El amor no tiene por que doler. Relaciones destructivas
Publicado por codependencia en Febrero 14, 2005
Libro: El amor no tiene por que doler. Relaciones destructivasAutor: Ernesto Lammoglia |
Un libro en el que se plantea la situacion general de victima y victimario dentro de una relacion destructiva. No busca encontrar culpables. Intenta ubicar la problematica y despertar conciencias. Pretende permitir al lector la detección de una relación así y abre posibilidades a terminar con ella y sanar, ya que plantea que quien es victima en esta clase de relación, volverá a caer en situaciones similares si no trabaja en su propia autoestima y confianza.
Esta enfocado principalmente a relaciones de noviazgo adolescente, pero en realidad aplica para cualquier edad y cualquier tipo de relacion (no forzosamente hombre mujer, ni forzosamente de pareja). Tristemente las relaciones destructivas existen en la vida cotidiana: entre padres e hijos, entre amigos y entre parejas.
El inconveniente de este libro es que esta muy cortito. Pero es una ventaja al mismo tiempo pues te lo avientas casi de una sentada y te deja la mente trabajando y avida de buscar mas información.
Gloria Contreras escribió
Gracias por existir
jane escribió
hola
creo que necesito ayuda
ya que hace mucho tiempo empece una relacion y esta me ha traido muchos problemas emociomales ya que, el y yo nos separamos pero despues de un tiempo regresamos, asi ha sido durante ya dos años,el tenia una relacion con otra mujer y tambien conmigo se podria decir que yo lo sabia pero no quise verlo y asi deje que pasara el tiempo,despues mi familia se dio cuenta y ovio le reclamo pero el nego que andaba conmigo, en ese tiempo nos dejamos de ver 4 meses y yo lo veia con la otra ya que se mudo enfrente de mi casa(me dolia tanto)pero despues el me busco y me dijo lo tipico que el me quieria solo a mi y que ella era solo su amiga es mas que no le importaba que no era importante para el y yo simplemente le crei, despues saliamos juntos 3 meses en ese tiempo el me precento asu supuesta amiga y ella afirmo serlo asi que me confundieron por que no sabia a quien creerle si a mi familia o a ellos, pero yo se que el andaba con ella,lo que no entiendo es por que ella tambien negaba que andaba con el(todo esto no lo sabia mi famila hasta hace poco cuando yo les dije)y termine con el por que pasaba la mayor parte del tiempo con su amiga y le dije que ya no me engañara ya que me sentia tan mal de saber que estaba con ella y yo ahi como si nada. En fin cortamos y el a la semana el se caso con ella(me dolio aun mas)ya que no entendia como me habia engañado y despues de un tiempo (9meses) el me volvio a buscar nos vimos por un tiempo corto ya que el seguia con la que ahora es su esposa, y siempre se ha expresado de ella como si fuera la peor mujer que el tiene entonces si asi se expresa de su esposa que no dira de mi,y tambien me hablaba de otras mujeres que segun el eran sus amigas pero me hacia sentir como si yo no importara,q ue el amor que yo siento por el no le importa,como si en cualquier momento el pudiera aplastarme. Lo peor o mejor es que ya no lo estoy viendo pero mis sentimientos me dicen que lo quieren e incluso he llegado a pensar que yo lo necesito,pero quiero que sea diferente y se que nunca va a cambiar, por eso pido ayuda por que ya no quiero quererlo y sentir que lo necesito, ya no quiero sentir esa necesidad de su presencia y ya no quiero buscarlo inconcientememte en la calle esperando un dia encontrarmelo,por favor ayudenme. SE LOS AGRADECERE MUCHO.
LUIS escribió
PARA JANE. HOLA JANE, MI NOMBRE ES LUIS, SE EL DOLOR QUE SIENTES, TE COMPRENDO. YO VIVI ESE DOLOR, DUELE EL ALMA PROFUNDAMENTE, HOY SOY UN HOMBRE SANO, LIBRE , FELIZ, AMI ME AYUDO UN ENTRENAMIENTO DE PSICOLOGIA, LA ASOCIACION SE LLAMA ATLANTIS, SON 4 NIVELES YO LLEVO 2 NIVELES Y YA SANE, EL DIA QUE QUIERAS AYUDA PONTE EN CONTACTO CONMIGO, TE PASO MIL TELEFONO 352-52-9-39-31. ESTA ASOCIACION ATLANTIS INICIO EN ESTADOS UNIDOS DESPUES SE PASO A CANADA Y HACE 15 AÑOS LLEGO A MEXICO, AHORA LA INTENCION ES LLEGAR A TODA AMERICA LATINA.
kinto sol escribió
hola luis quiero pedrite por favor que si me puedes dar la direccion y el telefono de la asociacion atalntis ya que requiero ayuda para dejar de ser un abusador espero me contestes a la brevedad de antemano muchas gracias. por cierto es costosa?
Marina escribió
Hola, Tu lo que necesitas es leer el libro “Mujeres que amana demasiado” y contactar con un grupo de auto ayuda urgente.. Yo he pasado por un problema similar al tuyo.. Nuestro problema es principalmente de auto estima! Nuestro inconsiente de alguna forma piensa que no nos merecemos ser felices con una persona, por eso buscamos y nos sumergimos en relacion totalmente destructiva a nivel emocional, como la tuya!!
Despues de mi relacion de 8 años con un hombre drogadicto maltratador (psiquica y fisicamente) despues de que me engaño con otra, me golpeo, me sometio, me humillo, me senti despeperada y enferma por seguirlo amando,,/ claro que ahora comprendo que no fue amor)
Lei el libro, recomendado por la unica amiga que me quedo despues de que esta relacion se acabo,, y te aseguro que sera un respiro para tu corazon roto y tu agoviada mente.
No te imaginas el DAÑO EMOCIONAL QUE CAUSAN ESTAS RELACIONES DESTRUCTIVAS, Y LO QUE CUESTA CURARSE, TOMA LA INICIATIVA AHORA QUE ESTAS A TIEMPO..
Y te aseguro que la supuesta esposa de el chico este tiene un problema muy similar al tyo,, ES IMPOSIBLE QUE ELLA SEA FELIZ CON EL. EL NO PUEDE HACER FELIZ A NADIE DE LA FORMA QUE ACTUA.. NUNCA TE OLVIDES DE ESO.. PERO ES UN PROCESO LENTO Y DIFICIL.. BUSCA AYUDA!! TE LO DIGO DE CORAZON..Yo estoy buscando urgente un grupo de autoayuda para encontrar paz inetrior… Con afecto / galendemarina@yahoo.es
Karina escribió
Hola
Quisiera contar mi propia historia para que me hagan favor de orientarme hacia algún centro de ayuda o con su propia experiencia.
Hace dos años le pedí separarnos a mi actual esposo pero no quizo, no quiere. He dejado de amarlo solo lo quiero como se quiere y se estima a una persona que se ha portado bien con uno en esta vida.
Hace cinco años conocí a una persona 10 años menor de que yo y me vida, mi ser cambiaron. Nada es lo mismo en mi desde que lo conocí, me desconozco, me enamoré perdidamente de alguien que no lo vale, y aún sabiéndolo no dejo de hacerlo. Siento coraje no poder superarlo, he intentado pero no lo consigo. La relación que comencé con esta persona es de hace tres años, no fue en el instante que lo conocí, pasaron dos años para él y yo entablaramos una amistad y luego decidiera comenzar a salir con él.Aunque desde el primer instante que lo conocí me encantó, cautivó. Pero las cualidades que ví en él hoy se vuelven en mi contra. El caso es que ya no estoy con el desde agosot’09 nuestra comunicación es por mensajes y llamadas. Obvio ha disminuído por parte de él la comunicación. El motivo de la separación fue que lo descubrí saliendo con varias mujeres a la vez, cosa ruin. Pensé que la separación me ayudaría y no se cuanto tiempo más necesite para entender que debo separarme por completo de él sin ninguna comunicación, pensé que no verlo me ayudaría pero la verdad no puedo olvidar. No puedo dejar de esperar sus llamas, sus mensajes… cómo le han hecho Ustedes, si es que lo han logrado. Por favor cuentémelo para que pueda superarlo.. Mil gracias de antemano
adriana.gomezmtz@yahoo.com.mx
codependencia escribió
Hola Gloria!
Gracias A TI por existir. Si no, que caso tendría estar escribiendo y escribiendo. No tendría sentido si no supiera que existe gente como tú del otro lado de la pantalla, valorando lo que tengo para compartir.
Gracias en verdad
Un abrazo!
carlos escribió
tengo una amiga que esta en relacion codependiente y me gustaria ayudarla pero no se que hacer y me gustaria que me aconsejaran ya que el mae la amenaza con matarse poero ella no quiere volver pero tampoco quiere que se haga nada que puedo hacer para ayudarla
carlos escribió
si es posible podrian responderme rapido
codependencia escribió
Hola Carlos!
Gracias por visitar este blog!
Dime, tu amiga te pidió explicitamente la ayuda?
Tal vez le sirva leer este posteo:
http://codependencia.wordpress.com/2007/10/28/si-me-dejas-me-mato/
Ella NECESITA entender que si su novio se quita la vida,no va a ser por que ella lo deje o se quede con él. Si él se suicida va a ser UNICA Y EXCLUSIVAMENTE responsabilidad y decisión de ÉL!!!!
Si ella quiere evitar que su proxima relación sea de codependencia, necesita ASUMIR que es codependiente y DESEAR hacer algo para recuperarse. Mientras tanto, no hay mucho que Tú puedas hacer. Si acaso sugerirle un par de lecutras (como Amar o Depender de Walter Riso, o Cuando el amor es odio de Susan Forward o Relaciones Destructivas, el amor no tiene por qué doler de Ernesto Lammoglia). Y pedirle que resuelva el siguiente cuestionario de autodiagóstico:
http://codependencia.wordpress.com/2008/01/09/proximo-taller-sobre-codependencia/
Pero preparate para sentirte frustrado, ya que mientras ella no apte que tiene un problema y que necesita tomar cartas en el asunto… NO VA A HACER NADA (aun y cuando tu te pares de pestañas).
:S Lamento no poder darte más ayuda… no depende ni de ti ni de mi. Solo puedo sugerir que te mantengas cerca por si ella lo necesita; que no te agarre de su bote salvavidas siempre que algo falle en su relación, y que si ella te llega a pedir ayuda, la canalizes hacia algun sitio donde la puedan ayudar, de preferencia un psicologo que se especialize en relaciones adictivas.
Gracias por tu comentario.
Un abrazo.
horacio antonio escribió
me encuentro en un problema muy complejo ya que tengo un noviazgo de un año y medio,las cosas estaban muy bien hasta que ella empezo a trabajar, despues de unos meses de trabajo ella tenia unos comportamientos muy agresivos con migo y ya yo no era su centro de atencion,segun parece la magia termino. ya no le quedaba tiempo y llamaba de vez en cuando.la verdad me siento desesperado y no se que camino tomar por que me duele muchisimo la indiferencia de ella.
LOLA escribió
PRIMERO …. ES SUMAMENTE DOLOROSO Y DIFICIL DARME CUENTA QUE DURANTE 5 AÑOS HE VIVIDO DENTRO DE UNA RELACION DESTRUCTIVA… PERO ME ES MAS DOLOROSO DARME CUENTA DE QUE LO SÉ Y NO PUEDO DESISTIR DE ELLA… HAN SIDO 5 AÑOS DE GRITOS, OFENSAS Y RESIENTEMENTE AMENAZAS Y GOLPES… EN MI EXISTE TODA LA INTENCION DE DEJAR ESA RELACION, PERO APENAS DA LA MEDIA VUELTA Y TODO PARECIERA SE ME DERRUMBARÁ… HE DEJADO DE FRECUENTAR A MIS AMISTADES… YA NO ME LLAMAN NI EN MIS CUMPLEAÑOS O ALGUNA FESTIVIDAD… SIEMPRE SE ME VIENE A LA MENTE Y SI ME DEJA QUÉ HAGO?… QUÉ DIRA MI FAMILIA..?.. TANTOS AÑOS JUNTOS… TENGO MIEDO DE SER PEOR.. ME HE COVERTIDO EN UNA MUJER HORRIBLE, DEPENDIENTE, INSEGURA.. NUNCA FUI ASI, ME CONSIDERABA HERMOSA, TENIA MUCHOS AMIGOS, MIL CUALIDADES…. TENGO MIEDO!
codependencia escribió
Hola Horacio!
Gracias por abrir tus sentimientos a este espacio.
Al parecer lo que más te molesta de esta situación es que YA NO ERES SU CENTRO DE ATRACCIÓN!!
Ok, mira, por supuesto que no es correcto que ella tenga comportamientos agresivos contigo y es de esperarse que la pareja busque la forma de tener tiempo para estar con uno. Posiblemente ese tiempo en el que ella no trabajaba, se refugió en ti y en la relación contigo. Y ahora que trabaja, y el mundo se ha abierto ante sus ojos, ya no siente esa necesidad de refugiarse en ti.
Siento que ambas posturas están un tanto equivocadas. Posiblemente ella se esté dando cuenta de que eso que creía encontrar en ti, lo ha encontrado en sí misma y en su posibilidad para ser autosuficiente y para hacer amistades. Tal vez, ahora se siente más libre. Lo que no me parece correcto de su parte es que si ella siente que la relación contigo no le da lo que ella necesita o busca, te tenga ahí en “espera”. Al parecer ella ha perdido su interés para contigo y para con la relación, pero imagino que no tiene valor para “cortarte”. No se si ella, en el pasado, te ha apoyado a que te sientas mejor, a superar algún problema o algo por el estilo y tiene miedo de terminar la relación y que te derrumbes.
Por otro lado, creo que NADIE debe esperar ser el centro de atención de su pareja. Con todo respeto, siento que una relación de ese tipo tiene más el aspecto de una relación “padre-hijo” que de adulto a adulto. Considero que el amor de pareja debe estar más ligado a compartir el desarrollo de la individualidad. No esperar que él viva para mi, ni yo para él. Sino encontrar a alguien que no tiene miedo de perder su vida y su desarrollo al tener una pareja, sino que es capaz de vivir y desarrollarse compartiendo con ese compañero de vida.
¿No será que “su indiferencia” es una forma un tanto cobarde de decir… “ya no te quiero (pero no te quiero lastimar)”?
Horacio, que te parecería buscar apoyo terapéutico. Una buena opción si vives en el D.F. es el Centro Vivir Libre (www.vivirlibre.org). Me parece que es importante que aprendas que estar sólo ESTÁ BIEN, que no necesitas depender de alguien para ser feliz y que no necesitas absorber a tu pareja para estar seguro de que ella te ama. Si vives en otra parte, por que no buscas apoyo con un psicólogo.
Quien sabe? Tal vez este sea el inicio de un gran crecimiento emocional para ti, Horacio! Sería padrísimo, no? Que a partir del dolor que estas sintiendo ahora, descubras cosas de ti que te hagan sentir más seguro y más libre para amar de forma madura y plena.
Espero de corazón, que encuentres la solución a esta situación que está siendo tan dolorosa para ti y que seguramente te tiene desgastado.
Un gran saludo y mil gracias por tener el valor de escribir.
codependencia escribió
Hola mi querida Lola!
Sabes, sí… generalmente es DOLOROSO! Pero es Super importante lo que te ha sucedido.. TE ESTAS DANDO CUENTA!!!! Ese es EL PRIMER PASO hacia tu recuperación. Abrir los ojos y dejar de contarnos nuestra propia versión de los hechos para contarnos LA REALIDAD, es valiosísimo!!!!! Felicidades! Se necesita valor para darse cuenta.
Me duele a mi también, leer tus palabras y agradezco en el alma que te hayas animado a escribirlas a pesar del dolor que hayas sentido al teclear una a una las palabras.
Mujer! Creo que no me voy a cansar de repetirlo… “El amor NO TIENE por que DOLER”. El amor no son gritos, ofensas, amenazas, ni golpes. No es control. No es miedo. No es herir la autoestima del otro, no es inseguridad.
Al leer tus palabras y ver cuán sorprendida estás de haber tolerado todo lo que narras, me pongo a pensar varias cosas…
1.- Tu autoestima esta hecha TRIZAS!!! Te das cuenta de que “te considerabas hermosa”????? TENIAS, …. así lo expresas TENÍAS…. Muchos amigos y mil cualidades!!!! TE CONSIDERAS HORRIBLE!!! Como llegaste a eso??? Solamente lo puedo entender visualizando tu autoestima como una llama grande, cálida y hermosa que ahora es una tenue flamita débil y temblorosa. Creo que has dejado tu valía en manos de tu pareja. Él decide si eres bonita o no, si eres inteligente o no, si debes tener amigos o no, si puedes convivir con tu familia o no. Y tu, Lola, tú lo has permitido. Ahora crees que la “palomita” o el “tache” de él, son los que determinan QUIEN ERES!!!
2.-Crees que sin él no vales nada…. “apenas da la media vuelta y todo pareciera se me derrumbará”. Tienes miedo a la soledad, miedo posiblemente a enfrentarte a ti misma y a las cosas que guardas dentro. Tal vez son dolores que vienen desde tu niñez. Tal vez un día decidiste que por las cosas que habías vivido, era indispensable tener un hombre a tu lado. O tal vez, nadie te querría después de lo que viviste y por eso ahora te aferras al hombre que aún así te aceptó. Tal vez tu padre te dejó en algún modo (muerte, abandono, indiferencia, inexistencia) cuando eras pequeña y añoras que este nuevo hombre de tu vida se quede a tu lado a toda costa.
3.- Posiblemente en el fondo sientas que no mereces mas que lo que describes… golpes, ofensas, control, dolor. Pero dime…. Tolerarías eso de un amigo? De una amiga? De tus familiares? De alguna persona del trabajo? Posiblemente no! No los considerarías amigos, no considerarías que en verdad te aman y les importas… entonces por que a él si????
Lola, te puedo garantizar que eres hermosa, inteligente, divertida, leal, segura, capaz y todo lo que dices que “antes” eras.
Mujer, te pido con el corazón en la mano que si en verdad estás harta de sufrir por esta situación de vida en la que estas… BUSQUES AYUDA!!! Por favor, contacta un terapeuta que conozca de relaciones de codependencia, apóyate también con un grupo de autoayuda (si es de codependientes mucho mejor), lee mucho mucho!!! Puede ser: “cuando el amor es odio”, “amar o depender”, “mujeres que aman demasiado”, “relaciones destructivas, el amor no tiene por que doler”…. Lee e interioriza y trabaja con las cosas que ahí descubras.
Si vives en el D.F. y tienes oportunidad te recomiendo DIRECTAMENTE (pues yo ya lo viví) el taller de “aprendiendo a amar de nuevo, por qué me relaciono con la persona equivocada” que imparten en el Centro Vivir Libre ( http://www.vivirlibre.org), ahí podrás conseguir algo más que sólo darte cuenta. Encontrarás herramientas para TOMAR ACCIÓN y comenzar a vivir algo completamente distinto a lo que vives ahora.
Lola, me quedo pensando…. ¿qué pensará tu familia?…. con todo respeto, QUE PIENSEN LO QUE SE LES DE LA GANA!!!! Es TU VIDA!!!! Y no vas a continuar viviéndola para mantener contentos a los demás (sea tu marido, tu familia o tus amigos quienes te maljuzguen y te señalen). No vas a vivir cuidando que paso das y si va a ser del agrado de los demás! Necesitas comenzar a caminar con tus propios pasos y tus propias metas. Quien realmente te ame y le importe, tendrá que respetar la manera en que encamines tu vida.
Un gran abrazo y un beso.
ISABEL escribió
Hola.
Bueno yo me he dado cuenta que no hera feliz en mi relación no se si exigia mucho siempre es lo que pensaba que exigia demaciado y que algun dia podria recibir lo que necesitaba pero casi casi lo pedia como si lo que estuviera pidiendo fuera limosma. En mi relacion realmente no huvo gritos y sombrerazos sino mucho silencia y ese silencio es elque me fue matando. Cumpli 10 años de casada con dos hermosos niños que son mi fuerza para seguir adelante. He tratado de no depender pero desafortunadamente tengotengo un vinculo que son nuestros hijos, ahora el le he esta haciendo lo mismo que me ha hecho durante estos año. Queda de pasar por ellos y no pasa queda de hablarles y no les habla y cuando yo organizao planes con el se enoja y me dice que cuando va ha poder ver a sus hijos me siento atada y muy triste ya no por lo que me hace a mi sino por lo que les hace a mis pequeños veo su trsiteza en los ojos y parece que veo mi reflejo y la verdad tampoco quiero hablar de más con ellos siempre les digo que bueno papa tiene tanto trabajo que no los puede ver o si quedo, no se si estoy asiendo bien pero no quiero que tambien sean codependientes de esta situación. Finalmente me doy cuenta que tengo que seguir adelante y que deje muchas cosas en beneficio de todos pero ahora el tiempo paso y tengo 39 años y es complicado despues de dejar de trabajr 9 años encontrar un empleo y no descuidarlos ellos estan pequeños. Estoy tratando de ver la vida positiva pero cada vez que así es vuele coon otra cosa. ME ha dicho que somos lo mejor que quiere regresar a la casa pero eso lo dice llorando y otro fin no se aparece nii llama. Y ellos mis niños se ponen tristes.
Espero me puedas contestar y ayudar.
Saludos
codependencia escribió
Hola Isabel!
Que cierto es lo que dices… el silencio y el desamor, pueden ser tan fuertes como los gritos y los golpes. E imagino lo mucho que te duele saber que tus hijos están pasando por lo mismo. ¿Sabes? al parecer siempre estuviste en una situación en la que esperabas que él te diera algo que no te daba… y el amor.. no exige (como tú), pero tampoco se da a cuentagotas (como él)
Entiendo que él ya no vive con ustedes. No sé si la relación está terminada formalmente. Pero el estira y afloja entre vivir con él y no, entre te quiero y te odio, es verdaderamente desgastante.
Isa, me parece SUPER importante que te asesores. Para aprender a explicarle a tus hijos la situación. No necesitas inventar que su papá es un santo
ni mucho menos, pero tampoco pintarlo como una mala persona. Solamente plantear las cosas como son. Pero creo que es importante que un psicólogo te diga como se hace esto. Para en realidad mantener sus corazones y sus mentes lo más coherentes y sanos que se pueda. Igualmente creo que necesitarías asistir a terapia o a un grupo de autoayuda.
Las cosas que dejaste o tuviste son fruto de tus decisiones. Y te comprendo, después de tanto de no trabajar parece una labor gigante encontrar y mantener un empleo. Pero, ¿quien dice que no se puede? Siento que si podrías, pero si ANTES fueras encontrando la paz y estabilidad emocional para lograrlo. Me encantaría que buscaras ayuda, ayuda para ti y para tus hijos. NO necesariamente tienes que ir a un sitio donde pagues (como una terapia particular), por que no intentas asesorarte en el DIF y en las instituciones para la mujer. Necesitas fortalecerte y fortalecer tu autoestima. No para tolerar las idas y venidas del papá de tus hijos, sino para poder ver hacia adelante con una actitud realista y planeada que te permita ir dando pasos con seguridad.
Dudas, ¿verdad? Por que él te dice que son lo más importante y luego no se aparece… tienes tal vez una llamita de esperanza de que algún día cambie. Pero, tú misma dime, cuanto tiempo llevas esperando que cambie, que hable, que te deje de dar migajas de amor, que se comprometa… NO HA PASADO, aún con todo lo que has sacrificado y con todo el amor que le hayas podido brindar. Creo que es tiempo de que TU MISMA comiences a ver lo que tanto tiempo ha estado ahi (su falta de coherencia entre lo que dice y lo que hace), para que te deje de lastimar y aprendas a explicarlo a tus hijos.
Isa, asesorate por favor y busca apoyo. Estoy segura de que poco a poco, si trabajas en una terapiay te comprometes con tu situación… irás encontrando las respuestas una a una. Si! hay que TRABAJAR! no es cuestion de “varitas magicas” que resuelvan tu situación de un día para otro, pero te garantizo que mientras más estés dispuesta a hacer POR TI y para tus HIJOS, el cielo se irá aclarando y encontrarás la paz y la estabilidad.
Espero que estas palabras te sean de ayuda.
Un gran abrazo y todas mis porras
ISABEL escribió
HOla: Mil gracias por tus comentarios, y son muy ciertos eso no me queda la menor duda, pero es dificil es dificil y frustrante no poderles brindar a mis hijos una familia normal, aunque ellos ahora han preguntado mas por las familias disfuncionales que conocen y les he explicado lo que ha pasado pero duele duele que ellos no puedan tener una familia junta como la he tenido. Pero creo que lo más importante es hacerme fuerte y no volver a caer en su juego o en su estilo de vida. Igual hemos tomado diferentes caminos y el no se ha dado cuenta o no se ha querido dar cuenta. No es un mal hombre pero creo que siempr ha tenido un problema de alcohol y cada dia hace cosas que como le dije hace poco no conozco y no me gustaria conocer más de ese hombre que ahora es y del que yo me habia enamorado. Agradezco tus comentarios y si efectivamente estuve tomando terapia particular pero ahora no me alcanza. Entonces lo primero es que yo tome terapia o que los niños asistan a alguna terapia o en conjunto en alguna institucion de las que me comentaste. No son muy fuertes para ellos?. Muchas gracias y estaremos al tanto. Espero su respuesta. Bye.
codependencia escribió
Hola Isa!
Creo que lo importante es como te decia, en primer lugar asesorarte para explicar a tus hijos la situación.
tu puedes hacer que tu familia de “Mamá e hijos” sea lo más funcional del mundo. Armónica, coherente, amorosa. Tipos de familias hay muchos, el chiste es que tu hagas sentir a tus hijos cómodos, seguros y confiados en su familia contigo!!!! 
Siento que no debes mortificarte por que tus hijos tienen una familia “disfuncional”… ¿¿que no era IGUALMENTE disfuncional cuando tú y su papá vivian juntos, en completo desamor???? Además quien especifica que es normal en una familia. Existen niños criados por sus abuelos, niños huerfanos de padre o madre, niños que viven con sus padres y medios hermanos, niños que ni siquiera saben quienes fueron sus padres, niños que fueron acogidos por otra familia cuando los vio en desamparo, niños criados por sus tios… le sigo???
Tal vez para ti (por lo que mencionas del alcohol del papá de tus hijos) te pueda servir ir a Al-anon. Y posiblemente ahi te digan si es conveniente que tus hijos asistan a Ala-teen o …. tal vez ahi alguien más te dé un tip de a donde pueden asistir.
Es SUPER importante que TÚ estés bien! si tu lo estás… tendrás los elementos para apoyar a tus niños!!! Si tú estás mal, no habrá terapia que ELLOS tomen que les funcione!
El DIF… debe de tener algo para apoyar a los niños… no se, creo que tienes que buscar en las instituciones que existen… lo que mejor se adapte a tu caso.
Puedes también comenzar a leer… todo lo que caiga a tu paso… Mujeres que aman demasiado (Robin Norwood), Cuando el amor es Odio (Susan Forward), Amar o Depender (Walter Riso) y muchos otros! TODOS se consiguen en la red (en el foro de google de Vivir Libre tienen una biblioteca extensisima y gratuita de libros que puedes bajar a tu compu).
Un grupo de codependencia… también te caería muy bien y tienes la ventaja de que esa clase de grupos son gratuitos. Aqui en el blog he publicado las direcciones que he conseguido para apoyo a las mujeres (en Directorio de autoayuda), tal vez si buscas ahi puedas encontrar algo que te sea útil.
Lo importante es que quieres hacer algo y estás dispuesta a recorrer este nuevo camino de aprendizaje y crecimiento. BIEN POR TI ISA! BIEN POR TI! Un paso a la vez y cuando menos lo esperes verás que habrás caminado muchisimo.
Besos y abrazos para ti!
kuky escribió
buenas gente creo que lo mio tambien es una de estas dolorosas relaciones y no se que debo hacer estoy muy confusa siempre acaba convenciendome de que la culpa es mia pero aunque veo que no es asy y que lo estoy pasando fatal por el me lo acabo creyendo y pidiendole perdon y no se ni por que hay un libro sobre este tema y dice todo lo que me pasa pero no se que hacer quiero estar bien con el lo necesito ayudarme porfa!!!!!!!!!
ISABEL escribió
Muchas gracias por tu ayuda y comentarios, estoy empezando a leer y por supuesto que empezare a buscar grupos de ayuda y se que todo estará bien. Quiero compartir esto que me llego por mail y creo que es muy cierto.
LA VIDA SOLO SE PUEDE COMPRENDER MIRANDO HACIA ATRAS, PERO SOLO SE PUEDE VIVIR MIRANDO HACIA ADELANTE.
Gracias y estamos en contacto.
Saludos Isa
codependencia escribió
Querida Isa!
Gracias a ti por mantenerte en comunicación y por dejarnos saber que estas HACIENDO algo por estar mejor! Eso es GENIAL!!!!!
Y MIL GRACIAS por la frase tan cierta que enviaste!
GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS! 
Saludos y mucho exito en tu búsqueda!!!!!!!!
codependencia escribió
Querida Kuky!!!
Gracias por tu comentario… creo que no CREES sino que estás SEGURA de que vives una relación destructiva, solo que duele aceptarlo. Pero te cuento un secreto??? Si quieres salir de esta relación dolorosa y evitar que las próximas sean por el estilo, lo PRIMERO que tienes que aceptar es que tienes un problema. Por que si por ejemplo ninguna de las llantas de mi coche está ponchada… pues .. QUE ARREGLO?? Pero obvio que si alguna de las llantas de mi coche esta ponchada y yo hago como que no.. el coche a la larga no va a funcionar bien y mientras yo no acepte que existe ese problema (la llanta ponchada) y HAGA algo (cambiarla) nada va a pasar y el auto cada vez irá más y más mal.
Por que no tinentas buscar ayuda terapeutica, busca una terapia individual o de grupo. Busca que el terapeuta tenga conocimientos en CODEPENDENCIA y relaciones destructivas!!! Busca un grupo de autoayuda!!!
Efectivamente no es AMOR sentirse culpable por las reacciones y sentimientos del otro!!!!!!
El libro existe por que NO ERES LA UNICA que ha pasado o esta pasando por una situación así! Existe por que hay alguien que ya estuvo donde tu estas ahora y quiere compartir su experiencia para ayudar a otras personas a salir de esa clase de relaciones.
Busca apoyo para ti! Busca fortalecer tu autoestima. ANDA KUKY! BUSCA PLIS!!
VAMOS NO TE DESANIMES! TU mereces alguien que te ame tal cual eres.
el luchador por miamor escribió
Creo que el Amor nodeve doler para nada en mi caso mi pareja esta pasando por una etapa que lole importa si melastima no mide lo que esta creando en mi la quiero la amo siento que ya no puedo pero el amor que le tengo que es verdadero melo impide porque me considero un Guerrero del amor te amo Sushi…
Dinorah escribió
Hola buen dia a todas (os):
La verdad no se como empezar a escribir lo que siento,hoy es la mañana de lo pretendo sea mi 2o dia sin la pareja con la cual comparti 6 años 7 meses de mi vida,tengo 26 años e irónicamente soy psicologa,desde hace mucho tiempo sabia que estaba dentro de una relacion que era enferma, pero me aferraba y aun sigo aferrada a la esperanza de llegar al altar con él y ser la madre de sus hijos,es absurdo que piense asi despues de todo,pero asi es mi realidad estoy como partida en dos y una parte de mi aun lo quiere de vuelta y desea que él todavia este aqui,otra parte de mi intenta olvidarle y dejar de pensar en que lo extraño y lo quiero ver.El Domingo me dijo que ya no me queria,que era costumbre y que no insistiera,sin embargo mientras mas me decia eso mas le rogaba que no me dejara,que nos dieramos otra oportunidad que yo tenia fe en que el aun me queria un poquito,pero el insistia que no,al final creo que lo desespere y obvio me comenzo a gritar groserias,no es la primera vez que me decia groserias las mas horribles que puede recibir cualquier mujer, hace 3 años me golpeo ,hubo una demanda y despues de 4 meses volvimos hablamos con nuestros padres , fuimos a terapias durante un mes,pero hubo otras veces de golpes no tan fuertes como esa ocasion y de gritos,me sometia a si quieres estar conmigo las cosas son como yo digo,ami no se me pregunta donde estoy,tu no me puedes decir como tengo que hacer las cosas,pero yo con tal de recibir un abrazo de él soportaba todo,e incluso una parte de mi desea que me vuelva a buscar para abrazarlo,estoy al pendiente del celular y lucho por no marcarle,lo he eliminado de mi correo,de mi cel, he quitado todo las fotos de el y yo juntos de mi cuarto,pero se que si siguen pasando los dias, terminare por volver a buscarle y rogarle que vuelva conmigo, y se que no lo puedo hacer,porque seria defraudarme a mi misma, soy codependiente desde que me golpeo lo supe,y el tambien sabia que era codependiente,hoy el me ha dejado creo que para hacer su vida con alguien mas y tengo sentimientos encontrados, por un lado deseo que sea feliz con quien él quiera porque se que tiene derecho y yo tengo que aceptar que no fui capaz de hacerle feliz probablemente por mi inseguridad y por mis celos originados porque el no se fuera de nuevo, porque ya me habia engañado antes y yo lo sabia, pero regreso conmigo despues de eso,siempre tenia miedo de que conociera a alguien y siempre le pedi que me dijera cuando ya no me quisiera y se enamorara de otra persona, pues bien ya me lo dijo,y estoy realmente desolada, no me concetro en mi trabajo, no duermo y solo espero una señal de vida por parte de él, me la vivo preguntando si regresa y ruego a Dios porque vuelva conmigo, prometiendome a mi misma que cambiare mis errores y suplicando que el pueda responder a mis sentimientos, pero tengo miedo de que no vuelva y me entra la desesperacion y las ganas de marcarle para decirle nuevamente que vuelva conmigo, no acepto que pueda haber una mejor persona para él que no sea yo,estoy confundida, me siento cambiada,y me dan ganas de preguntarle porque,pero se que si le llamo me gritara y me humillara,estoy en crisis y no quiero aceptar que una persona que yo amo tanto ya no me quiera,se que necesito ayuda y quiero empezar cuanto antes a asistir a sus sesiones y la verdad me gustaria que me dijeran que grupo queda cerca de Polanco o de Satelite, porfavor alguien queme responda rapido lo voy a agradecer muchisismo.
isabel escribió
mi nombre es isabel, soy de Venezuela, tengo 30 años, no se si tengo un problema, mi expareja dice que si, segun él tengo una relacion de odio amor con mi madre y eso lo llevo al plano de la pareja,si se que a veces mi madre es insoportable,que me voy unos dias de la casa y otras veces es todo un amor. Mi expareja dice que este problema lo llevo al plano amoroso que cuando estamos bien busco cualquier detalle para pelear o terminar y vuelvo a los dias los cuales son de agonia me ponia toda triste hasta volver.Eso ocurre pero no se porque lo hago,Cual es su diagnostico, de verdad no se porque hago eso. no se si es q no estaba comoda con la relacion,quisiera que mi proxima relacion no fuera igual, eso ocurre desde que comenzamos y duramos 5 años,terminando y comenzando por mi, por cosas que el hacia y terminar para mi era la solucion, pero a los dias lo llamaba y regresabamos, y yo sufria igual, lloraba , me deprimia, ah segun él yo necesito un motivo para deprimirme , porque segun él esa es mi naturaleza, la tristesa, no soy codependientes,esa es el unico problema que tengo
Necesito su consejo
gracias
bella escribió
no se q m pasa con frecuancia m siento trizte y lloro sin embargo se q todo esto pasara he visto psicologos y niuno me ayuda realmente como m tiene q ayudar siento q nada mas les intera dar consultas y cobra pero ninguno m a ayudado a reflexionar o a encontrar el xq me siento trizte y como cerrar ese ciclo en mi vida, a veces m desespero y quiero hacer cosas q no debo mis relaciones tanto como mi matrimonio y mi noviasgo fueron muy dolorosos y fultrantes me podrian ayudar x este medio
codependencia escribió
Hola Luchador por mi amor!!!!!
Gracias por tu comentario, es un tanto confuso y creo que así están tus sentimientos ahora!!! Digo, por algo acabaste aterrizando en este blog, no?????
Efectivamente el amor NO DEBE DOLER!!!!
Mi estimado guerrero! Tu actitud me parece más de sacrificio que de amor! Si tu pareja está actuando de manera que te lastima y tú simplemente lo toleras… tal vez tengas que evaluar tu relación!!!! Por que te recuerdo que antes que esa persona o cualquier otra del mundo… ANTES estás Tú y solamente Tú!
El amor que no te considera, el amor que te lastima, el amor que te duele NO ES AMOR.
codependencia escribió
Hola Dinorah!
Gracias por tu comentario! No he tenido tiempo de poner los comentarios al día… por más que intento, terminan por ganarme… ji ji ji llegan más y más! Así que ahora intentaré responderte! Voy contestándote conforme te leo! va?
El hecho de que seas psicóloga no hace que tengas que saber como lidiar con tu situación! Ahora si llevabas con tu pareja desde los 19 años.. pufs! me imagino ya la dinámica que se había formado entre ustedes! y el miedo a dejar a esa persona con la que conviviste tanto tiempo es difícil de superar.
Por qué Dinorah??? por qué llegar al altar con él?? por que ser la madre de unos hijos producto de una relación enferma???? Por qué aferrarte a alguien que ya te dijo de frente: “NO TE QUIERO”????? por qué rogarle??? Por que dejar que te insulte?? No crees que es tu AUTOESTIMA??? la que te hace creer que no mereces NADA MEJOR????
Mi queridisima Dinorah! El amor NO ES rechazo, insultos (los mas hirientes que una mujer pueda recibir).. el amor NO SON golpes!!!! no es terminar en demandas!!!! No es gritos!!! NO es violencia!!!! Por que aferrarte a que te quiera alguien que NO TE QUIERE???? por que??? El amor no es dependencia. El amor no es control. El amor no es manipulación. El amor NO ES infidelidad!!! Tampoco es inseguridad!!! NI MIEDO!!!!
Golpes… NO TAN FUERTES???? creo que la violencia ES VIOLENCIA, sin importar si hoy no me rompió un brazo, no me dejó un ojo morado, no me dolió tanto. VIOLENCIA ES VIOLENCIA y PUNTO!
Mujer, si conoces tu situación, si ya aceptaste que tienes un problema y que eres codependiente! VAYA! ya tienes algo ganado!!! Y si ya te dejó por alguien más, se que suena tonto pero debes estar agradecida de que te esté dando TU LIBERTAD!!!!
TU NO DEBIAS HACERLE FELIZ!! TU NO ERES RESPONSABLE DE LA FELICIDAD DE LOS OTROS!!!!! Cada quien es responsable de SU PROPIA FELICIDAD!!!! Creerse responsable de los sentimientos y reacciones de las demás personas… eso es ser codependiente!!!
DESPUES DE CASI SIETE AÑOS!!! Cuantas veces te propusiste cambiar para lograr retenerlo! para ser la mujer que el necesitaba o esperaba o exigia! CUANTAS DINORAH??? CUANTAS????
De verdad es amor lo que sientes por él? Por que esa persona que tanto te ha lastimado merce ese amor tan incodicional.. eso es dependencia mujer! Lo sabes!
Creo que te ayudaría MUCHISISISIISISMO contactar a un terapeuta que se especialice en CODEPENDENCIA!!! y también creo que te haría bien contactar un GRUPO de codependencia (se que por las lomas.. o por virreyes hay algunos)… en satélite no tengo información, pero es cosa de buscarle!
Dinorah! tu sabes que no quieres vivir así para siempre! Trabaja con tu niña interior! Trabaja con tu autoestima! Dedica tus energias a ti!! Yo sé que tu sabes que es lo correcto.! Creo que un grupo te caería de maravilla.
Vamos mujer! tu sabes que en 7 años no has podido solita y que cada vez la situación ha sido más dolorosa.
Dedicate por el momento A TI y apoyate en un grupo (asi tendrás a quienes llamar en el momento en que te den ganas de buscarlo o de rogarle). Busca actividades que te permitan aprender cosas nuevas y desarrollar tus capacidades! Busca actividades relajantes! Has algo de deporte! Cuidate! AMate!!!
Sabes? Con las cosas que describes me parece que crees más importante amar a otros que a ti misma! y te cuento algo??? Mientras NO TE AMES sincera y profundamente… es imposible que puedas tener una relación sana… ya que NADIE PUEDE DAR A OTROS LO QUE NO TIENE PARA SI!
Mil abrazos y mucho éxito en este camino de la recuperación!!
codependencia escribió
Hola Isabel!
Tocas un punto MUY IMPORTANTE!! La codependencia no solamente se da entre parejas!! También se puede dar en las otras relaciones que tenemos en la vida (familiares, amigos, compañeros de trabajo!). Y generalmente las personas codependientes, cuando no hemos trabajado en recuperarnos tendemos a tener TODA CLASE de relaciones codependientes! No es que lo lleves al plano de pareja… es que si eres codependiente lo expresas en varias de tus relaciones.
A mi parecer necesitas trabajar en una terapia (yo no soy psicologa ni terapeuta.. asi que tanto como un DIAGNOSTICO, no te puedo dar)… necesitas acercarte a alguien que trabaje con relaciones de dependencia emocional.
Me llama mucho la atención el cierre de tu comentario!! “la tristesa, no soy codependientes,esa es el unico problema que tengo” Isabel! mientras TÚ no aceptes que tienes un problema de CODEPENDENCIA, estarás MUY LEJOS de encontrar la solución a las situaciones que estas viviendo actualmente. Por que no te das un tiempo y resuelves el cuestionario de codependencia que viene en el blog!??? Me gustaría que leas también un poco!! Tal vez los libros “amar o depender” de Walter Riso. “Mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood, “Cuando el amor es odio” de Susan Forward, o alguno otro que te ayude a aceptar las cosas.
Acercate a un profesional que te haga un diagnóstico y decidete a trabajar en ti y en comenzar a recuperarte. Necesitas reconocer el problema que tienes y ACEPTARLO. Por que cómo vas a curar algo que no tienes??? Si te digo que tienes una infección y tú no lo crees… no tomarás el antibiótico y continuarás empeorando. Igual con la codependencia!
Un gran abrazo y mucho éxito en tu recuperación.
codependencia escribió
Hola Bella!!!
Sabes? Tengo dos opciones… o no te has acercado al especialista CORRECTO o en realidad eres TÚ la que se niega a tener progresos en la terapia. El terapeuta no tiene la obligación de adivinar lo que tienes y solamente puede trabajar con lo que TÚ le des.
Has intentado terapia de grupo? O un grupo de autoayuda??? Tal vez en un grupo puedas descubrir que has vivido situaciones similares a las de otras mujeres. Tal vez ahi encuentres cosas que no quieres aceptar y comiences a tener avances!
Siento que lo que tienes es MIEDO a aceptar y a trabajar con lo que cargas en tu interior.
SIGUE buscando ayuda! Estoy segura de que vas a poder conseguir progresos siempre y cuando sueltes el miedo a encontrar la verdad, a trabajar en eso y mas que nada A SER FELIZ!
VAMOS BELLA TU PUEDES!
beatriz escribió
ayudenme porfavor que hago, tengo una relacion muy destructiva y lo por es que creo que la conducta destructiva es de las dos partes, el es mi primera pareja, primero en todo, yo de el no, nuestra relacion empezo muy bien asi estuvo poco mas de un año, todo era perfecto bueno con sus pequeñitas cosas que a veses salen, nada fuera de lo normal, me sentia amada, especial, unica para el, asi me lo hacia sentir, yo creia todo lo que me decia una vez llamo a mi casa y al contestar el tlefono dijo el nombre de su exnovia, que en ese entonces seguia siendo su amiga, yo lo aceptaba y me paresia normal, ademas el me habia dicho que no habia sido duradera la relacion y que era una buena amiga, sin que yo le preguntara el me dijo que no habia pasado nada entre ellos trascendental ya que se vieron 5 veses como pareja; yo me quede con la idea esa, aun que yo sihabia existido algo creo que yo no queria saberlo para no afectar la relacion con celos, pero despues me entere que me habia mentido, no me dolio lo que hubiera hecho por que era pasado si no mas bien que me halla mentido por que antes yo no sentia celos por que confiaba en su sinceridad, pero si quedaba destruida esa imagen y despues no sabia en que cosas me habia mentido ademas por que me lo dijo otra persona no el. a partir de ahi actue muy mal desconfiada, enojada, agresiva le decia cosas hirientes, el caso es que el siempre justifico el hecho con que lo hizo para no lastimarme, peroyo NUNCA SE LO PREGUNTE, reconosco mis errores, si no tenia confianza era mejor dejarlo y no reprochar, pero el nunca a aceptado su error, el comenzo a comportarse diferente obviamente a no querer estar tanto conmigo, comensamos a discutir practicamente diario,ya no le reprocho mas pero ahora de cualquier cosa discutimos, nada de lo que digo le parese inteligente, me dice que yo tengo la culpa de todos esos problemas que yo tengo que cambiar que todas mis inseguridades son mi problema, me dice que “que bueno que me mintio esa vez, si no no tendria ninguna falla que reprocharle” lo cierto es que lo amo muchisimo y me duele que no quiera estar conmigo como antes me siento mas sola que nunca esta situacin me esta ahogando, ahora me converti en una loca celosa, no me agrada que se le acerque ninguna amiga, y el hace unos dias le decia que el era el amor de mi vida y que nunca amaria a alguien como el, me dijo si alguna vez esto termna tu volveras a amar igual eso lo dices por que no sabes no has tenido otra pareja, el amor siempre es amor, nunca se quiere mas o menos siempre es igual, eso me hizo sentir tan ordinaria ante el, me di cuenta de el error en que vivi, lo que yo sentia por el pensaba que era lo mismo que el sentia pero no, solo era “otro amor”, me dolio mucho pero el me dijo esa es la realida siempre es asi en todas las personas, pero yo no quiero que esto termine, yo lo amo y mucho,ayudenme porfavor que hago? estoy muy mal?
samanta flores escribió
excelente libro para reflexinar
DESANIMADA escribió
hola estoy super mal, pues esque aqui les va mi triste historia. tengo un novio con el cual ando desde hace tres años ya y hace un año me di cuenta que me engañaba con otra y que la tenia embarazada, me dolio muchisimo a tal grado de quererme morir despues de eso el me rogo y me rogo porque volvieramos y como no puedo vivir sin el lo acepte, me dijo que no queria a la mujer que ella se habia preñado para amararlo un monton de cosas mas ahora el se sigue viendo con la mujer por la hija dice que no tiene nada con ella, y la mujer me afirma todo lo contrario, tambien me doy cuenta que a veces se va a dormir con ella y me hago la loca para no pelear con el y que no me deje lo amo y no puedo vivir sin el todo mi estado de animo esta en el y ya no soporto porque ahora se todo como es el y no puedo dejarlo haci me ponga todas las mujeres del mundo encina,, ya no soporto esta situacion me mata demasiado,, no puedo dejarlo ni tampoco esto es vida para mi por favor ayudenme dandome un lugar donde pueda asistir a terapicas recomiendenme un buen lugar que sin dudarlo asistire porque ya no soporto
bere escribió
HOLA, DESDE HACE 2 AÑOS APROXIMADAMENTE TERMINE CON UNA RELACION DESTRUCTIVA RM EN LA CUAL DURE 13 AÑOS, HACE 1 AÑO NO NE HA ME IDO NADA BIEN, DEJE MI EMPLEO, ECONOMICAMENTE NO ESTAMOS BIEN EN LA FAMILA, DESDE ENTONCES NO HE TENIDO PAREJA FORMAL, PERO HASTA AHORA ENTENDI Q SUFRO UNA DEPRESION, POR QUE HASTA EN MI SALUD AFECTO, ASI QUE ESPERO Q ALGUIEN ME PUEDA DECIR DE ALGUNOS GRUPOS DE AYUDA PARA LA CODEPENDENCIA O CONTROL DE LAS EMOCIONES, GRACIAS!!!
CAROLINA escribió
Hola, mi nombre es Carolina y creo que necesito ayuda, la he buscado ya, estuve con un terapeuta pero pienso que no me servía de nada y también estoy más cerca de Dios lo cual me ha servido mucho porque ahora estoy más tranquila y veo la vida con más esperanza y alegría pero considero que aún así necesito ayuda. Tengo 25 años y desde hace 5 estoy en una relación en la cual creo que fui feliz solo un corto tiempo, cuando nos empezamos a conocer él me contó que tenía una novia que lo trataba muy mal y que no lo valoraba y yo pues sentía feo por el porque parecía que él se entregaba todo a la relación y no era bien correspondido, yo le pregunté que si no estaba a gusto por qué seguía con ella y solo me dijo que porque esperaba que con el amor que el le demostrara ella abriera los ojos, cuando me pidió que fuera su novia me dijo que si yo le decía en ese momento que si él la dejaba y así fué, lo hice y él fué cortarla. Empecé a andar con él y todo era muy lindo, él tenía muchas atenciones conmigo y desde un principio, unas cuantas semanas él me dijo que me quería, a mi sorprendió porque creo que para querer a alguien debe pasar un poco más de tiempo, ya que primero te gusta y conforme vas conociendo también vas queriendo a la persona. Él me decía que quería algo serio porque quería casarse terminando la carrera a mi me pareció una locura, la verdad no era la misma idea que yo tenía y con el paso del tiempo lo llegué a querer y a amar muchísimo, pero él era muy demandante conmigo, con mi forma de vestir, sutilmente me decía que ya no saliera con mis amigos y mejor me quedara con él, llegó el punto en que mis amigos ya ni siquiera me tomaban en cuenta para salir, yo ya casi no estaba con mi familia pero yo estaba triste porque sentía que hiciera lo que hiciera él no estaba satisfecho conmigo siempre había pleitos porque nuestra forma de pensar es distinta y peleabamos mucho y yo me comencé a deprimir al punto que tuve que tomar medicamentos para estar bien, y comencé a darme cuenta que necesitaba salir más convivir más con otras personas que todo mi tiempo lo absorbía solo él y que había perdido a mis amigos y me había distanciado de mi familia. Cuando salí de la escuela conseguí un empleo en el que tenía que viajar mucho y casi no lo veía, llegó el punto en que el me dijo “tu trabajo o yo”, “por qué me dejas solo tanto tiempo” y me sentí muy mal, obvio no dejé mi trabajo pero en cuanto pude busqué otro y le dije que ya nunca me iba a ir y seguí con él. Su familia me aceptaba muy bien, y yo me sentía a gusto, pero la mía no lo aceptaba y eso también me dolía. Desde el inicio de la relación yo le dije que quería hacer una maestria en el extranjero, y él se puso mal me dijo que lo amaba por que queria alejarme, que entonces no lo amaba en verdad y que le dijera que queria con el y pasó el tiempo, el año pasado decidí que programa de maestría estudiar y donde, en europa, y comencé el proceso, pero yo trataba de hablarlo con el y solo me decía que no, que el no aceptaba y que no me iba a esperar, y yo decidí dejarlo, le dije que era un enfermo posesivo, obsesivo y que ya no lo amaba y él sufrió muchísimo, 4 meses después de que lo dejé me enteré de que tenía otra novia y el mundo se derrumbó, me sentía fatal y como si me faltara una parte importante de mi, y decidí buscarlo y le pedí que regresara conmigo, le dije que esa idea de irme la iba a olvidar y que solo me enfocaría en el, porque el me había dicho que la mujer que lo amara de verdad dejaría todo por estar con él y yo lo hice y ahora llevamos 2 semanas juntos de nuevo y hemos tenido algunas discusiones, yo no se si hice bien en regresar a buscarlo y no se si lo mejor sea dejarlo, no se como tomar esa decisión porque el solo hecho de pensar no estar con el me pone muy ansiosa, muy triste, qué puedo hacer? . En verdad siento que lo amo, pero también me gustaría estudiar la maestria en Europa y yo le dije que iba a olvidar esa idea si regresaba conmigo pero no he podido y no quiero que sufra, no puedo verlo sufrir, de verdad me hace sentir muy mal. Para terminar, el me dice que nunca voy a encontrar a alguien que me ame como él me ha amado y que sea tan entregado como el y que si lo pierdo y no lo valoro me voy a arrepentir toda mi vida. Por favor necesito una guía esto es muy desgastante. Gracias.
Elizabeth escribió
Hola soy kimera
He leído todos los comentarios y cada uno de ellos tiene algo de relación, les cuento desde muy pequeña, mi vida ha sido difícil, tengo una familia maravillosa pero un tanto complicada me he sentido siempre como oveja perdida, viaje al extranjero,por un delito que no cometí, y desde mi regreso mi vida ha sido un martirio, no he podido girar la página de mi vida y poder empezar nuevamente esto delito ha marcado mi vida desde entonces, miro dedos acusadores en especial de mis hermanas menores, conocí a un hombre colombiano la primera etapa con el me di cuenta que era un vividor así lo acepte es refugiado tiene tres hijos en Colombia y yo una nena no con el.
El padre de mi hija es policía, no he tenido ninguna relación ha sido jaime P. quien ha marcado mi vida por completo, ha sido el a quien me entregado con alma y corazón, tratando de ser la amante y mujer sumisa y logrando conquistar su corazón, viví con el durante dos años aproximadamente, pidiendo a Dios que le de un corazón no de piedra sino de carne, aguantando todo su mal genio mal trato verbal, hasta que me separe y lo deje, pasó un año y me busco nuevamente yo deje todo por seguirle ya que este individuo ha sido para mi la persona que realmente me ha conquistado, tengo 37 años y este personaje ha sido para mi el único hombre al que yo he amado tanto, eso dice mi corazón, pero ahora todo es diferente, no lo aborrezco, regreso solo por venganza en esta segunda etapa jugo con migo duro y muy duro me humillo tanto que mi corazón ya no es el mismo, ahora soy mas confiada y ya no soy la persona dulce antes de actual miro al mi alrededor y medito, estimado lectores miren bien quien les rodea y no entreguen su corazón, el me engaño ahora este personaje trabaja como guarda espalda es un individuo pudiente a punte robo… que trabajaba en la Presidencia de la Republica, pues jaime abusa de eso para hacer daño al que le rodea, hace aproximadamente 1 mes salí de la casa no solo con mi corazón destrozado por el maltrato verbal que el me hacia sino que con una deuda espantosa, jaime me robo lo poco que tenía primero mi felicidad y segundo me dejo muy endeudada con una tarjeta de crédito que no era mía tengo que pagar mucho dinero, pero solo Dios ha puesto en mi camino personas que me han ayudado espiritualmente y económicamente, no ha sido mi familia ha sido personas que me conocen como soy y saben lo que valgo, ahora no les puedo decir que soy feliz tengo por quien vivir y estoy completa ya que con esta clase de personas uno no se puede esperar nada mas, son estos los que hacen quedar mal a los extranjeros y realmente no amerita que una mujer pierda todo solo por el amor que le puede tener. Esta es mi historia no se parece mucho a las que he leído, pero recuerden que hay un Dios justo que se encargará de hacer justicia, quizás ya la esta haciendo y este vividor deje de hacer daño a las chicas.
El maltrato no solo es el pegar o lastimar el maltrato también es verbal y esas palabras son las que siempre nos cautivaran y nos quedaran en el corazón por siempre.
Ahora recuerden solo Dios puede curar heridas marcadas.
Isa escribió
Hola Chicas una amiga me hablo de este espacio, soy codependiente al igual que todos aqui, lo importante es saber cual es la raiz de esta codependencia, es indentificarla para poder empezar a limpiarnos, sin duda con la ayuda de DIOS siempre es mejor. Mi vida desde niña fue muy violenta, mi padre un alcoholico, abusivo, violento y mi madre consentidora, mi caracter es una basura, sólo DIOS sabe cuanto estoy luchando por sanar mi alma y mi corazón, por amar a mi padres como EL nos lo manda, tuve muchas parejas pero la peor fue con un muchacho con el que dure 7 años de vida, de los cuales 2 fueron bellos y luego tras un aborto manipulado por el claro, vinieron 2 años más de torturas y reclamos, luego nos alejamos es ahi donde desate mi revancha sexual con otros chicos que me decian lo que yo necesitaba oir, luego de un tiempo regresamos pero eso fue un remedio peor que la enfermedad, nos dañamos mucho. Yo que venia de un hogar destruido sin autoestima, sali mal parada de todo esto. Me volvi obsesiva al limite de seguirlo, de llamarlo, de hacer escandalos….ahora caigo en cuenta que fue un grito desesperado, que no queria que me abandonará, grite, llore, dormi, nunca senti tanto dolor en mi vida, fue el relacionar el abandono de mi padre con el de él. Nunca en mi vida derrame una gota por mi padre; pero con el todos mis miedos revivieron, no saben los meses que pase.
Ahora despues de 1 año y medio recien lo acepto, sali lesionada de aquello y la estocada final es que me utilizo para ligarse a una chica eso fue el colapso total de mi autoestima ( de la que no me queda nada ).
Con ayuda de Dios y de un grupo de recuperación, estoy mas tranquila, quizá el tenga alguna relación pero yo, ya no me siento obsesionada con el, sin negarselos les diré que lo extraño de cuando en cuando; pero mi vida sigue sin el. Chicas ánimo que DIOS tiene todo en sus manos, aunque hay días en los que es dificil confiar en El, tenemos que perseverar en nuestra recuperación.
Laura escribió
hola.
yo me encuentro por algo muy similar a los comentarios que estan en la pagina, estoy desesperada, tuve una relacion de 8 años con dependencia, lesbiana, y desde hace 8 meses mi ex se dio cuenta que no queria seguir viviendo con esto, no sabía en realidad que era pero buscó ayuda y fue saliendo, mientras que yo me quede el el hoyo, ahora ella se encuentra en una situacion muy dolorosa perdio a un familiar, antes de la perdida de su familiar estaba muy confunsa con todo con su vida entera y ahora mas… yo desde hace 8 meses he estado haciendo todo para no perderla y no ha servido de nada, ella estuvo un tiempo con su familia que no viven en la misma cuidad y en ese tiempo yo busque ayuda, ma acerque a una psicolologa y estuve en un reto Osho 21 días, pero siento que no tuve muchos cambios, lo que si es que estaba sufriendo mucho por la ausencia de mi ex. despues de un tiempo ella me mendo un mensaje diciendome que lamentaba todo y que hasta ahora se daba cuenta de lo que yo estaba sufriendo que quería recomenzar, me puse feliz! y despues de unos días la fui a buscar y regresamos, pero fue peor al regresar a casa todo se fue complicando yo me sentia con todas las ganas de amarla y ella estaba en otro canal, entiendo el dolor que siente por la perdida pero a veces se desquitaba conmigo, hasta que se harto y me dijo que no queria seguir, entonces me senti morir cuando me dijo que se iba de la casa, le pedi muchas veces que no lo hiciera, senti que me faltaba el aire, ella me dijo que dejara de subastarme, que necesitaba ayuda y estoy desesperada, no se que hacer, creo que no es justo que me trate asi, no es justo que me sienta angustiada y mal, por favor ayudenme.
Maria del Carmen Gómez Flores escribió
hola vivo en guadalajara, me interesa el libro “el amor no tiene porquedoler”, para mi hija, y no lo consigo, me pueden decir en que libreria lo puedo adquirir.
Gracias por su apoyo.
Lalo escribió
Holas Busco información referente a relaciones destructivas entre amistades ¿es posible que exista el dolor o sentimiento de cupla entre amigos? y si es posible que me recomienden algunos textos para identificar problemas de conucta autodestructiva como resentimiento ira o coraje extremos, y sus posibles tratamientos o terapias para poder superar esos sentimientos negativos, Gracias.
Faviola escribió
Hola busco saber si uno puede tener coendependencia afectiva con un noviazgo ya de años y que significa eso cmo puedo informarme mucho mejor. Cuales son las actitudes que se tienen
Fabiola escribió
Hola, he leído este blog, y duele mucho la realidad, me he sentido tan poca cosa ultimamente, tan mala persona, tan hueca, como para ahora darme cuenta que soy una mujer coodependiente. Llevo cuatro años de relacion, el primer año que se supone que es lo mas bonito para mi no lo fué, el era distante, mentiroso, me buscaba cuando queria y yo cedía. El se fue a Estados Unidos dos meses y es cuando el empezo a cambiar, me llamaba, me buscaba se preocupa por mi era amoroso, habia dado un giro, yo despues de ver como era antes el muchacho distante se convirtio un una persona que me llamaba todo el dia, si no me encontraba en un lugar me buscaba en varios hasta que por fin me encontraba, si discutiamos y yo lo ofendia siempre estaba para pedirme disculpas, tuviera la culpa o no, cuando era un mal momento en donde discutiamos yo le decia que lo platicaramos despues, y el se aferraba no me dejaba hasta que terminabamos muy mal, y yo le decia que por que no me daba mi espacio, que no era buen momento para hablar, y el se enojaba demasiado y comenzaba a golpearse, a mi nunca me golpeo, pero a mi me dolia mucho ver que el se golpeaba, en mi casa nunca han aceptado esa relacion, por que han visto como yo le decia vete luego lo hablamos y me desesperaba que no se fuera entonces yo explotaba por que me sentia sofocada y le comenzaba a decir que se fuera delante de las personas que estuvieran, y aun asi el llegando a su casa me hablaba y me pedia disculpas siempre y me buscaba siempre, yo siempre he trabajado y estudiado, y mi rato libre siempre se lo dedicaba a el, perdi mis amigos y amigas por el que era un celoso de primera, al grado que ya mejor me aleje de mis amigos. Este ultimo año el entro a trabajar a una compañia donde se encuentra pura gente joven, al grado que sus amigos empezaron a ser lo maximo para el, el siempre ha buscado convivir con gente “bien” bonita de buena estabilidad economica, el es muy materialista, se me afigura que es de las personas dime cuanto tienes como te vez y te dire que vales. Y toda la relacion yo me he sentido “menos, poca cosa, fea, gorda, todo lo feo”, me quize convertir en el prototipo de mujer que el buscaba, la bien vestida, perfecta, tacones, maquillaje y cuerpo perfecto, mientras para mi no ha sido lo mas importante en mi vida, y entonces yo no me arreglo para mi me arreglo para el, para que el me vea, y aun asi muestra indiferencia, yo me acostumbre a que el me buscara quisiera estar conmigo todo el dia, ahora discutimos y si la culpa es de el o no, yo siempre soy la que pide disculpas llorando y sintiendome muy mal por q los dos ya nos ofendimos, me converti en una novia celosa, posesiva, controladora, ahora cuando el se va con sus amigos no dejo de pensar que me esta poniendo el cuerno con las bonita y buena, por que yo no cumplo sus esandares de belleza, ahora ya casi no me busca, no me abraza, no me besa, me sintio tan X, que cuando el no me habla no paro de llorar y mi familia me ven mal, por que me pongo toda deprimida y no dejo de pensar que el ya no me quiere, que esta con otra, que yo no le gusto, que no se anima a cortarme, siento como q el ya esta cansado de la relacion, hemos terminado y cuando terminamos yo me pongo muy mal lloro todo el dia le pierdio el sentido a la vida, no quiero hacer nada por que mi felicidad depende de el, si estoy con el y como estoy con el, si estoy mal con el me va mal en todo, yo no le puedo decir como me siento, por q el me dice que estoy loca, enferma, que alusiono, que ya esta harto que diario le diga lo mismo, pero yo no puedo evitar sentirme mal, toda la gente nota que estoy mal pero yo no quiero que nos separamos yo perdi todo por el y no quiero estar sola, se que estoy mal por pensar asi, que mi felicidad no depende de nadie mas q en mi, pero no puedo evitar sentirme tan mal, vivo en guadalajara y me gustaria saber si aqui hay un grupo de coodependientes al cual pueda asisitir
ruben sosa palacios escribió
esta mujer llamada amparo colin me estuvo trabajando por medio de la seducon se me repegaba mucho en el camion y despues cada año me daba un abrazo cachondo por lo cual yo me fui enamorando de ella y le pedi que salieramos y me dijo que no y fueron varias veses que le hable para salir y me desia que no y me di cuewnta que era pura psicologia era yo como un chicle mas me aplastaban y ahy estaba de pegado y gracias a dios ya me depegue ya no soy chicle ni pelele de amparo colin yo quiero mi tranquilidad cuidado con la mujer que te empiesa a seducir la que seduce seduce por algo o para algo mi nombre es ruben sosa palacios
claudia escribió
Hola, inicie una relacion estando con otra pareja, en la cual existia ya un distanciamiento, y que al cabo de 8 anos producto de esta nacio mi hijo, esta otra persona vive con otra persona, con la cual no esta casado ni hay hijos de por medio, al principio todo era bello, bonito, nos jurabamos amor, todo era miel, mi expareja se dio cuenta de esto, hubo reclamos, intentos por arreglar las cosas sin resultado, y decidimos separarnos, en estos momentos tan dificiles nunca conte con el apoyo de la otra persona, por el contrario casi queria salir huyendo, mas sin embargo volviamos, la pareja de el tambien se dio cuenta de esta relacion, y el le prometia mil cosas para que ella no lo dejara, fueron muchas ocasiones con situaciones similares, todo esto me dolia en el alma. Ahora continuo con el a ano y medio, yo separada con mi hijo, el viviendo con ella, he terminado infinidad de veces con el y siempre volvemos, quiero dejarlo, me hace dano esta relacion, en lugar de ser feliz sufro con celos por que el vive con ella, me denigra como persona y siento que no puedo, quiero buscar ayuda, cada vez me cuesta mas trabajo, se que valgo mucho, soy joven, atractiva, con pretendientes, profesionista, sin dependencia economica, no se por que no puedo termina esta relacion tan destructiva. ayudenme por favor.
TRISTEZA escribió
HOLA NECESITO AYUDA, NO SE COMO COMENZAR, LLEVO YA DOS AÑOS DE CASADA, TENGO UNA BEBA, PERO NO SOY FELIZ, ME SIENTO COMPLETAMENTE DESVALORIZADA, SE QUE ESTOY EN UNA RELACION DESTRUCTIVA PERO NO PUEDO HACER NADA, DESDE NOVIOS HABIAMOS TENIDO PROBLEMAS EN CUANTO A SUS MENTIRAS Y SUS CELOS PERO AUN ASI ME CASE CON EL, EMPEZAMOS A PELEAR YO CREIA QUE ERA NORMAL PERO DE BROMAS PESADAS,LLEGAMOS A LOS INSULTOS Y DESPUES A LOS GOLPES, ME FUE INFIEL, EL ME PIDIO QUE PARA DEJAR DE TENER PROBLEMAS YO TENIA QUE ESTAR CON OTRA PERSONA, ME DIJO QUE SI NO LO HACIA NO LO AMABA, Y DIOS ME ARREPIENTO TERRIBLEMENTE PERO LO HICE.. ME SIENTO BASURA, AHORA LA RELACION ES HORRIBLE, NOS HEMOS SEPARADO TRES VECES, ME HA GRITADO QUE NO ME QUIERE, QUE SI QUIERO QUE SIGA CONMIGO VOY A TENER QUE SOPORTAR SUS INFIDELIDADES, QUE SOY FEA, GORDA, FOFA, QUE ME ODIA, PERO CADA VEZ QUE INTENTA IRSE YO RUEGO, LLORO, SUPLICO, INCLUSO ME HA ESCUPIDO EN LA CARA, Y SE VA, ME DERRUMBO, ME SIENTO MORIR, PERO VUELVE, LA ULTIMA OCASION ME GOLPEO Y LO ABANDONE, ME BUSCO, ME JURO TOMAR TERAPIA, Y ACEPTE VOLVER, PERO AHORA SUCEDE LO MISMO MEHA VUELTO A GOLPEAR, ME IGNORA Y ME TRATA INDIFERENTE, DE VERDAD QUIERO SER FELIZ, YA NO QUIERO VIVIR ASI, PERO NO OONCIBO LA IDEA DE VIVIR SIN EL, EL JURA QUE LA DEL PROBLEMA SOY YO QUE SOY YO LA QUE HACE QUE SE ENOJE Y QUE RESPONDA ASI, QUE EL ME AMA, Y YO NO SE VVIVIR SIN EL.NECESITO AYUDA, PORFAVOR RESPONDAME YA NO PUEDO SEGUIR ASI, VIVO CON MIEDO CON TEMOR DE HACER LA MINIMA COSA PARA QUE LO ENOJE, SOY MEDICO Y AUN ASI ME SIENTO TONTA, UNA PORQUERIA..
AYUDENME PORFAVOR.
codependencia escribió
Tristeza….
no me dices donde vives (pais, ciudad, zona de la ciudad) Asi está complicado recomendarte algo
Revisa el blog.. a ver si en él encuentras los datos de un sitio que te quede bien.
Un abrazo
Lorena escribió
Son hermosas las devoluviones que estás haciendo, denotan mucho amor y compromiso con tu trabajo y para con las personas que necesitan ayuda.
Yo soy codependiente, estoy en tratamiento por un duelo no resuelto, decidí buscar ayuda en primer lugar por mi, porque merezco ser feliz, porque la persona que amo no merece que lo siga queriendo y tampoco merece que lo odie, por eso lucho para liberarme para siempre; y en segundo lugar por los hijos que tenemos en común, que merecen tener una mamá que los pueda sostener y que sea un ejemplo positivo para ellos. Aún me falta camino por recorrer, pero si de mi depende se que lo voy a lograr. Buscamos relaciones enfermas porque en algún aspecto también estamos enfermos y buscamos ayuda porque también tenemos facetas sanas.Saludos a todos principalmente a las mamas solas que deben hacer un esfuerzo doble o triple.
culpa escribió
Hola!
Mi caso es que hace como cinco años tuve un problema familiar que cambio mi vida, quedándome prácticamente sola ya que a consecuencia de eso perdí mi pareja. Al tiempo el regreso a mi vida y ahí es cuando yo entro en esta codependecia que puedo identificar ahora. Lo he abacorado y han pasado cosas muy feas en la relación. Lo peor es que esta ha llegado a su final y no se que hacer con la culpa ya que el se aborreció a tal extremo que no le interesa la relación. En esos cinco años estuvimos en un círculo vicioso ya que cuando no dejábamos por esta situación ya que yo no le permitía tener vida propia, cuando regresábamos y notaba que tenía amistades féminas los celos me consumían. Me siento completamente culpable por esta separación, temo al tener que enfrentar la separación ya que el esta esperando a que yo abandone el hogar en estos días, junto con una culpa que es real ya que esta bien claro que soy la responsable. Por favor escríbanme al respecto.
maricruz osorio diaz escribió
strong
maricruz osorio diaz escribió
pues fijate amiga lo que yo pienso sobre lo que te paso de ves de ablar com el de sirle todo loque sientes lo que te iso comportarte asi para que no te sientas tanmal isi definitivamente el te qui ere dejar pues ay qu tener recingnacion
LINDA escribió
Hola, primeramente agradezco de verdad que existan este tipo de paginas para las personas que necestamos ayuda. Yo soy una mujer de 24 años, que viene de una relación familiar demacido fracturada con un ambiente exsivamente patológico, donde se aprendió a insultar y a agredirnos siempre. A mis 19 años tuve mi primer novio en donde se sucitó una relación demaciado destructiva y definitivamente me senti prisionera de la necesidad de tener alguien a mi lado, que me lastimara eso para mi no importaba, siempre y cuando él se quedara conmigo,tiempo después tuve la gran fortaleza de dejarlo y salir adelante pasando poco tiempo yo no he dejado de sentir la necesidad de sentirme amada con personas que no pertenezcan al circulo familiar ahora a mis 24 años yo he tenido 6 parejas de las cuales siempre empieza como algo maravilloso con aquella etapa de enamoramiento en la cuál uno se puede sentir de lo mejor en la vida después de un tiempo comienza a ser un infierno ya que siento que yo soy la que enfermo y contamino las relaciones, actualmente estoy con una persona la cuál puedo decir que amo demaciado y no quiero que se fracture esta relación pero creo que estoy entrando nuevamente en la etapa de los insultos y que se está convirtiendo ya en una grave monotonia y la verdad quiciera que alguien me dijera como puedo dejar de contaminar mis relaciones necesito urgentemente una respuesta porfavor, no quiero que pase lo mismo nuevamente porque de verdad seria un fracaso otra vez,hace unos días discutimos tan fuerte que llegamos a agredirnos orriblemente, se que nos amamos demaciado y no nos queremos perder aunque tambiés se que ya nos lastimamos mucho y que nos va a costar trabajo salir del agujero que poco a poco se hace presente en mis relaciones, aunque se que ya se presentaron cosas fuerte se que es el comienzo y que aun se puede rescatar algo, necesito urgentemente una respuesta algo que me ayude a salir de este lio en que me encuentro.
Agradezco de verdad que haya espacios en los cuales uno pueda buscar ayuda de verdad espero que me puedan ayudar por favor.
claudia escribió
Hola, soy divorciada, con un hijo, TENGO UN RELACION DE CODEPENDENCIA, inicie una relacion con un hombre comprometido, no casado, pero que vive en union libre con otra mujer, el sin hijos, sin embargo a pesar de eso y de casi 2 anos de relacion conmigo, no ha podido dejarla, ni creo que lo haga,por que hemos vivido situaciones en las que ha podido hacerlo y no lo ha hecho. mi relacion con el se ha ido deteriorando, nos peleamos en todo momento, a mi me matan los celos, hemos terminado infinidad de veces y volvemos, hace unos dias decidi terminar con el, ya no puedo mas, esta relacion me lastima mucho, me denigra como mujer, quiero hacerlo, pienso buscar ayuda profesional, creo esto tiene mas transfondo, y por eso me castigo constantemente con esto. gracias por existir sitios como estos,me doy cuenta que no estoy sola, y me alienta ver que muchas personas han podido salir adelante.
codependencia escribió
Querida Claudia!
Si, duele pero una sabe que eso es lo correcto.
Al parecer has tomado la decición correcta!!
Creo que, en efecto, te ayudará mucho en mantenerte firme si asistes a una terapia o grupo donde haya un psicólogo especializado en codependencia.
Y yo te invito a reflexionar varias cosas, la primera:
1.- para mi la unión libre de dos personas es COMO SI estuvieran casados. Finalmente es un compromiso entre ambos. Lo que es un hecho es que el hombre del que hablas NO ESTABA comprometido (si no nunca hubiese empezado algo contigo).
2.- Cuestionate que clase de relacion TE MERECES!!!???? Claudia merece: ser la otra, peleas, celos, inestabilidad emocional, sentirse denigrada?????????? de verdad eso mereces???? Piensa en el hombre con el que te gustaría compartir tu vida en términos de lo que acabas de vivir.
Y si, generalmente relacionarse de el modo en que describes es UN PATRON, es decir que en menor o mayor grado la mahyoria de tus relaciones han sido similares a esta (tal vez esta la peor). Y si, hay un trasfondo, generalmente relacionado con algun sentimiento de abandono en la infancia.
Muchas gracias por compartir tu objetivo de salir adelante con todos en el blog!!
Un abrazo y Muchas porras!!!!
dayan escribió
hola!
Tengo un novio k es violento hay veces k m da una fofetada, pero no lo puede dejar por k tengo un bb de el. Hay veces k m da miedo k m pueda hacer.
Maribel escribió
Hola Dayan: yo puedo entender como te sientes, se que es dificil entender que es en realidad lo que esta pasando, yo sentia muchas veces volverme loca con todas las situaciones que vivia, miedo,tristeza, no encontrar sentido a mi vida, tener un hijo con un hombre que cada vez sentia que lo desconocia mas y mas, no saber que hacer con la relacion tan dolorosa que vivia, tenia yo muchas confusiones en mi vida pensaba, que debia aceptar la situación tal y como venia, pero algo dentro de mi me decia que no era lo correcto, pero no sabia que hacer con todas esos sentimientos y pensamientos confusos en mi vida, si debia o no debia seguir, eran unos dolores inmensos de cabeza que ni seis pastillas juntas me quitaban el dolore de cabeza ni el dolor en mi corazón, cada sentir que la vida se iba lentamente y no saber a quien acudir, si lo contaba a mi familia o amigos, la respuesta que recibia era “ERES UNA TONTA PORQUE NO LO DEJAS” o “YO QUE TU….PIENZO QUE LO QUE DEBERIAS DE HACER…” y eso a un mas me hacia sentir mas desdichada y mas confundida, por otra parte recibia consejos como”CASATE CON EL ES EL PARA DE TU HIJO…”ESO LO DEBERIAS DE HABER PENSADO ANTES…”"NI MODO ESA ES TU CRUZ QUE DEBES DE SOPORTAR…”"QUIEN TE VA QUERER SI YA TIENES UN HIJO…”"MIRA LOS HOMBRES SON ASI PERO DESPUES DE UN TIEMPO CAMBIAN, CUANDO VEAN QUE ERES LA MEJOR MUJER, QUE SOPORTAS TODO PARA QUE SEAN FELICES”…y todas estos pensamientos esplotaban en mi, todo el tiempo,sentia muchos deseos de no existir, o que todo fuera un sueño, pero realmente dure un poco de tiempo para darme cuenta que necesitaba ayuda, que esto era una relacion que me destruia día con día, y lo que era peor conmigo misma, yo necesite tocar fondo de dolor para decirme a mi misma y reconocer que yo sola no podia con todo esto, yo hoy milito en un grupo de apoyo desde hace 11 años, donde yo mesiento que cada día aprendo mas y mas de mi, donde yo empece a responderme cada una de esas preguntas sin respuesta que lleve durante muchos años de mi vida, encontre a otros(as) personas que vivian exactamente como yo y que habian podido sanear esa parte con su esposo,hijos, amigos,trabajo,etc. y que sonreian, yo me quede por todas las experiencias que escuchaba, porque queria saber como le habian hecho para dejar de sufrir, sin volverse violentos)as),para saber como eran capaces de sonreir apesar de que por un día se sintieran tristes,queria saber como le hacian para poderse levantar y dar gracias por ese día, todo esto que escuche me hizo quedarme en la terapia, y hoy poder vivir plenamente y en armonia conmigo y con todos los demas,el poder servir para poder vivir, ver que todo lo que mi cabeza pensaba, fue desapareciendo poco a poco, para conocerme y recibir respuesta a cada una de miles de preguntas que me hacia durante mi vida, yo puedo decirte que algo que si funsiona es poder ver claramente que se necesita aprender a escucharme y escuchar a otros en comun,yo vivo en el Distrito Federal, y el grupo es para hombres, mujeres y jovenes, que deseen dejar de sufrir,por una relación destructiva, y querer construir una relación diferente, la terapia es gratuita, y estamos hubicados, en coruña # 206, Col. Viaducto piedad, “2do. pido, Depto. 7, de 9:00 am a 21:00 hrs. los 365 días del año, de lunes a domingo , saliendo de la estación de metro viaducto de la linea 2 del metro, sales dirección como si fueras al centro, vas a encontrar una gasolinera, nosotros estamos a espaldas de la gasolinera. espero y si vives en el Distrito Federal te des la oprtunidad de conocerte y conocer a otras personas para que sepas que no estas sola.
Te mando muchos saludos.
angelica escribió
NO SE COMO COMENZAR. ESTOY TERRIBLEMENTE HUNDIDA EN UNA RELACION DESTRUCTIVA, HACE 2 AÑOS ME INVOLUCRE CON UN HOMBRE CASADO Y ME ENAMORE, PENSE QUE EL TAMBIEN LO HABIA HECHO PUES ASI ME LO DEMOSTRABA, HABLABAMOS DE ESTAR SIEMPRE JUNTOS SE AMARNOS POR TODA LA VIDA Y DE SEPARACION ENTRE EL Y SU ESPOSA PERO AL CABO DE UN TIEMPO YA NO FUE ASI EL DECIA QUE POIR SUS HIJOS NO PODIA DEJARLA, PERO NO ME IMPORTABA CREIA QUE PODRIA TENER PACIENCIA PARA ESPERARLO PERO DE REPENTE TERMINAMOS ASI SIN MAS Y DESPUES DE 15 DIAS LO VI CON MI MEJOR AMIGA ESO ME DOLIO MUCHO
PUES A ELLA YO LA APRECIABA MUCHO. Y LO PEOR DE TODO ES QUE SEGUDO ME LO ENCUENTRO SIN ELLA PERO TOMA EL CAMINO HACIA DONDE YO TRABAJO Y NO SE POR QUE LO HACE, ME MANDA MSJ EN BLANCO, Y ME LLAMA POR LAS MADRUGADAS A MI CASA NO ME DICE NADA SOLO ESTA LLORANDO Y YO SE QUE ES EL. NO SE COMO SALIR DE ESTO ME DUELE MUCHO Y YA NO SOPORTO QUE ME INQUIETE TANTO PUES LO HACE, PIDO AYUDA POR FAVOR JAMAS PENSE QUE ESTO ME PODRIA PASAR Y YA NO SE COMO CONTINUAR MI VIDA HACIENDO COMO SI NADA PASARA. POR FAVOR AYUDENME
Mary escribió
Hola, antes que nada gracias por ecucharnos esto es muy buieno pues para las personas que lo necesitamos como por ejemplo yo k la verdad ya no c k hacer pues empece una relacion con un hombre casado hace cuatro meses y en este momento estamos ambos en en enamoramiento, el y yo ya planeamos vivir juntos por siempre y nuestros planes es tener un hijo, mas sin embargo en este momento el dice k no puede dejar a su esposda por suss hijos y si ya empezo asi talves sea pork nunk la va dejar.
El piensa irse un tiempo pero el me pide k lo espero yo lo podria hacer pork lo amo pero seria dacil k si se lo hizo a su esposa me lo haga ami ese es el rpoblema ya no c k hacer continuar con el o alejarme pordavor ayudenme pordfa
joel rojo escribió
HOla necesito ayuda por favor. Mi nombre es joel y actualmente tengo una relacion de 10 meses con un chavo, estoy separado de mi esposa hace 2 anos estoy en proceso de divorcio, mi hija se encuentra en europa, y mi novio tubo que irse de aqui los estados unidos donde yo vivo por que resulta que tiene codpendencia el no trabajo aqui, y en mexico su familia paga su terapia y hasta duerme son su mama, el me dijo que tenia que dejar de hablarle por un mes, porque toda la informacion que le doy de mi vida, lo pone peor. mi pregunta es que si la psicologa es probable que le diga que me tenga que dejar para superar sus problemas?. eb realidad nunca hemos tenido problemas de ningun tipo todo ha sido problemas afuera de la relacion, estoy confundido necesito saber, que es acontinuacion porque no lo quiero perder, nuestro amor es bello y hermoso nunca habido problemas, solo que el quiere solucionar los mios, y por eso esta enfermo.
Esme escribió
hola.. es raro para mi escribir esto la verdad … necesito ayuda. tube una relacion de 5 años muy dificil hace apenas dos semanas yo creia que era lo mejor y que todas las mujeres me envidiaban pero no era asi. Misa amigos no dejan de felicitarme por haber terminado con el y yo no he parado de llorar desde que me termino. llevo dias encerrada en mi casa, sin comer y sin dormir. Lo raro es que no es la primera vez que pasa. nuestra relacion como ya lo dije ha sido dificil siempre peleando.. siempre volviendo y creyendo que funcionaria.. pero nunca fue asi.
yo tenia 18 años cuando empeze esta relacion timida inocente con muchas ilusiones.. y virgen.. me enamore y crei que seria el hombre con quien compartiria mi vida.. teminamos dos, tres , cuatro y mil veces.. el andubo con dos chicas mas .. tratando de olvidarme y tratando de proarce que si era bueno y no lo que yo le reprochaba… yo lo perdone volvi con el y nada volvio hacer igual la confianza se perdio al igual que nuestro respeto, hasta en el plano sexual llegamos a tener problemas no nunca terminaba y desmorono aun mas la relacion.. mi caracter cambio hasta llegar a ser de neurosis diaria..por el mismo problema.. fue un ir y venir mil veces.. ahora que ya no esta conmigo me siento triste, vacia sin ganas de seguir mañana no se que hacer no se como continuar tenia muchos planes y sueños futuros y todos se han venido abajo. ayuda.
joel para esme escribió
Esme, yo entiendo que estes triste y ahora que estas por descubrir a tu propio yo osea a tu persona, piensa que tu no eres culpable por las acciones de los demas, que TU no puedes cambiar las cosas a tu manera y tienes que enfocarte en ti, que la vida tiene que seguir, platica con un padre, un amigo, lee un libro de codependencia, mantente ocupada, pero sobre todo quierete a ti misma, y no te sientas culpable de nada la vida tiene que seguir yo se que no es facil, pero no tomes las cosas tan en serio y no pienses en el problema todo el dia, usa tu energia en cosas constructivas, no destructivas, di te a ti misma que vales mucho y te quieres mucho y lucha por tu yo interior, que las cosas ya no las puedes cambiar pero si tu voluntad por seguir luchando, quierete y amate vales mucho, mucho,adelante eres joven, y cambia tu manera de ver las cosas,
MARIANA escribió
Hola, yo no sabía que existia una pagina así, les comento que estoy pasando por algo muy duro para mi, estoy con un divorcio el cual yo siento que no merecía pero que aun asi he llorado mucho y no tengo la fuerza ni la dignidad para dejar de querer a esta persona. Precisamente ayer que firmamos la primera parate del divorcio , el me trato muy bien pero al mismo tiempo no me dio ninguna esperanza de continuar con nuestro matrimonio. Yo nunca pude tener hijos y me siento mas sola que nunca porque siento que esto se termina con el y nunca mas quedará algo entre nosotros.
Estoy con un terapeuta, pero ayer que lo vi, me di cuenta que no le pongo muchas ganas a este asunto, hoy le marque 2 veces y solo con una escusa tonta al ver la respuesta de parte de el. Hay dias que me levanto con mucho animo y otros que en verdad no. Salgo con mis amigas, me voy a las discos , pero siempre me acuerdo de el.
Diganme si esto es normal o que me pasa.. Se los agradeceré mucho, por que soy una persona que dependia al 100% de el, y hoy que ya no está estoy intentando recuperar mi vida.
Laysha escribió
HOLA EN VERDAD ES DURO ESCRIBIR TODO ESO PERO NECESITO AYUDA, SOY UNA CHAVA DE 24 AÑOS TENGO DOS HIJOS.. MI EXPAREJA ES DROGADICTO DURE CON EL 4 AÑOS LOS PRIMERO DOS AÑOS FUERON MAGNIFICO Y LOS DOS ULTIMOS AÑOS NO POR QUE EL RECALLO, YO NO SABIA LO QUE ERA ESO, LO EMPESE A CONOCER POCO A POCO AUN ASI YO SIEMPRE ESTABA CON EL EN LA BUENAS Y EN LAS MALAS PERO PARECIA QUE TODO LO QUE HACIA ERA EN VANO, ERAN PUROS GRITOS, PELEA TRAS PELEA, INSULTOS, SOLO UNA VES ME LEVANTO LA MANO PERO CON TODO ESTO NO SABIA QUE HACER, SIEMPRE EH TENIDO MIEDO DE DEJARLO POR SU MANERA DE ACTUAR POR QUE ES MUY NEUROTICO, Y TAMBIEN EH PENSADO QUE VA A SER DE MI VIDA SIN EL YO SOLA CON MIS HIJOS QUE VOY HACER, YA ESTOY HARTA DE PENSAR EN TODO ESO ME DA MIEDO SALIR QUIZAS A LA REALIDAD… EL AHORITA ESTA INTERNADO PERO SE QUE TARDE QUE TEMPRANO VA A SALIR DE AHI PERO NO SE QUE VA A PASAR, SI VAMOS A VOLVER O EL VA A CAMBIAR, EL DICE QUE ME AMA Y QUE ME NECESITA PERO A VECES VEO LO CONTRARIO, LA VERDAD NECESITO AYUDA… QUIERO SABER QUE HACER, POR QUE LA VERDAD NO SE SI PERDONARLO POR TODO EL SIN NUMERO DE COSAS QUE ME HIZO O DE PLANO COMO HACER PARA YO NO PENSAR EN EL PARA SACARLO DE MIS SENTIMIENTOS POR QUE AUN LO EXTRAÑO…
AYUDENME PORFAVOR QUISIERA SER LIBRE Y QUIZAS ALGUN DIA VOLVER A AMAR PERO HASTA ESO ME DA MIEDO, ME DA MIEDO QUE ME VUELVAN A LASTIMAR.. OJALA USTEDES ME PUEDAN AYUDAR
Libertad escribió
Hola:
Hace unos momentos leí un artículo sobre la coedependencia, inmediatamente detecte así que busque en internet y aqui me tienen.
Es horrible seguir con esto, me duele tanto lo que siento por dentro, querer decirlo a las personas que amo pero me de miedo. Desde hace años eh venido repitiendo está conducta, relacionandome con hombres con la misma caractaristica, donde salgo sastimada y sin embargo sigo ahi.
Actualmente es la relación que más me ha costado, tengo casi año y medio que lo conocí. Desde el primer día que salimos me obligo a tener relaciones sexuales, pero siempre me dijo que no me enamorada de el, no queria nada serio. Toda está relación ha sido de esa manera. A veces pasan semanas y nos dejamos de ver pero regresamos. Nos vemos a escondidas, mi familia no saben que salimos aunque lo sospechan. Siempre que le digo que e deje, que la relación no es sana, nos dejemos de ver, el termina diciendome que no lo deje, que sea su “amiga”. Para mi es cansado, desgastante seguir con está relación, basicamente nos vemos y sólo tenemos sexo. Hace una semana descubri que sale con otra mujer y eso me hizo estallar, una crisis total, solo llorar y llorar, comenzar a comer mucho y devolber, sentir una gran pesades, sentirme muy sola y no ´poder decirlo a las personas que quiero porque me da miedo, tienen otro concepto de mi. Me sentía helada y con ganas de morir. Pero sucede que está semana de nuevo lo veo, me dice que no hay nada con esa chica y aunque no le creo nada accedo a salir con el. Ayer al tener sexo, yo llore porque el no me ama, y me da coraje seguir con el a pesar de saber que mi cuerpo me dice otra cosa.
Quiero,Deseo ya terminar con esto, y sobre todo hacerlo suelo decir cosas lindas y no cumplir nada. Les estaría agradecida si me pueden pasar un contacto, vivo en la ciudad de querétaro, por favor algun especialista. No puedo continuar asi, eh llorado ya mucho, me eh lastimado y quiero vivir, quiero ser feliz y amarme pero no se como, tengo un año asi. Estoy harta yo misma estoy harta de mi.
Muchas Gracias!
Espero de favor su ayuda!
Ana escribió
Hola, me da mucho gusto poder encontrar en internet algo que me pueda ayudar ya que me encuentro muy confundida y apunto de casarme ( eso creo) pero cada vez lo dudo un poco mas. ahora me doy cuenta que estoy mas preocupada por lo que diga mi familia y por que el sea feliz que no se donde deje mi amor propio y mi dignidad.
no creo poder soportar a un hombre que pretende castigarme como una niña dejandome de hablar por dias.
Gracias por preocuparte por las personas porque ya casi no queda gente como tu.
Saludos.
codependencia escribió
Hola Ana!
Esa es la finalidad!
Me alegro que este blog te parezca útil!
El mutismo (cuando alguien te deja de hablar como castigo) es una forma de VIOLENCIA, que aún cuando no te deje marcas en el cuerpo, si las deja en tus emociones. Piensa como será tu vida con alguien que prefiere callarse a enfrentar la situación. Imagina que va a pasar cuando sea un asunto relacionado con un hijo o una decisión importante que tomar!
En verdad crees que mereces compartir tu vida (la única que tienes) con una persona que te hace sentir asi.
Te preocupa lo que diga tu familia y que Él sea feliz. Y TU?
Si así es ahora que son novios, imagina lo que el tiempo, la rutina y la costumbre harán con tu relación.
Si puedes lee Cuando el amor es odio, de Susan Forward. Toma algun taller terapéutico para mejorar tu autoestima. Aprende a quererte. Imagina que no eres tú sino una amiga, quien está en tu situación… que le dirías? Creerías que realmente ahi está su felicidad?
Un abrazo
Nina escribió
Hola,los felicito por tan magnifico blog, la verdad me gustara exponer mi caso pues me siento algo triste y tambien tengo miedo.
Estoy viviendo una relacion destructiva con mi esposo, bueno en realidad no estamos casados vivimos por 7 años en union libre, el me fue infiel desde hace cuatro años lo perdone y como poco tiempo despues me puse a trabajar me olvide del asunto, pero al paso del tiempo no te que no se me acercabam, que no me hacia el amor uando cuando yo lo buscaba que me decia cosas horribles que ya no sentia nada por mi que ya no me queria y que yo o maltrate por mucho tiempo, que le dedicaba demasiado tiemp a mi hija que hoy tiene 4 años, que yo era una cobarde que no le ayudaba con los gastos de la casa, que el tenia que cubrir todo y que yo no le ayudaba lo suficiente en fian eran muchos reproches sobre el mismo tema, llegaba frecuentemente despues de las una o dos de la mañana en ocasiones hasta las 5 o 6, eso desde hace dos haños mas o menos yo le pregunte que pasaba el medijo que tenia mucho trabajo, pero yo le dije que como era posile eso y me dijo de tanta mi insistencia que si que tenia andava con la misma mujer con la que me engaño la preimera ves que ella es muy comprensiva, muy aliente, y que lo apoya en todo, en fin mi vida se fha venido derrumbando poco a poco, hace como medio año compro una casa de interes social y siempre me decia esta va a ser mi recamara, o me decia cuando yo me vaya…, para que arreglo la casa si yo no voy a vivir a qui, incluso mi hija y yo estuvimos de vacaciones y el se quedo solo en la casa pero al hacer yo la limpieza encontre una envoltura de condones cosa que me indgno pues el y yo ya no habiamos tenido relaciones.
Yo lo he corrido de la casa dice que no tiene a donde irse, que quiere mucho a su hija y que no se va. No se que hacer pues yo vivio en el estado de queretaro y he pensado regresar al D.F. pues ahi tengo familia que me puedo apoyar a cuidar a mi hija mientras yo trabajo. Por el momento estoy trabajando y estoy esperando que mi hija termine su ciclo escolar para poder cambiar de residencia.Denme un consejo por favor. Gracias de antemano.Saludos Nina
OSCAR escribió
Hola Nina sabes eres una persona muy valiosa solo decidete a dejarlo la verdad no necesitas a nadie para poder ser feliz si el no te valora ya encontraras a la persona con la que sientas realmente el amor que tienes guardado y sobre todo que te valore y respete por sobre todas las cosas ademas tienes una hija y no quisieras qu e le pasara lo ismo recuerda los hijos son el reflejo de los padres….animo just do it…saludos….
susy escribió
hola¡¡¡
estoy medita en una relaciòn codependiente, y necesito ayuda para poder salir de ella.. hace ya10 años que lo conoci, se va y luego me vuelve a buscar,, he intentado salir con otros hombres y siempre tiene que buscarme… el es un mujeriego, y ahora lo acepto… no lo queria ver, pensaba que era yo la mujer x la que cambiaria,, pero no..necesito ayuda para poder alejarme de esa relaacion codependiente.
gracias
JACQULINE RAMIREZ escribió
HOLA. QUISIERA Q ME AYUDARAN. TUBE UNA RELACION DE DOS AÑOS. BUENO EN PRIMERA LA RELACION EMPEZO MUY COMPLICADA PORQUE EL HABIA SIDO NOVIO DE MI HERMANA HACE 10 AÑOS, EL SE CASO MI HERMANA IGUAL. YO ME CASE PERO YA ME SEPARE. EL TIENE DOS HIJAS Y YO UNA. YO TRABAJO DE EDECAN Y EL SE MOLESTABA POR ESO. CUANDO TRABAJABA CON HOMBRES ME DECIA Q YO ANDABA CON ELLOS. DESPUES TOMADO EL Y TOMADA YO NOS PELEABAMOS Y EL HACIA DE MI LO Q QUERIA INCLUSO NO ME DEJABA LLEGAR A MI CASA A LA FUERZA Y CON GOLPES. ME INSULTABA SIEMPRE DICIENDOME Q ERA UNA PUTA… EL SIEMPRE ME DIJO Q SE DIVORCIARIA PERO EN DOS AÑOS NUNCA LLEGO ELPAPELITO. YO LE CREIA PERO SIEMPRE ME PONIA PRETEXTOS PARA ENTREJGARME EL PAPEL… DESPUES DE DOS AÑOS NO ME DEJABA IR NI CIN EL GINECOLOGO PORQ ERA HOMBRE. CADA 8 DIAS NOS ENOJABAMOS. EN ESTE TIEMPO FUI AL GINECOLOGO Y DESCUBRI Q TENGO PAPILOMA… SE LO COMENTE Y SOLO RECIBI INSULTOS ME DESTROZO KICIENDO Q MEJOR SE HIBA IR CON SU ESPOSA, PARA YA CASARSE POR LA IGLESIA… ESTOY SUFRIENDO POR ESO, SENTO Q LO QUIERO TODAVIA. ME SIGUE MARCANDO Y MANDANDO MENSAJES PARA INSULTARME.. ESTOY MUY DESESPERADA NO SE Q HACER….
Nancy escribió
Hace unos días que lei el libro, yo pasaba por una relacion de seis años y medio muy tormentosa y vivía con los ojos cerrados ante lo que pasaba, después de leer el libro comprendi que no era lo que yo merecia, me ayudo a reflexionar sobre muchas cosas pero sobre todo a tomar la desición de terminar esa relación que solo me causaba daño.
linda escribió
pues no se como empezar a contar todo lo que me esta pasando, comence hace 5 años una relacion con un hombre casado,de ante mano lo sabia, pensamos ambos que seria una relacion pasajera pero el amor surjio en ambos y hasta cierto punto a sido muy bonita la relacion, el me apoya en crecer pero lo que ya no soporto es su control, sus cambios de animo y sobre todo sus constantes amenazas que me va a dejar por otra que le cubra sus necesidades, su esposa esta gordita y segun por eso el se busco otra, en este caso a mi que soy delgada pero que no me quiere tan flaca, si supieran que horrible es vivir una relacion tormentosa que te esten amenazando, que te esten humillando y que al primer error se haga una revolucion, que ya no eres libre de expresarte y tienes miedo de como va a reaccionar si digo esto o aquello y se que estoy en una relacion de codependencia pero mi gran problema NO SE OCMO SALIR DE ELLA, no tengo las fuerzas para hacerlo, aunque mi familia y mis poco amoigos me apoyen, TENGO MIEDO A LA SOLEDAD, A NO ENCONTRAR A OTRA PERSONA Y A NO VALER YA POR HABER ANDADO CON UN HOMBRE CASA.
por favor apoyame y orientame en como salir de ella
de ante mano te agradezco este espacio por que me deaogue
linda escribió
por favor apoyenme necesito salir de estoy la vdd. no se como
lia escribió
hola! mi nombre es lia a y apenas ayer descubri ke necesito ayuda para salir adelante.. Hace mas de 4 años que estoy en una relacion que se me volvií obesión,tengo 23 años, él es mayor 8 añoske yo, lo que no se nota muchopor que el es algo inmaduro. Desde que empezamos a salir nos sentimos especiales entre nosotros, pero siempre hubo aguien mas, el primer año tuvo una novia pero me decia estar confundido y no saber ke hacer por ke me queria a mi tambien y yo me que quedé con él por ke yoo según sabia lo importante que era para él, dejó a la novia de aquel tiempo y salimos un rato sin otras, nuestro ambiente es de fiesta y consumimos drogas, lo que tmb no veia como un problema pues tenemos una vida normal y parecemos personas tan normales. un tiempo me sentia mal por ke no hacia mucho de mi vida, no tenia trabajo y no me ocuapaba mucho de mi, solo de salirme de fiesta, desmadre y de él. Recuerdo ke me sentia mal conmigo y me fui de vacaciones por masomenos 3 meses, en los ke siempre tuve comunicacion con el, y me entere que ya tenai novia, y ami me decia que me extrañana y keria.. Al volver de mi viaje creike la podia dejar a ella por ke decia kererme demasiado, pero yo dejé pasar eso y seguí con él por ke sentia ke me keria y ke lo enlokecía y ke juntos nos lapasabamos excelentemente bien, era feliz al estar con él, nunca me aburria y era extraordianrio todo, según, por ke solo era de noche, de fiesta, despues de ke la novia se metia a su casa, me buscaba, dormia con él lo ke la novia jamas, y asi me fui, dejando ke pasaran años, dejé ke el tuviera un relacion, se enamorara y casi se kisiera casar, eso no me decia a mi, a mi me decia kererme y seguiamos pasandola bien.él me ha hecho saber ke esta confundido con todo, pero me quiere, siempre estamos en contacto, me busca, me llama, me procura, y eso me confundio siempre, tambien su relacion me despedazaba, saber ke keria a otra ke con ella todoo, ke salian juntos, ke se la presentaba a la gente, y eso me hizo sentirme menos,ella era una chica normal y yo una loca enfiestada eso siempre me sentí, y lo deje pasar en mi vida y hasta ahora despues de 4 años y de su relacion ya con la otra de 3 años,me siento mal, siempre pensaba en ellos,me enteraba de todo, me daban celos, keria acabar y volviamos, aun seguimos juntos, seun ya dejó a la novia pero ahora es lo ke me mata, no confio en el nada, por ke miente demasido, en toda la relacion con ella , estuve yo,la engaño y seke a mi tmb me ha engañado, pero somos tmb amigos, tenemos una relacion especial , pero esto me ha cambiado, a ve3ces me doy cuenta ke solo pienso en él, he dejado de hacer cosas por el, y el tmb esta mal, a su edad esta confunfido siempre, miente y no entrega nada, y hay nos fuimos envolviendo juntos en esto, aveces creemos ke no podemos dejarnos, nos decimos kerernos tanto, pero a la vez yo simpre he deseado mas, alguien ke deje todo por mi, y no ke este confunfido, mi vida se ha parado por el, por estar pensado siempre en el, mi vida gira asi… me gustaba tanto, me enlokecia, y nos keriams tanto segun, ke ahora ke diske ya keriamo sestar juntos, se nos callo eso, me parece igual, pero yo me he vuelto enojona, celosa, y salvaje .. seke no hay futuro en esto, se ke el no dejara tan facil a la otra persona aunke diga ke ya la dejó,se ke si no me curo ahora seguira esto mas y mas..cuando estoy con el todo esta bien, pero al separarnos desconfio de él por ke si se ke es capaz de mentir , haymucho buenos momentos, como haciendo elrecuerto de los daños, me ha causado todo el tiempo dolor, desesperacion , celos,no he conocido a mas gente por él , por siempre regresar y regresar a ese lugar ke me siento bien en un momento , pero ke se ke podiran pasar años y yo no kiero estar asi mas tiempo, perdiendo tiempo, estoy afecta mi vida personal, mi trabajo ,mis relaciones… todo , lo kiero y lo extraño, pero kiero saber ke esta mal y poder dejarlo todo.. gracias
tristeza escribió
AQUI ESTOY DE NUEVO, AUN VIVA FISICAMENTE PERO MUERTA EMOCIONALMENTE HACE UNOS MESES ESCRIBI EN ESTA PAGINA, MI VIDA SE HA VUELTO UN INFIERNO, GOLPES, INSULTOS, HUMILLACIONES, EL TEMOR SE HA CONVERTIDO EN TERROR,EL AMOR EN ODIO, MI AUTOESTIMA HA DESAPARECIDO, SOY UNA BASURA SIN DERECHO A PENSAR Y CON LA OBLIGACION DE DECIDIR PERO DECIDIR LO QUE EL CRE ACORRECTO NO LO QUE REALMENTE YO DESEE, CON MIEDO A SUS REACCIONES, A COMENTER EL MINIMO ERROR A PENSAR LO MINIMO QUE PUDIERA MOLESTAR CON MIEDO A HABLAR CON MIEDO A PENSAR.MI VIDA ES UN INFIERNO Y LOUNICO QUE QUIERO ES ESCAPAR Y ESTAR TRANQUILA NO PIDO MAS NO PIDO FELICIDAD, NO SE SI LA MEREZCA SOLO PIDO ESCAPAR…. SOY DE MERIDA YUC– NO SE CUANTO TIEMPO MAS PUEDA VIVIR ASI, SOLO QUIERO ESCAPAR
Karla escribió
hola Tristeza me encantaria ayudarte, aunque sea emocionalmente…. no estes triste piensa que todos atravesamos situaciones parecidas pero que ya dimos el primer paso al darnos cuenta… acercate aun especialista , cada dia ve el espejo y menciona todas las veces que sea necesario que eres hermosa, que te quieres, que tu puedes , que no necesitas de nadie para ser feliz, solo tu y tus hijos si es que los tienes pues ellos son los que necesitan ahora de ti{
te quiero aun sin conocerte….
siari
Ana escribió
solo quisiera que me dieran un consejo hace poco anduve con un chavo que estuvo juntado y nuestra relación era maravillosa hasta que un dia llego y me dijo que su ex lo habia buscado y que el estaba pensando en regresar con ella eso me dolio mucho y despues de esa ocasion jamas me busco ni yo a el y yo me pregunto donde esta todo el amor que decia tenerme, me decia que me amaba y que su ex ya no significaba nada en su vida. Por favor espero su respuesta estoy muy triste. Gracias
Paulina Cruz escribió
Hola me llamo paulina soy de Guadalajara tengo 25 años soy casada tengo dos niños,mi problema es que no se o talves no quiero ver si estoy en una relacion que me hace daño, tengo 5 años de casada y desde novios ha sido lo mismo, no le gusta que salga de casa, aunque cuando lo hago siempre es con mis hijos, o con mis hermanos,si salgo cuando regreso esta enojado porque dice que no le planche su ropa, no le di de comer, siento que lo que quiere es una criada que este ahi para lo que el ocupe, dice que soy su esposa que tengo que atenderlo, le cuesta mucho darme dinero y economicamente estamos bien, y nuestros pleitos siempre son por dinero, siempre esconde su dinero para que yo no lo encuentre, si se llega a enojar me deja de hablar por varios dias aunque no tenga yo la culpa si no de el siempre, soy yo la que llega a pedirle perdon, y yo hago lo que sea con tal de que no se moleste, no le gusta ni que su propia familia llegue a mi casa de visita,porfavor diganme si estoy mal, o necesito ayuda.
guillermo escribió
Lo unico q tengo claro es q soy codependiente, q estoy inmerso en una relacion destructiva que me hace daño diariamente desde hace trece años y a pesar de estar conciente de mi problema me ha costado mucho dar el primer paso para pedir ayuda…mi autoestima esta bajo cero, he sido explotado economicamente. he soportado infedilidades, insultos. despresios, he sido ignorado y utilizado sistematicamente, pues mi mujer sabe que soy codependiente y esta conciente q no la puedo dejar, tanto que asi me lo a gritado..la verdad no se que hacer y a quien o adonde acudir….vivo en el df en la colonia escandon…X FAVOR ayudenme
Maribel escribió
Hola Guillermo,hace tiempo atras yo me sentia como tu, en una relación donde no podia escapar, y eran sentimientos encontrados, no sabia con quien acudir ni que hacer, para mi era desesperante no encontrar una salida, preguntar a las personas a mi alrededor y no obtener ninguna respuesta que me hiciera sentir tranquila, lo que recibia, eran solamente consejos como “ESO TE TOCO VIVIR Y PUES NIMODO”…”ERES UNA TONTA”…”YO QUE TU LE HACIA LO MISMO”…”YA DIVORCIATE QUE HACE ALLI SINO TE QUIEREN”… yo me sentis tan confundida y desesperada con todo lo yo podia soportar que me hicieran, pero hoy desdes hace 11 años encontre las respuestas en mi vida y la oportunidad de encontrar un lugar donde poder llegar y donde no me juzgan por mi manera de pensar,sentir, y actuar, todo lo contrario encontre la oportunidad de conocerme y conocer a otros(as) en comun hoy se que no estoy sola, es un grupo donde yo hoy puedo tomar mis propias decisiones, sin que nadie me juzgue, yo e aprendido a como tener fortaleza y valor para mi y los demas, como poder afrontar las situaciones dificiles sin agredir u ofender a alguien, e aprendido amar y amar alos demas, aprendi que amar no sentir sufrimiento,que la vida es maravillosa, que hoy las palabras y ofensas de otros ya no me lastiman, e aprendido tambien a comprender a ese tipo de personas y del porque son asi, yo hoy aprendi que la vida es tan importante como yo, que disfruto de los días y momentos e instantes tan bonitos que me regala la vida, hoy puedo decirte que si sepuede vivir y constuir una vida plena y dejar de sufrir,es un grupo de de hombres mujeres y jovenes, estamos en coruña 206, col. viaducto piedad,departamento 7, segundo piso, en la estacion viaducto, saliendo direccion hacia el centro, esta un gasolinera y nosotros estamos a espaldas, y de 9:00 am a 21:00hrs. los 365 dias del año. espero que te des la oportunidad de conocerte y conocernos.
te envio un gran saludo
silvia escribió
quiero ver como puedo olvidar a una persona
sandra demetrio valdes escribió
hola que tal quisiera hecer una simple pregunt que hago si me novia me rechaza si sientesuperior ami cree que todo lo puede
miriam escribió
por que el amor duele mucho y mas cuando amas a la persona.
sonia escribió
hola
yo tengo un enorme problema…
llevo tres años con mi chico el es la mejor persona que pude encontrar en la vida el problema aqui es que mi caracter siempre ha sido muy fuerte pero pero cada vez va creciendo y creciendo mas a tal grado que yo soy la que lo ofende y lo agrede y no quiero ser mas asi solo que una vez enojandome no puedo controlarme.porfavor necesito ayuda no quiero ser mas asi
dulce escribió
porque tuve que sufrir esperando a 1 chavo durante 1 año y ahora que desde que el 1 de jun andamos tengo mucho miedo. sera que de verdad lo quiero????
Glen escribió
Hola;
Yo también creo que estoy en una relación destructiva. Hace dos años vivo con este hombre. Yo tengo 34 y el 44. Cuando nos conocimos todo era maravilloso. Tenemos los mismos gustos y juntos la pasamos de maravilla. Pero me he dado cuenta que me miente mucho. Primero trató de engañar por Internet, pero como no es muy diestro en computadoras, yo lo agarré y me hice pasar por otra persona y por poquito tienen un encuentro para otra cosa, pero cuando se enteró que era yo…se formó un problema. Despues de eso yo lo perdoné pero sentía mucha desconfianza y creo que fue desde ahí que empezó una relación destructiva. Luego empezé a notarlo raro y era que estaba enamorando una chica de su trabajo y por un incidente ella me lo aceptó, pero no paso nada porque esta chica no le correspondió. El me pidió perdón me dijo que se quería morir, cuando yo le dije que se fuera de mi vida. Luego de eso lo volví a perdonar, pero ella sigió siendo una sombra para mi. Imagínate seguía trabajando en el mismo sitio. Fue horrible hasta que ella renunció. Pero pasaron cositas de las que yo me daba cuenta que el seguía al pendiente de ella. ¿Dónde trabajaba y muchas cosas mas? Yo me puse tan insegura de la relación que me puse bien celosa. Necesitaba saber porqué se tardaba al llegar a casa. Hasta que me volví una insegura de mi, siento tristeza todo el tiempo, me siento agotada de tanto pensar en el…me siento con mi orgullo por el piso…porque me pregunto qué tengo yo que estar celando y poniendome así por otra persona. Bueno al rato me contesto..porque lo amo…Dios es horrible. El es cariñoso conmigo pero aveces se porta indiferente, Pensativo…Yo busqué ayuda con una sicóloga y estoy yendo a terapia. Hasta el momento estoy trabajando con migo misma. A quererme mas y valorarme mas. Pero no es fácil. Se que no me conviene. Bueno esto no es lo que yo quiero para mi. ¿Tendré que luchar o es que estoy viviendo algo que no es puro? Porque no me cabe en la cabeza…pensar en otro hombre…hacer sentir inseguro a mi hombre y menos serle infiel..
Por favor me pueden ayudar???
Jazmin Solalinde escribió
Estuve en una relacion durante 9 años, hace 3 meses terminamos y fue muy dolorosa su decision para mi, pues fue el kien termino todo! y muy inmadura de su parte sus pretextos.. Pero HASTA AORA seguimos hablando porq lo sigo buscando como si nada, nos encontramos viene a mi casa en fin , tenemos encuentros casuales y hasta la gente penso q volvimos.. Soy yo la que hace mal en permitirme esto, porq el nunca tiene problemas si le controlo o si le llamo, y tampocoo en encontrarnos, es como si fuera q me pertenece o algo asi, estoy enferma, no acepto aun esta ruptura, y yo se que me utiliza, es falta de amor a mi misma, se lo que me diran.. que no me kiero y todo eso, pero es mas fuerte q yo este sentimiento.. y no encuentro nadie que me haga olvidar, kiero volver amar, y estoy abierta a todas las posibilidades..Lei algo de codependencia pues para q este bien en todo en mi trabajo, facultad todo dependia en estar bien con el. lo ayudaba en todo..El ya no kiere nada serio me pide tiempo y q me sigue keriendo pero q necesita su espacio, y que no me despespere.. NO se pero creo q ya tengo un problema psicologico o algo.. no tengo fuerzas de voluntad para no llamarlo, ya pense en una terapia pues es muy doloroso y fuerte solo con conformarme con migajas de amor.. xfa le s ha pasado?? me ayudaria de algo sus comentarios!!! Necesito una terapia urgente, sera posible salir de esto? tengo 25 años y necesito volver a vivir mi vida y no estar pendiente de lo que el hace o diga o venga de nuevo a mi..
brenda escribió
hola para mi esto es muy dificl no se por donde empezar eh leido muchos de los comentarios y creo que en todos ellos encuentro parte de mi historia llevo 1 año y medio de relacion de noviasgo al principio es decir los 3 primeros meses todo era lindo era un hombre detallista romantico que me hacia sentir siempre bella poco a poco empezo a cambiar ahora de todo se enoja me grita no ha llegado a los golpes pero si utilisa parabras como eres una unitil estas tonta eres una pend…a lo eh descubierto en situaciones con otras mujeres y aun asi le desculpo el siempre me dice que son mis celos que por eso veo cosas que no son pero cuando no anda de “amiguito” es diferente me trata solo un poco mejor si me enfermos me dice solo quieres llamar la atencion eres hipocondriaca si me enojo por algo que hace me dice pues sis quieres si no ya sabes y la verdad hay veces que me da miedo hasta enojarme por que se que no le importara y el sera que me mande al diablo dignidad ya no tengo y yo lo se por que si discutimos el me insulta y me hace llorar me dice andale ven sientate aqui abrazame te perdono y aunque se que no es el que tiene que perdonarme acabo haciendo lo que el me dice, me siento como una drogadicta por que se que esta relacion cada dia me hace mal pero no puedo dejarlo lo necesito si digo ya no le voy a marcar por telefono me sisnto tan desesperada y acabo marcandole,antes no habia sido asi si alguien no me hacia sentir bien o habia algo que me disgustara simplemente lo terminaba y no me importaba todos mis amigos y familia me dicen esta feo para ti es mas viejo por que el me lleva 8 años incluso su familia me dice que el no me merece que yo lo apoyo y lo quiero y que no permita que me trate asi, no se si a lo mejor imfluya que con el eh pasado cosas que con ninguna otra persona como convivir con su familia mucho ir de vacaciones, de paseos incluso pasar la fechas festivas con el, quedarme algunos fines de semana, en lo sexaul nos entendemos bien de hecho creo es lo unico que tenemos bien
por favor ayudenme ya no me quiero sentir asi siempre triste pesnsando con quien esta a querer llamarle todo el tiempo a necesitarlo tanto para no derrumbarme y tener la fuerza de ya no regresar a buscarlo o creer en sus mentiras
Reyna escribió
Hola, mi nombre es Reyna, mi historia comienza asi hace casi 4 anos, conoci a Martin, me enamere de el, al principio todo era puro amor el tenia buen puesto y yo un trabajo sencillo, a los pocos meses comenzamos a vivir juntos, y tuvimos una discusion, es asi como empieza esta historia que para mi seria como de terror, los meses pasaron y comenzabamos a discutir mas y mas por cualquier cosa, las cosas empeoraron cuando el se quedo sin empleo me exijio que consiguiera algo mas adecuado, algo con que pagar la hipoteca de su casa y asi lo hize, deje mi antiguo empleo y busque uno que diera para los gastos, el manejaba mis finanzas al principio no le di importancia pues el decia que era para el patrimonio de los dos y de nuestros futuros hijos, yo accedia hasta el punto que el cobraba mi dinero y lo depositaba en su cuenta, despues como el no encontraba trabajo seguia en casa, al poco tiempo me di cuenta que se estaba escribiendo con otra mujer, lo enfrente y me hizo sentir culpable asi que opte por perdonarlo tiempo despues encontre un email dirijido a otra se habian quedado de mirar en un lugar asi que lo volvi a enfrentar y volvio a pasar lo mismo segui con el sin importarme eso total son cosas simples y no llegaron a nada, cada disgusto fuera mayor o menor yo era siempre la culpable segun el yo hacia las cosas mas grandes y yo accedia en creerle y ser yo quien siempre le pidiera perdon, sabe como manipular a la gente decia pero yo accedia, siempre justificando su conducta de una forma o de otra, paso el tiempo y yo quede sin trabajo, por lo tanto sin dinero para la hipoteca de nuestra casa, asi que pronto consegui otro el seguia igual trabajando aqui y alla por periodos muy cortos pero asi estaba bien no me importaba, bueno claro de ves en cuando yo me enojaba y terminaba por acatar lo que el decia, poco a poco no se como sucedio nos empezamos a faltar el respeto mutuamente de una forma que no me gustaba pero no podia hacer nada, sentia que me tenia en sus manos por la casa, el dinero que le di y por pensar en un futuro lleno de hijos que a fin de cuentas yo sabia que no seria feliz…..
Que si sigo con el? claro no se como dejarlo no tengo valor simpre pongo pretextos para no hacerlo haciendome sentir yo culpable por todo lo que pasa, ahora me quiere dejar en la calle, estamos pasando por la etapa que ya lo voy a dejar per aun asi no me animo, tengo mis pocas cosas en una esquina y pensando si sigo con el apesar de mi infelizidad, creo que no lo meresco pero no se como salir de esto, quiero tener valor pero algo me detiene, he llegado a escupirle la comida y rayar su auto, no me arrepiento, siento que tengo que sacar el coraje de alguna manera, han pasado tantas cosas y tengo miedo que pase algo peor dormimos en camas separadas, nos gritamos, nos faltamos al respeto pero no me deja ni yo a el, se que necesito ayuda pero no puedo armarme de valor y buscarla. Hasta el dia de hoy sigo aqui en la misma casa que ahora se que no es mia ya me lo dijo, durmiendo en camas separadas y sin dirijirnos la palabra. Por Favor necesito un consejo.
Maribel escribió
hola reyna de verda que lo que escribes en algunas partes de tu carta es como recordar como yo vivia anteriormente, una relacion que no tenia pies ni cabeza, todo era confuso, cuando yo pedia consejos me asustaba escuchar la palabra “DEJALO…QUE HACES CON EL.. TU VALES MUCHO… NO MERECES VIVIR DE ESA MANERA…”sentia enojo con el y a la vez con todas las personas que me aconsejaban, pero mas aun sentia que mi corazón sufria mas y mas cada día, me asustaba pensar que tenia que hacerlo, y decidir que eso era lo mejor, pero siempre algo me hacia necesitarlo, tube muchos intentos fallidos para dejarlo, era un ir y venir todo el tiempo, y siempre terminaba aceptando cosas que yo no queria, y que decir de lo que yo deseaba decir, no podia hacerlo y una vez mas decia perdonar y borron y cuenta nueva pero no era asi, porque cada vez o cada instante que lo veia, me dolor, me daba tristeza y en ocasiones sentia tanta rabia que tenia ganas de que desapareciera, y al mismo tiempo sentir un inmenso amor por el, asi me sentia, esos dias largos sin hablarnos, esos días eternos sin tocarnos, era tan distorcionada la relacion que no sabia como realmente tendria que ser una relación, todo era tan confuso. yo si necesite aceptar que necesitaba ayuda, que yo sola no podia con tanto dolor y confusion, como llevar la relación conmigo y ni con mi pareja, donde yo llegue apedir ayuda jamas escuche la palabra dejalo, o no lo dejes, y eso me hizo sentir más tranquila, escuche que yo sola iba tomar la decisión de saber si mi relación que yo vivia podia rescatarla o no, viviendola de una manera mas sana y diferente a la que yo creia que debia de ser. de verdad es necesario que te hacerque algún grupo de apoyo, con el que tu puedas sentirte identificada, que te sientas bien. yo desdes hace 11 años decidi no estar sola. y en mi terapia me e sentido en crecimiento cada dia
VASO LIMPIO escribió
hola codependencia ¡¡¡¡¡
Leo regularmente el blog, y me sorprendo todavia, y Digo Dios mio, mira ¡¡ igualito que a mi, no puede ser¡¡¡No termino de sorprenderme,
Ha sido una lucha conmigo, por no recaer y gracias a Dios estoy bien, busque, lei, decargue material, todo¡¡¡ anduve bien activa, nunca he tenido cancer, (y CONFIO QUE NUNCA LO TENDRE) pero me asemejaba algo asi, no me di por vencida,nunca me sente a esperar un milagro, simplemente ya no creia en nada.
sufria demaciado, por una llamada, IMAGINATE UNA SOLA LLAMADA,….
Tenia que quitar eso, Yo agradezco mucho que haya este tipo de espacios,
Veo el pasado, y me siento aliviada, algo que me ayudo mucho y se los paso para las que tienen hijos,
Cuando empiecen una relacion, QUE PRIMERO PIENSEN EN SUS HIJOS, no permitan que las vean sufrir, por un tipo que ni al caso, NO SE TRATA DE ANDAR SIEMPRE A LA DEFENSIVA, No no, si que el tipo en cuestion sepa que EN EL ORDEN DE PRIORIDADES ESTAN SUS HIJOS EN PRIMER LUGAR, Ok???.. Espero darme a entender, y las que no tengas babys pues piensen como seria su hogar con un tipo asi, imaginen un momento si asi las maltratan como seria ya casadas y con un bebe. que horror¡¡¡ Tengan miedo de eso es terror puro.
Traten de ser equilibradas, en todo, hay un dicho popular bien acertado, NI TODO EL AMOR NI TODO EL DINERO.
Tambien me enseñe a quererme, y a cuidarme, Sabes?? tenia muchas ganas de esta a solas, Sin tiempos medidos ni prisas, Y les aseguro que nada es para siempre, SOLO ES DECISION DE DEJAR LO QUE TE HACE DAÑO. NO MAS¡¡¡
EN COMPORTAMIENTOS CLASICOS EN ESE ESPACIO ESCRIBI MI HISTORIA, NO ES MAS NI MENOS QUE NINGUNA OTRA, PERO SI FUE UNA EXPERIENCIA MUY DESAGRADABLE.
VAYAN A LOS TALLERES, AQUI EN MI ESTADO NO HAY, APROVECHEN USTEDES LOS TIENEN¡¡¡¡
ANIMO¡¡¡ NO ESTAN SOLAS.
CRISTINA PEÑA MUÑOZ escribió
hola por favor nesecito ayuda y tengo mucha deprecion a se dos meses me dejo la pareja y me tiene desconsetrada por que el se va y luego buel y se va y vuelve no aguanto esa situacion por que cuando digo ya se termino el buelve y me inquieta estoy desesperada ayudenme por favor
Sussy escribió
Hola Cristina =) Mi nombre es Susana, soy de Irapuato, Gto, me identifico un poco con la aituación por la que estás pasando y con algunas otras que he leído en este blog, porque yo también he vivio en relaciones destructivas, en las que no estoy feliz con él o sin él, en la que estar con él es un miedo constante, pero estar sin él no puedo!, es horrible, es desesperante y sabía que seguir ahí significaba más daño para los dos, yo le haría más daño y él a mí; descubrí que este comportamiento no es el único destructivo que tenía en mi vida; era celosa, controladora, enojona, neurótica y además le exigía algo que ni siquiera yo podía dar!..porque estaba tan vacía espiritualmente, tan mal…que cómo le pido a alguién que me dé algo que ni siquiera yo le puedo dar y principalmente NO ME LO PUEDO DAR A MI MISMA! AMOR, COMPRENSIÓN, COMPASIÓN, CARIÑO, RESPETO…Afortunadamente he estado aprendiendo a vivir mejor asistiendo a grupos de autoayuda llamados ALANON, he aprendido mucho y aún me falta por recorrer; existen grupos de ALANON en todo el mundo, si gustas escribirme o quién sea que lo necesite, les envío información para que ustedes puedan encontrar también paz y tranquilidad aunque todo afuera parezca o siga siendo un caos; de verdad que se puede lograr!..
Abrazos!!!..
Sussy; mi mail es sussy.ledesma@gmail.com
el ngaño duele escribió
soy una mujer hasta hoy segun yo felizmente casada y me he dado cuenta k mi marido le encanta aqui y alla no puedo creeer k nohaya en el mindo hombre fiel como padre es lo mejor del mundo pero k pasa lo crei tan distinto no sabes como he llorado y he querido decir adios pero en verdad lo amo y no se k hacer es btan distante ultimamente y oh k veo ciertos mensajes en su cel eso en verdad lastimo hasta lo mas hondo pero n entiendo xk no decir k se acabo el amor y list se lo he preguntado y dice k me ama pero es poco expresivo k hago
Ross escribió
Hola:
Hasta hace dos semanas vivia con un hombre mayor que yo con 40 años, al cual yo creia amar, ahora no lo se? me he sentido identificada con lola y con isabel, no en todo claro, no ha habido maltrato fisico, pero si psicologico y sutil.
Despues de dos años de convivencia, EL ha decidido que lo mejor es que yo haga mi vida con un hombre joven, que tenga hijos, que ya no soy feliz con el, y que bueno el ya no es feliz con migo que ha perdido la confianza en mi porque me llamo un amigo que tengo hace muchos años, y la llamada fue porque era el dia de amistad y queria felicitarme.
Desde qeu estuve con el terminaron mis amistades y mis salidas, yo creia que una mujer casada tenia que dedicarse a su marido, por cierto tampoco me case, nos comprometimos con anillo y todo, pero el matrimonio se fue postergando poco a poco, hemos tenido crisis pero creiamos que con un viaje la situacion se relajaria y los problemas se solucionarian… el decia eso.
El me decia que me veia bien y yo le creia, el decidia mis horarios de trabajo y yo lo aceptaba, el me “sugeria” y para mi era ley. Ahora vivo en un cuarto en alquiler donde la situacion es muy desagradable, de lo unico que estoy casi segura es que debo estar un tiempo sola para aprender a vivir asi y resolver mis problemas y dudas, reencontrarme…
El me ha ofrecido ayuda economica hasta que me estabilice, yo la he rechazado por orgullo, crei que podriamos volver pero el ya no quiere seguir con esta relacion y yo lo estoy asimilando y me estoy mentalizando que este tipo de relacion no es buena para nadie…
Me siento como un signo de interrogacion andando, tengo tantas dudas, preguntas y las respuestas creo que estan dentro de mi, solo que no se como sacarlas…
azul escribió
hola soy algien qe esta tratando de salir del maltrato de mi esposo, pero soy muy miedosa ,cobarde cuando el grita me vence demasiado el miedo me deja paralizada x el qe pueda pasar si yo levanto la voz x qe lo he echo pero el seva alos golpes pueden ayudarme
Susana escribió
Hola me llamo Susana, he leido algunos de estos casos y de verdad me reflejo mucho, tengo 6 años de llevar una relacion, me ha llegado a golpear, pero esta ultima vez me golpeo aun mas fuerte como si yo fuera un hombre, me maltrata emocionalmente, me dice en todo momento tonta que no sirvo para nada, ya ni siquiera me dan ganas de comentar nada con el, antes yo me sentia bonita, simpatica, servible, inteligente, y el me hace sentir el contrario, me siento tan deprimida, en un tunel sin fondo, leiendo me identifique y pienso que tengo codepndencia, a veces me siento como un perrito en el periferico, asustado, me quisiera salir de donde vivo con el, no quiero que les haga mas daño a mis hijos, quisiera empezar de nuevo una nueva vida, no se si incluso el ande con alguien y yo no lo quiera ver por mis mismos miedos, trato de que ya no me interese pero no es asi, y no lo puedo dejar por una u otra cosa, cuando las cosas estan mas tranquilas, pienso que no es tan malo, que a lo mejor me quiere, pero quie sabe, quisiera salir de esta depresion.
A veces le deseo la muerte, o alguna enfermedad, para verlo como me implora y yo poderme burlar como el lo hace, me pisotea en lo que mas me puede doler.
Ojala me puedan ayudar y decirme si yo padesco Codependencia.
Gracias
Caramelito escribió
Hola,soy una chava de 20 años, hace un año y medio empece una relacion con un chavo de 23 que esta casado, bueno desde ese tiempo esta separado, tiene 3 hijos, de los cuales, pues no procura a todos mas bien a uno, que es al que ve mas. Mi relacion era la relacion perfecta se los juro, era el hombre del que yo me queria enamorar, era como saber que el sabia como amarme y era mutuo,creamos una cierta dependencia, mis papas se oponen aun a la relacion ya que dicen que no me conviene a parte de que dicen que nunca se va a divorciar. De un tiempo a al fecha ya nada va bien, nos enojamos por cualquier cosa, y eso me causa conflicto ya que para mi enojarnos es como morir, siento que aunque yo no sea la culpable siempre termina haciendome sentir así, yo siempre he querido solucionar las cosas al momento, pero el y su orgullo me hacen sentir muy mal, me ignora, y yo soy la que se humilla para arreglar las cosas, siento que siempre soy yo la que saca la cara por la relacion para que no termine, siempre le digo no amor mira las cosas van a estar mejor, vamos a darle vuelta a la hoja, esos son enojos que no tienen sentido a lo cual el dice que yo lo desespero y siempre termina haciendome sentir muy muy muy mal es un dolor inmenso que quisiera no tener corazon y no sentir mas, yo le he dicho que no me gusta como me hace sentir por que es muy hiriente y al momento no lo reconoce sin embargo a veces cuando entra en razon al dia siguiente me dice que sabe que me ha hecho daño y que lo disculpe que no volvera a pasar, pero siempre pasa de nuevo,saben siempre le he dicho que lo que necesito es que me demuestre que me ama, que me diga cosas como: no amor no te preocupes sabes que te amo todo va a estar bien o una palabara de aliento, cuando me enojo con mis papas o tengo problemas en mi casa, es a quien recurro, pero me dice: hay para que me cuentas si sabes que me voy a enojar por lo que te pasa aparte si no son cosas de nosotros no va, y en vez de que me de animo, termino mas triste por mi problema y por estar en pleito con el por haberle contado mi problema,tambien siento que cada vez que yo le quiero contar mis cosas de mi trabajo o amigos nunca me pone antencion como que le da lo mismo, nunca opina ciento que no hay intercambio, sin embargo yo siempre estoy ahi para escucharlo auqnue sean cosas que ya me ha dicho. Saben de verdad necesito que me digan que onda si yo estoy mal o esla situacion, me siento muy mal, aparte siento que he perdido esa chispa que yo tenia, ahora siento que ya nadie quiere estar conmigo y siento que me es dificil ahora hacer amigos cuando antes a todos les caia bien. Gracias por tomar un tiempo para leerme y ayudarme Gracias
Karla escribió
hola mi nombre es Karla y atravieso situaciones similares, estoy con mi pareja desde hace 4 años y tambien me siento maltratada psicologicamente y verbalmente desde que empezamos a vivir juntos hace año y medio el cambio por arte de magia, controla todo en mi pero a el no le puedeo decir nada dice que no le pda explicaciones por que no tengo derecho, su pretexto siempre son sus hijas y ya no se que hacer, tambien he querido que cambie dandole todo de mi, mi tiempo, mi amor, dedicacion …TODO pero al parecer el no ve, no valora y no se que quiere, me he ido y me busca promete mil cosas pero tal como decian desde el principio, las conductas se vuelven a repetir hoy tengo 4 meses de embarazo y seria mi tercer hijo, siento que nada va a cambiar y ni siquiera puedo ofrecerle a mi bebe una estabilidad emocional pues todos sus comportamientos o actitudes me lastiman y me la vivo deprimida, el acabo mi autoestima, me confunde entre demostraciones de afecto y su colera , pues sus cambios de humor son en segundos…. me ofende y siempre dice que no es feliz y yo lo creo……. se que estoy mal por que vivo espernado que cambie, pero tambie estoy segura que nunca cambiara,… como logro salir de esto que debo hacer, como puedo dejarlo….¡¡¡en verdad nunca cambiara???
fui a terapias con una psicologa-terapeuta pero no me ayudo(solo me escuchaba, pero nunca supe el diagnostico… despues de varias sesiones deje de ir) y mis recurss son pocos no puedo pagar terapias muy largas
ayudenmme como logro salir de esto???
MONY escribió
Hoy en dia estoy pasando por una terribel separación entre mi esposo, mi hija y yo (8 años con el 3 de novios y 6 años casados.)
Todo esto por una enfermedad de dorgadicciòn (inhala PVC), esto nos trajo terribles concecuencias como lo es hoy el divorcio. Quiza no supe como manejar la sitación y todo un año le reproche por lo que tuve que pasar por su terrible desición de seguirse drogando.
Creo que soy una persona totalmente codependiente emocional de Javier mi esposo, por que no puedo dejaralo totalmente ni olvidar todo lo vivido, estoy tomando terapia psicologica individual, terapia grupal para familiares de personas adictas y tambien llebo a mi hija a terapia psicologica.
Tiene cuatro meses que decidimos separarnos y el empezó una nueva relación, lo cual me ha traido un enorme dolor emocional y fisico.
Me gustaria que me pudieran ayudar…
jennilikis escribió
ay un xico k antes era m amigo aora muse k l pasa desde los pilar todos dicen k aora l kaigo mal pero nu se x k no m abla ni nada io lo kiero muxo yy no puedo dejar de pensar en solo pienso en el io no se si le gusto pero creo k si o no se ayudarme k agoooo porfavor necesito respuestsss
Gin escribió
Hola, tengo 27 años actualmente tengo una relación de dos años, que se a vuelto codependiente. Desde el principio el no ha sido una persona que me llene su forma de ser o que realmente me agrade. De hecho el se daba cuenta, pero seguiamos y la relación sigui así hasta que comenzamos a terminar y regresar aproximadamente cada quince días discutiamos y dejavamos pasar tres a cuatro días y regresavamos. Yo tengo un hijo y apenas decidi involucrar a mi hijo en mi relación, observe que a mi hijo le callo muy bien y entonces tome la decision de pensar en el como una pareja para compartir me presente y futuro. Pero resulta que seguimos dicutiendo por todo, el siempre quiere hacerme responsable por todo y cuando yo le hago ver que se equivoco el inmediatamente me deja ver que fue por mi culpa.
Mi mayor intención es aprender a estár sola, pero no me atrevo me siento muy debil. Y a la vez no me perdono de haber involucrado a mi hijo con un tipo como esté. Se que todas mis relaciones han sido un caos y no se como cambiar, anhelo tener una relación tranquila estable, me esforce mucho por tener nuestros espacios en está relación , por respetarlo con sus actividades pero el siempre pide mas y mas tiempo.
Nina escribió
hola, mi situacion es que a mis 45 años nunca habia convivido con un hombre como marido y mujer solo habia tenido parejas ocasionales. Hace tres años convivi con un hombre que discutia mucho conmigo y me bajaba la autoestima, y asi dure con´èl todo ese tiempo.Cuando discutiamos en varias oportunidades yo lo dejaba, el me buscaba y yo volvia convirtiendose en un circulo vicioso, hace tres meses decidi dejarlo definitivamente y a la semana cuando quise volver ya tenia otra mujer en su casa, me senti muy mal porque habia descubierto que lo amaba y ya tenia otra, sin embargo me dijo que le diera tiempo porque quizas volvia conmigo mas adelante, yo acepte y fui su amante dos meses hasta que me canse y le dije adios definitivo, el pidio hablar conmigo, lo hicimos y me pidio mas tiempo (un mes) porque iba a dejar a la mujer en ese tiempo porque me queria a mi ya que pensaba en mi en todo momento y no sabia que le estaba pasando con la otra.Al dia siguiente cuando le pregunte si iba a dejar a la mujer de verdad en un mes me dijo que no sabia, eso me confundio mas y me aturde porque me sigue llamando por telefono y mandandome mensajes diariamente, tengo un mes que no tengo relaciones con èl ya que mi nueva condicion fue de que no lo hacia mas con èl hasta que dejara a la mujer.Quiero recuperarlo, pero no se si estoy haciendo bien las cosas o si dejarlo es lo mejor, pero como haria para no caer mas en su juego. Me siento maal,distraida, triste, atormentada en mis pensamientos y tengo la autoestima tan baja que pienso que ya nadie se fijara en mi, me veo fea y desaliñada, y aunque he tratado de animarme vuelvo a caer en la tristeza y en la verguenza de mi. Ayudenme con un consejo porfavor, soy de venezuela y aqui no hay grupos de ayuda como el de ustedes. si hay un foro o algo parecido donde uno pueda expresarse y leer opiniones de otras personas o profesionales sobre lo que me pasa, les agradeceria me lo indicaran. Gracias y mil bendiciones!
Adriana escribió
Hola yo tengo una relacion con un hombre casado desde hace 17 años de hecho tenemos una niña de 4 años, pero el no se preocupa por mi hija y logico que por mi tampoco he trato a toda costa de cortar esta relacion pero cuando lo hago el empieza a decirme cosas de cambio yo creo y vuelvo a caer!!!! que ilogico verdad pero asi suele sucedes yo siempre juro no volver con el y lo hago se que estoy mal pero no puedo dejarlo por favor ayudenme no quiero seguir con esta relacion que solo me lastima ya que cada vez que el quiere me ve o me busca al principio nos veiamos seguido 3 veces por semana despues lo redujo a 2 y ahora a 1 esto realmente esta acabando yo ya no se si lo amo o solo es la costumbre de estar con el.
lev escribió
hola atodos deberas ke esta muy buebo todo esto pense que era la unica persona que tenia esas emociones se como es una persona dependiente lo estoy experimentando y no se como salir de todo aveces pienso que no valgo nada que deberia acabar con este sentimiento ya no estando aca pero es horrible sentir todo eso a todo lo que lei mi historia no es muy distinta yo llevo una relacion de dos años creo que todo estaba bien al año era una relacion de acabar y regresar creo que se nos hizo costunbre pero en ese tiempo de separdos pues ami me derrunbaba muchisimo y haci estamos ahora no se si regresare con ella por que el domingo peliamos y era siempre lo mismo yo de rogar que no me dejara de manipularla llorando suplicando y ese dia me di cuenta que estoy mal que no puedo seguir asi por ke amigos deveras esto me consume me destruye no puedo hacer amigos no puedo ver aotra chica no se komo llege a esto de depender de esperar su llamada de caminar por los sitios que frecuentamos y encontrarla pero espero ver esa luz ke me diga ke dobo hacer quisiera poder saber como salir de tdo esto se ke depende de mi pero no se si podre yo solo espero que me puedan ayudar y compartir que como se puede salir de esto no se si m edad tenga algo ke ver pero yo tengo 28 años y mi pareja 23 o sera la diferencia de edad el problema gracias