionados con este tema, y la verdad que estoy dudando y me hace pensar que estaba tratando con un misogino, ya que tiene desplantes como:: al principio era el niño mas encantador jamás antes conocido, que me empece a encariñar, lo empece a admirar, por el caracter tan fuera de lo comun, se veia tan seguro de sí, por la manera de vestir y por la obsesion de verse bien y sentirse el niño mas sexy, guapo, rico, de repente note qye se lavaba demasiado las manos, luego que tenia una obsesion mas por mantener su boca limpia atraves de sprays, luego, con el paso del tiempo al escucharlo hablar de otras personas era solo de estar hablando mas de ellas, haciendolas menos, y frente a ellas se comportaba de lo mas normal, despues en que se enojaba ppor cualquier cosa, y hacia rabietas por cosas insignificantes, que llegue a pensar que podria ser bipolar, pero no lo tome en cuenta, despues se desaprecia, y no me volvia a llamar, despues regresaba y todos los dias me llamaba, despues se volvia a desaparecer y regresaba despues de un tiempo, mas lindo que nunca , con mas detalles, y mas frases encantadoras, todo el tiempo note que tenia compulsion por comprar cosas inecesarias, y hacer lo posible por sentirse poderoso….Un día en una buena platica con el, se empezo a enojar de la nada, y lo note rapidamente, q yo no habia hecho nada para que el se pusiera asi, y le dije que yo sabia que el disfrutaba hacerme enojar, y lo tome como broma al escuchar que sí!…. en ese tiempo yo estaba mas clavada apunto de enamorarme, pero con muchísimas dudas de esa relación extraña, porque el eramuy raro, pero a la ves muy detallista y con excelente verbo, paso poco tiempo, cuando note que el queria manejarme a su antojo, porque me decia que tomara de cierta manera el refresco, o que me peinara de cierta manera, porque se veia mejor, que fuera al gym, que ya estaba mas gordita desde el dia que me conocio, cosa que no es cierto, solo porque deje de ir un tiempo, y luego me decia que las platicas de las mujeres nunca dejaban nada bueno, que era perdida de tiempo…. luego,, cuando yo necesitaba algo, y se lo pedia se mostraba muy caballeroso y me daba las cosas que yo necesitaba, y me hacia los favores, pero solo porque el queria verme en esos momentos, de no ser asi, me diria que se le olvido llamarme, o que se le olvido que teniamos una cita,pero cuando lo veia me decia que que bonita estaba, que yo era lo máximo, y cuando no tenia ganas de verme era muy enojon o simulba tener sueño o dolor de cabez,El siempre fue muy egolatra, siempre cuando,lugar, hora, fecha que el quisiera hacia las cosas de una manera muy amable, pero cuando yo le pedia a mi manera los favores o las citas, siempre se negaba y hasta se molestaba no se le notaba pero ahora que lo pienso sí. De repente yo empece a tener flojera de hacer mi trabajo como lo hacia antes, me empece a perder a mi misma, fui perdiendo el valor como mujer, cosa que en ninguna relacion me habia pasado, solo que como yo no entendia que pasaba pues lo fui dejando pasar y fui perdiendo respeto a mí misma, yo en el fondo lo sabía, pero como yo sabia que no habia otra mujer, o algo que yo hubiera hecho mal, pues la vredad que todo el tiempo estaba desequilibrada mentalmente, tanto que pense que me iba a volver loca.asi como que de repente me sentia en el cielo y de repente de la nada en el infierno, la gente a mi alrededor lo nota , incluso yo se que estuve mal, pero es como una droga que no te deja salir por querer encontrar respuestas a este tipo dde persona que esta mal.. y obvio que nunca lo voy a encontrar….. Así que niñas tengan mucho cuidado con quien estan o a quien conocen, abran los ojos, y como todas lo sabemos no hay peor ciego que el que no quiere ver!!!! En verdad eviten confusiones, porque pueden llegar a que las golpeen e incluso hasta la muerte, aunque se escuche muy drástico…
si escribi todo con detalle es para compartir mi experiencia con personas que estan pasando por lo que yo pase……!
7. codependiente left…
Tuesday, 9 January 2007 7:23 pm
WOW Frida! Mil gracias por tu contribucion!! Super clara y extensa. Estoy convencida de que ayudara a otras personas a visualizar y afrontar su realidad!!!!
Sabes? efectivamente las relaciones destructivas se vuelven adictivas. El termino para llamar a esa clase de adiccion se llama codependencia. Cuando uno es codependiente vive la relacion de pareja como una montaña rusa con subidas y bajadas drasticas. Es importante trabajar en una misma para evitar que la proxima relacion sea parecida (es casi un hecho que de no trabajar la codependencia… la prixma relacion sera igual o muy probablemente peor!!)
Te recomiendo dos libros (ademas de “Cuando el amor es odio” de Susan Forward) que hablan sobre temas relacionados: Uno es “El amor no tiene por que doler, Relaciones Destructivas” del Dr. Ernesto Lammoglia (lo puedes descargar aqui.. suscribiendote al foro http://espanol.groups.yahoo.com/group/vivirlibre5/files/) y el otro que esta mas que exelente: “Abuso Verbal, la Violencia Negada” de Patricia Evans que puedes descargar en: http://mx.groups.yahoo.com/group/vivirlibre3/files/
Gracias en verdad Frida! y mucha suerte en todo lo que emprendas. Da gracias que estas fuera de esa relacion.
codependencia escribió
Otra mudanza…
… desde denuncialo.blog-city.com
Liliana left…
Monday, 3 December 2007 11:19 am
Yo empeze a ir con una psicologa hace dos meses por que ya habia tratado todo lo que habia de mi parte para solucionar nuestra relacion y no podia, ademas yo estaba desesperada por que, me habia perdido en un abismo,ya no sabia ni quien era yo, me veia en el espejo y no me reconocia, ya no me sentia mujer , no tenia voz ni voto en la relacion lo que decia el se hacia, sentia que el era mi papa en lugar de mi esposo, me daba miedo llegar tarde a casa cuando trabajaba, (obviamente ya no trabajo), el queria tener todo bajo control ordenado y extremadamente limpio y nadie lo hacia mejor que el, era muy negativo y me canse realmente me canse y no tenia animo de nisiquiera levantarme de la cama y pelear por lo que yo queria, ya no tenia ninguna meta o esperanza solo vivia por vivir.Yo tenia ganas de sentirme amada, querida, deseada, no pedia mucho solo queria que me escucharan que mi opinion contara, ser yo.. pero ya no sabia como pedir eso, y por que pedirlo me preguntaba por que tengo que decir quiereme o amame .. estaba totalmente derrumbada.. Cuando llege con la psicologa yo hiba por una “depresion” pero cuando escucho mi historia y me comento los terminos :Misogino y que mi pareja tenia un Transorno compulsivo obsesivo y yo era codependiente, me quede sin palabras, como yo toda una mujer echa y “derecha”con estudios, inteligente, que siempre habia dicho YO no sere como mi mama,(sumisa) habia caido ahi y aun mas.. COMO!!!.. depues de dos meses transcurridos de haber ido con la psicologa la primera vez y haber pasado 30 discusiones mas y habernos dicho terminamos nos divorciamos.. El cambio pero realmente y nos pedimos perdon pero no creo que durara mucho el cambio ; Ya fuimos los dos con la psicologa y se comprometio a que el cambio va a ser para siempre, enfrente de la Dra. pero yo ya no quiero seguir con el, me he dado cuenta que no lo amo, estabamos tan distantes que ahora que esta tratando de arreglar las cosas y esta siendo carinoso conmigo no lo conozco,su aliento, sus manos , su cuerpo su repiracion NO Las tolero, pero yo ya dije tambien que me compremeteria a solucionar esto por mis hijos pero en realidad ya no quiero.. La psicologa dice que si tenemos posibilidades de salir adelante con nuestra relacion, ahora que nos vio a los dos, pero yo se que el tiene mucha inteligencia para llevar la conversacio a donde el quiere, maneja las palabras y lo vi como nunca con la dra.. Me comprometi a luchar por nuestra relacion pero no quiero, y volvi a ser sumisa.. mi pensamiento es por mis hijos y se que lo hare.. La pregunta que me queda en la cabeza es Y ahora yo no cuento otra vez? ya soy mama ahora solo es vivir por ellos? No puedo pensar en mi en lo que yo quiero? No quiero lastimar a mis hijos pero me estoy llevando mi vida mis suenos entre estas decisiones?.. Que hago?
codependencia escribió
Querida Liliana:
Gracias primero que nada por contribuir a este espacio con tu experiencia personal. Se que en muchas ocasiones no resulta fácil poner en palabras lo que se está viviendo, por eso lo valoro tanto!
A mi parecer, independientemente de que tu y yo sabemos que muchos misóginos son unos “maestros del disfraz” que a los ojos de los demás son comprensivos, encantadores y hasta complacientes; e independientemente de que él esté dispuesto a hacer un esfuerzo y a cambiar de verdad… creo que el punto de tu dilema no se encuentra ahi.
El punto lo encuentro en una frase que tu misma has escrito “me he dado cuenta que no lo amo”.
Yo te pregunto:
¿Crees que tus hijos van a aprender el verdadero valor del amor, conviviendo con una pareja donde ese sentimiento ya no existe?
¿Crees que el ejemplo que darás a tus hijos, será el de una relación sana y equitativa; llena de amor, respeto, aceptación, unión…?
Aun sin tener hijos, pero siendo mis padres divorciados, puedo asegurarte que sí debes pensar en ellos, en su bienestar y todas esas cosas. Pero, qué te asegura que su bienestar es quedarte casada. No será más importante ser fiel a tus principios, a tus sentimientos y demostrar que su mamá es coherente entre lo que piensa, lo que siente y lo que hace? No será mejor, darte la oportunidad, al mismo tiempo, de crecer como persona, de madurar y trabajar los aspectos que te hicieron entrar a una relación codependiente, de sanar y madurar y entonces encontrar un hombre que sea igualmente sano y capaz de amarse y dar amor sin ahogar ni controlar?? Ese, ese si sería un gran ejemplo y un gran apoyo para tus hijos.
Te recomiendo que hables de esto con tu psicóloga, a solas. Para que te sientas libre de expresar todo lo que sientes y piensas (sin miedo a enojos o reacciones de tu marido). Creo que ella te podrá orientar.
Si tu ya no quieres estar en esa relacion enferma, ni por tus hijos ni por las apariencias, ni por nadie te quedes ahi.
Realiza un plan de acción y documentante antes de dar el siguiente paso. Apoyate en tu psicóloga, en amigos y familiares que sean de tu confianza.
Y muy importante! el padre de tus hijos… seguirá siéndolo siempre, así que lo pasado pasado y deja que ellos mismos decidan que clase de persona es su papá. Hablar mal de él o ponerlos en su contra… eso no les ayudará nada, eso destruye.
Un gran abrazo y otra vez… muchas gracias!
Brenda escribió
Hoal hace mas de un año que esto con un hombre que al inicio me bajo el cielo y las estrella y muy rapido cambo comenzo a engañarme con otras mujeres descaradamente delante mio porque trabajabamos juntos cada ves se fue conviertiendo en alguien distante frio que depues de haberme dicho que queria formar una familia ahora me decia que yo tenia la autoestima hasta los pies que lo tenia arto con mis celos que lo asfixiaba me terminba cada que queria y yo siempre le rogaba me himillo de mis formas y siempre que lo dejaba claro con un miedo y un dolor tremendo a estar sin el como lo veia a diario el terminaba por convencerme y regresabamos pero jamas volvio a ser el mismo sigui engañandome coquetenado frente a mi con cualquier muejr en especial con una el sabia queme dolia y le decia le rogaba que por favor dejaba de hacerlo pero a diario estab con ella era como si lo hiciera adrede para lastimarme como simi diolor le causara placer esa muejer con la que tantso celos me dio y por que nos peleamos miles de veces se feu de la empresa y ese dolor se fue gracias a dios estuve lejos de el un mes en que me senti liberada sin dolor empezaba a entender el dolor que que el me provocaba pero en los dias de navidad y añp nuevo volvio a buscarme y cai de nuevo incriblemente sin saber com ni porque le crei me dijo que nos casariamos y a los tres dias me dijo que no queria eso que nos mirariamos cuando el quisiera que no em queria evr que se conformaba con verme en trabajo sin necesidad de intimar pero claro teniamos relaciones una ves por semana y yo me sentia utilizada este nuevo regresi duro menos del mes no soporte y por fin decidi renuncir al trabajo terminarlo y cambie mi numero de cel. pero lo extraño y tengo la esperanza de que vuelva no entiendo uan parte mia no quiere estar con el y otra se aferra quier relacionarme con un hombre distinto uno sano que me ame y me de lo que necesito y deseo peor no se como no se que hacer para sacarlo a el de mi corazon y mi mente no se como ahcer para quitarme esta obsecion de que elme ame cuando es evidente que no lo hara y no cambiara jamas
codependencia escribió
Querida Brenda!
Por lo que veo sientes caos y confusión! Y no solamente por lo que escribes, sino la manera en que lo has hecho. De prisa, sin puntuaciones y con un montón de teclazos! :S ya me imagino como te estarás sintiendo.
En verdad quieres a un hombre así a tu lado??? Un homnbre que te ha manipulado a su antojo, que te ha humillado, que te toma y te deja como si fueras un objeto, que te causa dolor e inestabilidad en tu vida? Crees que eso es lo que te mereces?
Que tal pensar en un hombre que te respete, que te comprenda, que te procure, que te permita tomar tus propias decisiones, que te ame, que te acepte como eres… NO ES UN SUEÑO! esa clase de hombres EXISTEN, pero mientras tu no te sientas merecedora de compartir tu vida con una persona asi, seguirás topándote con seres negativos, egoistas, insensibles, abusivos y demás!
Que te hace aferrarte a este hombre? Crees en verdad que no podrías encontrar a uno mejor?
Mujer te sugiero que busques ayuda. Una terapia pudiera ser un buen comienzo, o posiblemente un grupo de codependientes anonimos (o algun grupo terapéutico de codependencia.. como el que hay en Vivirlibre.. en México D.F.). Un Al-anon tal vez también pudiera ayudarte, o acercarte al INMUJERES o a alguna otra institución del gobierno con programas de ayuda para la mujer.
Dale las gracias a este sujeto, por quererte fuera de su vida y por abrirte los ojos a darte cuenta de que algo no esta bien en tu forma de amar.
Deseo de corazón que encuentres el camino que te dé paz y equilibrio en tu vida.
ANIMO! y MIL GRACIAS por animarte a escribir!
Claudia escribió
Hola.Vivo con un misogino
Como podre pedir ayuda estoy viviendo una relacion destructiva, ya que en este momento no tengo ganas de nada me culpa de todo lo k pasa en casa me dule mi hija porque mi esposo lo siento como esta en contra de ella me la esta destruyendo tiene 15 años y ya se ha hecho daño (tomo pastillas, y se hizo una cortada en su mano) y tengo un hijo que esta siguiendo el mismo patron de mi esposo lo defiende y me culpa de todo, ayuda pido y a donde me dirijo estoy desespeada, muchas de los escritos son cosas que hace mi esposo aveces se pone como golira agresivo y pasando unos minutos como si nada hay muchas cosas que hace fuera de lo normal y aveces creo que soy yo. cuando nos conocimos era un dulce el mejor portado, educado, limpio, amable. Me conquisto y nos casamos pasando un fin de semana con mis papas de regreso el sentado en la sala con los pies encima de la mesita de centro estaba molesto y ni siquiera saludo a mis papas y el en su casa el manda y mis papas enseguida se fueron por lo incomo k se sintieron con su actitud. El habia trasculcado mis cosas y leyo mi diario el find de semana k yo pase con mis papas, el estaba molesto por lo k escribi , entonces el se agarro de alli para manipularme y se agarra de cualquier mal comentario que escucha y se aprovecha de la situacion x eso me callo para k no me haga mas daño y cambio mi manera de ser no tengo amigas,trabajo, le molesta como hablo, como camino, como me expreso, me insulta, me rebaja a nada, me dice que no pienso, que no se hacer nada, siempre a he tenido que pedirle permiso para salir, para ir a ver amis papas, yo voy auque se moleste porque no va ni me deja, pero cuando se trata de ir con su familia la mejor cara y todo para alla lo desconosco cuando estamos con su familia,asi como eso muchas cosa mas, es muy habil para hablar y convencer a la gente y me siento usada cuando estamos en la cama, cuando yo quiero estar con el me rechaza. Siempre hemos discutido enfrente de mis hijos. Agregando a todo esto el no trabja y se la pasa durmiendo diciendo que tiene dolor de cabeza , cree estar en una posision de tener poder y dinero y no trabaja y me amenaza con irse y no se va, me ha hablado mucho de divorcio y no lo hace. Yo tengo miedo de actuar con su mente habil dice que quien me lo recomendo y k si me puse encontra de el. Hasta ahorita no me ha puesto la mano encima y no quiero esperar a que lo haga. Mi madre sabe de mis problemas solo me escucha y me dice k pida ayuda. Mi suegra sabe y dice k no se mete y no le puede decir nada a su hijo. Mi mama fue la que me dijo busca la palabra misogino y estoy aterrada porque estoy viviendo con un hombre asi. No quiero destruir la vida de mis hijos y quiero ponerle solucion con ayuda porque sola no voy a poder. ayudenme en verdad. el correo que estoy poniendo es de mi hija como podran ver el correo que tengo es el mismo de mi esposo.
HOLA CLAUDIA escribió
que bueo que has entrado y pides ayuda, eso es muy muy bueno, dime donde vives tal vez pueda darte el domicilio de algun lugar donde puedas ir, pero sobre todo no pienses ni sientas que estas sola, ya has dado un gran paso al entrar acá asi que ANIMOOO, un abrazo
may escribió
esa palabra a rondado mucho por mi cabeza ultimamente,cuando lo conoci era una persona muy dulce y tierna, de cierta manera , me daba la impresion que era un niño que necesitaba amor, cariño, atencion… varias veces se enojó por verme con otras personas sobre todo hombres, yo no hacia nada mas que platicar pero no le pareció , en ese entonces pense que era porque le gustaba, y claro que los celos es un signo de que esta interesado en ti, pero tambien pense que si era su novia , dejaria de estar viendo “moros”por todas partes y confiaria en mi…pues no..de ahi psaron a cosas de que no le gustaba mi vestido, o un pantalon ajustado, de que no me agachara de cierta manera cuando se me caia algo porque los demas me veian..me case con el , y las cosas no eran malas , aunque si tenia que tener mucho cuidado con lo que platicaba o hacia o de que manera lo hacia… entonces no comprendia porque el odio hacia mi.. yo pensaba que siempre estaba mal YO porque lo hacia enojar , hasta la fecha sigo pensando lo mismo..pero no me puede ver ahablando por telefono con alguien o que me tarde en alguna parte y mucho menos que este chateando con alguna amiga porque se IMAGINA que estoy “prostituyendome ” con alguien , osea .. pues como que no es muy coherente ..a llegado hasta los golpes , y por mas que he tratado de hablar con el, el no entiende razones.. no se, pienso que lo amo es el padre de mis 3 niñas! a quienes el dice que adora, es mas el me ha dicho que yo no le importo que son ellas las que le duelen y que por el que me largue y se las deje..ya no se ni como hacerle para poder hacer mas llevadera mi vida..se que buscare ayuda, pero sigo pensando que el la necesita mas y se negara .. y no quiero llegar a los extremos ..
la pregunta es: porque sigo pensando en el , aun con el daño sicologico de por vida que me ha hecho?
ahlra mi papá nunca me trató asi, y lei algo que me dejo impresionada mas arriba, de que lo veo como mi papá y no como mi esposo.. y tan facil que se enoja y me avienta y me golpea como si fuera su igual, trato de disimular todo, seguir mi vida.. pero a veces estando sola me siento muy mal..
gracias por dejar expresarme y por tratar este asunto tan delicado que uy… veo que es mas comun de lo que yo pensé
codependencia escribió
Querida May!
Sabes? no necesariamente necesitas haber sufrido maltrato de tus padres para ser codependiente o vivir con un misogino. Posiblemente tu familia en algún momento sufrió una ruptura: alguno de los padres ausentes: fisica o emocionalmente… muerte, divorcio, alcoholismo, drogadicción, abandono, padres excesivamente autoritarios y “castrantes”.
El chiste es que viviendo en una situación en la que de niña sentiste que perdias el control, es normal que de grande te aferres a lo que sea.
Cuando tu marido te pretendía, posiblemente empleó el “falso cortejo”, es decir aparentó muchas cosas que no era, para enamorarte y una vez comprometida con él, dejó salir su verdadero yo: lleno de miedos e inseguridades (de hecho lo hizo desde ANTE de casarte!!!!!
Lo malo es que una se empeña en pensar que “cuando yo cambie en esto o aquello” o “cuando nos casemos” o “cuando tengamos un hijo”…. Las cosas van a cambiar. Y generalmente esto no sucede!!!! por que esperamos que el cambio en la otra persona lo genere algo EXTERNO A ELLA!!
Los codependientes tendemos a pensar que nuestra forma de comportarnos es la responsable de las actitudes del otro.
Los celos son solamente reflejo de INSEGURIDAD!!
Imaginate!! En tu relación las cosas no eran malas… solamente tenías que cuidar todos y cada uno de los pasos que dieras, para evitar molestarlo!!!! CARAY! apoco eso es amor… que no se supondría que el otro nos ama tal cual somos y no tal cual le GUSTARIA que fueramos???
A una persona controladora, NUNCA le darás gusto. Hoy es como te vistes, mañana como te peinas, pasado como te ries, y asi y asi. Siempre encontrará un defecto que DEBES corregir. Y mientras tú le hagas caso a todas y cada una de sus críticas, lo seguirá haciendo. Y sabes por que sucede esto?? por el tremendo MIEDO que nos produce la pura idea de quedarnos SOLAS!!! Por que creemos que el valor de nuestra persona nos lo dá lo que el otro piense o exprese de nosotras!!! Eso se llama codependencia.
Me llaman la atención varios puntos de lo que cuentas:
1.- “pienso que lo amo”.. UF como que “piensas”??? y me pregunto, cómo se puede amar a alguien que te controla, te somete, te golpea, te acusa de prostituirte, te limita, que te cela??? ES ACASO ESO AMOR?????
2.-”el me ha dicho que YO no le importo”… entonces QUE HACE CONTIGO?? y tu CON ÉL???? Creo que su mensaje ha sido claro!
3.-”Sigo pensando que él necesita ayuda”.- POR SUPUESTO! posiblemente su historia de vida, en la niñez es en gran medida responsable por sus actitudes actuales como adulto. Pero ese NO ES PAQUETE TUYO! El cree estar bien en su mundo y en su forma de ser, como crees que va a querer cambiar?? El está en una situación de dominio y control que le da hasta cierto punto algo de estabilidad y seguridad. Crees que va a querer salir de esa zona de confort tan fácilmente?? LO DUDO! Si tu consideras que TÚ necesitas ayuda… buscala PARA TI!
4.-”es el padre de mis 3 niñas”… y lo será por siempre. Pero no por eso te necesitas quedar a su lado sintiendote miserable e infeliz. O acaso eres feliz viviendo como vives!??? Y sabes de donde aprenden los hijos? DE LO QUE VEN EN SU CASA. Ellas estan aprendiendo a someterse, a ver normal el abuso del marido hacia su mujer, al control. Quieres el mismo futuro para tus hijas?
Mujer, lo que tu tienes se llama CODEPENDENCIA!!! Lee todo lo que puedas en este blog, el autodiagnóstico y los articulos y todo. Consigue libros sobre el tema. Busca ayuda Psicológica YA!!!
Cuantos dias mas quieres ir por ahi SOBREVIVIENDO??? TOLERANDO??? APARENTANDO??? Como suelo decir: “de a muertito”.
May, necesitas sanar a esa niña que vive dentro de ti y que no se cree merecedora de algo mejor. Que temerosa prefiere sufrir en silencio haciendo llevadera su vida.
No vuelvas a cerrar tus ojos por favor. Busca apoyo! Lucha y sana.. POR TI!!! y por tus hijas.
Y efectivamente, a veces creemos ser las únicas… y es sorpendente cuando encontramos a muchas otras en la misma situación de vida… por eso creo que la función terapéutica de los grupos de autoayuda es muy importante. Busca un grupo de pares (es decir de personas que esten en circunstancias similares a las tuyas), un grupo de codependencia sería OPTIMO para ti.
Estoy segura de que si continúas por este camino y buscas la ayuda indicada, la vas a encontrar y en poco tiempo recuperarás la alegria por la vida que en este momento está por ahi.. arrumbada en un cajón.
Si vives en la Ciudad de México, te recomiendo que te pongas en contacto con la psic. Gabriela Torres, en el Centro Vivir Libre ( http://www.vivirlibre.org ). Ella está especializada en casos como el tuyo!
Un abrazo afectuoso!
may escribió
hola muchas gracias por lo que me has dejado.. la verdad, no me esperaba que dedicaras tu tiempo en darme un comentario tan explicito de MI problema, es cierto todo , y como se que sabes que tengo tanto miedo , le temo tanto!, y no , no soy feliz , lo soy por momenttos y es cierto eso no es vida… buscare ayuda y de verdad que me sirve de bastante todos los temas que expones, vivo en monterrey nuevo leon ,gracias por todo en serio y espero estar en contacto contigo.
ya puse el link a tu pagina en mi blog , de verdad se me olvido ponerlo, casi siempre pongo reflexiones que me gustan que comparten los demas y dejan algo bueno en mi y espero que asi sea para los demas
saludos!
may escribió
aqui en monterrey si hay lugares muy cerca donde dan ayuda gratuita, me cercare y luego te ire contando
codependencia escribió
May… GRACIAS, GRACIAS! MUCHAS GRACIAS!
Por responder, por escuchar (mi muy humilde opinión), por mantener el empuje de buscar, por vencer el miedo y arriesgarte a algo mejor!!!!!!
Gracias!
Acuerdate que “Tú eres la persona más importante de tu vida”, escucha a tu corazón, dale a May Niña todo lo que no le pudieron dar hace años… todo lo que te gustaría que tuvieran tus hijas.
AAAAAAAAAAH! y por supuesto! Gracias por aceptar darme crédito en tu blog, donde publicaste mi cuento “El Árbol”
Claudia Ramos escribió
Vivo en morelos mi esposo se salio de casa y me tiene amenazada que no me corresponde nada k me va tener vigilada,y k le tengo que pagar una pension si quiero llegar a mutuo acuerdo con el divorcio. mme pidio documentos de los carros y de la casa. a donde acudir para pedir apoyo psicologico y ayuda penal desconosco el procedimiento.
codependencia escribió
Hola Claudia!
Lo que tu marido está haciendo es sembrarte el miedo, y si de la mano va la ignorancia te puedo garantizar que ese miedo va darle frutos.
MUY BIEN MUJER! asesorate y enterate de como funciona la ley en estos casos. Encontré estos datos… espero que te sean útiles
Centro de Atención a Víctimas, Morelos.
Domicilio: Río Amacuzac No. 24, esquina con Calzada de los Estrada,
Col. Vista Hermosa, C.P. 62290, Cuernavaca, Morelos.
Teléfonos: 01 (77) 73 14 07 78 y 01 (77) 73 14 09 38.
Horario de atención: Lunes a viernes de 09:00 a 19:30 hrs.Responsable: C. José Luis Vázquez Olmos.
Espero que tu situación se resuelva de la mejor manera posible!
Un abrazo fuerte y solidario.
candy escribió
el amor no tiene porque doler…….me llamo la atencion porque nunca lo he tenido sin dolor!!!, hola, tengo 20 anos conviviendo con este hombre al que creo que amo, el fue un marido que agarraba sus maletas y se iba!!!, solo se iba y al cabo de 2 anos regresaba, y siempre volvi con el, los ultimos 8 anos de nuestra relacion fueron diferentes, empece a buscar el modo de safarme pero siempre me faltaba mucha fuerza, el siempre me ataca emocionalkmente me castiga con su silencio y su indiferencia y siempre acabo siendo yo la que busca como componer las cosas, aparte de los problrmas de alcoholismo y drogadiccion que el tenia pase por infidelidades y humillacions de todo tipo, nunca grita ni insulta ni golpea, de hecho la mayoria de los que nos conocen si no es que todos, dicen que el es “un pan de dios”, o sea yo soy la mala……hace 3 anos me separe de el y decidi divorciarme, me rogo, me suplico, me amenazo y de todos modos me divorcie, tuve que poner ley en medio de nosotros por el acoso al que me vi sometida, yo empece a tratarme por telefono con alguien y cuando mi ex llegaba a ver a los ninos me revisaba todo y me amenazaba horrible, eso fue muy feo, duro un ano asi, luego dejamos de vernos definitivamente y ya no me moolestaba, yo tampoco segui hablando con la otra persona, y no se porque pero empece a extranarlo horrible, lo busque de nuevo y volvimos no sin antes poner claro que si para el era muy dificil perdonarme por lo de la otra persona, mejor cada quien su camino, el dijo que me amaba yn que el pasado quedaba atras…….viviamos en california, y pasamos dos anos exepcionales…..me senti inmensamente feliz y con la unica excepcion de que me dijo que nunca HABLARIA DE MATRIMONIO CONMIGO, por supuesto que eso me dolia pero me quede callada ya que al principio el me pidio casarnos y yo le dije que necesitaba sentirme segura, asi que senti que era mi culpa que ahora el ya no quisiera casarse!! bueno despues de 2 anos de felicidad, decidimos ir a mexico a vivir ya que soy maestra de secundaria y tengo una plaza federal alla, asi que me adelante dos meses para preparar todo para traerlos y el se quedo para que los muchachos no afectaran su ciclo escolar, pero al volver por ellos dos meses despues lo encontre teniendo comunicacion con una o varias mujeres, lo enfrente y me dijo que una de ellas lo atraia mucho fisicamente y que si yo no hubiese vuelto si se hubiera dado una oportunidad, pero como ahora; le pregunte, si nos amamos tanto porque te hace falta esto, luego lei mensajes fuertes en su celular, tambien correos electronicos, etc,etc. ENLOQUECI de dolor todo lo que habia vivido antes con el no me habia golpeado tanto como esto especialmente ahora que segun yo estabamos tan felices, le dije que me iba a mexico con mis hijos y que el podia decidir si queria continuar buscando su felicidad como mejor quisiera, me dijo que entendia lo que yo sentia, porque el ya lo habia vivido cuando yo hablaba con alguien mas y empezo a justificarse sacandome mi pasado…..porque ahora?,mis ojos no paran de llorar, mi estomago tiembla y el me dice que me ama que soy su adoracion se ha venido conmigo a mexico y anoche lei un correo de esa mujer para el……siento que muero, cuando reclamo me dice ahora sabes como me sentia yo, estamos a mano, el sueno de felicidad se termino en dos meses de ausencia y ahora usa mi pasado para callarme y me dice que no vamos a funcionar por mis celos que lo asfixian, permanezco tratando de no molestarlo, pero a ratos tengo ganas de acabar con esto definitivamente……..solo he tratado de alcanzar la felicidad y nunca la he tenido…por favor ayudame!!!estoy dispuesta a hacer lo que tenga que hacer, si ya no sirve, lo enfrentare, sere fuerte, ya no quiero sufrir!!!
NO quiero dar mi nombre escribió
dicenq ue Dios te pone los mdios verdad?…saben?…no se ni a quien le escribo ni quienes me leerean,entre a esta pagina por casualidad,buscando la pagina de coriac,una compañia a la que empezarea venderle algunos equipos…sin querer se habrio esta…y empeze a leer….yo se que tengo un problema y ahora se como se llama,eh leido historias tan parecidas a la mia aqui,eh pasado por todos los estados…depresion,dolor,eh rogado eh llorado eh suplicado que no medjen…y me han dejado…me gusta este sitio…es una esperanza…pero realmente…cual es la solucion?…no la encunetro aqui?…que hago?…estoy en una etapa en que estoy tratando de recuperarme…amarme….tengo un hijo y no quiero lastimarlo mas…no quiero que sea como yo …y lo es….no sabe vivir sin mi…no quiero hacerle mas daño…recien termine una relacion(el la termino) …ahora va tener un hijo con otra mujer y yo sigo soñando que regrese….me llama cuando el quiere…o responde mis llamadas cunado quiere tambien…el es posisivo…manipulador…yo lo se…pero el me exita tanto….siento que lo necesito tanto….mas al mismo tiempo quiero estar lejos de el…se que no me hace bien pues el tiempo que vivimos juntos me senti controlada…al mismo tiempo muy muy amada,como nunca,con mil atenciones,pero controlada,sin libertad en ningun aspecto…sola…solo contando con el…se alejo de pronto de mi y no saben lo que fue….me sentia morir tenia pavor miedo dolor no comia no dormia….aun tengo ansiedad…descuide a mi hijo y estube a punto de perderlo…podria escribir un libro con la vida que eh llevado…tengo planes ahora…no me apoyo en nada ni en nadie…me coneulo de pronto pensando que hay personas peor que yo y quiero ser fuerte…tengo un empleo que me gusta y me hace sentir que puedo superarme…pero sueño tanto con alguien qe me ame y al mismo tiempo siento una gran culpa…no tengo el amor incondicional de mi hijo?…no se como manejar esos sentimiento y sufro y se que mi hijo sufre ta,bien…por favor…den soluciones aqui,por que no tengo tiempo para ir a terapia ,mi trabajo no me lo permite,poero necesito ayuda…por avor…hay un rayito de fuerza en mi y no quiero perderlo…por favor…ayuda…
codependencia escribió
Hola Candy!
Disculpa mi tardanza para responder a tu contribución al blog. No suelo tomar más de uno o dos días en hacerlo. Pero en la última semana ha habido una avalancha de comentarios y he tenido que irlos respondiendo, en orden, uno a uno.
Sabes Candy? Es triste que es así como se nos eseña a “amar”. Desde lo que vivimos en casa, hasta los mensajes que recibimos día a día en las telenovelas, series y películas. También la idea de que es “tu cruz y debes cargar con ella”. NO, NO, NO! La otra que nos venden: “el amor todo lo puede y todo lo soporta” MENTIRA!!!!!
Tienes 20 años!! Con un hombre al que CREES amar? Ufs, que difícil. Imagino lo complicado que habrá sido resistir cada que él partía y cada que regresaba. Las altas y bajas de esa relación, al parecer han sido realmente radicales. Y luego 8 años luchando. Me imagino Candy que te sientes realmente cansada de vivir así. Tal vez, finalmente se te están terminando tus fuerzas. Tal vez ahora lograrás hacer algo distinto y vivir entonces de modo diferente. Por que me parece bastante claro que lo que sea que hayas estado haciendo por 20 o por 8 años… NO HA FUNCIONADO!
EL AMOR NO TIENE POR QUE DOLER. Revisa esta lista y medita con SINCERIDAD, algo de eso esta relacionado con el AMOR??
• Violencia emocional
• Indiferencia y silencio
• Abandono
• Alcoholismo
• Drogadicción
• Infidelidad
• Humillaciones
• Amenazas
• Acoso
• Control
• Chantaje
• Culpa
• Dolor
• Manipulación
Me da la impresión de que mayormente, has sido Tú quien se ha sentido responsable de la relación (de cómo se siente él, de cómo piensa, de sus acciones y reacciones), siempre sintiendo en tus manos está resolver SUS problemas de pareja, de Drogadicción y Alcoholismo. Creo que los grandísimos esfuerzos que hiciste hace tres años, para divorciarte y para vivir sin él, no fructificaron por que NO TUVISTE APOYO TERAPÉUTICO! Te explico, una relación con la que has experimentado con tu esposo es CLARAMENTE una relación de ADICCIÓN! Sí, suena DURO y a veces hasta molesta escuchar ese término, pero … dime, ¿acaso una droga no es algo que de principio te hace sentir bien, luego sientes los efectos negativos y el daño que te hace y tienes miedo de continuar consumiéndola e intentas alejarte y hasta te sientes orgullosa del gran esfuerzo que estas haciendo y del logro de haberla dejado a un lado, para finalmente VOLVER a consumirla y volver a sentir bienestar (aunque cada vez sea de menor duración o intensidad) y continuar así haciendo el círculo más y más grande y cada vez más complicado de romper y de salir de ahí?
Candy, mujer, te GARANTIZO que puedes llegar a ser feliz y puedes llegar a sentirte plena. Pero necesitas para eso decidirte a PAGAR LOS PRECIOS de tu recuperación. Es decir. Te has comprometido a luchar por la relación y por solucionar los problemas de él. Ahora necesitas comprometerte a LUCHAR POR TI, a valorarte, a conocerte, a poner TODA tu energía en tu recuperación. Toda esa fuerza que has tenido para mantener esta relación destructiva a Flote, necesitas aprender a canalizarla hacia ti.
Al parecer, sientes que tu vida sin él no tiene sentido. Aun cuando tienes en las manos las pruebas de que él te engaña, has decidido soportarlo y justificarlo (te entiendo, he estado ahí).
Candy… ¿Cuánto tiempo más quieres vivir así? ¿Cuánto más crees poder resistir? Y otra cosa que te pregunto ¿en que clase de hogar han vivido tus hijos? ¿Cuáles han sido sus altas y bajas dentro de esta historia? ¿Cómo han aprendido a amar ellos? Tal vez cuando fuiste niña experimentaste la pérdida de tu propio padre, pudo haber sido que no lo conocieras, que sintieras su ausencia emocional por que haya sido alcoholico, tal vez sentiste su rechazo, o posiblemente hayas visto que era infiel a tu mama, que haya muerto, que haya ido y vuelto constantemente a sus vidas, posiblemente se separó temporal o definitivamente de tu madre. No lo se, pero siento que ese hombre importante en tu vida, en tu formación y en tu niñez, faltó. Y posiblemente de niña te sentiste responsable de esa falta (por que uno de niño a veces se explica los problemas de los grandes como si fueran su responsabilidad). También posiblemente te propusiste que cuando encontraras un hombre que te amara.. NO LO DEJARIAS IR como había pasado con tu padre. Le demostrarías a toda costa que eras alguien incondicional, que lo querrías fuera como fuera, que valía la pena quedarse a tu lado, que evitarías que la relación fallara POR TU CULPA, que tomarías todas las responsabilidades sobre la relación si de ese modo podías garantizar tenerlo a tu lado.
Te has preguntado ¿cómo han aprendido a amar tus propios hijos? Posiblemente te habías planteado que tus hijos no experimentarían esas mismas vivencias de abandono que viviste con alguno de tus padres. Y mira donde están ahora! Crees que ellos puedan haber aprendido que el amor es Respeto, Comprensión, Aceptación, Apoyo, que es Compartir, Soñar, Proyectar juntos, que el amor no condiciona, no chantajea, no manipula, no lastima, no abusa, no hiere.
Si en verdad Candy, estas dispuesta a hacer lo que sea. De verdad ya te has decidido a dejar de sufrir… BUSCA AYUDA TERAPEUTICA. Si vives en el DF te recomiendo a OJOS CERRADOS, el centro VIVIR LIBRE (www.vivirlibre.org) donde la psicologa Gabriela Torres, lleva años trabajando con personas que se relacionan con “la persona equivocada”… mujeres que “aman demasiado”, con relaciones destructivas y adictivas. Ella tiene varias opciones (si pudieras tomarlas todas, a su tiempo, seria estupendo): terapia individual, grupo terapéutico de codependencia y un taller para “aprender a amar de nuevo”. Candy, necesitas invertir tu tiempo y tu energía. Comprometerte contigo. TE ASEGURO que puedes encontrar solución a esa situación. Si estás en otra parte del país, entonces busca una terapia. Busca un/una terapeuta con quien te sientas cómoda para hablar y para externar lo que sientes. Alguien que (de preferencia) esté dedicado a relaciones destructivas o de codependencia. Alguien que te haga trabajar con tu “NIÑA INTERIOR” sería formidable. Busca, bien dicen por ahí que el que busca encuentra.
Como aprendí yo: “si no te gusta el sabor del pastel de tu vida, por que continúas usando los mismos ingredientes para prepararlo”… Necesitas buscar algo distinto. Hacer algo distinto. Y enfocar tu energía, fuerza y entusiasmo A TI!!!!
Candy! Gracias en verdad por dejar tu extenso comentario. Deseo de todo corazón que encuentres que el amor en verdad NO DUELE. ¿Sabes cual es el primer amor que necesitarás encontrar? EL TUYO HACIA TI MISMA… conocerte y amarte… y saber que siempre cuentas CONTIGO! Es super importante! Busca una terapia y trabajalo.
Créeme, no estás sola. Habemos muchas otras personas en el mundo que hemos vivido situaciones similares a la tuya y la buena noticia es que SE PUEDE VIVIR DE OTRA MANERA.
Te mando un gran abrazo solidario.
codependencia escribió
Hola “no quiero dar mi nombre”!
Muy ciertas tus palabras!!! Dios te pone los medios… y con el inicio y el final de tu comentario, no puedo evitar más que acordarme de un chiste que habla de eso. Te lo escribo (en cortito) al final de mi respuesta, puedes tomarlo como un chiste, o como un cuento con base en el cual podrías ponerte a reflexionar
Ok veamos, leamos…
Primero que nada, que maravilla!! no? que buscando algo TAN DISTINTO hayas encontrado algo que necesitabas! Es mágico cuando estas cosas pasan y creo que eres afortunada de poder percibir que te sucedió a ti
GENIAL!
Alguien hace poco me preguntaba cual es la función de un grupo de autoayuda y creo que (aunque este blog no pretende para nada ser un grupo o sustituir las funciones de uno).. has dado en el clavo. Es muy importante cuando uno se da cuenta de que tiene un problema y deja atrás la rabia, la verguenza, el miedo y muchos otros sentimientos negativos al darse cuenta de que NO ERES LA UNICA QUE ESTA PASANDO por algo asi! Saberse “acompañado” y comprendido es muy importante para comenzar la recuperación.
Ahora mi querida amiga, lamento decirte que si.. y no.
Si, este sitio ha ido tomando forma y busca abrir la puerta hacia la esperanza de un futuro distinto. Intenta hacer ver a las personas codependientes que sí hay modo de salir del círculo vicioso de una relación destructiva y que sí se puede aprender a amar de modo distinto y lo más importante SIN DOLOR! Y por otro lado NO, si consideras que se puede encontrar una solución inmediata y definitiva… NO, este sitio no tiene una solución mágica… Y NINGUN OTRO lo tiene. UFS! si, es duro. Pero quien te diga que sin esfuerzo, trabajo, compromiso y entrega, vas a reencontrarte y a obtener una solución a tus problemas.. te esta mintiendo 
Que bien que te des cuenta de que tu hijo va por el mismo camino que tú. Me pregunto, quizás cuando eras pequeña tuviste una situación de vida en que viste a tu mamá sufrir por amor y te propusiste que eso “NO ME VA A PASAR A MI CUANDO SEA GRANDE” te propusiste posiblemente que a ti el hombre de tu vida NO TE IBA A DEJAR y que harías todo lo que estuviera en tus manos para lograr retenerlo. Tal vez pensaste que para tus hijos querías una familia integrada, feliz y estable. Mujer, este es un círculo que a veces viene arrastrándose de generación en generación y que hasta no TOMAR CONCIENCIA de que se es codependiente… una está “condenada” a repetirlo una y otra vez con las parejas que encontremos en la vida y nuestros hijos por supuesto también. Aprenden a reconocer una relación “enferma” como natural y por ello y aun sin proponérselo… LA REPITEN. Así que tienes una doble motivación, aprender a amar de nuevo para tí y para que tu hijo crezca con nuevos patrones de pensamiento y vida sobre lo que es una familia y lo que es el amor.
Como suelo cuestionar a quienes me han escrito.. piensa si el amor es: ruegos, violencia emocional, control, engaño, desprecio, indiferencia, incoherencia, manipulación, posesividad, ansiedad, culpa. ES ESO EL AMOR??? Eso es lo que te gustaría ofrecer a quien tu amas? Es eso lo que tu querrías recibir de quien diga amarte?
Date cuenta, tienes el amor incodicional de tu hijo.. y no te basta! CLARO QUE NO TE BASTA! y no te va a bastar el de uno o mil hombres, el de todos los amigos que puedas hacer en el universo. Y sabes por que? por que como tu misma dices.. te falta AMARTE A TI MISMA!!!!!!! Por eso sientes ese vacío que quisieras que el amor de alguien más venga a llenar.
Algo que es MUY importante que tomes en cuenta es que … en este blog y en muchos otros lugares HAY soluciones. Pero ninguna de ellas funciona si tú no PAGAS LOS PRECIOS! A que me refiero! a que la solución más importante es que tu decidas que recuperarte es tu prioridad. Así como hay quien estudia a altas horas de la noche para obtener una maestría o un doctorado. Puedes ir encontrando tus soluciones, por ejemplo leyendo sobre el tema por ejemplo con el libro de Susan Forward de Cuando el amor es odio, mientras vas leyendo resuelves cuestionarios y trabajas en tu problema. Puedes leer un poquitin antes de dormir y al despertar, puedes tal vez leer en el transporte público o durante tus horas de comida. Ese pudiera ser un buen principio. Ahora, si por ejemplo te dijeran que tienes cancer pero que yendo a tomar un tratamiento una vez por semana a un hospital te puedes curar… lo harias, ¿no? Bueno pues toma en cuenta que la Codependencia ES una enfermedad… de las emociones y que para SANAR de ella hace falta comprometerse con un tratamiento!!! Creeme, tienes muchos medios para lograr sentirte mucho mejor, tienes resuelto por ejemplo lo del trabajo (tu bien sabes que a muchas mujeres lo que les aterra es DE QUE VAN a vivir si dejan a su pareja), y algo que poca gente tiene ¡Un empleo que TE GUSTA! (sabes que hay estadísticas de que es muy poca la gente que puede decir que trabaja en algo que le gusta?) y tienes a tu hijo que por lo visto es una gran luz en tu vida y una motivación más para querer sentirte mejor. Y te tienes a ti!!! Dandote cuenta de que no te gusta “sobrevivir” y pidiendo ayuda!!!! La ayuda ahi está, pero a veces hay que poner de nuestra parte para alcanzarla y para que nos sea de utilidad.
Una hora a la semana.. de terapia??? O en un grupo??? sabes? tal vez el esfuerzo no sea tan brutal y podrías conseguir mushisimo del apoyo que te falta en este momento.
Si vives en el DF acercate al Centro Vivir Libre con la psicóloga Gabriela Torres, la terapia con ella hizo una diferencia marcada en mi vida! En verdad!!!!
Un abrazo solidario con cariño
AAAAAAAAAH y el chiste.
Este era un hombre muy devoto que vivia a las orillas del rio. Un dia las autoridades avisaron que por las lluvias el rio crecería demasiado y que posiblemente inundaria el pueblo, las casas y todo. El hombre dijo: “yo tengo fe y sé que Dios me va a ayudar”.
Comenzó a llover mucho mucho y la gente salia por todos los medios posibles y le llamaban. “Ven, subete a nuestro coche, aún es tiempo” Y el hombre de fe decía :”yo tengo fe y sé que Dios me va a ayudar”.
Cuando el agua ya llegaba al primer piso, subió al segundo. Continuaba lloviendo. Asomado por la ventana vio pasar una lancha de motor, y las personas en ella le llamaron: “Ven, sube a la lancha, aún es tiempo” y el buen hombre contestó: yo tengo fe y sé que Dios me va a ayudar”.
Cuando ya estaba en la azotea de su casa y la lluvia seguia callendo, un helicoptero se acercó por los cielos y desde ahi una persona le gritó: “Ven, sube al helicoptero, aún es tiempo” y el hombre tan devoto dijo: “yo tengo fe y sé que Dios me va a ayudar”.
Finalmente el agua subió y subió y el pobre hombre terminó por ahogarse.
Al llegar al cielo y verse cara a cara con Dios le reclamó: “yo que te tuve fe ciega y que siempre confié en ti, morí esperando tu ayuda” y Dios serenamente le contestó “¿mi ayuda? Un coche, una lancha y un helicoptero…. ¿Te parecen poca ayuda?
corsar escribió
Hola!!
Escribo porque creo que vivi una relación de este tipo durante 3 años, tiene 1 año que terminamos, y yo lo sigo buscando me ha humillado mucho este tiempo que lo he buscado, y apenas me estoy dando cuenta que en esos 3 años me hizo codependiente de el, y por lo visto me paso como ha muchas, al principio era muy lindo, yo identifique a un niño que necesitaba amor y estuve dispuesta a darle todo para hacerlo feliz, y eso era algo de lo que me enorgullecia k antes de ser novios siempre estaba serio ya cuando fuimos novios lo fui haciendo sonreir, y fue muy lindo al principio, ya al final se enojaba por todo, yo tengo una forma de vestir casual, seria, y el queria que andubiera mas descubierta, algo que a mi me incomodaba un poco pero por hacerlo feliz lo hice, me decia que cuando nos casaramos mi palabra no iba a valer, que ni diera mi opinion porque no la iba a tomar en cuenta, que me olvidara de mi familia porque a el le caian mal y no ibamos a ir a visitarlos, y tampoco me iba a dejar ir a mi sola a visitarlos, yo siempre pense que lo decia por que estaba enojado por algo que yo habia hecho, y juraba que me queria tanto que eso no iba a suceder. Una vez un amigo le digo que era misogino y se enojo le dejo de hablar. Yo lo apoye porque se enojaba si no lo apoyaba yo en sus decisiones, aunque yo no estuviera de acuerdo con ello. Llevamos un año que terminamos, yo lo segui buscando porque creo que lo amo, pero ahora mas bien me doy cuenta que me hizo codependiente, un año que me ha hecho pasar muchas humillaciones en mi afan por volver a ser novios. Ahora me doy cuenta que fue lo mejor que me pudo haber pasado, terminar con él. Pero aun no se como superar esa Codependencia, ya no quiero buscarlo, pero hay dias que lo necesito, lo extraño.
codependencia escribió
Hola Corsar!
Gracias por animarte a escribir tu situación y tus sentimientos.
Me ha llamado mucho la atención tu comentario. Tienes muchisismas características que empatan con las de una persona codependiente. Pero algunas que sobresalen y que me gustaría comentarte.
1.- Por un lado la EVASIÓN y la no aceptación de tu realidad… hasta que no ACEPTES las cosas, va a ser difcil que te liberes de ellas. Ni modo: “Lo que ES, ES” Los ejemplos en tu texto:
“creo que viví una relación de este tipo”.- Segun las cosas que cuentas puedes ESTAR segura de que ES una relación codependiente.
“vivi una relación de este tipo durante 3 años, tiene 1 año que terminamos, y yo lo sigo buscando”.- Por lo tanto VIVES una relación codependiente. Pues tu continúas buscándolo y necesitandolo y el continua humillandote y rechazandote. Esa relación NO HA TERMINADO!
2.-Si has estado leyendo este blog te habrás dado cuenta de que las personas codependientes solemos hacer unos malabares impresionantes con la RESPONSABILIDAD.
Por un lado responsabilizamos a los demás de nuestros problemas:
“en esos 3 años me hizo codependiente de el”,. “pero ahora mas bien me doy cuenta que me hizo codependiente”.- te tengo noticias… él no te hizo codependiente, Tú ya lo eras, y por eso buscaste una relación como la que tuviste con él. La codependencia no se genera a partir de una relación actual, se genera mucho mucho más atrás, usualmente durante la infancia o la adolescencia, al experimentar ambiente familiar disfuncional por ejemplo.
Y por el otro nos sentimos responsables de las reacciones, acciones y sentimientos de los demás:
“yo siempre pense que lo decia por que estaba enojado por algo que yo habia hecho,”.- Y hacías y hacías todo lo que estaba en tus manos para que él no se enojara y para predecir sus reacciones y casi casi leer su mente.
3.- Y también aprendemos a victimizar:
“me ha hecho pasar muchas humillaciones en mi afan por volver a ser novios”.- El te ha humillado, ok! Pero no te ha hecho pasar muchas humillaciones… esas humillaciones decidiste aceptarlas tu, en tus intentos de regresar con él. Esa fue decisión tuya. Si no hubieses querido que te humillara, simplemente y aún amándolo, no lo hubieras permitido y te hubieras alejado del hombre que te lastima.
4.-Otra característica de las personas que somos codependientes, es el sentirse rescatadoras (y aqui viene la comprobación de lo que te digo… tú eras codependiente antes de conocerlo y al elegirlo):
“lo identifique a un niño que necesitaba amor y estuve dispuesta a darle todo para hacerlo feliz,y eso era algo de lo que me enorgullecia”.-Tú lo elegiste para sacarlo de su sufrimiento, de su falta de amor, lo elegiste para HACERLO feliz y para sentirte ORGULLOSA de tu acción. Sabes? Cuando actuamos como rescatadores, sentimos que le damos una meta a nuestra vida, enfocamos nuestro amor y energias a otra persona y así nos sentimos útiles y además tenemos un grandísimo pretexto para no mirar dentro de nosotros y de nuestros propios problemas.
Me quedo preguntándome, querida Corsar, al releer tu correo… ¿Por que sientes, crees y estás convencida que te mereces un hombre asi? Te humilla, te controla, te amenaza, te avisó que te minimizaría y desvalorizaría mucho más si se casaban, te aleja de tu familia, dejaste de dar TU OPINION por tenerle MIEDO a sus reacciones, efectivamente se comporta como un misogino (es decir alguien que ODIA A LAS MUJERES).. que puede tener TAN MARAVILLOso un hombre así! De verdad crees que no mereces mas que eso?? AL parecer si por que todo lo aceptaste sin abrir la boca ni quejarte. Al necesitar un hombre así a tu lado y PERMITIRLE todas las cosas que has mencionado, es como si gritaras a los cuatro vientos: “me aferro a este hombre por que merezco ser humillada, minimizada, aplastada, ofendida, controlada, manipulada… ESO ES LO QUE MEREZCO Y LO QUE MÁS QUIERO PARA MI” Perdona si mis palabras suenan duras, pero te pido que las reflexiones con el corazón abierto.
Corsar, te recomiendo que si en verdad quieres salir de la relación enferma en la que te encuentras, busques apoyo en una terapia o un grupo de autoayuda. Va a doler, sí … DARTE CUENTA, ACEPTAR TUS RESPONSABILIDADES, DEJAR DE SER LA VICTIMA… pero aprenderás cosas mucho mas importantes como darte tú tu propio valor, aprender a amarte, aprender a autodepender. Y si logras avanzar por este nuevo camino al que hoy te has asomado, podrás encontrar a futuro un hombre SANO, que sepa amar de forma madura, sin control, sin dominio, sin manipulación, sin MIEDO. Y también te puedo garantizar que si ahora que comienzas a darte cuenta… vuelves a cerrar los ojos a estas cosas que hoy descubres, tu próxima relación será igual o peor de dolorosa y enferma.
BUSCA APOYO TERAPEUTICO!! SANA TU NIÑA INTERIOR!!! APRENDE A AMARTE!!!! ALIMENTA TU AUTOESTIMA!!!
y recuerda:
“El amor NO TIENE por que DOLER”
Gracias una vez más por abrir tus sentimientos este espacio y tu corazón a mis palabras que son expresadas, dicho sea de paso, con mis mejores deseos y desde mi corazón.
corsar escribió
Hola!!
Muchas gracias por tu comentario, me hizo llorar pero solo dices la verdad, tengo que aceptar que ese hombre no me ama, y quiza yo tampoco lo amor, solo que tengo una codependencia de él. De hecho el motivo por el cual terminamos fue porque yo acepte un trabajo sin su consentimiento, esa vez estabamos peleados, no me hablaba y yo decidi aceptar ese trabajo, esa fue la causa segun él, de que soy una desobediente que no le daba su lugar. Y por eso teminamos la relación. Voy a buscar ayuda en una terapia porque si provengo de una familia disfruncional y mi mama y mi papa tmb provienen de familias de padres separados, durante mi infancia mi papa trabajaba en otra ciudad asi que el vivia alla de lunes a viernes y solo nos veiamos los fines de semana y en vacaciones, yo recuerdo que mi mama se desahogaba conmigo de su dolor de que mi papa no estuviera, de hecho hasta la fecha tengo 24 años y mi mama se sigue quejando conmigo de mi papa, la diferencias es que ahora cuando empieza le dijo que no me cuente eso que mejor vaya y se lo diga a él y deje de quejarse conmigo.
Ultimamente, la ultima humillacion, fue que le dije que me iba a ir a vivir en donde esta él, que iba renunciar a mi trabajo para buscar uno cerca de él e intentar de nuevo la relación. Me dijo que el no me quiere, que ya hasta va a empezar a salir con otra persona y que no siente nada por mi, que ya no lo busque. Por esa razón ya no quiero seguir poniendome a sus pies, esa fue la razón por la que decidi buscar ayuda, yo se que esta mal lo que estoy haciendome, trato de mantenerme entretenida para no buscarlo, pero con tantito que me quede sola o sin nada que hacer, empiezo a mandarle msn, escribirle, buscarlo.
Gracias por tus comentarios aunque me hicieron llorar, me estan abriendo los ojos a que la que necesita ayuda psicologica soy yo; que ironico porque habia vcs que le decia a él que buscara ayuda psicologica por su mal genio, nunca me golpeo pero seguido nos enogabamos, hasta llegue a sugerirle que fueramos a terapia de pareja para mejorar nuestra relación, el siempre me dijo que la unica loca de la relación era yo, y es mas hasta la ultima vez que hablamos hace como 8 días, me dijo que buscara ayuda psicologica. Y es lo que voy ha hacer. Pero mientras gracias por todo, y seguire escribiendo….
codependencia escribió
Querida Corsar!
Una vez mas ¡Hola! y otra vez más.. GRACIAS!
Gracias por mantener tu corazón y tu mente abiertos a las opiniones que te he dado.
Me alegra tu cambio de actitud… el modo en el que te expresas de un comentario a otro cambió muchisimo! Te das cuenta? Es por que ahora estás animandote a VER las cosas y a saber que hay más enfoques para el mismo problema
GENIAL!
Tu solita tienes las respuestas! eso es increible y siempre sucede de ese modo! Tu papá, estuvo ausente en tu vida, tu mamá quejese que se queje… y tú seguramente pensaste que tu SI harías todo lo que estuviera en tus manos para que el hombre que estuviera a tu lado, se quedara contigo! Creo que el hombre que te buscaste (tu ex) era más un papá que una pareja para ti… mira que tacharte de DESOBEDIENTE!!!????
Alguien que te diga que hacer y como hacer, que te indique el camino… eso no es una pareja!!!
Se que ahora tal vez no lo distingues asi, pero, por lo menos tienes que dar gracias de que ya no está contigo y que ha sido directo en su forma de hacertelo saber (aunque no por eso necesitaba ser cruel).
Es una muy buena estrategia mantenerte entretenida, como dices. Por que no intentas buscar más actividades, no para evadirte de él y de la tentanción de hablarle, sino para alimentar tu espíritu y tu autoestima. Unas clases de pintura, o cocina, o yo que se yoga, guitarra, canto. Una actividad que te ayude a desarrollar otras áreas de ti y que te haga ver lo extraordinaria que eres!!! Y bueno, de pasadita… te mantendrás alejada de tu “tentación”. Para eso también te podría servir muchisimo un grupo terapéutico o un grupo de autoayuda, para que en el momento en que quieras llamarle o escribirle, mejor le llames o escribas a alguien del grupo. Las personas en un grupo SABEn por lo que estás pasando y serán un increible y solidario apoyo para ti
Si vivesn en la Ciudad de México, me encantaría recomendarte el Centro Vivir Libre (www.vivirlibre.org) donde la Psic. Gabriela TOrres imparte talleres, terapia grupal e individual y su especialidad es la codependencia. Muchisimo de lo que yo se y comparto ahora se lo debo a mi paso por Vivir Libre y por eso me atrevo a recomendartelo al 100%
Es importante que te quede claro que para que haya una relación de codependencia (que finalmente es una relación “enferma”) se necesitan DOS y que es muy claro que aqui AMBOS tienen cosas que arreglar. Pero también es vital que tomes conciencia de que de ti depende UNICAMENTE TU RECUPERACIóN y que tienes que centrarte en ti, en apoyarte a ti, en ayudarte a ti, en darte todo el amor que sientes que te ha faltado desde hace mucho a ti, en valorarte tú, en aprender a confiar en ti y en tus decisiones. Y que la terapia la harás para TI!!! será un regalo de crecimiento, autovaloración y sanación para ti y para esa pequeña Corsar que aprendió a sobrevivir en las situaciones difíciles de su hogar infantil. Vale la pena! te lo SUPER ASEGURO!
Muchos besos y abrazos para ti y todas mis porras para tu inicio en la terapia!
BIEN CORSARITA!!!! BIEN BIEN BIEN! NO aflojes el paso!
Patgo escribió
Hola, por favor quisiera saber si hay por la zona de Polanco, o en la Del. de Azcapotzalco, algun grupo de autoayuda a la codependencia, de verdad lo necesito, muchas gracias. por su atención.
Nicolas Flores escribió
Veo todos los comentarios, y todos son sobre mujeres que viven o tienen vivencias con misoginos,
pero la pregunta obligada es tambien existen mujeres misoginas? o tiene otro nombre, he vivido una relacion asi por 5 años, pero mas compleja debido a que soy hombre y no he dejado q me manipule facilmente, si he recibido chantajes y hemos se ha ido de la casa varias veces, 1 por año, he sentido mucho miedo cada vez que la pierdo, no somos casados y yo soy divorciado con 2 hijos, ese ha sido el principal problema en la relacion, ademas de muchos mas, pero si quisiera saber mas sobre esto, me gusta aprender y quiero solucionar esto de la manera mas inteligente, actualmente estoy teniendo terapias con una psicologa y me recomendo el libro “no te obseciones con el amor”… por favor me podrias mas informacion de como tratar a una mujer misongina?
codependencia escribió
Hola Nicolás!
En realidad una mujer misogina odiaría a OTRAS MUJERES! en este caso creo que tu mujer más bien se podria clasificar en algo así como “misandrica”.
Total Nico, que en realidad no importa el TERMINO!!! Importa su actitud hacia ti y … que tú lo has tolerado!!! Sabes? el que ella tenga problemas con los hombres o que sea especialmente manipuladora contigo o lo que sea… es algo que TU NO PUEDES CAMBIAR! Lo que considero que necesitas es aprender que pasa CONTIGO!!! Por que ese miedo terrible “cada vez que la pierdes”, por que permitir el chantaje, por que permitir las altas y bajas???
Nicolás! te pido que comentes con tu terapeuta el asunto de ser CODEPENDIENTE! Y aunque la mayoría de los libros hablan sobre MUJERES que aman demasiado, los hombres no están exentos de sufrir por “amor”. Todo lo que puedas leer.. aunque trate sobre mujeres, puedes extrapolarlo a ti. Finalmente el corazón es el corazón y no creo que tenga géneros.
Nicolás, posiblemente alguna pérdida de tu infancia, alguna inestabilidad de aquellos tiempos (en tu familia por ejemplo), algún hecho traumático, una madre dominante, un padre ausente… contribuyeron a que tu ahora sientas que no mereces más y que te tienes que aferrar a esa mujer que “si te quiso”.
Amor no es chantaje, no es manipulación, no es sentir miedo. Si uds iniciaron su relación existiendo tus DOS hijos, ella sabía que ahí estaban… así que debió tomar el “paquete completo” no?
Busca apoyo en un grupo de codependencia! Además aprende a valorarte más, alimenta tu autoestima y si tienes oportunidad trabaja con tu “niño interior” dentro de tu terapia.
VAMOS NICOLÁS! Has comenzado una búsqueda y no estás solo en ello! Tu tienes derecho a amar sin sufrir. Pero para eso necesitas trabajar en tu pasado y en tus sentimientos.
MUCHO EXITO Y MIL GRACIAS POR TU COMENTARIO!
Vicky escribió
Hola,lei las preguntas del cuestionario de Susan Forward y me di cuenta de que si lo respondiera mi pareja, responderia a casi todas que si. Llegue a este blog buscando comentarios sobre depresion, ya que me he sentido triste desde siempre, tengo 26 años , un hijo de 5, y vivo con mi pareja de 31 desde que nacio nuestro hijo. A pesar de quedar embarazada a los 20, continue con mis estudios termine ingenieria en 6 años, hoy soy una profesional, tengo un buen trabajo, hace poco logre comprar un auto, y mi pareja me quiere, aunque yo siempre le estoy reprochando cosas. No puedo evitar enojarme con cada cosa que me molesta, y en gral tomo la actitud de un “silencio colerico”, aunque es estos ultimos meses estoy pasando a los gritos y las lagrimas. Tengo algunos rencores para con el que no consigo superar, y es que al principio de nuestra convicencia, el solia pasar demasiado tiempo en casa de sus amigos jugando a sus amados juegos de pc. Yo llegaba de la facultad a las 23 y el llegaba despues, en lugar de estar cuidando al bebe que lo tenia mi mama hasta que yo llegaba. Pero mas triste me ponia esto en las vacaciones, porque al estar todo el dia en casa y sin la mente metida en los libros, me daba cuenta del poco tiempo que nos dedicaba. Luego dejo de hacer eso, y lo reemplazo por pasar mucho tiempo en el ciber cafe. Llegabamos por la noche de cenar o de un paseo, y el se iba para alla y yo me quedaba sola con mi hijo. Luego, cuando comence a trabajar y pusimos internet, reemplazo todo eso por jugar en casa, muchas horas por dia, y tambien por la noche. Hoy en dia, el no juega tanto, casi nada cuando yo no estoy en casa, y solo se desvela cada 2 o 3 dias. Pero a mi me hace pasar de la alegria a la tristeza al momento en que lo veo encender la pc. Si llego del trabajo y lo encuantro ahi, ya pongo mala cara, especialmente si esta el piso sin barrer o aun no fue a buscar a nuestro hijo a lo de las abuelas. El siempre dice que recien habia llegado, pero yo quisiera que lo vaya a buscar al minuto de terminar de trabajar. El trabaja muchas menos horas que yo en invierno, ya que es independiente y trabaja con las heladerias, y yo siempre le critico que deberia tener un trabajo extra o estudiar algo, en vez de perder el tiempo con los juegos. En cuanto al dinero, gana un poco menos que yo, pero se que en el futuro la diferencia aumentara ya que no hace nada para progresar. Y siempre tenemos conversaciones sobre eso, pero en la ultima me dijo que yo no deberia decirle esas cosas, que se siente revajado y que yo lo desvalorizo y no veo lo que el se esfuera y lo que ha cambiado. El otro dia, yo estaba cocinando y me puse furiosa porque lo vi cortando el pan arriba de la mesa sin poner mantel, aunque dijo que el limpiaria las migas, me dieron unas ganas incontenibles de revolear la sarten, pero me contuve y opte por comenzar una discusion, pero no se si la proxima vez me podre contener. Y asi con todo, siempre mi estado de animo depende de lo que el hace. Tambien me siento culpable de hacer cosas individuales y dejar solo a mi hijo, siento que debo pasar todo mi tiempo libre con el, y le reprocho a mi pareja que no haga lo mismo. Estoy yendo a terapia, para ver si las cosas que me molestan son justificadas y soy una exagerada. En definitiva lo que me molesta de el es que no sea tan trabajador como yo, que sea conformista y falto de voluntad, y siempre me amargo por eso y no veo las cosas buenas. Por causa de su forma de ser, a mi tambien se me van las ganas de hacer cosas, solo tengo ganas de hacer si el hace. Pero a pesar de eso, no quiero dejarlo, porque no quisiera estar con otro, y no puedo dejar de tratar de cambiarlo. A veces esta todo en paz en casa, y se que yo arruino los momentos con reproches inesperados, pero no lo puedo evitar, porque me vienen malos pensamientos o malos recuerdos.
Creo que tal vez yo estoy repitiendo la situacion de mi infancia. Mi padre murio cuando yo aun no habia nacido, vivi con mi madre y con mi abuela. Fue una infancia muy triste, ya que mi madre es una persona celosa y manipuladora, siempre trataba con violencia verbal a mi abuela, y yo sufria por eso, pero no sabia que hacer. A mi siempre me hacia sentir culpable por todo, se ofendia facilmente, se ponia celosa y le caian mal todas mis amigas, me sobreprotegia con la excusa de que tenia miedo de que me pase algo, pero en realidad era para retenerme en casa. Siempre amenazaba con que se iria de casa o se tiraria bajo un auto y se iba hasta la esquina. Algo que nunca pude olvidar fue que a mis 6 o 7 años, yo subia y bajaba de un arbol, y ella me dijo que si lo volvia a hacer, se cortaria con una lata oxidada, y le iria una linea desde el corte hasta el corazon y se moriria. Hoy me pregunto como me pudo decir algo asi, y me da mucha bronca. Y todo era asi, creci en una familia enferma y creo que por eso no me cuide y quede embarazada tan joven, en el fondo queria que pasara para irme de ahi. Y mi pareja siempre estuvo, incluso soporto a mi madre en el año que vivimos con ella, y nunca me dejo. Yo siempre soñe con ser una profesional, tener mis ocupaciones y nunca depender de nadie, y no molestar a mi pareja e hijos. Pero no lo logre, ya que sigo estando triste como lo estuve desde niña, sin paz en mi mente.
Tengo miedo de tomar una mala decision y dejar a mi pareja, o que el se canse de mi y me deje, y descubrir que el problema en realidad soy yo.
Bueno, gracias por leer este comentario tan largo, ese cuestionario sobre los misoginos me hizo pensar mucho.
gracialea escribió
Hola, se que la misoginia se debe a un problema psico social, de confusiones, por lo que veo es muy dificil convivir con uno de estos por su grado de peligrosidad, me gusta uno, el esta conciente de que es misogino, y me pide ayuda pero no he encontrado nada, por su condicion se niega a ir al psicologo, y me gustaria encontrar un mecanismo para convencerlo de que lo haga..
esto lo hago por una o muchas mujeres que pueden estar en peligro, por que tengo entendido que si esta enfermedad llega a los extremos lo puede convertir en asecino.
ayudennos
BERTHA escribió
BUENO ME HA SERVIDO LEER MUCHO ESTO, Y LEER A CADA UNA DE LAS PERSONAS EN ESTA PAGINA, MI CASO CON MI ESPOSO ES DIFERENTE , EL NO ME GRITA NI ME GOLPEA, PERO SI ENTRA EN UN EXAGERADO SILENCIO, DE LOS TRECE AÑOS DE CASADOS HA QUE TRABAJO PARA QUE SE EXPRESE PARECIERA QUE ESTOY CON NADIE , MUY PASIVO ESO ME DESESPERABA Y ERA YO LA QUE GRITABA PARA SENTIR QUE ESTABA CON ALGUIEN ,PARA SENTIR UN RESPALDO, O QUIZA UN APOYO, JAMAS ME DECIA QUE ME QUISIERA NADA, DE LOS 12 AÑOS , EL HA TRABAJADO SOLO 3 ESTO NOS HA LLEVADO HA TENER UNA INESTABILIDAD ENORME, NO SOY FELIZ, ES MAS LAS RELACIONES TENGO COMO 4 AÑOS SIN NADA , NI LO DESEO , YO TRATABA DE SER ENTUSIASTA,DINAMICA VERLE EL LADO POSITIVO A LAS COSAS Y SI ERA CODEPENDIENTE EMOCIONALMENTE TANTO DE PAPAS, COMO DE EL , ME DOMINABA CON SU SILENCIO, HASTA QUE UN DIA DEJE DE MOTIVARME , EMPEZE APERDER CORAJE ALA VVIDA, YA NO LE TOMABA SENTIDO A NADA , CAI EN UNA DEPRESION ENORME , PERO ALGO EN MI ME DECIA QUE TENIA QUE SEGUIR, JAMAS INTENTE QUITARME LA VIDA O ALGO POR EL ESTILO, Y EN MI INTERIOR ALGO ME DECIA QUE YO PÒDIA, PERO ME SENTIA AHOGADA Y ASFIXIADA POR SU PRESENCIA, NUNCA ME ESCUCHABA Y ERA DEMASIADO PASIVO, MUY SILENCIOSO , ESO ME ESTABA MATANDO SENTIA UNA CARGA PESADA POR ESTAR CON ALGUIEN SIN INICIATIVA, PERO CALLADO EL HOMBRE, YO TENIA TANTA NECESIDAD QUE ALGUIEN ME ESCUCHARA, PERO QUIEN? ENTONCES EMPECE A BUSCAR EN LIBROS, EN PERIODICOS, EN INTERNET Y POR UNA PRIMA DI CON ESTE GRUPO , ES LO QUE NECESITO , QUISIERA SABER QUE TIPO DE HOMBRE ES MI ESPOSO? Y YO QUE DEBO HACER PARA LIBERARME DE ESA CODEPENDENCIA Y DEJAR DE SER AGRESIVA POR LA DESESPERACION . Y EL QUE ME FALTABA EL VALOR PARA TOMAR LA DECISION CORRECTA.
angelica escribió
hola necesito un consejo porfavos. una amiga mia…esta divorciandose de un hombre muy abusador…que bebe (no se cuanto), y ella logro ver algunas cosas que le explique aceca de El Abuso Verbal. y se dio cuenta de la realidad de este hombre, y de por que estubo tanto tiempo “atrapada” con el. pero ahora ha pasado un tiempo y esta conociendo a otra persona. que se nota diferente aparentemente a su ex esposo. Como la he visto por primera vez, tan contenta desde que se separo de su ex marido…yo no he quierido decirle que tenga cuidado…por que podria pasarle lo mismo. mi pregunta es la sgte: Antes le recomende un libro que ella no leyo…asi que cuando conversabamos…yo le contaba del libro…pero siempre pensaba yo que ella debia leerlo completo. nunca lo hizo. me he dado cuenta que en cuanto a codependencia …existen todas las herramientas para salir de eso. que le puedo recomendar …que libro puede ser no muy largo…por que por lo visto no le gusta leer mucho. no me digan porfavor que deberia dejarla que se desengane sola nuevamente, y que se vuelva a caer. por que no es la idea para mi. Creo que si soy conciente de una verdad…o de un cieto conocimiento…debo ayudar al resto. cual seria un buen comienzo para ella…para que no siga cayendo en relaciones destructivas de las cuales despues no puede salir…o termina sufriendo hastaa los huesos. si al principio todo es color de rosa. Existe una forma de darse cuenta …al principio de la relacion si este hombre es bueno o no?…donde encuentro las respueatas a estas dudas? perdon si ya han hablado de este tema…pero yo encontrre este sitio recien esta semana. es muy bueno. gracias. si me recomiendan un libro …lo leere yo. ya que anos atras yo estube en una relacion abusiva…y por alguna razon me ha tocado tener amigas que estan pasando por lo mismo…y la caracteristica comun…es que no escuchan…es dificil hacerlas entender que la vida puede ser maravillosa…y que es cosa de vaciar el conocimiento que uno ha tenido de nina…para llenarse de conocimiento nuevo. es como vaciar un vaso…para llenarlo con otro liquido nuevo. los 2 liquidos no caben en el mismo vaso. ok. gracias. que tengan un lindo fin de semans.
angelica escribió
una sugerencia para Bertha…prueba leer el sgte libro: Abuso Verbal Introduccion y primera parte. lo encuentras en el google. luego buscas la segunda parte y final. son solo como 70 paginas. ahi explica el libro que el silencio que ellos elijen( en este caso el hombre)…puede ser una perfecta berrera que ellos ponen para la NO comunicacion. como el hombre sabe que la mujer siempre esta dispuesta a escuchar y a comunicarse y a buscar el entendimiento mutuo…ellos en cambio prefieren manipular con silencio…y retener afecto. ya que saben que es todo lo que la mujer quiere. asi ellos dicen.” tengo lo que tu quieres (afecto) y no te lo doy…asi te manipulo y estaras siempre bajo mi control. sere dueno de tus emociones. Bueno mejor lee el libro. el silencio es una forma de manipulacion encubierta. ok. bye
angelica escribió
Para bertha nuevamente: Bertha…la mujer tiene cualidades extraordinarias..como las que tu mencionas; ve todo de la mejor manera posible…esta siempre dispuesta a la comuinicacion…espera que la persona que dice amarla…lo haga como ella lo hace, es comprensiva, calida, divertida, siempre olvida un incidente enojoso, quiere siempre ser buena esposa etc. pero no tiene la autoestima suficiente. por que? por que eso es justamente lo que ha sido destruido y socabado en una relacion donde el hombre elije ser silencioso o distante o frio. tal vez nunca hemos tenido la autoestima necesaria. y desde la nines estamos condicionadas a pasar por alto nuestros sentimientos en la adultez. y por eso llegamos a una relacion donde nos tenemos que conformar con migajas de carino. o aveces nada de carino. porfa lee el libro que te mencione antes…ahi estan las soluciones. cuando tu tienes una estima alta…otro tipo de personas llegan a ti. y lo mas importante tu reconoceras inmediatamente cuando la persona que llegue a ti…valdra la pena o no. gracias
angelica escribió
Vicki…que bueno que encontraste esta pagina…espero que pronto encuentres solucion a tus inquietudas. te felicito por terminar tu carrera. yo quisiera estudiar algo tambien. tengo 3 hijos y me siento preparada para hacerlo. solo queria decirte que pienses en esto. Que injusta seria la vida…si nuestra felicidad dependiera de lo que nuestros padres y nuestros abuelos hicieron o no hicieron. imaginate…no llegariamos a ninguna parte…que seria de la civilizacion entera…si todos nos quedaramos pegados en los malos recuerdos y en la mala crianza. hoy en dia la mejor educacion que podemos tener..es la que nos damos nosotros mismos. por eso te apoyo para que busques ayuda y no pierdas ni un minuto…calentandote la cabeza tu sola…por que cuando uno no encuentra solucion en uno misma con lo que uno sabe…cuando no basta con lo que aprendio de nina…hay que buscar ayuda afuera. y en este sitio te daran guia, para que no tengas que buscar sin rumbo. se que tus problemas tendran solucion. y ojala llegues a un punto en que le agradescas a tu mama haberte dado la vida. tu eres perfecta. por que erees creacion de dios y la creacion de dios es perfecta. todo lo malo que hay en nuestra vida es producto de nuestra propia ignorancia. no hay nada malo en ti. solo tienes que aprender a ver el mundo de una forma diferente y ya. busca ayuda cuanto antes. no sigas sufriendo. adios gracias por leer mis lineas.
GLADYS escribió
HOLA, SOY GLADYS, CASADA,DE 48 AÑOS, PERO HACE 2 AÑOS SALGO CON UNA PERSONA 14 AÑOS MENOR. MI ESPOSO BLANQUEO QUE EL ME FUE INFIEL DURANTE MUCHOS AÑOS CON DISTINTAS MUJERES, Y ALGUNAS CONOCIDAS. A PESAR DE ESO NUNCA ME DEDICO UN TIEMPO COMO A MI ME GUSTA, TODO ES TRABAJO PARA LOGRAR UN BIENESTAR ECONOMICO, SUPUESTAMENTE PARA ESTAR MEJOR EN LA PAREJA, PERO ESO SOLO NO ME ALCANZA. ES AHI DONDE YO CONOSCO A ESTA PERSONA Y ME SIENTO BIEN, PERO CUANDO YO NO ESTOY CON EL ME AGREDE, YA QUE ES MUY CELOSO, POSESIVO Y MANIPULADOR, EL DICE QUE PORQUE ESTA ENAMORADO Y NO SOPORTA VERME CUANDO YO SOLO TENGO TIEMPO. YA NO SE QUE HACER PORQUE CORRO PARA TODOS LADOS, NO TENGO TIEMPO NI TRANQUILIDAD Y NADA DE LO QUE AGO LE PARECE BIEN A MI AMANTE, POR ESO ME AGREDE TODO EL TIEMPO , SALVO QUE YO LE DEDIQUE TODO MI TIEMPO. YA NO SE QUE HACER, TENGO MIEDO DEJAR TODO Y PERDER MI TRANQUILIDAD Y MI FAMILIA POR ESTA PERSONA QUE DICE AMARME, PERO A LA VEZ ME AGREDE VERBALMENTE TODO EL TIEMPO.
america escribió
Hola hace cuatro años que estoy en una relacion, se ha ido desgastando poco a poco, he tenido muchos problemas familiares principalmente de mis hermanos, soy la mayor de mi familia y por lo tanto toda la responsabilidad de estos problemas era mia, la unica forma de aliviar un poco mi tranquilidad era desahogandome con el, el se enfado y se fue alejando en cuanto el se alejaba yo lo nesecitaba mas, me perdi, emocionalmente y mentalmente, por que ya no sabia si las desiciones que tomaba estaban bien o mal todo mi mundo giraba alrededor de el, el me engaño, me dolio tanto que me fue dificil terminar con el y volvi,cuando estoy con el me siento feliz, y cuando estoy sin el me siento tan insegura e infeliz, ya no quiero sentirme asi,si la relacion no esta bien yo estoy mal para que yo sea feliz todo tiene que estar bien ya no me quiero sentir asi, quiero ser libre de todos los temores e inseguridades, vivo en el estado de morelos me podria recomendar un grupo de apoyo para mi.
Monica Tellez Giron Maytorena escribió
Yo soy una mujer que pasó por una relación destructiva que me hizo un daño que nunca imagine, duró un poco mas de 5 años la relación, al final ya no soporté más me tenía completamente aniquilada, nunca me golpeó pero las agresiones verbales eran horribles, a mi siempre me ha gustado arreglarme mucho, pues mi autoestima estaba tan baja que deje de ahecerlo o aunque lo hiciera nunca me veía bien me sentía terriblemente mal yo soy de un carácter muy alegre y hasta eso cambió me apartaba siempr de todos mis compañeros de trabajo.
El y yo trabajamos en la misma Compañía, inmediatamente que terminó la relación el tuvo otra y duró creo solamente dos meses ya que la persona que estuvo con el no lo aguntó.
Después conoció a otra mujer y se casó inmediamente sin conocerla creo pues solamente duró muy poco la relación de noviazgo, creo que se sentía muy solo.
Al principio el me pedía que volvieramos pero yo estaba muy afectada al grado que tuve que ir a terapia, tomar antidepresivos por más de un año. Mi familia me veía tan mal que mis padres fueron los que me contactaron con la psicologa.
Yo sé que era muy codependiente de el porque siempre estaba al pendiente de lo que necesitara quería areglarle todos sus problemas de su matrimonio anterior, sus hijos, el trabajo, etc.
Yo sufría mucho cuando me me platicaba sus problemas como si fuera mi hijo.
Hata ahora no deja de hacerme daño ya que le encanta que esté enterada de todo lo que hace con su actual matrimonio que según el le está iendo de lo mejor, pues ya está construyendo casa nueva, etc, que tiene una mujer según el dice por aquí muy buena, que ya le tocaba conocer a alguien así pues ella lo frena, le pone un alto y es lo que el necesitaba.
El es Gerente y tiene un buen puesto en la Cía.
El es mayor que yo 20 años, el ya va a cumplñir 60.
Yo sabía de las relaciones destructivas pues he comprado cantidad de libros y los leía, los volvía a leer y nada, yo no podía salir de ese círulo tan dañino, tanto llegó a afectarme que me dió por tomar cuando llegaba a mi casa dos tres copitas para relajarme según yo y estar mejor ya que me sentía muy mal por dentro simplemente destrozada.
Me alegra estar comentando esto ahora con ustedes, aunque todavía hay veces que siento que el daño que me dejó no ha sido curado del todo, pero he dado un gran paso salir de eso.
Lo veo todos los días aquí en el trabajo , me gustaría saber si tratará a su esposa como lo hizó conmigo, simplemente me aniquiló emocionalmente.
el siempre se ve tan tranquilo, como que todo no le importa y si el llega a tener algún problema nunca lo demuestra, aunque siempre anda enojado y a sus subordinados los trata muy feo.
Quisiera tener contacto con mujeres y hombres que tienen este problema ya que es horrible esetar en la situación del maltrato, querer salir y no poder.
Mi e-mail es monica.tellez@vanart.com.mx
Monik escribió
Quisiera saber algo este tipo de personas son así con todas sus parejas?
Gracias
Guadalupe escribió
La relacion con el ya se volvio algo infernal, quiere dominar mi vida, todo lo quiere controlar, me trata como a una inutil que no tiene cerebro.Yo ya no lo amo y quiero separarme de el, pues ya no lo soporto, aunque yo se que va a ser casi imposible hablar con el pues para todo se hace la victima…como es que cai en su juego, me siento terriblemente mal, me siento como un juguete, como un titere…se que necesito ayuda y la voy a buscar…pero esto estan deprimente…ayer le grite en su cara que ya no lo amo..y al rato ya estaba muy tranquilo diciendome que me perdonaba la tonteria que acababa de decirle..senti pena, asco, miedo y horror…alguien me podria ayudar con un consejo, se lo agradeceria muchisimo. Cortez_5000@hotmail.com gracias.
.. yaqUI escribió
necesito ayuda la verdad mi problema es que con lo que e leido en el proceso me he dado kuenta que yo soy la misogino en la relaciòn, me abrieron demasiado los ojos.. quisiera solucionar esto y poder regresar con mi novio estaba confundida en mi forde comportarme con el, por mi cultura familiar, creencias, poca autoestima en fin… el caso esque mi novio me terminò despuess de muchasss oportunidades que me dio para que cambiara y ya al parecer no aguantò mas fue muy ofensivo y dificil para mi en el momento me dijo ke yo no tenia nada que lo hiciera feliz y que perdia el tiempo con migo crei que lo podia odiar pero no y trate de luchar y rogarr con tal que me perdonoraa y no quiso el caso es que me tuve que salir de la eskuela y cambiaarme de ciudad para olvidar y empezar una vida nueva creyendo que el era el culpable pero orita leyendo esto me doy cuenta que soy yo la del problemaa
que puedoo hacerr para recuperarloo o deperdida saber que no tiene nada en contra de mi.. Y digo ke yo tenia el problema pk el decia k yo era muy celosa nomas pk me enojaba kada vez ke el keria salir con sus amigos,, o derrepente era domingo y se le antojaba kedarse en su kaza, o ke revisaba su komputadora y telefono y me enkontraba con fotos de amigas de el o fotos de mujeres que le mandaban y la ultima fue el colmoo la foto de su ex en vikini el trato de explikarme ke ni al kasoo y yo todaivaa le tratee de perdonarr y le dije que no importaba que yo iva a tratar de echarle ganas y me dijo el que ya no tenia fuerzas queee agoooooo estoy muy desesperada
codependencia escribió
YaqUI….
… en donde estás?? en que pais y ciudad?? No me es posible recomendarte un sitio específico para ti, por que me faltan esos datos.
Lo que te puedo recomendar es que asistas a un grupo de autoayuda Relaciones Destructivas o Codependientes Anónimos, pueden ser buenos para ti!También podrías buscar terapia psicológica con un especialista que sepa sobre relaciones de codependencia (que es lo que me parece que existe en este caso). Ahi aprenderás el por qué de tus actitudes y como cambiarlas!
Eso si… NUNCA NUNCA NUNCA debes querer cambiar POR OTRO (ni esperar que el otro cambie por ti!!!)
Si buscas ayuda te garantizo que encontrarás las respuestas a tus preguntas y el camino a la felicidad y a las relaciones personales SANAS!
Besos y abrazos!
YAQUI escribió
gracias… estoy en sonora pero ya voy a salir al extrangero… fue de mucha ayuda darme kuenta por medio de este sitio que era yo quien estaba mal , y antes era yo quien me sentia la victima quisiera saber cuando puede ser el momento de disculparme con la otra persona porque creo que le ice daño sin pensarlo. y pues y lo unico que se es que lo amo y si quisiera volver con el pero no ahora porque se que tengo un problemaa y pues a el lo hice pasara por muchos mas.. solo quisiera saber si podria existira alguna esperanza de regresar con mi pareja una vez. que trate mi problema
LADEPRE escribió
hola!
he leído cada uno de los comentarios y con el que mas me he identificado es con el de frida, el día de hoy empecé a buscar que era un misogino, ya había oído de la palabra y tenía una idea, pero no con las caracteristicas y formas tan claras de como son esas personas, yo acabo de “terminar” una relación con una persona así, lo pongo entre comillas, porque él no ha dejado de buscarme, a pesar de que le he dicho que ya no quiero nada con él, él insiste en que está relación si va a salir a delante… hagan de cuenta que yo le estoy diciendo que ya no quiero nada con él y él como si no lo dijiera, sigue mandandome mensajes por celular diciendome: hola hermosa que tengas un bonito día, te quiero y usted a mi, se te ofrece algo voy a tal parte, etc.. como si la relación siguiera viento en popa!! yo no le he contestado el telefono mucho menos los mensajes! como dicen por ahí: a palabras necias oídos sordos, desgraciadamente trabajamos en la mima institución y a estado yendo a verme cada que puede y se aprovecha de que no puedo hacer muy obvia en despreciarlo por que en mi oficina mi jefe es muy especial y no puedo hacer mucho escandalo, así que lo trato como si nada y lo despido igual, ha habido muchos detalles que también me provoca un miedo, me ha hecho bromas sobre si me pone una buena golpiza ni quien s entere, igual que si me mata! “bromas” que muy dentro de ti sabes que pueden llegar a ser más verdad que simples bromas!! quiero ignorarlo y esperar que él poco a poco se vaya alejando, pero lo he visto enojarse y como que está tragando bolitas para en algún momento explotar y sacar su enojo… estoy completamente segura de que no me quiere que lo único que trae es orgullo y coraje porque lo mande por un tubo!!! que me recomiendan? como manda uno por un tubo a esas personas sin resultar dañada al menos físicamente
se que faltan datos a lo mejor que contar, pero no varia a todas las que hemos tenido este tipo de relaciones
auxilio!!!! me siento la mujer más acosada!!!!
Belial Desiderius escribió
La respuesta a todas esas preguntas es si… pero..
No puedo decirle a mi esposa que pasan las cosas asi.. ella no lo entiende…
Estuve casado por doce años, deje a mi esposa… la conoci a ella… nos dejamos y volvimos un par de veces… al final… para ver si cambiaba… nos casamos… y fue peor…
Necesito ayuda…
He pensado que la unica manera es suicidandome, pero tengo muchas metas en mi vida… y me doleria renunciar a todas ellas solo por una relacion que no funciona… ella es una gran mujer… pero no sé que hacer…
Gracias…
liz escribió
Hola tengo problemas con mis relaciones tengo 25 años y me reconozco codependiente tengo una relacion con un hombre misogino al principio fuimos amigos ya que podiamos platicar de los conflictos familiares que teniamos y que habiamos vivido los dos provenimos de hogares disfuncionales en ese entonces yo tenia una pareja pero el me buscaba todos los dìas y haci empezamos a involucrarnos sexual y emocionalmente despues de algun tiempo termine con mi pareja con la cual tenia una relacion mas estable y segui con la relacion tortuosa que ya tenia ya que el era muy posesivo y celoso me chantajeaba e intimidaba ahunque reconozco que tambien sabia hacerme sentir importante y amada y asi entre un dia de te amo otro dia te odio y de mi parte lo mismo creo que nos maltratabamos mutuamente y nos lastimabamos mucho por que debo reconocer que yo tenia la misma conducta destructiva como si estuvieramos en una constante guerra y reconciliacion la relacion se hizo muy intensa desgastantante yo me llene de deudas economicas y empeze a perder auosuficiencia tenia problemas en el trabajo por descuidos y faltas de atencion y me la pasaba entre el cielo cuando etabamos bien y cuando nos recociliabamos y en el infierno cuando nos peleabamos
Yo no tengo familiares en Mexico asi que cuando me aleje de mis amigos me quede sola, yo pienso que el me alejo intencionalmente para haerlo sentir seguro no vivimos juntos, y ahun asi no me dejaba interactuar con otros ahunque yo siempre lo hice ya que al estar en mi casa nunca cedo a sus prohibiciones y eso son nuestros conflictos, sentirme sola en el mundo es lo que me causa mucha ansiedad y me hace vivir con miedo todo el tiempo miedo a estar sola y miedo de estar con el, el fue adicto a drogas y tiene antecedentes de alcoholismo algun tiempo, yo sento que me a sustituido por las drogas y el alcohol que yo soy su nueva adiccion y luego me sorprendi a mi misma como adicta de este circulo vicioso que no puedo dejar, no me faltan pretendientes soy una mujer muy atractiva pero me asusta mi pasado y tengo miedo de iniciar otra relacion igual de destructiva o convertirme yo en abusadora ya que como comento en esta relacion de guerra aveces tengo yo esa conducta abusadora y manipuladora no habia tenido nunca una relacion tan destructiva y no se en que momento perdi mi equilibrio emocional y mi autoestima estoy deprimoda y muy conflictuada no tengo a quien pedir ayuda por que no tengo familiares ya que me cambie de domicilio perdi contacto con mis amigos no se como recuperar mi seguridad y mi autocontrol para hacrme cargo de mi misma sin tener miedo, yo fui autosuficiente desde los 18 años y a este chico lo conoci a los 21 pero me involucre con el a los 22 y desde entonces ha estado simpre en mi vida y tambien tengo que reconocer que me a apoyado y ayudado en algunas cosas pero creo que los dos estamos enfermos cada vez que lo dejaba regresaba a rogar y rogar pero ultimamente me amenaza con hacerse daño o no dejarme ser feliz
nunca me ha golpeado pero si forcejeamos y nos violentamos verbalmente con insultos y amenazas.
¿Que hago?
LEIDY escribió
hola he leido muchos de los casos que estan aqui y me duele reconocer que yo sufro algo parecido cuando tenia 15 añois empese a andar con un chavo que es 3 años menor que yo yo hacia todo con el desde fiestas en familia hasta drogarnos y alcoholisarnos juntos todo era creia yo lindo hasta que me enbarase d el i me fui a vivir a casa de sus papas el mu golpeaba estando envarazada me corria de su casa se iba a fiestas y a mi me dejaba estube a punto de abortar a mi bebe por los corajes que me hacia pasar y decidi dejarlo y regresar a casa de mi madre empese a trabajar y decidi terminar la prepa hasta que el me volvio a buscas regrese con el pensando en que iba a cambiarla nena ya abia nacido y pense que era lo mejor para los tres enpece a trabajar otra vez y fue cuando empesaron los problemas el era muy celoso con todos en el trabajo tomaba mi dimero me empeso a golpear de nuevoy un dia con la nariz rota decidi salirme de su casa como mi madre no estuvo de acuerdo cuando regrese con el por segunda vez no contaba con su apoyo no tenia a donde ir y deje a mi hija a cuidados de mi suegra reconosco que a sido el peor error de me vida por que despues de que lo deje intente vivir con alguien mas pero yo lo extrañaba a el papa de mi niña lo seguia amando pero cuando el se entero de que yo salia con alguien mas amenaso con quitarme a la niña y no dejarmela ver, deje a ese niño que me hacia feliz sin decirle la razon. Como a los tres meses el papa de mi hija me volvia a buscar y yo volvi a caer todo me lo pinto tan lindo pero otravez me esta amenasando con quitarme a la niña por que se va a casas con una nujer que dice que tiene un hijo de el dos años mayor que mi niña tengo miedo a que me quite a mi niña y tambien tengo miedo a que se case y perderlo para siempre se que estoy mal pero no se que hacer ayuda por favor
claudia escribió
Vivo en la zona de polanco y trabajo en la zona de interlomas.
Por favor necesito ayuda.
Podrían darme direcciónes de grupo de ayuda para la codependencia en estas dos zonas?
Muchas gracias.
Claudia L.
OTRA MAS escribió
Hola
Yo tmbn estoy en una situacion igual… con un hombre q al inicio era tan maravilloso q me cautivo hasta mas no poder… deje a mi esposo q es una persona increible por irme a vivir con este tipo… y ya q estabamos viviendo juntos empezaron las humillaciones, insultos, desvalorizaciones… no me subia de zorra, put… etc. etc.. muchos gritos, forcejeos..me exigia la comida hecha (obvio con mi dinero) yo pagaba la renta, y todos los gastos d la casa, cambie de carro pq el me lo exigio cuando me abandonaba sentia morir y el me “perdonaba” a cambio de que le comprara cosas…. ropa, invitaciones a restaurantes, relojes, lentes obvio todo de marca… ya no sabia q hacer, mi autoestima estaba en el suelo… era un verdadero tapete, cocinandole, lavandole, planchandole.. supervisando q todo estuviera perfecto antes de que el llegara.. y aun asi me criticaba y me decia q era una huevona (perdon por mi frances..jeje) no puedo escribir lo que en verdad me decia eran insultos y ofensas muy fuertes..
el caso es de q hace un par de meses me insultaba mas fuerte, no queria q lo tocara, me decia fea, vieja, gorda, (soy mayor q el por 3 años) pero soy guapa e inteligente… sin embargo me hacia sentir mal sus comentarios o criticas pq me decia como tenia q vestir, como peinarme etc.etc… y hace un mes me grito a la cara q ya lo deje en paz pq no me quiere q le doy asco, q el ama a otra persona (su ex novia a la cual siempre le hablaba para rogarle q volvieran.. aun viviendo conmigo (me entere de esto dps) y q su corazon siempre va a ser de ella… en fin, para no hacer el cuento largo, lo sigo buscando, rogando, etc. etc. y si regresa conmigo pero solo para tener sexo y se va… (q padre dps de q planeabamos casarnos y vivir juntos ahora solo soy su desahogo fisico) me duele…sip… y mucho pero no puedo “desligarme” todavia de el… ahi la llevo, se que esta mal y q puedo salir con quien yo quiera… lo he comprobado recibo invitaciones a salir muy seguido.. pero no me siento bien en ningun lado, mi cabeza piensa en este tipo las 24 hrs, del dia y hasta me he puesto unas jarras tremendas.. de no saber como le hice para llegar a mi casa.. y en esas pedas..obvio lo llamo para rogarle q me vea.. y solo me contesta q ya lo tengo harto y q me valore q no me este humillando con alguien q no me quiere.. pero cuando pasa un dia y no le llamo el me llama (me imagino q para recordarme q el existe) y los fines de semana q toma me llama para ver si viene a verme y se queda a “dormir” conmigo, lo cual solo me crea esperanza de q va a darse cuenta q me necesita …. si como no… solo me utiliza… bueno estoy a punto de ver la luz de mi tunel…(ahora lo cuento como si nada, pero de q pase momentos de infierno de eso no hay duda)y me da gusto decir q si hay salida, tarda, es dolorosa, dificil, el tiempo pasa super lento, angustia todo el dia, llantos, depre, amanecer con los ojos hinchados de llorar y no dormir, inventar excusas en el trabajo pq fui a buscarlo a el y ponerme de rodillas, etc. etc. etc… pero si se puede… y leer casos como los q estan aqui me motivan cañon!! no quiero ese tipo de “vida” y alejarme es lo mejor : )
loreto escribió
bueno yo comence una relacion con el q ya es mi esposo y al leer creo q yo tambien estoy enferma….
yo lo conoci en un preuniversitario,me caia mal por lo orgulloso q era pero, causab en mi muchos nervios,el tenia novia pero de apoco me fue hablando…y por chat me consolaba con los problemas q tenia y ya en el pre comenzamos a salir… luego de q el me mintiera termino con su polola comenzamos a e4star juntos
al año descubro llamadasy mensajes de ambos, luego de enhcararlo me engañaba diciendo q eran de antes…y si lo veian q solo conversaban….y yo le creia todo…
pasaron asi
2añosy meses cuando el se corto las venas y yo lo fui a ver presenti que algo andaba mal,el queria a la otra chica y lo habia hecho para llamar su atencion
decidi retirarme y me aleje
el continuo llamandom y ese juego duro como un mes despues de q se terminara esa relacion q el tenia.
volvi con ely aveces era el ser mas tierno y otra un demonio q me maltrataba psicologicamenty fisica
tras terminar volver denuevo y terminar….paso como un año mas….en el cual cambio algunas cosas o las aminoraba…
tras unos meses mas tarde fue siendo amoroso preocupado y ya no peleabamos hasta llegar a la violencia…q yo tambien cai en eso al no soportar q me golpeara
ahora el me pone como mostruo y cada vez q yo le digo algo q no me parece el me saca algo malo de mi y asi estamos q es esto….
creo y me siento deprimida…lo extraño pero odio q me viva sacando los herrores q cometo todos los dias….
no tengo hijos estoy a tiempo?
me separo?
estoy tan enferma?
si me contestas te lo agradeceria hoy estoy viviendo temporalment con mi mama por q nos hemos dado un tiempo….
en todo caso mi correo es el mismo para el http://www.facebook.com
gracias
loreto escribió
Por favor necesito ayuda.
Podrías darme direcciónes de grupo de ayuda
ojala me respondas
alicia escribió
hola, yo estoy pasando por una situacion dificil y leyendo el libro de forward creo que tengo ese problema ya que conteste que si a muchas de sus preguntas y simpre termana haciendo sentir culpable, el ya se fue de mi casa pero quiere, que yo lo busque si quiero que vuelva, porke segun yo tengo la culpa y me siento culpabl, pero ya no quiero vivir asi, necesito que me ayuden, quiero hacer lo mejor, por mi bien y el de mis 2 hijas.